雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　浮気疑惑2日目 親父の浮気？否、不倫疑惑２日目。 まだmailの返事は来てない。 自分でドコモショップ行ったか、あたしのmail見て焦ってテンパってるか・・・ でも、ドコモには行ってないと思う。 そんなんしたらあたしと母親が黙ってへんしな。 親父からすれば母親はあたしの２番目に怖い存在。ぃろんな意味で・・・苦笑 だから、多分テンパってどうしたらいいのか考えてるとこなんちゃう？ 何もないならとっくに返事きてるはずやし、やっぱり予感は的中したんやろう。 こうやって返事返してこーへん間にも疑惑はどんどん深まってくのに、バカというか、正直というか・・・ そうやってバレて焦るくらいなら元からすんな。 ほんま呆れる。。。 なんで豚な訳？ 会社であたしの有りもしぃひん噂いっぱい撒いて、その上あたしの事、綾波家の恥さらしとまで言ってんで！あの女は。 娘が傷つけられてる事、全部知ってるのに付き合うか普通？ それも前にあたしは言うたで。 次、少しでも疑わしい事があれば興信所雇って証拠しっかり出して裁判かけるで！って。 ２人に金払わせた上であんた等２人とも殺してあたしも死ぬとも言うたで。 その時『わかりました』って言うたよな。 どこがわかったんやろう？説明して欲しいゎ。 こんなんばっかやのに、父親面されたら誰でもキレるよな。 ほんま相手くらい選ぶべきやわ。 自分の父親軽蔑して疑わなアカンなんてどれだけ辛い事か。 迷惑かけてへん思ってるんか知らんけど皆傷ついてるのに、どれだけ傷つけたら気が済むんやろう。 ほんま最低。 今日体重測ったらまた減ってた。 ここ数ヶ月、家族問題やら自分の鬱々やらで拒食・過食の波酷かったしなぁ。。 (因みに昨日と今日は過食。気持ちは食べたくないのに食べてる。 食べてストレス発散させてるなぁ。。ヤバぃ。。) バザーの日、母親にだけ会うつもりやけどまた怒られそう。。 ほんまな、娘ここまで悩ませて追い込んで、あんたはそれでも親ですか？って言いたいゎ。 あたしの病気の事心配してくれるんやったら、まず貴方の身潔白にして下さいって感じ。 今回ばかりはほんまにカードで買い物させてもらおう。 慰謝料じゃ！慰謝料。 2004年10月31日(日)

		■■■ ■■ ■　また浮気？ 今日はかなりご機嫌斜めでし。 理由は親父からのmail。 朝起きて携帯見たら家族からmail来てたし開けたら親父から。 『ｉモのパスワード教えてくれ。メルアド変えたい。』 なんで変える必要性がある？ それも何で今なん？ メルアド、ｉモのパスワードはあたししか知らない。 前も豚と浮気してて、あたしが親父の携帯いじってる時に豚からmail来ててあんまりにも腹立ったしメルアド変えて、勝手にアド変えられへんようにパスワードも変えた。 親父は５６歳。 出会い系してる訳でもないだろうし、迷惑mailも来るはず無い。 そんな簡単なアドレスでもないし。 それに今のアドが気にいらんのなら、もっと前に変えて欲しいって言ってきてるはず。 だから変える理由がわからへん。 あたしはこの件に関しては親父の事信用してない。 もちろん教える気もない。 そこまで変えたきゃドコモショップでも行って自分ですればいいやろう。 突然こんなmail来たら疑うのは当たり前やと思うし。 何回も裏切ってるねんからな。 母親に電話して聞いたけど、親父がメルアド変えたいとかそうゆう事言ってるのは聞いた事ないって言ってた。 本当に変えたいなら母親に言うはずやし、シラこぃ。 一応母親とも相談して理由を教えるように、と返信しといた。 理由によってはこの先も家に帰る気ないし、来月にある法事も欠席する、と脅しもつけて。 綾波家で父親が恐れてるのはあたしだけ。 あたしはキレたら何するかわからへんし、父親にとって一番可愛いのもあたしやから。 だから、何かしらのアクションはあるやろう。 一応それまで猶予あげる。 もしまだあの女との関係が続いてるのなら絶対許さへん。 これで３回目。 家族に対しては、あたしは容赦しぃひんし、やる事はちゃんとさせてもらう。 責任もとってもらう。 金とかじゃなくて・・・ね。 あぁ。ほんま最悪。 疑う気持ちはあるけど、今はまだ一応信じといたげる。 早く理由送って来い。 そしてこれだけでもあたしに感謝して欲しいね。 豚の電話番号もメルアドも控えてあるねん。 前ならこうやって猶予あげる事なく行動に移してた。 今回は一応親父の言い分と会社の立場考えてあげてるねんから、 それなりに誠意持った返事返して欲しいね。 浮気したけりゃすればいい。 けど相手は選ぶべき。 自分の立場とかも考えるべき。 その辺の人とは違うんやから。 そしてするならバレへんようにするのは当たり前。 それができないなら浮気なんかすんな。 2004年10月30日(土)

		■■■ ■■ ■　親の責任 昨日の日記の続きで御座い。 アジア人男性の遺体発見されたらしいけど違ってんな。 まぁ。ひとまず良かったんちゃう。 では本題。 他人のあたしからすれば捕まった彼はただのバカやけど、彼にも親はいるわけで親からすればバカであっても子供は子供、心配やし助かって欲しいと思う気持ちでいっぱいやろう。 それは親だから当たり前の事であって、心配しない方がちょっと・・・って感じやし、そこは否定とか批判する気は全然ない。 でも、もし息子がイラク行くって事知ってたなら話はちょっと変わってくるよな。 知ってて行かせたなら心配するのも助かって欲しいと思うのも仕方ないけど、あんまり助けてくださいとか言えへんと思う。 そうゆう場所やって知ってて行かせたんやし。。 けど、これが知らんと行ってて捕まったってニュースで見て初めて向こう行ってた事知ったとかになったら、もぅババやんな。 助けてくださいって言うのも全然仕方ないっていうか、助けてって言ってもまだ文句とか批判されへんやろうと思う。。 もしあたしの家族や彼氏や子供がそうゆう場所行くって言うたら絶対止める。 捕まった時、どれだけ迷惑かけるか考えろって怒ると思う。 助けたいとか、そうゆう気持ちで行こうとしてるなら、こっちで出来る事せぃって言う。 でも、それでも行くっていうのなら、そんなに効力ないかもしれへんけど『何が起こっても文句言いません。国にも動いてもらわなくて結構です。』って紙に書かせてから行かせる。 危ないって知ってて行かすんやから、迷惑かけたくないもの。 まぁ、行かさへんと思うけど。 イラクじゃなくても、日本の外出た時点で自分は日本人の代表やって思わな。 自分にはそれだけ責任かかってるって事ちゃんと頭に入れとかな。 これは日本の中でもやけど。。 自分の気持ちだけでそうゆう軽はずみな行動はして欲しくない。 自分だけの問題ちゃうねんから。 だから行かさへん。 ここはいくらでも親の権力行使していいと思うねん。 たくさんの人に迷惑かける事、明らかにわかってるやん。 それ止めるのは親としての責任っていうか、当たり前の事やろう。 だから許されるって言うたら何か変やけど、全然認められる事やと思う。 絶対人に迷惑かけへんってのは難しいと思う。 ある程度は迷惑かけちゃうやろう。 けど、なるべく人に迷惑かける子にはなって欲しくない。 あたし等の子やし無責任でアホな子しかできひん思うけど、 それでも自分の行動くらいは責任取れる子になって欲しい思うし、勉強とかより、そうゆうの大事にする教育したいと思う。 2004年10月29日(金)

		■■■ ■■ ■　責任 またまたイラクでおバカさんが捕まってるみたいで。。。 悪いけど、あたしから見れば彼は愚か者以外の何でもないね。 ついこの間３人捕まって大騒ぎしてたの見てないわけじゃないでしょうに。 危機感とか、責任感とか無さ過ぎなんじゃない？ 向こう行けばどうなるか、もし捕まったら・・・って事とか普通は考えへんかな。 捕まった場合のお上や家族やその他ィロんな人に迷惑かけるって事も、それだけ自分に責任かかってるって事も、考えへんのかな。 それにニュースで見たけど服装とかも言い方悪いけどふざけた格好してたらしいやん。 前に捕まった女の人もお国柄とか考えず堂々と煙草吸ってたし、行くなら行くでそれなりに国の事とか考えて合わせるのが普通やろう。 そんな目立つ格好してりゃ、テロリストさんに捕まえて下さい〜言うてるようなもんでしょうに。 悪いけど殺されても文句言えへんで。 子供ならまだしも、いい大人が何でそんな事考えられへん？ ２４やろ？もぅ少し自分の行動考えたり責任持ったりできてもいいはずやのに。 こんなんアホのあたしでもわかるで。 ☆-------------------☆ なんでも大人のせぃにするのは悪いけど、これはちゃんと教育できてないからなんちゃうかな。 中にはちゃんとしてはる人もいるけど、最近の人っていい大人でも自分の行動に責任持ってる人、少ないように感じる。 普通に生活してる中で見てもそうやし(あたしの身近なとこでって事な。)、 もっと幅広く見て、わかりやすい例あげれば雑誌の出版社とか、あぁ〜いうメディア。 あたしが今まで書いたような未成年問題、性の低年齢化とか、犯罪の低年齢化とか、そこには大人も加わってるのに子供だけ悪いように言ってる。 あたし達が見るような雑誌もそう。 見た事ある人もいるかと思うけど、Ｈ系の特集結構多いねん。 男が喜ぶＨテクとか、体位とか、Ｈへの持っていき方とか。 更に酷いのが生でＨする事を薦めるような文章とか。 恥ずかしながら、あたしもそうゆう企画やってる時は買って読んでたクチです（＾＾； やぱ気になるやん？ 言い訳かもしれんけど、男に喜ばれるとか書いてあったら、喜んでもらいたいし、好かれたいし買ってしまうのが乙女心やん？ そりゃ買いますがな。 あんなんあたしより年下(女子中高生)向けやしな。 ほんまはそんなんが大事ちゃうけど、そうゆう年頃の時ってそんな事考えへんし、喜ばれるとか書かれたら信じて一直線行っちゃいます。。。 これはあたしだけじゃなく、友達のほとんどが信じてたし本気にしてたから、信憑性アリよ。。苦笑 子供には判断力なんてあるようでない。 買う子が悪いは言い訳にもならへん。 だから雑誌にしてもテレビにしても、それを流した事でどうなるか、考えてから放送するべき。 確かに下系ネタは数字も利益もたくさん得られるわ。 なんだかんだ言うて皆気になるもんな。 でも、数字や利益だけ考えて無責任な事してきたからバカな子が増えてるって事、いい加減気づかなきゃ。。 ってか、気づいてると思うけど。。 これも責任やろう？ 押し付けるだけ押し付けて、その影響で若い子らがおかしくなったら、『若者が狂った〜』『日本はどうなる〜』なんて書いたり報道したり。 その裏に大人の影がある事は綺麗に隠して・・・な。 大人が自分の行動に責任持てないなら、若い子らも責任なんか持たへんよな。 そりゃ捕まった人や、ィロィロ騒がれるような事しちゃう子も出てくるってもんやんな。 勉強より、自分の責任とかちゃんと持てる子育てる方が大事やのにな。 全て逆。 本当に大事な物が見えてない気がする。 2004年10月28日(木)

		■■■ ■■ ■　Ｈの理由 否。 別にそんな必死に悩んでるわけぢゃないんだけど。。 Ｈって何の為にするんかなぁ〜って。。 子作りの為とかそうゆうのぢゃなくて。。 綺麗事も抜いて、Ｈの意味って何？ makoは何の為にあたしの事抱くんかなぁ〜とか最近Ｈした後ものすごく考える。。 かといって折角の良い雰囲気ぶち壊したくないから口には出せないし。。 ずっと前聞いた気もするけど答え忘れたし。。笑　 (忘れるなよ！とか突っ込まないでね。。忘れっぽいんだもん。。笑) あと、思い出せない事がひとつ。 ってか、これはちょっと本気で悩んでるかも。。 男の人も女の人もＨの時、相手の顔見れる？？ あたしは見れない。。 けど・・・昔は初代とかの時は普通に見てた気がする。 もち、ガン見とかはしぃひんけど。。笑 なぁ〜んか楽しめてないってか、集中できてないなぁ〜あたし。。 Ｈも普通の事も相方とはすんなり出来る。 抱っことか、chu→とか。 初代とか他の男の時は行動する前に考えたり躊躇してた。 していいのかな？とか、嫌われへんかな？とか。 けど、makoにはそれがない。 なんて言うんやろう？ 悪く言えば慣れたっていうか、恋人とか、彼氏・彼女とか、そうゆう肩書きに縛られなくなった。 全てが普通の事っていうか、当たり前の事って感じで。 やし、嫌いやから見れへんとか集中できひんとかではないと思うけど。 好きぢゃなかったらこんなに長い事一緒にもいーひん思うしな。。 そこまで良い男でもないねんから。苦笑 全てに理由や意味を求めるのは愚かな事なのかもしれない。 けど、あたしは知りたい。 なんて言うんだろう？自分の行動に理由っていうか、意味が欲しい・・・から？ 無意味は嫌。 無意味＝無駄みたいで、それがあたしにはすごく怖い。。 だから・・・ね。苦笑 +--*--*--* ☆ * ☆ * ☆ *--*--*--+ 今日は昼から買い物行ってきました。 バザーの品物の材料買出しに。。 ばり寒くて凍死しかけたけど・・・笑 で、そのついでに服とか見てみたり。。 毛皮セールやってて豹柄コート見つけてんけど１１８万やって諦めてみた。爆 可愛ぃかってんけどなぁ〜本物やしいらん。 あたしはフェイクで十分。。 いらん罪悪感もないしさ。苦笑 そうそう。 先輩から電話ありました。 今週末も仕事出ぇへんか？と。 即お断りしたけど。。 すいません！もぅ無理です。。って。笑 これからはバザーの品物作りで忙しいのだ。。 今日は３個ほど作ってみました。。 これ書き終わったらもぅ１個作らんと。。 なるべく５万位いきたいから（＾＾； 2004年10月27日(水)

		■■■ ■■ ■　飲む中絶薬 相変わらず不調。 昼間、フレンチトーストが食べたくなったからレシピ検索して作ったはいいけどめちゃくちゃマズくて胸焼け。 余計に具合が悪くなったゎ。。 誰か美味しいフレンチトーストの作り方教えて下さい。苦笑 ☆ ** ☆ ** ☆ ** ☆ ** ☆ ** ☆ 最近、飲む中絶薬なるものが出回ってるようで。。 でも日本では認可されてないから個人輸入してる人が多いとか。 薬品名で検索かけたらほんまに売っててびっくり。 値段は１万〜２万くらいでした。 う〜ん。 なんだかなぁ・・・ 病院行けよ！みたいな気持ちすごくするんですけど。。 小さくても人の命なんだし、そんな１〜２万で中絶とか・・・ 否。金額の問題ではないのだけれど。。 でも安すぎでしょう。。 それも、ネットで売ってる薬は中国とかで作られた海賊版らしい。 で、飲んでもたまぁ〜に出血止まらなくて手術しなきゃいけないくなるとか。 でもって、１００％それで堕りるとも限らないとか。。 売る方の神経も疑うけど、買う方も買う方やんな。 そんな危険冒してまで楽に堕ろしたいかね？ 金も安いしバレへんし、そっちの方がいいのか？ けど、子供出来てしまった以上、産むも堕ろすも責任取るべきなんじゃないのかね。 親として。。 費用が高いのも、命に値段はつけられないけど、命消すからでしょう。 その費用出すのも苦しむのも責任だよね。 そっから逃げてどうするの？ まだ日本でその処置が認められてるならともかく、認められてもいないのに。 ってか、個人輸入なら入手できるってのもおかしいやろ。 そこはお上がちゃんと規制すべきなんちゃうんか？ 中学生にＨしちゃいけません条例とか作る前に、先にこうゆうとこから手打つべきやろう。 まったく、お上もバカじゃね。 詰めが甘いゎ。。 こんな薬出回ってたら、『子供出来てもこれ飲めば大丈夫やわぁ〜』って思うやろ。 どうせ雑誌やらで面白おかしく取り上げられるんも時間の問題。 早く規制しんと、避妊せぇ〜ゆうてもしぃひんで。。 出来ても気軽に堕ろせるねんから。。 こうゆう系はもぅ進歩させんでいいのに。 そりゃほんまに苦しんでる人には必要かもしれんけど、それでも簡単に子供堕ろそうって考えがおかしいんちゃう？ 子供堕ろすのは大変な事。重大な事。 だからお金も苦しさも大きい。 そこは簡単にとか安くとか、する必要ないと思う。 じゃなきゃ、命がどんどん軽くなってく気がする。。 2004年10月26日(火)

		■■■ ■■ ■　疲労×愚痴愚痴 仕事終わって気抜けたせいか、一気に欝波到来。 何もやる気が起きん。 ついでに風邪もぶり返したみたいで熱っぽい上に鼻水だらだら。 筋肉痛で体はだるいし、ほんま最悪。 しばらく先輩から頼まれても仕事しない。 こんなんばっか嫌やもん。 微妙に人間不信なった。。 仕事が大変な物なのはよくわかってる。 お金のありがたみも、金稼ぐ事の責任とかも。 ってか、それがわかってなけりゃこんな病気にはなってない。 怠けたいから仕事したくないとかじゃなくて、今のあたしには出来る事・出来ない事があるわけで、今回の仕事はあたしの出来る事の範囲越えてた。 お金も必要やけど、無理して仕事してもその後こうやって凹んだりするんやったら仕事しん方がマシ。 心配もかけちゃうし、自分もしんどぃし、正直給料もらえてもあんまり嬉しく思えない。 夜の仕事戻ったら毎日これが続くから、相方はアカンって言うたんかも。。 今回の仕事の方が夜よりしんどかったけど。。 給料、今週中にはもらえるみたいやし１４０００円ありゃ当分の生活費くらいにはなるからいいや。。 サボりと言われようが、あたしは働かん。 しっかり懲りた。。 と言う事でひとまずしばらく休養しますにゃ。 風邪だけでも治さんとしんどぃ。 だぃぶ疲れました。。自分で言うのもなんだけど。。 2004年10月25日(月)

		■■■ ■■ ■　もぅヤダ 仕事２日目。 今日は７時に起床。 昨日は家帰ってから何する気力もなく、気づけば寝てた。 起きて即行行きたくない病発病。 でも仕事は仕事。 責任持て〜と自分に言い聞かせて、用意。。 仕方なく化粧しながらデカレンジャー観賞。笑 仮面ライダーの最初の方だけ見て車で送ってもらった。。 今日は昨日とは違う人とのお仕事。 昨日の人はキレてやめはったみたい。 仕方ないよな。話違いすぎやもん。 今日来たのは本物の西口さん。(昨日あたしが演じた人。笑) 待ち合わせの時間より早めに行ったのに、もぅ来てはってちと焦り。 人が変わったからって事で西口さんの派遣会社の社長さんも来てた。 ここで、また問題発生。。 西口さんとこの派遣会社は女の子が寒がるとアカンからってスカート着用やったものをパンツ着用に。 あたし一人スカートやし。。笑 でも、２人ともすごく感じの良い人やったし良かった。 あたしが寒そうやからって上着貸してくれはって、その上カイロまでくれはった。。 社長さんも、あたし等が持つ看板持って『ありえへんなぁ〜』って苦笑い。 なんども『大丈夫？』って聞いてくれはった。 でもね、社長。大丈夫やなくても仕事はやめられません。笑 でもそうやって声かけてもらうだけでも気持ちは軽くなるってか、やる気でるもんな。。 昨日あたしが西口さんやったんで今日もあたしは西口さん役で。 会社の人は知らんからね、事情を。。苦笑 仕事始まってからは昨日と同じ。 でも、昨日の人と違って気さくな人やったしかなり気楽やった。 手振振り返してくれる人も昨日よりは少なかったけど、それなりにいたし。。 寒いし立ちんぼやし腕痛いし、ほんまヤな事ばっかやけど、あぁやって返してもらえるとひやかしやったとしても嬉しいねんな。。 トラックの運ちゃんが一番ノリよかった。 あとは子供とか引越し屋の兄ちゃんとか、カップルの男の方とか。 カップルは彼女に見つかって怒られてる人が大半でした。笑 ちょっと以外やったんは女の人も返してくれはったって事。 絶対シカトこかれる思っててんけど嬉しかった。。 会社の人か良い人やったんと、手振っても返してくれはる事だけが唯一の救いやったね。。笑 ☆----------------------☆ あとびっくりした事が２つ程。。 ぁゅ、久しぶりにナンパされました。爆 ナンパとかされた事なかったしなぁ〜ここ最近。 車もいい車やったし結構男前やった。。笑 年聞かれてルンルンで『じゅう〜きゅ〜』とか言ってみちゃったり。 これって浮気？爆 で、その兄ちゃんに手振りまくってしばらくしてからまた事件発生。。 腕痛いなぁ〜とか思いながら手振ってたら目の前になんか見覚えある車が・・・ それでも気にせず手振り続けててんけど、 運転手さんもずっとこっち見てるし、その人の服も顔もなんか見覚えあるなぁ〜なんて思って運転手さんの顔見たら・・・ makoのパパさんっ！！ よく見たらパパさんめっちゃ微笑んでるしっ！！爆 しばらく気付かへんかったからずっと手振ってて、はっ！て気ついた時には振ってた手その場で止まってもうたがな。。 でもテンパってまたちょこっと手振って、またこれやアカン思って会釈して。。 ほんま笑うしかないし。。 それも両方とも相手の人休憩中であたし一人やってん。。 ナンパは良かったとして、パパさん。笑 ほんま恥ずかしかったし。。 まぁ〜ナンパされてるとこ見つかってもヤバかったけど。。 相手の人が休憩から帰ってきて即行言うたがな。。 そしたら相手も笑うしかないなぁ〜って爆笑してた。 そんなんで辛かったけど、今日は昨日よりかはマシでした。 来週もあるらしいけど、二度と行かへん！！ ７時間立ちんぼなんてもぅ無理。 倒れます。。 2004年10月24日(日)

		■■■ ■■ ■　ありえへん 仕事、ほんまありえへんかった。 今日入る予定の人が急遽入れへんくなったし、代わりにあたしが出る事になったらしくて、あたしの名前は西口さん。笑 まぁ〜そうゆうのはよくある話やしいいねんけど。。 で、先輩と駅で待ち合わせて会社行ったはいいけど、打ち合わせで聞いたのはお茶組なんかじゃなかった。 めっちゃ重い看板持ちながら走ってる車に向かって看板振れと。 でも看板重過ぎて持つだけで精一杯。 手なんて振れる状態じゃなかった。。 で、急遽絵とか立てる器具持ってきて、その横で手振る事なったけど、それも風が強すぎて中止。 最終的には風俗のおっさんとかが持ってる木の棒付いた看板の上に今回使う看板貼り付けてそれもちながら車のバイバイ。 普通の看板だけでも重いのに、もぅ１個看板ついてるせいでバランス取れへん上に風で何回もこけかけて頭打ちまくり。 まぢやってられへんし。。 ほんっまにありえへん。 お茶くみって聞いてたし服装も薄着やったし寒い寒い。 朝の９時から夕方５時までやで？ 風邪酷なるがな。。 二人一組やったから相手の人もキレてた。 話とちゃうやん！って。 あたしも同感。 日当７０００円やし、メーカーのジャンパー着るって聞いてたから、なんかおかしいなぁ〜とは思ってたけどさ、それでも肉体労働ならそう言うといてほしかったなぁ〜とは思った。 先輩には悪いけど・・・ これやったらお茶くみの方がはるかにマシやったし。。 気休めでも薬飲んどいてよかった。。 ちゃんと化粧しといたんも。。 こんなん飲まなやってられへんし、化粧ちゃんとできてなかったら不安でまた過呼吸起こすとこやったやん。。 ほんま疲れたし。 明日もこんなんしなアカンと思うとすごぃ憂鬱。 2004年10月23日(土)

		■■■ ■■ ■　プレッシャー さっきまで相方の友達と遊んできた。。 バーベキューの打ち合わせと軽くドライブに。。 今日は北区の方行ってんけど鞍馬の火祭りで通行止めしてて適当に走ったら訳わからん細い林道に・・・ 狭いくせに対向来まくったりでだぃぶ引き攣り＆爆笑してた。 ちゅるるんはいつも期待以上の事してくれるから大好き。。笑 今回は今まで一番おもろぃドライブでした。。。 そのお陰でちょっと気が楽になった。。 けど・・・やぱ怖いなぁ。 日当７０００円は良いけど、そんなに貰うって事は責任重大って事やろ。。 失敗したらどうしようって、そればっかり。。 それも久しぶりの立ち仕事＆知らん人の対応やん？ ただでさえ人怖くて外出られへんのに、接客の仕事なんてできるんやろか。。 あぁ〜軽くＯＫしちゃった自分が嫌。。笑 久しぶりにすごぃ緊張してる。 弱音吐きたくないけど、すごく怖い。。 けど、働かなお金ないしな。。 母親から貰ったお金も底尽きてきたし、またお金ない〜ってテンパって憂鬱なるんも嫌やしな。。 それに同棲早くしたかったらあたしもそれなりの事しんとアカンもんな。 ゆうても２日だけやねんし、しんどくなったらお薬ちょっと多めコースで。。笑 大丈夫。大丈夫。。 ２日だけやもん。 それ終わったらまた自分のペースでやってきゃいいんやもん。 たまには気張らんと、こうゆう刺激も必要やんね。。 多分本番なりゃあたしの高〜いプライドがなんとかしてくれるやろ。。 時の流れに身を任せ、で乗り切ろう。 ほな、寝ます。。笑 大丈夫。大丈夫。 2004年10月22日(金)

		■■■ ■■ ■　キャンギャル×混沌 今日は普通の食欲。 体調もそれなり。 気持ちは・・・波ですゎ。 サーフィンできそうな感じの。。笑 まず、仕事の事から。。 今週の土・日仕事行く事になりました。。 ト○タのキャンペーンガールでつ。。 先輩からお誘いの電話あって、日給７０００円に惹かれて即ＯＫしてしまった。。笑 ガンダムなのに・・・最近身内としかあってないし、大勢の人怖いのに・・・ 電話終わってからプレッシャーでテンパってしまった。。笑 大勢の人とか耐えられるかな？失敗しぃひんやろか。。 また失敗してる自分しか想像できひん。 あ゛ぁ〜〜！！ ガンダムは５時に終わるらしいし直帰ＯＫらしいから急いで帰れば間に合うからいいけど・・・間に合わんかったらどないしよう。。 でも、ＯＫしてもうたしな。。 あたし、本番前は弱いけど、本番なると結構イケたりするから何とかなるやろう。。 明日もぅ１回しっかり聞いとこう。。 ------+ ☆ * ☆ * ☆ +------ 焦ったって仕方ないし、できひんもんはできひんねんから、ないものねだりっていうか我儘なんもわかってるけど、なんか微妙な気持ち。。 『嫁はん』、『結婚』、『妊娠〜ヶ月』って言葉にすごく敏感になってる。 でもって、その言葉に嫉妬してる気がする。。 仕事、２人１組やし誰か相方いるんやけど、その事でＫくんの彼女(結婚したので奥さん)どうかなぁ〜って思ってＫくんに電話してもらってん。 そしたらＫくんの口からはじめて結婚の報告が・・・ あと、彼女の事『嫁はん』って言うてた。。 妊娠７ヶ月やねんて。 Ｋくんも彼女も嫌いじゃない。 けど、正直あたしは祝福できない。。 なんか、暗い系の羨ましいっていうか、悔しいっていうか、そんな気持ち。。 一応、今年中に同棲して来年には結構＆子作りの計画立ててはいる。笑 でも、なんか先越されたみたいで悔しい。。 あたし、子供みたい。。 生き急ぐのやめたのに、また焦ってる。。 相方にもだぃぶ怒られたっていうか、説教食らった。。 『欲しい、欲しいで子供作ってたらその辺のガキと同じや』って。 確かにわかってるけど、それでも欲しいもん。 結婚もしたいもん。 なんかいろんな気持ち、入り乱れって感じ。。 こんな気持ちで仕事なんて、余計に恐怖心上がるわ。。 2004年10月21日(木)

		■■■ ■■ ■　気持ち悪い 相変わらず気持ち悪い。。 胃がむかむかするっていうか・・・ 今日は拒食っぽかった。。 あんまりにも気持ち悪すぎて食欲なんか出るかい！！みたいな。。苦笑 煙草も気持ち悪いし、仕方ないからお茶ばっか飲んでたら膀胱炎なりかけたし。。 こんだけ寒いとトイレ行くのも億くうになるってば。。 生活リズム的にはいい感じ。 夜になると眠くなるし、朝も遅くても１２時には起きれるようになった。 なのに、過食＆拒食＆目ばちこ。。。 ・・・Ｗｈｙ！？涙 明日はお菓子が届く予定やねんけど、このままやったら美味しく頂けへんという緊急事態になりそ。。 あぁ〜困った×２。 でも、今日はそれなりにノルマも達成できたからその辺はいい感じ。 明日もこの調子でやるぞよ。。 -------* * * *++☆++* * * *------- 台風強烈。 雷はすごぃは、風で窓はガタガタ言うは、風か雷かよーわからんけど地鳴りしてたし。。 実家、山のふもとに近いねんけど被害ないやろか。。 なんか毎週１個は台風来てない？ ほんま嫌やわぁ〜雨降ると憂鬱なる。。 2004年10月20日(水)

		■■■ ■■ ■　過食 相変わらず気分は停滞中。 だぃぶ落ち着いてはきたものの、相変わらず過食気味。。 でも、今日はタチ悪い。 食べたくないけど食べてしまうから気持ち悪ぃ。 昨日から減煙の為にミルキー買って、煙草吸いたくなったらミルキー食べてるねんけど、このミルキーが曲者。。 小さいし噛みごたえもあるから気が付けばパクパク→食べ過ぎて胃の中までクリーミーで吐き気が。。。爆 ミルキーかって高いねんから・・・無駄な食べ方はしぃひんようにせんと。。 今日は気持ち悪くて全然動けんかった。。 動いたのって朝、愛の営みしたくらい。。笑 野郎、手癖悪すぎやねん。 人がうとうとしてたらもぞもぞ触ってくるし・・・ 起きてからその事言っても覚えてないっていうし。。 まったく、バカ狐め。。苦笑 今日は気持ち悪さでグロッキーやったせいで売り物も全然作れてないし、お風呂掃除もできんかった。。 明日はちゃんとやらんと。。 でも母親にmailした。。 ずっと返せてへんかったし。 送るのが面倒とかではなかってんけど、なんか気力が沸かんかってん。。 昨日相方にぁゅどうしてますか〜的なmailが来てたらしくて、元気やで〜くらいは送っとき言われたし、確かにその通りやなと思って、それなりに元気してる、とだけ送った。。 返事は良かったと、ありがとうだった。 何も感謝されるような事してへんねんけど。。 まぁ。いいか。。 ・・・気持ち悪いけどケーキ食いたいな。。 ほんま食欲ヤバすぎやねん。。 なんか食べてんと落ち着かんは、ご飯食べてもすぐ何か食べたくなるは。。 金ないのに。。 2004年10月19日(火)

		■■■ ■■ ■　今ここにある世界 ここ数日、だぃぶ調子も戻ってきたけど、元気でもない。 元気になったかなぁ〜と思っても、また落ちてしまう。 気分的には相変わらず停滞気味。 体調も・・・同じく。 また過食気味かな？食べても食べても満たされない。 でも、食べてしばらくしてから気持ち悪くなる。。 確かに今落ち着いてる。 けど、それは回復したわけではなくてある一定の場所にずっと止まってるから。 元気と憂鬱の間くらいのとこで。 落ちようと思えば落ちれるポジション。 何かあれば多分すぐポトンって行くと思う。 けど、落ちてない。 落ちた処でどうにかなるもんでもないし、あたしがどんなに凹んでも時は止まってくれないし、お金も減ってく。 落ち込んでても腹は減るし煙草も吸う。 腹が減れば何か食べなアカンし、煙草も吸えば減ってく。 どっちもなくなれば買わなアカンしお金も減っていく。 生きるのをやめたいと気持ちで思っても、生きるという事をしてるのは体であり本能で、生きる事をやめるのはできない。 呼吸もするし、腹減りゃ何か食べちゃうし、眠くなれば寝る。 結局あたしは生きてる。 っていうか、生かされてる。 いろんなモノに。。 ゆるく生きようと決めたけど、ゆるく生きるのは容易な事ではない。 今までずっと生き急いでた。 多少は無理もしてた。 それが普通だった。 でも今はそれをやめようとしてる。 これってすごい違和感。 怠けてるような、逃げてるような、何かいけない事をしてるような気持ちになる。 こんなあたしでも背負ってるものはあるわけで、 それを投げてまでゆるく生きて許されるんだろうか？って。。 しなきゃいけない仕事も沢山ある。 母親がやってくれてるかもしれない。 でも、もしこれが普通の仕事だったら、こうしてる間に仕事は溜まって結局自分の首締める事になる。 そんな事考えると、ゆるく生きるのって難しい。。 でも、焦ったってどんなに頑張ったって無理は事があるのは事実。 今までのあたしって端から見れば働きもせず好き放題生きてるようにしか見えなかったかもしれない。 でも、それなりに頑張ってたとは思う。必要のない頑張りもあったと思うけど。 その結果、神経症だけだったものが欝入ったりパニって過呼吸なったりっていう今の状態になった。 今必要な事はゆっくり生きて、自分を認めて病気治す事。 少しずつは良い方向に向かってきたと思う。 ほんとに少しずつだけど。 綺麗事は嫌い。 けど、今ここにある世界を信じてみるのもいいかなって思い始めてる。 この世界を認めて、信じて、生きてみてもいいのかもしれない。 否定して、拒絶して生きても仕方ないから。 生まれ変われるかどうかもわからないし、生まれ変わってもあたしの記憶はないんだし。 それなら、この世界認めて自分の好きな生き方した方がいい。 じゃなきゃ、最後の時に後悔ばっかりになりそうだから。 それでもこの世界を信じられなくなったら、その時はサクっと逝こうと思う。 けどそれは、もがいて、もがいて、もがきまくって、それでもどうにかならなくなってから。 今は、まだもがいてるけど、そこまでじゃない。 ほんとに絶望して、どこをどうやっても信じられなくて生きてく意味がないと判断した結果逝くのなら、許される気がするねん。 自分も許せる気がするねん。 今逝っても、あたしは自分を認められへんし『彼』も認めてくれない。 『彼』の世界に入れてもらえない。 それじゃ逝く意味ないから。 あたしは弱いし不完全だけど、しっかり生きたら少しは強くなれて完全に近づける気がするねん。 『彼』に近づける気がするねん。 ゆるく生きても完璧は求め続ける。 ゆるく生きるのと、投げるのはまた違うと思うから。 ハングリー精神は大事です。笑 2004年10月18日(月)

		■■■ ■■ ■　押し付け 昼間テレビ見てたら、最近は働く若者が少ない、と。 で、それは困った事だから中学生の内から仕事につく為の勉強さしてる学校がある、と。 ５日間、お店なり消防署なりに働きに行かせて学ばせるって奴ね。 なんだかなぁ〜と思った。。 上手く言えんけど、そうやって何でも若者が悪いって決め付けてそれを撲滅させる為に中学から働かせるってどうなん？ いい年してちゃんと仕事できてへん人もいるやろうに。 働かへんかったり、仕事の大切さわからへんのは若者だけちゃうやろう。 今の時代、そうやってせこせこ働かせたりするよりも、時間にゆとり持たせてゆっくり生きる事教える方がいいんちゃう。 周りを見れば良き急いでる子ばっかやん。 ゆとり教育とか言うてるけど、今のゆとり教育はゆとり教育じゃない。 もっとほんまにゆとりもった教育するべきなんじゃない？ それに、子供達が望んでしたいって言うならかまへん。 社会勉強やし、やらしたらいいがな。 けどさ、したくない子に無理矢理そんなんやらしたら余計に働く事に対する嫌なイメージ付くだけやん。 そしたら働く子も働かへんくなるんちゃう？ そのテレビ見てても楽しそうにしてる子もいたけど、戸惑ってる子もいた。 もし、その中にあたしみたいな子がいたらどうなる？ 大勢の人の前で恥かいて、それがトラウマになったら？ 働かへん若者増えた言うたかて、皆いつかは働かなアカンくなるねん。 そんな事してる暇と金あるんやったら景気直したり、もっと他の事教育せぇや、って思うのはあたしだけなんやろうか？ どうせ中学やったら高校進学する子の方が多いねん。 中学から就職する子なんてちゃんとそこで仕事のイロハくらい学べるがな。 ってか、学ばせられるがな。 高校行きゃ、ほとんどの子がバイトすんねやし、学生時代ってお金の事とか考えんと人間関係学ぶ方に本腰入れる時期やろう？ その時に働けって大人がヤイヤイ言うのはおかしい。 そんなん言うてる暇あったらお前らが働け！と言いたい。 あぁ〜大人ってやっぱ嫌い。 そうやって全部子供や若者が悪いみたいにしてさ。 確かにアホな子増えたし、お金も大事やけどさ、もっとしっかり教えなアカン事いっぱいあるやろに。 お金より、命や人を思いやる気持ちの方が今は大事なんちゃうの？ と、激しく思った。。。 2004年10月17日(日)

		■■■ ■■ ■　比べる 人は比べる事をやめない。 自分と他人を比べて自分が秀でていれば喜び、自分が劣っていれば嫉んだり悲しんだりする。 例えば街中で可愛い子や男前の彼氏を見れば自分と比べてため息ついたり、『あの子より自分の方が相応しいのに』なんて思う。 太ってる子や自分より可愛くない子を見れば、あぁならなくて良かったと安心して、心の中で蔑む。 すごく愚かな行為だけれど、これは皆してる事。 言葉や行動では隠してても心の中では皆こうゆう気持ちもってるはず。 もちろん、あたしにもあるし、彼氏にもある。 親が子供叱る時、こんな風に言うてるの聞いた事ないやろうか？ 『○○ちゃん家毎日〜してもらってるか？』とか、 『イラクや北朝鮮の人見てみ、あんたみたいに良い生活できてないねんで』とか。 これも、他所の国と比べて安心じゃないけど、自分の生活はいいんやで！って言うてる事になるよな。 小さい内からそうゆう風に言われてたら何かと比べる事は当たり前になってしまうよな。 こうゆうのって難しい。 そうやって生活が苦しい他所の国と比べて自分の生活見直したり感謝するのは大切な事。 けど、そうやって比べるって意識がなくならない限り、差別とか偏見もなくならないと思う。 人間、みんな欲はあるし、自分より上を見たり、望んでしまうのは仕方ない事。 でも・・・欲なんて欲しがり出したらキリないし、 かといって下見て安心するのも情けないし馬鹿馬鹿しい。 そうゆう風にしなければ安心したり感謝できないのってどうなん？ これって欲とか羨む事だけじゃない。 こうゆうパターンもあるよな。 『自分はあの子と比べると可哀想。こんな苦労して、こんな不幸。』 まるで不幸な自分が偉いかのように言う人ね。 こういう人は他人と比べて自分の不幸さに酔ってる。 でもって、苦しんでる人を見かけると『自分の方が不幸なんだ』と変に威張ったり、『お前のは甘えだ』なんて訳のわからない事を言い出したりする。 どっちが不幸とかないねんけどな。 ってか、不幸は威張るものでもないし、自分で不幸って言える人間はそんなに不幸じゃないと思うけどな。 他人と比べても、他人と自分は違う人間。 自分より秀でてる処もあれば、自分の方が秀でてる処もある。 だから比べても比べようがないと思う。。 きちっとした基準がないのだから。 今の基準ってさ、世間で言う普通とかエリートとか、そうゆうバカみたいなものやん？ そんな物と比べたかて・・・なぁ。 結局人って誰かと比べな生きて行けへんのやろうか？ それやったら悲しい。 人は弱い生き物やし不完全。 だから仕方ないって言うか、比べるのは人間の本能じゃないけど、そんな感じのものの中にインプットされてる物なのかもしれないけど。。 でも、あたしはなるべくそうゆう事したくない。 それは今の進化した人間には必要のないものだと思う。 比べたってどうにかなるもんでもないしな。。 それでお金入ってきたり、可愛くなれたり、幸せなるのならいくらでもするけど、比べるっていうのは負の感情しか産まない。 これは、あたしやからそうなのかもしれんけど。。。 ☆・゜…‥‥------------------- まだ夜になると少し憂鬱になるけど、ほんまに良くなってきた。。 この調子、この調子。。 今日はmakoと２人でドライブ行ってきました。 ガソリンあんましなかったし近所くる〜っと回っただけだったけど。。 で、将来の話とかしてました。。 子供の名前とか、子供産む時立ち会う、立ち会わんとか、めっちゃ痛いって聞くのにウチに産めるんやろか？とか。笑 立ち会われるのはヤだなぁ〜恥ずぃやん。 大人しく仕事行っといてくれって悪いけど思った。笑 あの人前から言うてるしなぁ〜・・・なんとかして阻止せねば。。 子供の名前は、あたしは男の子やったら政宗・永遠・大和・龍騎・司のどれかがいいゆうてんねんけど全て却下って。 政宗かっこいい思うねんけどなぁ〜(．．)笑 車乗ると結構自分の本音言えたりする。 多分顔見て話しぃひんからかな？ よくわからへんけど（＾＾； 2004年10月16日(土)

		■■■ ■■ ■　ぼちぼち 風邪しつこぃ。。 まだ１０月やのにほんま冬みたい。笑 そろそろミュールは引退してもらってブーツとスニーカーに登場してもらわんと・・・冷え性のぁゅには苦しいかも。 でも、ブーツもスニーカーもその他冬服も実家・・・爆 だって・・・こんな事になるとは思ってへんかったし、 相方の家きたんって８月の末やってんもん。。涙 どうせ１１月の３日には幼稚園のバザー行かなアカンしその時に取りに帰ろう。。 今年の幼稚園のバザーにはぁゅの担任やった先生も来はるしどうしても行かなアカンねん（＾＾； 先生、東京の方に住んではるから次行く会えるかわからへんし。。 あぁ〜でも何か感じ悪いよなぁ〜家族に。。 荷物取りに帰ってまたしばらく帰りませんとか。。 でも、今距離置くのは必要な事やしなぁ。 家族には理解されへんからあたしの我儘にしか見えへんやろうけど。。 ここはあたしが耐えなアカンとこやんな。。 割り切らねば。。 でも・・・売り物あんまりない。。 材料とか全部実家やし。。苦笑 けど、３日までまだまだとは言わんけど時間はあるし、逃げるゆうか、アレやけど直前に考えよう。 一回実家帰って売り物作ってバザーの日まで実家いといて、また終わってから相方の家来させてもらうってのもアリやし。。 ちゃんと計画たてなアカンけど、今は時間に任せてみよう。。 2004年10月15日(金)

		■■■ ■■ ■　お説教×頑張らない 昨日も書いたけど、自分でしんどぃとか言うのはおかしいと思う。 それと同じように頑張ってますっていうのもおかしいと思う。 だって、風邪とか身体的な病気での『しんどぃ』は許されても、 自分で言う『しんどぃ』とか『頑張ってます』は変やん？ 頑張ってるかどうかは、まぁ自分で認めるのも多少は必要やけど、『頑張ってる』は人から見たものやと思うから。 けど、あたしは今怠けてるつもりはない。。 頑張ってますじゃなくて、するべき事は一応やってるつもり。 こうやってネットしてるだけじゃアカンし、ネットする代わりに相方の家の手伝いしてネットしてもいい時間を作ってる。 手伝いができひんかった日はネットの時間減らしたりして、自分に罰じゃないけど、ペナルティー与えてる。 ネットとか遊びは楽しいから、どうしてもそっちに行ってしまう。けど、そればっかしてたらアカンからさ。 生活も夜型の生活は精神衛生的にも身体的にもよくないし、 なるべく早寝心がけて、朝早く起きてしまった時は眠たくても昼寝我慢。 何かをしたいなら、それをしてもいいくらいの何かをしなアカンと思うから。。 全部普通の人から見れば当たり前の事やろうけど、あたしにしたらかなりしんどぃゆうか、きつぃ。 今までずっと夜型の生活してたし、寝れへん時はネットしたり漫画読んだり、どう表現すればいいかわからないけど逃げてたから。 考えなしに見えるかもしれなけど、一応これでも考えてやってるつもり。 このままやとアカンのは誰より自分が一番よくわかってる。 でも、頑張る気はない。 頑張らなきゃ、早く病気治さなきゃってすぐテンパって焦るけど、 焦っても、頑張ってもどうかなるもんでもないし。 あたしが知ってる大人の中で一番尊敬してる人が言ってくれた。 『頑張らんでもいい。ぼちぼちやっていけ』って。 その人はあたしが高１の時の担任で、担任じゃなくなってからもあたしの相談乗ってくれたり、辞めてからも面倒みてくれた。 親に媚びる事もなく、かといってあたしの味方するわけでもない。 ちゃんと中立になって、話聞いてくれて、それに対する答えをくれる。 こんなあたしでも素直に聞けちゃう。 それは多分あたしの話最後まで聞いてくれるし、人の痛みがわかってる人やからやと思う。 その彼がそう言ってくれたんだから、あたしは頑張らないでぼちぼちやってこうって決めた。 あたしのしてる事は遠回りかもしれないし、端から見たら苛々するかもしれない。 けど、サボってるつもりはないし、苛々されてもこれがあたしなわけで。。。 頑張ろうって決めたって次の日には凹んで出来なくなる事もある。 でも、それは止めてしまおうではなくて、また元気になったら頑張ろうって思ってるわけで、そこで終了！ではない。 あたしは精神病抱えてるけど、自分の事可哀想とか苦労人とか思った事はない。 問題なんて、この世に生きてる人間みんなが抱えてる物。 自分だけが可哀想なんて悲劇のヒロインぶっても仕方ない。 まぁ〜たまに凹んだら被害妄想満開のマイナス思考なるけど。。 それでも自分の事、特別扱いしてくれとは言わない。 けど、頑張れとか言われなくてもわかってるし、しなきゃいけない事もわかってる。 頑張れって言われても頑張る気はないし、発破かけられても頑張ろうなんて気にはなれない。 余計に気力そがれるだけ。 ここで愚痴吐いてるあたしだけをあたしだと思わないで下さいな。 ここでのあたしとリアルのあたしは同じようで違ったりもするんですから。。 ☆------------------☆ それも、前からあたしと交流してくれてる人の言葉ならまだ聞けるし、自分はこうなんですってちゃんと言えるけど、 何も知らない人から頑張れとか言われても・・・ねぇ？ 病気なりますよ、とか、もぅなってますから、みたいな。笑 ってか、病気なりますよって言い方自体が偏見なんじゃない？ それに、あたしの考え方が間違ってようと、それを何も知らない他人が口はさむのはおかしいんじゃない？ その上、親や人生の事にまで口出されたら・・・ねぇ？ あたしは他人に親があたしの事褒めてくれたら嬉しいし、尊敬もできる。 あたしの親は厳しい。 だから滅多に人を認める事はない。 でも、ちゃんとやってる人間は認めてくれる。 学歴とか、そうゆうの関係なく。 その親に認められたら、あたしは嬉しい。 親を尊敬できますか？なんて人様に言っていい事ではないでしょう。 昨日も書いたけど、他人には口出してもいい処と悪い処がある。 家族関係や、心の問題や、そうゆう深いとこに他人が口出すのはただのお節介っていうか、お門違いもいいとこ。 だって、家族関係や心の問題は当事者にしかわからない。 そこの家の人でもないんだから。 人間みんな顔も性格も違うよね？ それは、親も育った環境も全部が違うからなわけで、自分と他人が同じって思うのはおかしい。 あたしがどうゆう人生歩もうが、病気になりそうな考え方してようが、あたしの人生はあたしの人生。 あたしが酷い人生送ろうが痛くも痒くもないでしょうに。 常連様があたしに言ってくれるのはあたしの事思ってくれてるからだって思ってる。一応。。 でも、知らない人が初めての書き込みでそうゆう事言ってくるのは信用できないし威張りたいだけにしか思えない。。 知らない人でも、同じように苦しんで、それ乗り越えた人の言葉は素直に心に入ってくる。 けど、そうゆう人達の言葉は素直に入ってくるどころか、だから何？としか思えない。 自分は人より辛い思いしたんだからあんたも頑張れって言われても、人より辛い思いしてるかどうかも、自分で決めるものではないでしょうに。 それを人に押し付けて何になる？ あたしに説教しても時間の無駄だし、あたしなんかよりこの世の中もっと説教すべき人はいるだろうに。 被害妄想だろうけど、弱いものに説教たれて、自分は偉い的な気持ちになられても困るし。。 良い事書いて、それで快感？ 偽善者もいいとこでしょう。 頑張れってあたしに言う前に貴方が頑張って下さいな。 あたしは何も知らない人の為に頑張る気なんてさらさらないですから。 人に意見言うには、まず、その人の事調べて知らないと。 言うのはそれからなんじゃない？ 2004年10月13日(水)

		■■■ ■■ ■　失敗×集団自殺 相変わらず憂鬱。 午前中は躁で夜になると欝が来る。。 ここ数日、生理＆精神的にまいってるせいかロクな夢みない。 誰かに追いかけまわされてる夢だったり、虐められてる夢だったり誰か殺してる夢だったり・・・ 目覚めの悪い事この上ない。 今日は木の上で自殺した人下ろして母親と一緒に埋葬してた夢。 起きてからしばらく気持ち悪くて仕方なかった。。 夢もたいがいやけど、その他の時も最悪。 全てがマイナス思考になってる。 あたしが何か行動しようとして、それを頭でシュミレーションすると絶対失敗してる自分が出てくる。 決して成功してる自分は見えない。 いつもそう。 眠る前、誰かの顔や物を思い浮かべようとしても壊れた物や死んだ人しか思い浮かべられない。 階段やエスカレーター上ればそこから足踏み外して落ちていく自分、 誰かと車に乗れば、それがどこかの車と死ぬ、 発表とか大事な時なら失敗して大恥かいてる自分、 頭に浮かぶのはそんなんばっかり。 失敗は絶対許されへん事。 あたまに浮かんだ自分の失敗してる姿、大丈夫って自分に言い聞かせて消そうとしても、それは消えてはくれないし、 結果、失敗してしまうって事が今まで多々あった。 部活の試合だったり、人との会話だったり・・・ 自分に自信ないからかな？ あたしの中での失敗とは誰かに怒られたり、恥かかせて嫌われたり、バカにされて虐めらるというもの。 ほんとにロクなものじゃない。 失敗だから当然かもしれないけど。 だから絶対失敗はしたくない。 怒られるのは怖いし嫌われるのも同じく。 バカにされるのなんてもっと嫌。 自分が病気で人とは違うから、それだけでもぅ劣等感アリアリやのに、それ以上にいらん失敗して劣等感持ちたくない。 病気であるからこそ、人にはバカにされないように完璧でありたいと思う。 完璧なら誰にも怒られないしバカにされる事もない。 一緒にいて恥ずかしいと思われる事なんて絶対にないし、それどころか誇られる事やろう？ 認めてもらえるやろう？ 今まで背伸びして生きてきたんは、多分そのせい。 本当は他の子等と同じように遊んだり、何ィロんな事したいのに、 変にそれ我慢して大人ぶって真面目ぶって・・・ それが間違ってるって気づいた時にはもぅ遅すぎて大事な青春時代無駄にしてしまった。 もぅこれ以上虚勢張ったり、時間無駄にするのは嫌だからやめようって決めたけど、やっぱりやめるのは簡単な事ではなくて未だに完璧求めてる自分がいるのも事実。 それでもほんまにマシにはなったと思う。 誠や一部の人には素の自分だせるようになれた。 自分が知らない事も素直に知らないから教えてって聞けるようになれたし、 必死になって調べたり、それを知らなかった自分を恥じるような事もほとんどなくなった。 けど、残念ながら家族の前では相変わらず。 これはとても悲しい事。 家族に素の自分出せへんねんもん。 子供の頃、些細な事で怒られたり笑われたりした事、未だに忘れられない。 根暗かもしれんけど、嫌な性格って思われるかもしれんけど。。 だから家族の前では物知りで賢い子じゃなきゃ嫌だ。 家族にバカにされるのは嫌。 笑われるのは苦痛。 相方に心開けられたのは、あたしが失敗しても絶対笑ったりしなかったから。 知らない事でもバカにしないでちゃんと教えてくれるから。 野郎はその辺の大人とは違うし絶対あたしの事裏切らない。 そう思ったから信じれた。 今実家帰ったら確実に恥ずかしい姿見られるよな。 それも怖いから実家帰れないのかもな、なんて思ったりもした。。 相方の前でもなるべく普通でいたい。 けど、なんか夜になると鬱々でダメ。。 信用してないわけじゃないけど、弱み見せたくないとかじゃないけど、 なんか、あたしの鬱々移しそうで嫌。。 ☆-----------------☆ 起きてテレビつけたらニュースで集団自殺やってた。。 なんか、それ見てたらやだなって思った。。 その人達はしんどかったんやと思う。 自殺しはったくらいやから。 彼等の気持ち、考える事はできるけど、あたしは別人だからわからない。 酷い言い方をすれば、結局自分の事は自分にしかわからない。 他人は話し聞いたり、見たりして、歩み寄る事はできても、 それはその人の表面やそれより少し深いところまでしか見えてないわけで、全てを知ってるわけじゃない。 当事者じゃないから。 それでも大事な人なら心配したり、苛々したりしてしまうのだけれど・・・ 結局最後は本人やその当事者同士の問題であって、他人には入る事はできない。 助け求められた時に初めて立ち入る事許されるんやと思う。 それまでは間違ってるって思っても苛々しても出すのはダメやと思う。 だから彼等の事どうこう言う権利はあたしにはない。 何で自殺までいってしまったのかもわからないし、彼等はあたしに意見なんて求めてないもの。 ただ、みんな一緒だからっていう流れで死んじゃったりしてたら悲しいなって思った。 だから集団自殺やだって思った。。 自殺する時は一人で。 誰にもバレないとこで逝こう。。 多分、死にたいって思ってもあたしには自殺できるような根性ないから無理やと思うけど。。 2004年10月12日(火)

		■■■ ■■ ■　寄生虫×死×ぐだぐだ あたしは寄生虫だ。 どんなに強がってても結局一人じゃ生きられない。 病気がしんどぃとか、死にたいとかそうゆう事言うのはおこがましいっていうか、言っちゃいけないって分かってるけど、 分かってるけどしんどぃ。 両親からはもぅ帰って来いとか言われなくなった。 それは多少は理解してくれてるからだと思う。 でも、被害妄想なんも自分が勝手にそう思ってるだけなんもわかってるけど無言の圧力かけられてるように感じてしまう。 否。 多分、圧力かけてるのは自分自身だと思うけど。 どこに居たって親に対する申し訳ない気持ちはあるし、相方の家にいようが実家にいようがそれは変わらない。 早く実家帰って手伝ったり、自分のするべき仕事しなきゃいけないのもわかってる。 けど、できないから自分が嫌いになる。 実家帰るの怖い。 どの面下げて帰ればいいのかわからない。 散々逃げて、その上日記見られてるかもしれなくてボロカス言うてんのにどうしろと？。 あたしが悪いって言えばそれまでやけどさ、なら、あたしはどこで自分の気持ち吐き出せばいい？ 家に居れば虚勢張って無理からテンションあげて明るい子でいなきゃいけない。 相方の家居れば、実家の事が気になったり親や兄弟に対して申し訳ない気持ちになる。 実家に居れば好きな物おなかいっぱい食べれるしお金の事もここまで心配する必要もない。 けど相方の家に居れば我慢も必要だし、お金も心配になる。 普段の生活では病気もなにも考えなくて済むけど、ご飯の時は苦痛。 モルモットの糞とかころがってる中でのご飯はちょっと・・・きつぃ。 でもこれは我儘やんな。 郷に入れば郷に従えやろう？ けど、言い訳をさせてもらえば、 これはあたしにとっては生きてく上で必要な事で、それを我儘って言われたらあたしは生きていけないじゃんとか思ったりもする。。 結局どこに行ったってこの苦しみからは逃げられないし、自殺してこの世から消えたとて、死んだ向こうの世界でその分の罪の償いしなきゃいけない。 けど死にたいと思った。 ぃろんな事が頭の中駆け巡った。 今現在の事、先の事、死んでからの事。 家族も相方もあたしより先に死んじゃう。 一人で生きてくのは嫌だ。 だから先に死にたい。 ぱぱとままと相方に、お棺の中入ったあたしの頭撫で撫でしてさようならって言って欲しい。 先に逝きたい。 なんかさ、そんなん考えてたら相方と付き合った事間違いだったなとか思ってしまった。 先に死なれた時の事考えたら絶対耐えられないし、それならずっと一人で死んだ方が幸せだったのかもな、って。 普通に相方とじゃれて遊んでたら突然そんな事頭浮かんで憂鬱になった。 言えって言われて少しだけ話したけど、相方はそこまで負い目感じる必要はないって言ってくれたけど、今のあたしはひがんでて自分の殻に閉じこもってるから彼の言葉も入ってこない。 ここ数日、Ｈもしてなければ寝る前・朝のちゅーもしてない。 なんか、全部嫌で。。 相方の事さえ拒絶しかけてる。 病気が治れば家族とも普通に接せられる。 その為には今は距離置いて病気治すの専念しようって決めた。 それは間違いではないと思ってる。今も。 病気治さなきゃあたしが望んでる家族は作れない。 高校やあたしの将来より何よりあたしが大事なのは家族関係戻す事だから。 あたしの将来なんて二の次。 でも、なんかあたし諦めてる。 全部に。 病気も治る訳ないって思ってる。 家族ともこのままで親孝行できないまま死なせてしまうんだろう。 相方も10個離れてる上に心臓病やし長生きできなくてあたしは一人ぼっちになるんだって。 全てマイナス思考。 ぃろんな事に腹立って苛々して、また自分が悪いって現実突きつけられて凹んで泣いて、また苛々して・・・ 繰り返し、繰り返し。 折角良い方に向かってたのに、丸つぶれ。 掻き乱すのは上手。 壊れるのも一瞬。 でも回復は何倍も時間がかかる。 次にあたしがやる気満々なれるのは何時だろう？ 2004年10月11日(月)

		■■■ ■■ ■　愚痴愚痴 生理痛い。。 ほんま勘弁して欲しいわ。。 ってか、こんなんで死にかけてるのに子供なんて産めるんやろうか？ 謎〜 まぁ産めるかどうかさえわからへんけど。。。笑 あたしが相方の家にいさせてもらってるのは端から見ればだらけてる様にしか見えへんのかな？ だったらなんか嫌やな。 けど、理解しれくれへん人は何言うても理解なんかしてくれへんもんな。 仕方ないか。。 相方の家、確かに実家にいるよりかは居心地いいさ。 自分の気持ち押さえ込む必要もなく、欝な時も欝でいて許される。 泣きたい時もわざわざ我慢したり隠れて泣いたりしんで済む。 けど、別にこっちにいるからってやりたい放題か？と言えば全然そんな事はない。 こっちはこっちでしなアカン事もあるし、我慢しなアカンとこもある。 どっちが居心地いいとかないねんけどな。 どこにいようとしんどぃもんはしんどぃし、どっか行ったからって病気が治るわけでもない。 なんでそうゆう風にしか見られへんのかなぁ〜 結局はあたしの病気なんてたいした事ないって思ってるんやんな。 ほんま腕のいっぽんでもポキってやるか、酒浴びるくらいのんで病気なったろかって感じやし。。 みんなわからんちん。 やのに、なんであたしばっかりこんな気使ったりしなアカンのさ。 ほんまにあたしが悪者みたい。。 2004年10月10日(日)

		■■■ ■■ ■　崩壊 生理＆それに伴う憂鬱(！？)でしんどぃ。 昨日は十分寝たはずやのに眠さ満開。。 風邪かなぁ〜相方も風邪っぽいし風邪のせいもあるんやろな。。 やっと浮いてこれたかなぁ〜って思ったのにまた沈みつつある気がする。。 なんかさ、あたしが親ってか家族虐めてるみたいやん。 誰が教えたんかわからへんし、見てるかどうかさえも定かじゃないけど、一応証拠はあるしさ。。。 愚痴いっぱい書いてるけど、あたしにとって家族はすごく大事なわけで傷つけたくないから我慢しようって決めて、今までもここで愚痴吐く事で自分の中の均衡保ってたつもり。 やのに何なんこれは。 ほんまな、今って自分で言うのもおかしな話やけど、しんどぃねん。 体も、気持ち的にも。 次から次へとわけわからん事ばっかなってさ、自分でも思う以上にダメージ大きくて生活狂うわ、生理痛はありえへんくらい痛いわ、 しょうもない事で苛々したり欝なったり、気持ちの波はめちゃくちゃやわ。 気持ちなんて・・・って感じかもしれんけどな、あたしにとってはこの気持ちの波のうねうねさえも体力奪われるねん。 あぁ〜ほんまに嫌。 あたしが悪い事してる風にしか思えへん。 確かに親からしたら悪い事してるんかもしれへんで。 けどさ、こうするしかないやん。 家に居たって躁と欝でしんどくなるだけ。 それの限界来たら弟か親に当たって雰囲気悪くなって、また訳分からん行動してしまう。 家帰って普通の生活するんも高校行くんもできるもんならとっくにやってるゆうねん。 誰に教えられたんか、どうゆうつもりで見てるんか知らんけど、 ちょっとは考えてくれてもいいんちゃうの？ どうせ冷静になんて見れへんくせに。 今はあたしも冷静になんかなれへん。 口開けば残酷な言葉しか出せへん。 だから連絡もほんまに必要な時しかしぃひん。 mailの返事も返してへん。 どうせ変に勘違いして自分達が悪いとか言い出すか、 誰かのせいにして責任の押し付け合い？ 一緒になって悪口大会？ それとも豚女んとこ戻るか？ ほんま誰も信じられへん。 関わりたくない。 相方の事すら信じられへん。 怖い。 全部が嫌。 息吸うのも億くう。 死にたいとかそうゆう気持ちすら出てこーへん。 感情が死んだみたいにとまって、かと思えば思い出してむかついたり、悲しくなったり、 どうしようもない気持ちに混乱してる。 ずっと眠ってたい。 何にも考えたくない。 気分いいやろうな。 あたしがこんなんなってさ、相方にまで心開けへんくなって。 ほんま大人って嫌い。 汚いねん。やる事が。 ☆---------------☆ 今日のガンダムもよかった。。 気が付けば涙がぼろぼろ、鼻水ズルズル。笑 新しい方はまだ感情移入できひんけど、それなりに楽しめたし次回が楽しみだ。。 アスランかっこよかったなぁ〜 けど、ぁゅの本命はヒイロやし・・・あぁ〜けどアスラン・・・いいなぁ。。 しょうもないけど目標でけた。 ガンダム＆流星花園のＤＶＤげっちゅ→するまでは死なん。 ヒイロ＆アスラン＆その他ぁゅの愛しいboysの勇姿を見るまでは死に切れん。。。笑 あたしにとっては彼等も生身の人と同じくらい大切だから。 馬鹿馬鹿しいかもしれないけど、彼等がいたから生きてこれた。 今もそう。 彼等はあたしに勇気や元気をくれる大事な人達。 2004年10月09日(土)

		■■■ ■■ ■　被害妄想？ お月様がいらっしゃいました。。 そのせいか、苛々＆ブルーな気分。。 今日もそれなりに早起きできたのに生理痛が酷くて寝てたらそのまま爆睡。 起きたのが９日(今日)の５時。 晩ご飯、食べてないし。。笑 もぅ笑うしかないね。。 また寝逃げだ。。 母親からmail来てました。 おかあさんのせいでパニック起こさしてたならごめん、と。 日記見られてる？ 毎日１２時過ぎになると実家のＩＰと同じ人来てるしさ、時間的にも家の人がパソしてる時間と一致するし。。 ここの事知ってる人って数人しかいないんだけど。。 その中の誰かが親に教えた？ 何の為？楽しい？ あたしの考え方が後ろ向きだからか、悪い方にばっか考えてしまいます。 別に見たけりゃ見てくれてもいいけどさ、それに対して返事？みたくされるのは困るよな。 ってか、見てるかどうかわからへんけどさ、娘の日記勝手に見るなよ〜とも思う。 そこはいくら親でも入ってきたらアカン区域なんと違う？ それも親ならわかってるやろう。 娘が自分の領域荒らされた時今までどうしてたか。 どうゆうつもりでmailくれたんかわからへんけど、素直に受け入れられなくて返事返してない。 あたしはあたしで何とかしようってそれなりに考えて、やってるのにさ、それ掻き乱して何が楽しいんやろう。 ここはあたしの吐き溜めスポットやから親を傷つけるような事もたくさん書いてる。 けど、傷つける事書いててもあたしにとって親や家族は大事な存在。 ここ教える前に皆に約束頼んでんけど。 親はもちろん家族の誰にも教えないでって。 それ前提で教えたのに誰か約束破った？ 親が勝手に見てるとは考えられない。 一応、今までも約束守ってくれてたし、あたし宛のmailも、もちろんＨＰも見ないって約束してくれてたもん。 被害妄想ならそれでいいけどさ、被害妄想じゃない気がものすっごくする。 誰？ ほんまいい加減にしてや。 あたしの事どうこうするだけなら全然構わへん。 でもな、何も家族まで傷つけるような事までしんでもいいんちゃうの？ 2004年10月08日(金)

		■■■ ■■ ■　苛々×いじけ虫 今日も早起き。 最近は遅くに寝ても早くに目が覚めてしまう。 早起きする分にはいいねんけど、あんまり早すぎても昼寝しかけちゃうし、眠くて思うように動けないし・・・。 今日は昼からmakoの地元のお祭り行ってきました。 寝不足やったせいか、まだ本調子ぢゃないせいか、電車で人酔いしてしんどかったけど。。 あたしにとって外に出るっていう事は、例えるなら遊園地に行ってるようなもんなんかもしれん。 外にあるもの、人、公共機関、全てがアトラクションみたいに感じてずっとドキドキしてる。 けど遊園地と違うのは楽しい方のドキドキじゃなくて、怖い方のドキドキだっていう事。 makoと一緒でも外に出るのはやっぱ怖いし、しんどぃ。 けど、そうゆう面見せたくない。 あいつ弱いんや、って思われるのは絶対嫌。 って言うか、他人に自分の気持ち悟られるのは嫌。 だから外出る時は自分の中で完璧にしてからじゃないとダメ。 前までは服も顔も全然気にしてなかったっていうか、そこまで気が回らなかったっていうか、何しか適当にしてた。 けど、それじゃ自分で普通じゃない子ですって公表してるみたいで今は嫌。 だから最近はダルくても化粧して服もちゃんと気にしてる・・・つもり。 恥かきたくないし、周りの人間にも恥かかせたくないし、周りの人間に自分のせいで恥かかせて嫌われたくない。 自分の中で完璧にしとけば、劣等感は消えへんけどまだ自信持てるっていうか、 自分が病気であるって事や普通じゃないって事、バレへんかな？って。 自己防御？みたいな。。 失敗や恥かくのは絶対あたしの中では許されへん事やから。 あたしは性格可愛くないもん。 失敗しても他の子みたいに可愛くごまかせたりできひん。 そんなんあたしじゃないし、失敗は恥ずかしい事やもん。 背伸びも頑張る事もやめたけど、それでも心の底では完璧求めてる。 それができない自分に苛ついてる。 なんか、今日はそんなんであんまりお祭り楽しめなかったかも。 折角連れてきてもらったんやから素直に楽しめば良かったのに。。 ちょっと、否、かなり自己嫌悪。。 行きしの電車で気持ち悪くなって、お金もそんなになかったから我慢しな！って思って欲しい物我慢してたら怒られた。 お祭りの時くらい好きな物食べて楽しめや？って。 確かにその通りやんな。 けど、あたしは無職であたしの持ってるお金はままから貰った物だから無駄な使い方しちゃいけないって思った。 有意義に使うって言うか、形に残る物？自分の為になる物？買わな申し訳ない気がして。。。 食べ物にお金使っても何も残らんし太るだけやん。 それに、今は特に食べたくなくても食べる事でストレス発散してるし、そんな事にお金使うなんてアカン事やろ？ ままはそんな事の為にお金くれた訳ぢゃないやん。 自分のお金なら好き放題使っても許されるけど、親から貰ったお金はなるべく使わないように、使う時は大事に使わな、って。 そうゆう気持ち、頭から離れなくて・・・ ダメ人間。。 何もできない。 もっとしっかりしなアカンのに。。 このまんまやったら、またmakoのせいにされてまうのに。。 悔しいよぅ。。　 2004年10月07日(木)

		■■■ ■■ ■　社会の目 昨日、母親に電話した。 ちょっと聞きたい事があったから。 ついでに今のあたしの状態もちょっとだけ言った。 前よりは聞いてくれるし多少はわかってくれるようになったと思う。 これだけでも十分進歩やし喜ぶべきなんやろう。 けど、やっぱりあたしには物足りないと言うか、納得出来ない。 なんでそんなに『普通』や『世間の目を気にした常識』にこだわる？ そんなに大事なわけ？ 話は聞いてくれた。 けど、理解されたわけではない、とあたしは思ってる。 結局、聞いてはくれても歩み寄って一緒に考えてはくれない。 あたしの考えは被害妄想で甘えてるだけだから。。 ってかさ、ここに書いてる事は全てあたしの戯言やけど、 もっと自己中心的な事言わせてもらえば、皆セコぃわ。 自分が信用されてるのも、立場が悪い事も知ってて人の評価落とすような事したり、 人の性格わかってるくせに凹ますような事したり、全部知ってるんちゃうの？ 何言えばあたしが嫌って言えへんようなるか、不安になるか。 それわかってるくせにやり方汚いねん。 家族の言ってる事は社会的・世間の目的に見れば正論。 けど、無理から社会や世間の正論にあわせる必要性がどこにある？ それしたら何かもらえるんか？あたしの人生上手くいくんか？ 一番大事なんってさ、そうゆうもんちゃうのと違う？ 人生一回きりやのに社会の目気にして生きてかなアカン理由って何よ？ 一回きりの人生やねんから法犯したりしぃひん・人様に迷惑かけへん程度に楽しく生きれたらそれでいいんちゃうの？ 仕方ないやんか。 あたしが普通ちゃうねんから今更常識やら普通やら求められても無理やわ。 あたしは別にぐうたら生きてこうとは思ってない。 けど、そこまで頑張ろうとも思わない。 社会や世間の目気にして生きてくのは、もぅごめんやし自分のペースで生きてきたい。 病気になってから、もぅすぐ１０年。 あたしはその１０年間、社会や世間の目気にして生きてきた。 すごく時間無駄にしたと思う。 大切な青春時代、無駄にしたと思う。 昨日も書いたけど、人生なんてあっという間に終わってしまう。 このまま、ぃろんな人の顔色伺って生きてくのはもぅ嫌。 これから先のあたしの人生、何年生きれるかわからへんけど、 この先は極力後悔のない生き方したいと思ってる。 今のあたし達がしてる事はかなりの回り道。 これこそ時間の無駄と思う人もいるとは思う。 けど、あたし達にとってはこの回り道も必要だと思ったからしてるわけで、決して堕落してるんじゃない。 makoが就職できてないのも、あたしが今は病気治すのに専念したのも言い訳かもしれないけど、ちゃんとした理由がある。 それは前からずっと書いてる事やし、もぅ書かへんけど。 誰かに責任押し付けたいのなら、makoにではなく、あたしに押し付ければいい。 今までmakoは何回も就職決まってた。 けど、それを蹴らしたのはあたしやし、決してmakoが悪いわけじゃない。 庇ってるわけではなく、これは事実。 親にしてみれば理解できないのもわかってるけど。 未だに母親はmakoが３０にもなって就職もできてないのにあたしの事なんて任せられるかって言ってるし。 makoの歩んできた人生がそうゆう物なんだから、これから先も任せられへんと。 でもさ、makoの歩んできた人生なんてあたしも知らんし母親がmakoの何を知ってるんやろう？って正直思う。 そりゃ就職してないし、貯金もないし、ダメ男かもしれんけど、先の事は誰にもわからへんやん。 確かに３０にもなって、って言う気持ちもわかるし、就職大変なんも実感してるけどさ。 それでも、あたし等は自分のペースで何とかしてこうって前向いて、先の事考えてるやん。 決してだらけてるわけじゃないし逃げてるんでもないやん。 ３０にもなって常識で考えたらちょっとおかしい、とかさ、じゃあその常識って何？ 常識はそんなに大切？ 常識ばっかであたしの事何にも見てくれてないやんか。 もっと真面目に受け止めてくれてたら、こんな風にはなってない。 結局あたしが悪いんやけど、makoは親の代わりに病院探してくれて、連れてってくれて、やばくなったら朝早くでも夜遅くでも起きてくれてあたしの面倒見てくれてる。 親が気にしてる仕事かって、何で中々決まらへんか？ あたしに合わせてくれてるからやん。 給料、休み、全部あたしの病気が悪くならんようにって一番に考えてくれてるからやん。 それも奴はあたしだけじゃなく、親の事も考えてる。 経済面気にされてる事知ってるから、そこも認めてもらえるようにって。 これやってあたしが悪いって言われたよ。 あんたの我儘やって。それにあわせてるmakoも悪いって。 じゃあ、代わりにあたしの我儘聞いてや。病気理解してや。 それしてくれるんか？できひんやろう？ 何度一緒に病院行ったって理解される事はもぅないやろう。 親とほんまにいい関係作るには、今は我慢して病気治すしかないねん。 今は笑われても、嫌な顔されても２人で我慢して乗り越えなしゃーない。 最近そう思ってる。あたしもmakoも。 親にはあたしの病気は気持ちの持ちよう次第やねん。 電話でわかった。 それでも前よりは良くなってきた思うし親を責める気もないし。 ただ、我儘かもしれないけど理解はして欲しいよ。 でも、無理やんか。 だからこうなったら自分で何とかするしかないんやろうなって思う。 病気治せば親の希望も叶えられるんやし、関係も良くなるやろう。 そしたら、今は理解されへんかった事も理解してもらえるやろう。 理解されないのも、認められないのも、全ては心の弱いあたしが悪いんやから凹む事はこれからも多々あるやろうけど我慢する。 それが一番いい気と思うねん。 甘えやと思いたければそれでいいし、言い訳やと思いたけりゃそれでもいい。 要は結果なんやろう？ ほな時間かかるかもしれへんけど結果出しますがな。 あたしもmakoも器用な人間じゃないんで、一気に片づける事はできません。 残念ながら。 だから自分達のペースでやらせてもらいます。 今の状況、自分達の目標、間違ってなかったって証明したいから。 2004年10月06日(水)

		■■■ ■■ ■　逝った後の世界 もし逝った後の自分の身の振り方、住む世界が選べるならあたしはどれを選ぶんだろう？ 『彼』のいる永遠を約束された世界　か。 makoや家族ともぅ一度一緒の世界　か。 久しぶりに見たらやっぱ悩むなぁ。 造られた世界なんだけど、それでもあたしは雲の上に『彼等』の居る世界があると未だに信じてるし、そこへ逝きたいと思う時も未だにある。 けど、あの頃と違ってあたしにもあたしだけの世界みたいなのがあるしな。。 こんな事考えたって答えはないし、意味ないんやけどさ。 それでも考えちゃう。 あたしにとって人生は短いもので死なんてあっという間に訪れると思ってるから。 だから生き急いでるのかもしれない。 早く結婚して、子供生んで、自分が生きた証残したいんだ。 まぁ〜あたしの場合、それもあるけど一番は負けたくないって気持ちなんやろうけどさ。 忘れるには自分も彼と同じ場所に立たなきゃ。 じゃないと一生負け犬の意識、束縛からは逃れられない。 一生じゃなく、『死んでも』かもしれない。 生き急ぐ必要も、死を考える必要も、まだまだないんやけどな。 ほんまは。。 今は特に、そうゆう事考えちゃうのかもしれない。 2004年10月05日(火)

		■■■ ■■ ■　鬱×浮上 だんだん元気なってきた・・・気がする。 今日もそれなりに早起きできた。。 １２時くらい。 昨日はＷ見て号泣して、終わったら即寝たみたい。。。 うん。記憶ない。苦笑 makoがトイレ行って戻ってきたらベッドの真ん中で爆睡こいてたらしい。 最近、結構早めに眠たくなる。。っても普通の人よりかは遅いんだけど。 このままの調子で行けば早寝早起きの生活リズムくらいは直せるかな？なんて思いつつ。 今日は早起きしたからカラオケ行ってきた。 makoが気晴らしに行かへんか？って誘ってくれたんで、正直しんどかったけど部屋にこもってても良くないし、 外の空気とかお日様当たった方がちょっとは気分も晴れるかなぁ〜なんて思って。 あと、mako、仕事決まりそうだからしばらくカラオケなんていけないだろうし。 って思って。 部屋入って早々、そこに入ってるＸの歌のほとんど熱唱してみた。笑 いつもはそない歌わへんねんけど、何故か今日はＸな気分やった。 で、喉破壊してみたり。。。 今日は女の子ものほとんど歌わんかった。 ってか、歌えんかった？気分的に。 アニソンやらビジュ系やらばっか歌って歌詞見ながら泣きそうなったり。。 ラファエルの症状×××症やっけ？ あれはいつ聞いてもいい曲やね。 たまに奇麗事にも聞こえるけど。。 結局６時間くらい居て、最後の方は声枯れて歌になってへんかったけどそれでも一人で歌ってた。笑 歌全然上手くないけどね、好き。 声出すの気持ちいい。。 だから帰る頃には来てよかったって思ったしmakoにも感謝だった。。 少しずつだけど浮上してるかね。 さっきお風呂入ってる時に考えててんけど、お薬飲もうと思う。 前に病院で貰ってた奴やけど。。。 で、そのお薬なくなってから通い始めた病院行こうかな？って。 保険証ないし、今は行けないからさ。 ついでにお薬もお金かかってたんやし飲まなもったいないよな、って思って。。 この考えも実は躁のせいで本当は間違いなのかもしれないけどさ、 それでも薬飲むのは良い事でしょう？ そんな感じで今日はそれなりに元気です。 かなり眠いけど・・・ 明日はmakoの２次面接。 だからぁゅはお家で一人でお留守番。。 mako、受かればいいんだけどなぁ〜 2004年10月04日(月)

		■■■ ■■ ■　自信喪失×鬱 昨日はあれだけ寝てたのに眠剤のおかげか早く寝れた。 と言っても２時だけど。 で、起きたのが朝７時半。 久しぶりに早起きできたしすごく嬉しかった。 けど、起きて即行バランス崩してベッドから落ちちゃって灰皿ひっくり返して泣きかけたけど。 相変わらず世話かけてばっかり。ちゃんと後片付けしたけど。 途中で何度も昼寝しかけたけど耐えられた。。 今日も昨日よりはマシやったけど相変わらず欝の波はすごかった。 躁と欝が交互に来るって感じで昨日とは違うしんどさだった。 でも、makoに自分の思ってる事ぼそぼそ吐き出したら楽になれた。 昨日、一昨日、日記に書いた事話した。 makoはそれ聞いてくれて、途中でmakoの意見とか気持ちとか話してくれた。 今日は素直に聞けた。 反発する気力なかったしかな。。 あたしの病気が命に関わるものだったら、makoは英雄扱いされるのにね。 精神病だから否定されて批判される。 あたしもたまに苛々する時あるけど、makoはあたしの精神病に甘えてるとかじゃなくて、本当はあたしの病気の事一番に考えてくれてるから感謝しなきゃいけないんだよね。 こんな風にあたしの事ちゃんと受け止めてくれる人は早々いない。 今まで付き合った人はあたしの病気の事なんて見向きもしなかったし、仕事できないあたし責をめて批判してた。 精神病なんて所詮は気持ちの持ちようだとしか思われてなかったから。 あたしもmakoも別に逃げてる訳じゃない。 今あたしが立ち向かうべきものは病気以外の何でもなくて、 makoはあたしの病気治すのが最優先なだけで、仕事をおざなりにしてる訳じゃない。 ほんと、不謹慎だけどあたしの病気が死ぬ病気ならよかったのに。 そしたらこんな思いばっかしなくて済んだのに。 一昨日、昨日と自分でもはっきりわかるくらい欝だった。 何もしたくない、する気も起きない。 死にたいとさえ思えない。 あぁ〜これが欝なんだ。って自分でわかった。 死にたいより消えたいと思う気持ちが大きくて、でもあたしが死んだり消えたりすれば責められるのは誠で、それは絶対しちゃいけないし。 死ぬのも死ぬ為に行動するのがしんどくて、何もする気が起きなかった。ほんとに。 それくらいしんどかった。 自分でこんな事言うべきでないし嘘くさいけど、本当に。 すごく欝なんだけど、なんて言えばいい？ 欝なのに気分が下がりきれない。 中途半端な状態でずっと涙がぼろぼろ流れて、また止まって、また流れて。 今日は途中でハイになったりして、何かしたいと思うんだけど、できない。 なんか、躁鬱病について書いてあるの見たせいで、あたしがしようとしてる事が全部躁のせいなのかな？とか思っちゃって、 そしたら今まで全部しようとしてきた事が本当は躁状態だからで、 あたしが考えてた事、しようとした事は全て躁のせいだからで間違いなのかな？って思った。 あたしは精神病で自分では冷静で正しい事考えてるって思ってたけど全て間違ってる気がして自分に自信がなくなって、頭の中がぐちゃぐちゃになった。 makoは大丈夫って言ってくれたけど。 やっぱしんどぃや。 明日は躁でもいいからテンション上がりきってしんどくなりませんように。 もぅすぐしたらぁゅの大好きなガンダムＷテレビでやるから、それ見たら元気なれるかな。 逃げてるだけなんだろうけどさ、ママが欲しいよ。 あたしの事、ちゃんと受け止めて抱きしめてくれるママが。 makoの事が不満とかじゃなくて、やっぱりママに甘えたい時もあるよ。 最近、あたしの頭の中に女の子が出てくる。 小さい、小さい女の子。 良く見るとそれは写真で見た小さい頃のぁゅなんだ。 やっぱり受け止めて欲しいんだよね。 わがままかもしれないけどさ。 2004年10月03日(日)

		■■■ ■■ ■　鬱々×自己嫌悪 相変わらず憂鬱。 何かしたいと思うんだけど、したくない。 食事をとりたいと思うけど食べたくない。 煙草、睡眠も同じく。 全てしたいという気持ちはあるけど気持ちだけが空回り。 体や体を司る心は動いてくれない。 それがもどかしく、悲しい。 一昨日頑張って早起きできたから生活直せるかもしれないと思ったけど昨日の欝のせいで大失敗。 結局、今日も朝まで起きてた。 で、また昼頃寝て目が覚めたのが夜１１時前。 あぁ〜もぅヤダ。。。完全に寝逃げしてるやん。。 寝ようとしても寝れない。 体は眠さの限界でめちゃめちゃ気分悪いのに、寝ようとして目を瞑ると苛々して反射的に目をあけてしまう。 薬飲めばいいのだろうけど薬には頼りたくない。 それに朝から薬飲んで寝て、その薬が効きすぎたら結局また生活リズムが狂うだけになってしまうし。。。 薬は怖い。 あるようでない病気に薬が効くとはやはり思えない。 医者にもmakoにも何度も説教くらったけど、あたしの中では薬はＯＤの道具以外の何でもない。 あたしの中で薬を飲むのはよくない事と暗示をかけてしまってる。 あたしは薬を飲んじゃいけないんだ。 ため息つかれるから。薬ばっかり増えてくなぁ〜って言われるから。 どうでもいい人には何言われてもまだ平気。 けど身近な人から言われるのは堪える。 冗談でも何でも。 前にも書いた。 あたしは何にでも影響されやすくて単純でバカだと。 良くない事はずっと気にしてしまうんだよ。 占いで今週は悪い週って言われりゃ、その一週間ずっと気にして過ごしてしまう。 この前だってそう。 精神病のサイト見てて依存って項目があったから見た。 そこにはsex依存症からアルコール依存症から沢山あった。 自分が煙草とsexに依存してるのはわかってた。 けど、そこにはもぅ一つあたしを不安にさせるような事が書いてあった。 可哀想な異性をどこからか拾ってきて、何かと世話したがる。 世話をする事で相手に自分がいないとダメという意識を植付けて、 自分が捨てられないようにする依存症があると。 前に言われた気がする。 誰だったかイマイチ記憶がしっかりとしてないけど、身近な人から。 あたしは確かにmakoに依存してるけど、それはそんな理由からじゃない。 病気は関係なく、ただ、お互いに好きになったから。 けど、怖いんだ。 家族に言われた事、占い、こうした精神病サイト・・・ 全部気にしなきゃいいんだけど、気になる。 何かに上から押さえつけられて『お前は悪い。お前はダメな人間だ』ってずっと言われ続けてるみたいで。 自分なりに考え、結論だして、それに向けてなんとか頑張ってこうって思っても、全部壊れてしまう。 あたしの人格否定されてる気までしてくる。 結局、病気だからそうしちゃうんだ、 あたしのしようとしてる事はおかしくて、あたしは病気だからちゃんと考えられないんだ。 最後は自分で自分の事否定して、ダメ人間なんだって暗示かけてしまう。 あたしはホント人に影響されやすい。 自分に自信がないから人の目も怖い。 だから、そうゆう風に人から変な目で見られたり否定されるのも怖い。 ちょっと言い合いになって向こうがそれを理解して折れてくれたって、それを素直に受け入れられない。 『あたしと話すだけ無駄って思ってやめたんだ。嫌われたんだ。』 そう思ってしまう。 そしたら変な汗出てきて、変にテンションあげて笑い事で済ましてもらおうとしてしまう。 最近はmakoとこうゆう事が何度もある。 あたしがずっと引きずって気にしてるから。 基本的に怒られたり嫌われるのが嫌なんだ。 大事な人からは。 だからヤバぃと思ったらヘラヘラ笑って冗談って事でやり過ごそうとしちゃうんだ。 それが逆効果だって事わかってても、反射的に。 今朝もそうだった。 寝れないあたしを気遣ってくれたmakoに大丈夫と言い張って嫌な思いさせてしまった。 makoは『わかった。先に寝るからしんどくなったら起こして』と言って寝てしまった。 怒ってはいないって言ってたけど、わからない。 もぅしんどぃ。 もぅヤダ。 自分の中でも、納得して、お互い何度も話し合って、頑張ろうって決めたのに、 ちょっとした事で欝になって、全部やる気なくなって投げた自分。 リズム治す為に早寝しようとしてるのに寝れない自分。 しなきゃいけない事たくさんあるのに出来ない自分。 みんなみんな嫌いだ。 あたしがこんな事してたら、自分で自分否定してる事と同じやのに。 自分で考えてちゃんと決めてんもん。 誰から何言われようが頑張らなアカンのに。 情けない。ほんま最低。。 2004年10月02日(土)

		■■■ ■■ ■　愚痴愚痴、苛々、鬱々 あたしは躁鬱病らしい。 けど、これはmakoが調べてくれたものであって医者から言われたのとは違う。 医者に言われたのは不安神経症と強迫神経症、それと欝が入ってると。 ってか、医者もはっきり病気が何なのか教えてくれないからわからない。 ただ、今の状態を客観的に見ると他にも何か病気併発してるかもしれないとは思う。 被害妄想とかそうゆう私情抜きで。 別に病気が多くなったからといってあたしにメリットはないからね。 自分が精神病だからと言って周りに自分と合わせて欲しいとも思わないし、『病気だから』を理由に優しくして欲しいとも思わない。 ただ、家族やあたしと親密に関わってる人には優しくして欲しいとは思わないけど認めて欲しいとは思う。 そうゆう病気であるという事を。 今度医者に行った時にちゃんと聞こうと思ってるけど、今はあたしが躁鬱病だと仮定してみる。 あたしが実家にいた時、昼間は躁の状態だったんだと思う。 家族の前ではテンション高くして普通でいなきゃけないから。 嫌な事言われてもヘラヘラ笑って過ごして・・・ね。 けど、夜は自分一人だからテンション上げる必要もなく欝の状態。 makoに躁鬱病の事を教えてもらい、自分でも一応調べてみて、自分の中で分析っていうか、当てはめてみるとこんな感じだった。 家族の前では病気な自分は見せません。 無理してでもハイなテンション保ってやってかなきゃいけない。 だから家族にはあたしの病気はわからない。 じゃあ、何故、家族の前で無理してでもテンション上げてなきゃいけないか。 これは自分を守るため。 もし鬱な自分を家族に見せて、そこでまた傷つく言葉言われたらしんどくなるのは自分だから。 前にも日記に書いたけど、病院に一緒に来てもらった後でも彼等はあたしの病気の事を笑った。 それも高笑いでね。 あたしにはバカにされたとしか思えなかった。 それでも病気の自分を隠してるあたしが悪いんだし仕方ないと我慢して自分もその輪の中で一緒に笑ってた。 もちろん、部屋に戻って一人になってから大泣きしたけどね。 結局精神病なんてかかってる本人かそうゆうのを専門的に勉強してる人と勉強した人にしかわからない。 専門的に勉強したって、精神病とは読んで字の如く精神の病気。 一人一人違うわけよね。 という事は、精神病と一言で言えども一人一人病状なり中身なり違うんだから結局は患ってる本人にしか全てはわからないという事。 被害妄想だ、悲劇のヒロインぶってるだ、言いたきゃ言って頂いて構わないけれども、あたしの病気は生き地獄だ。 家族を汚いと思い、家族にもらったものは汚いから洗わないと使えない。 けど『あなた方は汚いです』などと言えるはずもなく、言いたいとも思わない。 非があるのは自分であって、あたしが傷つく分には全然かまわないけど家族を傷つけるのは許されない。 だから家族の前では普通でいなきゃいけない。 あたしにとってこの病気は心の底で家族を裏切ってる事と同じなんだ。 表では可愛い、大好き等と言っておきながら、心の中では汚いと思う気持ちが離れないんだからね。 いつも心にあるには家族に対する罪悪感と自分に対する絶望ですわ。 これも自分を美化してると思いたいなら思えばいい。 あたしは勉強はできないけどバカじゃない。 この１０年一人で病気と付き合ってきた。 １０年もこんな病気と付き合えば、多少は病気やそれによる自分の行動や何やら分析できるようにもなるわけよ。 それも自分が望んでない時でもな。 意味分かる？自分が凹んでて何も考えたくない時でも無意識の内に自分の行動やこの気持ちがどこからきてるのか考えちゃうのよ。 でもって自分が何をすべきかも一緒に考えてしまうわけ。 例えば、あたしが腕を切りました。 後からその傷見て凹みました。 『あぁ。なんて事をしてしまったんだろう。何でこんな事しちゃうんだろう。』 自責の念で頭が痛くなります。自己嫌悪に陥ります。 そして何も考えたくない、全て投げたい、そう思ってしまいます。 けど、残念ながら投げられない。 そこで冷静なあたしが出てきます。 何故切ったのか、その理由を探してきてくれます。 親と言い合いになった、makoと喧嘩した、自分の病気に絶望した。 そうゆう風に切った原因探してくれます。 でも、それだけじゃ止まらない。 その裏の理由まで探してあたしを更に憂鬱のどん底に突き落とすわけ。 自分で。 『腕切ったのはその傷見て誰かに同情して欲しいからだ。 腕切ったって何も変わらない事くらい自分が一番よくわかってるはずだ。』 もぅ一人のあたしが頭の中であたしの事を軽蔑する。 そしてあたしは混乱する。 これが毎回奇怪な行動したあとのあたしの頭の中。 毎回自分と葛藤してるんです。 これでも。 別にね、それをすごぃと思えとも言いません。 けど、あたしはバカじゃないし、一応自分の事なんだし？自分の事くらい自分が一番よぉ〜くわかってますとも。 良い事も悪い事もね。 自分が病気だから、その病気に甘えて自堕落になってると思われたら困るわ。 自分の病気に甘えてたらこんなにいらん事ばっか考えて自分の首締めるような事もせんわ。 腕切らへんのもＯＤせんのも怒られるからじゃなくて、 それをしたって何も変わらへんどころか変に勘違いされて同情買う為にしてるって思われるだけやって事わかってるからや。 ただ心が風邪ひいてるってだけで普通の病気とかわらんのに、 世間じゃそれが理解されへんって事も、家の恥って思われたり同情求めてるだけって思われたり弱い人間やと罵られるだけって事も全部一番よくわかってるから。 わかってるから病気やって事隠して生きてきた。 今日書いた事はどれも全て本当ならば人に言うべき事じゃないのもわかってる。 自分の心の中にしまっておくべきもので言った処でまた同情されるか批判されるか、自分の男のせいにされる事かってわかってる。 それでもあたしはには吐き出さずにはいられなかった。 吐き出さなければどうかなりそうなくらい苦しかった。 今あたしがしてる行動は自分の感情も確かに入ってるけど、自分の中で考えての行動だ。 何を優先すべきで、何を後回しにすべきかも、自分なりに考えてやってるつもり。 その結果が今の行動。 高校は後回しにして、今は病気を治す事ことを優先する。 何でも一気に片づけられるほどあたしは器用じゃない。 高校行けば何かは変わるやろう。 けど、良く変わるか、悪く変わるかはわからへん。 あたしの事はあたしが一番良くわかってる。 今高校行ったって病気が気になって勉強に集中できないし、 それならまた前行ってた高校の時の繰り返しになる。 そして病気も長引くし、お金も流れて無駄になる。 なら病気治して、勉強に集中できる状態にしてからの方がいいと判断したから、だからこうしてるわけ。 行けるならとっくに行ってるし、とっくにバイトもしてる。 それができひんからもがいてる。 いつも自分に苛ついてる。 あたしは役立たずで金食い虫でゴクツブシで良い所なんてどこにもない。 誇れる所など、どこにもない。 あたしが今の自分に満足してるなんて思わないで欲しい。 結局は精神病は気持ちの持ちようやと思ってるんやろう？ 気持ちの持ちようでなんとかできんにゃったらとっくの昔にこんな病気治ってるは。 全部言った処で倍にされて返してこられて凹むだけ。 今のあたしは我が身が可愛い。 自分が傷つきかねへんと分かってる事をあえてする程元気じゃない。 この前、高校の時の担任に電話したら彼はこう言ってくれた。 『自分が本当に行きたいのなら行け。少しでも迷いがあるうちはやめとけ』と。 そしてこうも言ってくれた。 『頑張ろうと思うな。ぼちぼちやっていけ』と。 それでも頑張らないというのはあたしにはできそうで出来ない。 決して自分は頑張ってますと言いたいのではなくて。 頑張らなきゃいけないと思う気持ちを抑える事はできない。 だから自分の中のぼちぼちでやってこうって決めたんだ。 あたしはそこまで考えなしでもバカでもない。 考えなしのバカなら精神病など患ってない。 もっとバカな事たくさんやってます。 2004年10月01日(金)

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