雑記帖


雑記帖

		ayu。

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■　混乱

最近またうまく線引きできなくなってきた。
見れば見るほどあたしの中の彼女は行きたいと泣く。

わかってる。
彼女はあたし。
あたしは彼女。
どっちも同じ自分だって事は…
でも、そうじゃないと信じたがってるあたしが存在してるのも事実で…
彼女が向こうに行く為にはあたしはここから消えなきゃいけない。
けど、あたしにはまだまだしなきゃいけない事があって、今は彼女をあたしから解放する事はできない。

もぅ少し待ってて。
必ず向こうへ行かせてあげるから。

深みに堕ちてる。
出る事の出来ない迷路彷徨ってるみたい。
近くにいるのに一人な気持ち。
でも閉ざしてるのはあたし自身。
現実と非現実の世界、行ったり来たり。

考えたくないのかね。
今日は過食気味。
食べてりゃ考えなくて済む。
けど、それが終わると逆戻り。
現実世界に不満はない。
これは毎度の発作みたいなもの。
そう。今までずっと付き合ってきた。
でも、愛する人ができるとバランスが崩れてこの発作は大きくなる。
全部わかってるのにね。
来てしまうとどうする事も出来なくなっちゃう。

2005年07月31日(日)

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■　案の定・・・

実家帰りました。。
仕事と昨日の事謝ろうと思って・・・
そしたら案の定言われましたにゃ。。
傷ついた、凹んだ、その他ィロィロ。。。
一応覚悟はしてたけど、キツかった。。苦笑
謝ってその後は軽く流したけどさ。。
誰だって傷つけたくないさ。
あたしはそんなに鬼じゃない。
傷つけた分、自分が傷つく事わかってるもの。

全て言うたろかとも思った。
でもやめた。
言うても仕方ないって。。
今まで何度も言うてきた。
それでも撥ね退けられてきてんもん。
もぅ今更言う気にはなれへん。
それやったらさっさと相方と一緒なって、病気治して、それから新しい家族関係築いて、いつか冗談めかしてあたしも辛かったんやで～って言うた方がいい。
それか、あたしが病気やったって事、消せば良い。
だから耐えよう。
金貯めて、認めてもらおう。
これから先もまた何かはあるやろうけど、一応家から離れてるし、パパさん＆ママさんいるから。。

2005年07月27日(水)

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■　引越し当日。。

疲れました。。。
もちろん、肉体的にもやけど、精神的な疲労の方が大きいかも・・・
やぱここはアウェーです。。。苦笑
自分で決めたくせに今更グダグダ言うたらアカンのは重々承知やけれども、頭でわかってても気持ちはどうする事もできません。。
最後の最後までママさんに『行きたくないよぅ。。こっちいたいよぅ』と駄々っ子してたり。。
いつでも帰ってこればいいし、部屋も倉庫にするつもりやったけど、いつ帰ってきてもいいようにお布団敷く場所あけとくなぁ～って言われました。。
あと、実家で何かあって辛くなったらいつでも電話しといで、とも言われました。。

ママしゃん。。ありがとう。
でも・・・電話したらきっと帰りたくなるです。。。爆

ほんま、早くお金貯めて、うちの家族に満足してもらうゆうか、あたしが実家に居続けるのは無理って諦めてもらって、結婚しちゃおう。
病気が落ち着くまで、式はせんとく。。
ってか、できひん。。
でもほんまに、makoの家の人間になりたい。
実家の家族も大事やけど、今のあたしにはちょっと重たいゆうか息苦しいし、もぅそろそろ解放してくれてもいいでしょって気持ちが・・・ねぇ。。

最近そういう負っていうか、攻撃的な気持ちにしかなれへん。
今日も夕方、母親が寿司もって家にきた。
あたしらを気遣っての事なんやろうけど、それはわかってたけども、キレてしまった。。
後からものすごく後悔したけど、あの時はどうしようもなかった。。
うん。
言い訳やけどね。。

あたしのフィールドに勝手に入ってこられたくない。
我儘とかそういう次元の問題じゃなくて、病気が拒絶する。
自分でセーブできるようになったとは言え、やっぱり病気はあたしの心の奥深くを支配してて、あたしはそれに従いざるを得ない。
あたしの家族はあたしが勝手に病気やと思い込んで、勝手におかしくなって、我儘で好き放題やってると思ってる。
本当はそうじゃないのに。
あたしだって傷つけたくない。
だから距離おいてきた。
けど、生活とか、この先の事考えて家の近くに住んで、家の手伝いしてなんとかしようって思った。
ガキの戯言かもしれへんけど、それでもその辺の気持ち汲んで欲しいとか思ったりもする。。

ほんま・・・さっさとmakoの家の人間なりたい。
リセットやないけど、あたしの人生歩みたい。
これって我儘なんやろうか。。

2005年07月26日(火)

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■　フリマ

昨日は３時過ぎまで売り物作りに没頭。
後、ィロィロ考えすぎて目覚めてもて就寝５時。
後、寝坊。ママさんに叩き起こされる。。
マジレンジャー・響鬼、共に見逃す。

今まで頑張って見てきたのに・・・涙
先週も見逃して、今週こそ!!って思ってたのに・・・
マジレンは映画村(広域になるけど地元)撮影やったのに・・・
出だしから最悪。。
起きたんが店入らなアカン時間の３０分前。笑
急いで用意して、ひとまず商品並べて、足りん物はダッシュで取りに帰って・・・
ほんまズルズル。
流石、あたしら・・・みたいな。

ディスプレイに１時間かかって、なんとか開店はできたものの、思ったより人が少なくて微妙な感じ。
ママさんが救援にきてくれたから、ちょこっと店番お願いして煙草休憩して、帰ってきたら何個か売れてた。。
流石ママさん。笑

その後、Ｒちゃんにも救援来てもらって少しずつやけど、売れてったり。。
たまぁ～にムカつく客もおったけど、スーパーのフリマやし、地域も地域やし(失礼。。笑)、しゃーねーとか思って耐える。
ママさん＆Ｒちゃんの救援もあって、まぁ～目標金額には程遠かったものの１万１千円売れました～
これで引越し資金の足しになるわ。。

かなり疲れたけど、今日もやっぱり寝れん。。
こんなんで向こう行ってやってけるんやろうか。。。

2005年07月24日(日)

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■　プレゼント

引越しの日、だんだん迫ってきました。
makoは半分わくわく、半分怖々で、あたしは憂鬱。
あたしからしたらmakoの家はホーム。
実家はアウェー。
ほんまは反対やねんけどな。
今ではそんな感じ。
パパさん＆ママさんと離れるのも、伏見から離れるのも寂しい。
多分、不安が大きいからそう感じてるのかもしれへんけど。

今日はまたママさんから素敵なプレゼント頂きました。。
makoママ特製、ぁゅの大好物レシピブック。
手書き＆アホのあたしでもわかるように絵つきで。。
こういうの、ほんまに嬉しい。
あたしの為に書いてくれはったんやなぁ～って思うと感動ゆうか・・・ねぇ。
頑張ろうって気持ちになれた。
っても、反対に残りたい、早くこっちに戻りたいって気持ちが大きくなったんも事実やけど。。

おかしなもんよね。
ほんまに一時は苦手で苦手で仕方なかったのにさ。
当たり前って考え捨てたからかな。
バカみたいけど、何でもありがとうって思うようにしたら、小さな幸せとか暖かくて大事な物見えるようになってきたような気はする。
大人になったって事かな。
不安はいっぱい。
けど、あたしには居場所あるから、あんまり考えんように、どうにでもなるわ的思考回路でいこう。。
じゃなきゃ、行く前からホームシックなってまうゎ。。苦笑

2005年07月23日(土)

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■　お食事会

あと数日でこの家とはさよなら。
っても、今生の別れではないけども。。苦笑
そういうつもりでやったんか、はたまた、ただ面倒なだけやったんかは、あたしにはわからへんけど、パパさん＆ママさんと外食行ってきました。
お家で一緒にご飯はいつもの事やったけど、外食は今回が初めて。。
ちょっと緊張したりして・・・ね。笑
パパさんに何が美味しいとか教えてもらったり、ママさんとお寿司半分こしたり。。。
実の家族には悪いけど、早くmakoの家の人間になりたいな、なんて思ったり。。
隣の芝は青いなんやろうけどさ、ここの家の人の方が家族に感じるねん。
あたしの病気の事も受け入れてくれた。
いつも心配してくれてた。
こういうのって中々ないと思う。
嫁と旦那の家族が実の息子の旦那以上に仲良い家ってさ。。
自分で言うんもアレやけど、可愛がってもらってるのめっちゃわかるもん。
あたしの家にはない、心の愛情っていうか・・・
ほんまに隣の芝は青いなんかもしれへんけどさ。苦笑

それでもあたしは幸せです。。

2005年07月21日(木)

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■　男を甘やかす・・・ねぇ？

これもＣさんに言われた事やけども、この言葉、あたしが言われたとかじゃなく、普通に至るとこで聞く気がする。
でも、男甘やかすってどういう事なんやろうね。
因みにＣさんから言われた時のシチュエーション言いましょか？
あたしと彼女が深夜に電話してて、makoはその日仕事で疲れててパジャマに着替えんと寝かけてました。
『mako、寝るんはいいけど、パジャマ着替えよなぁ～』って、あたしが言いました。
そこでＣさん、『男甘やかしたらアカンで～あたしの周りの人皆言うてるもん。』
あたし『別に甘やかしてないよ。あたしも前に甘やかして痛い目見てるし。』
Ｃさん『ほんまかぁ～(からかうような言い方)』

はいっ。では、いってみよう。。

何か違う気がしたのはあたしだけ？
因みにあたしの中での『男を甘やかす』って言葉の見解述べてみましょか。
これ、モロに体験談やけど。。汗

あたしは初代と付き合ってた時、彼に求められたらお金渡してた。
関係持つ時も彼に嫌われるのが怖くて避妊する事求めてなかった。
何でも彼の求めるまま従ってた。
その結果、男は態度でかくて人の事考えへん最低男に、あたしは安い②女に成り下がり、大事な物を沢山失った。

そこでやっとわかった。
あたしのした事は愛情じゃなく、ただ甘やかしただけやったと。
何でもハイ②言う事聞いて、断るって事をしぃひんと、男も調子乗る。
この女は何でもするって。
それもあたしの場合、お金まで渡してた訳やん？
Ｈできるゎ、お金もらえるゎってなったら、もぅ働かんでもこの女と居れば大丈夫ってなるやん。
言うたら私設ホストみたいなもんやろ。
そりゃ、元からダメ男ではあったけど、更にダメ男にもなるよね。。

よって、あたしは『男を甘やかす＝男の求めるままに従ってしまう事』と考えまする。。
うん。多少間違いはあると思うけど、全部が全部間違いではないと思う。
いちお、経験の中で得たものやから。。
そう。必要のない経験やったけど。。

そう考えると、彼女の言うてる『男を甘やかす』は、何か違う気がするんよね。
だって、パジャマに着替えて寝なさいが甘やかす事なら、何もできひんやん。苦笑
付き合うてる意味がないやろ。
思いやるな、愛するなって言うてるんと同じやもん。
あたしが言うた事は多分、誰でも言う事やと思う。
やないと風邪ひくし、寝る時着替えるのは生活にメリハリつける為にも必要な事やろ。
あたしのした事は甘やかしじゃなくて愛情。
人としての思いやり。
でもって、風邪引かれたら大変やからそれの予防策。
未来の嫁としての。

そういう事考えると、男甘やかすなっていうのも、子供が子供産むなって言うのと同じく、ある程度自我持った女性に言うべき言葉じゃないなぁ～なんて思ったり。
失礼やん？その人の恋愛経験とか方針にケチつけてるようなものやもん。
あたし、確かに若い子やねんけど、もし言わなアカンとすればもっと若い子っていうか、恋愛初めてするような子に言うべき言葉な気がする。
ある程度の恋愛してる人なら、そういうのわかってるでしょ。
そういうてるあたしも飴と鞭はなんとかできても駆け引きは苦手でございますが・・・爆
ついでにぴょん吉と弟には激甘ですが。。

あぁ・・・さっきもぴょんちゃんのお菓子頂戴光線にやられてあげちゃったよ・・・
makoとママさんに怒られるわぁ。。沈

2005年07月19日(火)

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■　心×体

ここ最近ずっと苛々な毎日。
引越しやらフリマやら何かかんか忙しすぎて無意識に焦ってたんかも。。
かなり日迫ってるのに全然用意できてないからね～
って、用意してへんかったあたしが悪いんやけど。。苦笑
makoも毎日仕事やし、休みの日は疲れてるんかほとんど寝てるか引越しの用意ばっか。
もちろん体の関係なんて全くなかったし、向こうもそういう気分の時はあったやろうけど、あたしが体調悪かったりで前は何時やったかしら？っていうくらいご無沙汰やった。
それが昨日、限界やったんか求めてきはったし応じてみたり。。
こんな事真面目に書くんってかな～りこっぱずかしいけど、sexってやぱ大事ね。苦笑
快楽もあるけど、精神的に落ち着いた。
あたしらって、何て言うんやろう・・・会話がないんよ。
もちろん、今日は何々があったとか、ニュース見てて『これ、どう思う？』とか、そういうクソ生意気ゆうか色気のない会話はしょっちゅうしてる。
アホな話もな。苦笑
けど、恋愛に関しての会話は全くって言うていいくらい、ない。
別にお互い愛し合ってない訳じゃないし、好きとか、愛してるとか、そういう感情はある。
いちお、寝る前、お目覚め、お出かけ、お帰りの接吻もあるし。。照
ただ、それだけやねんなぁ。苦笑
あたしも野郎も照れ屋ゆうか、可愛くないから、口に出したくても出せへんってのもあるんかもしれへん。
けど女としては、そういう態度じゃなくて言葉で示して欲しい時ってのもある訳で・・・

うちの野郎はあたし以上に何でも溜め込む主義の人で、大事な話はギリギリなるまで言わへん。
ギリギリなっても言わんと、あたしがキレたり発作起こしてからやっと話さはる。
キレる時もそう。
今まで溜まりに溜まったものが一気に爆発するもんやからキレた時はもの凄くタチ悪い。
そういうとこだけ口堅くてどないするねん!!って飛び蹴りとともに突っ込んでやりたいけど。。苦笑
あたしに負担や心配かけたくないから黙ってるんやろけどな、その気遣いが逆にあたしを不安にさせたり苛付かせてるのよ、おにーさんって。笑
そんなんで、ここ最近も『この人何考えてるねん』って思う事多くて、八つ当たりしたり、苛付いてたあたし。
野郎もあたしが苛付いてるの薄々感じてたみたいで、何ていうの？
落ち着くまでそっとしとこう・・・みたいな態度取られて余計に苛っときたりしてな。
部屋の片づけ中、昔の女からの手紙とか出てきて、悪趣味ながら読んでみたら、まぁまぁ、あたしは口が裂けても絶対言えんような愛の告白とか？野郎に対する気遣いとか？野郎が彼女にした事に対してのお礼とか？
もぉ～それはそれは、貴方・・・随分と仲良くて愛されてたのね？みたいな感じで。。
否、あたしが悪いんやで？手紙なんか見たから。
けど、言い訳をすれば年も離れてるし、やぱ不安なとこはあるやん。
そんなんで、素直じゃない自分責めてみたり、元カノには愛情表現しまくってたんかなぁ～とか考えてちょっとナーバスなってて、それが余計苛々に拍車かけてた。
上にも書いたように、丁度その頃はずっと体の関係もなかったし。。。
Ｃさんに言われた事が思ってる以上に心掻き乱してて、愛情ってどんなもんか、あたしと誠はダメなのか、全部がわからんくなってた。。
それが前々からあったし、その上に引越しとかでの苛々と、野郎が大事に残してた手紙の件とで、もぅほんまに愛されてる自信がなかった。
心の奥では信じてても、それを打ち消そうとする自分がいたんよね。。

長くなったけど、そんなんやからあたしにとって、奴との体の関係ってのはすごく大事な物やったりする。
言葉はないけど、精神的に深い繋がりもててるような気がするから。。
(まぁ～残酷な事言っちまえば、男はモノが起てばできちゃうんやけどさ。
それ言うちゃうと終わりやから、突っ込まんといてな。爆)
んな感じで、今日は一日穏やかに過ごす事が出来た。
行為の後の会話はなかったけど、それでも安心できた。
毎日仕事で疲れてるから、ほんまはそんなに体力なかったはずやもん。
現に終わって煙草吸った後、即行寝とったし。。笑
お互いに少しずつ言葉で気持ち表せるように鍛えなアカンけど、なんか大丈夫な気したよ。
ほんまに。。

今日はクソ長い惚気日記でした。。
最後までお読み頂き感謝でございます。。

2005年07月18日(月)

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■　まぢでもぅいいってば。。

相変わらず着歴にはＣさんの名前。
いい加減気づいたら？って感じ。
こっちはもぅ用もないし、引越しやらフリマやらで忙しいねんからオタクに構ってる暇ないゆうに。
ほんま人の事考えられへん人やゎ。
Ｒちゃんにも金貸して言うてんのかな？

今日は引越しの用意やら買出しやらで疲れた。。
早めに寝よう。。

2005年07月17日(日)

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■　まぢウザぃ。。

Ｃさんの事。
やっと落ち着いたと思ったらパソの方にmail来てた。。
忙しくて日記読む暇もなかった・・・とか言う題名やったけど、読まずにサクっと消去＆拒否設定。
誰も読んでくれとか頼んでないし。。
その後、近々出店予定のフリマに出す小物作ってて、何の気なしに携帯見てみると・・・Ｃさんからの着信がずらり。。
着拒してあるから００秒で音も鳴ってないんやけど、それでも履歴に残ってるってのがねぇ～？
拒否ってる訳やから、もぅ履歴にも出さないでって感じなんですけど。。苦笑
数時間おきにかかってたよ。
ほんましつこい。
日記も更新されてたからこっそり覗いてみたけど、自己正当化っていうか、自己弁護？と自分だけが悲劇のヒロインみたいな文章。
呆れた。
Ｒちゃんに前に借りた分返しもせず新たに金の催促しといて、それ知らん人へはさも私は可哀相な人みたいに書いてな。
少しは被害者に対してごめんなさいの気持ち表せへんのか？って。
情けない人。
拒否してる事に気づいてないのかな？話し中とか思ってたりして・・・
バカじゃないの。
さっさとあたしらの前から消えて欲しい。
もちろん、Ｒちゃんの前からも。
迷惑ばかりふりまく人は嫌いやし、冷たい人間と思われようが自分が損するような人間とは付き合いたくない。
あたしは筋の通ってない人間、人に迷惑かける自己中心的な人間は嫌い。

明日はかかってきませんように。
最悪、嫌がらせしてくるんですぅ～言うて警察行ったろかな。笑
ほんま嫌なものに引っかかった。。

2005年07月16日(土)

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■　祇園祭り/あり得ねぇ～!!

祇園祭り、行ってきました。
このクソ暑い中、人のクソ多い中、makoとＣさんの被害者のＲちゃんと一緒に。。。
行きしカバンの中見たらパキシル持ってくるの忘れててちょっと大変でした。笑
途中から母親と一緒に回る事なってまたまた大変でした。。
けど、まぁまぁお陰で楽しめたし、結果オーライって事にしときましょ。
早く祭りを心から楽しめる体と精神になりたいもので御座いまする。

って事で祭りの事は置いといて、またビックリするネタをば・・・
昨日、一昨日とＣさんからmail＆電話があった事は前の日の日記に書いたけど、その続編。
何故、彼女が１週間もあたしと連絡を絶っていたのに突然連絡してきたのか、その理由がわかりました。
どうやら『金』の事やったみたい。。
makoが用事で抜けた間にＲちゃんと少し話しててんけど、昨日『また金貸してくれ』って電話があったらしい。
金額を聞くと３万円。
因みに前に貸した１０万は戻ってきてないとの事。
『闇金にも借りたけど、それでも足りひんから３万くらい貸して～』らしい。苦笑
何考えてんだ、あの人は・・・
でもって、『私はもぅ死ぬ』とも言うてたらしい。
酷いかもしれへんけど、死にたけきゃ死ねばいい。
ただ、それをネタにして金借りたりするのはもぅやめたら？って思った。
それも人のいいＲちゃんにそういう事言うのってどうかと思うし、ほんまに死ぬんかしらんけど、死ぬ前にちゃんとケジメつけや？って。
それも彼女がＲちゃんへ感謝の気持ちを込めて送るとか言うてた手紙も、『忙しいから書けへん』と。苦笑
もぅ笑うしかないよな。
手紙なんて書こう思えばいつでも書ける。
要は書く気がないんでしょ。
できないなら始めから言うなよって話。
ほんまに、これのどこが『筋の通った事』なんかね？
あたしには理解できひん。
それが経験豊富で常識のある筋の通った３０代女性のする事かね。。

そんなんであたしに連絡してきた理由がよぅわかった。
Ｒちゃんに金借りたいからまた持って来て？か、あたしに金貸して？か、愚痴と自分の正当性を語りたかったか・・・
どれにせよ迷惑極まりない。
返す物も返さんと次を求めるなんて・・・ねぇ？
Ｒちゃんが変な女に騙されへんようにあたしに惚れといてもらうか何かしらんけど、貴方十分変な女ですから～!!言わんと。。

因みにＲちゃんは『無理』って断ったって。
それが賢明やと思う。
還ってくる確立なんてかなり低い。
彼もあたしも、彼女にそこまでしてあげる必要はないもの。
ほんまにＲちゃんにはごめんやゎ。
縁切った事も言うといたし、彼には『俺も金ヤバくなったから早く返して』って言うた方がいいよ？って言うといた。
ほんまにその方がいい。
少しずつなんて悠長な事言うてたら絶対返ってこーへんもの。
彼女がここまで愚かっていうか、最低な人やとは思わなんだ。
金の為なら何でもするんかい？って気持ちもあるし、あたしと縁切れてるにも関わらずまだＲちゃんに頼ろうとする無神経さっていうか、図々しさにも呆れた。
いつまで人に頼るつもりなんやろう？
少しは自分でなんとかしようとか思えへんのやろうか？
あたしなら、風俗行ってでも、何してでも早く返そうとするし、返してもいないのにまた借りようなんて絶対しぃひんけどな。

2005年07月15日(金)

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■　苛々日

そろそろ血祭りかも・・・苛々と過食が止まりませぬ。。。
今日は引越しに向けて荷物を段ボールにつめて、ぴょん吉の小屋掃除なんぞしてみたり・・・
結構悠長にやってるけど、実は引越しの日迫ってきてたり・・・笑
ほんまに危機感のない奴や。。

母親と喧嘩しました。。
もぅ・・・ねぇ、あの人とは考え方が合わへんゆうか、相容れへん者同士なんかも。。
いくら親子言うても、仲がいいとか、考え方分かり合えるかはまた別の話やもんね。
あの人の言葉のひとつ×２とか、行動？とか、あたしには理解できひん。
自分の思った事、何も考えずにすぐ口に出すし、人の迷惑考えへんし。。
もぅ少し考えればいいのに。
いい年こいて自分の事ばっか。
それを指摘すれば、必死になって怒るし。。
いつもなら我慢してたけど、今日は機嫌激悪やったもんで『なんでそういう言い方しかできひん訳？』って思わず言うてもうた。。
売り言葉に買い言葉なんかもしれへんけど。。
ほんま、こんなんで家の近所暮らしできるんやろか・・・お金の為って割り切ればできるやろけど、なんだかなぁ～って感じ。
さっさと金貯めてどっかに小さい家でも買って後は自分らの好きな様に生きよう。。
もぅ無理。
やぱ、うちの家に家族みんなが手を取り合って生きていくなんて構図あり得へん事がよぅわかった。。
まぁ～そんな家滅多にないやろうけどさ。苦笑

夜は夜でもぅいいってばって感じの事あったし。。
今頃になって何ですか？って。
これ以上あたしの生活掻き乱さんといて欲しいねんけど。。。
昨日といい、今日といい、拒絶反応出まくり。
母親とも相容れんけど、この人とは絶対無理ってよぅわかった。
考え方、価値観が根本的に違いすぎる。
こんなに拒絶反応出たん久しぶり。
どうするんが一番いいか考えたけど、あんまり良い案浮かばんかったし、数人の信頼できる大人に相談した後、フェードアウトの案が出たんでそれでいっとく事に。
あたしにはあたしの生活があるんやからね。
何かされた訳ではないけれども、あたしの精神はノイローゼ状態なってたんやから、これはもぅそういう事。
あたしは他人より、自分達の生活の方が大事やから。。
これで終わりにしましょ。互いの為に・・・
貸借のある彼の事は心配やけど、もぅ無理。

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昨日の深夜に引き続き、Ｃさんから電話。
昨日はmail。今日は電話。。
一体何の用やか？
文句の電話か、それとも何かまた困った事あったか、愚痴りたいからか・・・
何にせよ、もぅ出る気もなければ会う気もない。
ママさんとＳさんに相談の後、メル拒否＆着拒にしといた。。
それでも住所とか知られてるからなぁ～何されるか、正直不安やけど。
彼女、ヤンチャ言うか、何するかわからん人やから。。
ほんま、これやから現役ヤンキーは困る。。
こっちも一応住所とかは控えといたし、もし何かされるようであれば、それなりの対処は取らせてもらおうと思ってるけどさ。
あぁ～もぅ変なのに引っかかると大変だ。
皆様もどうかお気をつけくださいまし。
どんなに相手が可哀相でも、相手の本質見てから付き合わないとayuみたいになってしまいまする。。

2005年07月14日(木)

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■　男も・・・

何かの歌にあったように、女は好きな男に抱かれてても違う男の夢を見る。
男も、同じように違う女の夢見るのかな？
隣で寝てる旦那ちゃんは気持ち良さそうに歯軋りとイビキを交互にかいて(？)ます。。
明日は旦那ちゃんお仕事お休みなんで目医者連れてって、帰りに行けたら電気屋行く予定。
早寝しなアカンのにこんな時間まで起きてるし、手はまた湿疹でてるし、ぴょんちゃんは旦那ちゃん寝てるからってぁゅに可愛い顔しておやつねだってくるし・・・大変だぁ。。
寝よっ。。

2005年07月13日(水)

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■　消滅を願うキモチ

フラッシュバックが止まらない。
それと同時に消えたい願望も出てきた。
『死にたい』じゃなく、『消えたい』
あたし自身、皆の中にあるあたしの記憶、全部消えてなくなればいい。
なんかしんどぃ。
辛い。
胸が痛い。

あたしが消えるには死しかない。
けど死は逃げ。
それは嫌。

なんだかね。
前向きになろうとしてるのに邪魔が入ってる感じ。。
あぁ。やだやだ。
こんな時に天体観測見るんやなかった・・・
ＳＡＴＣ見て寝よう。。

2005年07月12日(火)

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■　hiro

夢を見ました。
hiroの夢。
今まで一度も見た事なかったのに・・・
夢の中であたしは現実と同じくmakoの彼女やった。
どこでhiroと会ったんかはわからへん。
けど、あたしはmakoに友達と遊ぶって嘘ついてhiroと会ってた。
hiroの家に行き、体交えて、普通に恋人みたいに食事に行って・・・
あの頃と同じ、hiroの方が強くてあたしは喧嘩しながらもhiroに従ってた。
全部感覚が生々しくて、現実みたいやった。
顔も、もぅしっかりとは覚えてないのに、夢の中にいたhiroはhiroやった。
服装も声も全部hiroやった。
記憶はあやふやでも深層ではしっかり覚えてるんやろうか。
途中でmakoに電話しててん。
hiroと体交えた直後に・・・『まだ友達と遊んでるから、もしかしたら今日は泊まりかもしれへん。』って。。
心の中であたしって最低って思ってた。
けど、hiroの傍を離れられへんかった。

もぅ会う事もないのにね。
何が言いたいんやか。あたしの夢さんは。
最近微妙に寂しかったから、夢で良い思いしとけって事かな？苦笑
全然良い思いやないし。心掻き乱されたゎ。。

hiroとは何もなかった。
ただ、お互いに中途半端な関係やった。
連絡途絶えたかと思えば、hiroの同級生と知り合いになってまた連絡取り合う事になったり・・・
縁が切れたのはあたしが初代と付き合う事になったから。
今更タラレバはないけど、初代じゃなく、hiro選んでたら今のあたしはどうなってたやろう？とは思う。
って、hiroにも選ぶ権利はあるからね～って突っ込みはなしよ。
ただの独り言ゆうか、妄想やねんから。
多分やけど、あの頃のあたしじゃ初代止まりやったんやと思う。
あの頃のあたしは今以上に女の魅力もなかったし、恋愛のイロハもわかってなかったもの。
hiroの理想はかなり高かったし、無理やったやろう。
けど、あたしの事どう思ってたんやろね。
電話くれたり、電話したり、縁切ろうと思えばいつでも切れたはず。
あたしがhiroに冷たくされて泣いた時、hiroは本気で困ってた。
『頼むし泣くなってば。俺、女に泣かれるとどうしたらいいんかわからへんねん。だから泣くなって。ごめんって。』
ずっとそう言ってた。
それでも泣き止む事ができんかったあたしは、授業が始まるからって電話切って、また泣いて。
けど、電話の後の涙は冷たくされたからではなく、hiroの言葉が嬉しかったから。
電話を切ることなく、泣くなって言ってくれた事が嬉しかったから。
なんか、期待しちゃうやん。そういう事されたらさ。
もしかしたら、１％でも傍にいれる確立あるんやろか・・・って。

hiroとは何もなかった。
何度か犯すぞやら、１発やらせろやら言われたけど、処女は可哀相やから無理とか言われて。
あたしはいつでもＯＫしてたよ。昔は安い女やったからね。苦笑
体だけでも愛されるのなら・・・って。それで頭ん中はいっぱい②やったもの。
けどな、今でも思う。
１回だけ体重ねたかったかなぁ～って。。
快楽が欲しいとかじゃなくて、精神的に繋がりたかった・・・って。
まぁ～んなもんヤッちまえば終わりなんかもしれへんけどさ。。
女のロマンチック願望思考満開やんね。苦笑
バカ・・・って自分でも思うけど、正直な気持ちはそうやから、恥じるつもりはない。
ただ、makoにごめんな気持ちはある。
別に今に不満がある訳じゃないんやで。
ただ過去振り返って干渉に浸りたいだけ。。

もし、あの時hiroがあたしを選んでくれてたら・・・
もし、あの時あたしが初代じゃなくhiro選んで一途に行ってたら・・・
あたしはどうなってたんやろう？って。

2005年07月10日(日)

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■　女の友情

女の友情って難しい。
結局あたしは元親友の時と同じ事を繰り返した。
どちらが悪いとか言えば水掛け論になってしまうし、お互いが悪かったって事なんやろうけど・・・
う～ん。。あたし、学習能力ないかも。。苦笑

ただ、分かった事はある。
ってか、前の時もわかったつもりでいたんやけど。。
女の友情、長く続かせたければ、お互いに干渉し合わない事が大切。
干渉し合って、どっちかがウザぃと思うようになってしまえば大事な友情も壊れるのは時間の問題。
好きが嫌いになるのは、ほんまに一瞬やから・・・大切な信頼も思い出も全部嫌な物に変ってしまう。。
最初は我慢できててもね、嫌だ×２が積もり積もればひびが亀裂に変り、亀裂が大きな溝になる。
前も今回も自分でそれは感じてた。
最初は、この先も友達関係続けばいいなぁ～なんて思ってたけど、段々親睦深めるにつれて嫌だ、迷惑、鬱陶しい、の気持ちの方が大きくなってた。。
利用し合ってる関係っていうか、傷の舐めあいみたいに感じちゃって。。
ほんまに元親友の時と同じ。。

やぱ、ある程度距離置いてるゆうか、付かず離れずの関係？の方がいいのかも。
あたしは男じゃないから男の気持ちってわからへんし男もそうなんかもしれへんけど、女やからさ、やぱプライドもあれば・・・ねぇ？
なんやかんやとあるやんか。
それに男・女関係なく、友達であっても入ってきて欲しくない場所ってあるしな。
親しき仲にも礼儀ありじゃないけど、入ってこられるといくら仲良くても嫌って拒絶してまうのはあたしだけじゃないと思う。。
仲がよければ何したって良い訳じゃない。
その辺の節度は持たんと。。
あたしにも言えるし、ウチの親にも言えるし、皆に言える事やけど・・・
良かれと思ってした事が相手を傷つけたり、それで嫌われたりしてしまうのは良くある事。
その辺考える事もまた、友情や愛情長く続ける為に必要な事よね。。

そう思ったらＮって偉いなって思った。。
(↑つい最近書いた親友の事ね。。)
彼女はちと冷た過ぎるゆうか、無関心すぎるとこもあるけど、そういう彼女やからこそ、上手い事友達関係やってけてるんやろなぁ～って。。
案外冷たすぎるくらいの方がいいんかもね。
相手が年上でほんまの意味でしっかりした人間とかなら大丈夫やろうけど。。
若いあたしらには深入りは危険なんかも。
その限度っていうか、加減がわからへんから・・・
今はあたし１人じゃないし、相談できる大人は周りに結構いるから、相談とかするならそういう人達にした方がいいのかもって思った。。
やないと下手にそれをすると関係を壊し兼ねへんから。。
近くに友達おらんから寂しいと思う事もたまにはあるけど、今はもぅいいかな。
そういう特定の深い友達ってのは。
重たくなるし、しんどぃ。
自分の事でいっぱいいっぱいやもん。
これからは仕事も忙しくなるんやし、遊びに現抜かしてる暇はない。。
こっち(makoの地元)に帰れば遊んでくれる人はいるし、しばらくは主婦業＆会社の仕事に精出しましょ。。

なんて。。。
ぁゅの呟きでした。。笑

2005年07月09日(土)

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■　女としての屈辱。

相変わらずＣさんネタで御座い。
見ても嫌な気持ちなるだけや思うんで、それでもいい人だけ見てくださいませ。
どこかに吐き出さなやってられへん。

２２日の日記で軽く書いたけど、彼女に言われた言葉達。。

・makoくんは仕事さえきっちりすれば最高やし、今度makoくんの仕事が決まらないようならあたしがぁゅ預かろう思ってた。

否②。お宅さん何言うてんの？誰がお宅さんの家行きます言うてん？勝手に決めるんやめてくれへん？

・ぁゅは可愛いし、このあたしが幸せなって欲しい思ったんやから、makoくんだけに目向けるんはおかしいと思う。

このあたしがって貴方何様ですか？っていうか、あたしの幸せ願うのなら、干渉しんといて欲しいんですけど？

・今は子供生んだらアカン。子供が子供産んでどうするの？病気治してからにすれば？

貴方、ほんまに何様ですか？子供が子供って・・・貴方には言われたくないかも。
自分の事もしっかりできてないくせに。。

・ぁゅはまだ若いんやし、makoくんと結婚とかして後悔してほしくない。
あたしも若い頃ぁゅと同じ事して失敗した身やし、ぁゅにはそうなって欲しくない。
世の中、男なんていっぱいいるんやし、makoくんと結婚は止めたほうがいい。

あんたにそこまで言われる筋合いないね。知り合ったん２月やろ？あたしらの何知ってるの？
だいたい失敗した身って言うけどさ、そりゃ失敗もするわ。
自分勝手すぎるもん。

・ぁゅは子供なんかできたら確実に虐待する。年とか関係なくそういうものやねん。

貴方、子供いたっけ？
いないのによくお分かりになられますこと。

まぁ～こんなんを延々エンドレスに言われ続けたんやけどね。。
どう思う？
前にママさんとも話しててんけどな、『子供が子供産む』って言葉、女としてはこれ、すごぃ屈辱よ。
多分、これを彼女にあたしが言えば、烈火の如く怒るでしょうね。苦笑
残念ながら、あたしはそこまで子供じゃないゎ。
彼女と違ってまだ人の気持ちも考えるし、大人的思考も持ち合わせてます。
ただ、子供でいたい気持ちがあるから子供な面出してるだけでね。
目クソ耳クソやけど、彼女よりは遥かに大人やと思いますよ。
それに、上にも書いたけどね、彼女と知り合ったんは今年の２月。
で、今７月でしょ？まだ５ヶ月やで？会うたんは４～５回。
それであたしとmakoの関係口出しされたくないよね。
それもあたしは彼女に意見なんて求めてないもの。
勝手にペラペラ②、なんか、そうして年下の子に自分は偉いみたいに語る事で優越感感じてるみたいに見えた。
ある意味、可哀相な人。けど、知ったこっちゃない。

それも、あたしが彼女を気に入らないのはこれだけじゃない。
自分の事言われるのもまぁまぁムカつきはしたけど、それよりも、彼女の言う、筋の通った事に関して『は？』って感じやしムカつくねん。
Ｒちゃんのお金の事もそうやしな。
手紙書く言うて書いてない。
お金も全部使わんと残して返せばいいのにそれもせず全部使った。
知り合いの男性と体の関係持った。でもゴムなし。
それで性病移された、病院代は男が出すべきなのに出してもらえないからムカツク、の愚痴電話。
自分の元彼が思い通りに行かないから、makoにヤクザの振りして脅しの電話かけて欲しい。

これのどこが筋通ってますか？
それも、Ｒちゃんの事と最後に書いたmakoの事、当たり前みたいな言い方で言うたんよね。。
『男が逃げそうやねんか。やし、誰がに脅しの電話してもらおう思って。何人か候補はいるんやけど、別にmakoくんにしてもらってもいいしな。』
もぉ～『はい？』って感じよね。
『してもらってもいいしな』って何ですか？って。
それが人に物頼む態度ですか？って。
大体、就職活動してる人に脅しとかさせる？
それで就職パァになったら貴方どうしてくれるおつもり？って。
あたしらの事思ってるとか、makoの前では良いカップルやとか言うて媚売って、デモ結局はあんた何よ？自分の事ばっかりなんと違う？って。
そう思っても仕方なくない？
あたし、おかしいですかね？
男に媚び媚びするのもムカつくし、自分の友達及び、自分の友達の男は自分の見方で何でもしてくれると思ってるとこもむかつきます。
私子供かね～？
誰でもムカつくと思うけど。。
今まで、ほんまにバカバカしかった。時間、無駄にしたゎ。
しんどぃ時でも電話付き合って、結局寝るのは朝方。
例え、相手がいいよって言うたとしても、普通は考えるでしょ？
朝方までつき合わせますか？
これが３０歳過ぎた人生経験豊富な女性のする事ですか？
筋通ってますか？

さて、どっちが間違いなんでしょうね。
あたしは悪いけど今回の件に関しては悪くないと思ってるし、これで彼女が文句言ってきたとしても、もぅ無視させてもらう予定。
日記見たんか連絡ないし、このまま静かな生活が続けばいいけどね。

2005年07月08日(金)

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■　だぁ・・・

物件の審査通りました。。。
そろそろ引越しの用意しなぁ・・・入居日まで間に合わへんやん。。
はぁ。。しんど。。
ひとまずちょこっとずつ片付け頑張ろう。。
相変わらず過眠気味で御座い。
あと、鼻水もエンドレスに流れてまする。。
はぁ～ヤダヤダ。
相変わらずウザぃのはウザぃままやし。。
携帯使ってウチのサイトのカウンターひたすら回してやんの。
嫌がらせでもしてるつもりなんかな？バカバカしいっていうか幼稚過ぎて呆れる。。
冷静に考えれば何が悪くて何が良いのか、全部わかると思うんやけど。。
自分が正しいと思ってる人には何も伝わらへんのかな。
嫌がらせしたけりゃすればいい。
何してこようとあたしは、否、あたしらは折れるつもりないし、別にこれから先も仲良くやってきたいとも思ってない。
付き合って損するような人間・自分達が疲れるような人間とは関わり合いたくないわ。
疲れるだけやし、あたしらそんな余裕ないもの。。

2005年07月07日(木)

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■　怒り爆発５秒前？

あたし、そろそろ限界かもです。。
もぅキレてもいい？
ってか、サクっと縁切りたい。。
言いたい放題、したい放題、自分は良ければ他人はどうでもいいんかい。
あんたのお陰で毎日発作連発なるわ、苛々で夜は寝れんで今日も寝てへん。
あたしの生活壊すんも大概にしてほしい。
なんでも人を巻き込もうとすんなってば。
自分も動こうとかそういう気にはなれへんの？
あたしもmakoもあんたの手下でもなんでもないんですけど。
自己の正当化する前に、もぅ少し人の気持ちとか生活とか考えろよ。
自分の価値観人に押し付けんな。
あたし、そこまで入ってきていいって言うてないし。
同じ物抱えてるならわかるはずやのにな。
他人に入られたら嫌な場所。
あたしもmakoもほんまにうんざり。
疲れる。。

これはもぅ、フェードアウトでいいよね。
そこまでして友達いらない。
あたしもmakoも、もっと素敵な友達いるもの。
うちらも大概非常識かもしれへんけど、上には上がいるのね・・・って思った。
ってか、あたしらは人使ったり迷惑かけるような事するバカではないわ。
ただ、脳みそ傷みかけてるだけで。。苦笑

今日はもぅ寝ます。。
話し合いとかィロィロで疲れました。。

2005年07月06日(水)

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■　発作。。

今日は不動産屋へ行ってきました。。
前からいいなぁ～と思ってた家があったから、見せてもらおうと思って。。
不動産屋へはバスじゃないといけないんで久しぶりにバス乗車。。
そこで発作起こしました。。。
丁度初代の家の近所通りかかって、時期が時期なもんでィロィロ考えちゃって呼吸困難。。。
その後も昔初代と通ったことある道とか通ったからまたまた発作が。。。
もぅ好きとか嫌いとかそういう感情はなくなったけど、やっぱ辛いもんは辛いしな。。
今まで家とかmakoの前でしか起こした事なかったのに・・・
２人がけの椅子座ってたしよかったけど、もぅ嫌。。

今月でやっと自由の身やからね。。
ィロィロ考えたくなくても考えてしまうんかもね。。

2005年07月05日(火)

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■　うむむ・・・

なんか風邪引いたっぽい。。
あと、何かに当たったみたいで下痢ピー。。笑
多分やけど、昼に食べた一昨日のトンカツのつけ合わせのキャベツやと思われ。。
ゴマのドレッシングかかっててんやけど、キャベツのしんなり具合が微妙に美味しそうやったし何も考えずに食べたんが悪かったんかも・・・
(お前馬鹿だろう？って突っ込みはナシでお願いします。。笑)

友達の事はやっぱり胸痛むけど、あたしも今は自分の事でいっぱいいっぱいやし、中途半端な気持ちが一番相手傷つけちゃう事わかってるつもりやから、あたしもちゃんと落ち着いてから、あたしのできる範囲で力なれたらなぁ～って思ってます。。
ほんま、あたしが凹む事ちゃうけど、皆さんのコメント見て励まされたし、彼女の力なるためにも元気なろうって思えました。。
相変わらず上がり下がり激しいけど、乗り越えるゆうか、強ならなアカンよね。
皆頑張ってるし、辛い事もあるんやから。
彼女に比べたらあたしのなんかほんまにたいした事やないもの。。

そう。
その時の事が今日のお話。。
今回、火事にあった友達はぁゅの高校時代の親友でした。
空手部時代、一番仲良かった子で、一番仲間～って感じやった子。。
あたしが高校辞めてからもmailはしてたし、一昨年かな？あたしが街中でビラ配りの仕事してる時に『綾波～!!』って名前呼ばれて声のする方見たら彼女が笑いながら立ってた・・・と。
懐かしさと嬉しさで、あたしもその子のあだ名叫びながら抱きついて一目も気にせんと２人で騒いでました。。
今度遊ぼうなぁ～とかって話もしてたから、なんかすごくショック大きくて。。。

で、もぅ１人高校時代からの親友でＮって子がいるんやけど、その子と今回悲しい事あった子(Ｔ)とあたしは結構仲良かってんね。
Ｎとも学校辞めた後も連絡取り合ってたし、彼女は初代の事も拓海の事も知ってるし、あたしが元気やった時はカラオケ行ったり遊園地行ったり、よぅしてたし。。
そんなんで、あたしは連絡取ってへんかったしアレやけど、Ｎやったら最近のＴの事とかもしかしたら知ってるかなぁ～思って、Ｔにmailした直後くらいにこれまたお節介なんやけどＮにＴの事知ってるかぁ～ってmailしてみてん。。
返事返ってくるか、かなりドキドキしてたんやけど、１０分くらいしたら返事あって、Ｎも今回の事は知らんかった・・・と。
けど、なんかィロィロ身内の不幸あったらしくてちょっとだけ教えてくれた。
あたしは全然知らんかって、またお節介しちゃったなぁ～って反省の気持ちでいっぱいやった。。
ほんま、何もできひんのやし、もっとＴの気持ち察したら良かった・・・って。。。

そんなんで最初はＴの話しててんけど、最後の方はお互いの近況報告みたいなんなって、今度遊ぼうって誘われたし、そやね～言うてmailは終わり。。
『Ｔは大丈夫やで。』ってＮは言うてた。
ただ、正直言えばあたしはこんな時にカラオケとか遊び行く話するのって何か気分的に嫌やなぁ～とは思った。。
だからって何もできひんよ。
それにあたしらが凹んでたってＴがどうこうなるもんでもないんもわかってるよ。
せやけど、あたしらが遊んでる時にＴは１人でぃろんな物と戦ってるって思ったらさ、何か嫌やん。。
とか、そんな事思ってたりしてね。。。
あたしが暇児で馬鹿でお節介やからこういう気持ちになるのであって、普通はそういうもんなんかもしれへんけどさ。。

Ｎとも、もぅ軽く１年くらい連絡とってへんかった。。
わざとあたしが逃げてた。。
やぱ世界違うし、よぅ思われてへんかもしれへんやん。
自分は学校行ったり仕事したり大変やのに、あんたは男といい生活して・・・って。
あたしが病気抱えてるって事、軽くは知ってるけど、Ｎはそういうの深く入るん嫌いな子やからあたしも言うてないしさ、そう思われてたとしても仕方ないやろ。
そんな気持ちもあって、怖くてあたしから連絡ってしぃひんかってん。
やから自然と疎遠なってて、年賀状もなかった。
あたしから送って返事返ってきたくらい。。
せやし、この前のmailもなんかお互い、腹探り合ってる感がもの凄くあった。
被害妄想かもしれへんけどさ。苦笑
あたし、アホやから。。
これから夏休み。。
やけどあの子も来年卒業やし、忙しいやろから会うんかどうかわからんけど、なんか怖い。
親友は親友。
大事な友達。
やけど、怖い物は怖くて、そんなんや親友ゆわんのもわかってるけど、今のあたしには何が親友とかわからへんって気持ちがあるんも事実。
何を信じたらいいんかわからへん。。
病気やなかったら、こんな事ならんかったんかな？
でもそんなん言うても仕方ないよな。。
ふぅ。。何かほんま微妙やぁ。。

と、そんな感じでうむむなぁゅでした。

2005年07月04日(月)

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■　悲しい事。

友達の家が火事になって、お姉さんが亡くなりました。
昨日の昼間にママさんとニュース見てて『同じ名前の親友いるんですよ～』って話してた。
で、夜。
ママさんが新聞持ってきはって、見たらその子の家やった。
彼女が無事かどうかはわからへんけど、亡くなりはったんはお姉さんだけやったみたい。
それでも辛いよな。
良かったなんて絶対言えへん。
しばらく震えと涙止まらんかった。
偽善とかじゃなく、彼女の気持ち考えたら痛くて、痛くて。

なんでなんやろね。
何も悪い事してない、それよりかめちゃくちゃ頑張ってるいい子やのに何でこんな事起こるんやろう。
もっと他にこういう事になるべき人っているやん。
何で？何であの子にこんな不幸ばっか与えるの？って神様に聞きたかった。
ほんま頑張ってたのにな。
あの子は幸せなって欲しいって思ってたのに。

パニくってmailしてもたけど、１ヶ月か２ヶ月くらいしたらまたmailか電話してみよう思う。
なんやったら、もう１人の子と３人でどっか出かけてもいいし。。
今はそっとしといて欲しいよな。
ほんまあたしのあほ。。
ちゃんと人の気持ち考えな。。
あと、あたしも気張らな。。
もちろん、無理したら周りにも迷惑かけちゃうからあれやけど、それでも落ちてんと出来る範囲で頑張らなアカンなって思った。
やないと会えへん。

2005年07月03日(日)

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■　ご成婚？？

今日はオールの日で御座い。
なんでって？
鬱々と苛々で寝れなくて、それでも睡魔きたし寝ようと思ったらまた思い出して苛々して、そのせいで発作は出てくるし、迂闊やった自分も情けなくて腹立って危うく腕切ってＯＤしそうになったから、仕事行ってるmakoにmailしてママさんに面倒見てもらう事になったからさぁ～(息切れ中・・・)

(息調整中)

そんなんでママさんのいはる部屋行ったら『うん？どした？どした？』って声かけてくれはって『これ食べ～』ってお菓子くれはってお茶入れてくれはって、そこからィロィロ話してみたり。。
病気の事や、ここ１～２ヶ月の苛々の理由とか。。
全部普通に聞いてくれはったよ。
病気の事もmakoから軽くは聞いてるけど、ぁゅちゃんが調子悪くなった時どう動けばいいかわからんから聞いただけで、差別とかそんな事する気は全く無いし、そんなに自分を恥ずかしい子とか思わんでいいって。
病気なんやから仕方ないし、ちゃんと病院行って治せばいいんやし、気にするなって言われた。。
で、お互いの本音トーク言うか、makoやパパさんに言えへん女同士の話とかしてたり。。
一時は苦手で仕方なかったけど今は全然普通。
ほんまの家族とまではいかんけど、それに近い系やもん。。
なんとなく、気楽になりました。

って、この辺はなぁ～置いといて。
ママさんから結婚の話がでました。。
makoがしっかりしなアカンし、もちろんそれからの話やけど、パパさん＆ママさん的には早く結婚して欲しいって。。
その方がぁゅも楽になれるんちゃうか？って。
『あんたはうちにも実家にも気使いすぎやし、もっと大きな顔したらいい。
やし、makoと結婚したらその辺もぁゅちゃんにとっていいかなぁ～って思う。
まぁ～その為にはあいつ(mako)がもっとしっかりしてくれんとアカンのになぁ～もぅ嫌やわぁ～(叫)』と。

正直、かなり嬉しかった。。
ぃろぃろ不安要素はあるけど、そういうてもらえるのってやぱ嬉しい。
頑張ろうって気持ちにもなれるし。。
mako＆あたしの生活の基盤がしっかりしな無理な話やけど、それに向けて頑張りたいなぁ～とは思った。。
これもまた認められた言うんかどうかはわからへんけど、中々こうゆう事って言うてもらえへんのとちゃう？
いくらmakoが年とは言え、ね？
１０個も年離れてるゎ、問題抱えてるゎ、の人と結婚せぃとは言わんやろ。
あたしはそう思いたい。
makoが年やから、じゃなくて、あたしを見て結婚しなさいって言うてくれたって。

『makoに抱いてもらいなさい』と。
(下系じゃないのでご安心を。。爆)
『辛くなったらしっかり抱きしめてもらい。
あいつがぁゅちゃんの面倒みたいって言うたんやから、そこは気にせんとしっかり甘え』って。
なんか、全部とはいかんけどある程度は吹っ切れたかな。
ほんまに。
楽なりました。
かなり眠いけど。。笑
明日はまた弁当作るぞ～ふぁぃとぉ。

2005年07月02日(土)

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■　なんだかなぁ～

あたし、この題名使うの多いかも。。苦笑
相変わらず上がったり下がったりな毎日。
その原因も一応わかってるから、それを何とかすれば普通に楽しく過ごせるんやけどね。
自分が見た物だけ、それの表面だけを物事の本質として見る人は疲れる。
それだけじゃないのに、断定してね。
何度も何度も、しつこいし。
はっきり言って迷惑以外の何者でもない。
そのせいであたしが心も体もおかしなってるんやけどな。
貴方、あたしの何知ってるんですか？って感じやし、少しくらい長く生きてるからって偉そうに人生わかったみたいな面されたくないゎ。
ある意味仕方のない事やけど、自分の見た物や自分の考えが全てそれの本質やと思うのは可笑しな事。
それもまだ、心の中でだけ思ってるのなら良いとしても、それを本人に言うて説教まがいな事してるくのってただの自己満足やろ。
それに付き合わされる人間の気持ちも少しは考えるべき。

まぁ～あたしにも非はあるんやろうけどな。
面倒くさいから黙ってたりとか流してる事多かったし、それがまた拍車かけたんちゃう。
この世には片方だけが悪い事なんてないんよってぁっちゃん言うてたし。
あたしにも非はあったんでしょう。

前にも書いたけど、あたしは年の数＝経験とは思ってないから。
あたしと対して変らん人でもしっかり人生経験してる人はいはるしな。
年食うてるから、あんたより長く生きてるからあたしの話聞きなさいは、ただの自己満足と、それを言われた人間からしたらただの迷惑。
害よ。害。

結局は本当の思いやりがないんよ。
これを言えば相手はどう思うか、どう感じるか。
あたしもポカしたとこやし、あんまし言えんけど、相手の事を本当の意味で考えるべきなんと違うかな。
何でも言うのがね、愛情や友情ではないんやし、相手の幸せ願うなら黙っとくのが一番なんと違う？
相手が何かを求めてるのなら別やけど、残念ながらあたしは求めてもいないし、あたしの相方も求めてないし、あたしら２人共、かなりそれで迷惑してますから。
makoの事考えるのは次期嫁であるあたしの仕事。
貴方に気遣って欲しくなんかありません。
あたしらはあたしらで目標決めてそれに向かってやってるんやし、人は人、自分は自分やろう。
自分の事してください。
あたしらは何もされなくても自分で幸せ掴むし、今もそれに向かって話したり仕事行ったりやってるんやから。
それも知らん人間から言われたくないさ。

あぁ。しんど。
ほんまになんだかなぁ～ですゎ。

2005年07月01日(金)

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初日