雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　微妙。。 遅れてきたせいなんか知らんけど、生理激痛。。 でもって、体は浮腫みまくり。。 なんてこったぃ〜って感じやし。。 血祭りにもれなく付いてくる鬱々期のせいでィロィロ考え事したり。。 今更やねんけどさ、あたしの病気って人としての最低限の生活の権利ゆうんかな？ そういうものまで奪うんよね。。 こっち住んでから前以上にそれで悔しかったり辛かったりする事多くなった。 普通の人がしてる家族との生活、あたしにはできひんねんもん。 人間が出来る生活できひんねんもん。 最近また全部めちゃめちゃしたったら荒療治なるかもやけど、治るやろか？って思うようなってきた。。 毎日へらへら生きてるけど、結構切実。 ほんま疲れる〜 2005年09月27日(火)

		■■■ ■■ ■　愚痴愚痴 最近日記休んでる理由。 忙しかったってのもあるけど、それ以上にめんどくさかったからやったりして。。 書きたい事は山程ある。 でも書きたくなかった。。 書いてへん間もィロィロあった。 たまに書いたりしてたけど、それでも書きたくなかった。 上手く言えんけど、書きたいのに書けへん状態？って感じ。 なんでかって言うと、ウザぃの多いから。 もぅ縁も切らせてもらったし、ここにはもぅ来てないと願いたいけど、以前親交のあった人とかな。 あたしはその人のお陰で心身ともに壊れた。 日記見てるだけやのに、あんたはあぁだ、こぅだ言われて、挙句あたしが引き取って一緒に暮らそうと思ってたとか言われてさ。 人の家庭事情から恋愛事情にまで首突っ込まれて、ほんまに言葉じゃ表現できひんくらい不愉快な思いした。 あたしより年上やってだけで、偉そうに説教されて、家借りる話したら風水は見たんか？とかな。苦笑 いくらこうして日記に書いてても、所詮パソの画面の上の事。 現実のあたしらは見えへんやん。 あたし、そこまで文章書く力も、表現する力もないし。。 それを何でもわかった顔されて偉そうな口聞かれるのはいくら大人になったとは言え許せるもんではない。 中身はまだまだガキやからね。直す気全くないけど。苦笑 それでもここはそういう頭悪い奴以上に、本気であたしの事見守ってくれてる人もたくさんいはる訳で、書いてへん事でまた心配かけちゃったりして申し訳ない気持ちにもなってたのも事実。。 ここ閉鎖して常連さんだけに公開できるとこに移ろうとかも考えたさ。 あんまりにも面倒くさいから。 でも折角長い事やってるんやし、それはしたくなかったからさ。。。 ひとまずサボりゆうか、読み逃げだけしたりしてたんやけど。。 多分、今後もほんまに生活落ち着くまでは毎日書く事ってないと思う。 落ちて日記書いたとしてもここじゃなくて、裏に書くつもり。 公開してる日記とは言え、知らん人間からあぁだ、こぅだ言われて生活破壊されるのはごめんやから。。 そんなんでまとまりのない日記なったけど、いつも見守ってくれてはる皆さんには申し訳ないけど、しばらくぼちぼち更新なります。。 でもって、真面目な日記ゆうか、あたしらの近況報告もしばらくはしません。 すいませんが、わかってもらえたら幸いです。。はい。。 2005年09月26日(月)

		■■■ ■■ ■　微妙に不調 また４日？５日？放置してもうてた… 血祭り前なせいか、微妙に不調です。。 まだ微熱続き。。 今は血祭り前ってのも影響してるんやと思うけど。。 明日仕事やのに、こんな事してて大丈夫かしら？ 今、朝の５時です。笑 しんどぃゆうか、眠たいのに寝れんからネットショップの設定いじったりなんやかんやしてみたり。。 近々ショップ公開しますね。 常連様は特別割引いたりまする。笑 今週は月・金祭日やから会社の仕事はお休み。 けど明日は写真撮ったり金額設定したり、今まで売れた分エクセルに入力する作業しなアカン＆ショップで売る物の撮影もしなアカンから家には帰る予定。 なるべく早めに切り上げようかな。。 どうせ来週はまた忙しくなるんやろうし。。 なんて…アカンよな。 ちゃんとしんとっ!! 今日はmakoママから電話ありました。 また落ちてへんかなぁ〜って心配なったし声聞きたくなったからって。 ママさん…なんでわかったん？って思ったり。。笑 またブンブンでやってるプレゼントのお皿とかGETしたから今度帰ってきたら持って帰り〜って。 あたし、ほんまに皆に愛されてるんやなぁ〜って思った。。 家族とも決して上手くはいってないけど、mako共々可愛がってもらってるんは事実やし、それはすごく有り難い事なんやと思う。 ただ、実の家族に対してはすごく気使うし、しんどぃ時も多いけど。。 結局この前あたしがキレて暴れた事とか、家族からして欲しくない事、話してない。 母親はあたしが仕事でいっぱい×２なって、それが爆発してあの行動に至ったって思ってるみたいやし、今はそれでもいいかなって。 下手に言うて凹ますのもあれやし、ちょっと違うけどそういう風に受け止めてくれてるんなら、それはそれでいいか…なんて思ってさ。。 まぁ〜また同じ事は起こるやろうしいつかは話さなアカンけども。 はぁ。明日(ってか、もぅ今日やけど。)も微妙に忙しくなりそうだ。 撮影、あたし写真撮るん下手やから時間かかるんよね〜苦笑 近々親戚のおじぃちゃん家行って写真の撮り方教えてもらおう。。 2005年09月22日(木)

		■■■ ■■ ■　風邪？ 鼻水＆クシャミが止まらん。 でもってずっと微熱続き。。。 １回病院行った方がいいんやろけどなぁ〜 なんやかんやと忙しすぎて時間がない。。 仕方ないからあたしが個人でやってた仕事、１個辞めた。。 月１０万弱稼げてたのに…伏見居る時にやっときゃよかった。 …けど、まぁ仕方ないよな。 本業に専念しんとアカンもん。 また金ヤバなったら再開しよう。。 今日もまた１件売上。 月曜も今の時点でやけど２件売上あるからまた梱包とかしんと。。 貧乏暇なしってほんまにこういう事なんやなぁ〜ってこっちきてから実感した。笑 明日はmakoもお休みやし、家でのんびりしよう。。 ビーズもちょこっとやろうかな。。 多分やらんと思うけど。笑 スケジュール作って壁に貼っとこうかなぁ〜って思ってる。 そしたら時間配分もちゃんとできるゆうか、性格上、しなアカンと思えるからいいかな…と。 あと、来週は親にちゃんと話しな。 病気の事もそやし、仕事の事も。 実家帰ってる日はこっちの家帰ってくるんが殆ど夜中。 たまに朝方に帰る日とかもあって、これやと翌日も後引いちゃうから家事が全然できひん。 それじゃ困るからさ。。 はぁ〜いつになったら生活落ち着くんやろう。。 2005年09月17日(土)

		■■■ ■■ ■　帰宅日 実家帰ってきました。 しばらく帰らへん宣言はしてたけど、やぱ仕事放るは嫌やったから… 帰ったら弟１号しかいぃひんかってびっくりしたけど。。 母親の携帯が壊れたらしくて、親父とでかけてたみたい。。 そんなんで真面目な話しようと思ったけど諦めました。 やぱ言い難いゎ。 明日でも、mailでそれとなく言うておこう。。 ほんまに×２、あたしには敵対する意志も傷つけようとする意志もないから。。 せめてそこだけでも伝えとかんと…ね？ 今日は親父と新しい事業の事とか軽く話してきた。 近々新しい企画に手つける事なるかも。 まぁボチボチがんばりましょ。 そんな感じで今日も疲れました。。。 2005年09月16日(金)

		■■■ ■■ ■　話し合い 胃がものすんごく痛いです。。 昼間食べたニンニク卵黄が効き過ぎてるのか、それとも昨日のめちゃ硬かったモロヘイヤの芯が効いたんか、謎やけども。。 明日は仕事。 微妙に気まずいけど、もぅ知らん。 図太く行こうと思います。 一応、明日は親父もいるはずやから… こうなる事、予想してた訳やないけど明日は親父方の婆ちゃんの家行く用事があったもんで。 やし、その後は早めに切り上げて逃げるも良し、そのままやっちまうも良しでしょ。 ひとまず胃薬飲んで大人しくしときま。。 明日は先週申請したプチ仕事の給料入ってくる日やから、微妙に楽しみ。 +------------------------+ 昨日はあれからmakoと真面目な話し合いした。 一体これで何回目の話し合いやろうって感じやけども。苦笑 まぁ〜今回は今まで遠慮してた事もずけずけ言わせてもらったし、そのお陰であたしの気持ちもすっきりしたし、makoの考えも聞けたから、一番充実した話し合いやったんかもしれへん。 ２年付き合ってそれかいって突っ込みはなしで。笑 仕事の事も、最近の病気なあたしに対する態度とかも、全部言わせて貰ったから。 喧嘩とか下手したら別れ…って事にもなるかもしれんって覚悟は一応しての話し合いやったし。。 あたしからしたら…やけど。 今までは具体的な話がなかったんよね。 お互いに遠慮してたんかもしれへんけど。 もぅそういう話し合いはやり飽きたし、あたしとしては次のステップに進むのか、それともここで終わりなんかはっきりしたかったから、その辺もちゃんと言うて具体的に聞いてみた。 そしたら一応具体的な答えも返って来たし、makoが本気でその仕事したいのであればあたしは出来る限りの手伝いはするとも伝えた。 それで生活厳しくなるのであれば、耐えるし、更に節約する努力もするし？と。 まぁ〜かといってすぐ仕事が決まるとは限らんし、しばらくは今行かせてもらってる仕事行くなり、派遣行って就職活動費稼ぐなり、今までと同じ生活が続くんやろうけど。 それでも、まだ相手の真面目な答え聞かせてもらっただけ楽にはなったかな？ そんなんやぬるいって言う人も中にはいるかもやけど、元からあたしらは特殊な関係ゆうか、環境にあるんやし、他人にはどうやっても理解できない世界にいるんやと思ってるから、そういう人には放っといて下さいとだけ言わせて頂きたい。 一応、あたしも野郎も、もがきながら前進してますから。。 と、そんな感じです。。 2005年09月15日(木)

		■■■ ■■ ■　大爆発 詳しい事はまた後で書きますが、キレて大暴れした挙句、近くの川で飛び込み自殺しようと思ったらmakoに止められて鵜飼い見て帰ってきました。 (なんと間抜けな。。) でも…正直ほんまに限界やってんもん。 誰も傷つけたくない言うてんのに、わざわざ傷つく事しに来る親に対して。。 -後日更新- 本気で、人生終了しようかと思った。。 今までのストレス、爆発したんやろね。 自分でもなんであっこまでキレたんかわからへん。 ブチギレて母親が持って来てくれたものの空き箱家のガレージに投げ入れて、母親に電話かけたけど出んかったから実家にかけて弟相手に怒鳴り散らしてみたり。。 弟は冷静に『あっそう。わかった。』と。 どっちが大人なんだかね。 言い訳をすれば、あたしの生活を壊すような事は控えて欲しかった。 何の為に今まで離れてきたのか、そして何の為に家から離れて住む事にしたのか、もっかいよく考えてみて？と。 家の物触れないから離れて暮らしてたんでしょ？ けど、それじゃいろんな意味でいけないから、リスク背負ってこっちに移ってきたんでしょ？ 誰も病気治ったなんて一言も言ってないよ？ あたしは誰も傷つけたくない。 人を傷つけるって事は自分を傷つけるんと同じやから。 それも体の傷はまぁ〜消えればあれやけど、言葉の傷ってのは深いからね。 前から書いてるように、人間が持ってる一番最強の武器は言葉でしょ。 でもって、物質で出来た武器は自分に跳ね返ってくる事ないけど、言葉の武器は自分にも跳ね返ってくるからさ。 嫌なんよ。 そういうの散々やったから、極力嫌な思いはさせたくないし、したくない。 けど、それが家族にもmakoにも伝わらへんから傷つけたくないのに傷つけてしまってる。 今日のもそう。 自分にも腹立ったし、何回言うても傷つけても理解してくれない母親にも腹立った。 それに今までの積もり積もったストレスが一緒に爆発して、唸り散らしの当り散らし。 挙句、makoが逆ギレして、険悪ムード。 不貞寝しようか思ったけど、こんなとこに１秒たりとも居たくない、１人になりたい、消えたい、そんな気持ちでいっぱいなって近くの川で人生終わらせたろうって考えになった。 髪の毛乾かして携帯と煙草だけもって出かけようとしたらmakoにどこ行くか聞かれて散歩行くって返したら俺も行く、と。 否。貴方付いて来たらあたし人生終わらせられないから…とか内心思ったけど、そんな事言えば絶対出さしてくれへん思って一緒に行く事にした。 無言で川まで歩いて、着いたと思ったら鵜飼いやってて観光客だらけ。 こんなに人いたら川飛び込んでもすぐ助けられて終わりやんって感じやったし。 それでも奥の方行けば大丈夫やろうってまた無言で奥の方まで歩いてったら、そっち行っても何もないやろ？とかって止められたし。 仕方ないから観光客に紛れて鵜飼い見て帰ってきた。 けど全部言い訳よね。 死のうと思えば死ねたよね。 でも、ほんまに死にたかった。 ってか、消えたかった。 あたしの存在消したかった。 こんなに惨めで歯がゆくて痛い事ないよ。 何でさ、家族と普通に接せられへんのよ？って。 何でここまで病気に影響されなアカンのよ？って。 もぅ１０年以上なりますゎ。 この病気かかってから。 １０年以上、家族汚い思って生きてきましたゎ。 それがどんなに苦しい事か、なった人にしかわからへんやろう。 想像じゃ、多分わかってもらえへん。 被害妄想どうのこうの置いといて、普通に事実としてな。 どんなに悔しいか、どれだけ自分情けなく感じるか。 普通にできひんねんもん。 自分が悪いって思うわな。 けど、それだけじゃないねん。 何でわかってくれへんの？何でそんな事するの？って思ってしまう我儘な自分もいるねん。 あんたらかって１０年病気のあたし見てきたやろう？やのに何で自分らの気持ちだけ押し付けてくるの？って。 何回病院行って説明受けてもアカンのね。 彼らには家族の絆があればなんとかなるって考えがあるんよ。 でもって、あたしの病気はあたしのただの思い込みやから。 思い込みなんやったら、こんなに苦しむ事ないけどね。ほんまに。 それに家族の絆で何とかなるなら、ずっと前に治ってるから。 鬱は誰にでもある事で、あたしは勝手に思い込んでおかしくなってる。 家族は敵じゃないと自分に言い聞かせても、こういう時はダメ。 makoでさえ敵に見えた。 もぅ、ほんまにアカンのかもね。 ほんまに消えたい。 2005年09月14日(水)

		■■■ ■■ ■　営業 今日は前々から書いてたアクセの営業しに行く日。 昨日の内に母親と金額設定とかしてたから、あたしは行っても行かんでもどっちでも良かったんやけど、一応自分の物やしって事で行く事に。 けど、生理前のせいやろね。 昨日から始まった鬱々で７時前まで寝れず、起床は１０時で睡眠時間３時間弱。 フラフラしながら家帰って母親に営業に良さげな服借りて、母親の友達との待ち合わせ場所まで行きました。。 で、合流して昼食取っていざお店。 ぁゅの感想としてはイマイチ。 なんか、高級な店って聞いてたけど普通の雑貨屋。 でもって売ってるアクセもちゃっちい物ばっかで、それも値段激安。 話と違いますやん？って感じ。 ぎりぎりまで詳しい話聞いてへんくって、あたしはてっきり委託や思ってたのに買い取りでの販売って事で正直期待もしてなかったし、乗り気でもなかった。 けど、そんな素敵なお店ならって事で見に行ってこれやったから、ものすごくガッカリ。 ひとまず母親の友達に話通してもらって、作品見せてくださいってなったし、持ってきた物全部出してみたけど、反応も最低。 そんなもんなんか知らんけど、すごく感じ悪いんよね。 ものすごく感じ良くて素敵な店員さんって聞いてたから『え？どこが？』って激しく思ったし。。 それも、ビーズアクセの知識言うんかな？ この石はどういうもので、相場がいくらで、このビーズはどういう物でっていう知識が全くない人が査定してるんやからあり得へん。 お陰で全部値切られ、母親の友達から売れるしいっぱい作りって言われて一生懸命作ったものは全てポイ。 手抜きで作ったものばっか素晴らしい、買い取りますやと。 それ以外は、こんなんウチでは売れません。 あたし、こういうの嫌いやから。 これって百貨店のセール価格でしょ？やと。 ほんなら、百貨店行って見てこいや？って感じやし。 結果、金額はそれなりやったものの、厳密に言えば原価取れたか取れてないかギリギリくらいの価格でした。 これが母親の友達経由じゃなかったら、確実に断ってた。 ビーズとかアクセの知識ある人間に査定されて、その価格ならあたしも納得行くけど、知識ない上に態度最低な人間に査定されてこれじゃぁ〜ね。 全っ然納得行きませんゎ。 査定中にも関わらず平気で友達との電話には出るゎ、売り物は普通に乱暴な扱いするゎ、あんたそれでも売り物ゆうか、繊細な物扱ってる人間か？ってまぢ思った。 あたしも一応そういう商売してるんで、商品にはすごく気使うで。 ってか、これって当たり前の事でしょ？ 説明してる時も『あっそう。』とか『へぇ〜』とかだけ。 聞く気ないし。 後から聞いたら年も３０過ぎてるんやって。 あれで３０超えてるなんて恥ずかしいよなぁ〜って悪いけど思った。 いくら買い取る側やったとしても、最低限の礼儀は弁えるべきでしょ。 でもって、査定するなら多少なりとも知識は入れておくべきじゃないの？ あたしも親父の仕事手伝うようなってから、ィロィロ調べて勉強してるで。 やないと、商売ならへんし。 帰りは帰りで母親の友達から紹介してあげたのに意味がない、とかって怒られたし。 正直、こんなんやったら自分でもっと他の店探して営業行くなり、ネットで売ってる方がよっぽどマシですよって思った。 もち、口には出さんかったけど。 また売れたら電話しますとの事やけど、あたしは金輪際手ひかしてもらおうと思ってる。 人の振り見て我が振り直せって事で、いい勉強にはなったけど。 そんなんでくたくたなって帰ってきました。 夜、母親に内緒で親父に愚痴って、もぅしばらくビーズはしない宣言しときました。 これからは親父の会社オンリーで暇な時に趣味でする程度にしかせん、と。 親父は大爆笑してたけど。 でもって、なんで文句言わへんかってん？＆石の事わからん人間なんやったらばったもんの石でも使って売りつけたれや？って言われた。 親父らしいと言うか、なんと言うか・・・ねぇ？ あたしも一応アクセ作るんは好きやし、それなりにこだわりも出てきたし、そういう事はしたくない。 アホ相手に凹んで腹立てたあたしはガキやけど、それでもそんなんの為に自分の作品のレベル下げるんも嫌やし、やめとく。 いいさ。 アクセより、あたしは自分の会社の事しっかりしたい。 特に今は。。 何かを極める方がィロィロ手出して中途半端にしとくより、カッコぃぃ思うし、自分にも自信つくと思うからさ。 ほんまこんちきしょーやゎ。。 ガキ臭いけど、頑張って損した気分。。 2005年09月13日(火)

		■■■ ■■ ■　不安×苛々×鬱々 思い出すとムカムカ＆鬱々するから書かんけど、ストレス溜まりまくり。。 自分に対してもやし、身近な人間に対しても。 したい事は山ほどあるけど、時間と体がそれに追いついてこない為に停止ゆうか、やりかけやったりできてなかったり… そんなんでリスト数枚作れるくらいストレスが・・・ 書いたら書いたでまたお節介さん出没するでしょ。 余計苛つくん嫌やしさ。。 ただ、あたしも限界あるし、不安にもなるし、我儘なんかもしれへんけど、その辺もう少し考えてゆうか、気付いてよって感じはするんよね。 今気付いてくれてんのってぴょん吉だけやもん。 不安になるのは先を見てるから。 そう思って自分に発破かけてます。 そろそろ限界きそうな気もするけど。。。笑 +----------------------+ 仕事での不安と歯がゆさ、生活面の不安と苛々、この先の生活やその他での不安。 今までなるべく考えんように、考えんようにってやってきたけど、やっぱり落ちた時は考えてしまうもの。 最近は毎晩makoの寝顔見ながら１人で勝手に落ちて泣きまくってる。 お陰で朝起きたら目の周りは涙でガビガビ。 バカやな、ガキやなっては思うけど、どうする事もできんわ。 まず仕事。 あたしは親父の会社を継ぐって宣言して社長になった。 社長を襲名した以上、仕事は責任持ってやりたいと思うし、いい加減な事はしたくない。 けど、両親とはその辺の考え方ですれ違いが出てるような気がする。 なんか、あたしに色々やれっていう割には臭いけど情熱みたいな物感じひん。 性格の差なんかもしれへんけど、あたしとしては色々事業するより１つの事極めたいし、新しい事業するのはそれからでもいいと思ってる。 まだ慣れてないせいか、誤発送、発送忘れも結構あるし。。 そんな状態で新しい事業するのは危険やん。 その辺よね。言うてもなんか微妙やし、歯がゆい。 あと、あたし自身も落ち着いてない状態で新しい事業するのが怖いってのもあるし。。 そんなんで毎回家帰って親と話する度、キレたり凹んだり。。 生活もそう。 落ち着いてきたようで、あんまり落ち着いてなかったりする。 経済的にも精神的にも。。 一応生活できてるけど、この先も大丈夫っていう安心は全くない。 makoがまだ就職決まってないから。 毎月の家賃と生活費も、makoの知り合いの会社で無理矢理働かせてもらって、稼いできてる状態。 残りはあたしが仕事で稼いできた金。 就職決まらんのは運もあるし、仕方ない。 それでも一応働いてるんやから、責めるんもどうかと思うし、そういう人選んだんはあたしやねんから文句言うんは筋違いやろ。 前からずっと書いてるけど。苦笑 誰かに相談ってのも、言うた所で返って来る返事はわかってるもの。 誰かに言えば自分が傷つくだけ。 自己嫌悪を自責の念で。 そう思えば黙って我慢してるしかない、あの人が就職決まったって言うてくれるまで、落ち着くまで待つしかないでしょ。 その辺上手く感情の制御とか出来ひんから、悔しくて情けなくて毎晩涙が出てくる。 我儘かもやけど、気付いてよって思う気持ちもあるし。。 母親に借りた借金も返さなアカンし、ここは元は１人暮らし用の家なんやから、新しいとこ引っ越すお金や将来のお金も貯めたい。 前まではあたしがそれをmakoに求めるだけやったから、変わろうって思って家の仕事手伝って頑張る事にした。 そうしたらmakoも、今以上に頑張ってくれるかもって。 でも何か微妙なんよね。 仕事もほんまに探してるけど、何かあんまり焦りを感じひん。 元からそういうの出さへん人やから、本心はわからへん。 それが余計に不安に拍車かけてる。 この人はあたしとの将来考えてないんかな？って。 そう思ったら段々自分が損ばっかしてるような気してきて、あたしは利用されてるのか、とかそういう被害妄想な考えばっか浮かんできた。 ほんまは話し合いたい。 でも喧嘩になるのは嫌やからって抑えてる。。 どうするべきなんやろう。 別れたくない。 ２人で頑張りたい。 ほんま、しんどぃ。。 2005年09月12日(月)

		■■■ ■■ ■　いっぱい、いっぱい ここ何日間かの不調の原因、よ〜く考えたら年に１度のブルーウィークじゃねぇか…笑 あれから４年が経ちました。 相変わらず、傷は癒えてはおらんけど、そないに苦しむ事もなくなった。 mako効果…かね。 でもってどうやらまた熱出してたみたい。 意識飛んでたのはそのせいでしょ。 相変わらずたまに飛んでるけどさ。笑 飛びたいなら飛んでおけ。 いつか飛びたくても飛べんようなるから、そう自分に言い聞かせて乗り切ってます。 こっちに来てもぅ１ヶ月以上経つけど、まだ生活・心共に落ち着いてない。 特に最近はやる事が多すぎて… 家の人はあたしに実家帰る日もっと増やして欲しいみたい。 悪意はなく、正直な気持ちを言ってきてるだけなんはわかってるけど、あたしにはそれが重荷。 ほんま、そういう風に感じてしまうのは申し訳ないけど。 仕事やら、主婦業やら、ほんま心休まる時がないんよね…今の現状。 明日はまた写真撮ったり発送の用意したりするんと、今月から置いてもらう予定やった雑貨屋さんへ持ってくアクセとかの値段決めしなアカンし、明後日はそのお店に売り物持ってって価格交渉しなアカンし… 忙しすぎやゆうに。。 親父も親父で今やってる仕事の他に新しい事業あたしに任せたいらしくて、顔合わせたらその話始めよるし。。。 手伝うとも言うたし、会社継がせてもらいますとも言うたけど、もぅ少し時間よこせっちゅうに。 何でもかんでも一気に押し付けられるとあたしは容量オーバーでテンパったあげく、爆発しますよ？ 拒絶して一気に貝殻閉じこもっちゃいますよ。 その辺親やねんからわかれっちゅうに。 はぁ…ほんま疲れる。 温泉行って羽とこの凝った肩伸ばしたい。。 本気で。。。 って事で、明日も頑張ってきます。 ファィト。あたし。。 2005年09月11日(日)

		■■■ ■■ ■　意識が飛んだ。 昨日の疲れが出たんか今日はやたら苛々＆体が熱っぽい。 風邪のせいなんか精神的な疲れが出たんか、よくわからへんけど、今日は何度も意識が飛んでた。 一番酷かったんが食事作ってる時。 小さい発作が出て、makoに手伝ってもらったけど、自分が何してるのかわからへんくなって意識が遠のいてた。 包丁持ってるのもわからへん。 感覚なくて・・・ ずっと、あたし何してるんやろう？って思ってた。 端から見るとちょっと危ない人よね。苦笑 何度か自分切りかけたゎ。。笑 ほんま何なんかね。。 また風邪かな？ 今日はお友達泊まりに来てるから、絶対そうゆうの出さんようにしんと。。 正直、しんどぃし今日は２人でいたかったんやけど、あたしの我儘につき合わす訳にもいかんしさ。。 はぁ。明日はマジレン＆響鬼見たら２度寝して休もう。。 やないと精神的にも肉体的にも疲れてきた。 ほんまあたし、容量悪過ぎ。。 久しぶりに親父にもキレてmail送ってしまったし。。 あとから凄く後悔した。。 今まではなかったのに、親父からごめん的なmail来て自己嫌悪更にＵＰやし。。苦笑 ある意味、コミュニケーション取れてきたって事で、いい方向に向いてるのかもしれへん。 けどな、前からずっと言うてるようにあたしは誰も傷つけたくないし、傷つかんようにあたしなりに考えて動いてるわけ。 それを横からやいやい言われたらさ、そりゃ爆発もしちゃいますよ。。 いつもは抑えてるだけ。 今日みたいに調子悪い時は怒りの感情に理性ついてこれません。。 ほんましんどぃ。 したい事あるのに全然できてないし。。 貧乏暇なしってこういう事言うんかな。笑 2005年09月10日(土)

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