雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　セックスレス×生理。 うちは深刻な問題があって…とかじゃないけど、今、セックスレス状態。 これって、奴からすれば大した問題やないやろうけど、あたしにとっては大問題。 うちの親父みたいに出したいが為にするセックス、その為に行為に及ぶ男女も多々いなはるやろうけど、あたしにとってのセックスは快楽より安心感。 せやし、やっぱり定期的にないと不安になるし、いらん心配でやきもきして余計に精神状態を不安定にしてしまう。。 今回もそう。 調子悪くなった原因の１個はこれ。 生理来るまであと何日、その日が近づいてくるにつれて不安は募る。 結局今月は一回もないまま終わってくのか…と。 それはあたしの中で世紀末に近いもの。 う〜ん。世紀末ってゆうより世界の終わり？苦笑 生理が始まる＝１週間はできない。 その間に奴がやりたい期に入って、できんままそれが終わってしまったら？ 結局この月は何もないまま終わる。。 それがもの凄く嫌で毎日、毎日、今日はあるかな？って期待して、なかったら絶望のどん底。 自分に魅力がないせい？それとも他に好きな女でもできた？昔はこんな事なかったのに… そんな考えが延々頭の中巡って泣いて、気がついたら朝方。。 生活リズムもぐちゃぐちゃなって、苛々も酷くなって、腕まで切っちゃう始末。。 もぅ生理なっちゃってるし、なっちゃえば開き直れるゆうか、もぅどうでもいいやってなるんやけど。。 それまでは地獄やった。。ほんまに。。 普通の下ネタなら軽く口に出せてもこんな事は絶対奴には言えん。 男と女は感じ方が違うからこれは女特有のものか、あたしだけの感情でしょ？ それを鈍感人間の奴に言うた所でどうにかなる問題じゃない。。 セックスレスと生理。。 毎月毎月繰り返す期待とショックと新たな希望の連鎖。。 あたしがもぅ少し大人になれば、解決できるのに。。 2006年09月21日(木)

		■■■ ■■ ■　久々。。 一応元気です。。 毎月恒例の鬱々期に入ったみたいで上がったり下がったり。 それでも今日は気分いい方。。 明日は親父と尼崎に荷物取りに行く予定。。 しんどいけど、いってきま。。 2006年09月20日(水)

		■■■ ■■ ■　通常ダイヤ。 昨日から実家帰宅を無理矢理通常ダイヤに戻してみた。 母親とは休戦協定結んだけど、やっぱりまだ距離置きたいし何より疲れるし。。 一応主婦やから家事もしなアカンし、弁当かって毎朝作らなアカンしな、どこの家の子？とか下らん事言われても生活かかってるねんからさ。。 なんか疲れ出てんのか、昨日から微熱が… 7月末から殆ど毎日実家帰ってたから、そりゃ疲れも爆発するよな。 普通の家ちゃうねんし。。苦笑 昨日、初めて弁当休んでしまった。 目は覚めてんけど、起き上がるのがしんどくて、そのまま爆睡。 近くにパン屋さんがあるらしくて、そこで買って済ませてくれたみたいやし安心したけど。 ただ、500円とは言え、今のうちには安い金ではないから、あと2ヶ月は弁当サボらへんようにする。 2ヶ月に1回くらいならまだ、サボってもいいやろう。笑 そんなんで今日もしんどかったし、夜の内に弁当作って置手紙して寝といた。笑 殆ど冷食やけど。。笑 今日の晩ご飯はスープカレー(残り物カレーの鍋に水とブイヨンとその他入れただけ。)と適当に炒め物。 後は調子よければ相方の職場行くつもりやし、帰りにスーパーで買い物しようかな？ ティッシュがないから買いに行って、後は野菜を少々。 って事で今からもぅちょい気張ってご飯作りま。。 2006年09月10日(日)

		■■■ ■■ ■　続・汚いココロ。 昨日の日記の続き…になるかな？ やっぱりあたしは子供産むの怖い。。 ほんまに生まれてくる時容姿から何から選べるなら、オタクっぽい事書けばガンダムで言うコーディネーターが産めるのなら、安心して産む。 でも、今の時代にそんなものはないから、怖い。 昨日の日記の通り、今の世の中は表では差別なくしましょうなんて言うてるけど、裏では差別してるんよ。 心の中ではこんな風にならんでよかったって思ってるんよ。 もちろん、皆が皆そうとは言わんけど。。 やから、あたしはやっぱり子供が出来て、その子が何か障害を持ってるってわかったら堕ろす。。 見せ物にはしたくない。五体満足で生まれたって苦しい事ばかり、それが不満足ともなれば苦しみはもっと大きい。 子供にそんな苦しみ与えるくらいなら、見せ物にするくらいなら、堕ろして罪背負う方がいい。 それがあたしの親としての愛情で、責任。 綺麗事だけでやってける程、この世の中は甘くないから。。 それもあんな酷いの見た後じゃ、絶対無理や。 自分の子がそんな風に言われ、思われるのなんか耐えられへん。 そんな苦しみ与えたくない。 やっぱり、あたしが子供産むのは当分先やね。。。 精神的にも、身体的にも、今の状態じゃ無理。 ってか、経済的に安定してないねんから、それ以前の問題やけど。。 相方は長男で、弟くんはもしかしたらお婿さんに行っちゃうかもやから、絶対子供は産まなアカン。 相方パパ＆ママはうちの婆さんと違って優しい人やから、そんなん言わんとは思うけど、それでも一人は男の子産まなアカンやろう。。 あたしのせいで相方の家途絶えさせたくないから。。 やし、いつかは産む。 けども暫くはそんな気なれん。 人の事でも辛いゎ。あんなん。。 って、あたしも酷い事書いてるねんし、そんなん言えたもんちゃうやろけど。。 2006年09月09日(土)

		■■■ ■■ ■　汚いココロ。 とある有名なジャーナリスト？さんのブログがえらい事になってる。 ここに来て、うちの日記読んでくれてる人に悪い人はいぃひんかな名前載せても大丈夫なんかもしれへんけど、もし心無い人が行って更にその人を傷付けるような事があったらアカンから名前は臥せるね。。 (新聞とってないから知らんけど、新聞にも載ってるらしいから気になる人は新聞見て。。。) 問題の日記には皇室の事が書かれてた。 今回生まれた親王様？の事。 あたしもニュースで大変な事になってるって書いてあって見に行ってんけど、酷い。 何が酷いって日記に対する意見じゃなくて、差別的発言の多さ。 今まで聞いた事全くない、生まれて初めて聞いた言葉…親父に聞いたらそれは身障者差別する言葉ちゃうか？って。 書きたくないから書かかへんけど。。。 彼は有名人で、言葉書くのが仕事やから、彼も悪いと思う。。 有名人やねんから、言葉は気ぃ使こて使わんと、影響はあたしなんかがここで書いてるよりも遥かに大きいんやし、酷いかもしれへんけど、ただでさえ批判されやすい立場でしょ。。 あたしは心に障害？抱えてるけど、彼はそれが見えちゃう障害やから、酷い事言う人は平気で言うもん。。 でもな、身体的な事言うのはフェアじゃない。 どうする事もできんのやから。。 批判するなら、反論するなら、そうゆう事言わんと意見だけ言えばいい。 読んでて悲しくなった。 ○虫、非国民、自分の立場弁えろ、母親の腹の中においてきたのは○○だけじゃない、有名になれたのは障害者だから… どうしてこんな事が言えるんやろう？ 人間、生まれてくる時の容姿・頭の中、選べるのなら、誰も苦労しぃひん。 それができたらこの世に障害者はなくなるやろう。 けどな、できひんのやから、仕方ないやん。。どう頑張っても争えへん事バカにして、傷付けて、何になるんやろう。。 議論じゃなくて、ただのストレス発散にしか見えんかった。弱い者いじめにしか見えんかった。。 彼は言葉で生活してる人やし、有名人やし、批判にもなれてはるかもしれへん。 でも、やっぱりどんな人でもあんな酷い事言われたら凹むよ。 本人だけじゃない、家族も奥さんも悲しいよ。 人間の汚いとこがいっぱい見えた。自分の事ちゃうけど、すごい胸痛くなった。。 皇室の事はあたしにはわからへん。 ただ、あたしも少なからず彼が言いたい事に共感はできた。 女の子でもそんな風に騒げたのかな？って。 あたしも生まれた時、男じゃなかった事でがっかりされたらしいから。。 本家じゃなく、分家やのに、バカみたいな話。 そんなんがあるから、共感はできた。。 でも、うちの家と皇室じゃ全然次元が違って、多分、あたしにはわからん国の問題で男じゃなきゃアカンってのがあるんやろう。。 やから、これで良かったんやろうなって思うし、これで皇太子さんの奥さんが楽なれはるならそれは良い事やと思う。 皇太子さんやなくても、どこの家でも長男の嫁は男産まなアカンって、そうゆうのあると思うし…な。 心病むまで苦しんではったんやろう？開放されるなら、いい。 これでもっと苦しくなっちゃったら悲しいけど。。 反論コメントの中に、女は汚くて卑しいから男の方が偉いみたいなんがあった。 これも正直悲しくなった。。 女は男より下ってのは古くからある考えやから、仕方ないんやろう。 でも、そう言うてる貴方はどこから、誰から生まれたんですか？って思った。。 どこかから生えてきた訳じゃないやろう？そんな人がいるなら是非拝ませてもらいたい。 そう言うてる男(女かもしれんけど)も元はお母さんのお腹から生まれたんやから。。 女は力じゃ男には勝てん。けど、他の事なら勝てる事もある。 男には男だけにしかできひん事があって、その逆に女にしかできひん事もあるんやから。。 女は卑しい、障害者は人間じゃない。 表ではいい顔してても、これが人の本質なんやろか。。それなら悲しい。 顔が見えへんからって何言うてもいい訳じゃない。 それを言われた人がどう思うか、考えな。 悲しいな。 2006年09月08日(金)

		■■■ ■■ ■　相変わらず… やっぱり今日も冷戦。。 ほんまやってられん。 親父がいる時は下の部屋おるけど、あたし１人になったら自分の部屋篭っとる。 別にいいけどさ、どっちが悪いん？って話。 弟ら帰ってきたら別人みたいなってキャピキャピ喋ってるし。。 そんなんなら、もぅ帰らへんし。馬鹿らしい。。 ほんま、明日帰るんやめようかな。。。なんかすごい嫌。 昼ご飯も勝手に食うて怒られたら嫌やったし何も食べんと待っててんけど、降りても来ぉへんし、焼きそば食べといた。 ら、途中で吐き気して弟に食べてもらったがな。。 夏場やし食欲減るのは当たり前やけど、お腹減ってるのに食べたら気分悪いじゃ痩せる一方やがな。。 入らんかったジーパン入るしいいけど。。笑 あんまりにも耐えられんかったし、婆ちゃんに泣きの電話してここ最近の事話したらすぐ病院行きなさいって。 自分で何とかしようとしたってどうにもならんし、それは薬やないと治らへんって言われた。 それはどうかと思うけど、病院はまた長い事行ってないから行きたいのは行きたい。。。 ほんま嫌。 黙って親父の悪口聞くべきやったんか？ でも、やっぱりそれはできひん。 何があっても親やし、あたしの事まだ気使ってくれるゆうか、考えてくれてるんは親父やもの。。 言いたい事言うべきなんか、黙って耐えるべきなんか・・・ 婆ちゃんは言うても無駄やから辛かったら婆ちゃんに言うてきなさいって。 でも、婆ちゃんも年やし、なるべく心配かけたらアカンんから、大人になってほいほい聞くか、反抗するなら反抗するでしっかり通せばいいのか。。 中途半端な事してるからしんどくなってるのはわかってるつもりやけど、中々難しい。。 明日も行かなアカンかな？ 母親まだ起きてるから親父には言えへんし、かといって長い事居る訳にもいかんし。 なんかしんどぃ。家帰っても寝れへんとは思うけど、気は楽なるから。。。 あと、相方の黒染め手伝わなアカンし。。 もぅちょいしたら帰ろう。 明日は…気分で決めよかな。。 多分、帰る事なりそうやけど。。 あぁ〜ヤダ。 2006年09月05日(火)

		■■■ ■■ ■　堕。 久しぶり…でもないか、負の感情に飲まれてる。。。 なんとか脱出したいけど、無理みたい。。 母親と喧嘩した。 けど、自分としては７０：３０の割合で母親が悪いと思ってる。 ま、喧嘩して自分正しいって言い切れる人間なんておらんから、ただの自己正当化なんかもしれへんけど。。。 喧嘩の原因はいつもの事。 親父の浮気。。 今日、仕事でいつもなら絶対しぃひんようなミスした。 ＡＭ指定で出さなアカン荷物、何も指定しんまま出荷してもた。 出した後気付いたから、急いで運送会社に電話して、なんとかなるか微妙やけど、自分にできる限りの努力はした。。一応。。。 で、その事、親父に言うたら『ややこしい事してもたな…』って言われて、これは１００％あたしが悪いから『ごめん』って謝った。 謝ってもどうにかなるもんじゃないけど。。 ほいで、母親が帰ってきてから愚痴ではないけど、『やっちゃった…』って話して、親父はこう言うてたって言うたら『言い返してやればいいのに。自分もっとややこしい事してるやんって。』って言われた。。 ムっと来て、『それとこれと、今どう関係あるんさ？あたしは仕事の話してるねんで？公私混同したくないねんけど？』って返したらそれが気にいらんかったみたい。 『冗談で言うてるのに、そんな怒らなくたっていいじゃん』やと。。 だから『冗談か知らんけど、そんなんばっか聞きたくない。』って言い返してん。 ほったら『そんないつも言ってないし』やってさ。。 いつも言ってないって、少なくとも毎日１回は言うてはりますよ？ 自分で言うてて気付いてないだけでしょ？ 何でもかんでもそれにこじつけて文句言うてるやん。 それ聞く度、あたしはすごい嫌な気持ちなって気分悪くなるのに。。 家族やから、前から知ってたから関わらなアカンってその考えが気に入らんねん。 自分らの事くらい自分らでケジメつけや。。 それともぅ１個。 今日、弟２号が首にすごい傷つけて帰ってきた。 本人から軽くは聞いてたけど、夕方に担任の先生から電話あって、どういう経緯でそうなったんか聞いた。 やってきた子は弟の学年はもちろん、他の学年の子からも嫌われてる問題児らしい。 そりゃそうやんな。 中々同級生の首締めてくる子はおらんわな。 そんなんで、あたしはなんでそこまでされる前にどつかへんかったんや？って聞いてん。 男やったらちゃんと向っていけって。 あたしは女やけど、小学生の時はそんなんされたら向っていったもん。 もちろん、それを２号に押し付ける気はないけど、本人に聞いたらやられた後、一発どつき返したらしい。 母親はそれが気に食わんかったみたいで、『なんですぐ先生のとこ行かんかったん？なんで暴力で返すの？』と。 弟からしたら『先生に助け求めるなんてカッコ悪いし、返しはしたけど一発だけや』って。 そりゃそうや。 あたしも弟の考えに賛成。 男やもん。自分の身くらい自分で守れって思う。 母親の言うてる事は確かに正しいけど、男には男のプライドってもんがある。 あたしは男ちゃうからわからんけど、男と同じく女にもプライドがある。 やられて先生のとこ逃げるなんて絶対したくない。 それを弟は一生懸命言うてたけど、最後はあたしの時と同じ。 『はいはい。お母さんが悪いんですよ。お母さんはいつも後始末ばっかりさせられて。。』 弟、泣きそうな顔して、それでもまだ言おうとしてたから『こっちこい』言うて、うちのとこ呼んで、メール画面で『アホの相手すんなお前は間違ってない』って筆談しといた。 弟はさっきと同じ顔してたけど、こっくり頷いて、その後は母親のヒス聞きたなかったし２人でイヤホン半分こして音楽聞いてた。 弟が母親みたいな考えならいい。 それなら逃げても構わへん。 せやけど、ちゃうやん。なんで自分の意見押し付けて聞き入れられんかったらキレて拗ねて開き直る？ ガキか？ ほんまこの家、精神病の子作る工場や。 こんな環境じゃ、子供は皆心に闇できるゎ。。 そんなんで親父帰ってくるまで、それなりに話してたけど、親父帰ってきた瞬間、母親の態度変わったし、親父に今日の出来事全部言うた。 『またか？くだらん喧嘩しなや？お母さんの言う事はいはいって聞いてればいいんや』って言われたけど、そんなんできひん。 事実がどうであれ、どこの子が自分の父親の悪口言われて平気で聞いてられんの？ 子供がそれ聞いてどんな気持ちなるか、冗談でも言って良い事、悪い事があるやろう。 ５０過ぎてんのに、３人の子供の母親やのに、何でわからへんの？ ほんま嫌なる。 ご飯の時もシラこぃ態度して食べて、その後は黙って長い長い事風呂入って、中でぐじぐじ泣いとんねん。 弟が首痛いからってまともに洗ってへんかって、汚れまだ残ってたし風呂行ったらまたシラこぃ。 涙拭くような素振りして。。アホらしい。ほんま下らん。。 あの人は母親ちゃう。女の子や。夢見る夢子さんや。 あたしもそや思うけど、あの人程じゃない。 ってか、あぁはなりたくない。 ずっと前から気に入らんかった。 中学時代、あたしの事ボロカス言うてめちゃめちゃしとった女、勝手に家に入れてエステさしとんねん。 弟達がそいつの弟と仲良いから親とも仲良くて、それでやと。 自分ん家でやればいいのに場所ないから貸してって、それで貸したらしい。 親父の会社にも入れてたらしい。 あたしがその事に文句言うたら『やきもち妬いてるみた〜い』やと。 やし、なんで嫌いか言うたら、『そんなの本当に言ったかわからないじゃん。やったかどうかもわからないじゃん』やと。 目の前で言われて、されたから言うてんのに、あんたは自分の子じゃなく、他人の子信用するんですか？ 親じゃないね。前からわかってた事やけど、ショックはショックよね。 やっぱり、こんなんじゃ病気なんか治らへんゎ。ほんまもんの親子にもなれへんゎ。 あたしも心狭い思うよ。何時の事言うてんねん？って思われてるのわかってるよ。 せやけど、それでも屈辱は忘れられへん。 よくもまぁ〜ぬけぬけうちの家入ってこれたな？って思う。 更にど厚かましい事にまだエステしたいから家貸してくれって言うてるらしい。 この前、そいつの母親が家来て『○○がやりたい言うてるし、どうかな？』って聞きにきてたもん。 そこまでしてやりたいなら自分の家ですればいいのに。 なんでそこまでしなアカンのかがわからへん。 あたしは心狭いよ。ある意味嫉妬もしてると思うゎ。 自分のテリトリー荒らされるの大嫌いやからな、家はもちろんやけど、親父の会社は穢れの場であって聖域でもある。 子供の頃からあそこはあたしにとって特別な場所やったんやから。 そこにまで入り込まれてた思ったら、そういう病気のあたしには許せへんよ。 親父は何となく、あたしの思ってる事理解してくれたみたいで、金輪際そうゆう事しぃひんからって言うてた。 けど、母親は違う。 あの人はなんでもそう。 あたしの病気の事も、学校時代の事もなんでも平気でずけずけ言う。 笑いながら傷つけられたって。 本人は冗談のつもりか知らんけど、あたしには冗談には思えへん。 ぶすぶす刺さってる。 どうせ罪人ですよ。それだけの罪犯したんやから、我慢しなって、そう思って耐えてるけど、痛いさ。 何でも、好きなように、言いたいだけ言えばいい。 けど、言われれば言われる程、あたしの親に対する信用とか、普通の家族が持ってる温かい感情はなくなってく。 罪人なんはわかってるけど、それでも、だからって全部受け入れられる程大人じゃないし、人間できてない。 わかってても痛いし、たまにはやめてって足掻きたくもなる。 わからん。 他所の家もこんなもん？ 例え親父がまだあたしを裏切ってても、もぅいい。 それでも、表面だけであったとしたって理解してくれてるのなら、そっちに逃げる。 ほんまに、根本的に悪いのは自分やねんから、逃げるなんか許されんくって、ほんまは足掻いたりしやんと受け入れなアカンねんけど。。。 あぁ〜ダメ。。 完璧に飲まれてる。。 今日も弁当は作ったから、目覚めるまで眠ろう。。 それでもなるべく早く帰らなアカンのやけど。。 親父が一応気にして途中で何回か帰ってきてくれるんやて。 お互い、利用し合ってるだけかもしれへんけど、そうやって考えてくれる気持ち無碍にはしたくないから、なるべく早く起きて帰ろう。。。 明日も仕事忙しいしな。。 長々すいません。。おやすみなさい。。 2006年09月04日(月)

		■■■ ■■ ■　会社。。 久しぶりに一人でバス乗ったらしんどぃな。。笑 降りた途端に息切れ。。爆 今日は相方の職場に行ってきてん。。 社長さんに色々物貰ってたし、お礼も兼ねて。。 相方から聞いてた通り、社長さんはすごいいい人やって、色々話してくれはった。 やし、頑張って受け答えしてみたけど、失敗。 変な子って思われてる事間違いなしやろ。。 難しい。他人と言葉交わしたりするの。。 気きかんし、男立てられへん。。 母親の事ケチョンケチョンに言うてたけど、あたしも同類やな。。 悔しいし、情けないけど。。 引きこもってると他人とのコミュニケーション取れんくなるってほんまやね。 って、これじゃ言い訳だ。。苦笑 言い訳はダメ。病気に負けてもダメ。 ちょっと本でも読もう。 これまた情けないけど、出てるやろ？ ○○に学ぶ会話術、とか。。苦笑 2006年09月03日(日)

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