雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　過去の自分と似てるから。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→１：００pm 昨日の晩は新しく取った携帯ゲームに必死になってて、気がついたら寝る時間が遅なってもた。。笑 百人一首、やっぱり熱いゎ。。爆 最近、布団と友達・・・とまではいかんけど、なぁ〜んか起き上がるんしんどくて、ひたすらゲームしてる。。 ママさんから借りた漫画も読まなアカンねんけど、イマイチ気力なくて。。。 ビーズもここ２〜３日してない。。 アカンなぁ〜あたしが出来る唯一の小遣い稼ぎやねんから。。汗 明日はmakoも仕事やし、ちょっと早めに起きて何か作ろう。。 ふぃ〜やる気でないよぅ。。 まぢで、もぅそろそろエンジン点火して欲しい・・・ +-----*---**---***---**---*-----+ テーマで日記書いてるから、同じとこに書いてはる人の日記たまに見にいくねんけど、未だにいるんやね。。 お節介さん。。笑 あたしんとこはここ半年ぐらい静かやけど。。 落ちてる人に『頑張れ』とか『戦え』とか言って、それでその人が上がってこれるってほんまに思ってるんかな？ ・・・って思ってるから書いてんにゃろな。。 あたしも、去年、今よりもっと落ちてる時期があって、その時に『過去の自分と似てるから頑張れ』って何度も書いてきはる人いてうんざりしてた。。 この前お邪魔させてもらったサイトさんにも、こういう系の書き込みあって、うぜぇ〜思っててんけど。。 人それぞれ考え方は違うからあれやけど、あたしは、もし過去の自分と似たような落ち方してるような人にめぐり合っても『頑張れ』とは言えんゎ。 『頑張れ』って言葉がどれだけ人にプレッシャー与えるもんか、一応わかってるつもりやし。。 もし、あたしが落ちてる人に言葉残すんなら『あたしもそうゆう時期ありましたけど、無理したらしんどくなるだけやし、今はゆっくり休んで下さいね』的なものにすると思う。。 うちの言葉が良いかどうかは置いといても(笑)、頑張れって言葉はほんまに凹むからさ。 あたし、頑張ってないんや？って。。 自分もそういう経験してたんやったら、どんな言葉かれられるんが嬉しくて、どんな言葉かれられるんが嫌かなんてわかるやん。。 やから、あたしは自分がかけられて嬉しいゆうか、ホッとする言葉かけようって思ってる。。 自分がされてヤな事は人にもしたらアカンからさ。。 なんかなぁ〜あたし的にやけど、頑張れ系のカキコしてる人の文章見てると、そういう気持ちあんまし感じひんのよね。。 ただ、自分はいい事してるんだ、自分の言うてる事は正論だ、みたいな感じにしか思えない。。 確かに頑張れ系のカキコしてる人の言葉も間違いではないねんけどさ、凹んでる人に向けて言うべき言葉か？って考えたら、どうもちゃう気がして・・・ もっとその人の気持ち考えようよ みたいな、あんたにはこの人の今の状況わからないんですか？みたいな、微妙な感じ。。 良い事言うのにも、やっぱタイミングゆうか、ＴＰＯあると思うねんなぁ〜 ＴＰＯの使い方間違ってる思うけど。。笑 その辺、もちっと考えたげて欲しいなって思った。。 やないと、折角良い事しよう思っても逆効果ゆうか、無駄なってまうしな。 これも、人を思いやる気持ちの中の１個や思うし。。 ・・・なぁ〜んて思った。。 んだば、岸和田見よう。。笑 ぴょん吉もおとなしくしてるし、今日はゆっくり寝れそうだ。。笑 2005年03月31日(木)

		■■■ ■■ ■　なりたい×なりたくない。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm またまた今日も、１２時過ぎに起きたのに二度寝・・・涙 まぁ〜風邪気味やし仕方ないって事にしておこう。。 しんどかったけど、一応ぴょん吉の小屋の掃除もしたしな。。 そんな日もあるさ。。 *・*・・*・・・+++・・・*・・*・* 昨日、日記書いてからィロィロ考えてた。。 あたしが両親の事、ぱぱとままって呼び始めた時の事とか。 ぱぱとままって呼び始めたん、親父への嫌がらせから始まってんな・・・確か。 まだ会社行ってる時でさ、丁度親父の浮気でゴタゴタしてて、どうやったら親父が罪悪感感じるか とか、どうやったら豚と縁切って家族大事にしてくれるか とか考えてて、そん時に『ぱぱ』って会社で呼んでやったらちょっとはビビるやろか・・・って思ったんがきっかけ。 会社での親父は社員に家庭的な姿ゆうか人間らしい姿見せるの嫌いな人やってん。 やから、まさか娘に自分の事『ぱぱ』なんて呼ばせてるとは思わへんやん。 やし、会社の人間がそれ見て、『社長、娘さんに自分の事ぱぱって呼ばせてるんや？そんなに仲良いんや？』って思ったら、豚にも威嚇じゃないけど、入れる隙なんてないやろうって思わせられるやろうし、親父も『ぁゅはこんなに俺に甘えてきてるのに・・・』って思うやろうって。。 そこを狙ってみてん。 今から思えば、かなり浅はかな考えゆうか、ガキな考えやったな。 けど、効果は絶大やってん。一応。。笑 『あの子、社長の娘やったんや・・・』って、そこであたしが誰かわかった人もいれば、『社長、娘にぱぱって呼ばせてるんや？』って驚く人もいて。。 でも、それが親父の不倫を止める事にはならんかったけど・・・笑 誰にも言うてへんけど、最初は『ぱぱ』って呼ぶん凄く抵抗あった。。 それまでまともに親父を指す言葉使った事なかったから。。 元彼の真似して『お父さん』って呼んだ事もあったけど、一回きりやったし。。 『あたしは今、嫌がらせしてるんや、親父いじめてるんや』って言い聞かせて呼んでた。。笑 母親の事、『まま』って呼び出したんも同じ頃から。 親父の事だけ『ぱぱ』って呼ぶんもおかしいやん。 やし、両方『ぱぱ』『まま』で呼ぶ事にしてん。 ほんまに抵抗あったけど、段々慣れてきて、今は普通にそう呼べるようなった。 ってか、最近は両親共に呼び捨ての時もあるけど・・・ (なんて娘だよ。。笑) *・*・・*・・・+++・・・*・・*・* 上に書いた理由は、誰かに聞かれた時の理由。 けど、ほんまは、もぅ１個ある。 両親を『ぱぱ・まま』で呼ぶようなった理由は。。。 Ｓの奥さんが、親の事、そう呼んでたから。 それまでは、親父とオカンやった。 女の子らしくないやろう。 Ｓは、きっと女らしい娘が好きなんやって思って、少しでも彼女に近づけばあたしも愛されるやろうかって、そう思ってん。 とっくに、別れててんけどな。。 まだ引きずってたからさ。。笑 今もそう。 あの人(妻)に近づこう、追い抜こうって。 あたしが近づこうとしてる存在はあの人だけじゃない。 hiroがお姉ちゃんって呼んでた人にも、その感情は残ってる。 もぅ４年も経ってるのにな。。笑 女らしく、可愛らしくなれば、勝てるやろうか。 料理できて、男立てる女になれば勝てるやろうか。 いつもそんな事ばっか考えてる。 Ｓもhiroも、もぅ一生会う事もないやろう。 あたしの事なんか、とっくに忘れてるかもしれへん。 バカバカしいとも思う。 いつまでも過去の男と、その相手の女にこだわって、必死なってさ。 けど、こだわるしかないから、忘れる事、今はまだ出来ひんから、それならこの気持ち利用して、自分のスキルあげるゆうか、女磨く原動力にすればいいって、今は思ってるけど。 それでmakoにとって自慢の彼女・嫁になれればいいかなって。。 ただ、できる事なら忘れちまいたい。 makoに申し訳ないから。。 でもって、情けない女って気がするから。。 (多分、気じゃなくて十分情けない女やねんけど。。笑) あたしがしてる事の裏には必ず誰かの存在があるねんな。。 昔の男やったり、makoやったり、友達やったり・・・ 皆そんなもんなんかもしれへんけど、なんか悔しかったりもするし、ほんま情けなく感じたりもする。。 少しは自分の意思でやれよ・・・って。 2005年03月30日(水)

		■■■ ■■ ■　結婚。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm １回１２時前に起きてんけど・・・寝ちった（＾＾； 微妙に風邪なんかな？ 喉が痛い・・・ そして鼻が苦しい・・・鼻詰ってるお陰でぴょん吉のしっことか全然平気なったけど。。笑 パパさんも調子悪かったみたいで、お仕事早退してきはった。。 明日もお仕事お休みしはるって。。 インフルくんではないらしいけど、ぁゅも気ぃつけよう。。 ぁゅが移ったらmakoにも移るし、それがまたパパさんに移ったりしたら大変やもん。。 って事で、明日は台所開いてて早起きできたら生姜とねぎたっぷり入れた和風とろとろスープ作ろう。。 +---***---***---***---***---+ いつも思うねんけど、あたし、プロポーズされたりしてもあんまし感動しなさそう。。笑 さっき、ごきブラで八光の結婚式やってたし見ててんけど、あたしは多分泣かへんやろなぁ〜とか思った。。 (因みにmakoは泣くらしい。。笑) あたし、ガンダムとかではギャーギャー泣くけど、卒業式とか泣いた事ないもん。 (小学校の時も、中学の時も、泣くどころか高笑いしてた。。 やっと学校終わった〜って喜びと、泣いてる子とか、緊張してドジってる子見て。。 ほんまに、昔から可愛げの無い子や。。笑) あぁ〜でも、もし高校卒業してたら泣いてたんかな？ 途中で辞めちゃったからわからんわ。。笑 卒業式はさ、泣く人の気持ち、わからんでもないねんで。 さっきも書いたけど、友達と離れるんは寂しい事やし、多分、そう思える友達がいたら泣いてたやろうなって思ったりもするしさ。。 やけど、結婚式って別に離れるわけちゃうやん。 一緒になる式やろ？ あたし、逆に笑ってまいそう。 家から解放されるから・・・ 解放って言い方おかしいけど、今はただの恋人で居候の身やん。 やし、親に電話する度『あんたは綾波家の子だから』ってゆわれるねん。 けど、結婚したらそれがなくなるんやろ。 makoがちゃんとしたあたしの居場所になるんやろ。 親にはわるいけど、それってあたしにとってはすごく嬉しい事やもん。 今でも、makoはあたしにとって安心できる居場所やけど、まだ不安定やから・・・さ。 プロポーズも、なんかなぁ〜 ずっと一緒にいてるから、(makoはどうかわからんけど)結婚してるんと同じ感覚やねんなぁ〜既に。。笑 やから、普通に『ほな、婚姻届出しに行こか？』って言ってまいそう。。 うん。 全部あたしが可愛げないゆうかひねてるからやと思うけど。。笑 可愛い女の子は全部泣いちゃうんやろな。 あたしにはそういう気持ち、欠落してるんやと思う。 変に家族を大事にしようとする気持ちはあるけど、なんかな。 その辺は考え、冷たいんかも。。 今はもぅ、だぃぶ変ったけど、あたしの中での結婚＝家から出られる事、法で守られた妻って立場獲得する事やから。。 今はmakoやないと嫌やけど、一昔前は誰でも良かったもん。 お金持ってて、そこそこの顔やったら誰でもいいや・・・みたいな。。 だから、なんか泣けそうにない気がする。。 ほんまはさ、あたしみたいな小汚い事考えなんかなくって、好きな人と一緒って事だけで感極まって大喜び〜って感じなんやろな。 無理に感動したりするんもアホらしいし、プロポーズとかされてもあっさりＯＫしちゃうんやろね。。 結婚式も。。。 親は大事。 やけど、それはあたしが親に対して罪悪感感じてるから、自然にそうなってるだけなんかも。。 心から・・・とかじゃなく、罪悪感。 上手く表現できんけど、病気になって迷惑かけたから、子供の頃素直に甘えられなかったから、あたしが甘えてくるって事、親にも経験させてあげな・・・って。 現にあたしが甘えてきた事、婆ちゃんに嬉しかったって話してたらしいから、さ。 あたし自身も甘えたいって気持ちはあるけど、あんまり関わりたくない気持ちもあるねんな。 受け入れられへんのが申し訳ないってのと、やっぱり今更・・・って気持ちが。。。 助け求めた時は無視して怒ってたくせに、何さ？って。。 ほんまに、変な家族関係。 あたしもやけど、皆の顔色伺ってさ、本音は隠してる。 けど、もし今親に何かあったらあたしは一生後悔するやろな。 親孝もちゃんとせんと、傷つけるだけ傷つけて・・・って。 たまに思う。 生まれた時にポイされて親の顔知らんままで一生いれたら、とか、親がめっちゃ酷い人であたしの事しっかり憎んでくれてたら楽やのにって。 ほんまにそういう人もいはるんやし、その人らはその人らで苦しんでるんやから、こんなん考えたらアカンのやろうけど。。 なんかなぁ〜ほんっまに微妙。 早く病気治して普通になりたいな。 2005年03月29日(火)

		■■■ ■■ ■　ちとご立腹。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→２：００pm 昨日はバットマン見てから日記書いてたから、寝る時間遅くなっちった。。笑 けど、朝(昼)は根性で早起きしてみた。。 かなり眠たい＆体だるかったけど、頑張れば起きれるもんやね。。 明日も頑張ろ。。 今日は微妙にご機嫌斜めなお嬢で御座い。 あのさ、素朴な疑問。。。 -たくさんの病名持ってる人。 飲む薬の量が多い人。 病気なって長い年月過ぎてる人。 あんまり処方されてへん薬飲んでる人。- ↑に書いた人らって偉いん？ なんか・・・自分のＨＰ(携帯版)とか、他所のＨＰ見てたらそうゆう系のカキコよぅ見るねんけど。。 あんたは病気も少ないし、薬もメジャーや奴で楽よね〜的なカキコな。。 なんだかなぁ〜・・・ 日記とかで書いてはる分には全然いいねんで。。 あたしも書いてるしさ、メモゆうか、この時はこうやったんや・・・ってわかるしな。 やけど、カキコに飲んでる薬がどうで、持ってる病名がどうとか書かれても、はっきり言って興味ないねんけどなぁ。。 それに前に友達から聞いたもん。 心の病気って体の病気みたいにはっきりした症状ないし、人によっても違うから病名なんていくらでもつけられるって。 あたしやって何個か言われたもん。 『〜の気がある』って。。 でも、そうやって『〜の気があるから〜』って言うてったらキリないし、自分追い込む事なるからそんなん気にする事ない＆あれは医者が自分達の分かりやすいように細かく区切ってるだけやから心配しんでもいいっても言われた。。 心の病気やもん。 体の病気と違って実体もない、医者にかってわからへん。 そやから、病名増えてるだけの話やん。 いちいち病名やら飲んでる薬やら聞いて自分はもっと多いだの重たいだの言うたりしてる人見ると、医者に踊らされてバカだなぁ〜って思う。 冷たいかもやけど。。 病名少なかったり、薬がメジャーな物やからって、その人の苦しみが軽い思うんは間違いやろう。 めちゃめちゃ苦しいかもしれへんやん。 心が病気やねんもん。。 症状も苦しさも人それぞれ。 例え同じように心の病抱えてても、その人の苦しみをわかる事は難しい。 それを自分と比べてあぁだ、こうだ言うてさ、なんか見てて不幸の度合い自慢してるみたいで滑稽。 そこまで悲劇のヒーロー・ヒロイン演じたいんや？みたいな。。 こういうの、やたら苦労自慢してる人と同じよなぁ。。 全部自己満足でしかないのに。 人に迷惑かけへん自己満足は全然良い思うけど、人に迷惑かける自己満野郎は最低。 あたしみたいに捻くれてる人間は全然平気やけどさ、この世の中、あたしみたいな生意気っ子ばっかじゃないやん。 中には人の言う事全部素直に聞いちゃって、自分追い込む繊細な人もいるわけでしょ。 そういう人に↑みたいなカキコがあったら、もっと自分追い込みはんで。 あたしは甘ったれなんや。世の中もっと苦しい人いるのに・・・って。 そうなったら、もぅ自己満足で許されへん。。 大げさかもやけど、立派な加害者や。 心傷つけたんやから・・・ ほんまくだらん。 ってか、頭悪過ぎ。。 病名少なかろうが、薬がメジャーなものだろうが、若かろうが、苦しみの大きさには関係ない。 もち、苦労も。 それを自分の方が・・・って偉そうに言われると、かなり不愉快。 別に自分の病気が重いとかゆうんやないで。 やけど、皆、それぞれに苦しみと闘ってるねん。 それを自分の方が重いから偉いとか、下らん自己満足に巻き込まんといて欲しい。 前から書いてるように、病気に上も下も偉いもアホもないねんから。 ついでに言わせてもらうけど、神経症かって列記とした心の病やし、あたしはまだ若僧かも知れんけど、これでも１０年この病気と付き合ってるんですゎ。 １０才のガキの頃から、病気にしたい事も全部制限されて、それなりにしんどぃ思いもしてきたしな。。 辛いのはあんただけちゃうねんって感じ。 ほんっっまアホらし。 自慢したけりゃ他所でやればいい。 中には偉いね〜すごぃね〜って褒めてくれる人もいるやろう。 残念ながら、あたしはそういうタイプの人間ちゃうけどな。 まぢで携帯の方の掲示板閉鎖しよ。 アホらしゅーてやってられん。 仲良くしてもうてる人の事考えると・・・やけどさ。。 2005年03月28日(月)

		■■■ ■■ ■　ちょっと反省 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 今日はそれなりにいい目覚めやった・・・と思う。 相変わらず変な夢見たような気はするけど、あんまり覚えてないし。。 風邪ひいたんか、ぴょん吉の毛吸い込んだせいか、喉が痛い以外は普通。。 やっぱりやる気出ーへんゆうか、気力がイマイチやけど。 いつになったらエンジンかかるんかな？ 年末からずっとこんなんやし、そろそろ動き出してくれてもいいと思うねんけどな。。 今晩は久しぶりにドライブ行ってきました。。 微妙にmakoに心配かけてるんかな？ いつもは雨の日のドライブはダメ〜って言わはるのに、今日はすんなりＯＫしてくれはった。。 で、滋賀県まわってぁゅの大好きな峠通って帰宅。。。 う〜ん・・・おかしい!! 雨の日に峠なんて、いつものmakoにはあり得へんもん。 絶対心配かけてるゎ。。 ちょっと反省だ。。 2005年03月27日(日)

		■■■ ■■ ■　今の自分・昔の自分 昨日の就寝時間→６：００am 今日の起床時間→３：００pm 昨日も見事に落ちちゃった。。 さすが生理直後・・・みたいな。。苦笑 一応睡魔来てたけど、また鬱々の方が勝ってて、寝れず・・・ 凹んでたらmakoも起きちゃって『なんかあるなら言いなさい・・・』と。 なんでもないって言い張ったけど、あんまりだんまり決め込むと逆ギレされる(俺の事信用してないんかバカヤロウ・・・みたいな。笑)ので、ちょびちょび出してみた。。 前の男の事、今焦ってる事(リズム障害・お金・同棲の事)、などなど。。。 すごく言い難かったゆうか、申し訳ない気持ちでいっぱいやったけど。。 仕方ないよ、って。 あたしの気持ちはよくわかる、って。 でも、前向けへんか？って聞かれた。 その人達より俺等の方が確実に幸せゆうか、わかりあえてもいるし、俺等は形だけじゃないやろう？ だからこの先、結婚するんも時間の問題やし、その先の楽しい事考えよけ？って。。 確かに、そう。 ただ、正直わからへんくなるねんな。 上手く言えへんけど・・・自分の立場とか、makoの存在がどういうものなんかが。。 昔の事考えて、悔しいとかぃろぃろ思って、そんな事考えてる自分はmakoの事好きちゃうんやろか？とか、じゃあmakoはあたしの何ゆうか、makoは誰なん？みたいな。。 ほんまにこの辺、上手く表現できひんけど・・・ 本当はもっと幸せな事考えたい。。 makoと一緒に住んで、会社送り出して、家庭菜園作って・・・とか。 そういう夢は一応持ってるんやけどなぁ。。 今は落ち気味なんか、それを考えると自分の無力さゆうか、情けなさに凹む。。苦笑 もぅちょいしたら浮上して、もっと小物作ってぁゅも出来る事頑張ろう。。 もち、できる範囲でやけど。。 別に今の自分、嫌いじゃないねんけどな。。 そりゃ、後悔してる事たくさんあるし、リセットできたら・・・って思うけど、それができてたらmakoにも、ここにも出会う事なかったんやしな。。 昔があるから、今の自分がいるんやし、今はそんなに後悔してない・・・と思いたい。。笑 だって、凹んだり落ちたりする時あるけど、今あたしは昔よりはだぃぶ幸せやもん。 今はまだ、昔の自分は嫌いゆうか、怖い存在やけど、いつかは受け入れて・・・さ、ドラマとか漫画でよぅ言うてはるみたいな笑って話せる日が来るかなって。。 それまでは嫌な自分とも共存ゆうか、一緒にいようって。 多分、病気が治ったら、昔の事に固執する自分も消えるんちゃうかな？って思うねん。 なんとなくやけど、あたしが昔の事を未だに引っ張り出して凹んじゃうのは、好きとかじゃなくて、ヤケになってるゆうか、子供が悔しがるみたいになってるだけな気もするから。 2005年03月25日(金)

		■■■ ■■ ■　ぐだぐだ愚痴並べ。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→３：００pm 中々直りませんなぁ・・・生活リズム。。 昨日はぴょん吉がくしゃみ連発してくれたもんやから心配で日記書き終わった後もしばらく調べるのにネットしてたから遅めの就寝なっちった。。 ママさんに聞くにも夜中やったしなぁ〜（＾＾； 一応書いてある事見て、ぴょん吉の状態と比べてみたけど大丈夫そうやったし、今も元気に餌食べてはるから良かったけど。。 この子、遊んでくれんかったら拗ねて暴れはるねん。笑 遊んで？って寄ってくる時の上目遣いがめちゃめちゃ可愛いねんけど。。 そんなんで布団入ったんが４時過ぎ。 それなりに眠たかってんけど、まだ生理中なせいか鬱々の波が来て睡魔持っていかはった。。苦笑 なんか嫌な事ばっか思い出すゆうか、走馬灯？みたいにくるくる頭の中走ってって、なんでか知らんけど、涙ぼろぼろ出てくるし、息苦しいし、なんか悔しかった。。 まだ過去にしばられてんのかよ？あたしは・・・みたいな。 あの時、こうしてれば・・・とか、あいつなんか不幸になっちまえ・・・とか、どうしようもない事ゆうか、暗くて、汚くて、考えるだけ無駄な事ばっか考えてた。。 ほんまヤな奴や、あたしは。。 なんやろな。 まだ、大人なりきれてへんゆうか、抵抗してるんやろな。 何かに。。 そこで立ち止まってたって、何も変らん事は嫌ってくらいわかってるのに。 まだ子供のままでいたくて、めちゃめちゃ甘えたい思う自分もいて、それと逆に冷め切ってるゆうか、簡単に言えば生意気？な自分もいて。。 人格作ってるとかじゃなく、どれもあたしなんやけど、あたしじゃない・・・みたいな。。 よくわからん。 makoに相談したい思うけど、できん。。 言い難い事もあるし、それ以上に今はmakoも仕事の事とか大変やから手煩わせたくないゆうか、重荷になりたくないゆうか・・・ 今でも十分重荷なってるし、更にプレッシャーかけたくないねんな。。 あの人、自分がいっぱいお金稼いだらぁゅも病院いけるし、良い生活させてやれるのに・・・っていつも凹んではるから。 (一応言うとくけど、makoは例の頂戴兄さんと違って働く気も満々やし、就職活動もしてます。。 なので、そんな事言うなら働け!!とかなしね。。 そう思う人もいるやろうけど、あたしは早く働けとか思ってないし。。 そりゃ、就職早く決まって欲しいとは思うけど、急いだって仕方ない思ってるから。。) 記憶、全部なくなっちまえばいいのにってたまに思う。 昔っからやけどな。記憶なくしたい思うんは。。 頭思いっきり打ったら病気の事忘れられるかな？とか。 記憶無くせば、またそれで嫌な気持ちなるかもやけど、未だに思う時はある。 そんなん現実には無理やし、それはあたしが嫌いな逃げる事と同じやってのもわかってるけど。。 う〜ん。。微妙。。 今日は鬱々来る前に寝逃げしてやる。。 ぴょん吉ともちゃんと遊んだし、今晩は騒がへんやろ。。。 小屋、微妙にしっこ臭いからか、機嫌悪いけど。。笑 2005年03月24日(木)

		■■■ ■■ ■　助け合い？ 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→４：００pm 昨日ちょこっと早起きできたから、今日もできるかなぁ〜思ったけど、そう甘くはなかったみたい。。笑 mako共々体調崩し気味やから、仕方ないんかなぁ。。。 まだ胃の具合がイマイチやから飲むん怖いけど、今晩は眠剤投入するかぁ〜 今日はもの凄くボケボケやった。。 昼ごはん食べる時、何か温かいもの飲みたかったし得意のとろとろスープ作ろう思って作ったはいいけど、片栗粉とか片栗粉の入った粉末スープって水で溶いてから入れなアカンやん？ やのに何をボケたんかお湯の中に粉のまま放り込んじゃって、片栗粉だけ固まってるよ・・・みたいな。。 卵入れてもぅてたし、仕方ないから塊取り除いて飲んだけど。。 ほんまにボケてたわぁ。。 超得意料理やったのに、まぢで凹んだ。。。 明日はなるべく早起きしてリベンジするべ。。 +----------------------------+ 助け合いって何だろ？ 昨日、溜まってた私書箱mailのお返事返そう思って返事打っててんけどな、その中で自称カウンセラーの男の人から『お話聞きたいです。僕も同じような病気抱えてるんで一緒に助け合いませんか？』みたいなmail来てて、一応お返事返してん。 パソのアドレスで。。 そしたら、すぐ返事返ってんけど、その返事がこんなん↓。 『パソコンじゃお話きけないから、是非携帯からmailしてください。その方がお互い助け合えると思うんですが・・・僕カウンセラーだから(その後、その人の携帯アドレスが付いてた)』 一部例外ゆうか、mako公認で昔っから助けてもらってる兄貴みたいな存在の人はいるけど、その人以外で連絡取ってる男ってあたしにはいぃひん。 makoはあたしが何しても、怒らへんゆうか、何も言うてきぃひんけど、それはあたしの事信じてくれてるからで、例え何もなかったとしても、自分の知らん男と彼女が連絡取ってたら気分悪いやん。 でもって、あたしからしても見ず知らずの人に携帯のアドなんか・・・なぁ。 何されるかわからんやん。 アド流されるとか普通にあるご時世やねんから。。 やし、『携帯は彼氏に悪いしパソコンではダメなんですか？』って聞いたら返事なし。 パソコンではダメで携帯でならできる助け合いってどんなのですか？みたいな。 ほんま頭悪っ!!ってか、そんなん何ていうの？下心丸見えやんけ!!みたいな。 最近そゆ人ぎょーさん来はるねんな。。 何でか知らんけど。。 -リスカ・ＯＤ楽しんでます。 ○○であたしは不幸です、ダメ人間です。 でもお互い心の病抱えてるから助け合いましょう。- こんな書き込みやらmailばっかり。 冷血人間+めんどくさがり人間のあたしには、それで何をどう助け合うんですか？って感じがする。。 自分を卑下して諦めてる人間と助け合っても・・・なぁ〜苦笑 馴れ合いは嫌い。 お互い、可哀想ね、辛いね、って言い合って、何がどうなるんやろう。 そういう人に限って、その先がないねんもん。 不幸自慢して、あたしはもぅダメだ・・・って、それだけ。 何を求められてるのかもわからないし、あたしは大して仲良くもない人の不幸話聞いてられる程、余裕もなければ良い人でもない。 だから当り障り無く返事返して、その後はフェードアウト。 あたしも落ちる時はあるし、もぅダメだ・・・って思う時も多々あるよ。 長い事落ちて、周りの人間苛つかせてまう事もあるわ。 けど、一応その後は這い上がろうって自分なりに頑張ってるつもり。 ずっと病気に縛られ続けるんは御免やし、諦めるんも嫌。。 病気に縛られへん、普通の生活したいから。。 ついでに不幸自慢するのはもっと嫌。 不幸自慢したって、何も変らん。 ただ、こいつ同情引きたいだけやんけって思われるんが関の山やもん。 同じ病気抱えてても、何とかしようって頑張ってる人は好きやで。。 (上手い表現思いつかんから、あれやけど、頑張ってるゆうか、前向きな考えの人な。) そういう人から助け求められた時はあたしのできる限りの事したい思うし、あたしが凹んでる時は素直に何悩んでるか、何で落ちたか言える。 けど、そうじゃない人には言いたくない。 余計に落ちるから。 それも素性の知れん人間に自分の事ぺらぺら話せる程、おバカじゃないし。。 大体、助け合いましょう？とか簡単に言うべき言葉じゃないやろう。。 あんた、責任持てるん？みたいな感じがする。 そこまで考えて言うてるならいいけどさ、そうじゃないでしょう。 ただ、言うてるだけって感じしかしないもん。 もっと言葉の意味ゆうか、重み考えなアカンのちゃう？ ついでに、助け合いましょうとか、綺麗事みたいで嫌いゆうか、吐き気がする。 あたしも言うてる事、偽善ちっくかもやけど、偽善者って大っ嫌いやから。。 ほんま面倒くさい。 ＨＰ閉鎖するか、掲示板取っ払ったろかって感じ。。 あたしは駆け込み寺じゃないし、来る者拒まず皆さん受け入れます人間じゃないもん。 自分にとって害のある人間とは付き合わん。 (だから友達少ないねんけどな。) 不幸自慢して、リスカやＯＤを自慢げに言うて来る人は嫌い。。 頑張ってる人、しっかりした考えもってる人、そういう人と友達なりたいねん。 お互いを高めていけるゆうか、な。 ちゃんと何かを持ってる人じゃなきゃ、ヤだ。。 2005年03月23日(水)

		■■■ ■■ ■　セクハラ・・・ねぇ。 昨日の就寝時間→５：３０am 今日の起床時間→１：００pm 久しぶりに早起きできた。。。 このまま、明日はもちっと早起きできたらいいねんけどな。。 やぱ少しでも早く起きれたら出来る事も増えるしな、気持ち的にも楽っていうか。。 今日はお昼ご飯作ってくれてはってんけど、それだけじゃ足りなさそうやったしグラタン作ってみた。。 っても、ママさんが買ってくれたはったグラタンの素で作ったから玉ねぎ切って炒めただけやけど。。 ポテチは芋がなかったんとあんまりやる気がなかったんで中止にしてみた。。 なるべく近いうちにやってみたいけど。。 早く同棲したいな。 そしたらいろんな物作れるのに。 内職もどき、頑張ってお金貯めよう。。 ○ ゜。------------- 。゜○ では、本日のお題へ。。 さっきヤフーのニュース見ててんけど、セクハラの話。。 高校生の４．７％が先生からセクハラ受けたって答えたんやってな。 容姿をネタにされたとか、Ｈな話されたとか、体触られたっていう微妙なのから、進路を人質にお触り、Ｈ求められたっていうあり得へんのまで、結構考えさせられた。。 あたしの中学の先生もセクハラ教師やってんよな。。 無駄に肩組んでくるわ、顔とか髪の毛触ってくるわ、手は握ってくるわ、体も撫ぜ×２してくるわ・・・それは強烈やった。。 当時のあたしって今よりも病気、きつく出てたし、そういうのもの凄く気持ち悪くて、触られる度、ゾッとしてたもん。 今から考えれば、あたしってそんくらい魅力的やったんやな☆とか思うけど。。爆 (↑激しく冗談です。。笑) ただな、当時はあれをセクハラやって思ってたけど、本当は違ったんじゃないかとも思うんよな。。 今となっては。。 セクハラってさ、中には『それ、モロやん!!』っていうのもあるけど、結構微妙なとこあるやんか。 生徒からしたらセクハラやって思ってても、先生からしたら、生徒と仲良くなりたい、生徒に親近感もって欲しい(または先生がその子に親近感持ってる)思って、ちょっと馴れ馴れしくしちゃった・・・ってゆうのある思うねんな。。 それを生徒が『気持ち悪い!!セクハラや!!』って言うたら、先生はそんなつもりなくてもセクハラになっちゃうし、生徒が『先生、うちと仲良くしたいんやなぁ〜』って思えば生徒と先生のスキンシップゆうか・・・な、仲良しこよしな先生、生徒になるわけで。。 セクハラと触れ合いの線引きって結構難しい。。 ェロ話も、微妙やで。 あたし、高校時代男の先生と冗談でェロ話とかした事あったもん。 ゆうても知れてるけどさ、『今生理中やし近寄らんといて〜移すで？？』とか『パンツ見たやろ？ほいチラ見代頂戴』とか。。笑 仲がよければ許されて、嫌いやったら許されへんみたいな感じ、あると思うねんな。。 『あの先生嫌いやし、陥れたろか。 今丁度セクハラ問題なってるし、あいつにセクハラされた言うたったら仕返しなるわ。 ついでに慰謝料貰ろたろか。』 これも学生時代、友達との話題に出てきてたしな。。 痴漢とかセクハラって、『された〜』言うたら、ほとんど男の話聞かれる事なく『はい。ポリ署来てもらおかぁ〜』やん。 makoも前に痴漢されたって言いがかりつけられた事あった言うてたし。。 それも先生とかやったら、してなくてもすぐマスコミに叩かれてやった事にされちゃうし。。 つい最近、セクハラでややこしくなってた教授さんが自殺しはった事件あったやんか。。 あれも、ほんまにしてたなら最低やけど、本当はそんな気なかったのにセクハラやって取られて、あぁゆう結果になったのなら、悲しいゆうか、可哀想やなって思う。。 だから、セクハラはアカン事やし、ちゃんと罰して欲しい思うけど、お上も慎重に捜査ゆうか、調べて欲しいなって思った。。 じゃないと、この前の事件みたくなったら、その人の家族も可哀想やし、死へ追い込んだ生徒も自業自得かもやけど嫌な思いする事なるしな。。 悪戯とかで先生死んだとかシャレならんやんか。 度が過ぎてるっていうか。。 ほんまに、どう考えてもセクハラやってゆう時はバツバツいったったらえぇ思うけど。 考え方次第でセクハラじゃなくなる時もあるから、ムカっときても１回冷静に考えてみるんも必要かと・・・ぁゅは思いますにゃ。。 2005年03月22日(火)

		■■■ ■■ ■　生きる意味×死 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 最近朝方寝て昼過ぎ起きる生活が定着しちゃってますなぁ。。 もっと早く寝たい＆早く起きたいんやけど・・・困りますにゃ。。 ひとまず、ガンダム見る時間には目覚めてたから良かったけど。笑 相変わらず胃は微妙。 食欲もちょっと減ってきてる・・・模様。。 ひとまず、胃に優しいもの食べようと思ってゼリー作ってみた。。 また後で食べよう。。 ・・・と、ゆう事で本日のお題に。。 最近、気持ち的にも体的にも微妙やしか、考える事が暗い。。 この前、某有名占い師さんの番組で人は生まれた時から死に向かって生きている、この世は地獄で人は修行しにこの世に生まれるんだってやってた。 そして自殺したら地獄に連れていかれて、１０００年は出れなくなるって。。 なんか、あれ見てから生きてる事と死ぬ事が今まで以上に怖くなった。 そのせいで寝るの怖くなっちゃったりもしてて・・・ あの人の言葉、信じたくないけど、今のこの凹み気味の状態で聞くと信じてしまうゆうか、真に受けてしまう。。 あの威圧的な言い方がテレビとはいえ、怖い。 見なけりゃいいんやろうけど、パパさんが見たはるからあたしだけ見ぃひんってのは無理やし。。。 何回見てもあの人の番組は嫌。。 言うてる事、正しい時もあるから余計にタチが悪い。。 人は死ぬ為に生まれてくる、人は生まれた時から死に向かって生きてるってゆうの、確かに間違いじゃない。 生まれてしまえば、死はいつも隣り合わせ。 それはわかってる。 けど、死ぬ為に生きてるなら、頑張る必要ないんちゃうの？って思った。 人間が生きる意味って子孫繁栄の為しかないんかな？って。。 そんな事ばっか考えてたら、生きてる事が虚しく感じた。 死にたい、とかじゃなくてな。。 死ぬ為に生きてるのに、必死こいて働いたり、勉強したり、何の意味があるんやろう？って。。 そしたら、前から死ぬ事は怖かったけど、生きる事まで怖くなった。 当たり前の事なんはわかってるよ。 けど、自分や自分の周りの人間にいつか死が来るんや・・・って思いながら生きるのは怖い。 でもって、なんで死ぬ為に生きてるのに、更に病気なんやろう・・・って思うと、なんか損した気分っていうか虚しい。。。 人間の時間は限られてるのに、あたしは今まで大事な時間、病気に取られて無駄にしてきた。 もぅ１０年も経った。 それでも、まだ病気は治ってなくて、これから先もあたしは病気に大事な時間取られて、大事な人と過ごしたかった時間も取られて、大事な人も取られて、自分が死ぬ時にはその事でめちゃめちゃ後悔するんやろうな・・・って思うと、なんか頭掻き毟って大声あげたい気分になった。 悲劇のヒロインぶりたいわけじゃなく、普通に。 生きる意味、探してるのに、死に向かって生きる事が人間の生きる意味なんて、あんなゴールデンな時間に言うなよな。 たかが占い師やのに。 神様の存在を信じるかどうかは置いといて、占いは人が作った物やろう。 なんであんなに自信もてるんやろう。 あぁゆう言い方する人、あたしの身近にもいるけど、嫌。 怖い。 お前は悪い子やって言われてるみたいで、全部に自信なくなってくる。 やだ、やだ。 あたし、ほんまに子供だわさ。 なんでも真に受けて落ち込んで、怖くなって。。 はぁ。早く浮上したい。 今年入ってから、ずっとこんなん。 停滞気味で、やる気でなくて、けど、ずっとボケボケしてるわけにもいかんからって、無理矢理自分に鞭打ってる感じ。 時間の無駄は嫌やからって。。 生理と胃痛とイライラで頭回らんから上手く表現できんけど、なんか暗いな。。 けど、考えてしまうものは止められへん。。 2005年03月19日(土)

		■■■ ■■ ■　お食事会 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：３０pm 相変わらず胃が痛くて寝付けなかった・・・涙 朝(昼？)は誠に叩き起こされて起きたけど。。笑 胃がムカムカしてて、やる気が起きず、化粧は眉毛と薄くファンデ付けたのみ。。 なんか顔に異物塗るん嫌やってんもん。 あたし、一応化粧するけど、最近はよっぽどの事が無い限りすっぴん。 化粧すると皮膚乾くゆうか気持ち悪くて。。 そんなんでちゃっちゃと用意して出発。。 makoはスーツで。。笑 急いで電車乗ったら予定時間より早くついちゃって焦った。。 まぁ〜遅れるよりいいかって感じやったけど。。 弟の乗ってたバスが遅れてたとか何かでお母様は激しく遅れて来はったけど。。笑 合流してからはお寿司食べに行く事なって、駅に集合したのにわざわざ四条まで移動。 タク乗ろうゆわれて焦った。。 普通に乗ったけど、内心はハラハラ。 理解しろなんて残酷な事言えないから、あたしが自分でなんとかすりゃいい話なんだからって自分に言い聞かせた。 可愛い弟にあたしに近寄るなとは言えないから。 もちろん、母親にも。 四条着いてからはいつものお店に行った。 そこでもちょっと・・・って感じやったけど、なんとか乗り切れました。。 もぅ、全部ぐちゃぐちゃにすればどれだけ楽か・・・って思ったよ。 そんなんしたって、自分がしんどなるだけかもしれへんけど、なんか申し訳なくて、情けなくて。。 食事終わってからはデパート行って買い物。。 お土産買ってもらった。。 他にも欲しい物あれば言えって言われたけど、申し訳ないのと病気がダメって言うから断った。。 病気だから仕方ないって思うべきなのか、あたしが悪いって思うべきなのか・・・ 病気のせいとか、あんまりしたくない気もする。。 なんか、誰かのせいにするの、悪い事みたいで・・・さ。 毎回、家族とどっか行く時は切なくなる。 普通にできないから。 帰りは喫茶店行ってお茶して帰ってきました。。 弟、可愛いけど、罪悪感がすごぃ。。 家帰ってないから、寂しいやろうな・・・とか。 今はイマイチ心も体も調子悪いから、婆ちゃんにも電話してない。 そんな気はないやろうけど、『ぁゅちゃんは綾波家の太陽や』って言われるの嫌やから。。 そんな感じで今日は疲れました。。 2005年03月18日(金)

		■■■ ■■ ■　胃炎 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：３０pm １回昼過ぎに目覚めてんけど、嫌な夢見てて気分悪くて目瞑ってたらまた夢の中へ・・・ 次に見た夢もろくな夢じゃなかった。。涙 相変わらず、胃は不調。。 重たいゆうか、なんか気持ち悪い。。 煙草吸うたらチクチクするし・・・やぱ胃潰瘍の手前なんやろか。。。 嫌やで・・・保険証ないし、お金もないのに。。。 ほんまに反省だ。。 もぅＯＤしない。 ご飯美味しく食べられへんのは辛いもん。。 まだ、去年の夏よかマシなんは食欲だけはある事やけど。。笑 さっき、ぁゅの危険を察知してラヴリーmyfriendが支援物資に胃腸薬とホッカイロを送ってくれるって言うれくれたから、それ来るまで耐えよう。。 それか、ヤバなったら病院行こう。。 ぁゅの行ってる精神科、内科もしてるから、薬もらえるやろ。。 金ないけど・・・笑 そうそう。 生理、来ました。。 起きたら何か嫌ぁ〜な感じやって、トイレ行ったら見事な日の丸が・・・笑 めちゃ遅れてたし心配やってんけど、ひとまず来てくれてよかった・・・ Ｗパンチは辛いけど。。 あ!!基礎体温測るん忘れてるゎ。。 まぁ〜いいか。。笑 明日はぁゅまま＆弟とmakoと４人で夕食会。。 胃痛いけど耐えるぞ。。 2005年03月17日(木)

		■■■ ■■ ■　半端○○ 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→４：００pm 昨日早起きしたから早寝できて、また起きるんも早くなると思ったけど浅はかやった。。笑 今日は久しぶりに眠剤飲もうかな。。 相変わらず胃が痛くて、気分が悪い。。 もしかして、胃潰瘍復活しかけてるんやろか・・・ 自分が悪いんやし、自業自得かもやけど、美味しくご飯食べたい。。 夕方、ぴょん吉の小屋掃除する時に抱っこしたら腕と腹と手引っかかれてみみず腫れ。。笑 ついでに小屋掃除中、おしっこの臭さに泣きかけた。。笑 一応懐いてくれて、多少はゆう事聞くようなってんけど、抱っこだけは嫌みたいだ。。 ふぅ。生き物飼うって難しいってか、大変やね。。 +----------------------------+ 半端ギャル、高校デビュー、なんちゃってヤンキー ↑に言葉はどれも、人を侮蔑する時に使うもの。 因みに、ぁゅは上の全部言われてました。。笑 もちろん、バカにされた意味で。。苦笑 上に挙げた言葉以外にもィロィロあると思うけど、全部くだらんよな。。 相変わらず、頭ボケてるさかい、言いたい事伝えられる自信ないけど、ギャルもヤンキーも自分が決める事ちゃうやろ。 『あいつは半端や』とか言うてもな、自分の仲間内では『そうや×２』言われるかもしれんけど、そんなもん、普通の人から見たらまぢもんも半端も同じやってば・・・みたいな。 一時、ぁゅがよく遊びに使ってたサイトで、喧嘩があってん。 それはもぅ、強烈な喧嘩。 誰がマヂで、誰が半端で、半端はウザぃからどうのこうの・・・って。 そこ来てる奴のほとんどがそれに参加しててな、あたしはバカだなぁ〜って思って傍観決め込んでてんけど。。笑 そんなん、普通の人から見りゃ同じやのに、何をそんなしょうもない事で・・・って。 まぁ〜彼等の中には、まぢもんとしてのプライドとかあるんやろうけど、じゃあ、まぢもんのギャルとかヤンキーってどんなの？ ってか、それ以前にヤンキー・ギャルの定義って何ですか？って感じがするねんけどな。 原チャ乗り回せばヤンキー？ カツアゲすればヤンキー？ 人ボコればヤンキー？ 悪い事すれば、皆ヤンキー？？ (因みにぁゅの中でのヤンキーとは、特攻の拓に出てくるマー坊、又は湘爆の真樹さんな。笑) ギャルも。。 化粧がヤマンバみたいやったらギャル？ アルバ、ココルル等、ギャル系雑誌に載ってるブランド着てればギャルかえ？ (あたしの中でのギャル・・・わかんない。。笑) 他にもィロィロあるけどさ、どれもはっきりした定義ってないわけやん。 あたしの両親＆婆ちゃん'ｓは、あたしの事ギャルでヤンキーやと思ってるもん。 全然ちゃうのに・・・ (こんな小心者のヤンキーいませんから。ついでにギャルやったら毎日すっぴんでいませんから。。笑) ついでに、ぁゅ＆ぁゅ友はmakoの事元ヤンや思ってるしな。。笑 (本人は激しく否定してるけど・・・) そうゆうの踏まえて考えてみると、結局、それをしてる本人達がどう思っていようとも、それを知らん人から見れば目くそ鼻くそ笑うレベルって事なんじゃないのかな・・・と。。 だって、定義ないもん。 ヤンキーもギャルも、その他も。。 ぁゅの病気がいい例やんか。 あたしの中では、ばっちぃって思うものも、あたしじゃない人から見れば普通なんよ。 自分の中での感覚、自分の中でのこだわりであって、それは他人にはわからない。 全部、自分の中、又は仲間内での事ゆうか、基準やねん。多分・・・ だから、自分の中の基準で誰が半端とか言っても、意味ないゆうか、恥ずかしいだけな気がした。。 自分の視野狭いゆうか、あたしは自分の物差しでしか、判断できませんよ〜って大声で叫んでるみたいな。。 もっと真面目な事とか、人に聞かれた時に自分の考え話すのは全然いいと思う。 押し付けさえしなけば。。 ただ、今日の日記の題材みたいな話の場合はな、定義もないんやし、そりゃ言いたい放題できるけど、バカに思われるだけだよ？みたいな。。 若さ故の何かなんかもしれんけどな。。 2005年03月16日(水)

		■■■ ■■ ■　臨時ニュース/ぼやき 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→９：００am 昨日は中々寝付けんかった。。 その原因は昨日の日記に書いてたウサギちゃん。笑 寝る前にmakoとウサギの話してて、ぁゅが責任もって飼うなら飼ってもいいって言われたのだ。。 もちろん、(後先考えず)即答で『飼う!!』って言てんけど、弟っち寝ちゃってたし、明日の朝、弟っち＆ママさんに聞いてから考えようって言われて就寝。。 けど、頭の中はウサちゃんの事でいっぱいで寝れんかった。。笑 うつらうつらはしてんけどな。。 で、今朝。。 弟っちは今日の午前中に帰る予定やったらしくて、あたしはその時間には起きれないであろうと推測したmakoはあたしの代わりに弟っち＆ママさんに聞いてくれようと目覚ましをかけといてくれてんけどな、いつもなら確実に起きれへんあたしも何故は今日はその時間に起きれちゃって。。。笑 それでもギリギリの時間やってんけど、ウサギちゃん・・・貰っちゃった。。 mako曰く、弟っちに聞いたら即返で『いいよ〜』って言うてくれて、ママさんは『やっぱりな・・・』って感じで、これまたＯＫ貰っちゃったのだ。。笑 寝起きでボケ〜っとしてたら、makoが『うさぎ飼えるぞ!!』って言うてくれて、急いで弟っちにお礼。。 『いえいえ〜どういたしまして』ってにっこり笑って返された。。 mako家、皆揃ってなんていい人達なんだ・・・って感じやった。笑 しばらく喜びでいっぱいやったしウサちゃん眺めてたら、ママさんに『お部屋片づけてきなさい〜』って言われたし１年ぶりに部屋掃除。。 早起きして、こんなに動いたんってほんまに久しぶりやったし、かなり疲れたけど、部屋も綺麗なったしウサちゃんも飼えたし、良かった。。 動きまくったせいで、また胃が痛くなったけど。。苦笑 +---*---**---***---**---*---+ さっき見たニュースにちょっと考えさせられる物があったのでネタにしてみた。。 中３のカップルが女の子の父親を殺そうとして逮捕されたとか。。 殺そうとした原因は女の子が妊娠・中絶したからその責任を取れって女の子のお父さんに言われてた事・・・らしい。。 う〜ん。。 なんだかなぁ。。 中学生で妊娠とか、中絶とか、それだけでも・・・って感じやけどなぁ。。 女の子のお父さんがどういうやり方で責任取れって言うてはったんか、そこまであたしは知らんさかいにアレやけど、それでも・・・なぁ。 責任取るってのは、どんなに若くてもしなきゃいけない事でしょう・・・って思うのはあたしだけ？ もちろん、男の子だけに責任取らせ!ゆうわけじゃなく、男の子、女の子、両方に、そういう事しちゃって、命がひとつ消えてるんやからって事で・・・な。 どんなに若くても、中絶された子供にとって彼等は親以外の何でもないんやしな。。 でもって、その事で親を殺そうって考えがあたしには理解できない。 ってか、理解したくない。。 女の子からしたら、自分の父親やで。 そりゃ、反抗期真っ盛りやし、親父むかつくって気持ちはあるやろうけど、だからって何も殺そうとする事はないやろに。。 親を殺したところで自分等のした事がチャラになるわけでもないし、逆に罪が増えるだけやん。 その辺がまだ幼いゆうか、中学生なんかなぁ〜とかも思ったけど。。 あたしも失敗してる身やし、言う権利ないんやろうけどな、失敗したからこそって事で言わせてもらいます。 最近、こういう系のニュース多すぎ。 虐待やら、こっそり堕胎やら。。 なんか、人の頭の中での命の重さ、軽くなってない？ お父さん殺そうとした事かってそうやんか。 お父さんの命、何やと思ってるのよ？って。 生でＨすりゃ子供はできる。 これは自然の摂理、当たり前の事。 そして、人の命は１回消えたらもぅ戻らない。 だからこそ、命は尊い。 これも当たり前の事。 あたし、小学校の時、習ったもん。 だから人を大事にしなさい、小さい生き物でも大事にしなさいって言われたよ。 なんで、この当たり前の事がわかってないのさ。 それも中学生で。 その辺がなんか・・・って感じやゎ。 2005年03月15日(火)

		■■■ ■■ ■　相変わらず、体調不良。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→４：００pm 薬は抜けてるはずやねんけど、体がものすごくダルぃ。。 あと、ずっとお腹痛い。。 そろそろ生理やし、それでかなぁ。。。 相変わらず気分悪くて吐き気する。。 でもってご飯もやっぱり食べられないってゆうか、美味しく食べられない。。 胃がもの凄く重たいねんなぁ。 この前買った梅干が今日届いたから、それ食べて、さっぱりした物飲みたかったからコーラとフルーツのグミ買ってもらって、それ食べてたら落ち着いたゆうか、ちと楽なったけど。。 ほんまに、何回も言うてるけど、もぅしません。。 やっても意味ないもん。 あたしの場合は。。 心配と迷惑かけるだけで何も変らへん。 それよか、あたしがそうゆう事すればする程、一緒にいるmakoの立場が悪くなるだけやもん。 あたしの事で、それもそんなしょうもない事でmakoの評価悪くするのは嫌やから。。 ここは頑張って耐えな。。。 ふぅ。。。 今日の晩ご飯はかなり緊張したよぅ。。 他県で仕事してはるmakoの弟っちが久しぶりにこっち帰ってきはって、一緒にご飯。 今まで帰ってきはった事はあったけど、会うた事なかったし緊張したぁ〜 けど、なんか気さくな人やって、あたし人見知りする子やねんけど、人見知りしんかった。。笑 動物関係の仕事してはるから、いっぱい動物つれて帰ってきはって、それ触らしてもらったり、見せてもらったりした。。 なんかなぁ〜モモンガとフェレットと、ウサギいた。。笑 で、うさぎ抱っこさせてもらった〜 うさぎ触ったん初めてやったし、フェレットとかモモンガ見たんも初めてやったしめちゃおもしろかった。。 (↑テレビでは見た事あるけど、実物見たんは初めて。。) うさぎって触り心地もの凄くいいゆうか、ふかふかしてるねんな。 それも、うちのモルと違っておとなしいし。。 いい経験した。。 でも、モル達が知らん人＆動物いたせいで警戒してて、餌あげる時も出てきてくれへんのが切なかった。。笑 あたし以上に人見知りでビビりやで、あいつ等。。笑 体調は優れへんけど、気分的には楽しい一日やった。。 弟っちに動物の事ィロィロ教えてもらったし。。 2005年03月13日(日)

		■■■ ■■ ■　やっちゃった・・・ 昨日の就寝時間６：００am 今日の起床時間２：００pm (けど昼寝して起きたらガンダム始まる数分前・・・沈) 昨日、日記書き終わってから鬱々ゆうか、落ちちゃって、ODしてしもた。。 ゆうても知れてる量やったけど、やっぱりしんどかった。。 ２時間おきに胃が痛くて目覚めるし、体の節々は痛いし、吐き気はするし・・・ もぅしぃひんって約束してたのに・・・バカだ。。 ODしても、体噛んでも、何も変らん事わかってるのにな。 なんか自分が嫌になって、情けなくて、やっちゃった。 あたしって、周りの人間から見たら人に厳しく自分に優しい我儘人間らしい。 自分の中でわかってないだけで、確かにそういう面もあるかもしれない。 でも、言い訳させてもらえば、病気のせいでそうするしかない時もあるんやで。。 あたしが言わへんから、そうやって誤解されるんかもしれん。 結局は自分が悪いんはわかってるけど・・・なんか悲しかった。。 お陰でご飯食べられへんし、ママさんには心配かけちゃったし。。 ほんまに普通に人並みの生活したい。 病気にとらわれるゆうか、支配された生活送りたくない。。 ふぅ。。 何もしてないのに、疲れました。。。 2005年03月12日(土)

		■■■ ■■ ■　気持ち悪い。。 昨日の就寝時間→６：００am 今日の起床時間→４：００pm 今日は起きてからずっと気分が悪い。。 胃がムカムカするゆうか、内臓が重たく感じるゆうか・・・笑 けど、何か食べたい欲求もあって、微妙な感じ。。 眠剤も飲まんと寝てるせいか、眠り浅いし、寝ても寝た気しぃひんし。。 う〜ん。微妙だぁ。。 さっき、実家行ってきました。。 ストラップ作る様の紐なかったから、それもらいに。。 帰りに軽くドライブして、帰宅。。 相変わらず、気分悪い。。。 これって車酔い？？ でも、あたしは乗り物酔わへん子やしなぁ〜・・・生理前やしかな。。 なんかさっぱりした物欲しい。。。 こういう時、金欠って切ないよなぁ。。。笑 ほんまに頑張って内職もどきに励も。。 今日も少し愚痴をば。。 病気、やだ。。 どんなに身近な人間でもあたしじゃないから、わからない。。 仕方ないってわかってるけど、それでもやっぱり辛いゆうか、痛い。。 理解してくれ、なんて絶対言えへんし、言うべき事じゃないのもわかってる。 だから、普通にできない自分が嫌い。。 そういう自分、ちゃんと見せられたらな。 まだマシやろうけど・・・ でも、そんなん絶対無理やしな。。 引かれるの嫌やもん。 2005年03月11日(金)

		■■■ ■■ ■　なんだかな。。 昨日の就寝時間→５：００am 今日の起床時間→３：００pm 最近、かなり遅寝・遅起きの生活になってる。。 よろしくないね。。ちゃんと早寝・早起きにしとかんと。。 せめて、あと２時間か３時間早く起きたい。。 今日は親父からの電話で目覚めた。。。 あたしが起き上がった時には電話切れてたから、ひとまずmailチェック。。 この前、ぁゅの夜の仕事時代の先輩から引越しの依頼きてたんやけど、その事でまた先輩からmailが。。。 mail読んでから親父の携帯にかけたけど、出てくれんかったし、母親に電話して親父が在宅かどうか聞いてんけど、会社にいてたみたいで、もっかい親父に電話。。 今度は出てくれたから、『電話？何？』(寝起きで機嫌悪かったのだ・・・)って聞いたら先輩の引越しの事。。 一応mail見てたし、何となくはわかってたけど、先輩、かなり無理な事言うてたみたい。。 １人じゃ何もできひんから、全部おまかせ、その日中に家の荷物まとめて、その日中に東京まで荷物運んで、家具も設置してくれ・・・と。。 でもって、お値段も安く・・・と言われたらしい。 大手やったら可能かもしれんけど、残念ながら、うちの会社は個人。。 だから、その日中、それも梱包も向こうついてからの設置も全て会社の人間でやるとなるとそれなりの値段になってくる。。 いくら、あたしの知り合いでも、そこは安くできまへんがな。。 それに安くする為には小物類はこっちで用意させてもらったダンボールに自分で詰めてもらって、それを宅急便で送る形になるわけで。。 全部こっちでやったら人件費かかるしなぁ。。 そんなんで親父も一応説明したんやけどな。。 考えますって言われて電話切られたらしい。 その後、あたしのとこに先輩から電話かかってきて、『話にならんわ』って、かなり怒り気味に言われた。。 一応、すいません言うたけど、それからも怒りをぶちまけられて・・・苦笑 まぁ〜親父に言われて親父が気ぃ悪くするよりいいかぁ〜思って全部『はぃ。はぃ。』って聞いたけど。。 仕方ないっすよ。。 いくらあたしの知り合いでも赤字満開な仕事はできない。 大手みたいに人がたくさんいるわけでもないし、遠方の引越しは事故とかあったら困るって事で親父と親父のお友達の２人でしかやってないねんもん。。 無理さして、帰りに事故られたりするんも困るし。。 そういう事であたしも『大手の方がやってくれはるかもしれませんしね。。』って言うといた。。 先輩曰く、『他あたってみて、アカンかったらまた頼むわ。』らしい。。 でもって、『明日、お別れイベントするから絶対来い!!』と。。 これも一応、『風邪ひいてるんで約束はできませんけど、行けたらお邪魔させてもらいます』って言うといた。。 多分、ってか、確実に行かへん思うけど。。 しんどぃもん。 店の人も来るやろうしな。。 激痩せしてるの見られるんも嫌やし、あたし１人では行けへんから、またmakoだけどっかで待たせる事になるし・・・ 明日起きたら適当に理由作ってお断りしとこう。。 そんなんで、今日も疲れました。。 ひとまず、親父には『友達が無理言うたみたいで気悪してたらごめんな』ってmail入れときました。。 別に家族ひいきするわけじゃなく、普通に先輩の言うてはる事は個人の会社には無理やもん。 話にならんのはそっちじゃないっすか？って感じがしたけどな。 あたしも親父も先輩のボランティアじゃないんやしさ。。 まぁ〜いいや。。 そういう人やったって事にしとこ。。 2005年03月10日(木)

		■■■ ■■ ■　寝すぎた。。 昨日の就寝時間→６：００am 今日の起床時間→５：３０pm 昨日、パソ切ってから更に落ち込んでもて、あっちゃんに助けてmailしてみた。。 しばらくmailしてて、電話くれて、今の状況とかィロィロ聞いてもらった。。 彼も就職とか大変やろうに、長い事付き合ってくれて、電話終わった頃にはだぃぶ楽なれた。。 あっちゃん、Thanks!! makoもお互い頑張ろう言うてました。。笑 なんかな、冷静になれた。。 自分の事、ちょっと見えたっていうか。。 あたし、前からちょっと思ってたけど、やぱ要領悪いな。。笑 どうしたら要領よくなれるんか、まだしっかりとはわからへんけど、なんとなくわかった。。 ほんまに長い事付き合ってもらって感謝やわ。。 何かカウンセリングみたいやったし。。 お金払わなアカンな。。笑 相変わらず、基礎体温はめちゃくちゃ。 今朝は７度超えてた。。 もぅそろそろ生理来そうやし、生理終わったくらいに病院行きましょ。。 今はお金ないし、行く気力ない。。 ひとまず、今日もストラップ１個作ったけど、今日はいつにも増して集中力なかった。。 何回もビーズ落としてもうたもん。。 ふぅ。。 早起きして料理したいよぅ。。 今日は早めに眠剤飲んで寝よう。。。 明日はもしかしたらママさんとお買い物。 気張るぞぅ。。 2005年03月09日(水)

		■■■ ■■ ■　落ち気味 微妙に体調不良+気分的にも低迷気味。。 基礎体温に苛つく事以外、特に何ってないねんけどなぁ。。 次に婦人科行くのが嫌。。 また痛くされる事考えるとゾッとする。。 ついでに基礎体温も真面目に測ってるけど、波が強烈。 熱高い日はめちゃ高いし、低い日も、ほんまに低い。 makoに『これ、真面目に測ってないやろ？例の表と全然違うぞ』なんて言われる始末。。 しゃーないやん。前した時も『精神的なもんでしょう』で片づけられてるねんから。。 またこれもグダ×２言われるんやろなぁ〜先生に見せたら。。 そんな事考えるとダルぃゆうか、面倒くさいゆうか、人って信じられんなぁ〜と激しく思う。。 初対面の時はめちゃ良い先生やと思ってたのに・・・あたしが単純やしかな。。苦笑 こういう調子の悪い時は、考える事もマイナスゆうか、過去の失敗が頭ん中巡りまくりやったり。。 因みに今日も失敗した。。 夜してた時の先輩から引越しの依頼受けたんやけど、そこでいらん事言っちゃって、makoに怒られた。。 『ぁゅは言わんでいい事言い過ぎや』って。。 それで１日凹んでたゆうか、どうしよう・・・って不安で落ちてた。。 そしたら、次から気をつければいいし、ぱぱさんが上手い事してくれはるやろうから、ぁゅはもう気にするな〜的な事言うてくれたけど、あたしはそれで頭切り替えられる程スイッチしっかりしてないよぅ・・・みたいな。。 ほんまヌケサクやゎ。。最悪。。 ビーズ、ヤフオクだけやったらイマイチやし、バザーとかフリマしてるとこ探してそこで売ろうかなぁ〜とか考えたけど、そこでもまた去年のバザーの事思い出して落ち。。 子供相手にテンパった事、万引きされた事、情けないけど、トラウマなってるねんな・・・苦笑 ほんま、カッコ悪いけど。。 ブースに子供が寄って来た時、その視線が怖くなって、頭の中が真っ白になった。 その後も、何度か頭パニくってお金の計算できひんくなったり、対応の仕方わからんへんようなった。 あたし、数学弱いけど、そういうのじゃない。 さっきまで分かってた事が突然わからへんくなるねん。。 それで苛々して母親に八つ当たりしたり、泣きかけたり。。 そんな事思い出したら無理よな・・・って思った。。 働きたいと思うけど、怖くて無理。 何かないかなぁ〜 makoのお友達に内職紹介してもらうかな。。 野郎の誕生日プレゼント買いたい。。 貰ったお小遣いで買っても意味ないしな。。 自分でお金稼ぎたい。。 2005年03月08日(火)

		■■■ ■■ ■　ご対面 昨日の就寝時間→４：００am 本日の起床時間→１０：５０am 病院行った日以来の午前中起き。。 う〜ん。すばらしい!!笑 昨日はあんまし寝れんかった。。 Ｆ１見たかったから早めに寝ようとしたんやけど、中々寝れんかって、うとうとしてたら突然腹痛が・・・涙 目冷めてしまうからトイレ行きたくなかって、ちょこっと我慢したけど無理やった。。笑 仕方ないからトイレ行って、それからまた布団へ。。 気が付いたら寝てたけど。。笑 そんなんで、眠剤も飲んでんけど今日は熟睡できんかった。 何か寝苦しかったっていうか、寝ててもすっきりしぃひんし起きてまえ〜って感じで起きたら↑の時間やった。。 で、しばらくうだうだしてて、朝兼、昼ご飯にラーメン食べてＦ１観戦。 今年のＦ１・・・全っ然おもしろくない!!怒 タイヤ交換なくなったお陰でピット作業もおもんないし、あれやったら給油もなしにした方が断然おもろいし・・・って誠と話してた。。 シュー様もリタイアしたし。。 ほんま、去年の方が良かったゎ。。 昼過ぎからはmakoの友達Ｋくんと会った。。 嫁+子供の一家総出で来はった。。笑 けど、あたしらの部屋埃っぽいし、赤ちゃんには危険やろう・・・との事で外で会う事にした。 外っても、ほんまに家の外やったけど。。笑 赤ちゃん、初めて見た。 Ｋくんと嫁に似てた。 抱っこもさせてもらった。。 その後、男組は外、女組+赤ちゃんはＫくん家の車の中でおしゃべりtime。 世間話から、子供産んだ時の話、家の話、相方の話、ィロィロ喋った。 昔はあんなに嫉妬してたのに、今日は嫉妬の気持ち湧かなかった。。 多分、赤ちゃんと彼女を目の前にして、自分の考えてる事がお門違いゆうか、自分がどれだけ嫌な人間か思い知らされたから。。。 関係ないもんね。 【あの人達】に嫉妬するのは許されても、Ｋくん一家に嫉妬するのは許されない。 だって、あたしの事とは関係ないもの。 お互い、人に言えない愚痴話してた。笑 彼女もやっぱ大変みたいやゎ。 例の【頂戴の彼】が義兄やしな。。苦笑 お互い、『家来て下さい。一緒に愚痴りましょう』ゆうてた。。 まぁ〜これで近場にお友達できたら、また環境変るゆうか、あたしのヒッキーもよくなるかもしれへんしな。。 彼女も東北やったか、北の方の人やから、友達少ないやろうし、旦那同士仲良いんやから、嫁同士も仲良くなったら楽しいやろ。。笑 なぁ〜んて思った。。 赤ちゃん抱くの久しぶりやった＆女の子×２した子と喋ったんって数年ぶりやったから、めちゃ緊張して疲れたけど(＾＾； また来週の日曜に、Ｋくんの家行くかもしれん。。 makoがＫくんの車いじるん頼まれたらしいから。 その時にＫくん兄にもＣＤ返してもらって、Ｋくん嫁ともそうゆう雰囲気なれば番号交換とかしよっかな、とか思ったり。。 ひとまず今日は疲れました。。 2005年03月06日(日)

		■■■ ■■ ■　先生。 今日も遅起き。。 １回１時過ぎに起きて熱測ったけど、しんどかったし目瞑ってたらそのまま寝てしもて、起きたら６時前やった。。汗 明日はそれなりに早起きしよう。。。 +-------------------------------+ この前、小学校に男の子が乱入して、先生と職員の人殺傷した事件あったやん。 なんかあれ、ちょっと考えさせられてしまった。。 殺すんは絶対アカン事やけど、嫌な先生って結構多いんも事実やんな。。 あたしの小学校の担任の先生も最悪やった。。 モロ共○党の先生でさ、その党の新聞とってる生徒はめっちゃ可愛がってるの。 で、その新聞取ってない子に対して、『ここの新聞はすごくいいから、親に言ってとってもらいなさい』って。 学芸会の時もさ、あたしの小学校ではちょっとした伝統行事があって、６年生のあるクラスだけ、劇をするのが通例やってん。 あたしは、その劇をするクラスのはずやってんけど、あたしらの学年の先生が皆共○党派で、恒例の劇は取りやめになった。 その代わり、あたしらの学年は戦争反対的な劇をする事になった。 どのクラスも。。 やぱ、戦争が題材の劇やから、結構残酷なシーンもあるねんな。 あたしのクラスも大概グロかってんけど、他のクラスがもっと強烈なのする事になってん。 それで、あまりのグロさに校長がやめてくれって言ったらしいねん。 そのクラスの担任に。。 普通に考えて、小学生の学芸会で残酷なシーンを演じさせる、見させるってゆうのはアカンやん？ １〜６年全員が見るんやし、低学年の子がそれ見て夜寝れんようなったりするってのもありえる話やしさ。。 けど、あたしらの学年の先生は、その校長の言葉にキレて、どのクラスも帰りの会で先生がその事について話ししてん。 『校長がこんな事を言いました。先生達は戦争がどれだけ悲惨だったか、伝えようとしただけなのに・・・ ○組の○○先生は、校長先生にそれは無理です、と言ったのだけれど、校長はこのままだったら学芸会で上演させませんって言ったんですよ。』って。。 もの凄く、洗脳されてるみたいな気がした。。 結局、校長に止められたシーンは削除して上演してんけどな。。 その後も、この先生方はィロィロと父兄から反発くらう事ばっかしてはってんけど、一番ビックリしたんが卒業式の時。。 卒業式とか、そういった大きな式がある時って大概、君が代歌うよな？ それに対して、あたしの学年の先生方はキレはった。。 そしてまた帰りの会で、こう言った。 『卒業式で先生は校長から君が代の演奏を頼まれました。でも先生は君が代は天皇を崇める歌だし、先生は天皇を崇める気はないから、断りました。 先生は君が代は歌いません。○組の○○先生も歌わないそうです。 皆は歌いたければ歌えばいいです。でも先生は歌いません。』 担任がこんな事言うたらさ、クラスの子らも歌わへんやろ〜みたいな。。 家帰って、この事母親に話したら呆れてた。 当時、あたしはまだ小学生やったけど、あたしも呆れた。 これって洗脳じゃん？？って。。 結局、卒業式で君が代歌ってたのは校長やらと父兄の皆さんだけ。。 中には歌ってた子もいたやろうけど、あんまり声は聞こえんかったね。。 あたしも、先生怖くて歌えんかったし。。 あの小学校乱入した子について考えさせられたのは、↑の事じゃないねんけどな。。 あたしの学校は２年毎にクラス換えがあってんけど、悲しい事に例の共○党派の先生とは４年間一緒やった。 この先生、あたしが３年生の時に赴任してきはってさ、あたしも昔は人とお話するの大好きっ子やったから、新しい先生が嬉しくて、しょっちゅう話しかけに言っててん。。 そしたら、家庭訪問の時に『お子さんがしょっちゅう話しかけてくるんですけど、どう対応したらいいんですか？』って母親に聞いたらしい。 母親が婆ちゃんに電話してる時に聞いて、かなり凹んだ。。 それなら、言ってくれればいいのに・・・って。 その後、母親にも怒られた。 『もぅ話しに行くんじゃありません』って。。 それから２年経って、今の病気かかった時も、また家庭訪問であたしの事おかしいって母親に言ったんやって。。 病気の事は、親にも言ったけど、先生にも相談した。 けど、先生は『貴方の考えすぎでしょう。なんでそんな事するの？』って逆にあたしを怒っただけ。 みんな取り合ってくれる事はなかった。。 これも結構凹んだけどさ、一番凹んだんが、卒業前にやった、お別れ会の時の事。 会の最後にプレゼント交換するねんな。 皆家から思い思いの物持ってきたり、作ったりして、それを音楽にあわせながら交換してくってやつ。。 でも、あたしは物作るにも何作っていいかわからへんくって、家にある物って言っても小学生が喜ぶような物なんてなかったし・・・でめっちゃ悩んでてん。 母親に相談すればよかったんやろうけど、親父の浮気問題とか、弟の世話で大変そうにしてる母親見てたら、やぱ自分で考えようってなって(この辺が生意気ゆうかバカやろ？？笑)、一生懸命考えた結果、当時、あたし本が好きやったし栞作る事にしてん。。 ボール紙切って、シールとか折り紙とか貼ったり、絵描いたりしてさ。。 そんなんで、お別れ会の日、作った栞持っていったんやけど、何か袋いるかなぁ〜思って、仲良かった子に手伝ってもらって折り紙で袋作ってん。。 それがクラスの子には、あたしがプレゼント忘れたのにプレゼント交換したいから急いで作った・・・みたいに見えたらしく、会が終わってから先生に言いつけに行ったみたい。。 終業式終わって、通知表渡される時に担任から言われた。 『綾波さん、お別れ会の時プレゼント忘れたのにずるしてんてな。放課後、先生のとこに女子が来て教えてくれたよ。綾波さんのプレゼントがあたった子、泣いてたって。』って。 確かにあたしも誤解させるような事したんやし、悪かったとは思うけど、事情も聞く事なく、それ。 家帰って泣きながら母親に言うたがな。。 そしたら、『じゃあお母さんがその子にあんたとお揃いの袋作ってあげるから、それ渡しな。先生にもお母さんが事情話してあげるから』って言ってくれた。 母親が作ってくれた袋はちゃんとその子に渡せたけど、先生に言うってのはそんな時間がなくて結局泣き寝入り。 今もその先生はあたしの家の近所の学校で生徒教えてはる。。 けど、嫌われてるらしい。 なんか、先生の癖に片方の話しか聞かんと人判断するってのが許せんかった。 そのせいで、あたしは悪い子のまま卒業したし。。 あのニュース聞いたら、そんな事思い出してさ、なんか微妙な気持ちになったっていうか。。 あたしも、元気やったら、刃物振り回したり危害加えるような事は絶対しぃひんけど、怒鳴り込みくらいは行ったかもなぁ〜って・・・思った。。 2005年03月04日(金)

		■■■ ■■ ■　困ったもんだ。。 今日は１時起き。 ここ数日間の夕方起き生活の事考えたら早起きやった。。 起きたらmakoいぃひんかったし、嫌々１人で熱測って、表に記録・・・あぁ〜めんどくさ。 でも、めんどくさいけど、ちゃんと書いてる自分に花丸あげたい気分やったり。。 今までやったら絶対サボってるもん。 ちょっとずつ大人になってるって事にしとこう。。笑 この前日記に書いてたmakoの友達が久しぶりに家に来た。 う〜ん。。相変わらずやった。。苦笑 あたしは友達じゃないもんって思うようにしたから、前みたいにムカムカはせんようなったけど。。 でも、相変わらず、あたしが作ったピンクパンサー欲しそうにしてた。 前あげましたから〜!!って感じやねんけどな。。笑 変な意味じゃなくて、寂しいんかな？って思った。 彼女もいぃひんし、そうやって物貰う事で誰かに優しくされてるって思いたいんやろか？って。 だからってあげる気は全くないけど。。 こっちも一応生活の為に作ってるんやしさ。。 欲しかったら作り方教えてあげるから自分で作ってくださいって。。 ＣＤ返してもらえんかった。 コピーしたいから、もう少し待ってって。 一応貸して１週間経ってるんですけど・・・汗 まぁ〜makoがなんとかしてくれるでしょう。 あたしがギャーギャー言うんも何か感じ悪いしな。。 誰かに貸したり、売ったりするような人じゃないから、次には返してくれるやろ。。 それが終わったら、しばらくは(あたしは)離れさせてもらう。。 makoも微妙に呆れ気味やし、仕事始まったら自然と疎遠にはなるやろうけど。 なんかさ、今度はあたしの友達にしつこく連絡してる事に対してムカついてる。。 普通１週間連絡途絶えたら諦めるでしょ。 それをしつこくmailしまくって、返事がないから電話かけた、とか。 連絡取れへん時だけ、あたしにmailないから友達に聞いてくれる？ってmakoに電話かけてきたり。。 相手の事考えたら？って感じがもの凄くしてる。。 それも、付き合ってるわけじゃないのに、彼の中では彼女扱いみたいな感じやしな。。 あたしとmakoに対しても、紹介した時ありがとうの一言すらなかったのに、連絡取れんくなったから、あたしに聞けって筋違いもいいとこじゃない？ 別に恩着せる気はないけど、今こんな感じって軽く報告したりするのは当たり前の事でしょうに。。 なんかなぁ〜その辺が好きくない。 ほんま、大人になれよ〜って感じだ。。 ひとまず、友達に圧力かけるような事するのはやめて欲しいゆうか、自分の事だけじゃなく、相手の事も考えて欲しいな。 いい年やねんから。 ほんまに最近調子よくない。 薬のせいかな？ やたら苛々するし。。。 生理もまだ時期じゃないし。。 薬に慣れてきたらまだマシなるかな。 やりたい事はたくさんあるのに、中々できひんで、ちょっと焦ってる。。 焦ってもしゃーないねんけどなぁ。。 ぼちぼち、やってこ。。 2005年03月03日(木)

		■■■ ■■ ■　人を選ぶ。。 今日も寝逃げ。。 ほんっまに体温測るん嫌。 なんで起きた時間からHした日まで書かなアカンのさ。。 婦人科の先生、あたしが心の病気抱えてるなんて知らんねんで。。 何言われるかわからんし。。 ほんまに、束縛されてるみたいで嫌。。 そんなんで、昼間に起きたけど、熱測りたくなくてまた夕方までお寝んね。 熱測ったら６度９分。。 風邪引いた？？確かに鼻水は出てるけど。。 もぉ〜知らん。。 +--------------------------+ 付き合う人を選ぶって聞くと何か嫌な感じがする。。 けど、ある程度は必要な事なんかも・・・って思ってきた。。 自分の事を利用しようとしてる人間とか、陥れようとしてる人間とかはさ、縁切ってもいいんじゃないか？って。。 現にいるからね。 自分が構って欲しい時だけ何か言ってきて、あたしが凹んでる時は無視、又は自分の方が苦しい、お前のは甘えだ〜みたいに言うて来る人。。 友達って利害一致の関係の事やろう。 片方だけがいい思いして、片方は嫌な気分ばっかりってのは友達じゃないよな。。 だから、あたしはその人には悪いけど、フェードアウトさせてもらおうと思った。。 前まではそれなりに我慢できててんけど、あたしが最近その人との関わり経ってた事が気にいらんかったらしく、あたしに対して攻撃してきはってさ、まだそれだけなら別にいいねんけど、あたしの友達にまで危害加えるような事しよって。。。 友達、ホムペ閉鎖しようとまで考えてたみたい。。 いい年こいて、人を利用する事しか知らない、その上に自分より年下の子に自分の苛々の矛先向けてる、そんな人間とあたしは関わり合いたくないと思ってる。 関わってたって自分が嫌な思いするだけやしな。。 その人はその人で、自分と気が合う人間と付き合えばいいんやし、無理して付き合う必要もないやろう。 お互いに。。 あたしは自分が傷つけられる事よか、自分にとって大事な人間を傷つけられる事の方がむかつく。 だから友達からmailきた時も、ものすっごく腹立った。 いい年こいて若い子虐めんなよって。。 大人だからって、年下相手に偉そうにしていいなんて決まりないしな。。 自分が年上であっても、相手が年下であっても、礼儀は守るべきでしょ。 慣れりゃ多少は許されるかもやけど。。 外見とかで人を判断したり、選ぶんはアカン事やけど、ある程度知った上で、選ぶ事は悪い事じゃない気がした。。 やないと、自分が損するだけやしな。。 あたし、一応関西人やし、自分が一緒にいて損するような人間とは関わりたくないゎ。 お互いに助け合ったり、信じあえる仲で損する事は全然構わんけど、相手が自分を利用する気で関わって来てるの丸分かりな人間と付き合うなんて御免やな。 あたしはそこまでいい人でも、暇人でもないもの。 人を陥れて、踏んづけて自分だけいい思いしようとしてる人間なんて最低。 2005年03月02日(水)

		■■■ ■■ ■　苛々日 今日も夕方起き。。 昨日の大きい出費に凹んだんと、これから毎日熱測らなアカンと思うと束縛されてるような息苦しさを感じて寝る事に逃げてみた。。 高校の時も体温測ってたもん。 けど、原因不明ゆうか、精神的なもんやろうとしか言われんかったもん。 やのに話ちゃんと聞いても貰えんと、また測れゆわれて、体温計買わされて・・・いくらママさんの知り合いでも気分悪い〜!!(●｀３´●) はぁ。。 別に死ぬわけじゃないねんもん。 急いでるわけでもないし。。 忙しくて相手にできんかったんやったら、次に聞きますって言ってくれたらよかったのにさ。。 何か無理矢理×束縛って感じで、ものすごく反発したいゆうか、抵抗感アリアリやねんけどな。。 でも、こんな事誠には言えんし、起きて即行『熱測れよ』って言われて測らされて、しばらくご機嫌斜め。。 子供みたいな事すんなって感じは自分でもしてるけど、この気持ちはどうする事もできん。 表に出さんようにするだけで精一杯。。 自分の感情コントロールできる程、大人じゃねーもん。。 はぁ。。 明日からがまた憂鬱。。 了承得ずに体温計買え＆表つけろって言われたんが、ほんまに引っかかる。。 そういう、話聞かずに押し付ける大人って苦手ってか、正直嫌い。。 さっき、バレたんか、makoに言われた。。 『もぅ婦人科行く気ないやろ？？』って。 はっきりと、『うん!』って言うてもた。。笑 そしたら、『やっぱりな。。。ひとまず、炎症も落ち着いたんやし、薬もあるし、紙書かなアカンにゃし、しばらくは時間空けてもいいんちゃうか？』やって。。笑 まぁ〜行く・行かんはお金入ってから考えよう。。 駄々っ子みたいやけど、まぢでやだ〜!! 2005年03月01日(火)

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