雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　暑いです。 昨日の就寝時間→６：００am 今日の起床時間→５：００pm 寝た時間が遅かったから起きる時間が遅なるんもある意味仕方ないねんけど、時計見て凹んだ。。。 一応何回か目は覚めてんけどな、しんどくて目瞑ってたら夢の中・・・ 風邪かなぁ〜？？ ほんまにしんどぃ。。 ギリギリＨ２とガンダムには間に合ったしよかったけど、何故か土日はアカンなぁ。 いつもにも増して早起きできひん。。 って事で、明日も遅起きで凹むかも。。 ここ何日間か暑くてやたら寝苦しいしよぅ。。 ほんま嫌やわぁ。。 2005年04月30日(土)

		■■■ ■■ ■　えらぃ。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 折角よぅなってた生活リズムやけど、また狂ってきてる。。 今日は目覚めてからずっと体が重たくてえらぃ×２。 ほんまどうしたもんかいね〜って感じやし。。 あれかな？ 最近気温あがったり下がったりで体がついていけてへんのかも。。 気ぃ抜いたら風邪ひいてまいそうやし気ぃつけなぁ。。 今日はずっと前から予定してたジョ○シン行こう思っててんけど、起きる時間が遅かったから行けずじまい。。 明日こそ、行けたらいいのやけど・・・ 寝逃げしてる方があたしは気楽やけど、やぱ迷惑も心配もかけてしまうし普通の時間に起きなアカンよな。 ふぃ〜ほんまに早く同棲したいよぅ。。 2005年04月29日(金)

		■■■ ■■ ■　理解できない。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１１：００am 遅く寝た割にはそれなりに早起き。。 今日は何もなかってんけど、ぱって目覚めた・・・ でもないか、何度か睡魔に襲われたけどひたすらゲームで耐えてみた。。。笑 それなりに早起きできたから、オークションの用意したり卵ぼうろ作ったり結構したい事はできたかな。。 明日もこの調子で早起きできたらいいねんけど。。。 さっき久しぶりに愛の確認もしたし、ドライブも連れてってもらったし、今日はいい夢見れそうだ。。 +-----*---**--***--**---*-----+ 昨日、makoから聞いてびっくりしてんけど、ＪＲの事故あったやん？ その次の日やったかな・・・どっかで置石あってんってな。 カメラに人影写ってて見に行ったら石置いてあったんやって。 あたし、新聞あんまし読まへんから知らんかってんけど、書いてあったって。。 ・・・なんだかなぁ。 その人の頭ん中どうなってるんやろ？って感じやねんけど。。 だって、いっぱい怪我して、いっぱい亡くなってはるねんで？ 普通、する？そんな事。 人が死ぬん見て嬉しいんやろか？ 悲しんでるとこ見て嬉しいんやろか？ テレビつけたら必ずやってるやん。 遺族の人が泣き叫んで、悔しいって言うてはるシーン。。 そいつも見てるはずやろうに。。。 なんでそんな事できるんやろう。 あたしには理解できひん。 ってか、理解したくないな。 別にいい人ぶりたい訳やないけど、知らん人間でも傷ついてるとこ見たら胸痛むやん。 命の重さ、気づかされるやん。 やのにさ何でそういう事できるんやろ？ もの凄く憤り感じた。 そういう頭悪いゆうか、人の事考えられへんバカな人間がいるって事に。 子供じゃないやろ。 大人やろ。 こんな時期に、こんな事するなんて子供じゃ無理やもん。 怖いやんか、普通に。。 大人やったらして良い事・悪い事の分別くらいつくやろう。。 ほんっまに理解できひん。 ってか、許せへん。 あたしもバカやけど、もっとバカな人間多すぎ。 こうゆう奴がいるって事がムカつくし悲しい。。。 捕まらんやろうけど、捕まったらいいな。 まぢでバカは嫌いだ。。 2005年04月28日(木)

		■■■ ■■ ■　事故。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→２：３０pm 何度も寝直した割にはそれなりに早めに起きれた・・・かな。 覚えてるだけでも、２〜３回は起きて・寝て繰り返してた。。。 そんなんやから、てっきり夕方過ぎてるもんや思って時計見たら・・・わぁ〜ぃ!!そんなに寝すぎじゃねーや？？ってちょっと喜び。。。 それでも遅いっちゃぁ遅いけど、まぁまぁいい感じ。。 今日は微妙な夢見たせいですぐ目覚めた。 時期が時期やからかな、子供産む夢。。 それも痛みとかあって、かなりリアルやった。。。 別に信じてる訳やないけど、夢占いでは変化を望んでる時、又は変化の前兆やねんて。 今のこの無気力生活が変るんやろか。 それやといいねんけど。。。 +-----------------------+ かなり今更やけど、ＪＲの事故すごぃ事になってるな。 亡くなった人１００人超えそうなんやろ。 一体何人乗ってたんやろう？って別の意味で怖くもなったけど、ほんまに悲しいゆうか、びっくりした。。 あたしより若い人、同じ年の人もたくさん亡くなってて・・・ 知ってる子らしき人の名前もあって一瞬ドキっとした。。 多分違うと思うけど。。 ほんまに友達失ってる人もたくさんいるんよな。 普通に電車乗って友達と話たり、会社向かって、まさか電車があんな風になるなんて思ってもいぃひんかったやろう。 なんかそう思うと、関係者じゃないけど、それでも胸痛くなる。。 ニュース見てたけど、ＪＲの中身酷いよな。。 どこまでほんまなんかはわからへん。 けど、あんなんイジメやん。。 あれじゃ、こういう事故これからも増えちゃうよ。 運ちゃんも生活かかってるねんもん。 ちょっとでも時間守れんかっただけで、あんな仕打ちされるんやったら、安全無視してまうよな。。 でも、時間厳守よりも、乗ってる人の安全厳守やろ。 普通に考えたらさ。。 時間守るんも確かに大事な事。 やけど、それより安全とか命の方が大事。 なんで皆、大きくなったらそういう一番大事なもの見えへんくなるんやろう。 あたしみたいに楽でボケた生活してへんからかな。 生活かかってくれば、そうなってしまうんやろか。 それやったら、何か悲しい。。 遺族の人言うてはったよな。 緩みが引き越したんやって。。 ほんまにその通りやなって思った。 あたしが感じてる『緩み』と、遺族の人が言うてはった『緩み』はちゃうかもしれへんけど。。 これ以上、犠牲者の人増えへん事願いたい。 知らない人であっても、人が死ぬのは悲しいから。。 2005年04月27日(水)

		■■■ ■■ ■　遅くなったけど・・・ 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm ２〜３日前の良い感じの生活はどこかへ行っちゃったみたいでまた前の生活に逆戻り。 これじゃぁ漫画見れないよ。。。苦笑 それもまだ鬱々残ってるみたいで起き上がるんがしんどぃ。 気力もイマイチ・・・ 仕方ないって思ってマイペースに行かんとな、追い込んでも落ちるだけやもんな。。 今日は２日遅れたけど息子のお参り行ってきた。。 あれから３年。 ィロィロあったけど、やっぱりあっと言う間。。 相手の男はもぅ忘れてるんやろな。 別にいいけどさ。。 日にちも違う日教えてあるし。。 まぁそんなんせんでもどうせ忘れてるやろし覚えててもろくな事考えてないやろうけど。。 子供の命日覚えておくんは祟りが怖いから らしい。。 ここ何日か水子供養の事、調べてたけど、どこのサイト見ても祟りなんか絶対ありませんって書いてあった。 この世のそういった穢れを知る事なく旅立ったんやから、親達の幸せ願う事はあっても恨む事はないって。 そう言われてみりゃ、確かになって思った。 ほんまに何も知らんまま逝ったんやから。。 知ってるんは親の事だけやろう。 本人は天国やし、話す事もできひんねんから、生きてるもんの考え方次第やけど、あたしは書いてあった事信じたい思った。 不安になれば何でもマイナスに考えて、全部悪に感じてしまうけど、やぱ悪くは考えたくないっていうかさ、そういう見えない者とか、弱い者のせいにして悲観するよか、守られてるんやからって思う方が力も湧くし子供も喜んでくれるかなって。。 意味わからんし綺麗事かもしれへんけど、あたしはそういう風に考えてる。。 だってさ、子供達が奉られてるお堂、全然怖い感じしぃひんかったもん。 変な言い方やけど、いる感じはする。 でも、怖いとか、嫌な感じじゃなくて、すごく大きくて暖かくて優しい感じ。 だから、あぁ皆元気にやってるんやなってわかった。 うちの子も姉御のとこの子も。 男に対する気持ちも何年経っても微妙。 ほんまに最低男やったのにな。。 でも、仕方のない事なんかもしれへん。 そんな人であっても、子供の実の父親やねんから。 お互いに愛し合ってたか？って聞かれればそれはわからへん。 あたしは愛してたけど、あの人は多分あたしの事愛してなかった。 だから、そこの差なんやと思う。 祟りとか言えるのも。。 けど、それも仕方のない事やねんな。 そういう関係やってんもん。 なんか、ほんまに微妙。 あたしのお腹には産む事はできひんかったけど、あの人の子供がいて、認められなかったとしても、あの人とあたしは親やった。。 そう思うとな、なんか、上手く言えんけど、暖かいようなすごく大きい何かに包まれてるような不思議な感情になる。 産む事できんかったくせに、んな事言うなって思われるかもしれへんけど、これが子供授かったって事やったんやなって。 そう思ったら大事にしたいって思った。 拓海の事も、いつか産むであろうmakoとの子の事も。。 多分、あの男の事は一生忘れへんやろう。 子供とリンクしてるから。。 けど、それでもいいって思えてきた。 makoは嫌かもしれへんけど、忘れるって事は無理やもの。。 ほんま意味不明やけど。。苦笑 そんなんで、来るん遅くなってごめんと、近況報告と、最近あたしが考えてる事話してきた。。 お線香立てるとこあってんけど、それ知らんかってお菓子しか持って来てへんかって、そのまま帰るんもあれやし、お供えしてあるお花にお水やって、また来るなぁ言うて帰ってきました。 因みに水入れてくれたんmakoやけど。。。 拓海、mako、２人共どう思ってるかはあたしにはわからへん。 でも、感謝してる。 ついて来てくれた事、水やってくれた事。 点数稼ぎとかそういうんやったらしぃひんやん。 だから、拓海も認めてくれたら嬉しいなって思った。。 今は鬱々で落ちてるけど、浮上したら無理じゃないお気張りしようと思う。。 いろんな面で。。 ちゃんと見守ってくれてるから、あたしは大丈夫。 2005年04月26日(火)

		■■■ ■■ ■　正直しんどぃ・・・かも 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 早起きできるかなぁ〜とか思ったけど、やぱ無理やな。。笑 生理はもぅ終わったけど、まだ微妙に鬱みたいで寝逃げしてもうた。。 それでもオークションの発送行かなアカンかったし郵便局とぴょん吉のお菓子買いに行くのだけはちゃんとしたけど。。 今日はひたすら苛々の日。 事ある毎に苛々きちゃって・・・心臓バクバクするし、息苦しいし。。 そんなんでmakoに八つ当たりしてもて後から自己嫌悪。。 ほんまに余裕ない。。 しばらく山ごもりでもしますか？って感じやし。。苦笑 正直しんどぃねんな。。 余裕ある時ならいいがな。。 やけど、今のあたしはそうじゃないし、なんでもかんでもニコニコ笑ってそやね〜って言えるようないい人でもないしな。。 大して仲良くもない他人から君はあ〜だこ〜だ勝手なイメージ押し付けられて、おもしろくもない武勇伝ばっか聞かされりゃ不愉快にもなるでしょ。 その辺、一応考えるゆうか、空気読んで欲しいなって思う。 あたしに余裕がないのも悪いけど、人の事考えるんも必要な事でしょ。 自分の欲求ばっかじゃなくて、少しは相手の事も考えるゆうか、見ようよって思うねんけどな。 それって、あたしの我儘じゃなくて、普通の事なんじゃないんやろか。 良い人間関係を築く上で最低限のマナーいうかさ。 面倒くさいから何にも言わんけど、気づけよってほんま思う。 やないと自分が損するだけでしょ。友達失って1人になって・・・ それをまた裏切りとか何とか言うならそれでいいけど、そんなんしてる限りは本当の友達なんてできひんよ。。 人の粗捜しして、悪口言うんもいいけど、非はその人だけじゃなく、自分にもあるって思った方がな、いいと思う。。 やないと人間関係って上手く行かへんよ。。。 どうせ小娘のあたしが言うたって逆ギレするだけやろし、めんどくさいから言わんけどな。 あたし、『子供』は嫌い。 自分も十分子供やけど、そういう意味の子供じゃなくて・・・な。 ちゃんと人の事考えて、本当の意味で人の事思いやれる人が好き。。 アカン時はちゃんとアカン言うて、ちゃんと筋通してる人やないと、あたしは心開けへんなぁ。。 だからそうゆう人から愚痴られたり、話聞く分には全然苦痛じゃないねん。 ってか、そうゆう人は言わへんよな。 ほんっまに限界来た時じゃないと。。。 一生懸命耐えて、自分が悪いんかな？って自分責めて、痛々しいくらい人の事思いやって・・・ やし、うちなんかじゃ全然役にもたたんし頼りないけど、それでも出来る事があるなら力なりたいって素直に思える。 でも、そうじゃない人にはお宅何言うてはるんですか？ってしか思えへん。。 何度も書いてるけど、あたしは誰でも受け入れてはぃはぃ話聞けるようないい人じゃないもの。。 そんなキャパないし、自分の事でいっぱいいっぱいやし。。 みんな、あたしの事優しい子やって言うてくれはるけど、ほんまはそんなに優しい子やないんやと思う。。 信じてる人には心から懐くけど、そうじゃない人にはめっちゃ冷たくしてまうもん。 (↑動物みたいやけど。。) やらしい京都人やから表には極力出さんし、気づかれへんのかもしれんけどさ。 気づいてないもん。 あたしらがこっそりフェードアウトしようとしてる事、内心軽蔑してる事を・・・ 中々難しい事やねんけどさ、外に目向けて、自分だけじゃなく、他の人の事も見るってのは必要ですよ。。 あたしにも言える事やし、こうして書きながら自分の事見つめ直せば、ここはアカンなぁ〜って思う事たくさん見えたけど。。。 2005年04月25日(月)

		■■■ ■■ ■　うぅ・・・ダメぽ。。 昨日の就寝時間→４：３０am 今日の起床時間→３：００pm 微妙に鬱気味。。。 仕方ないねんけどな、今週は。。 昨日はハガレン見てる時から眠さＭＡＸやってんけど、布団に入っても中々寝付けず・・・。 で、朝も１回１時過ぎに起きたけど、しんどくて寝てたら３時。 ミナミの帝王見たかったからmakoに叩き起こしてもらって見るも、なんかしんどくて。。 う〜ん。どんなに時間過ぎてもあかんなぁ。。 まぁ平然と過ごせててもなんかなぁ〜って感じはするけどさ。。 そんな感じで何もやる気が起きず、Ｆ１まではずっとボケボケ。 Ｆ１見てからは変に興奮して汗まみれ。。。笑 終わってから煙草買いに行きがてら軽くドライブして帰宅、その後ぴょん吉と遊んで寝んね。 昨日は久しぶりに１時間以上遊んでてんけど、だぃぶ懐いてますなぁ。。 横なって目瞑ってうにゃうにゃしてた。。 餌も手渡しで食べてくれるようになったし、もぅちょいしたらもっと甘えてくるかも。 ほんまに最近つくづく思う。 ぴょん吉がうちんとこ来てくれてよかったなって。 いろんな意味でな。。 2005年04月24日(日)

		■■■ ■■ ■　ファザコン。 昨日の就寝時間→１２：００am 今日の起床時間→３：３０pm 一回９時に起きてんけど睡魔に負けて２度寝。。 昨日は全然寝れてなかった＆久しぶりに都会出て歩き回ったからか風呂上がってそのままバッタンキューやった。。笑 何度かぴょん吉に妨害されたけど、それより疲れの方が勝ってたからか爆睡。 こんな早く寝たん久しぶりやゎ。。 けど、寝すぎたせいか今も頭痛が・・・今日はジパングとハガレン見たら寝よう。 もしかしたら明日はめちゃ早起きで仮面ライダーとか見れたりして・・・って無理やわな。 そんな早くには起きられへん。。笑 ひとまず、今日は２度寝してもガンダムの時間には間に合ったし良かった×２。 よっぽど気になってたんか、夢の中にまでガンダム出てきてたし・・・アスランと一緒にＭＳ乗ってましたがな。爆 そこまで好きでもないのに・・・否、好きか。。笑 今週イマイチやったけど、来週は楽しみですにゃ。。。 ○ ゜。------------- 。゜○ あたしはファザコンのマザコン。。 そんな事、前からぁゅの事見守ってくれてはる人からしたら言われんでもわかってるよ〜って感じかもやけど。。笑 だからあたしとmakoの話はほとんど家の事ばっか。 それも、子供時代の話。 あの時親父があぁした、こぅした。 婆ちゃんがあぁ言うた、こう言うた。 そんな話ばっかり。 多分やけど、自分は愛されてたって事、誰かに認めて欲しいんやろな。 これだけ愛されてたんやで？普通の子やったんやで？って言いたいんやろな。 あほらしいなぁ〜っても、子供みたいやなぁ〜っても思うけど、それでも気が付いたらその話になってるんよね。苦笑 一応大人やってるけど、中身はまだまだ甘えたりひん赤ちゃんと同じなんやろな。 だから面倒見の良いmakoとは合うてるねんで。。きっと。。 多分、makoの中に昔の親父の影見えてるんやろな。。 何となく、最近、そんな気がする。。。 睡魔とお疲れで頭ボケてるし、めちゃめちゃ意味不明やけど。。 2005年04月23日(土)

		■■■ ■■ ■　お食事会。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→９：００am 今日も午前中に寝て、午前中に起きてみた。。笑 けど、やっぱり昨日の疲れが出てたんか中々起きれんかって、どうやらmakoに絡んでた模様。。笑 いつもすいませんのぅm(_ _)m なんとか起き上がって、ひとまず煙草吸うてトイレ行って、ぴょん吉の小屋開けて餌やって化粧開始。。 化粧したんって何ヶ月ぶりやろ？ 別にお偉いさんと会うんちゃうし、やらんでもよかってんけど時間余ってたし髪の毛も巻いてみた。 ぁゅの中では飯島愛風に・・・爆 けどなぁ〜髪の毛も１年くらい切りにいってないからさ、量が多くて中々綺麗に巻けんかって困った。。 母ちゃんがパーマ＆毛染め代出す言うてくれてたし、お言葉に甘えて行こうかなぁ。 けど、自分でやった方が安上がりやし・・・もぅちょい悩もう。。 そんな感じで化粧終わったんが１０時半。 そっから家出て電車乗って待ち合わせ場所ついたんが１１時２０分くらい。 待ち合わせの時間は１１時半やったし、トイレ行ったり化粧直したりして、それから合流。。 デパートのレストラン街に最近オープンした回転寿司屋行ってんけど、オープンして間もないからやろね。 段取り悪い×２。 兄ちゃん男前やったし、あたし的にはまぁいいかぁ〜って感じやってんけど(笑)、母ちゃん＆mako的にはダメやった模様。。 ３０分くらいで出ちゃった。。 ほんで隣のデパート行って、母ちゃんがピアス買いたい言うたしアクセサリー売り場行ってんけどいいのなかったみたいで、あたしの買い物time。笑 ウルトラマンショップとサンリオショップへＧＯ。 ウルトラマンのぬいぐるみと巾着と、サンリオでキティちゃんの手鏡買ってもらった。 手鏡は母ちゃんとお揃い。。 きっと端から見れば普通に仲の良い親子に見えるんやろね。苦笑 その後も京極行ったりィロィロ店回ったけど、お気に召すものがなかったみたいで２回目の寿司屋。 ここでも腹いっぱい食べて、またその辺ぐるぐる歩いてやっと気に入ったピアス見つけはって、何個か選んであげたり。。 あの母ちゃんがピアス開けるとは思わんかったよ。。 弟１号も開けたらしいしな。 お前『日本人は大和魂貫け』言うてたやんけ？って感じもするけど。。笑 そんなんで弟が帰ってくる時間なったし、タク乗り場まで送ってって、そっから２人で行動。。 街出てきたん久しぶりやったし、プリでも撮ろうか思ったけど修学旅行生も多かったし昨日カラオケでお金使ったしまた今度にしよう思って口には出さんかった。 家帰ってから『久しぶりやったし撮ればよかったよなぁ〜』って言うてはったけど。。苦笑 いいねん。 来月か再来月にはエキスポのガンダムワールド行くんやし、その時に撮ればいいねんから。 んで、また街中うろうろして、さっき行ったデパートにもっかい戻って母の日にあげるピアスの材料買って(商品券しか持ってなかったのだ。。爆)、屋上でペットグッズ見て、地下で飲むお酢買ってデパートを後に。。 そのまま帰っても良かったんやけど、折角、街出てきたんやしちょっと散歩でもしようかなぁ〜ってなって、散歩がてら歩いて２０分くらいにある安いビーズ屋さんへ行ってみたり。。 会員じゃないと安くならへんし、大しているもんなかってんけどな。 敷いて言えば皮ひもが欲しかってんけど、値段がイマイチわからんかったし１００均でいいやって思って何も買わんと出ちゃった。。 こういうの、ひやかしって言うんやろね。笑 んでまた駅まで歩いて帰宅。 久しぶりにいっぱい歩いたから足パンパンなってた。。 相変わらず、病気が結構お邪魔してくれたけど、まぁ何とか×２って感じやった。 何となくやけどな、病気、それなりに制御できるようになってきた気もする。。 あたしは普通やないのよ、他の人は普通に出来てるやろ？って自分に言い聞かせてなんとか乗り切ってみたり。 なるべく気にしんように、気にしんように、やってみました。 ほったら前よかマシになった気がする。。 あんまり意識しんようなったゆうか、ヒステリックにならへんようになったゆうか。。。 多分、人傷つけちゃいけない、親しい人間には見せちゃいけないってゆう気持ちが強う働いてるんやと思う。。。 ぴょん吉、mako様々やね。 ちょこっとずつやけど、進歩はしてきてるんや思うよ。 それでもそろ×２病院行かなアカンねんけど。。 そんな感じで今日は疲れました。。 早めに寝んねしまする。。。 2005年04月22日(金)

		■■■ ■■ ■　独り言。 昨日の就寝時間→７：００am 今日の起床時間→３：３０pm 生理中やし仕方ないんやろうけど、寝れんゎ、過眠やゎ、ちょっと辛い。 痛みは引いたものの、まだ体がだるかったりしんどぃ。。 今日こそヤマト見たら寝よ。。 +----------------------+ 突然何？って感じやけど、人って良いとこは中々見つけられへんけど、悪いとこはすぐ見つかるんよな。 不完全やから。 どんな人にでも粗はあるし、それを拾えばいくらでも悪口は言える。 あたしなんか探されたらたぶん悪口ネタのデパートできるくらい、いっぱいやろう。 心に余裕がないと、その人の悪いとこばっか目について苛々したりムカついたりしちゃうもんやけど、それをすると余計に心荒んでしんどくなるだけやから、なるべく良いとこ探すようにしたいなぁ〜と思ったり。。 やないと、ほんまに自分もやり辛くなる。 否定より共存。 どうしようもない時だけ、悪口じゃなく、自分の気持ちを伝える事。冷静に。 それが一番お互いに良いと思う。 普通に１人でキレるだけでも体力使う。 それに受けて答えてくる人がいれば消費する体力も増えてくる。 やっぱり『和』が一番いい。 ほんまに突然坊主みたいな事言うなってな。笑 最近余裕ないからさ、日記でも結構毒はかせてもらって、そのお陰で楽になってたけど、それで嫌な事やむかつく事がなくなる訳やないし、それなら見方変えて良いとこ探した方が自分にもいいんちゃうん？って思って。。。 なかなか、言葉にするのは簡単でも、行動に移すんは難しいものでございまするが。。。 そういう考え方の転換も大事よね。 年末からずっと気力落ちてて、このまま１年過ごすんは嫌やから、かといってどうしたら回復するんかもわからへんから、鬱に対するささやかな悪あがき・・・笑 2005年04月20日(水)

		■■■ ■■ ■　デモ。。 昨日の就寝時間→７：３０am 今日の起床時間→４：３０pm 昨日は眠剤飲んでんけど、寝付けんかった。。 ついでに生理の時はいつもにも増して過眠モードなるから起きたんもこの時間・・・ 仕方ないっちゃぁ〜仕方ないけど、それでも凹む。。 今晩はもぅちょい早めに眠剤飲みましょ。。 +---*---**---000---**---*---+ 久しぶりに真面目な話。。 あたし、アホやし世界情勢とかよぅわからへんけど、最近の中国とか韓国のデモってやり過ぎな気がする。。 なんか、彼らのしてる事は『デモ』じゃなく、ただの暴動ゆうか、弱いものいじめゆうか、破壊活動にしか見えへんのやけど、あれがほんまの『デモ』なん？？ 日本嫌いとかさ、別にそう思うなら思うでいいやん。 けど、あぁゆうのって言い方悪いけど、自分らの低レベルさを世界に宣伝してるだけやと思う。 だって、日本料理屋の人も、日本車乗ってた人も何もしてないもん。 それもな、小泉さんが靖国参拝したから　とか、歴史問題がどうとか、そんなんお互い様なんとちゃうの？ 戦争も喧嘩もさ、１人じゃできひんやん。 日本だけが悪いんちゃうやろ。 もぅ戦争終わって５０年以上経ってるねん。 今更、日本にあれされた、これされた言うてんとさ、そこから先の事考えられへんのかな？って思う。 皆悪かったんやんか。 中国の人らかって、日本人殺したやろ。 他所の国の人殺したんやろ。 中国の人だけ殺されたんちゃうやん。 皆殺されてるねん。 色んな物失ってるねん。 けど、それはそうゆう事した代償やろう。 教育かって、日本はどこの国が悪いとかそんな教え方してないやん。 皆が悪かったんやで、間違ってたんやで？って教えてるやん。 こんな事があった、皆いっぱい傷ついた、だからもぅ戦争はしちゃいけない。 そうゆう事教えるのが今の大人のしなアカン事なんとちゃうんかな？ どこの国が悪い、侵略してきた、そんな事教えて、あんたらはまた戦争したいんか？って感じがあたしはするねんけど。。 小泉さんの靖国参拝もそう。 あの人はこの国の総理大臣。 けど、あの人も１人の人間やん。 靖国参拝して何が悪いの？ それって、墓参り行ったらあきません言うてんのと同じちゃうの？ 戦争して死んだ人は皆悪人なんか？ ↑に書いたんと同じやけど、戦争って皆誰かを守る為に戦ったんであって、誰かを殺したいから戦ったんとちゃうやん。 なんでそんな汚い物触ったみたいな目で見るゆうか、そうゆう言い方するんやろう。。 小泉さんがどんな気持ちで靖国参拝したんかはしらんよ。 けど、戦争終わって〜年経ったけどこれからも戦争はしないから、あなた方の死は無駄にはしないから、ってそう思って参拝してたんやったら、それは悪い事じゃないよな。 そうやって不戦と平和を誓う事は良い事なんとちゃうん？ それもあの人は首相の小泉さんではなく、一個人としての小泉さんとして参拝した言うてはったやん。 それやのに、何を騒いでるんやろう。 向こうの人らかってお参りしてるんとちゃうの？ 自分らはよくて日本はアカンのかいな？ そんなんおかしいんちゃうの？ なんか子供みたい。 あたしも十分子供やけど、あたしよりもっと小さい子供みたい。 気にいらんから暴れて、物壊して、それで何の意味があるんやろう。 その先に何があるんやろう。 反対するなら、もっとまともに反対すればいいやん。 ガキみたいな事してんとさ。 それも、悪い事したら謝るんは当たり前の事やろう。 そんなん国の文化とか関係なく、人として当然の事なんちゃうん。 あれが日本で起こったら、中国と韓国、逆の立場やったら、あんたら怒らへんの？って聞きたい。 反対なら反対で筋の通った反対の仕方しいや。 あんな筋の通ってない事しといて日本が悪いとか笑わせんなって思う。 あと、日本の人も、もっと注目するゆうか、関心持てばいいのにっても思った。 前に竹島問題について、韓国と日本でどれくらいそれについて考えてるか、知ってるかの意識調査みたいなんやっててんけど、韓国は全員が知ってたし、何かしら意見もってはった。 けど、日本は興味ないとか、知らないとか、そんなに騒ぐならあげてしまえばいい、とかそんな意見も結構あった。 アホみたいに関心持てとは言わんけど、もぅちょっと社会に目向けるべきなんちゃうかなぁ？ だって大事な事やろう。 ある意味、韓国も中国も北朝鮮も偉いと思う。 ちゃんと国の事、大事に思ってるし、関心あるもん。 日本って揚げ足取ってばっかりやん。 誰がどうした、あぁした、そういうんも確かに大事やで。 やけど、なんでそこまで落とすような報道ばっかりするんやろう？っても思う。。 アホみたいな事でも大々的に放送してさ、そんな事ばっかやったら、国会ってアホみたいなんやぁ〜!ほな、見んとこって思うんも仕方ないよな。 関心なくなっても仕方ないよな。 んで、また関心なくなったらなくなったで大騒ぎしてさ。 その辺、メディアも、もぅちょい考えて報道すればいいのになぁ〜って思った。 国民の関心が下がってるのは、国会の議員さん達のせいだけやなくて、メディアにも責任あるんちゃうんかな。 あたしの考え、ガキやから、ほんまは難しいんじゃ〜って思われるかもやけど。。。 2005年04月19日(火)

		■■■ ■■ ■　名を残す。 昨日の就寝時間→７：３０am 今日の起床時間→２：３０pm ７時に寝た割には早起きできた・・・かな？ 今日もまたまた寝付けんかって、仕方ないから今日こそ本気で夜まで起きとこうか思ったけど気がついたら夢の中。。。 でも寝る前おしっこ我慢したお陰で膀胱痛くて起きれた。。。爆 もらす恐れもあるし、かなり危険な作戦やけど。 そんなんでトイレ行ったら生理来たし、またびっくり。 かなり遅れてきはったけど、ひとまず来てくれて安心やぁ。 もの凄く痛くて死にかかってるけど。。苦笑 これからしばらく憂鬱やな。。。 書こうかどうか悩んだんやけど、金魚もぅ１匹も死んじゃってた。。 やっぱり玄関に置いてたんがアカンかったんかな。。。 日光当たらへんし、電気も人が通らんかったらずっと真っ暗やし、人の出入りも激しいし、ストレス溜まってたんやろうか。。。 この前死んじゃったお市のお墓の横掘って埋めたげた。 ２匹一緒に天国で泳いでくれてたらいいな。 ほんまにごめんな＆短い間やったけど来てくれてありがとうって墓の前に手合わせて拝んだ。 今度飼うんは同棲してからにしようと思う。。 ここやとエアポンプうるさいし、やぱ、ちょっと飼い辛い。。。 いやらしい話やけど、２匹とも高い金魚やったし、やぱ・・・な。 ママさんに『今度は高い金魚やなくて安い金魚にしとき』って言われちゃったし。 あたし的には安いとか高いとかじゃなくて、パンダ金魚とピンポンって種類が好きやから。。 悪気ないのはちゃんとわかってるけど、それでもやっぱり言われるんは辛いし、次飼ってまた死んだ時の事考えると・・・さ。 また凹んだら婆ちゃんに怒られるしmakoにも気悪させるから自分の心の中でだけ凹んどく。 ぴょん吉に話したら『俺がいるやん？』って慰めてくれてちょっと気持ち和んだけど。。 ほんまに、ぴょん吉いてくれて良かった。。 +----------------------+ 今日、またニュース見てたらこの前の奈良の事件の続きやってたな。 親に対して反省の気持ちもないし、早く死刑なって名前残したい、みたいな事言うてんねやろ？ 人の顔の事言うたらアカンのはわかってるけど、冗談はそのガマガエルみたいな気持ち悪い顔だけにして欲しいな。 ほんま何甘い事言うとんねんって感じやし。 それもいい年こいて。。。 最低な変態犯罪者って名前残して何が嬉しいんやろう。 あたしには理解できひん。 名前残すならいい事して名前残したいって思うから。。 最近ほんまに人格疑うような事件ばっかりやん。 バラバラ殺人も、幼児に対する性的な暴行も、今じゃ普通のニュースやし。 びっくりもしぃひん。 あぁまたあったんや？くらいで。 殺すだけ殺して、あとは死刑なったら楽に死ねるわ、とか思ってるんやろうか。。 この前のオウムのテレビ見てる時にmakoと話しててんけど、こうなったら法律変えるべきなんじゃない？ 死刑よりもっと苦しい刑作るねん。 死刑なんて苦しいのは一瞬やろ。 あたしは身内殺された事ないさかいに、被害者の人らの気持ちはわからへんけど、自分の大事な人が殺されたらムカつくし、死んでしまえって思うやろう。 でも、(殺され方にもよるけど)大事な人は苦しい死に方したのに、こいつは楽に死ぬんかって思ったら生きてもっと苦しんでそれから死なれた方が復讐できたような気持ちなれるんちゃうかっても思う。。 一生めちゃめちゃしんどぃ仕事させてな、こんなんやったら死んだ方がマシやって毎日思うくらいの苦しみ与えたらさ、どんなアホでも反省するやん？ 悲しいゆうか、情けない事やけど今の世の中、死刑じゃまだ甘いような気がする。。 死刑を逃げに使う奴がいっぱい出てきてるんやから、今の刑じゃ相手の思うままやん。 それって被害者としてはすごく悔しい気持ちなんじゃないかって思うねん。。 だからさ、ほんまの減刑なしの無期懲役+毎日休みなしで重労働とか、そんなん作ったらいいのになって思った。。 あたしにはそれくらしか重い刑って思いつかんからさ、もっとお偉いさんやったら苦しい刑思いつくやろ。 一回考えた方がいいって。まぢで。 ・・・って思った嬢でした。。。 2005年04月18日(月)

		■■■ ■■ ■　鬱、満潮。。 昨日の就寝時間→７：００am 今日の起床時間→４：３０pm 安定してきたと思ってたのに、どんどん狂ってきてるmy生活リズム。。 眠たいのに寝れへんのってほんまに切ない。。 寝る事なんて誰でも出来る事やのに、なんであたしはそれが出来ひんねやろう？って苛々して、情けなくて。。 ほんまに、やだやだ。。 昨日は嫌ぁ〜な事があって、その事で頭の中はいっぱい×２。 それも落ちてる時期やから家の事やらいろんな事思い出しちゃって目覚めてもたし。。 その内、早くなんとかせな、って焦りの気持ちなって、今日は寝んと起きて小物作ったりなんかかんかしたらええんやって思ってもて・・・結局７時まで寝れんかった・・・みたいな。 もぅまぢで情けない。。 生理前+鬱々期+金欠+嫌な事、全部が重なったせいやろな。 早く１人暮らしか同棲したいし、自分の小遣いも欲しい。 でも、働けへんからお金ないしそれも中々難しい。 その分makoに働かせればいいって思う人もいるやろうけど、それとこれとは話が別やし。 今かって同棲と何ら変りないねんもん。 やけど、あたしの家の我儘でうちの地元で同棲してって言うてるんやからさ。。 パパさん、ママさんにはよくしてもらってるし、mako以上に可愛がってもらってるし、ほんまに不満はない。 ただ、あたしとパパさん＆ママさんの生活は違うから、そこでちょっと・・・な。 合わせようとはしてるし、それなりに改善はされてきたけど、あたしの生活は夜型で、朝ご飯食べてないから夜中まで起きてるとお腹空く。 やけど、買いに行ったら高くつくし、お金も無い。。 何か作るにも音うるさいし、ご迷惑かけちゃう。。 あたしが悪いんはわかってるけど、お腹が減るんも仕方ない事で。。 昼間も何か作りたい思っても、前に書いた通り、やぱ気が引けちゃうし。。 ほんまにどうしたもんか・・・って感じ。。 一応考えてるのに、中々できひんから歯がゆい。。 そんなんで凹みきってもて、寝れんかったしうだうだしてたらmakoも起きだして、ちょこっと話してんけど。。 ひとまず、makoのお友達で内職してはる人がいるからその人に聞いてみて出来たら内職紹介してもらおうかと思う。。 makoも一回聞いてみる言うてくれたし、それが出来たらまだな、ネットで小物作って出してるよりはお金にもなるし、同棲への道のりも多少は開けてくるやろ。。 2005年04月17日(日)

		■■■ ■■ ■　うみゅぅ。。。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→２：５０pm 最近の苛々で負担かかってたんか、昨日は寝る前に発作でかけた。。 必死こいて『だめ〜〜〜!!』って念じたらちょっと息苦しかったけど、なんとか治まってくれたし一安心やったけど。。。 朝も一応１時に起きてんけど体がだるい＆熱っぽかったから２度寝。。 けど、今日は待ちに待ってたミナミの帝王の日やったさかい根性で起きたった。。笑 makoに叩き起こされた・・・ともいうけど。。苦笑 今日はミナミの帝王にＴＡＸＩ３にガンダムにジパング、見なアカンもんばっかで忙しい日やった。。。 最近ガンダムも面白くなってきたし、いい感じ☆ 今日も用事があったから母親と婆ちゃんに電話しといた。。 用事ゆうても弟にＴＡＸＩ３見せたってなぁ〜って頼んだだけやけど。。笑 母親に電話した後に婆ちゃんに電話して、病院に電話してみたかどうか聞いてんけど、今はそんな気力ないからまだしてない、との事。 まぁ〜しんどぃ時に電話してもあんまり意味ない気するし、元気なってからしぃやぁ？とは言うといたけど、孫としては心配やしなるべく早めに電話して行って欲しかったりもする。。 で、その時に親父が感じ悪い事したみたいでごめんな〜的な事言うといた。。 これからは送ってもらいなぁ、って。。 あたし、母親から全部聞いてるから嘘つかれてるん丸分かりやってんけど、婆ちゃんは親父庇って『お父さんは送りましょうか？って言ってくれたよ』って。。笑 もぅいいってば。親父を尊敬してるだの何だのそんな嘘っぽい言葉は聞きとうないから。 でもって、婆ちゃんも親父方(綾波)の婆さんとの同居を母親が断った事気にしてるみたいで、『嫌な顔されても仕方ないよね〜』とか、『あたしが調子乗ってた』とか言い出したし焦った×２。 仕方ない事ですよ。 綾波の婆さんが孫達に嫌われるのも、避けられるのも・・・彼女が巻いた種でしょ。 今まで散々、母親虐めて、義理叔母虐めて、孫に大してもえこひいきしててんからさ。。 全部仕方ない事。 せやし、あんさんが気にする事なんか何もありまへんえ？って言うといた。。 ほんまになぁ〜・・・どうかと思うゎ。 母方も問題はアリやけど、親父方はもっと問題アリ。 ってか、問題あり過ぎゆうか、今の世の中に相応しくないっていうか、有り得ない。。 時代に逆らい過ぎ。 それも良いように逆らってるなら、全然かまいまへん。 やけど、悪いように悪いように逆らってはるから、気に食わんし軽蔑する。 なんとかならへんもんなんかなぁ〜 あたしが言うた処で、小娘が何言うてんねん！？で終わっちゃうやろうし。。。 ほんまは皆集めて言うてやりたいねんけどな。 『あんたら、皆おかしいで？』って。 また『あんたは恥ずかしい子だ』とか言われる思って婆ちゃんには言わんかったけど、今の内に何とかしとかんと、絶対将来大変な事になると思う。。 親父の弟(癌の叔父ちゃんな。)の家の子とうちの家が喧嘩〜とか、綾波の婆さんに復讐とか・・・ 前にも書いたやん？ 叔父ちゃんは綾波の本家では結婚してない事になってるって。 だから奥さんも、３人の息子も現実にはいるのに存在してない。 墓参りに行く事すら許されてない。 ご先祖様に申し訳ないからっていう婆さんの独断で。。 うちとの関わりも年に１回か２回しかない。 叔父ちゃんの家の一番上の息子はうちの弟の１個下。 そろそろわかってくる年頃やろ？ あそこの３人の子供が全部知ったらどうする？？ ってか、どうなる？ ぁゅなら、婆さんを憎むな。 存在を許したくないんなら、元から結婚なんてさせるな、産ませるなって思うな。 あたしの両親は母親の身分(貧乏で片親って事。)がアレやけど、それ以外は日本人やからって事で墓参りも許されてる。 ってか、強制的に行かされてる。 まぁ〜それは良い事なんやろうとは思うけどさ、これもまた向こうの子からしたら気悪いわな。。 『何で向こうの子は可愛がられて認められて、墓参りも行けるのに、こっちはアカンねん？』って。 そういう怒りや憎しみの矛先がこっちに向くって事もありえるんちゃう？ 今はまだ親も婆さんも生きてるし、それなりの均衡保ってるけど、皆おらへんくなったら？ 家の中で内戦なってもおかしくないよね？ 会社の取り合いとかさ、あり得る話やろう？ 自分達は死んだら終わりやし、そんなん知ったこっちゃないって感じかもしれへんけど。 その辺考えて欲しいゎ。 元はと言えば婆さんと親父が悪いねんで。 やのに、なんであたしも含め母親とか婆ちゃんとか、何もしてない人らがこんなに被害被って、気ぃ使って、嫌な思いいっぱいしなアカンのさ。 ほんまに子供が大事で、将来が不安なら、学歴とかどうのこうの言う前に、こういうとこをクリーンにするべきでしょ。。 あたし、別にアホみたいにキレてるわけやない。。 冷静に考えて、先の事見た時におかしいからキレてるだけ。 その辺、皆わかってないからまた悔しかったりもする。。 2005年04月16日(土)

		■■■ ■■ ■　愚痴/オウムのテレビ。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→３：３０pm 生活リズム安定してきた思ってんけど・・・３時起き？？涙 時計見てちょっと凹んだ。。 まぁ〜仕方ないかなぁ〜 昨日はお客さん来てたし、いつもみたいにしんどくても寝転がれへんかったし、親父の事でもムカムカしてたし、そんなんで疲れが出たんかも。。 って、あたしなんぼ弱い体やねん!!って感じやけど。笑 なんかなぁ〜・・・やぱ余裕ないんやろうな。 Ｒちゃんの事もまた内心『は？』って思ってたもん。 一応、makoが気使ってくれて早めに帰ってもらったから前みたいにブチ〜くる事はなかったけどさ。。 前にあたしの友達紹介したげたって書いてたやん？ メル友として・・・ その事で、『最近全く連絡なくなって、この前電話したけど出てもらなかったよ。ぁゅちゃん、○○ちゃんに電話して何でか聞いてよ？』やって。 友達からＲちゃんの事は聞いてたけど、しつこくmailしたり電話かけたり、あんまりにも非常識やったから、もぅ無視していいよって言うててん。 やし、『あたしも最近調子悪いし疲れてるから、連絡取る気力ないし、しばらく連絡する気もないし知らんゎ。』言うてんけどな、『前朝まで電話してるとか言ってたじゃん』だとさ。苦笑 あんたいい年こいて自分が切られた理由考える頭ないんですか？みたいな。 でもって、まだビーズ欲しいやと。。 一体何個あげりゃ気済むのさ。 だいたい、それの価値わかってるの？ 安いビーズでもな、時間もかかるし大変やねんで。 価値分かってくれる人とか、大事にしてくれる人にならいくらでもあげるゎ。 やけど、そうじゃなさそうやもん。 簡単にすぐ作れる〜みたいにしか思ってない雰囲気満々。 そりゃあたしもmakoも長い事やってるし、時間はそないかからへんけど、やからって簡単とか思われるんはムカつくし。。 ほんま疲れるぅ。。 いい人はいい人やねんけどな、協調性ないし、空気読む事できひんし、ほんまに元気な時じゃないと無理。 ほんまmakoってすごぃなぁ〜思うゎ。 あたしやったら確実にキレてしばいてるもん。笑 そんなんで親父の事+Ｒちゃんの事で苛ついてて、ちょこっと寝る前に愚痴ってみた。 もち、Ｒちゃんの事は言えんし、家の事だけやけど。。 あたしにも子供ゆうか、こだわり過ぎてるとこはあるけど、親父が悪いって。 誰から見てもそやとは思うけど。。 愚痴ったお陰でちょっとすっきりした。 まだ怒りは鎮火してはおりませぬが。。。 お前等、覚えとけよってな。笑 って事で、ひとまず愚痴終了〜 ↓からは久しぶりに真面目ネタ。 +----------------------------+ 昨日のオウムの漫画、見た人結構いはったんちゃうやろか？ あたしとmakoもアホやけどあぁゆう考えさせられる系の番組好きやから見ててんけど、なんか・・・あれやね。 人殺してるんやし、悪いのは悪いよ。 やけど、なんか可哀想にも見えた。 こんなん言うたらな、この前の変態牧師信じてた人らも同じやんけ？って話なってまうねんけど、皆、純粋過ぎた故に道誤ってしまったんやろうなって。。 あたしはあの人らに会うた事ないし、テレビで見た彼らの言葉はほんまは嘘かもしれへん。 だから、この考えも間違ってるやろなって気はする。 でも、何かこの人、１人の人間として見ればほんまはすごく純粋で優しい人なんとちゃうやろか？って思ったり、麻原のボケに騙されて振り回されて死刑なったり無期懲役なったり、なんかもったいないなぁ〜って思ったりもして。。。 ほんまに、それでも人殺してるんやし、被害者はたくさんいはるんやしな、許されるもんじゃないんはわかってるねんけど。。 (うちの親父の友達も被害者で未だに意識戻ってないし。。) そんな事考えてたら、麻原ってほんまに最低な人間やなぁ〜思った。 さっさと刑執行すればいいのにな。 この世の中、なくなってもいい命なんてないって言うけど、あいつはなくなってもいい命やろ。 たくさんの人傷つけて、殺して、それでもまだふざけた事して、悪いけど空気吸う権利すらないと思うもん。 あいつに騙されて死んだ人、誤った道進んで死ぬ運命与えられた人、家族奪われた人、ほんまに数え切れんくらい、たくさんいはるやん。 その人らの事考えたら、あんなアホな事言うてられへんし、あたしやったらごめんなさいの気持ちで自殺選んでる思う。 その辺が普通の人じゃないんやろうけど。 ほんまに、あぁゆうのって何とも言えへん気持ちなるな。。 悪いのは悪いのに、死んでしまえって気持ちになれへん。 ただ、残念やなって気持ちがする。 違う道行ってたら人救ったり、尊敬される人なってたかもしれへんのに・・・って。 頭ボケ気味やし、言いたい事ちゃんと書けてないけど、これ以上どうしようもないのでこのまんまで。。 意味不明やし、気悪されるかもです。 ごめんなさい。。 2005年04月15日(金)

		■■■ ■■ ■　苛々ＭＡＸ 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１：３０pm 最近まぢ寒すぎ＆暑すぎ。。 今日も寒くて目覚めた。。 makoも用事で出かけてたみたいで、もっかい寝たろか思ったけど、母親に電話しなアカンかったし起きてみた。 置手紙はあったけど、どこ行ったんかわからへんかったしmakoに電話したら『Ｒちゃんが家遊びに来たい言うてるねんけど・・・どうしよう？』との事。 正直、春先はしんどぃし嫌やなぁ〜って気もしてんけど、ＯＫしといた。 makoのとの電話切ってから、まだ帰ってきそうにないやろうし、Ｒちゃん来たら電話できひんし・・・思って先に母親に電話。 やっぱり婆ちゃんの事で苛ついてたみたいやった。。 ついでに予想してた通り、婆ちゃん暴走してたゎ。 何にもない時に突然薬取り出して『飲むわ』ゆうて飲もうとしたらしい。 母親が止めたらしいけど。 飲むなら飲むでいいよ。 やけどな、自分から副作用きついし、しんどぃ言うてたんやろう？ まぁ婆さんやし？心配して欲しかったってのもあるんやろうけど、薬はそういうのの為に使うものじゃありませんから・・・って感じがしたり。。 仕方ないんかもしれへんけどな。 家帰れば鬱のおばちゃんいて、心配もしてくれへんし、家政婦扱いやし、誰かに心配して欲しいんやろ。。 そんなんで、まず婆ちゃんに対して『は？』って感じして、次に親父の事聞いて怒り爆発。。 婆ちゃん、親父が帰ってくるまで家にいてんて。 時間にしたら９〜１０時頃や。 それやったら普通は家まで送ってくやろ？ そんな遠くもないんやし、夜やったら３０分かからへん。 婆ちゃんの家、あたしの実家周辺より真っ暗なとこやしな。。 そんなとこ歩かせるんって危険やん？ や・の・に!! 婆ちゃんに挨拶されても無視して、帰る言うた時も『送っていきます』とも何も言わんと帰らせた・・・と。 親父からしたら前に親父方の婆さんと同居するとか何とかの話が出た時、(母親が)嫌がって婆さんの家まで直談判までしにいったくせに、自分の母親は家に入れるんか？って言いたいみたい。。 ほんまバカみたい。 ってか、あんたいくつ？って感じ。 仕方ないんちゃう？そんなん。 あたし、悪いけど、父方の婆さん大嫌いやもん。 あたしが生まれた時、何で男じゃないの？って言った輩やで？ それも、その話聞いたんあたしが小学生の時やし。。 何でも世間体気にして、アホみたいに見栄はってさ、あたしが一番嫌なタイプの人間。 それも、子供の頃かて可愛がられた記憶なんかないし。。 いつも母親の荒さがして、あたしに母親の悪口言わせようとして。。 そんな人に懐くわけないやん。 母方の婆ちゃんはいろんなとこ連れてってくれたし、皆分ける事なく可愛がってくれたし、孫がどっちに懐くかなんてアホでもわかるやろ。 そういう事何もわかってんと、同居なんて図々しいにも程がある。 まっあたしもハタチ超えてるくせにそんなん言うてガキくさいとは思うけど。 仕方ないでしょ。 嫌いなもんは嫌いやもん。。 それも母親が反対したんも、直談判しに行ったんも、自分の為やなくて子供の為やしな。 そんな事したらあたしが更に家に寄り付かへんようなるし、弟達も息苦しくなるから・・・って。。 あの婆さんと四六時中顔あわせて、一緒の風呂入って、あれに冷蔵庫触られたり部屋ごそごそされるなんて想像するだけでさぶいぼ立つ。 それも介護が必要とかならまだしも、めちゃめちゃ元気やしな。 同居したい言うた理由かって、叔父ちゃんの癌で気が滅入ってるからやと。 ほな、叔父ちゃん家住めばいいやん。 うちは関係ないし、勝手にそんなん言われても迷惑。 血縁やって事はわかってても、あたしの中では他人と同じレベルやし。 婆さんの図々しさにも呆れるけど、親父の無神経さとガキさにほんまぷっちんやゎ。 同居の話もあたしには何の相談もなかったもん。 家帰って来いとか言うてる割には、あんまり帰ってきて欲しくないんだねって感じ。 寄り付かせようとしてないやん。 それも、あたしが家に居た時は、母方の婆ちゃん大好きみたいな顔してたくせにな。 『あぁ〜お母さん、よく来てくれました。ゆっくりしてってくださいね。』 しばくぞお前って感じ満開やゎ。 親父はあたしの事恐れてるねん。 こうやって気にいらんとすぐ家出するし、切れたら暴れるから。 やから、あたしが家に居た時はせんかった。 でも、今はあたしがいぃひんから好き放題。 ふざけんなっての。 ほんま家帰ってしばいて、もっかいこっち戻ってきたろかって思ったし。。 ってか、そんなに母親が大事なら一緒に住めば？って。婆さんの家で。 お金だけ入れてくれたらいいわ。 で、不倫相手とでも一緒に住めばいいねん。 婆さんも黙認してくれるでしょうよ。バカが。 ほんま、よくわかった。 親父の頭ん中が。 結局綾波の家の連中は皆自己中で人の事なんて考えへんのよ。 自分がよければそれでいいのよ。 あぁ〜アホらし。 母方の婆ちゃんにもオイ!!って思ったけど、親父と比べたら可愛いもんやゎ。 やっぱり家には帰らへん。 mailか電話で文句言うたろか思ったけど、それしても母親がまた窮地に追いやられるだけやし、これはしっかり怒り溜め込んで爆弾作るしかないな。 ほんまアホ親父。まぢ最低。 あんな環境じゃ、母親も鬱はいるゎ。 ってか、現にあたし鬱なったしな。 そそ。 怒り日記なってもたけど、母親にもっかい言うといた。 『あなたが鬱だとか言うつもりはないけどね、うちの家は皆さん自己中だから傷つく事も多々あるだろうし、鬱になる環境なのは確かなのよ。 現にあたしも鬱なっちゃったんだしね。 だから、やばくなったら先生に相談するんだよ？』って。 あんまり詳しくはしらんねんけど、更年期でしんどぃからって内科か心療内科かよぅわからんとこにはかかってたからさ。。 精神科行け〜ゆうても無駄やしな、そこの先生は信じられる人らしいから。。 一応『わかった。』とは言うてたから、しつこぅ言うてもアカンし、今はもぅ何も言わんとこう。。 ほんま、バカばっか。 2005年04月14日(木)

		■■■ ■■ ■　鬱・・・ 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１：３０pm ほんまに生活リズム安定してきてる。。笑 これだけでも自分を褒めるべきかもやけど、あたし的には午前中には起きたいなぁ。。 今日もぁゅにしてはよぅ動いた。。 起きてご飯食べて、電気屋行って、ぴょん吉の小屋掃除して、新作の小動物モチーフ改良版の研究して・・・笑 電気屋での買い物がかなぁ〜り痛い出費やったけど。。 昨日ヤフオク出品してたらさ、突然マウスくん動かへんようなって、そのまま寿命まっとうしはってん。涙 で、どないしよう？？って焦っててヤフオクとか楽天のフリマとかで探しててんけどイマイチいいのがなくてチラシみたらジョ○シンで８００円のマウス出てたしそれ買いに。。 この前アホみたいにアクセ買ったからお金なくって・・・ほんまに痛かった。。笑 これでしばらく煙草もお菓子も禁止やゎ（＾＾； そんなんで最近は結構外出てる時間が多くなった。 微妙に疲れるけど、外出てお日様当たって光合成するんは大事やしな。 えぇこっちゃ☆ ○ ゜。------------- 。゜○ また昨日の話になるけど、昨日は母親に電話する前に母方の婆ちゃんにも電話しててん。 弟の事愚痴ろう思って。。笑 そしたらどうやら婆ちゃんも鬱なってたらしい。。 仕方ないよなぁ〜って感じするけど。 あの叔母ちゃんと一緒に生活してれば誰でも鬱入るゎ。。 で、飲んでる薬の名前聞いてびっくり。。 そんなん年寄りに飲ませていいのんか？？みたいな。。 循環器科の先生らしいから、鬱とかメンタルなものは専門外やろうし、婆ちゃん家の近所の精神科調べたるし、そこ行っといで〜言うててんけど。。 そこで専門の人に聞いてな、それでも大丈夫言われたらその薬飲めばいいんやし。。 副作用きついみたいな事言うてたからやぱ心配で。。 そんなんで今日、昼間に調べて電話で教えたげたら明日電話して聞いてみる言うてたからまた電話かかってくるやろう。。 んで、また昨日の話に戻るけど、婆ちゃん曰く、母親＆親父も鬱っぽいとの事。。 まぁ〜両方共、前からそんな気はしてたから別に驚きはせんかったけど。 ただ、２人共自覚がないから病院行ったところでどうしようもないしな。。 一応心配やったし夕ご飯食べてから、もっかい母親に電話してんけどな、話聞いてたらやっぱり鬱入ってんちゃうか？思ってそれとなく言うてん。。 『最近調子悪いみたいやし婆ちゃん心配してたで〜』から切り出して・・・ で、話聞いて『お母ちゃん、それは鬱やと思うんスけど・・・？？一回先生に相談してみたら？』って言うてん。 そしたら『そんなはずない!!あたしは頑張ってるから鬱なんかなる訳ないもん。ただの花粉症だもん』だそうで。。 イヤイヤ。 頑張り過ぎてるから鬱なるんですからぁ〜!!残念っ!!って感じやってんけど、もぅ言うだけ無駄やなぁ〜思って『そか・・・』で済ませといた。 自分で自覚するか、なんとかしようって気持ちがないとな、手の打ち様がありませんがな。 正直、凹みもした・・・ 『頑張ってるから鬱ならない』って、それじゃあたしは頑張ってないから鬱なんですか？って話になるやん。 母親は叔母ちゃん(自分の姉貴)みたいな人が鬱の人なんやって固定観念持ってるから余計に自分が鬱とか思いたくないんやろうけど。。 その辺はあたしもわかるしな、何も言えん。 うちの叔母ちゃん、自分が一番きつい鬱病患者で一番可哀想な人や思ってはるから。。苦笑 前に日記に書いたやん？ 薬とか病名で自分の格付けする人。。 恥ずかしながら、うちの叔母ちゃんもそういう種類の人やからさ。。 ある意味仕方ないんかもしれへんけど、やぱ凹むもんは凹むよな。 鬱の人は頑張ってないって思われてるんも辛いし、そんなに鬱やって事が嫌なん？っても思うし。 母親を批判する気はもうないよ。 あの人もあの人なりにいっぱい苦労して、今まで頑張ってきはったんやし、うちの家の中で一番の頑張り屋さんなんも一応わかってるつもりやから。。 多分、↑に書いたように叔母ちゃんと同じになるのが嫌なんと、自分の事を鬱やって認めたら、今まで積み上げてきたものが壊れるって思ってるんやろう。。 ついでに、綾波の家では精神病者は認められない存在やしな。。 そんなんが積もり積もって今の考え方になったんやろうって思う。 だから仕方ないのは仕方ない。 あたしが大人にならなアカンのかもしれへん。 けど、実の母親にそうゆう事言われたら、やっぱり凹む。 何度経験しても、嫌な物は嫌や。 慣れる事なんてできひんしな。。 ほんまは認めて素直に病院行って欲しいねんけどなぁ。。 早めに手打った方が治す期間も短かなるし。。 その辺冷静に考えたらわかるはずやのに、自分の事に関しては普通でも凝り固まってる頭が更にカチコチなるからなぁ〜 はぁ。困った困った。。 今日婆ちゃん来てたから微妙にストレス溜まってるっぽいし、また明日カウンセリングてれぽんしなアカンから、その時にもっかいそれとなく言うてみよう。 一応、こんなあたしでも婆ちゃん＆母親の事心配やねん。 その辺の気持ち汲み取れよ・・・って密かに思った姫でございました。。 あたし、家出中やのに・・・笑 2005年04月13日(水)

		■■■ ■■ ■　子供は大人のおもちゃじゃない。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１：３０pm 一応生活のリズムは安定してる模様。。 寝る時間遅いのが切ないけど、ひとまず安定してるって事で許すべきかなぁ〜 +----------------------+ １２日の出来事その１。 弟があたしのＩＤ使ってヤフオクしててんけど、ちと手違いがあって微妙にややこしい事なったもんやから母親に電話してん。 そしたら何か凹んではって、どないしたんか聞いたら弟に暴言吐かれて凹んでる・・・と。。 で、何言われたんか聞いてんな。 あたし、家出してても母親＆母方婆ちゃん専属カウンセラーやから。。笑 そしたら『お前は劣等感の塊だ』とか、『子供は大人のおもちゃじゃない』とか『会社なんか継ぐ気ない』とか言うたらしい。。 弟は１７歳。 (ちょうどあたしがここにＨＰ開いた時と同じ年ですな。。) やからある意味仕方ないっちゃ〜仕方ない思うんやけどな。 そういう事言うんって。。 だって、あたしも言うてたもん。 『あたしはあんたらの所有物やない!!』って。 ってか、もっと酷い事言うてたな。。 今もやけど。。苦笑 けど、母親としては『まともな事何もしてない子にそんなん言われたくない』と。 確かに、それも一理ある。 でも、あたしもそやったけど、この年頃ってやたら粋がりたい時やん。 大人から見れば半端でも、自分からしたらちゃんとやってるゆうか、大人って気持ちでさ。。 だからなぁ〜・・・難しいよなぁ。。 そういう微妙な年頃やって事をあの母親にわかれって言うんも無理な話やしなぁ。。 母親が悪いとか言うんじゃなくて、性格的に・・・ねぇ（＾＾； ただ、それはあなたが悪いでしょ〜？って思う事もあったけど。。 会社の事な。。 継げとかそういう事言うんはまだ早いやろぉ〜って。 だって、あの子まだ１７やで？ 長男が会社継ぐってのは、確かに当たり前の事かもしれへんよ。 やけど、もしかして他にしたい事があるんかもしれへんやん？ その辺まだまともに話もしてへんやろし、勝手に決めてしまうゆうか押し付けてしまうんは可哀想ってゆうか・・・ それにうちの家の場合、会社の事に関してはあたしが親父から話聞いてる。 誰に継いで欲しいのか、この先どうするつもりなのか、子供の頃から会社継ぐんはあたしやって勝手に決めてたからさ。。笑 まぁ〜今は考え変ってるかもしれへんけど、あたしが実家にいた時は誰に継いで欲しいとかはないし、あんまりこの仕事はやらせたくないって言うてた。。 そんなにいい仕事じゃないからって。 だから継ぎたくなければ継がんでいいし、継ぐなら継ぎたいもんが継いでくれって。。 親父曰く、あたしが一番合うてる思う・・・らしいけど。笑 喧嘩っ早くて、勝気やから、お前の根性ならやってけるやろう・・・って前に言われた。。笑 どういう意味や？って感じ、しんでもないけど。。苦笑 だからなぁ〜そういう事考えると、会社継ぐ・継がんの話は親父の知らんとこで母親が勝手に突っ走ってるような気もしんでもないねんなぁ。 母親的にはあたしが継ぐの嫌みたいやから。 もっと女の子らしい仕事しなさいって。笑 やからさ、子供は大人のおもちゃじゃない発言はどっちの言い分もわかるし、どっちが悪いとか言えへんけど、この事に関しては母親が悪い気がするんよね。。 こんなん本人に言うたらまた怒らはるから、言わんけど。。 あたしが能天気やからかもやけど、まだいいやんかなぁ〜 親父かってまだまだ働ける年やねんし、あの人が引退するとかなってからでも遅くはないやんか。 ほんま弟はまだ若いんやし、『会社』に縛り付ける事もなかろうて。。 したい事させたったらいいやん？ 無理にやらせたって仕事が雑になるだけやろ？ 親父も言うてたもん。 仕事はなるべく自分がしたい事しなさいって。 なんかあればあたしもいるんやしな。 今体力ないからアレやけど、一応会社で働いて給料もらってた人間やし、あの会社も豚さえいなければ大好きやしな。 それなりの仕事はできまっせ☆苦笑 2005年04月12日(火)

		■■■ ■■ ■　うむむ。。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→２：３０pm 最近日記サボリ気味。。 微妙にやる気出んゆうか、しんどくて。。 ふぃ〜疲れまする。。 +------------------------+ 最近、うちの弟の反抗期がやっと解けつつあるみたい。。 っても、親父に対しては相変わらずみたいやけど・・・苦笑 親父のは仕方ないゎ。。 あの人、家の事は何でも力で解決しようとするからなぁ〜 あの姿勢を何とかするか、弟が大人ならん限りは、弟との溝はふさがらんよ。。 そんなんであたしと母親に対しては普通に接してくれるようになってんな。 で、うちの弟、親父と似ててオークションとかネットショッピング好きやねんか。 やけど、オークションは２０未満は参加できんようになってるから、親父のＩＤ使わなオークションできひんし、またそこで揉め事なるんもアレやし、あたしのＩＤ貸してるねん。 そうゆうので弟とは最近ちょこちょこmailしてるねんけど、この前実家帰ってこいや？言われて・・・凹んだ。。 凹んだってか・・・う〜ん。。 やぱ凹んだ？苦笑 一応、親父の不倫問題の事あたしはまだ怒ってるし、あいつがうちに対して土下座して心から謝らん限り家には帰らへんって言うてんけどな。 そしたら、その事に関しては俺は何も言わんけど、それならひとまず昼間に家帰って来い・・・と。。 言い訳やけどな、帰れるなら帰ってる。。 親父の事とか抜きにして、昼間帰る事もできるならしてる。。 でも、やぱしんどぃねんもん。。 電車乗るんもそやし、家に帰るって事も。。 家出してもぅ半年近くなるしな、一回帰らなアカンよなぁ〜とかは思ってるけど、中々行動に移せへん。 こんなん弟に理解せいとか言えんしなぁ。。 ほんま、どうしたもんかなぁ？って感じ。 人事みたいな言い方やけど。。 ついでにうちの親父も親父でまだわかってないみたいやし。。 母親に『何でぁゅは帰ってこーへんのや？もぅ半年経ったぞ。』っていっつも言うてるらしい。。 何で帰ってこーへんにゃ？って人に聞く前に、自分のしてる事考えてみ？って感じやねんけど。。 それを電話する度にあたしに言うてくる母親に対しても・・・って感じするけどな。 あんたは綾波の家の子だって言われるんも正直苦痛ゆうかプレッシャーやし。。 今はお互いに離れてるから丁度いい関係になれてるんやろ？均衡保ててるっていうか。。 また一緒に暮らしたらお互いしんどくなるだけやし。。 その辺も、理解してって言う方が無理なんやろうね。 誰も悪くない。 悪いとすれば病気が悪い。 それはわかってるけど、なんか切ないゆうか、しんどいゆうか、罪悪感感じる。。 ほんま、早く家の近所に住むとこ借りて同棲したぃ。。 2005年04月11日(月)

		■■■ ■■ ■　気力ないよぅ。。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm ここ何日間か早起きできてたから今日も・・・って思ったけど、無理やった。。笑 ついでに空気乾燥してたんか喉痛いし声ガラガラやし。。。 ほんま困った。。 やっぱり今日もすぐには起き上がれんかって、寝転がりながら煙草吸って、ひとまずトイレ行こう思ってベッドから降りたら足元に嫌な感触が。。 ・・・むにゅ・・・ まだそんな目も覚めてなかったし『え？むにゅ？何だこりゃ？？』なんて言いながらそのむにゅってした物の方へ目を向けるとそこには・・・ぴょん様の立派なうんこが一粒。。笑 普通に手でつまんでもぅたし。。 それも、そこまでせんでも見えるのに目のまん前までもってきてもうたし。。 やっぱりうんこやってわかってから踏んだんとつまんでしまった事にショック受けて悲鳴あげてもたし。。 もちろん、叫びながら急いで手洗いに行ったがな。。 寝る時はちゃんと小屋の扉閉じてるのに、どこから飛んできたんやか？ ほんまにこの子も困ったもんや。。苦笑 今日は元気やったらママさんから借りた漫画読もう思ったけど、読む気力なくてやめちゃった。。 ほんまに早く読んで返さな。。。 言い訳やけど、漫画も読もうって気持ちはあるし、他にも趣味としてしたい事はたくさんある。。 けど、生活費ないし、働きにもいけんから、そんなんしてる暇あったら小物作れって思ってる自分がいて、確かにそれは正論や・・・ってあたしも思うから、どうしてもそうゆうのが後になってしまう。。 あと、去年の末からずっとプチ鬱期やったんもあって読みたい漫画も本もあるけど読めないみたいな。。 ほんま、全部言い訳やって言うたら、その通りやねんけど。。苦笑 うぅ。。 なんとかしたい気持ちは山々やのに。。 2005年04月10日(日)

		■■■ ■■ ■　バカ親 昨日の就寝時間→４：００am 今日の起床時間→１；３０pm 昨日は久しぶりに早く寝られた。。 makoに無理矢理寝かしつけられたってもいうけど・・・笑 一応目覚めもここ何日間かの中では一番良かったかも。。 でも、起き上がるんは相変わらずしんどかった。。涙 まだ昼過ぎに起きれてるだけマシなんやろけど。 ほんまはもぅちょい早く起きたいゆうか、すんなり起き上がりたいなぁ。。 今、仕事あんまりないらしくてママさんずっと家いはるからさ、やぱ早起きしとかんと・・・なぁ。。 病気のせいっちゃ病気のせいやけど、そんなんこういう病気の事深く知らん人からしたらただの言い訳やし、ママさんはそんなん全然言わはらへんからあれやけどやぱ申し訳ないし、心配もかけたくないし。。。 その上に去年の末にママさんから借りた漫画も全然読めてないし。。 やぱこれはこれで辛ぃ。。 ついでに目覚めはいい感じやったけど、あんまりやる気なれへんくってパソも４〜５分でやめちった。。 ひとまず、何もせんのはアカンしビーズの小物作ったけど。。 ほんまに早く気力戻ってきて欲しい。 やないとまぢで辛いゆうか切ない。 +-----**-----***-----**-----+ では、本日のお題。。 バカな母親について。。。 今日は久しぶりに下らん番組見てみた。。 生き別れた親とか、あの人に会いたい系の番組な。。 たまにはいいかぁ〜思ってみてたけど、１人ものすごぃバカなんじゃないか？って思う人がいてちょっと見るんじゃなかったって感じがしたり。。 上手い事書けんけど、中身はこんな感じ↓。 夫の暴力と姑の嫌がらせに耐えられへんくなって離婚したけど、子供引き取らせてもらえんかって会いにも行ったけど、これもまた姑に追い返されて会わせてもらえんかった。 仕事と精神的なショックで心臓やっちゃっていつ死ぬかわからへんから子供に会わせて欲しい・・・みたいな。。 この人、審査員に結構きつい事言われてはった。 けど、全部に自分は可哀想な人で〜みたいな言い訳繰り返してな、全然反省しようとかそういう気持ち見受けられんかったんよね。 もぅそこでダメだコイツ・・・って誠と話しててんけど、何でか子供と会っても良いって事になってな、テレビ局の人がその人の元旦那の家行かはってん。 そしたら元旦那の話と、依頼者のおばさんの話と全然違ってさ、子供も会いに来たはいいけど泣いてすがる母親の手振りほどいて、『産んでくれた事には感謝してるけど、親とは思ってない』ってさ。。苦笑 それも、そのおばさん曰く長男には好かれてた・・・はずやのに、長男来んかって、その代わりに弟と妹が来てて、またその子ら曰く『兄貴は母親の事もの凄く嫌ってます』と。 かなりウケた。。 そんなん見てて、makoに『もしも生き別れた親って名乗る人が突然来たらどうする？？』って話しててん。 そしたら『唸ってしばく。』って。笑 あたしも多分そうするかもなぁ〜って思った。。 まぁ〜話によるけど、↑に書いたような人やったら確実にしばくな。。 あぁ〜ゆう番組って、作ってる人はどうゆうつもりでやってるんか知らんけど、見ててもあんまり感動ってしぃひん。 あたしが捻くれてるからかもしれへんけど。。笑 どう見ても親の身勝手さしか見えてこーへん。 会いたきゃ会いたいでいいけど、それならテレビなんか使わんと自分でやればいいやんか。 今回のバカ親も同情して欲しいのと、もらえるんか知らんけど、お金目的にしか見えへん。 自分の中の身勝手な欲望だけで、子供の気持ちなんか全然考えんとさ、あんた何様って感じがする。。 もの凄く。。 子供が会いたいゆうなら、あれやけど、子供かって自分の生活とか世界があるんやしな、今更しゃしゃり出てきて母親は私です言うたかて混乱させるだけやろう。 そうゆうのって何か自分勝手やん。 ほんま、見ててヤな感じやった。。 やっぱりあぁゆう系の番組は嫌い。。 って事で今度からは見ない＆チャンネル変えよ。。 2005年04月09日(土)

		■■■ ■■ ■　先生。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１：００pm 一応早起きはできるようなってきたけど、しっかり鬱々期に入った模様。 突然苛々したり、鬱なったり、波が激しすぎて自分でもついていけへん。。 苛々の元も全然大した事ちゃうねんで。 自分でも心狭いなぁ〜思うけど、どうしようもなくて・・・ 困ったもんだ。。 嵐が過ぎるまでしばし待ちますか。。。 +--------------------+ 嫌な先生の話ばっかり書いてたから、いい先生の話をば。。 鬱期のせいやからか、あんまりいい話ではないけど。。 短い学生生活やったけど、こんなあたしでも尊敬できたり好きやった先生はいてん。。 少ないけど。。 １人は中学の時の体育の先生。。 若くて綺麗な先生やってな、うちの通ってた中学の卒業生やってん。 明るくてカッコよくて、スポーツもできはるし、憧れの存在やった。 当時のあたしはいじめられっ子やったから、そういう女の人が羨ましくて。。 その先生があたしのクラスの担当やった時はいつも早めに着替えて先生のとこ行ってた。 誰に聞いたんやったか忘れたけど、先生の誕生日聞いて、毎年自分で作ったアクセとか、小遣いで買える程度の安物アクセとかプレゼントにあげてた。 中学生レベルの手作りアクセとか、売ってるもんでもさ、先生にも趣味あるやろうに、今から思えば、そんなしょうもない物よぅ受け取ってくれたよなぁ〜って思う。。 ガキくさいもんばっかやったし・・・笑 でな、今でも忘れられへんのが卒業式の事。 式終わって教室帰ろう思ったらその先生に呼ばれてさ、職員室行ってん。 そしたら『毎年プレゼントありがとうな。これ、全然大したもんじゃないけど・・・』って紙袋渡してくれはって。。。 帰ってる途中、一緒に帰ってた子に中身見せぃ×２ゆわれたけど、必死こいて断って、家帰ってから開けた。 中にはピンクの可愛らしいカバンとウサギのぬいぐるみとペンセット。 手紙が添えてあって『いつもありがとう。これからも素敵な女の子なってね』って。 ペンは高校の時に使ってたから今はもぅインク出ぇへんようなってもたけど、それでも残してある。。 全部あたしの宝物。。 あれから先生は他の学校赴任しちゃって、家も何かィロィロあったらしくて今はどこにいはるんかもわからへん。 けど、今でもあの先生は大好き。。 あとの２人は高校の時の保健室の先生。 ２人共臨時の先生やったし、お世話になった期間は短かってんけどな。。 それでもほとんど授業サボって遊びに行ってたから他の子よりは接する機会も多かったし、仲も良かってん。。笑 １人目の先生はめちゃめちゃ可愛い先生やった。 雰囲気もほわんってしてて、ほんまのお嬢様って感じの人。 最初は人見知りしてあんまり話とかせんかってんけど、それでもいつもニコニコ笑って話しかけてくれて、めちゃ仲良しなった。 めちゃ生意気で感じの悪いガキやったのに、保健の先生ってほんまに天使なんやぁ〜って思ったもん。笑 放課後も、空手の練習してたら窓から『ぁゅちゃん頑張れ〜』って応援してくれて、次の日保健室遊びに行ったら『昨日は頑張ってたね』って褒めてくれて。。 先生の任期終わってバイバイする時はアドレス帳書いてもらって一緒に写真も撮った。 これもまた、あたしの宝物。 高校途中で辞めてるから、修学旅行のお土産と写真くらいしか思い出の品ってないねんもん。汗 ２番目の先生は、↑の先生のすぐ後にきはった先生で前の先生の時と同様、最初は警戒して話とかせんかった。。 あたしの人見知り度合いも前よりキツかったかも。。 前の先生に戻ってきて欲しいとか、前の先生はあんなにいい先生やったのに、コイツは何ねん？みたいな感じやって。。笑 (そんなん、初対面で前の先生よりいい人かどうかなんてわかるわけないのにな。。 その辺ガキよな。。笑) けど、この先生とも仲良くなるのにそんなに時間はかからんかった。 相変わらず、保健室の常連さんやったから。。笑 この時期、あたしの病気ちょっと酷くなってて、友達に相談したら保健室連れてかれてん。 で、その時初めて『大人』に自分の病気の事話した。。 ２〜３時間かかったんちゃうかなぁ〜 先生はずっとあたしの手握って泣きながら『うん。うん。』って話聞いてくれてた。。 話終わった後もずっと泣いてて、『今までよく頑張ったね。』『ごめんね。』何回も言うて抱きしめてくれた。。 あたしは『大人』に話したん初めてやったって事に何か呆然ゆうか、変に冷静なってて、『大丈夫。先生が謝る事ないよ。』って先生が謝る度に言うてた。。。 何で先生が謝るんかわからへんくって・・・。 それからしばらくして、先生にカウンセリング受ける事勧められて、『人によるけど、別に受けてもいいよ』って言うたら職員室行って手続きしてくれたんやろな、ちょっとしてからカウンセリングの先生と一緒に戻ってきはって、『ぁゅちゃんの場合は女の先生の方がいいと思って・・・』って、カウンセリングの先生紹介してくれて、その場でカウンセリング開始〜みたいな。。 結局その日は授業出る事なかったし。。。苦笑 この先生も２学期だけやったんかな？ 先生がいるまでは学校いたけど、それからすぐあたしも辞めてもた。。笑 ついでにこの先生の名前は覚えてないねん。。 その前の先生は覚えてるけど。。笑 だって名前聞いてなかってんもん。。 ずっと『先生』ってしか呼んでなかったし。。 前の先生は下の名前にちゃん付けやったから覚えてるけど。。 あとな、実は一番最初の保健室の先生は何の縁なんかしらんけど、今住んでる場所のすぐ近所やねん。。 この前、昔のアドレス帳見てたら何か知ってる住所でさ、よく考えたら今住んでる住所と町名同じで・・・笑 会おうと思えば会えるんかもしれへん。 っていうか、もしかしたら会ってるかもしれへん。。 何度か会いたいっても思った。 一緒に撮った写真、焼き増ししたけど渡してないから。。 でもな、あたしは高校も途中で辞めてるし、忘れてはるかもしれへんし、あんまり会っても意味ないゆうか、会ったらアカン気がして、行動には移してない。。 会わん方が良い事もあるやんか。。 思い出として残しとくってゆうか・・・な。 あともぅ２人、いるねんけどな、信じられたゆうか、ちゃんと『先生』って思えた人。。 けど、長くなったからまた機会があれば書きますにゃ。。 ってか、前にちょこっと書いたけど。。笑 先生が忘れてもあたしは忘れへんよ。 変な意味でじゃなくて、あたしにとっては尊敬できる人やったり、信じられた大人やから。。 2005年04月08日(金)

		■■■ ■■ ■　アホ・・・ 昨日の就寝時間→６：００am 今日の起床時間→１：００pm 最近ちょっと起きる時間早まってるかも。。 相変わらず体はダルぃけど、いい感じかな？？ 明日も早起きできたらいいけど。。 昼ごはん食べ終わった後、金魚鉢見たらお市が動かんようなってて、makoと２人で家の前に埋めた。。 どうやら病気やったみたい。。 吉宗の方は元気やし、移ってはないと思うけど、これからしばらく様子見な。。 一昨日、見てんな。。 お市が死ぬ夢。。 やから昨日は大丈夫かなぁ〜って思いながら眠りについてんけど。。 予知夢やったとは・・・ 死んでしまったものはどうしようもないし、残った吉宗を大事にしようと思った。。 お市、無事に天国行って楽しく泳いでますように。。 +--*---**---***---**---*--+ 春が近づいてるからか、アホが増殖してますなぁ。 教会のお偉いさん女の子暴行事件から、盗撮ツアー企画してパクられてるバカから・・・ なんだかなぁ〜 あの教会、大阪方面にドライブ行く時、必ず見るしよぅ。。 知ってるだけに軽くウケた。。 バカだ・・・って。。 ついでに、あそこ確かレストランやってて、そこが結構美味しいって、母親の友達が言うてた気が。。。 ・・・絶対食べたくねぇ。。 さっきニュースで彼らの講演会みたいなん流れてたけど、ばりしらこぃやん。。 あたし、あそこの場所にいたら確実に笑い転げてるし。。 ほんまに汚い野郎が多いな。 念書書かしたり、誰かにチクったら地獄に落ちる言うてみたり、お前はガキか？って感じやし。。 だいたい聖職者はそんなんしたらアカンのとちゃいますのん？みたいな。 それも相手子供やろ？？楽しいんかな？？ あたし、年下の男の子とかいくら男前でもそういう気にはなれへんけどなぁ〜 どう考えても理解不能なるわぁ〜 そういうとこ連れてった親にも悪いけど呆れるな。。 ほんまに、こうゆう時もの凄く思うわ。 子供って一番の被害者やな・・・って。 盗撮のんも同じニュースでやっててんけど、頭悪いよなぁ〜 捕まってた人、盗撮ツアーとか言うとったけど、妻子いるんやって。 あんた何やってるんですか？って感じやし。。笑 傘にな、カメラつけて自分の体にコード巻いて撮ったはったで。。 かなりウケた。。 そこまでして見たいかね？ 大体さ、パンチラとかトイレしてるとこ見て何が楽しいんさ？ パンツと排泄物やで？ 気持ち悪いだけやんか。。 子供と××したい人も理解できひんけど、こっちも理解できひんわぁ。。 捕まって釈放された後、報道の人に『相手の気持ちもっと考えるべきでした』言うてたけどな、いい年こいて何言うてはるんですか？？って感じやし。 一般の皆様に迷惑かけるような事してんとェロビデ見とけっての。 ほんまに両方、逝ってヨシ!!やゎ。 片方は大勢の信者抱えるお偉いさん、片方は子供持つ父親。 どっちも人のお手本ならなアカン人間やのに、頭ん中は自分の快楽だけ。 あぁ情けなぁ。。 市内引き回しの上、回し蹴りと平手打ち１０発贈呈コースやで。笑 なんかな、こうゆうニュース(新興宗教な。)見る度、なんだかなぁ〜って思う。 信じてる人には悪いけど、もっと見極めたら？って。 自分はいいかもしれへんけどさ、今回かって子供傷ついてるんやしな。 祈るのは自由。 けど、自分や自分の大事な存在守れるんは神様やなくて自分自身やろ。。 う〜ん。。 やぱ、あたしは宗教とか信じられへんゎ。 歴史として見るゆうか、学ぶ分には嫌いじゃないけど、それを信仰する気にはなれへんな。。 2005年04月07日(木)

		■■■ ■■ ■　まだまだ子供、少しは大人。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→２：００pm 今日もまた嫌な夢見て目覚めた。。 でもって、相変わらず起き上がるのに時間が・・・ これは風邪じゃなくて鬱々・ダルダル期突入したんかもなぁ。。 去年までは実家やったし、しんどぃ時は寝てられたけど、今年はmakoの家やしそれは無理。。 なんとか乗り切らなぁ。。 別にだらけたいとか、makoの家が嫌やから・・・とかじゃないけど、２人暮らししたいなぁ。。 住ませてもらってるんやから、我儘言うたらアカンのはわかってるけど。。。 最近料理ハマってるからさ、これ作りたいなぁ〜とかあるけど、やぱどれだけ長いこと居候させてもらってても、可愛がられてても、言い方悪いけど他所のお家の台所やんか。。 ママさんはいいよ〜言うてくれはるけど、やぱご迷惑かなぁ〜とか思って。。 もっと頑張って小物作って、それでお金貯めな。。 微々たるもんかもやけど、塵も積もれば山となる・・・やもんな。。 +---*---**---***---**---*---+ 昨日は早めに布団入ってんけど、中々寝付けんかってまたィロィロ考えてた。。 夜やってた時の事とか、もっと前の事とか。。 あたしって今もガキやけど、昔はもっとガキやったなぁ〜って思った。 ガキ・・・否、バカ正直過ぎゆうか、純粋過ぎやったなぁ〜って感じかな。。 hiroとか初代の事にしてもそやし、夜してた時もmakoとの関係あんなんでよぅバレへんかったゎ・・・って。笑 自分の中では精一杯やったと思うけどな、今から思えば考えが甘過ぎ。。笑 でもって今もそやけど、当時はもっと舐め過ぎてた。。 全ての事に大して。。 若さ故なんかもやし、それがあったから突っ走ってこれたんかもしれんけど。。 恋愛も大人を騙す事も簡単な事やないなぁ〜って痛感やね。。 今頃に。。。笑 夜の仕事、戻る事ないやろうけど、今戻ったらそれなりにできるかな？ うちの事、大した女やない言うてた男共も、今やったら見返せるかな？ (同じ事して振ったんねん。笑) ・・・まだ無理やな。。笑 多分、今こうして思ってる事も、もっと時間が経てばまた浅はかな考えやって思うやろから。。 で、そうしてく内に美味しい時期なくなってくねんで。。。きっと。。苦笑 でも、ほんまにあん時と比べたら大人なった思う。 多少は自分でセーブできるようなったもん。 年取ったら丸くなるってほんまやなぁ〜って思った。。 自分の親の事にしてもそやし、makoの両親に対してもそやし。。 昔は事ある毎にキレたり、凹んだりしてたもん。 やけど今はその怒り治めるゆうか、上手い事外へ出せるようなったと思う。 それでも、まだまだやけど。。 １年前と今でも、あたしは大分変った。。 多分、ずっと引きこもって考えてばっかやったから、余計に成長早なった＆それに気づけてるんかもやけど。。 まだまだガキやし、悩む事もいっぱいある思うけど、それが未来の自分への肥やしになるなら、いいかぁ〜って気もした。。 それでも正直、しんどぃのはごめんやけどな。。 ひとまず、大人になるんはいいけど、老けたくはないかな。。笑 2005年04月06日(水)

		■■■ ■■ ■　やる気が出ない 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 今日はヤフオクの発送とかしなアカンかったから早起きするつもりやってんけど、なんかしんどくて普通に寝てた。。 何回か目覚ましてんけどなぁ〜起き上がるのがしんどくて。。 makoも調子悪いみたいやから、これはもしかしたらパパさんの風邪もらっちゃったかな？？ 酷ならん内になんとかしんと。。。 予定してた郵便局＆買出しは取引相手から入金なかった＆しんどかったし明日行く事にした。。 って事で、明日は早起きしなぁ〜 最近、いつにも増してやる気が出ない。。 ずっと寝てるんもアカンし、ひとまず今日はヤフオクとかの出品してみたけど、ほんまえらくて×２。 大好きな百人一首も全然ダメ。 集中力ないから、全然札取れへんし、携帯の画面見てたら頭痛なってくるし・・・ なんでかなぁ。。 そう言えば、今ふと思ったけど、あたし毎年この時期アカンかったんや。。。笑 早い５月病かなぁ〜とか言うてたもん。。。 じゃぁ、これは生理現象って事で仕方ないんかな。。 ふぅ。。ほんましんどぃ。。。 今日は今から煙草買いに行くついでに軽くドライブ連れてってもらう予定やから、帰ってきたら即布団入ろぉ。。。 しんどぃ時は寝るのが一番でしゅ。。 って事で、いつもにも増しておもんない日記なったけど・・・行ってきまぁ〜す☆ ♪・°♭・。♯・°♪・°♭・。♯・°♪ ただいま。。。 今日は滋賀行ってきました。。。 雨降ってたんか、めちゃ夜景綺麗やった。。 隠れ花見スポット行ったけど、まだ早かったみたい。。 ぽちぽちしか咲いてへんかった。。。 次行った頃には咲いてるかな。。 2005年04月04日(月)

		■■■ ■■ ■　困りました・・・ 昨日の就寝時間→７：００am 今日の起床時間→３：００pm 早めにパソ切り上げたのに、岸和田が予想以上に面白くて寝れなかった。。笑 makoも仕事行くから早く寝るゆうてたのに、ちらっとベッド見たら一緒になって見とったし・・・汗 『中々寝付けんかったから、音聞いてただけや』とか何とか言い訳してはったけど。。笑 ほんま困った人や。。 今日の仕事は友達のヘルプゆうか、行っても行かんでもどっちでも良い仕事やったさかい、説教して休ませました。。 だって行くんやったら６時起きやで？ 岸和田見てた時点であと寝れて３時間とかやったのに、体調も良くない時にそんなん行かせられますかいな。。 甘いんかもしれんけどさ、makoはあれでも心臓に爆弾抱えて生きてる人やねんから、何かあったらたまらんもん。。 確かにお金もないし、何が何でも仕事行かせ思われるかもやけど、やぱ、無理はさせたくなかったから。。 そんなんで岸和田全部見て、それからもイマイチ睡魔来んし、２人してぼっけ〜してたら夜明けてもて、７時・・・みたいな。 makoも微妙にリズム障害入ってますな・・・ あたしと一緒にいるせいかもやけど。。苦笑 明日はパパさんの仕事手伝わなアカンかもやし、早めに寝かそう。。。 +----------------------------+ 体調、ちょこっと落ち着いてきたかなぁ〜思ってたら、またぶり返してもたみたい。。 胃がやたら痛い。。 でもって、消化不良気味。。 何でかなぁ〜？刺激物も食べてないし、薄着してたわけでもないのに。。 あんまりにも痛くて今日は日課にしてる寝起きの百人一首すら出来んかった。。 ほんまに胃痛いのは嫌やぁ〜〜〜!!! 今日はそのせいでちょっと凹む事が。。。 夕ご飯、焼き魚やってんけどな、パパさん風邪でダウンしてるから食べられへん言わはって、ママさんに『ぁゅ食べるか？』って聞かれたし『頂きます』ゆうて食べる事してん。けど、その時点で実はもぅお腹いっぱいやって（＾＾； (断りきれないぁゅの悪い癖・・・笑) 半身やったら食べられるし、makoと半分こしよう思ったら、makoには生臭すぎてダメやったみたいで『俺食べへん』・・・(困惑)、仕方ないから半分食べてごめんなさいしてんけど。。。 その家の方針とか、価値観の差なんやろうけど、ぁゅん家は残すんダメな家やってん。 (今は皆平気で残してるけど。。。) 材料を作った人、調理してくれた人、その素材自体に申し訳ないからって事で。。 やから、嫌いなもん残そうとしたら両親から『残さず食べんと-もったいないオバケ(※)-出てくるよ〜』ゆわれて嫌なもんでも食べててんな。。 (※古いとか、もっさいとか言わんといてや。。本気で信じててんから・・・笑) で、子供の頃からそういう躾されてきてるから、残すんってあんまし好きちゃうねん。 今はもぅ、皆大きくなったし、怒っても食べんからって事で、残しても怒られへんようなったけど、それでもあたし的には作ってくれた人とか、素材に対して失礼な事したくなくてさ、お腹いっぱいでもなるべく食べるようにしててんか。。 だって、今自分が食べてる物は野菜やったら農家の人が一生懸命育ててくれたもんやん。 肉とか魚やったら、変な言い方やけど、人間が食べる為にって殺されてるわけやんか。 それを作ってくれた人かって、美味しく食べてもらおう思って作ってるんやろ。 そういうの考えると、ほんまに申し訳なくて。。。 でも、makoの家の場合は、お腹いっぱいなったら無理して食うな　やねん。。 無理して食っても美味しくないから、美味しく食べれるところまで食べなさい、と。。 そこでちょっと『あぁ・・・・』って思っちゃって。。 頑張れば食べれた。 けど、食べれんかった。。 もぅ慣れたけど、やぱ、最後まで残って食べるんは未だに緊張する。。 あと、胃の調子も悪かったし。。 そんなんでごめんなさいしちゃったけど、ほんまに良かったんやろうか・・・ってちょっと思った。 焼き魚って、魚そのまんまだけに何かこう、罪悪感感じてまう。。 『お魚さん。ごめんなさい』ってちゃんと謝ってからほかしたけど、食べたらよかったかなぁ〜・・・みたいな。。 もぅ遅いねんけどな。。 あと、つまらん事、ぐじぐじ考えんなって感じも自分でしてるけどな。。汗 なんか、この辺の考え方の違いにたまに戸惑いまする。。 残さず食べるべきなのか、おなかいっぱいなったらごめんなさいするべきなのか。。。 こんな事で喧嘩するんも嫌な雰囲気なるんも困るしなぁ〜 同棲してからやったら、こっそり洗脳できるけど、ここにはここのルールがあるんやし、やぱ従うべき？？ 全然嫌ではないけど、やぱ難しいな。。ほんまに。 2005年04月01日(金)

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