雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　ダメだった。 昨日、布団には早めに入ったけど、やっぱり寝付けなくて仕方ないから岸和田とニキータ見てた。 体は疲れてるっていうか、眠りたいって思うのに、眠れない。 寝れたん何時くらいやったやろう？ ４時半までは起きてた気がする。。 朝も結局起きれなかった。 目は覚めたけど、起き上がる気力がなくてそのままうつらうつら。 起き上がれたのは３時半。 疲れた事何もしてないのに。。。 夕方からも餅つきする事になってたから、夕方の分は手伝えたしなんとか一安心やったけど、それでも手伝えなくて申し訳なかった。。 ほんま凹む。。 明日は朝から御節作らなアカンから、また早起きしなアカン。 考えるだけで頭が痛いっていうか、怖い。。 2004年12月30日(木)

		■■■ ■■ ■　プレッシャー 微妙に下降気味。 今日は前々から予定してたケーキ作りました。 ホットケーキ焼いて、それにシロップ塗って、クリーム塗って、ミカン挟んでまたクリーム塗って・・・を２回。 周りにもクリームベタ塗りして、その上からココアパウダーなんかかけてみたり。。。 まぁまぁ美味しそうな出来になったけど、残ったホットケーキ食べたら気分悪くなったからまだ冷蔵庫に眠ってはるゎ。。 後で食べるか、明日食べるか・・・ まだ気持ち悪い。 最近また食欲低下してる。。 はぁ。微妙にまだ正月怖い病残ってたり・・・ 明日は機械で餅つきしはるからお手伝いするし早起きしないかん。。 けど、起きれる自信ないし。。 ひとまず寝る用意します。 2004年12月29日(水)

		■■■ ■■ ■　欲求不満 最近、もの凄く欲求不満。。 っても、あっちぢゃなくて、生活全般に。。 したい事っていうか、しなきゃいけない事、した方がいい事がそれなりにある・・・んだけど、気力がないっていうか。。 外出て働けないから、代わりにまたビーズとかで小物作って小遣い稼ぎしよう、とか思うねんけど、起きたら憂鬱でやる気になれなくて数日経過・・・みたいな。 寝る前は明日あぁしよう、こうしよう、って計画立ててやる気満々やのに寝て起きたらダメ。 最近なんて立てた計画の中の１個も達成できひん。 それが嫌ゆうか歯がゆくて、申し訳なく思う。。 生活リズムもだいぶ落ち着いては来たものの、まだ就寝時間は朝方やし、起床時間は昼過ぎやし。。 別に夜更かししてるわけじゃない。 早めに寝ようと布団入っても中々寝付けへん。 眠剤もこの前プチＯＤした時に全部飲んじゃったし。。。 あと数日で年越しやのに、なんかやだ。。 とりあえず、生活リズムくらいは直したい。。 2004年12月28日(火)

		■■■ ■■ ■　親の影響 親の影響っていろんな意味で大きいんやな・・・って思った。 今更やし、前々から似たような事は言ってたけど。。 親から受けた体や言葉の暴力とか、親の不倫とか、その他もろもろ。。 自分を過大評価する訳じゃなくて、ただ、思った。 親から見たらどう映ってるのかはわからへんけど、子供って大人が思ってるより敏感だって。 やっぱり親やから、子供の頃から一緒に生活して育てられてきたから、それだけ信頼してるし、大きい存在なんやなって。 けど、それって親には中々伝わらないっていうか、わかってもらえへんねんな。 中にはわかってくれてる親もいるんやろうけど・・・ それって仕方ない事やとは思う。。 親かって生まれた時から親やったわけじゃないんやし、いくら子供の数が多くても、子供を理解できてるか？って言えばそうじゃないと思う。 だから・・・仕方ないのはわかってるけど、 それでも子供の立場から見て言わせてもらえば、全部は理解しろとは言わないけど、それでも自分が親やって事、いつも覚えていて欲しいと思う。 親ゆうたかて、一人の人間なんやし親の人生は親の物やって言う人もいるかもしれへん。 けど、子供作って親になった以上、それは通用しぃひんと思う。 一人の人間の前に一人の親やねんから。 せめて子供が大きくなるまでは自分の行動に責任持って欲しいと思う。。 もちろん、それは言葉にもやし、全てにおいて。。 親は子供にとって、すごくすごく大きな存在やねんから。。 +---**-----***-----**---+ そして、これもこの前の日記と同じような事やけど。。 虐待って、ほんまに連鎖やと思う。 あたしの母親も話聞いてる限りでは虐待されてたみたい。 髪の毛引っ張って引きずり回されたり、顔ばちばちどつかれたり、机の引き出し全部ひっくり返されたりしてたって聞いたから。。 これは、明らかに虐待やろう。 躾で髪の毛ひっぱって引きずりまわしたりなんかしぃひんやん。 昔よく言われたもん。 『お母さんはお婆ちゃんにもっと痛い事いっぱいされたもん。 お婆ちゃん、昔はすごく怖かったんだから・・・』って。 昔はそれが当たり前やったんかどうかは知らんけど。。 上手く言えへんけど、母親はそれを虐待とは思ってなくて、躾やって思ってるみたい。 それが当たり前の事やと思ってるんやろう。 だから、あたしにも同じ事をした。 『躾』やと思って。。。 虐待された人間が自分の子供にも同じ事をするっていうのは、要するにそれを虐待やと思って育たへんかった人間がするんちゃうんかな？って思った。 それを躾やって思って育ったから、虐待やとは思わへんかったから、自分も自分の親がしたように、同じように躾として、それをするんやろうなって。 けど、その『躾』を受けた子供が、それを『虐待』やって思ったら、そこで虐待の連鎖は終わるんちゃうんかなって思った。 もし自分が受けた『躾』が『虐待』やって思ったなら、自分はしんとこうって思えるやん。 躾でも、もっと他の『躾』を探そうとできるやん。 手あげてしまったり、言葉の暴力ふるったって、後から気づけるやん。 連鎖を止めるのはきっと容易な事じゃないと思う。 自分が親にされた事、今までその親に育てられてきたんやから全部体に染み付いてるやろう。 だから、無意識でしてしまう事もあるやろうし、その事で自分の中でいっぱい葛藤したり、苦しむと思う。 それって、すごく苦しいと思う。 でも綺麗事かもしれへんけど、同じ痛み味わった人間やから、きっと何とかできるんじゃないかって思う。。。 そういう事しちゃっても、後で反省してフォローできたら、きっと子供には伝わると思う。 あたしは親になった事ないから、ほんとに綺麗事かもしれないけどさ。。 結局は上に書いた事も、今書いた事も、全部親の影響ってそれだけ大きいって事を言いたいんやけど。。 産むだけの親ならいくらでもなれるけど、こういう事もちゃんと考えたら親って決して楽じゃないよなって思う。。 だから、やっぱあたしはもっと大人にならなアカンよなって思った。 産むだけの親は嫌。 ちゃんとした親になりたい。 そう思ったら、今はまだ、あたしが親になる資格はない気がした。。 2004年12月27日(月)

		■■■ ■■ ■　夜の営み ここ１週間くらい痔やら生活のすれ違いやらでご無沙汰してたけど、昨日してみた。。 今までの不安や苛々がだぃぶ和らいだ。 ただ抱き合うだけの事やのになんでこんなに安心できるんやろね。 こういうのが動物としての交わりじゃなくて、人としてっていうか、心の交わりなんやろなって思った。。 向こうはそんな事全然全く気づいてないやろうけど。。。苦笑 makoと付き合ってからやな。 sexが快楽や寂しさ紛らわす為のものじゃなくて、安心する為のものになったんって。。 けど、そのお陰であんまり相手にされないともの凄く不安になったりもするんやけど。。 大人に、なったんかな。笑 けど、またまたこの前の事引っ張り出す事になるけどさ、Ｋくん達の事頭に浮かんでるねんな。。。 してる時、頭の片隅にそれがいるねんな。 あたしだって欲しいのに。 ゴムとってしまえば出来るかもしれないのに・・・って。 やぱ、子供やな。あたし。。。苦笑 2004年12月26日(日)

		■■■ ■■ ■　切ない誕生日 ご飯行ってきました。 昨日は緊張してて中々寝付けなかったからちと起きるのしんどかった。。 午前中に起きたのとか、かなり久しぶりだもん。苦笑 待ち合わせの場所行ったら弟も来てた。。。 ホテルのランチバイキングに行く事にして伊勢丹の中からホテルに入ろうと思ったら通路なかったり。。 母ちゃん、しっかりしてください。。 弟がみかんくれた。 ずっと持ってたみたい。。 弟は何も悪い事してないのにな・・・あたしの勝手で寂しい思いさせてるよな・・・ってちと思ったり。。 けど、そのみかんをもらうのに躊躇してしまう自分がまた嫌だったり。 ほんと、病気はやだなって思った。 ホテルについて好きなおかずとってたら、弟が来て背が足りんで取れへんものとかあって、代わりにあたしが取ったげた。。 久しぶりやったな。そういうの。 家にいる時はいつもしてたもんな・・・ 食事が終わって、弟の通知表の事とか話してた。 レストラン出て、外眺めてたら母親が紙袋取り出して『中のもの取ってごらん』って言ってきた。 そこでまたまた躊躇してるあたし。。 そしたら母親が『大丈夫。中は触ってないから・・・』って。 母親なりに気つかってくれてたんやろうけど、その言葉がまた胸を刺した。 それから弟が買ってくれたらしいプレゼントも貰った。 キティちゃんの携帯入れ。 『家帰ってからもらう。』って言ったけど、そうもいかなくてその場で開ける事に。 すごく怖くて動悸が激しかった。 袋開けた時にキーホルダー飛ばしちゃって弟が焦ってそれ拾ってあたしに渡してくれた。 ずっと、あたしの顔色伺ってた。 嬉しかったのに、ちゃんと顔に出せてたか自信ない。 嬉しいより、病気の方が勝ってて・・・ ホテル出て、いつもみたいに買い物行くかな？って思ったけど、今日は食品売り場見て帰るって言ったから、その場で解散。 母親が『袋持ってたくなかったらお母さん持って帰るよ。』って言った。 そんな気使ってくれなくていいのにな。 何か、すっげ罪悪感。 弟もずっとあたしの方見てた。 電車の中で何度も泣きかけて、涙が出そうなの必死で堪えた。 泣きたくなかった。 あたしは泣く権利なんてないもの。 あたしが弱いから、家族傷つけてる。 こうして家から離れてたら病気の事考えなくて済むけど、弟は寂しい思いしてる。 どっちも取る事はできないのはわかってるけど、残酷っていうか、こんな事って有りなんか？って思ってしまう。 あたしが普通の子だったら、お互いにこんな辛い思いしなくて済むのにね。 悲しくて、悔しくて、やりきれない気持ち。 こんな悲しい誕生日、生まれて初めてかもしれない。 ほんと、やだ。 自分の気持ちとは逆に人を傷つける事しかできない病気が憎い。 +-------------------------+ 体は眠たいはずやのに寝れへん。 だんだんと自分の気持ちやら、今の自分の状態やらがアホらしく思えてきて、笑いがこみあげてきたり、感情が一番上まであがって涙がボロボロ出てきたり。。。 全く。何やってるんやろ。 なんかしんどい。 折角の誕生日やったのにな。。。 2004年12月25日(土)

		■■■ ■■ ■　前夜祭 誕生日前日。 ２時半起床、暴れん坊将軍見てしばらくぼっさぁ〜してたらmakoの友達からmailが。。 ２時過ぎから電話してるのに繋がんねーよって内容やって急いでかけたら給料何時に取りに行く〜？みたいな内容やって急いで用意した。。笑 今日はmakoとmakoの友達とこの前働いた時の給料取りに行く約束してたから。。 ５時過ぎにお家出て駅でお友達と合流。。 彼からも早めの誕生日プレゼントもらいました。 キティちゃんのキャンドルとお人形とポーチを。。 昨日はパパさんママさんからプレゼントもらったし、ぁゅからしたら嬉しい事２連発って感じで。。。 その後、街まで出てお給料もらって、高島屋のサンリオショップ行った。。 何も買わんかったけど。。 欲しいのなかったんだもん。。笑 折角街出たしプリでも撮ろかぁ〜ゆうて京極行ってんけど、クリスマスイヴって事でどこのゲーセン行っても人だらけ。 ２人とも３０過ぎたおっさんやし、さすがにこの寒い中待てる程若くもないって事でプリは諦めてご飯食べる事に。 阪急の食堂街ってラーメンと白玉食べてしばらくダベり。。 今度はコーヒー飲もうか言うて不二家行ってんけど、ここもまた人いっぱいで仕方なく喫茶店探して、発見したからコーヒー飲んでまたダベって。。 １時間くらいいたんかな？ そろそろ帰ろうか？ってなって、もっかいプリ撮りに挑戦しに行ったんやけど、相変わらず人いっぱいで撃沈。 仕方なく帰路についてみたり。。 地元着いて、お家帰る途中にあるコンビニの前でケーキ売ってて、makoが誕生日ケーキにって買ってくれた。。 いろんな種類のケーキが入った奴。。笑 お家ついてママさんが買ってきてくれてたチキン食べながらラピュタ観賞。 お風呂入って、あがったら１２時５８分。 その瞬間、むらさきのカガミ思い出してしまってかなり焦った。。笑 頭の中をカラッポにしようと思って必死でポッキーなんか食べてみたけど、時計みたら１２時ジャスト・・・涙。 明日あたり死んだら悲しいな。。笑 makoの家は１２時過ぎたらお風呂禁止やのに、５９分なってもお風呂入る気配なくてさ、どしたんかなぁ〜なんて思ってたら、１２時過ぎるまで待っててくれたらしい。。 折角のハタチの瞬間やのに、一人でいさしたら寂しいやろうって。笑 思いやり溢れる人だ。。。 で、１２時過ぎてお風呂入りに行かはって、携帯なったし見たら神楽姉さんからハピバmail着信。。 mailあけてしばらく感動で硬直。。。 あたし、友達少ないし(自分が悪いんやけどな。苦笑)、誰からもこーへんやろな・・・って思ってたから、余計に嬉しかった。。 なんか、めちゃめちゃ文章酷いけど、あたしって寂しいとか思ったりしてたけど、すごくいい人に恵まれてるんやなぁ〜ってしみじみ思った。 彼氏もお友達も。。 ちと紫のカガミ気になるけど、それでも素敵な前夜祭さね。 ぁゅは幸せものです。。。 ちと街中歩きすぎて疲れちゃいました。。 2004年12月24日(金)

		■■■ ■■ ■　虐待って・・・ 今日、ちょっと母親とmailしてた。 昔の事で聞きたい事があったから。。。 そこでの話。。 昔の事を覚えてたあたしに母親は『よく覚えてるね。けど、母が虐待したなんて言わないでね。母は虐待した覚えはないのでよろしく。』と返してきた。 それがちょっと引っかかってる。 あたしは自分のしてる事が虐待かどうかなんて、してる本人にはわからへんのちゃうんかなって思う。。 『私は虐待してるんだ』って思いながらしてる人って少ないんちゃやろか。 皆、自分の中では躾の一環やって思ってしてるんとちゃうの？ 一部の極悪人を除いて。。。 あたしは親には悪いけど虐待やって思ってる。 けど、これももしかしたら間違いなのかもしれない。 なぜなら、あたしは当事者な訳やん？ せやからもしかしたら、心の中で悲劇のヒロインぶってるのかもしれへん。 虐待かどうかは、受けた自分や、した相手が決めるもんちゃうやろ。 それを客観的に見た他人が判断するもんやん。 まぁ〜これは明らかに虐待だ！っていうのもあるやろし、一概にそうやっては言えへんけど・・・ それに、虐待って言わないでねって言葉は裏を返せば自分であれを虐待やって認めてるのと同じなんじゃない？ だって、あたしは虐待の事なんて話してないもの。 ただ、昔の事を少し聞いただけ。 それだけ気にしてるって事なのか、どうしてそういう事を言ったのかは、あたしにはわからないけど。。 ちょっと酷い事を言わせてもらえば、そう思った。 あたしからすれば、あれが虐待であっても今はしてないのやし、いいんとちゃうの？って気もするねんけどな。。 そこまで気にするゆうか、そんな事をあたしに言わんでもいいんとちゃうん？っていうか・・・さ。 昔よりも、大切なんは今なんやろ？ これからどうしていくかなんじゃないのかな？ 親父の事も、あたしとの関係も全て。。 あたしかって未だに昔の事は引きずってるけど、でもあたしは親の事を恨んではいない。 それでいいんとちゃうのかなぁ〜って思うねんけど。。 ひとまず、その件には触れんと返事を返した。 もしかしたら、また日記見られてるんかな。。。 微妙に疑ってしまう。。 もぅいいけど。。 見られてても、後から文句言わへんのなら。 ここに書いてるのは全て本音やしな。 とりあえず、２５日にmakoと一緒に食事に行く事になった。 微妙に気まずいゆうか、あんまり乗り気になれへんけど、それでも、向こうやってあたし誘うのにきっとすごぃ勇気要たやろうし、それを断るのは何か申し訳なくて・・・ 断ったって、罪悪感で嫌な気分なるのは目に見えてるし、やっぱり離れてたって親との絆が消えたわけじゃない。 家にいる時よりも、鎖はきつく縛られてる。 これは家族だから仕方ないと思ってるし、それが親子なんやと思う。 だから、行こうと思う。。 母親なりにあたしの事思ってくれてるんやろうし、家帰らへんから誕生日外で祝ってくれようとしてるんやろう。 その気持ちは受け取るべきやと思うねん。。 それは親子とかじゃなくて、人として大事にしなアカンもんやと思うから・・・ makoもついてるから、きっと大丈夫でしょ。。 なんか、かなり言い訳ならべてるけどな。。苦笑 2004年12月23日(木)

		■■■ ■■ ■　痛い初体験 昨日はパソやめてからも全然寝付けへんかった。 体は眠たいのに、気持ちが中々静まらへんかって結局makoが起きる時間まで起きてた。 今日、makoは仕事やったから６時起きやってんけど、makoが起きてごそごそしてるのを聞いてたら何時の間にか寝てた。 折角その時間まで起きててんから、行ってらっしゃいしよう思ってたんやけど。。。 その後は起きる事なく気がついたら昼の１時過ぎ。 起き上がるのが億くうで２度寝しようかとも思ったけど、起きる事にしてトイレ行ったらママさんお休みみたいやって２度寝しぃひんで良かったぁ〜って安心したり。。。 トイレ出て、部屋に戻ろうとしたらママさんに声かけられて振り向いて聞いたら『ご飯食べるか？』と。 あんまり気分じゃなかったけど、折角言うてくれてはるねんし、頂きますゆうて昼ご飯。 チンしてる最中に煙草吸いたくなったから火つけて１、２口吸うたら突然手が震え出した。 ちょっと焦った。 起きてから水分とってへんかったし、そのせいかな？って思ってお茶飲んだけど震えは止まらず。。。 仕方ないから煙草消してご飯食べる事にしたけどその間もずっと震えてた。。 ３０分くらいで治まったけど・・・一体何やったんやろう。 +-----**---***---**-----+ 昨日の日記＆↑の日記で微妙にテンション低いけど、ここからはそれなりに上がってくる・・・と思う。苦笑 題名見てェロか！？と思った人。 ごめんなさい。 ェロ系じゃないです。。 ぁゅ・・・痔になりました。 ここ２〜３日ずっと出口付近が痛くて×２。 前にも何度か切れ痔らしきものにはなった事あるけど、ここまで酷いのは初めて。 これがほんまの痔って言う奴なんやなぁ〜ってしみじみ思った。 まず。 おしっこしたらしみて痛い。。 だから・・・おしっこできない。。 次。 う○こも出来ない。。 痛くて踏ん張れない。 踏ん張ったら傷口が余計に広がっちゃって痛い×２。 それなのに、最近は毎日快便。。。涙 一応マキロン塗ったりしてるねんけど、微妙に治りかけても新しいう○こさんが傷口広げてくれるもんやから、繰り返しゆうか・・・ね。 いったいどうしたら治るんやろう？ やぱボラギノールみたいなん買わなアカン？？ このままじゃ生活できない。 スキンシップもままならへん。笑 あと数日で二十歳やのに、何で痔で苦しまなアカンねん。。 このままやと嫌なクリスマス＆誕生日になりそう。。。 誰か・・・治し方教えてくらはい。。 そういえば。。誕生日まであと３日。。 やのに・・・むらさきのカガミの事が忘れられないあたし。。 2004年12月22日(水)

		■■■ ■■ ■　悔し泣き 数ヶ月前、日記に書いたＫくんの彼女(現妻)が無事に出産したらしい。 さっきＫくんからmakoに報告の電話があった。 女の子だって。 予定日は１月中旬やったらしいけど、早かったみたい。 これでＫくんはお父さん。笑 今度お祝いに何か持って行かな。 けど、あたしが店勤めてた時の友達にも出産祝い贈ってへんしな。。 先に彼女から贈りたいのやけど・・・仕方ないか。 もう少し元気なったらぬいぐるみでも作って贈ってあげましょ。 ここから先は読まれても構いませんが、読んだ後のご意見は受け付けませぬ故、 そこをご理解できる方のみどうぞ。 +---------------+ あたし、Ｋくん達の事お祝いできない。 昨日Ｋくんの兄ちゃん遊びに来てたから、その時に話は聞いてた。 もう、何時生まれてもおかしくないとか、子供の性別は女の子やとか。 その時も表面では笑ってたけど、内心複雑な気持ちやった。 そして今日の電話。。。 隣でmakoが『おめでとう』って話してた時、 あたしはネットで遊んでたけど、ずっとmakoの話に聞き耳立ててた。 気づいたら、あたし泣いてた。 悔しくて、無性に腹たって、 けど、そんな風に思ってしまう自分にも情けなくて、腹が立った。 何であたしじゃないんだろう？って思った。 何であたしばっかり・・・なんて被害妄想にどっぷり浸かってた。 またＳちゃんと、その家族の事が頭に浮かんで、悔しかった。 何で？ 何で？ 何で？ ずっとそんな事ばっかり考えてて、makoが電話切った後も、makoの顔見れなかった。 涙、止めるのにも必死だった。 makoがあたしのそんな態度に気がついて、あたしの頭を撫でた。 拗ねるなよ。 祝たれよ。 来年は、今度はぁゅの番やから・・・ makoはあたしの気持ちに気づいてた。 それでも振り向いたら我慢してた涙出そうでしばらくふくれた面してた。 そうしなきゃ涙出ちゃうから。 こっち向けって言われて、makoの方に顔向けさせられた。 そしたら我慢してた涙が溢れて、もう止められなかった。 こんなあたし、見られたくなかった。 Ｋくんはmakoの大事な友達。 あたしもＫくんは好き。 なのに、あたしはＫくん達に対して嫉妬して、恨んでる。 そんな自分がすごく汚く思えて、もうどうしようもなかった。 makoが胸にあたしの頭押し当てて、何度も『次はぁゅの番やから・・・』って言いながら頭撫でた。 今度はあたし、makoに八つ当たりした。 『あんたのせいや。あんたがしっかりしてたらあたしが一番やったんや』って。 そしたらmakoの顔色変わった。 言うたらアカン事言ったって思ったけど、取り繕う事なんかできひんかった。 makoは何も言わんと黙ってた。 あたし、嫌や。 全部嫌や。 こんな風に思ってしまう自分も嫌。 でも、Ｋくん達の事も嫌。 あたしはガキや。 ってか、最低や。 子供の事、自分のステータスみたいに思ってた。 子供は一人の人間やのに、物みたいに思ってた。 急いだって、あたしの中身が大人になってへんかったら産む資格なんてない。 こんなん急ぐ事ちゃう。 そんな事、百も承知やったはずやのに、あたしの理性、全部飛んでた。 今になって、冷静に考えたらあたしの考えてる事はすごく汚い事で、ガキで、人としても最低やって思った。 それですごく自己嫌悪。 やのに、未だに気持ちは複雑で。 わかってるのに、気持ちが落ち着かない。 冷静なつもりやけど、きっと冷静じゃない。 どうしたらいいんやろう。 ほんまに自分が嫌。 2004年12月21日(火)

		■■■ ■■ ■　殺さなくたって・・・ あと５日でハタチ、刻一刻と１０代の終わりが近づいておりまふ。。涙 今日はmakoのお友達が家に来る事になってたから早起きでした。。 久しぶりの早起き＆ずっと座ってたから体がダルぃ×２。 いつも寝たきりやからなぁ〜笑 ぁゅの体、弱りすぎ。。 ほんまに昼間散歩でもした方がいいかも。。 +---*---*---***---*---*---+ 末期癌の患者が同じ病院の入院患者殺すって事件、起きてテレビ付けたらやってたからびっくりした。 でもって、呆れた。。。ものすごく。 苦しいのは自分だけじゃないのに、こいつバカじゃねーか？と。 何を悲劇のヒロイン(ヒーロー！？)ぶってるんだ？と。 皆何かしら苦しいもんや辛いもん抱えて生きてるねん。 己だけやと思ったら大間違いやどヴォケ！と言ってやりたい。。 ってか、言ったけど。 テレビに向かってサクっと。。 うちの叔父ちゃんも癌だよ。 うちの親父のおばさんだって癌で死んだよ。 それでも２人とも人のせいになんかしてなかった。 自暴自棄になってた事はあったけど、それでも人に当たる事なんかなかったし、何とかして助かろうとしてた。 いい年こいて自己中心的な事考えんな。 それで人様の命奪うな。 あたしはこういう奴が一番ムカつく。 自分を可哀想なんて思えば世の中の殆どの人が可哀想な人の分類に入るは！ 世の中不景気でリストラもいっぱいや。 癌もやけど、心の病気の人かて増えてるんや。 皆しんどいは。 楽に生きてる人なんてそうそういーひんは。 それにな、当たるんやったら自分に当たれって感じやし。 癌ってのは普通に生活してるだけでもなるけどな、自分で何とかできる面もあったはずや。 大の大人、それもいい年の男が何情けない事しとんねん！！ 自暴自棄で人殺すくらいなら、自分刺して死んでまえ。 悪いけど、あたしはそう思うな。 病気は辛いよ。 それでも、そこに負けたら終わりやろ。 あたしかってたまに負けて凹んでるよ。 けど、人刺したら自分の病気がどうにかなるもんちゃうやろ？ 当たったって治るわけじゃないやろ？ 当たったり刺したりして治るんやったら話は別やけど。 自分の勝手な気持ちで他人様の命巻き込むなんてほんま最低。 あたしかって命には関わりないけど、治るかどうかわからへん病気抱えてる。 だからむかつくねん。 そりゃあたしなんかの苦しさとは全然違うかも知れんけど、自分が病気でしんどいからって人様まで巻き込むその根性がめちゃめちゃムカつく。 病気やからって甘えんな。 自分だけが辛いなんて思うな。 あぁ。ほんま気分悪い。。。 2004年12月20日(月)

		■■■ ■■ ■　まぢですか！？ 否。 別にそんなに大した事じゃないんだけど・・・ あたし、自分の誕生日何時やったか忘れてた。。笑 あと６日であたし・・・誕生日やったのね。 １０代もあと６日で終わっちゃうのね。 ハタチ・・・ですか？(溜め息) まだ心の準備ができてないんですけど・・・ １８になる時もこんな感じやった。。 あたしが１８になるのか・・・なってもいいのか？って。(意味不明。笑) なんか大きなプレッシャーのような、１８になるのがやたら怖かった。。。 もちろん、嬉しいって気持ちもあったけどさ。 あたしは、ほんまは１８で死ぬつもりやったから、余計に怖かったんかなぁ〜なんて今では思ったりもして。。 今の気持ちはなぁ〜・・・なんて言うんやろ！？ 怖いゆうか、やぱプレッシャー？ １８の時みたいに嬉しい気持ちは全くない。 年取る事が怖いんかも。。。 っても、まだハタチやねんけど。。笑 でも、自由になれるねんもんな。 親からも。 そこはちょっと嬉しいような、でも、親を裏切ってるみたいな罪悪感もあるような。 うん。やぱ微妙だ。。 今日からは１０代最後の日々を味わって生きよう。。苦笑 -+-+-+---+++---+-+-+- 今日は久々に街に出てきました。。 makoが面接で街行ってたから、後追いで。。 人見て劣等感持たないように、外見は完璧にしたつもりやったけど、急いでたせいで薬飲むの忘れちゃって・・・ 電車乗って一息ついた瞬間、不安と怖さで動悸と眩暈と変な汗がダクダク。。 外見完璧にしたはいいけど、それが逆に目立ってしまったみたいで人の視線が怖かった。。 目合わしたら怖くなるから電車の中ではずっと携帯のゲームして乗り切りました。。 makoと一緒になってからは落ち着いたけど、やぱ街中は怖いな。 楽しいけど、人が怖いっていうか。。 息苦しい。 これからお出かけする時はmakoと一緒に行く事にする。。 リハビリも大事やけど、無理な事は無理やもん。 来年、もう少し落ち着いたら実家に保険証借りに行こう。。 病院も行かなアカンし、カウンセリングも受けたいから。 そうそう。 今日初めて着ぐるみ族見ました。。 ウサギさんの着ぐるみと怪獣の着ぐるみ来た女の子でした。。 着ぐるみ族の男の子はいーひんのやろか？ ヤマンバギャルは怖いゆうか、見てて良い雰囲気ではないけど、彼等は見てるとほのぼのしてていいなぁ〜なんて思ったり。。 けど、あたしが若くてもあれはできんなぁ〜 病気じゃなかったらしてたかもやけど。。。笑 でもな、着ぐるみって決して綺麗じゃないよな？ ってか、不衛生よな。。 しっぽ引きずってるし。。。 道路掃除して歩いてるようなもんよな。。 そこはちと頂けんかなぁ〜 でも可愛いからいいや。 写メ撮らせてもらえばよかった。。笑 2004年12月19日(日)

		■■■ ■■ ■　不安×親として 今日の内容はもしかしたら不快に思われる人もいるかもしれない。。 ただ、これはあたし個人としての考え方だから、こういう奴もいるんだな程度の感じで読んで頂ければ幸いで御座い。。 最近、人の死や障害を持ちながら生きる人の番組をよく見る。。 っていっても、狙って見てる訳じゃなく、偶然になんだけど。。 そういうのを見るとすごく考えてしまう。 そして不安になる。 あたしは健康な子供産めるんだろうか？って。 前に言われた。 あたしの体は決して強い方じゃないし、相方も心臓悪いし、健康な子供を産める確立は普通の人より低い、と。 そう言われて怖くなった。。 不安で仕方なくなった。。 子育てって綺麗事だけじゃやってけない。 可愛い×２だけじゃ子供は育てられない。 子供は確かに可愛いけど、育てるのはすごく大変やし、 可愛くない時もあると思う。。 あたしも弟の世話してただけで産んだ事も育てた事もないから、 弟の時の事と想像でしかわからへんけど。。 もし、子供が健康な子ではなく障害のある子だったら、あたしは堕胎すると思う。 それは障害のある子が嫌だからではない。 産んでも、その子が可愛そうだと思うから。 ほんとにこういうのは綺麗事だけじゃやってけないと思う。 こういうのだけでなく、生きる事全部にそれは当てはまると思うけど。 産んだところでその子が虐められたり、苦しむのは目に見えてる。 精神病ってだけでも虐められ、白い目で見られるんだから、それが目に見えた障害だったらどうなる！？ いくら差別しちゃいけませんって学校で習ったって、現実は？ あたしが親友に精神病であると告白した時、親友は身体障害者の一人を指差して『あれよりマシや。あんたは普通や』と言った。 結局そんなもんやろう。 あたしみたいな精神に疾患を持ってるものでさえ、それがバレれば汚い物を見るような目で見られる。 人として見てもらえなくなるんだから。 あたしは自分の身を持って知った。 今の世の中の酷さ、冷たさを。 結局、口で綺麗事吐いたって本質はそんなもんなんだ。 残念ながら。 だから、産まない。 そういう事を知ってて産めるほど、あたしは強い人間じゃないし、この先も強い親にはなれへんと思う。 ってか、これって強い・弱いの話じゃない気がするけど。。。 上手く表現できる言葉がわからないから、この表現にしときます。。 親の愛は強いとか深いとか言うけど、あたしにはその言葉が綺麗事としか思えない。 中にはホントに強くて愛情の深い親もいるだろう。 現にテレビに出てたし。。 あたしは彼等を見て、すごいなって思ったし尊敬してる。 けど、それはほんの一握りの人だけだと思う。。 親は神様じゃない。 一人の人間なんだから。 あたしは自分を悲劇のヒロインぶる気はないけど、 ただ、事実としてあたしの親は精神病になったあたしを受け入れられなかった。 けど、あたしは親を責める気はない。 あたしが言いたいのは親の愛って言ってもそんなもんだって事。 親にだって受け入れられない事もある。 人間だから。 嫌なんじゃない。 けど、受け止めてやれる自信がない。 その子の事、そしてその子の将来の事、これは決して軽いものじゃない。 綺麗事だけで『受け止められる』とか、『生きるのは素晴らしい』なんて言えない。 あたしは未だに親になんであたしを産んだん？って思う時がある。 生まれてきたくなんかなかった、と思った事もある。 健康な子であったとしても、こんな風に思うのはあたしだけじゃないと思う。 皆が皆とは言わないけど、ごく少数かもしれないけど。 これが目に見えた障害なら、もっとそう思うかもしれない。 一生面倒見てやれるならまだいいよ。 けど、それは無理な事。 親が先に死ぬのは決まった事やん。 最後まで見てやれへんのに産むのはあたしにはできない。 それにお金やって必要やろ。 情けないけど、あたしも相方もお金持ちじゃない。 多分、これから先も・・・ そんなとこに、障害のある子供産むのは無責任やろ。 だから、あたしは産めない。 あたしの勝手な気持ち、子供に押し付ける訳にはいかない。 産むだけが親じゃない。 子供を育てるのも親。 守るのも親。 そして産んでやらないのも親。。 子供を守る為に産まないのも、親としての愛情だと思う。。 まぁ。その時になってみなきゃわからないとこもあると思うけど。。 今のあたしの考えはこんな感じ。。。 2004年12月18日(土)

		■■■ ■■ ■　死×葬 相変わらず生理で不調。 生活リズムもぐちゃぐちゃ。。 そのせいでかなり自己嫌悪。。 今日は早起きして街中デェトするつもりやったのに・・・ ついでに感度も敏感で御座い。。。 今朝、また鬱波が来た。 昨日の夜、人か死ぬシーンを２回見た。 一つはドラマ。 もう一つはある家族のドキュメント番組。 見てしばらくは何もなく、普通だった。 けれど、寝ようと電気を消した後じわじわと恐怖と不安が押し寄せてきた。 さっき見たシーンと昔亡くなった祖母の兄弟の葬式の時の事がずっと頭を巡ってた。 テレビの人も、祖母の兄弟も死んでるようには見えなかった。 ぐっすり眠ってるみたいで、声をかけたら目を開けそうな、ほんとに死んでるの？と聞きたくなるような安らかな顔。 それでも死んでるんだよね。 もう目を開ける事もないし、笑ったり触れられたりする事もない。 それがすごく怖かった。 あたしも、makoも、両親もいつかは死ぬ。 makoはあたしより先には死なないって約束してくれたけど、そんなのわからない。 一人は嫌だ。 人が死ぬのも嫌だ。 親が先に死ぬのは当たり前だってわかってても嫌だ。 だから誰よりも先に死にたいと思った。 どうして産まれてきちゃったんだろうとも思った。 こんな事をずっと考えながら生きるのは辛い。 だから産まれてきたくなかったなんて思ったりもした。。 けど、死ぬのは怖い。 死ぬのも、その後も怖い。 テレビの人は外国の人だったから、棺をコンクリートで作った墓に入れて埋葬されてた。 土葬っていうのかな？よくわからないけど・・・ それも怖かった。 死んでるんだから苦しくないんだろうけど、苦しそうで。 日本は死んだら火葬されるよな。 これも死んでるねんから、熱いとか苦しいとかないんやろうけど、 それでもやはり怖いのには変わりない。 もし、そこで息吹き返したら？って考えてしまう。 そんなはずないのはわかってるし、あたしの考えなんて子供みたいで馬鹿馬鹿しいのもわかってるけど、それでも怖い。 あたしはこの１９年間お葬式には行った事があっても火葬の場に立ち会った事はない。 けど、聞いた事はある。 火葬がどんなものか。 ボタン押して燃やすんやろ？ その後お骨拾うんやんな？ 全部焼けてへんくて、たまに血が残ってるっても聞いた。 死んだ人に失礼なのも重々承知やけど、あたしはそれら全てが怖いと思った。 そして自分もいつかそうされると思うと死ぬ事が怖くなった。 もしも、その中で目を覚ましたらあたしはどうなるんだろう？って。 子供みたいやんな。 けど、怖い。すごく怖い。 あたしは早く死にたいと思ってる。 大事な人達の死を目にする前に死にたいと。 彼等の死から逃げたいと。 けど、死んだら燃やされて冷たい土の中に入れられる事を想像すると死にたくないと思う。 死は怖い。 いろんな意味で。 あたしがまだ、子供だからなのかもしれないし、いつかはそれを受け入れられるようになるのかもしれないけど。 死んだ時は墓じゃなくて海がいいな。 前から言ってるけど。。。 でも、それをしたら相方と一緒になれへんよな。 それは嫌だな。 結局、あたしはまだまだガキなんやろな。。苦笑 そしてやっぱり、自分では死ねない。 そんな根性ない。 2004年12月17日(金)

		■■■ ■■ ■　嫌い？好き？ この前ドライブ行った時にちょっと面白い話題があがったのでそれについて書いてみた。。 ちと長いですが、読んでいただければ幸いで御座い。 +---**---**---***---**---**---+ まずはここから。。 初対面で嫌な雰囲気だった人や自分とは明らかに種類の違う人間に対してどんな反応をするか？ あたしはつついて反応を見てみる派。 makoは逆に関わらないようにする派。 まず、あたしの言い分から。 初対面で嫌な感じがしても、種類が違っても、それがその人の真の姿かどうかはわからないでしょ？ 食べ物だってつついて食べてみなきゃ、美味しいかどうかはわからへんやん。 もしかしたら緊張してるんかもしれんし、人見知りが激しいんかもしれへんしさ。 だから、軽くつついてみて、相手の反応見てから、その人がどういう人なのか、敵なのか味方なのか見極めてるつもり。。 体験談をしてみると、あたしの親友は最初は嫌なタイプやった。 けど、一応つついてみると実は面白い奴やってそのギャップに惹かれて意気投合して今に至る・・・って感じやった。。 店行ってた時もそう。 『なんやコイツ。。ちとむかつくなぁ〜』って思ったけど、声かけて話してみると結構いい奴やったってのが多かった。 けど、makoは嫌な感じやなぁ〜って思ったら関わらへんって。 稀にあたしみたいに蓋開けたらおもろい奴やったってのもあるけど、やぱ嫌な思いする事もあるやん？ だから、わざわざ嫌な思いしに行く事ないやろう？って感じらしい。 これはその人、その人のスタンス言うか、価値観の違いや思うし、一概にどうっては言えない。 じゃぁ〜次。。 街中歩いてて、元彼(元彼女)に会いました。 内心『うわっ！最悪』って思いました。 貴方はどうしますか？ あたしはそれでも声かける派やった。。 けど、それは好きとか未練じゃなく、小ばかにして声かけてるって感じ。 あたしはあんたと違って男に困ってへんでぇ〜って嫌味を行動で出してるっていうか。。。 これってな、あたしだけじゃなく、最近の若い子の特徴やねんて。 うちの彼氏さん曰く。。 makoがスカウトの仕事してた時の話。 ひっかかった女の子に説明始めました。 そこにその子の元彼が通りかかりました。 女の子はそれに気づきました。 『うわっ！あれ元彼やぁ〜きしょぃなぁ〜・・・・・電話しよ。』と。 上手く説明できひんかったけど、こんな感じで電話してみたり、ちょっかいかける女の子が多かったらしい。 makoからしたらきしょいんやったら電話するなよ？と思うって。 確かに、そうだ。 ほんまにきしょいんやったら声もかけへんし、シカトこくはずやんな。 結局、『きしょい』とか『うざい』とか『嫌い』とか、口では言っててもほんまはそこまで思ってないんちゃうか？って思った。 あたしみたいにバカにするつもりで声かけたにしても、ほんまにウザぃって思うのなら、声なんかかけたくもないし、関わろうともしぃひんやろ？ 好きではないにしろ、嫌いでもないねんな。 ・嫌い ・ウザぃ ・きもぃ ・死ね ・ムカつく これらの言葉、すごく身近なものになってない？ 街中歩いてたら、すぐ耳に入ってくるよな。 けど、これらの言葉って嫌な物を指す言葉であって、気軽に使う言葉じゃないよな。 今の時代ってこういう言葉だけじゃなく、全ての言葉が軽くなってるんじゃないかな？って思った。 嫌いじゃないのに平気できしょいって言えてしまう。 それは決して良い事じゃないよな。 言った方は気軽な気持ちであっても、言われた方はすごく傷つくよな。 言葉は両刃の剣。 口に出す事は簡単でも、それはすごく重いもの。 責任もかかってる。 それをいつでも忘れちゃいけない。 もっと言葉の意味を考えなきゃいけない。 そう思った。 あぁ〜！！ダメ。 これも言いたい事ちゃんと書けへんかった。。 また書き直します。。 2004年12月16日(木)

		■■■ ■■ ■　一人は弱い、皆なら強い 前から何度も書いてる事だけどね。 人って進化していく度情けなくなってくなぁ〜と思う。。 悪い事も一人じゃできないバカが増えた。 みんな集団。 族も、集団自殺も、イジメも、集団レイプも、例なんか挙げようと思えばいっぱいあって挙げられないくらい。 一人は弱いけど、群れてたら安心。 大勢は怖いもんね。 誰も逆らえない事わかってるから、偉くなったみたいな気分になって。。 今の族はまさにこれだよね。 昔みたいな男気は感じられないもの。 群れて強くなった気がしてるだけ。 けど、族はまだ、仕方ない気もする。 子供だから。。 子供は弱いから、こうして群れてお互いを助け合うしかないのかもしれない。 だからって人を傷つけても良いとはならないけど。。 集団レイプもそうでしょ。 あんなん一人でやらしてみ？ 誰ができるよ。 あん中に一人でそれが出来る人間なんていーひんやろうな。 お前はほんま男か？って聞きたくなるよな。 股にぶら下がってるもの切っちまえって感じ。 集団でのレイプなんて一番したらアカン事や。 集団自殺もそう。 みんなで死ねるから、一人じゃできなくてもできちゃう。 もし怖気づいても、自分だけ抜け駆けは許されないもの。 冷静になって、嫌だって思っても抜けられない。 いったい何人がそこで泣く泣く死を選んだんだろう？なんて思ったりもする。 もしかしたら皆がそうだったかもしれない。 それでも集団は外から見てる人間も威圧感感じるけど、中にいる者もそれは同じだもんね。 絶対口になんか出せない。 本当に死にたくて死んだならいいけど、最後の最後で無理矢理死んだなら、そんなにもったいないと言うか、哀しい事はない。 理由の無い死、雰囲気に流されての死程悔しいものはないと思うよ。 死んでないからわかんないけど。。 不倫もそう。 ここのテーマで見てりゃＷ不倫から、片方だけの不倫からたくさん、たくさん。 彼等も群れてるよな。ネット上でだけれども。 不倫してるもの同士、慰めあって、励ましあって。 奥さんに勝ちましょう。子供になんか負けちゃだめ。 そんな事、一人じゃ言えないはず。 ここのＨＰ見て、不倫サイト多いから、じゃあ自分も作ってみよう。 そんな感じじゃない？ だから不倫サイトはどんどん増えてるんでしょう。 自分のしてる事に自信もてないから、こういう場で吐き出して仲間作って。。 仲間がいれば自分の中の悪い事してるって気持ちも和らぐもんな。 自分だけじゃないのは安心やもんね。 悪い事でも良い事みたいな気してくるもんね。 誰の中にもそんな気持ちはあると思う。 人間みんな弱い生き物だから。 群れてれば安心感もあるし、強くなったような気もしてくる。 けれど、少し冷静に考えてみれば、自分のしてる事の愚かさ、情けなさ、分かるはずなのに。 特に大人。 集団自殺も、レイプも、不倫も、全てしてるのは大人でしょ？ 大人のクセに情けなくないのかな？ それが大人のする事？ そんな大人がいっぱいいれば、子供も同じようになっちゃうわな。 子供は大人を見て育つのだから。 全て欲だけで動くのは動物。 そこを理性で抑えるから人間だと思うんだけど・・・ まぁ〜結局は群れなきゃ出来ない事は元からすんなって事よね。。。 あたしだってそんなすごい人間じゃない。 弱い人間ですよ。 makoがいなきゃいきていけない人間ですよ。 けど、あたしはそんな人間だけど、弱い人間だけど、それでも群れたくはない。 悪い事なんてする年ちゃうし、する気もないけど、もしするなら一人でする。 自殺かってするなら、一人で死ぬ。 群れるのは自分が弱くて情けない人間です！って言ってるのと同じだと思うから。 格好つけてるわけじゃなくて・・・な。 ある意味意地なのかもしれない。 あたしの場合は。。 元々精神病患ってて、弱い人間だって思ってるのがあるから、だからそうゆう事して余計に自分を弱い人間にしたくないのかも・・・ってふと思った。。苦笑 一人やと結構冷静やし、常識とか、ィロィロ考えるのにな。 けど、集団になればその場の空気に流されるし、常識も、一般の常識が非常識になって自分たちの常識が普通の常識になるねん。 よからぬ事も嫌でもしなアカンくなったりするねん。 あとで一人になってから怖い怖い思いしてな。。 集団で悪い事したって、いい事なんか全然ない。 だからさ、ある意味もっと自分の事、大事にするべきなんちゃうかなぁ〜って思ったりもして。 皆でいるのもいいけど、一人でいる時間も必要でしょ。 皆でいたら自分がなくなっちゃうような気がするから、あたしは集団は嫌いね。 あたしはこんなだから、学生時代生活面での通信簿いつも頑張ろうでしたよ〜 協調性持ちなさいって。。笑 いいねんいいねん。 一人の方が楽チンやもん。爆 (↑俗に友達少ないから僻んでるとも言う。爆) 2004年12月15日(水)

		■■■ ■■ ■　人間だもの 別に綺麗事を吐きたい訳ぢゃないんだけどね。。。 あと、ちょっと昨日の続き系にもなりそうなんだけど。。 一回も人を傷つけたり、罪を犯した事のない人間なんていないんだろうなって・・・思った。 生きてる以上、誰かを傷つけてるし、何かの罪は犯してる。 自分で気づかない間にも。。 そこは人間である以上、仕方ない事だと思う。 けど、意識する事で多少は防げる事もあると思う。。 例えば暴言吐くとか、暴力ふるうとか、物を盗むとか、こうゆうのはちゃんと考えれば防げる事やろう。 相手の事を思いやれば、これは傷つくんじゃないか？とかわかるはずやし。。 あたしも気にしてるか？って聞かれたらあんまり自信ないけど。。苦笑 人間だから失敗もするし、人も傷つけちゃう。 けど、その後のフォローが大事なんやろなぁ〜なんて思ったり。。 そんな事考えてたら、自分が正しいって思うのは大きな間違いよなぁ〜って思ったり。。 自分は正しいって思ってても、それは間違いなのかもしれないし、 ちゃんと考えるゆうか、深く考えるんは必要やなぁ〜って思ったり。。 あ！意味不明になってきた。。 明日、気が向いたら書き直しますにゃ。。 2004年12月14日(火)

		■■■ ■■ ■　死んだ後の事 親父の叔母さんが亡くなったらしい。 (※↑綾波の婆さんの姉。婆さんの実家の人ね。綾波の人間じゃないだす。。) 母親からmailで聞いた。 末期の癌だった。 夏に一回だけお見舞い行ったけど、その時はそれなりに元気そうだったのにな。 この叔母さんには毎年お年玉もらったりして可愛がってもらってた。 お葬式も、もうしただろう。 あたしは呼ばれなかったし、呼ばれても多分行かなかったと思うから、心の中で祈ってる。 おばさんのご冥福を。。 人って、死んだら何処に行くんだろう。 宗教ごとに違うけど、天国と地獄はどこの宗教でもあるやん？ あたしはそんなに信仰強かないけど、死後の世界の事は信じたい・・・かな？ どこの宗教とか限らず。 死んだら、天国いけるのかね。あたしは。。 死刑になった人は地獄行きなんかな？ 人殺したら地獄に落ちるのか？ ならあたしは地獄行きやな。 虐待して殺してしまった人は？ 悪意があった場合じゃなくて、やっちゃった・・・って人。 天国と地獄、どちら行くかを決めるのは神様？ 不倫したら地獄？人傷つけたら地獄？ もしそうやったら、あたしと親父は地獄行きやな。笑 何をすれば天国いけるんやろ？ 全ての宗教の本かじったらこの疑問は消えるかな？ それもちょっとおもしろそうだけど。 でも、あたしはこうゆうの考えてて思った。。。 いくら神様でも人間裁く事はできないんじゃないかって。 だってもしも神様が人間作ったんやったら、人間が悪い道に行くのは神様のせいやろ？ 悪い道を走ってしまったり、失敗するのは神様が人間を完璧に作らへんかったせいやん。 だから、裁けないんじゃないかなぁ〜って。 けど、そうやって考えたら、ほんまは誰にも人を裁く権利なんてないんかもな。 そりゃどこかの宗教の教祖みたく人を大勢殺したりとか、自分の快楽の為に罪もない人殺したりしてる人間は間違いなく地獄行っちまえって感じやし、地獄行き決定やと思うけど。 殺す気なかったのにカッとなって子供殺しちゃった人とか、自分の身守る為の殺人とかは難しいよな。 人殺してるんやから、罪は罪やけど、地獄落ちちまえって言えないじゃん。 そう思ったら何が天国行きで何が地獄行きなんかわからへん。。 ただ、上から眺めてるだけの神様なんかにそれ決められたかねーってのは激しく思ったけど。。 あたしは天国いけるのかな。 会えるのかな？別れちゃった人達と。。 皆待っててくれるんかな。 上の世界でもあれかな。 また新しい人生があって、別れがあって、上で死んだらまたこっちで新しい人生が始まんのかな？ そんな事考えると死ぬのが惜しいような、惜しくないような微妙。 けど、それが見たいが為に死ぬのはバカやしな。 正月怖くて死にますってのもバカやしな。。笑 やっぱりちゃんとこっちでしたい事してから上行かんと、上で後悔するやろなぁ〜って激しく思った。 もし地獄に落ちるにしてもこっちでちゃんとしたい事してたらまだ、マシやしな。。笑 おばさんは天国で楽しい生活できたらいいなと思ってまふ。。 きっと病気でしんどかったりしてた思うからさ。 そのしんどかった分、楽チンなれたらいいなってこれは微妙に本気で思うよ。。 *-----*-+++-*-----* ２日連続ドライブ連れてってもらってきました。。 昨日はガソリンなくてちょこっとしかいけなかって、今日は今日でバッテリー上がってたから街中しかいけんかったけど。。 それでも楽しかったぁ〜♪ ちょうどふたご座流星群の日やったたし流れ星も６個見れたし。。 来年はいい事あったらいいなぁ〜って話してた。。 ほんまに来年はいい事ありますよーに。。 2004年12月13日(月)

		■■■ ■■ ■　鬱気味 昨日、makoがパソしてる間にmail作った。。 もぅ病気の事とか家族信用できませんとか、そういうのは打たないで親父の浮気の事だけにしておいた。。 今言うのも可哀想かなって思って。。 年末だし、ただでさえ忙しいのに、更に追い討ちかけさすのはダメかなって思って。。 それで朝起きてからmail送った。 母親にだけ。 夕方くらいに返事来て、今親父に言うのは可哀想だから落ち着いてから言いますって。 他にもあたしの事心配してるとか何とか書いてあったけど、今は受け入れられないし返事は返してない。 一応承諾はしてもらったから、今はそれでいい。 今のあたしは家族に対して攻撃的な気持ちしかもてないから、下手にそれ隠していい子にするのも嫌だし、離れる。。 それがお互いの為でしょう。。。今は。。 一応、気になってた問題の一つは片付いたから気持ちは楽になれたけど、やっぱりイマイチ調子がよろしくないかな。。 生理来たから、それで情緒不安定なのもあるのかもしれないけど。。 苛々＆マイナス思考になってますな。。 すごく自分を責めてるっていうか、攻撃してしまう。。 生まれてくるんじゃなかった　とか、あたしがいなければ・・・って、そんな事ばっかり考えてる。。 それでもね、消えられないし、あたしが死んだってどうにかなるもんじゃないし、周りに迷惑かけるだけだって事も良く分かってるから。。 変な行動は起こさんし考えてるだけ。。。大丈夫。。 だってな、あたしが死んだらmakoはどうなるねん？って感じやしな。。 仕事かってあたしのせいで今まで散々蹴らしてしまってるのに、あたしが消えたらmakoの今まで行動とか苦労台無しやん。 だから、大丈夫。 そういう気持ちの方が大きくて理性じゃないけど、あたしの中の責任感が抑えてるから。。 そんな感じで今日もイマイチ、パソに向かう気になれないから今日もこれでおしまい。。 2004年12月12日(日)

		■■■ ■■ ■　ストレス×自己嫌悪 今日もmailできんかった。。 ほんまに×２明日こそは送らんと。。。 ケーキ予約とかしてたらババやしなぁ。。 早く送ってそうゆうの全部やめてもらわな。 今晩から文面考えて作っとこう。。 本格的に生理前突入したんか苛々が昨日より強烈。。 同じく食欲も。。 けど、食べすぎで今はものすごく気分が悪い。 なんかィロィロ考えちゃう。 全部攻撃的っていうか、暗い考えしか浮かんでこんけど。。 なんであたしばっかここまで悩んで気使わなアカンのかなぁ〜？とか。。 ほな気使わんかったらえぇやんって感じやし、結局は自分守る為に気つかってるだけの話やねんけど。。 ちょっと全部に敏感になり過ぎかもな。。 だからすぐ苛々してしまう。。 落ち着け、落ち着け。。 最近はストレス発散の為に自炊にはまり中。。 けど、グラタンもエリンギバターも食べ飽きてたり。。 一人じゃ外出できないからね、かといってパソも最近は飽き気味ゆうか、ちと拒否気味だし、料理くらいしか一人で出来る楽しい事ないんだもん。。 けど、得意料理の二品も飽きたし。。 ぁゅでも作れてちと楽しいレシピないかなぁ〜 働けないし、子供もいないけど、料理できたらＫくんの嫁にも勝てるもん。 なんか誇れるもの欲しいもん。。 コンプレックスばっかだから。 そしたら少しは認めてもらえるだろうか？って思うから。。 所持金残り煙草３回分しかないけど。。爆 ふぅ。 書きたい事はたくさんあるけど気が進まない。 パソに向かってると頭痛してきちゃって。。 元気になってから書きます。。 2004年12月11日(土)

		■■■ ■■ ■　苛々×焦燥感 今日もmail作れなかった。。 言いたい事いっぱいでまとめられない。 けど、それを言っていいのかどうかもまだわからない。 だからすごく悩んでるっていうか・・・ でもな、このままの関係ってあたしもしんどいけど、向こうもしんどいと思うしな。。 お互い、顔色伺いあって腹の中探り合って・・・気持ち悪い。 家族の関係作り直すには一回全部ぶっ壊さなきゃ直らないと思う。 それくらい複雑って言うか、変な方向に行ってると思うから。。 一緒にいる時なら気まずくて無理かもしれんけど、今は家からも離れてるし丁度良い機会な気もするし。。 今晩寝る前に考えて明日は絶対送らんと。。 送れない自分が嫌だぁ。。 生理前なんかすごく苛々する。。 甘い物食べたい衝動も強烈。 食べないよ。太るし金ないもん。 ひとまず生活リズムだけでも直したいな。。 夜寝れんのは辛い。 病院も行きたいけど・・・保険証取りに実家に帰るのが・・・ はぁ。。。気が重い。。 *-*--*---++---*--*-* makoに相談してみた。。 ひとまず、全部言うんは来年にしといて、家に帰らへん理由は親父の浮気で凹んでるし、顔も見たくないくらい考え込んでるから・・・って事にしとく。。 年末に爆弾投下するのも向こうに悪いし、ひとまず今はそれで乗り切ろうかと。。 どちらにせよ、気が重いのに変わりはないけど・・・まだマシでしょう。。 やぱ親だし気使っちゃうし。。 仕事の事も相談してみたけど、ぁゅはまだ働くのは早いって。 あたしが本気で行きたいなら構わないけど、無理していくのなら止めろって。 ママさんに言われた事、やっぱり気にはしてしまうからね。。 働いた方がいいのかな？って思って。。 けど、やっぱり怖いものは怖いし、我儘なのかもしれないけど、まだ無理だったりもして。。 今は正月が怖くて仕方ない。 今まで１９年、２０年近く生きてきたけど、正月をこんなに嫌だと思ったのは初めてだ。苦笑 2004年12月10日(金)

		■■■ ■■ ■　世間体って何ですか？ 昨日少し書いてた義理の叔母の話。 叔母は台湾の人。 叔父ちゃんと叔母さんが何時結婚したのかはあたしも知らない。 独身だったはずの叔父ちゃんだったけど、気がついたら台湾から来たという奥さんと、その間に出来た子供がいた。 あたしが初めて叔母さんと会ったのは幼稚園くらいの時だったと思う。 初めてあたし達の家に遊びにきてご飯食べて、彼女がつけていた髪止めをもらった。 母親にその事を言うと『人の髪の毛縛ってた物なんて汚いから捨てなさい』と言われ、すごく困った記憶が残ってる。 それから何度か子供を連れて家に来た事があったけど、あたしは叔母さんも含めて彼らの事が好きじゃなくて歓迎した事はなかった。 やはり文化の差なのか、向こうの子は行儀が酷かった。 おもちゃ箱はひっくり返すし、もちろん後片付けもしない。 両親が大事にしてるものでも平気で触るし、物も全然大事にしない。 あたしの大事にしてるおもちゃ、いったい何個壊されただろう。 食事の時も彼らは最低だった。 口に物が入っていても気にせず喋るは、これ不味いとか普通に言うは、口から出ても謝らない上に喜んで余計に出して遊ぶは・・・ほんと、あたし達の家からしたら理解できる範囲を超えてた。。 正月も、彼らが来るって聞いて思わず母親に頼んでしまったくらい。 御節の重箱別々にして！って。 (これは最近の話。あたしの家、あい箸却下な家だから。あたしのせいなんだけれども。) 母親もあたしの気持ちをわかってくれたのか、重箱を別にしてくれた。 やっぱり彼らは重箱の中身を軽くつついて不味いと言ったり食べたものを重箱にまた戻したりしていた。 あたし達も嫌だったし、両親も心の中では嫌だったんだと思う。 子供の頃はたまに遊びにきていた彼らも、あたし達の家に来る事は滅多になかった。 上にも書いたけど、彼らが来るのは正月くらい。 それも毎年じゃない。ほんとにたまに。 それはあたし達が嫌だって思ってるのもあるけど、それ以上に父親が嫌がってるから。 そして祖母も。 一応、言い訳をさせてもらうけど、あたしは彼らが台湾の人だから嫌なのではない。 お行儀が悪すぎるから嫌なだけ。 恨み深いって言われたらそれまでだけど、大事なおもちゃ壊されたり、ほんとに彼らには散々な目に合わされてるからね。 綾波家には何個か行事がある。 お盆の墓参り、正月の墓参り、それだけだけど、これはうちの家ではとても重要な行事だ。 どんなに暑い日でも、どんなにしんどい日でも絶対出なきゃいけない。 あたしも弟達も生まれた年から参加している。 否、させられていると言った方がいいかもしれない。 けれど、彼らは来ていない。 来ても叔父ちゃん一人だけ。 あたしはこの事をずっと不審に思っていた。 そして正直、ずるいと思っていた。 あたし達は毎年暑かろうが寒かろうがいかなきゃいけないのにサボりやがって・・・って。 でも、子供の分際でどうして彼らは来ないの？なんて聞くのは許されない事だし最近まで黙っていた。 ある年、もういいだろうと思って母親に聞いてみた。 『どうして向こうの家の子達はお墓参りに来ないの？眠たいから？』と。 すると母親は『そんな事じゃないよ。お婆さんが許さないんだよ』と言った。 何故と聞くあたしに母親は教えてくれた。 『叔母さんは向こう(台湾)の人でしょう？向こうの人は売春婦してる人が多いから、お婆さんはそんな汚い人をお爺さんに教えたくないし、お墓に立たせたくないから来させないんだよ。来ないんじゃなくて、来させないだけよ。』と。 あたしは『じゃあ何で結婚させたん？反対せんかったんか？』と聞いた。 母親はその話もしてくれた。 親父はめちゃくちゃ怒って、婆さんと２人で猛反対したんだって。 向こうの人だから。 話を聞いて、あぁ、そうか・・・と納得はできた。 あの婆さんなら、そうゆう事やりかねないよな、と。 前からわかってはいたけど、やっぱりそういう家なんだと思った。 そして最近、またびっくりする話を聞いた。 綾波の本家の人達は叔父ちゃんが結婚してる事を知らないらしい。 知ってるのは婆さんの実家の人達とあたし達家族だけなんだと。 本家の人達は叔父ちゃんを独身だと思ってて、奥さんが居る事も、３人の子供が居る事も、知らない。 彼らは本家では存在しない人達なんだと。 綾波の本家の人達に教えない理由は、やはり墓参りの理由と同じで叔母さんの様な人と結婚している事は恥ずかしい事だからなんだと。 おばさんが日本に来てもう２０年は経ってると思う。 けど、おばさんは日本語をそんなに話す事ができない。 何故だと思う？ 婆さんが外に出してやらないから。 だから叔母さんは日本語がわからない。 でも子供達はこっちに住んで子供の頃から日本語で育ってるから、日本語のわからない母親をバカにし始めてるんだって。 本当の幽閉ではないけど、これって幽閉よね。 閉じ込めて、ないものにして・・・。 確かに叔母さんも変な人ではある。 彼女には悪いけれども。 子供達のお土産にと上げた物を、子供から取り上げて自分の物にしてみたり、 旦那(叔父)が浮気してるかもしれないから、と言って何十万も払って興信所雇って、浮気が発覚したら夜中でも平気であたしの家に電話して離婚するって駄々こねたり、母親に『お姉さんは羨ましい。私はお兄さん(うちの親父)と結婚したかった』なんて言ってみたり・・・ それはそれは酷いものだった。 今もちょっとおかしいな？と思う時はある。 叔父ちゃんが癌だってのに、心配しないでご飯も気使ってないみたいだから。 けど、仕方ないだろうっても思う。 そうやって外の世界との関わりを絶たれて、ずっと家に引きこもらせられてたら日本語も日本の文化もわかるわけないし、わかろうとも思えないだろう。 そんな扱い受けてたら誰でもやる気なくなるし、自分の我を通そうとするだろう。 あたしだって、きっとそうするもの。 あたしは日本から出た事もないし、他所の国に住むって事がどんなものかはわからない。 けど、そんな簡単なものではないと思う。 言葉も習慣も何もかも違うんだ。 それに合わせたり学んだりする事って、すごく力がいる事だと思う。 皆に歓迎されて、大事にされてるのなら頑張れるだろうけど、こんな扱いされてたら全部投げたくなるさ。 それも彼女は本家に内緒にされてるって事、知ってるのかどうかわからないけど、もし知ってたらもっとやる気失せると思う。 この前も、あたしは出席してないけど、法事をしたらしい。 あたしの爺さんの。 うちの家族だけでやる法事だったから、母親が彼女を除け者にするのはかわいそうだから呼んであげようと言ったんだって。 父親はＯＫしてくれたみたいで、それを婆さんに言ったら『息子が良いっていうのなら、あたしはいいけど。』と嫌々で承諾したらしい。 けどその日の晩に電話があって『体調悪いみたいだから多分来ないよ』って言ってきたんだと。 そして当日、叔母さんは普通に家に来たらしい。苦笑 坊さんが来てお経唱えてる時も、婆さんは彼女を後ろの方にやって、お経を上げ終わると坊さんに見せないように彼女を抱きかかえて退室させたんだって。 叔母さんはその事に腹を立てて拗ねちゃって、機嫌直すのに母親は一生懸命で疲れたって言ってた。 婆さんはこうゆう場では叔母さんを仲間はずれにするのに、うちの母親の悪口大会では叔母さんを仲間に入れてやるんだ。 叔母さんが結婚して間もない頃は、それが毎日やってんて。 今は叔父ちゃんが癌で大変やのに、叔母さんは知らん顔してるから、今度は叔母さんが悪者で婆さんは母親のとこに悪口言いに来てる。 この前はあたし達の家に住むなんて言い出してきたらしい。 母親が『そんな事したら家族が壊れるからやめてください』って言いに行ったから話はなんとか消えたらしいけど。。。 ね。バカみたいでしょう。 都合良すぎでしょう。 あっちで悪くなったら、こっちに逃げて、またこっちで悪くなったら、あっちに逃げて。 あたしも良い人間じゃないし、彼らの事は好きじゃない。 けれど、婆さんのしてる事は人として最低だと思う。 台湾とかアジアの人は恥ずかしいって一体何時の時代なんだろう？ この前テレビでしてたけど、それってただのバカだよ。 台湾人の全ての人が売春してる訳じゃないんだから。 どこの国も同じでしょう。 そうゆう事してるのは、ほんの一握りの人間だよ。 それを皆がしてるみたいに言うのは、自分がバカですよって言ってるのと同じだ。 あたしが彼女の事を思うのは、人事じゃないからってのもあるんだ。 彼女は出身が恥ずかしい国だと言う理由で存在消されてる。 あたしは精神病。 昔言われたんだよね。 『この家から精神病の人間が出たなんて知られたら弟達が嫌な目で見られる。 自殺なんかしたら一生弟は良い生活できない。』って。 綾波の婆さんはあたしが病気だって事知らない。 知ったら何言われるかわかんない。 だから、一緒でしょう？ あたしの病気は認められないもの、彼女は国が認められないもの。 同じ認められないもの同士。 あたしもバレたら同じ目にあわされるのかなぁ〜っていつも思う。 墓の前にも立たせてもらえないんだろうなぁ〜って。 あたしは別に構わないけど。 墓参りだって、行かなくていいのなら行かない。 こっそり行きゃいいんだし。 もし家に閉じ込められるような事になっても、あたしは逃げる場所もあるし、反抗して勘当されても逆に嬉しいくらいやし。。 けどな、これはあたしは今まで経験してきたからであって、叔母さんからすれば、きっと出たいと思う。 出さしてもらえないって事は家族として認めてもらえないって事だと思うし。 それってすごく辛いと思う。 そして綾波の家はバカばっかだと思う。 存在消される事の悲しさなんて、人として最低限の気持ち持ってればわかる事だと思うし、自分が逆の立場ならどんな思いするか、わからないはずがないだろう。 それを平気でこんな事できるなんて最低だと思う。 そこまでして守らなきゃいけない世間体って何なのかがあたしには理解できない。 世間体って何ですか？ あなた方が守ろうとしてるものって何ですか？ そう聞きたい。 2004年12月09日(木)

		■■■ ■■ ■　恥ずかしい事 こうやって実家から離れて生活してると今まで見えなかった物がすごくよく見える。 全部、良い事じゃなくて悪い事ばかりなのが悲しいというか、ある意味笑けてくるけど。。 今日、母方のばーさんに電話をした。 両親に送るmailの事で頭いっぱい×２なってて、気分転換にばーさんとバカ話でもしようかなぁ〜って思ったんだけど・・・意味なかった。。 あたしが両親に実家帰りませんmail送るって話したら、『そんな事やめなさい。お父さんも仕事で忙しいんだから。そんなにお父さん虐めて何が楽しいの？』と言われた。。 そして更に『おばあちゃんはお父さんの事、素晴らしい人だと思ってるし、文句のあるところなんてどこにもないよ』と。。 その言い方にムカついて『そりゃあんたは親父によくしてもらってるし文句なんかないだろーよ。 けどあたしはいっぱい傷つけられた。あたしからすれば最低な親父だし、親父だけじゃなく、綾波のばーさんも、家も嫌いだね。』と言ってやった。 そして叔父ちゃんの話もしてやった。 この事は明日にでも書くつもりだけど。 そしたら『ぁゅちゃん、ぁゅちゃんやめなさい。そんな事は言うもんじゃないよ。 あとから自分が恥ずかしく思うから言うのやめなさい。 そんな恥ずかしい事言うもんじゃないんだから。ね。ぁゅちゃん』ってさ。 そして、更に『お父さんに謝ってもらおうなんて考え間違ってるよ。男の人に謝らせるなんておかしい。』って。 明日しっかり書こうと思うけど、あたしの叔父の嫁(よーするに義理のおばさん)は台湾人。 綾波の本家は叔父ちゃんが結婚してる事知らない。 おばさんは、台湾人だから恥ずかしい存在なんだと。 結局、木之本も、綾波もそういう家なんだなぁ〜って思った。 ちょっと、否、かなり絶望したと言うか、呆れた。 台湾のおばさんの事はあたしも好きじゃないけどね。 それでも彼女の存在をないものにしてる家なのに、そんな家なのに、家がおかしいんじゃなくて、それに異論を唱えるあたしの方がおかしくて恥ずかしい存在なんだ・・・って思った。 あたし、久しぶりに自分の事否定された気がしたよ。 彼女もあたしも綾波の家では一緒なんだと思う。 片方は異国の人間、片方は精神病者。 どっちも恥ずかしい存在なんだろう？ じゃぁ、あたしもこれが綾波の祖母や本家にバレたら、彼女みたいに幽閉されるんだろうか？ あたしは恥ずかしい存在なのかね。 あたしの考えは恥ずかしいものなのかね。 恥ずかしいのは綾波の家そのものと、そういう事を平気で言えるばーさんの方だと思うんだけどね。 昔の考えだからなのか、それともあたしがおかしいのか、一体どっちなんだろうね。 ほんとバカみたい。 世間体ばっか大事にして、人の気持ちは無視。 何でもかんでも否定して、バカにして。 何が大事なんだろう？ 親父の事だって何もしらないくせにね。 あたしが間違ってるってどうしてそう簡単に言えるんだろう？ 恥ずかしいのはあんた等だよ。 いつまでそんな事してりゃ気が済むんだろうね。 昔が間違ってたんだろう。 今を見ろや？って思うあたしは恥ずかしい子か？ バカみたいで、情けなくて泣けてくる。。 2004年12月08日(水)

		■■■ ■■ ■　浮気を疑うのは恥ずかしい事？ 近々、母親と父親にmailをしようと思う。 今年はもぅ実家には帰りません、と。 早くに連絡しとかんとあたしの誕生日のケーキ買ってくれてるかもしれないし、またかんしゃく起こしたりしてケーキ捨てたりされんの嫌だから。。 物だけど、気持ちだしね。。。 捨てるの見なくても捨てたって事知るのが嫌だし。。 帰りたくない理由もちゃんと言うつもり。 貴方からすればしょうもないの一言で片づけられるのかもしれないけれど、私からすればしょうもない事じゃないのですよ　って。 っていうかさ、あたし思うんやけど『しょうもない事』っていうのは親父が言う言葉じゃなくて、あたしや母親が言う言葉でしょう。 親父は好き放題したい放題してたんでしょう。 それであたし達の事傷つけたんでしょう。 自分で言うもんじゃないのはわかってるけど、傷ついたのは本当の事なんだから。 『しょうもない事』してるのはあんたの方だよ　って言ってやりたい。 だから、そういう旨のmailを送っておこうと思う。 先にしといた方が後々嫌な思いもしなくて済むでしょ。お互いに。 それでまた親父が何か言ってきたら、その時はシカトこくか、体調が良ければ大喧嘩してみるか・・・ 今は気力もないわ。正直。。 疲れた。。 +---**---***---**---+ 今日はmakoが寝てたからママさんと２人でご飯食べた。 ぃろんな話した。 ママさんは家にこもってると余計に気が滅入るから働きに出たら？って言ってた。 後でmakoに話したら気にすんなよって言われた。 大丈夫。 ママさんも心配してくれてはるんやろう。。 前みたいに凹んでない。 ほんとぃっぱい喋った。 パパさんの話もしてくれた。 何度離婚してやろうかと思ったか・・・って笑いながら言ってた。 どこの家もそんなもんなのかな？って思った。 ママさんは結婚って一番大事なのは価値観だと思うって言ってた。 どれだけ我慢できるかだよって。 我慢・・・かぁ。 makoなら出来るかな？って気もするけど、わからないな。苦笑 そこで我慢できなくなったら浮気したり、されるんだろうか？ お互い、今はないと思うけど、言い切れない処が悲しいな。 でも、こればっかりはわからへんやん。 結婚する前から浮気する気満々な人なんて、そんないーひんやろう？ 皆しぃひんって誓ったけど、浮気しちゃって、離婚に発展したりするわけやろ。 どうなるかなんて誰にもわからない。 ただ、信じたい。 お互いそんな事がないように。 第二のぁゅができないように、願いたい。 2004年12月07日(火)

		■■■ ■■ ■　家族を拒絶する理由 昨日宣言していた通り、書き直し。 やっぱりちゃんと書けんかったけど、昨日よかマシかな？笑 相変わらずダークな話ですが。。 +-----------------------+ あたしはこの病気にかかるまでは両親も兄弟も、皆大好きだった。 心から信じていたし、あたしは両親の間に生まれた事を誇りに思っていた。 自慢の両親だった。 けど、病気になってからそれは変わった。 両親は病気になったあたしを受け入れてはくれなかった。 拒絶された。 否定された。 そして病気になったのはあたしが勉強できないからだと言った。 それでも必死に訴えた。 あの時のあたしには両親しか頼れる人がいなかったから。 けど、何度訴えても無駄だった。 あたしが弱いからだ、と言われたり、キチガイ、病気持ちと怒鳴られ、殴られるだけ。 次第にあたしは両親を信じなくなった。 頼るのもやめた。 病気にかかったのも最初は原因になった彼のせいにしていたけど、結局はあたしの心が弱かったせいなんだと思うようになった。 だから自分で病気になったのだから自分で治すしかないと思った。 誰も信じないでいよう。 誰にも頼らないで生きよう。 信じたって頼ったっていつかは裏切られるんだ。 誰に頼らないでも生きていけるように強くなろうと自分に言い聞かせた。 中学に入っても病気は酷くなるだけだった。 両親があたしの病気を理解してくれる事はなく、毎日怒鳴り合い、殴り合いの喧嘩をした。 気を失った事もあった。 気がつけば自分の血で紙に『死ね』とたくさん書いていた事もあった。 子供の頃の写真をびりびりに破いていた時もあった。 いつしかあたしは両親を憎むようになった。 そして自分の中に彼らの血が流れている事を恨んだ。 さっさと死んで浄化されたい、生まれ変わりたいと思うようになっていた。 だから１８になって家から開放されたら死のうと決めた。 家から開放される事を自分が死ぬ事を楽しみに生きた。 両親の事も親とは思わないようにした。 ただご飯をくれてお金をくれて部屋を貸してくれる人だと思うようにした。 あたしには両親なんていない。 この人はただ生かせてくれてるだけ。 本物の両親ならあたしの病気を受け入れてくれるはずだから。 言葉も敬語にかえた。 それに対しても両親は怒っていたけど、それでも敬語で話す事をやめなかった。 両親は毎日あたしの部屋を荒らしたり怒鳴ったり殴ったりした。 それはあたしが高校に入るまで毎日続いた。 高校に行ってからも部屋を荒らされる事はあったけど、その頃にはあたしも大人になったというか、暴れるのもやめていた。 暴れたって怒鳴ったって何も意味がない。 それなら諦めて大人しく洗うなり捨てるなりしていればいい。 どうであと数年で死ぬんだから・・・そう思うようになっていた。 両親はあたしの病気は受け入れてくれないくせに世間体の為か、 あたしの帰りが遅くなったりすると心配している等と親らしい事を言っていた。 家に帰りたくなくて男と一緒に遊んでいた時なんて『心配です。あと３０分以内に連絡がなければ捜索願を出します』なんてmailを送ってきた。 あたしはそういうmailを見る度、吐き気がした。 親友の家に遊びに行こうとした時なんて『他人を信用するな。他人はいつかは裏切る。 だから家族だけを信じろ。家族はいつでも裏切らない』なんて言われた。 いつでも裏切らない？今まで散々裏切ったくせに。 うっとおしい。 親面するな。 そんな気持ちでいっぱいだった。 未だにこの気持ちは残ってる。 心の奥深くに根を張っていて、簡単には抜けそうもない。 けど、あたしは自分が悪いとは思っていない。 彼らは受け止めてくれなかったんだ。 あたしが彼らに救いを求めた時にあたしの話をちゃんと受け止めて病院に連れて行ってくれてたら、今こんな風にはなってなかっただろう。 彼らが望んでいた道を進んでいただろう。 けど、彼らはしてくれなかったんだ。 話を聞くどころか、鼻で笑い、それでも必死に訴えたあたしを怒鳴りつけて殴ったんだ。 何度も、何度も。 彼らだけが悪いとは思ってない。 自分も悪かったところはたくさんある。 未だに後悔している事もたくさんある。 大事な物を壊した。捨ててしまった。 それは申し訳ないと思ってるけど、それでもおあいこだとは思えない。 そうやってたくさん否定されて、拒絶されたのに、 一番気が付いて欲しかったところを無視されたのに、心配してるとか子供が大事とか、そういう事言われたくない。 あたしとしては。 今更何を言っているんだろう？と内心バカにするというか、軽蔑してしまう。 だから彼らは綺麗事のつもりで言ってる訳じゃないのはわかっていても受け入れられない。 未だに。 『愛してる』とか、『ずっと心配しているし、思っています。』とか、そういう言葉を言われると寒気がする。 バカじゃないの？って。 昔と比べればあたしは変わった。 表に出していた家族に対する拒絶の気持ちを隠した。 そうやって自分の中の家族に対する壁を壊した。 けど、それは家族に心を開いた訳じゃなく、そうしなきゃ自分が疲れるから。 投げただけの事。 昔より家族の事を大事に思えるようにはなった。 憎しみの気持ちも消えた。 けど、いつも違和感を感じている。 大事だけど、あたしが家族に気を使うのは悲しい顔されると自分の心の中がすごい罪悪感でいっぱいになって苦しくなるから。 怒られるのが嫌だから。 結局自分を守る為にそうしてるような気もする。 でも、両親はそれに気づいてない。 ただ甘えてきてるとしか思っていない。 だから、ある意味調子乗らせた。 これはあたしの不注意だし、考え不足だったと思うけど。 今更理解しろって言うのも何だし、今は離れてゆっくり気持ち落ち着かせるしかないんだけどね。 それでも言葉に出さない代わりにmailだったり、たまに電話すれば電話を通して言ってくるからね。 顔合わさないだけいいのかもしれないけど、疲れるさ。 もう少し、時間が欲しい。 一気にそんな事言われたってあたしは受け入れられない。 そんなにキャパもないし、大人じゃないさ。 2004年12月06日(月)

		■■■ ■■ ■　『家族』 相変わらず今日もダークな内容でつ。。 家族は大事。 けど、受け入れられない事はたくさん。 抱きしめられたりするのは嫌。 あたしの病気の事に触れられるのも嫌。 親面されるのも嫌。 親だから、親面するのは当たり前なんだって事はわかってる。 けど、正直ウザぃとしか思えないし、拒絶してしまう。 彼らは理解できないだろうけど、これは仕方のない事だとあたしは思ってる。 あたしが彼らを信じ、頼った時、彼らはあたしが差し出した手を振りほどいたのだから。 受け入れる事なく否定し、怒鳴りながら殴った。 弱虫扱いして、情けない子供扱いして。 病気になってから８年間、あたしは両親に肉体的にも、精神的にも虐待されたと思ってる。 本人達には『躾けてくれてありがとう』なんて言ってるけど。 彼らのお陰で強くはなれたと思うよ。ある意味。 けど、あたしはこんな事で強くなんてなりたくなかった。 どんなに訴えたって彼らは鼻で笑うだけ。 学校行ってる間に勝手に部屋入ってきて、自分の感覚の中で分けた物全部ひっくり返して一緒にして。。 それであたしが発狂すれば力でそれ、押さえつけて。 それだけじゃない。 あたしの真似して笑ってた。 近寄った弟には病気移るって怒った。 親父はあたしに部屋をくれた事について、『将来の為に貸してやってるんだ』と言った。 だから、彼らの事は部屋を貸してくれてご飯とお金を援助してくれる人としか思わないようにした。 １８になったら、どこか遠くへ行って死ぬか、家を出ようと思いながら。。。 生理が来た事だって母親には言わなかった。 一人で生理用品買いに行って、一人で処理した。 あたしの中では『家族』なんてそんな物だった。 それを今になって、悪い事したとか、家族だから心配だとか、愛しているとか、そんな綺麗事ばかり言われても・・・ 病気の事だって、彼らは『何で早く言わなかった？』とあたしに言った。 けど、あたしは言っていた。何度も、何度も。 それを見ない振りしてたのは彼らだ。 『言ってくれないから、わからない。』じゃない。 言ったって殴られるか、バカにされるか、怒鳴られるかのどれかや。 それをわかってても言える子がいるんなら会わせて頂きたい。 今更『親はいつでも子供が心配で、子供の事を思ってる。』だとか、『家族をないがしろにしてる。』だとか言われたくない。 『家族』って言葉は嫌いだ。 なんでもかんでも自分が思っている事を子供にぶつける親も嫌いだ。 あたしの家は、血は繋がってるけど家族であって家族じゃない。 ヤバぃ事は全て隠して、隠して、子供が逃げたら綺麗事吐いて、また言葉の力で押さえつける。 そんなものを受け付ける子供がいるわけないだろうに。 どうして考えられないんだろう？ 配慮とかできないんだろう？ 行動に出す前に考えるのは当たり前の事だと思うんだけどな。 それも、『家族』だからいいのかな？ なんかぐちゃぐちゃ。 あたし、自分の気持ちがわからんくなってる。。 ちと落ち着かせて、今度もちっとちゃんと書こ。。 2004年12月05日(日)

		■■■ ■■ ■　拒絶反応 ・・・昨日の日記、よく見たら日付間違いてたぁ。。爆死 ほんまボケボケだ。。 最近また食欲低下中。 ついでに性欲も・・・苦笑 性欲の方は親父の事もあったし置いといて、食欲の方はなんとかならんもんかなぁ〜なんて思ったり。。 トイレに行くと無意識で吐こうとしてる。。 一応２キロ増えてんけど、また減るかもな。。 まだ今月も前半やねんし考えるのは早い気もするんやけど、正月の事が引っかかってて・・・ どうしても帰りたくない。 親父の顔見たくない。 しばらく関わり合いたくない。 関わり合いたくないのは親父だけじゃなく、父方の祖母にもやけど。。 ※こっちの話は母親からある意味面白い話を仕入れたんで後日書く事にします。 なんか全部バカらしくて。 正月は毎年、墓参りに行って、それから家族５人で遠出するって決まってる。 これも、あたしからすれば馬鹿馬鹿しい。 墓参りしなきゃ『家族』じゃない。 出かける時も一緒に行かなきゃ『家族』じゃない。 お前等の言ってる家族って何だ？って感じ。 『家族』、『家族』って口開ければそればっかで、その上に綺麗な綺麗なお話つけてあたしに遣してくれるけど、彼らのしてる事と言ってる事があんまりにも矛盾してるもんだから気分悪い事この上なし。 昔はそれでも黙って付いていって、楽しそうにしてたけどさ、もう窮屈すぎて疲れるねんもん。 それでまだ、家族大事にして裏切ってないのなら言う事聞いてもいいさ。 ここまで裏切られてんのに、付き合ってやる必要はないでしょう。 弟が反抗期なった時かって、夜寂しそうにしてた親父の話し相手なって、親父が腹減ったって言えば何か作ってあげて、お茶が少なくなってたら黙って入れて・・・ あたしも寝たかったし、部屋戻って彼氏と電話したかったけど、親寂しがらせるんはアカン思ってやってきた。 実家に居る時はこれが毎日だった。 帰りが夜中になって、母親が先に寝ても親父帰ってくるまで待ってご飯温めてた。 してあげたとは思わんよ。 親父が大事やったし、浮気してた時やったから、尚更あたしの気持ちを理解して欲しかったから、しただけの事。 向こうが求めてきたのはこの中の数個だけやもん。 見返りも欲しいとは思わんよ。 けど、家族裏切るのはどうかと思うけどな。 調子乗らせてもらえば少しは感謝ぢゃないけど、他所と比べて欲しい。 あたしと同い年の女の子の何人がこうして親父と遊んでるよ？ 何人が、ちゃんと親父として見てる？ あたしの友達、色んな子見てきたけど皆親父と遊んでる子なんていーひんかったし、親父帰ってくるまで起きてる子もいーひん、もちろん、ご飯暖める子なんてどこにもいーひんかったで。 親父が死んでせいせいしたって言ってた子さえ居たで。 皆、親父となんか口すら聞いてないって。 あたしの事、変扱いした子もいたわ。 それくらい、今のご時世は親父と娘が仲良い事が珍しいねん。 それわかれよ。 あ〜・・・けどわかってたら、あんなんと浮気なんかしぃひんよな。 今まで自分がしてきた家族サービスが全てバカみたいに思えてきた。 だから今は家族サービスなんかしたくない。 自分偽って辛い時でも笑って皆盛り上げて、そこまでしたってあたしには何のメリットもないねんもん。 一緒にいたって寂しいだけ。 一人から周りしてさ、昔の家族と比べてなんて薄ぺらい家族なんだろうなって思うだけ。 もういいやんな。。 あたしも今月でハタチなるねんもん。 顔色伺って、無理に家族サービスする必要もないやろう。 どんなにあたしが頑張ったって、わかってくれないのなら、もういい。 向き合ってもくれないのならもういい。 関わりたくない。 無理矢理関わったら、また昔に戻りそう。 今は向き合ってくれる人いるもの。 もういいさ。 責められるのはどうしても避けられへんやろうけど、それもなんかどうでもよかったり。。 でも責められるのが怖かったり・・・ 矛盾だ。 全て矛盾してて、どうするのが双方にとって良いのかもわからない。 ただ、あたしはもう合わせる気はない。 勝手に作って裏切って、それでもまだ『家族』だなんて綺麗事吐いてる奴と正月早々顔合わしたくない。 もう少し考えると思うけど、否、ずっと考え続けると思うけど、この際、悪者になっても、罵られてもいいやって気持ちの方が大きいし、多分帰らん。 少しだけ弟が気がかりだけど・・・ もういいやろう。 小４やもん。 男やねんから甘ったれるな！って事で。。苦笑 弟には何の罪もないが、今は自分の事でいっぱい、いっぱい。 もう少し自分に余裕が出てから、今までの分可愛がってやろうと思う。 2004年12月04日(土)

		■■■ ■■ ■　親父の浮気　書き終えた後の気持ち 親父からあやしいmailが来て怒り心頭になったあたしは、 自分の気持ちの整理の為、今までにあった親父の浮気問題について書いてきた。 けど、あまり整理できなかった。 やはり、自分の父親がそういう事をしていると言うのはあたしにとっては未だに大きな傷であり、相手の女も知っているだけに許す事なんて絶対できない。 多分、この事は親父が彼女と別れたとしても一生許す事はできないと思う。 娘のあたしがこれなんだから、母親はもっと許せないだろう。 あたしも高校生の時に不倫をしていた。 子供も作ってしまった。 ただ、言い訳をすればあたしは産む為に作った。 高校を辞めて働いて一人で育てるつもりだった。 けど、未成年のあたしが一人で子供を育てられる訳もなく、身重のあたしを雇ってくれる店もあるはずがなく、結局堕胎の道を取ってしまった。 子供を堕胎した数ヵ月後、彼の奥さんに関係がバレてしまい、あたしと彼との関係は終わった。 これは自慢でもなんでもない。 そして、若気の至りで片づけるにはあたしと彼のした事の罪は重すぎる。 一人の命を犠牲にしているのだから。 以前、不倫をしている主婦のサイトに行った事があった。 その人は不倫相手との間に３回子供を作り、３回堕胎していると書いてあった。 そして堕胎に否定的な方は来ないで下さいを書いてあった。 あたしはびっくりした。 けど、それだけじゃなかった。 その人は自分の子供が熱を出して苦しんでいる時でも子供を置いて不倫相手の家へ行った、と書いておられた。 あたしも変わらないのかもしれない。 けど、そんな堕胎を誰が肯定するんだろう？ 自分の快楽の為だけに作られ、そして消された子供。 １回だけじゃない、３回も。 ３人の命が消えているんだよ。 そんな家庭に生み出されるより、消される方が幸せなのかもしれない。 けど、当事者の母親や相手はその子達を想い、責任を負うべきじゃないのか。 ２度とこのような事が起きないようにすべきじゃないのだろうか。 母親じゃないのか？それとも女ですから、とでも言うのか？ 熱を出している子供、母親が守らなくて誰が守るんだろう？ 作って、この世に生み出した以上、責任持てよ。 そう思うあたしは、まだ子供なんだろうか。 あたしが不倫をしていた時、正直に言えばあたしは彼の家族の事なんて何とも思っていなかった。 彼は『嫁の親に脅され、無理矢理結婚させられた』と言っていて、あたしはそれを鵜呑みにしていた。 だから、彼を助けていると思っていた。 けど、自分が被害者の立場になった時にわかった。 あたしの考えていた事、していた事は大きな間違いだと。 そして、一番の被害者はされた妻(夫)でも、した夫(妻)でも、相手でもなく、子供なんだと。 子は親を選ぶ事ができない。 もちろん、親だってそうなのだけれど。 大人達の勝手で作られ、消される子供。 または幸か不幸かこの世に生み出される子供。 中には愛され満たされ、生まれてきた事を良かったと思える子供もいるだろう。 けどその裏で、また親の身勝手で離婚され寂しい思いをする子供もいる。 また離婚はされなかったとしても、親が不倫をしているという事実を知り、傷つく子供もいる。 それが原因で親から虐待を受ける子も、いるだろう。 皆、悪い事など何一つしちゃいない。 けど、結局巻き込まれ、一番苦しい思いをするのは子供なんだ。 もし不倫の彼が言っていた事が本当の事であったとしても、あたしと彼の関係は許されたものではない。 彼は男である前に夫であり、父親なんだから。 彼が妻と一緒にいるのが苦痛だったとしても、あたしが彼と関係を持ち、彼の家庭を壊してもいい、と言う事にはならない。 どう考えたってそういう事にはならない。 本当に妻と一緒にいるのが嫌なら、彼は離婚すればよかったのだし、あたしも彼が好きなら彼が離婚して一人身になるまで待てばよかったのだ。 子供を作った以上、親は責任を持つべきだし、 子供がいる相手と付き合うという事は自分もその子を傷つけているという事を忘れてはいけない。 そしてどんな事情であれ、不倫をしているという事実は変わらない。 どんな言い訳や事情があったとしても、それは被害者側の立場の人間からすれば知った事ではないという事も忘れてはいけない。 自分の中では筋が通ってたとしても相手側から見ればこんなに筋違いも良い所は事はないのだから。 もしも自分が親でそういう事をしているのなら、相手と別れるか離婚するか、どちらかにするべきなんだ。 それが親としてのケジメだとあたしは思う。 まぁ、子供作った以上、家庭一番にしろ！ってのがあたしの考えだけど。笑 本当に相手が好きなら夫(妻)や子供と別れてから相手の元へ行くのが筋だろう。 もちろん、慰謝料と言う名のケジメもつけて。 やはり、あたしは不倫を認められないし、好きにもなれない。 けど、不倫と一つの言葉で片づけても色々な事情があるんだろう。 だから、否定する気はない。 ただ、あたしは好きじゃないというだけの事。 もし不倫をして妻(夫)から相手を奪い結婚できた人を勝ち組。 奪えず相手も金も何もかも失った人を負け組と言うのなら、あたしは間違いなく負け組に入るだろう。 あたしは負け組だから不倫が嫌いなのかもしれないしな。 けど、あたしは思う。 略奪からは略奪しか生まれない。 そして不倫は相手の良い処しか見えない。 一緒にいるようになれば相手の嫌な面も見えてくる。 結局は略奪できても別れが待ってるんじゃないかな。 不倫なんて美味しい部分しか見えないから続くんだよ。 だからあたしは負け組でもかまわないと思っている。今は。 奪えたとしても、今度は奪われる恐怖と毎日戦わなければいけないんだ。 一回きりの人生を怯えながら生きるのはもったいない気がする。 今だって、父親を相手の女に奪われはしないだろうか、家族が壊れないだろうかと怯えてるんだ。 これが自分の相方だったら・・・と考えればゾっとする。 だから、あたしは負け組で良い。 ある人が言っていた。 浮気をしている人間は、本当は誰も愛しちゃいないんだよ、と。 本当にその通りかもしれないな、と思う。 自分以外大事じゃないんでしょ。 親父もそうなんでしょうな。きっと。 あたし達子供の事も、母親の事も相手の女の事も好きじゃないんだよ。 好きなのも、大事なのも、自分だけ。 気持ちの整理の為に書いて思ったのは、やはり自分に不倫は合わないというか、好きになれないという事と、親父は自分が一番大事なんだろう、という事かな。 今までの日記、そして今日の日記を読んで下さった皆様。 長文、お読み頂き誠に有り難う御座いました。 2004年12月03日(金)

		■■■ ■■ ■　親父の浮気　最終章 今日も早起き失敗。 またまた嫌な夢みて気分悪かった。 寒いせいなのか、気持ちの波が激しいからか、最近寝起きは毎日憂鬱。 はぁ。やだなぁ正月。 考えるだけで頭痛い。 では、浮気日記最終章で御座い。 +--------------------------+ 誰もがこれで終わったとは思っていなかった。 案の定、この年の１２月１１日、あたしは弟からまた怒りと悲しみのどん底に突き落とされるような言葉を聞いた。 『あのさ・・・お前、親父のアレ、どこまで知ってる？』 弟の部屋でマンガを読み、爆笑していたあたしに弟は青い顔をして話しかけてきた。 笑い顔が引き攣っていくのを自分でも感じた。 読んでいたマンガを置き、『何え？どういう事？お前も知ってたん？』と聞いた。 弟は低い声で『おう。』と言い、話を始めた。 『内容は忘れた。けど、親父はYとmailしてるぞ。俺、親父の携帯の送信済みmail見た。 なんかすっげ親しげやったぞ。お前何か知ってるやろ？教えろ。 あいつ等まだ何かしてるんか？』 弟はすごく青い顔をしていた。 あたしに言おうか言うまいか、だぃぶ悩んだんだろう。 それは顔を見ればすぐにわかった。 話そうか、話すまいか、あたしも悩んだ。 弟は繊細で傷つきやすい子。 しばらく悩んで、あたしは全てを話した。 話が終わって、弟は『そうか・・・』とうなだれていた。 弟も親父の浮気は知っていた。 もしかしたら、あたしよりもっと前から気づいていたのかもしれない。 彼女に送りつけたmailの中の『ナイドラ楽しかった？』のmailはあたしが見たものじゃない。 弟が見たmailだった。 『なぁ〜ナイドラって何や？』と聞いたあたしに弟は笑いながら『お前アホ？ナイトドライブに決まってるやろ。』と言った。 あぁ・・・確かにと思いながら心に留めていた。 そしてあの時、それをmailの中に入れて送った。 その話をした時にも、あたしは『もぅ２度と兄弟の話の中にこんなネタがないように』と願っていたのに、その願いは成就されなかった。 互いに声を発する事もなく、しばらく沈黙が続いた後、あたしは再びマンガを読み、笑い声を上げながら内心では親父を相手にどうやって復讐をするか考えていた。 けど、もぅいい案は浮かばなかった。 何しても無駄なんだろう。 あとは彼女が会社を辞めるくらいしか、２人の関係を絶つ事はできなんだろうな。 そう思った。 情けないやら悔しいやら悲しいやら、もぅいっぱい、いっぱいだった。 あたしだって凹む時ゃ凹む。 虚勢張って強がってるだけで中身はまだ１８のガキだ。 馬鹿馬鹿しくなってそれからは親父にも何も言わなくなった。 それでも携帯チェックだけは毎日していた。 親父の携帯にはmailと通話の多い順ランキングという機能がついていて、それでYの所を見たが０回。 そんなはずはない。 彼女が会社の人間である以上、１日１回は電話をするはず。 それがないという事は親父が家に帰る前に消してるか、女が新しい携帯に変えたのか、どちらかしかない。 現に親父は家に着いてからもしばらくは車から降りない。 ５分ほどしてから家の中に入ってくる。 数ヶ月の間、親父の後ろに彼女の影は見えず、あたし達はもぅ終わったのかと思っていた。 けれど、それは大きな間違いだった。 ２００４年の６月３０日。 いつものようにmailチェックをしていた時の事だった。 未開封mailがあったので開けてみると、それはYからのmailだった。 急いで携帯に転送したのだけれど、何時の間にか消えていてちゃんとした文面は覚えてない。 でも、内容は一応覚えている。 確か・・・『もう別れてるんやもんな。終わりやねんもんな。 電話しても出てくれへんし、待っててもかけてくれへんし・・・ 待ってたあたしがアホやったわ。なんか泣けてきたわ。』 こんな感じだったと思う。 makoに見せて、２人でこのmailの意味や、親父の事話し合ってたから。 これから先の事は知らない。 あたしは家にいるのが苦痛でmakoの家に逃げてきたから家の事すらわからない。。 ただ、まだ続いているのだろう。 この前のmailがそれを物語っているもの。 しばらく実家に帰る気はないし、正月も、もしかしたら誠の家にお世話になるかもしれない。 もう親父とは関わりたくないし、顔も見たくない、というのが今の本心。 ただ、なんらかの形で２人に復讐はしたいと思う。 母親もその気だから。 ひとまず、これで今までの浮気日記はおしまい。 2004年12月02日(木)

		■■■ ■■ ■　母の家出 あと２５日で１０代卒業だ。。 ほんと無駄にしちゃったな。。苦笑 もう少し子供らしい１０代を過ごしても良かっただろうに、あたしってほんとに頭悪いなと思った。笑 今日はすごく嫌な夢を見た。立て続けに３つも。 あんまりにも気分悪くて寝逃げしたら５時起きだった。涙 最後の夢はあたしが中学の時の夢だった。 母親に部屋中ひっかき回されて発狂してた夢。 あたし、母親殴ったり首締めたりしてた。 けど、これは本当にやってた事。 一体何を意味してるのか、意味がないのか・・・ 夢占いあるけど怖いからしない。笑 お陰で今日は１日中鬱々。 後でドライブ連れてってもらう予定やから、そこでこの鬱々飛ばせたらな。。 ＜帰宅後更新＞ ドライブ行ってきました。。 前から行きたかった、とある走り屋スポットでつ。。 今まで何度か行ってたけど、走り屋とはすれ違わなかったのね。 で、もう走ってないのかなぁ〜とか言ってたら・・・ スカらしいものと、黒のＦＣ発見。。 あぁ〜良いもの見た。。笑 って事で鬱々はどこかに去っていった。笑 攻めてるＦＣ見るのは久しぶり。。 最後に見てから、もう２年は経ってる。 やはり、ロータリーサウンドはいいのぅ。。笑 あぁ。ＦＣ乗りたい。。笑 では浮気日記続編です。 +---**---**---***---**---**---+ その夜、母親が家出した。 弟に袖を引っ張られ『どうした？』と聞くと『お母さんいない。』と。 とうとう恐れていた事が起こったのか、と内心慌てた。 けど、ここであたしが動揺を見せれば小さい弟の不安はもっと大きくなる。 『大丈夫。どっか遠くに買い物行ってるんやろう。お腹減ったか？ご飯見たろか？』 弟はお腹が空いていたのか『うん！』と言ったので母親が作っていたご飯を温めて出してやった。 母親が帰ってきたのは１１時頃だった。 どうやら親父の会社に行っていたようだ。 一緒に帰るのが嫌だったのか、親父が帰ってきてしばらくしてから帰ってきた。 母親は風呂に入り、自分の部屋へ行った。 あたしも一緒に付いていった。 『どこ行ってたん？？親父のとこか？』と聞くと『そう。会社行って外から見てたらお父さんが気がついて、ちょっと話してきた。』と母親は言った。 『で、何て？』とまた聞くと『本当に何も無いから信じてくれって言われた。』と。 あたしは呆れて『そっか。これだけ証拠出てるのに、それか。で？信じるん？』と更に聞いた。 母親は『信じられないけどね。あそこまで言われたらしばらく様子みるしかないでしょ。 そういう事はしてないと思うけどね〜。もぅ何がなんだかわかんないわ。』と言った。 もぅ何も聞かなかった。 あたしは『そやな。しばらく様子みよか。一応反省してるみたいやし、相手もしばらくは何もできひんやろう。』と言い部屋をでた。 そして親父にmailを送った。 『母親と話したみたいだし、あたしはもぅ何も言いません。 でもこれだけは覚えておいて下さいね。あたしは貴方を信じてはいないし、今でも裏切られたと思っています。 あの女の事は一生忘れられないし、許しません。 あと、友達に貴方の携帯mailハッキングしてもらうように言いました。いつでも見てますから。』と。 最後のハッキングは、はったり。 そんな事あたしにはできない。 自分の部屋のベッドの上で煙草を吸いながら自分の無力さに腹がたった。 そして親父と相手の無責任さ、不誠実さにも。 あたしはこの事を父方、母方、両方の祖母に言いに行った。 母方の祖母は呆れていた。 けど、お父さんも男の人だから・・・と、父親の行動を責めながらも庇う発言を繰り返していた。 何度か唸りそうになったけど、抑えた。 自分の娘の旦那なんだもん。 それに親父は金も持ってるし婆ちゃんにもなんだかんだと世話焼いてる。 だから、あんまり悪く言えなんだろう。 そう思ったから。 それより父方はもっと最低だった。 『ごめんねぇ〜ぁゅちゃん。ほんまお父さんも困った子やわ。 けど、我慢して！男の人はな、そんなもんやねん。』と。 困った子も何も貴方の息子ですから！！と言いたかった。 それに男の人はそんなもんって何ですか？とも思った。 男でも浮気しない奴はたくさんいるし、それに百歩譲って浮気する生き物だとしても、会社の社員に手出してるのに我慢しろは無いだろう。 会社ってそんなもんですか？ それで会社に傷がつけば貴方は怒り狂うんじゃないんですか？ それが綾波の家でしょう？ 世間体ばっかり気にしてる貴方らしくもない。 息子の事ならそんなもんで済ませられるのですか？ 心の中で叫びながら、言いたい衝動を抑えた。 言った処で意味がない。 この時からあたしは父方の綾波家というものが嫌いになった。 2004年12月01日(水)

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