雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　自棄酒 今日は仕事の面接でした。 本人曰く、落ちたっぽいらしい。苦笑 正直、キツぃもんな。 見た目は若くても年やし、学歴ないし、隠してるけどハンデもあるし。。。 ほんまやったらサラリーマンぢゃなくて職人系の仕事の方が合うてるもんな。。笑 正直、早く仕事決まって欲しい思うけど、 無理から訳のわからん仕事させて長く続かへんかったら就職の意味ないしな。。 あたしがヤイヤイ言わんでも本人もよくわかってるみたいやから何にも言うてへんけど。苦笑 (最近、その事でずっと凹んでるから。。笑) 焦った処でしゃーないし、本人もわかってるんやし暫くは黙って見守ります。。 早起き＆緊張して疲れたんか、今は隣で爆睡ぶっこいてるけど。笑 寝顔は可愛いのになぁ〜１０個も離れてるんやもんな。あたし等って。苦笑 今日は久しぶりに街まで出ました。 もちろん野郎と一緒に。 昨日、母親から『寿司屋のただ券あるし取りにおいで』mailをもらったんで夜中に貰いに行ってんけど、 その券の期限が今日までやってmakoの面接の帰りに行ってきた、と。 街に出たんも何ヶ月ぶりやけど、２人だけでの外食もそれと同じくらい久しく行ってなかったから嬉しかった。 券が３０００円分あって、結局自腹切った金額１７１円で笑ったけど。 すし屋で食べた昼ごはん代、２人で１７１円ってどうよ？爆 で、その帰りにＯＰＡやら京極やら見て歩いて、 これもまた数ヶ月ぶりにゲーセン行ってプリ撮って。。。 相変わらず店員さんや人は怖かったけど楽しかった。。 歩き過ぎ＆久しぶりの街中散歩で疲れたけど。。 ずっとヒッキーやし体力落ちてるなぁ。 ちょっと歩いただけで動悸と眩暈がする。。 ひとまず体力回復と、一人で外出歩けるようにぼちぼちやってこ。 今日は早めに寝られますように。 +---------------------+ 欝の波到来。 仕方ないから酒で紛らわせてみる。 テンションは上がったけど変に上がってしんどぃ。。 酔いはせんけど酒弱くなったかも。。笑 被害者ぶるわけでもなく、事実として病気の辛さは病気になった人にしかわからない。 考え方もすべて。 想像だけで理解できる程軽いものじゃない。 心の病気も外に出てわかるようになれたらいいのにね。 2004年09月30日(木)

		■■■ ■■ ■　バカな女 良くも悪くもあたしは影響されやすい。 そして単純。笑 だからしょうもない事でもすぐ凹むし、喜んだりもする。 嫌な事があればいつまでも立ち直れへんし、そのせいで身近な人を苛つかせたりする事もよくある。 これが病気のせいなのか、自分の性格なのかはわからない。 けど、多少は病気も関係してると思う。 つい最近あたしにとってはすごく嬉しい事があった。 一つはmakoの両親の事。 前に日記にも書いたけど親戚のおじさんがあたしの事をたいした女じゃないと言った事があったらしい。 その時、一番最初にそのおじさんに対して異論を唱えてくれたのがmakoのママさんやった。 その後パパさんも同じようにあたしを庇ってくれた、とmakoから聞いた。 他人から見たらしょうもない事かもしれないけど、あたしはすごく嬉しかった。 言葉にできないくらいに。 それまであたしはmakoの両親からはあまり良くは思われてないだろうと思ってたし、正直苦手だった。 だからきっと『そうやねん』って一緒に言われてると思ってた。 けど、本当はその逆で相手は親戚やのに他人のあたしの事を庇ってくれた。 あたしが熱出した時も普通におでこ触って熱見てくれた。 かなりびっくりしたけど嬉しかった。 そんな事があってから、あたしはmakoの両親の事を苦手とは思わなくなった。 前はこんなに気が合わないのに結婚なんて絶対無理って思ってたけど、なんとかやってけるかもしれないと思った。 ぃろんな事頑張ろうって思えた。 もぅひとつはここでの事。 お互いに一度も会った事ないし顔も声もどこに住んでるかも知らないけど、会った事もないあたしの事を心配してくれる人は沢山いる。 暖かい言葉で元気ださしてくれる。 ネットなんて・・・って思われるかもしれない。 けど、あたしは彼等に出会えた事を感謝してる。すごく。 こんなあたしはバカな女かな？ そんなしょうもない事で舞い上がって頭悪いと思う？ あたしは、もぅバカ女って言われても構わない。 多分、それでも言われりゃ凹むと思うし、またしつこく気にすると思うけど。苦笑 病気になってから人との関わりが怖くなった。 人からの評価がすごく気になる子になった。 未だに一人じゃ外出れないのも、それのせい。 人の目が怖くて、見られるのが嫌で、自分が病気だって事バレてるんじゃないか？って思うと苦しくて、他人は自分を傷つけるものって思ってた。 情けないけど、今でも思ってる。 だから戸惑う事も多いけど、すごく嬉しい。 病気になってから、こうゆう些細な事やけどすごく暖かい気持ちを見つけられる事に敏感になった。 親から与えられる愛、兄弟からの愛、恋人や友達からの愛。 全部、本当に小さい事やけど、人から見たらアホちゃう？って思われるかもしれんけど、あたしにとってはすごく大事な事で、 病気は辛いけど他の人よりこうゆう気持ちをいっぱい見つけられるようになれて良かったって思えた。 きっとこれは何より大切な事やとあたしは思うから。 こんな事、お金にもならないし、お腹も膨れない。 だからくだらないって思うかもしれない。 そんな事気にしてる暇あったらもっと他にする事あるやろうって思われるかもしれない。 けど、バカ女でもいいんだ。 あたしは幸せで、こうゆう幸せに支えられて頑張ろうって思えるから。 バカな男に騙されて、しょうもない事で喜んでるかもしれないけど、 バカはバカなりに支え合って、それなりに頑張ろうとしてる。 人より進むスピードは遅いかもしれないけど。 あたしはこうゆう生き方しかできない。 頭悪くて不器用でどうしようもない奴だよ。 けど、一応目標もできたし、それに向けて頑張りたい。 今はその為に少しでも病気軽くして、せめて一人で外出歩けるようになりたいって思ってる。 ほんとにバカだから一度に全部できないから１個ずつ片付けてこうって。 2004年09月29日(水)

		■■■ ■■ ■　精神病×差別×偏見 今日も中々寝付けへんかって結局１２時過ぎまで起きてた（＾＾； ３時間だけ寝ようと思ってたのに起きたら７時半で笑うしかなかったけど。。苦笑 今晩は眠剤３錠コースで無理矢理でも寝よう。。 ぢゃないとね、口内炎痛いしなるべく午前中には起きれるようになりたいし。。 では、本題に行ってみよー。 昨日は自称精神病の人＆精神病である事を言い訳に不倫してる人について書いた。。 今日は、精神病を快く思わないっていうか、偏見の目で見る人の事について。 世の中には欝病を筆頭に沢山の心の病に苦しんでる人が溢れてるのに、それを理解しようとしてる人は少ない。 昔からの日本の風潮またまた合ってるかわからへんけどが一番引っかかってるって言うか・・・ あぁ。ダメ。上手く言えない。 例えば部落差別とか？外人差別？ 昔からのものやけど未だに残ってるやん。 あたしは外国の友達とかいーひんからわからへんけど、日本は特にそうゆう差別や偏見とか酷ぃ気がする。 どんな事に対しても。 皆と一緒が一番で、ちょっと変わった人がいたら除け者にしたり虐めたりとかさ、皆どっかで経験したり、そうゆう現場見た事あるはず。 全てあたしの推測やけど、昔から欝病はあったと思う。 でも今ほどぃろんな事を気にもされんかったやろうし、 生きやすい世の中だったゆうか、欝病なる人も少なかったんちゃうかな？ 優しい人も多かったやろうしな。 けど今は学歴や、お金や、あと何やろう？ 思いつかへんけど何かとぃろんな物を必要とされる時代やん。 それに昔と違って冷たい人の方が多いし。 要するに生きにくい社会っていうか、時代っていうか。。 だから無理して頑張って心壊してしまう人が増えてるんちゃうかな？と思う。 けど、世間はそうゆう人に優しくない。 平気でその人を追い込むような事言ったり、したり・・・ 酷い人はまるで汚い物見るかのような目で見てくる。 よく言われたり、聞く言葉を言えばあいつは弱い人間やとか怠けてるだけやんとかな。 あたしの親も最近までは理解してくれなかった。 あたしが死にたいと言った時、親から帰ってきた言葉は、 自殺なんて綾波家の恥になるから死ぬなら誰にも見つからん処で死ねだった。 あたしの存在より、世間体。 お国柄って言えばそれまでなのかもしれないけど、 あたしからすれば、何時までそんな昔のしょうもない考え繰り越してん？って感じ。 時代が変われば考えも変わってかなきゃいけない。 ってか、普通変わるべ？ 大事なとこはいつまでも大事に残しとかなアカンと思う。 例えば全然関係ないけど、戦争しませんの憲法とかさ。 けどアカン事は変えたって良いはずやのに。 日々人間は進歩してってる。 やのに、そうゆう進歩してる人間には似つかわしくない考えを未だに持ってる。 これってどうなん？恥ずかしくないか？ 精神病も身体的な障害もなりたくてなった訳ぢゃない。 けど、なってしまったものは仕方ないし、 それを治そう・少しでも良くしようって頑張ってる。 皆どこかが不自由なだけで普通の人と変わりはない。 けど差別したいねんな。 アイツはおかしいけど自分は普通。 そうやって比べて安心得てる。 または偽善者面して優しくして自分は良い人って思ってる？ ここでも多いよ。そうゆう人。 大概の人がこんなコメント。 大変ですね。頑張って下さいとか、可哀想に・・・とか。 大変ですね、てお前あたしの何知ってそうゆう事言うとんねん！？って感じやん。 頑張って下さい、て何頑張るん？みたいな。 可哀想に・・・なんてもっと『は？』って感じやし。 そうゆう人ってどっちかやん？ 避けるか、可哀想ね〜って上辺だけの同情するか。 今、この日本の中で一体何人の人が精神病の事ちゃんと理解してるやろう？ 一体何人の人が中途半端な知識でほんまに苦しんでる人の事傷つけてるやろう？ あたしの文章じゃ、ちゃんと伝わらへんやろうけど、これ読んでくれた人は考えて欲しいと思う。 ってか、わがまま言えば世間の人皆に考えて欲しいと思う。 目に見える病気の人には優しくするよな？ 避けたりしぃひんよな？ それと同じやねんで。 心の病気は見えへんだけで体の病気と同じ。 体の病気の人を優しくできるなら、心の病気の人にも優しくしてやって欲しい。 2004年09月28日(火)

		■■■ ■■ ■　精神病 今日は拒食の日みたい。。 あんまし食べたくない。。 でもって相変わらず煙草もいらない。。笑 今日は寝る前に安定剤飲んだから波来なかった。。 今晩も飲みたくないけど飲んどこう。。 では、本題。。 リスカ・精神的疾患は決して格好いいもんぢゃないんだけどねぇ〜 つい最近、お友達の日記でそうゆう事について書かれてて読みながら密にムカついててんけど、今日ウチんとこに来た人の中にもそうゆう輩がいて腹立った。。 そうゆう子がいてるから精神病がバカにされるねん。 他所のＢＢＳとか、たまに覗くやん？ そしたら『荒らし』の人はもちろんやけど、その『荒らし』に向かって使われてる言葉とかも精神病やから頭おかしいとか精神病院行けとか書いてある事多い。。 それってあたしとかもっと苦しんでる人に対する侮辱やんな。 精神病やし優しくされるとか同情買えると思ってるんかもしれへんけどさ、現実は嫌な目で見られたりバカにされる方が多いねんで。 それって昔からの風潮で合ってるかわからんけど。。。もあるかもしれんけど、そうゆう人達の行動も関係してると思う。。 ここでもほんまに病気で苦しんでる人いると思う。 そうゆう人達はこうやって書いて自分の気持ち吐き出したり自分の病気と立ち向かう為に書いてるんやと、あたしは思う。 決して同情されたいわけじゃないはず。 自称精神病の人達ってそうゆう事わかってるんかな？ ってか、あたしからしたらわかってへんからそうゆう事してるんやと思うけど。 あたしも自分の病気の事、『病気・精神病』って言うてるけど、正直、自分は『病気・精神病』って思いたくないとも思う。 なんか、そのカテゴリーに属したくないっていうか・・・ 自称が多すぎて、そうゆう人等と同じにされたくないから。。 表現するのが難しいけど、精神病って基本的には自分で言うもんじゃない気がする。 何て言うんやろう？ リスカは病気じゃないやん。 欝とかそうゆう精神的に凹んだ時にしてしまう行動の内の一つやろう。 あたしが初めて神経症なって『しなきゃいけない行動』っていうのをした時、自分はおかしいと思った。 それは、普通に生活してる人は絶対しない行動やってわかってたから。 真冬の夜中にベランダ出て、コートにバケツで水をかける。 こんな事、どんなにそれが汚れてたとしても普通の人はしぃひんよな？ だから、そこで自分はおかしいんやって悟った。 そうゆう自分が怖いって思ったから親にも相談した。 けど、親から言わしたら自分で自分の事おかしいだの言う奴は本当はおかしくないと、さくっと言われた。 でも、それ以来あたしが『しなきゃいけない行動』をする度、茶化したり発狂されて精神病って罵られ殴られた。 自分がおかしい事も精神病かも知れない事もすでにわかってたけど、やっぱり辛かった。 けどな、親の言った言葉は確かに間違いじゃないと思う。 自分から精神病なんですって言う子は精神病じゃないって。 なんでかって言うたら他の人にも同じ事言われたから。。 『自分で言えるって事はたいした病気じゃないし、それは病気じゃなくて構って欲しいだけやろう』って。 医者に病名告げられたり、明らかに普通の人と違う行動とかした・してる場合は↑には当てはまらないと思う。 けど、自称の人は明らかに↑やろう。 自分で自分を病気やと思い続ければ本当に病気になったみたいになる。 これは皆そうやろう。思い込みの力ってヤツ。 例えそれで本当に病気になってしまったとして、それはあたしやその他の自然にかかってしまった人じゃない。 自分でなりたくてなった『精神病』だ。 そうゆう、自分から病気になった人間に生きてるのが辛いなんて言える資格はない。 それに本当に精神病で苦しんでるのなら、『訪問ありがとう』だの『カキコしてください』だの言わへんもん。 ってか、そんな気力もないやろう。 『リスカしてます』だの『元リスカ常習者です』だのも言わへんよ。 リスカする時って本当に苦しくてどうしようもない時やん。 死にたいとか、自分に罰与えたいって思う時にしかしぃひん。 あたしは、やけど。 決して同情買う為じゃないやん。 そうゆう事書いてる人も同じく、ほんまに苦しんでる人を侮辱してるよな。 リスカしてます〜系の事言うてる子は学生さんが多いと思う。 あたしが見た限りではやけど・・・ 大人はもっとタチ悪い。 精神病で苦しんでるから不倫相手に助けてもらってますとか、 病気であるって事を言い訳にして開き直ってるって言うか、なんて言うか。 ィロィロ見てみたけど、ほとんどそうゆう人ばっかやった。 精神病だから不倫してますってどうゆう言い訳なん？ってか、それって不倫の理由になるんか？ もし裁判とかなって、その言い訳が通用するとでも？ これがあたしには一番ムカつく。 こんなん侮辱以外の何者でもないやろう。 そうゆうバカな輩のせいで被害受けてるのは本当に苦しんでる人達だ。 いい大人やねんし、それくらい考えられるはずやのに。 精神病者＝不倫してる人 　　　　　　リスカしてる人 　　　　　　同情が欲しい人 　　　　　　荒らし　　　　　って思われるのがあたしにはすごく悔しい。 んでもって、めっちゃ腹立つ。 ほんまに苦しんでる人の気持ち、考えた事あるのか？って思う。 あたしは自分が可哀想な子とか言うつもりもないし、たまに何でって思う時はあるけど悲劇のヒロインぶる気もない。 けど苦しいのは確か。 親に貰った物、洗わないと使えない。 親・兄弟と触れ合った後、手洗わないと落ち着かない。 そんな生活を７年間してきた。 家族に対して、可愛いとか、大好きとか、人並みにそうゆう気持ちは持ってても、病気のせいでいつでも頭の中には親や兄弟を『汚い物』として見てる自分がいるんやで。 未だに自分のこうゆう部分を誰かに言うのには勇気がいる。 病気の事、一番知ってるmakoにも病院の先生にも中々言えへん。 だって、あたしにはそうゆう事を口に出す事が家族に対する裏切りっていうか、傷つけてる気がしてならないから。 これって悲劇のヒロインぶるとかそうゆうのじゃなくて普通に辛い。 けど世の中にはあたしなんかと比べ物にならへんくらい苦しんでる人沢山いるやろう。 自称精神病の人、精神病を理由にして法を犯してる人は考えて欲しい。 本当に苦しんでる人の事を。。 そしたら今してるような馬鹿げた事できひんはずやで。 2004年09月27日(月)

		■■■ ■■ ■　やぱ微妙 今日は過食の日だった。。 これ書いてた時もおなか減ってるっていうか、何か口に入れたい衝動が。。 けど煙草は受け付けへんねんなぁ・・・ 本数的には前よりちょっと減ったかなぁ〜くらいにしか変わってないけど、自分から吸いたいと思う時って寝起きだけかも。。。 あとはmakoが吸う時に一緒に吸うくらい。。 それより食べ物の方が欲しい。。 何か買いに行こうかとも思ったけどお金ないから節約ってか、外出る気力ないっていうか・・・とりあえず我慢しないと。。 今朝も欝の波で泣きまくりのごてまくりだった。。 そうゆう自分を冷静に見てる自分もまたいるんやけど、どうしようもない。 大丈夫って思おうとするけど何が大丈夫やねんってごてる自分がいる。。 何が気に入らないわけでもなく、悲しいわけでもない。 ただ自分に対してすごく苛々して情けなくなってくるだけ。 できない事が多すぎて・・・な。。苦笑 泣き言いっぱいほざいて、自分の腕やmakoの腕噛み付いてた。 正直ＯＤと腕切りしたいって何度も思った。 けど、冷静に見てるもぅ一人のあたしが止めた。 あたしの体はあたしの物であって、あたしのものじゃないから。 責任？かかってるから。。 それにＯＤしたいと思うけど正直ＯＤするのが怖かったりもする。 実家で自分の部屋で・・・とかならまだしも、ここはmakoの家やし。。 けどそれ以上にまた苦しい思いをする事を恐れてる自分もいる。。 この前ＯＤした時、ほんまに死ぬかと思った。 息できひんくなって、全身痛くて・・・ その後一週間、胃が痛いの収まらんでだぃぶ後悔した。 あほな事するんじゃなかったって。 腕切るんは平気やけど、やったらアカンって頭の中に叩き込まれてるっていうか、またそこで良くも悪くも自分の病気の脅迫が入ってるっぽい。。 切ったら怒られるとか、嫌われるとか、なんて言うんやろう？ あたしが怖いと思ってる事になってしまうからやめろって脅迫かけてるんじゃないかな。。 これ、素人の自己分析。。苦笑 だから噛んだり抓ったりしててんけど・・・血も出ぇへんし、傷も残らへんしさ。。 そうゆう問題じゃないって怒られた。。 別に自分に罰与えたいとかそんなんじゃないねんけど、そんなんなんかもしれへん。 ほんまにわからへん。。 結局、そのままでは仕方ないから前に貰ってた薬飲んで、軽くご飯食べて寝れるまで横なってたらまた寝てた。。 で、夜の７時に起床。。 とりあえず、近いうちに病院行く事にした。 このままやとまた前に逆戻りしそうやから。。。 なんかそんな感じで波がすごぃ。。 自分でもアカンってわかってるけどmakoには悪態つきまくりぃ〜の、 噛み付いたりしばいたり暴力ふるい〜の。。 かと思ったら突然悲しくなって泣きかけたり、いつもの様にふざけて騒いでみたり。。。 自分でも分析不可能、制御不能。。 お金かかるけど仕方ないからお医者さんに頼りましょ。 けど、またルボックス飲まされるんは嫌やなぁ〜 ルボックス気持ち悪くなるだけやし効かへんから嫌い。。 やっぱりまだ、薬飲んで治るもんちゃうやろ？って思ってまうし薬信用できひんねんな。。 信じなアカンねんけど・・・　 *-------------------------* Ｆ１面白かった。。 シュー様１２位は残念やったけど・・・ っていうか、実況にかなりムカついたね。 シュー様の事ケチョン×２言うてたやん。 でもまぁ〜ライコネン３位やったし、バリチェロ１位やったしいいや。。 次は鈴鹿。楽しみだ。。 Ｆ１終わってしばらくしてからドライブ行ってきた。。。 ちょいと滋賀の方まで。 で、車の中であたしが思ってる事ィロ×２話した。 学校の事、家の事、仕事の事・・・ ひとまず、今は病院行って病気治す事に専念しようって。 けど、正直なとこ、ほんまに治るんかな？なんて思ったりもしちゃう。。 なんか最近変に冷たいっていうか、投げてる？気がする。 自暴自棄とかじゃなくて。。 2004年09月26日(日)

		■■■ ■■ ■　鬱々？ 欝っていうか、調子悪。。 昨日は何も疲れる事してへんのに爆睡やった。。 １２時には寝てたもん。ありえへんな。。笑 そのせいか今朝はすごぃ早起きやった。 ６時に目覚めちゃってもっかい寝よう思ったけど無理やって・・・ １１時くらいまで起きてたんやけど、また眠くなって寝てた。。 で、起きたん５時。。 ガンダムには間に合ったし良かった。。笑 一応意識はしてるねんけど、中々生活リズム戻せへん。。 早めに寝ようと思って３時か４時くらいには布団入るけど寝付けず、寝なきゃ×２って思うと余計に目覚めちゃって。。。 で、自己嫌悪ってか欝の波がいらっしゃるって感じ？ 昨日の朝が一番酷かった。。 今すぐ病院行きたいって思った。。 出来る事なら入院して誰とも顔合わせんようにしたいと思った。 今は全然平気やけど・・・ 夜ゆうか、朝が怖い。。 けど、パニックは来てないからまだマシかな？ ぁっちゃんに前に教えてもらった対策が効いてるみたい。。 今日はもぅちょいしたらＦ１の予選見て、それが終わったら寝るようにしよ。。 多分、寝れんと思うけど。。 2004年09月25日(土)

		■■■ ■■ ■　ジャンヌダルク×神様 今朝は欝が来て全然眠れませんでした。。 ィラィラして自分の腕噛んでたらmakoに見つかって怒られて・・・ 当たり前やねんけどな。。。怒られんの。。笑 で、結局寝られず昼まで起きてて、その後寝たみたい。。 起きたら夜の６時過ぎでした。。 今日の映画はジャンヌダルクやったね。 あの映画めちゃ好きやねんけどテレビ版でしか見た事ないから一回ビデオ借りに行きたいな。。 けど、何回見ても謎がある。。 あの黒いおっさん誰なん？神様？ ノーカットで見たらわかるんやろか。。。 けど、当時の信仰で合ってるんかな？ってすごぃよな。 戦もできひん、ただの田舎の女の子があそこまで信用されちゃうねんで。 それだけキリスト教が深く信仰されてたって事やろ。 キリスト教には全然まったく興味はないけど、ジャンヌダルクは結構好きやったりする。。 それもガキん頃から。。 図書館とか本屋さん行ったら必ずそっち系の本読んだり買ってもらおうとしてたもん。笑 運命感じるとかそんなんじゃないけど、何かすっごく身近に感じるねんな。 初恋の相手hiroのバンドもジャンヌやったし、悪女占いしたらあたしはジャンヌダルクタイプやって出たし・・・ それだけの事やねんけどな。爆 けど、あの映画はいつも見た後にィロィロ考えちゃう。。 一番よく思うのは、やっぱりジャンヌは可哀想だって事。。 国の為に頑張ったのに王様には見捨てられるは、魔女扱いされて火刑にされるは・・・ まだ１９やろ？あたしの同い年やで。。 母親が行ってた焼死が一番苦しいって。。 なんか、そんなん考えたら可哀想で。 後から聖処女に戻されたゆうたかて、ジャンヌはとっくに死んでるもん。 あたしやったら絶対納得いかんし。。。とか思った。。 たかが映画やし、本当のとこはその時代に生きてる人なんていーひんし誰にもわからへんけどな。。 どうやら今日は感受性の強い日みたい。。 ィロィロ深く考えてしまった。。笑 +------------------------+ ジャンヌが自分の中で信じてた神とはキリストやんな。 でも、最後の方では神様は出てきてくれなくて代わりにあの黒いおっさんが出てくる。。 あのおっさん何者なんか謎やけど、あたしにはあのおっさんがジャンヌにとっての神様に思えた・・・りもした。。 ずっと前に神の存在について日記に書いた。 あの時は神がいるのかどうかわかんなかった。 けど、なんか見えた気がする。。 あたしはキリストも釈迦も信じてない。 なんて言うんやろう？彼等って今でこそ神様扱いやけど元は人間やん。 人間が神になれるなんて思えないから。。。だから信じられない。 それ以外は信じてるけど。 例えばギリシャ神話のように山や海、土や風・水・火の神様はいるって思う。 全ての自然現象はそれを司る神が起こしてるって。 だから最近自然災害が多いのは人間の思い上がりに神様がキレたんやろうって思う。。 子供みたいやけどな。。笑 全ての物には神や精霊や人の気持ちが宿ってると感じるから大事にしなアカンと思う。 やっぱ子供みたいやけどな。笑 そうゆう風に考えていくと神っていうのはキリストや釈迦の事ではなくて、結局は自分が信じて崇拝してる物の事を神っていうんじゃないか？って思った。 だから何て言うの？ 神って仏壇とか十字架とか、あぁゆう物単位じゃなくてすごく精神的なものなんやろうなぁ〜と思った。。 うん。意味不明やな。。笑 2004年09月24日(金)

		■■■ ■■ ■　負け犬 今日も寝たん朝６時過ぎ。。 眠たいねんけど眠りにつけん。 別に何が不満って訳でもないし、どっちかって言うと不満なんて無い位やねんけど・・・ ただ言いようの無い不安っていうか、悲しみ？に襲われたりは・・・するかな。。苦笑 『負け犬』って言葉が頭を離れん。 で、なんか自分が悔しくなってくる？笑 勝ち負けなんてないねんけどな。 誰も言うてへんしさ。 でも自分の中では勝ち負けあって、あたしの性格上そうゆうの気にしちゃう。 負けるのは悔しいゆうか情けない事って。 だから難儀。 昨日も別に何にもないねんけど泣いてみたり。。 で、makoが起きちゃって泣いてる理由あたしが言わないからイラつかれて・・・焦った。笑 言えないよ。 普通に。。 元彼の事だもんよ。。苦笑 別に元彼の事好きとかぢゃない。 あたしが今好きなのは相方だけ。。 けどね、そうも簡単に忘れられるもんじゃないし、 それは仕方の無い事なんだし、makoには悪いけどそう開き直らせてもらってるし。。。 そうゆうのじゃなくて、なんか、あたし初代の事を神レベルに扱ってる気がするねん。 美化しすぎて。。 だから何ちゅーか・・・上手く表現できひん。。 けど、そんなんやし恋愛とは関係ないはずやねん。。 神と離れてく自分が嫌なのか、あたしも彼が立ってるとこと同じとこに立ちたいのか、多分そんなとこなんやろうと思う。 いつもなら自分のした事とか考えてる事、自分なりに解析できるのに今日は無理みたい。 考えれば考える程どつぼにはまってる気がする。。 今日は早めに寝るように頑張ろう。。 2004年09月23日(木)

		■■■ ■■ ■　少年犯罪・・・ねぇ また興味深いニュースがあったんでネタにさせてもらった。。。 佐世保の小６殺人事件、の事。。 子供はもちろんやろうけど親も箝口令敷かれてたとか。。。 箝口令を敷く事が良い事か悪い事かはわからん。 親の気持ちを話させてあげてもいいやんって気持ちもあるけど、 中にはペラペラ喋るバカな親もいるやろうし。。 で、記事を読んでって目にとまった文があった。。 加害者の女の子の事を『犯人』と呼んだ児童に先生が『友達を犯人なんて言うな』と怒鳴ったり、校長先生が加害者を庇う発言をしたのに大して子供が反発した、と。 で、家に帰ってこう言った・・・らしい。。 ※下記、ニュース記事から抜粋。。 「なぜ大人たちは一生懸命加害女児ばかり助けようとするのか。友達は死んじゃったのに……」 確かにその子の言う通りやと思う。 犯人って言った事に対して怒鳴る先生も、庇う校長もちょっとおかしいんちゃうかと思う。 かと言って、立場上、加害者の子を悪く言う事もできひんのもわからんでもないけど。。 だからって怒鳴ったりとか、そうゆうのは違うんちゃうかなぁ〜と思ったりして。。 人が死んでるねんしな。 犯人である事に間違いもないねんからさ。 これは庇いようがないやろ。。 少年犯罪、 前からこんなもんやったんか、やっぱり徐々に増えてきてるんかわからへんけど、ちょっと刑が優し過ぎるんちゃうかな。 前もなんかニュースで見たで？ １３歳の弟に『１３歳やったら逮捕されへんから強盗せい』ゆうて薦めたバカがいたって。 あたしも思ってたし、あたしの周りの友達も言うてた。 未成年やったら何しても逮捕されんし悪い事は今の内にしとかんと、って。苦笑 もちろん、冗談やけど。 でも、そんなもんやん。 逮捕されへんの逆手にとってそうゆう事考えちゃうねん。 夜勤めてた時に先輩から聞いたけど外国はもっと小さい内からでも悪い事したら大人と同じように裁かれるんやろ？ 日本の少年法はおかしいんちゃうかなぁ〜 被害者は顔も名前も公開されるのに加害者は公開されへん。 どっちが被害者かわからへんくなる時ない？ ほんまは守られるべきは、優しくされるべきは被害者やろう？ 何かなぁ〜あたしには加害者を優しくし過ぎに見えてしゃーないねんけど。。。 子供であろうが、何だろうが大人と同じように裁くべきなんちゃうんかなぁ〜？ じゃないと罪の重さとかわからへんのとちゃう？ 子供だから大丈夫って思ってる子、多いと思うで。。 この前も書いたけどィロんな面で日本は来るとこまで来ちゃってると思う。 だから、もぅ『子供だから』とか『大人だから』とか言うてる場合じゃないと思うねん。 早急に手打たんと大変な事になっちゃう気がする。。 2004年09月22日(水)

		■■■ ■■ ■　生きてる。。 前までは自分が生きてる事確認するにはsexしかなかった。 体重ねて相手のぬくもり感じて、必要とされてる事に安心してた。 そこしか居場所がないみたいに思ってた。 手繋いでても一緒に居ても何も感じない。 お湯の中で浮いてる感じっていうか、自分だけ違う世界にいるって感じかな？ けど、最近はちょっと変わった。。。 もちろん体重ねてる時が一番生きてるっていうか、自分の居場所のような気がするのは変わってないけど、 それをしなくても一緒に居て、手繋いで人の体温感じるだけであぁ。生きてるんだなって感じられる。 それがちょっと嬉しかったり。。。 相変わらず夜になれば憂鬱の波は来るけど、手握ってたらだぃぶマシ。 一人ぢゃないから。。 2004年09月21日(火)

		■■■ ■■ ■　性の低年齢化・・・ねぇ 今日は早起きでした。。。 昨日早寝したかいがあったよぉ〜〜〜(*´∇｀*) で、ぼけぇ〜とニュース見てたら興味深いものがあったので・・・ 『中学生の「性」条例で規制』だそうで。。 これってば、簡単に言うたら中絶や性病の低年齢化をなんとかする為に条例で規制しちゃえ〜！って事やんな。 けど、条例で規制しちゃってヤっちゃう子はヤっちゃう思うねんけど。。。 ってか、中学でＨデヴューは早すぎひんか！？ 否。人の勝手やろうが！！ゆわれたらそれまでやけど・・・ あたしの時代でも中学でヤってる子なんて少なかったで。。。 大抵高校入ってからやったしなぁ〜(因みにあたしも高２でデヴュー。) 高校でもやけど、中学でデヴューしたかてＨの良さなんてわからへんって。笑 ・・・ぢゃなくて。。。 もぅ来るとこまで来ちゃってるわけやろ？ 今更条例でどうこうしようゆうても遅いんちゃうかなぁ〜と思う。 性病にしても堕胎にしてもさ、結局そうゆう事の知識が足りひんし蔓延してるわけやん？ それやったら小学校からきっちり性教育して新しい芽が出る前に摘み取ってる方がえぇんちゃうんかなぁ〜なんて思ったり。 だってさ、最近は小学生でも言う事聞かんけど、中学生なんかもっと言う事聞かへんやん。 それやったらまだ素直な小学生の内から教えといた方が効き目ある思うねんけど。。 っても、今度は小学生＝まだ幼い子供の内からそうゆう事教えてもいいんか？ってもなっちゃうけどな。。。 けど、逆に何でも影響され易いゆうか、飲み込みやすい？小学生からそうゆう事教えといた方が『性病や堕胎は怖い事でとても重い事』っていうのが頭に植え付けられて良いような気がするんやけど・・・ でも、こうゆう事を条例で規制しなアカン時代になっちゃったなんて恥ずかしいゆうか情けないよな。。。 けど、しゃーない気もする。。 そのＨしちゃってる中学生の中に何人大人に買われた子がいるのかね？ 性交経験者は圧倒的に女の子の方が多いみたいやし。 そっちの方が気になるゎ。。 テレビ付けりゃどっかで『援交して捕まった〜』だの『パンツ覗いて捕まった〜』だの普通に流れてるねんで。 その上に子供達がこんなんしてますよ〜って面白おかしく報道してる番組までやってる。 あぁ〜ゆう放送の仕方したら誰でも真似したくなるんちゃうか？ ネットも普及してるしなぁ〜 学生にＨ薦めるようなサイトもあるやん？ そんなんが平気で見れる時代やねんもん。 性の低年齢化が進むのも仕方ない話やで。。。 条例で何をどう規制するんか知らんけど、それよか報道やネットの規制する方が良い気もする。。 小学・中学校でする性教育をもっとしっかりするんと合わせて・・・な。 ついでに大人も変わらないと、きっとこのまま今以上に低年齢化は進むと思う。 ここ最近、ほんっまにバカな大人は増えてきてる。 バカな大人の子が賢い子になるんはまずないよな。 今までのツケが来たんちゃう。 大人が悪いとは言いたくないけど、バカな大人が増えたせい。 子供達が悪いわけじゃない。 条例がどうゆうものになるのか、微妙に楽しみだ。。 2004年09月20日(月)

		■■■ ■■ ■　自己嫌悪 ここ数日中々寝付けない。。 で、朝まで起きてて眠たくなったら寝るって生活してるから起床時間が激遅。。。 今日なんか全然寝れんかって寝たん朝の１０時。 で、起きたんが夜７時。。。 もぅ〜ちゃんとした生活リズムできひん自分がすごく嫌。。。 ついでに煙草の本数も微妙に増え気味な気するし、食欲もある時はめちゃめちゃあるし・・・ Ｈもしたい思うけど、そこまでしたい思わんし、 かといってしぃひんとまた落ち着かんし・・・ どないせぇっちゅうねんってな。。。 生理終わったのに。。。 2004年09月19日(日)

		■■■ ■■ ■　苦 恋愛は楽しいけど苦しい時もたくさんある。 普通の恋愛でも不倫みたいな許されない恋愛の場合でも。 不倫は苦しい。 相手の後ろにはいつも、相手の嫁やその家族の影が見えるから。 けど、あたしは初代の傍に居た時、絶対辛いとか苦しいとか言いたくなかったし言わなかった。 だって、苦しいのも辛いのも当たり前だから。 許されない関係なんやし、別に誰かにそうしなさいと言われた訳でもない。 自分が選んで進んでた道やから、辛いとか苦しいとか言うんやったらやめちまえって思ったから。 ほんまはこれって不倫とかそうゆうのだけじゃなくて全ての事で言えるんかもしれへん。 病気とかリストラとか、そうゆう自分がどうこうしてなったものじゃないのは全てそうなんかもしれへん。 だから、あたし、makoの事認めてもらえへんの嫌やし、その事に対する親の態度ムカつくってよく言うてるけど、 それもほんまは言うたらアカンのかもしれへん。。。。 だって、あたしはmakoが好きやから付き合ってる。 別に親にmakoと付き合えって言われたわけじゃない。 それなら嫌な顔される事もあたしが選んだ道やねんから文句言うたらアカンのかなぁ〜って。。 じゃぁ〜どうしたらいいねん？って思ったりもするけど・・・ ほんまにしたい事があって、それが犯罪とか法に触れるような事ぢゃないのなら嫌な顔されようが自信持って進めば良いっていうか、 その嫌な顔なり、嫌味なりも受け入れなアカン・・・のか？ それってかなりしんどぃけど、自分がほんまに大事やねんやったらそれくらいしなアカンよな。 あぁ〜なんか考えたら頭こんがらがってきたし中止っ！笑 2004年09月18日(土)

		■■■ ■■ ■　幸 幸せって言葉、よく聞くし、よく口にも出す。 けど、幸せって良く考えたらわからなくなる。 厳密？に言えば生きてるだけで幸せなはずやん。 世の中には生きたくても生きられない人もいて、ご飯も食べたくても食べられない人もいる。 五体満足で健康で食べ物もおなかいっぱい食べられてるなら幸せ？ けど、それだけで満足してる人にあった事ない。 今の時代、そうゆうのは当たり前になってきてるから。 じゃあ、今の幸せって何なんやろう？ お金沢山持ってる事？男前の彼氏がいる事？権力持ってる事？ お金も彼氏も権力もあれば良いに越した事はないやろう。 けど、あって幸せか？と聞かれれば違うような気がする。 お金があっても心が満たされてなければ意味ないし、 彼氏かって顔良くても性格悪かったらアホみたいやし。 権力は・・・わからんけど。苦笑 +------------------+ 彼氏の話をしたらいつも母親にこう言われる。 あんたには幸せになって欲しいから、だから彼との付き合いは考えて。 子供の幸せ願うのは親として当たり前なの。 親にとっての子供の幸せって何だ？ それなりに若くて金持ちで仕事も安定してて顔もそこそこの男と結婚する事？ 本当に子供の幸せ願うのなら、子供が幸せであるって事受け止めて欲しい。 子供の幸せ壊して、自分の理想の子供の幸せ押し付けるのは親として間違ってる気がする。 親の理想が子供にとって幸せとは限らへんやろう？ 親と子供は別人やのに。 あたしが親になった事ないからそう思うのかもしれへんけど。 +------------------+ そりゃ親の理想の幸せもいいものやとは思う。 けど、今のあたしにとっての幸せはこの先もmakoと一緒にいる事。 じゃれあったり一緒に眠ったり、笑っちゃうくらいしょうもないけど、それが今のあたしにとっての幸せ。 絶対わかってってか、認めてはもらえへんやろうけど。 2004年09月17日(金)

		■■■ ■■ ■　忘れないで 昨日、久しぶりに初代の夢を見た。 ストーリーがあるものじゃなくて走馬灯みたいな夢。 今までの彼と行った場所、喋った事、全てがあたしの頭の中を駆け抜けて行った。 時間にしたら２０分。 けどあたしにはそれがとてもとても長く感じた。 目が覚めた後もあたしの頭は思い出すのを止めてはくれなくて頭痛で全然眠れなかった。 相方に背中さすってもらって何とか寝れたけど・・・何とも言いようの無い痛さっていうか、苦しかった。 彼の事、忘れたいと思う。 けど、忘れたくない。 そして忘れて欲しくない。 あたしの事、頭の片隅で良いから覚えておいて欲しい。 バカな女だったなぁ〜程度でいいから。 +------------------+ もしもあたしが先に死んだらmakoには新しい人と幸せになって欲しいと思う。 けど、忘れて欲しくはない。 少しでいいから覚えておいて欲しい。 あとは望まない。 新しい人と幸せになってくれたらそれでいい。 あたしは嫉妬深いけど、それでも大事な人の幸せを願いたい。 奇麗事かもしれないけれど。苦笑 大丈夫。 寂しくはないよ。 上には子供もいるからね。 死んだら何もわからなくなるかもしれないけど、 それでも、もしあの世が本当に合って死んだらそこへ行き上からこの世界を見る事ができるのなら、厚かましいかもしれないけど忘れられたくない。 覚えておいて欲しい。 だって、忘れられるって事は自分が消えていくって事でしょう？ それは嫌だ。 何かの本で読んだ。 人は２度死ぬ。 一度目は体が死んだ時。 ２度目は周りの人から忘れられた時。 確かにそうやんな。 忘れられる＝永遠の死やもんな。 自分が先に死んでも、せめて心の片隅で良いから生きさせて欲しい。 あと、あたしがmakoより先に死ぬ事があれば両親やその周りがなんと言おうとあたしの心臓、makoにあげる。 適合すればの話やけど。苦笑 makoの体で生きるよ。一緒に。 まぁ〜まだそんな日はこーへん思うけどな。笑 ハタチ超えたら弁護士さんに遺書みたいなん作ってもらわな。 2004年09月16日(木)

		■■■ ■■ ■　お飾り 掲示板で出てきてちょっと気になったのでネタにしてみました。。。 生活切り詰めて子供にブランド服着せる親について、とその他。 あたしの母親も父親と結婚する前はすごく貧乏やったらしい。 母親の両親は離婚していて祖母が女手一つで母と叔母を育てた。 だから机なんか買えなかったし、机の代わりにダンボール使ってたって聞いた。 高校もいいとこ行けなかったから結婚する時に父方の祖母に嫌味言われてバカにされたらしい。 だからなのかわからないけど、あたし達兄弟は子供の頃からブランド物の服着させてもらってた。 ジャスコとかその辺で売ってる服なんて着た事なかった。 最近は安くていい服ばっか着てるけどな。笑 けど、ウチの家は父親が頑張ってくれてるお陰でお金に困るような事になった事ないんで、まぁ〜そうゆうのもアリなんかな？と思う。。 いちびってるわけじゃなくてな。 けど、家の生活苦しいのにブランド服着せる人はどうかと思う。 子供って成長早いしすぐサイズなんか合わへんくなるんやし・・・もったいないやん。 それに子供がそれを望んでるのなら良いけど、ブランド服着せてくれゆう子供なんかいーひん思うねんな。 それやったら、そのブランド用に使ってるお金貯めてディズニーランドでも連れてってあげた方が子供にとってはよっぽど良いような気がする。。 ブランド持ってるからって偉いわけじゃないし、お金があるからって偉いわけでもない。 そうやって物でしか人を評価できひん人＆評価されへんと思ってる人って可哀想やなって思う。 見栄はったってその人の本質っていうの？本性？がバレたら余計に人からの評価は下がるだけやのにな。 あたしの父方の祖母もそうゆう人。 見栄はるの大好き、人をバカにするのも大好き、人より秀でていると思うのが快感な人。 そしてすごく世間体を気にする。 それもタチの悪い事に超→がつく昔の考えの人。 だから嫌い。親父もその事には気づいてるみたい。苦笑 あの人はあたしが生まれた時、すごくがっかりしたんやって。 で、お見舞いもこーへんかったって話。 なんでかわかる？？ あたしが、初めての子供が女やったから。 あの人は男の子が欲しかったんやって。 な。昔の考えやろう。笑 で、あたし産んで疲れてる母親に『なんで男やないの？』って嫌味言うたらしいわ。 この事を知ったのは弟が生まれた時やったかな？あたしは小学四年生の頃の話ですわ。 母方の祖母がそうゆう話してたんを聞いてしまってん。 で、その後皆に聞いたけど皆の答えは『そんな事ないよ。おばあちゃんはすごく喜んでたよ』ばっかりだった。 けど、最近になってあたしが祖母の事嫌いやって話してた時に母親に聞いたら、あっさり『そうや』って認めはってん。笑 けど、あたしの前では祖母はそんな雰囲気絶対見せへん。 あたしがぱぱの会社手伝ったり会社継ぐゆうてるからかやたら優しいしな。笑 都合が良いって言うか、何て言うか・・・ 母方の叔母もそう。 未だにあたしに高校行けって言うてくる。 それか資格取れ、と。 お父さんの子なんだからそれにふさわしいようになりなさい、と。 あたしからしたら高校なんてたいした事やないと思ってる。 かと言って、今のままではアカンのも確かやけどな。 高校行ってなくても仕事がちゃんとできたらいいんちゃう？って感じ。 あたしからしたら学歴や金やブランドなんてただの飾りにしか思えん。 それで人の価値が決まるわけではないやろう。 要は社会に出て仕事がどれだけできるか、とかその人の人間性なんちゃうん？ 社会の目なんて二の次やろう。 あたしが高校行ってへんから、負け犬の遠吠えって思われるかもしれんけどな。 まぁ〜高校は前から行くゆうてたし、今すぐには行かへんかも知れんけど多分行くやろう。 けど、それは周りの目を気にしてるわけじゃなくて、もっと沢山の知識が欲しいから。 あたしは言葉をあまり知らない。 だから正しい言葉の使い方を知りたい。 その為には高校行くのもいいと思う。それだけ。 ブランドや学歴には興味ない。 それで威張ったってだから何？って感じやしな。 それに学歴は置いといて、まだあたしはブランド持つ資格ないもの。 まだジャリやし、そのブランドの良さなんてわからへん。 ほんまにその物の価値がわかるまでは偽物で十分。 今は１９歳のあたしにしか持てへんもの持ちたいし、安物でも良い物に見えるように努力する事の方が楽しそうやから。笑 はい。貧乏人の遠吠えです。爆 と、まぁ〜そんな感じで人は持ってる物や学歴で評価される物じゃないと思うよ。 お母さんなら本当に子供が喜ぶ物をあげて欲しいと思う。 子供はブランド服なんか求めちゃいない。 そうゆうの買ってやるのが本当の親の愛情じゃないと思う。 子供じゃなくなった若い子達には人の価値はブランドじゃないよ、と言いたい。 ブランドなんて年取りゃ嫌でも持たなアカンくなるねんもん。 今しか持てへん物、きっとたくさんあると思う。 まぁ〜これはあたしの考えで押し付ける気もないし、考え方は人それぞれやしな。 2004年09月15日(水)

		■■■ ■■ ■　需要と供給 たまぁ〜にあたしとmakoの会話に出てくる言葉。 正しいかどうかは置いといて、援交や不倫、ブルセラ・風俗は全て需要と供給だと思う。 お金が欲しい人達と体やそうゆう物が欲しい人達がいるから、援交もブルセラも流行ってる訳やん。 ある意味賢いと思う。 子供が・・・な。 大人利用して生きてくって言い方はおかしいかもしれんけど、要するにそうゆう事やん。 体とかそうゆう物売ったら大人が高い金出してでも買うって事知ってるねんもん。 そりゃ〜売るよな。自分の体や汚物が何万ってお金に変わるねんもん。 最近は小学生や中学生もそうゆう事してるらしい。 小・中学生やったらまだ自分のしてる事がどうゆう事かなんて少しはわかっても深くはわからへんよな。 万引きしてるのと同じくらいの感覚か？ それにあたしからしても１万円は大金。 子供やったらもっと大金に感じるよな。 それも物はたくさん溢れてる。欲しい物もいっぱい。 今の子は我慢が効かないもの。 お金入るなら何でもするやろう。 人殺しとか危ない系以外やったら・・・ あたしが店入ってる時に聞いた話やけど、 あたしが高校ん時に仲良くしてた子がポリに目付けられてるらしい。 そして、その子のツレのほとんどがパクられたらしい。 理由聞いたら援交してたんと、気にいらん子脅して援交させてたらしい。 で、その子はまだパクられてないけど、時期にパクられるだろう・・・との話やった。 もぅハタチやねんけどなぁ〜苦笑 情けないとゆうか、悲しいとゆうか・・・ 高校時代はそれなりにヤンチャな子ではあったけど、あたし等の中では筋の通った子やってんけどなぁ〜 まぁ。深く付き合ってたわけちゃうから当時からしてたんかもしれんけど。。。 な？ あたしとおないの子でもやっちゃうねんで。 子供がやらへん訳ないよな。。 援交は誰が始めたのかわからへん。 けど多分大人やろう。 ブルセラ・風俗はもちろん大人が作ったものやろう。 そうゆうのに手出す子供も悪いけど、元はと言えばそうゆう物がなけりゃ援交もブルセラもここまで流行らんかったよな。 風俗なんて最近じゃ平気で接待後とかに行っちゃう時代。 中には年ごまかしてやってる子もいるやろう。 大人の歪んだっていうか汚れた欲求のせいで子供達も汚れてく。 良い事したらイジメられて、悪い事したら尊敬される。 逆だろう。普通は。。。 それでイジメられた子は引きこもりになって、中には大人になってから人殺しとかしちゃう子が出てくる。 先生は助けてはくれない。 見て見ぬ振りして大事になったら『ごめんなさい。気がつきませんでした』。 この流れ、どうやったら止められるんやろう？ 先生も大人も子供が怖いんか？ けど、子供はほんまは怒って欲しいんちゃうんかなっていつも思う。 ちゃんと見て欲しいんじゃないか、受け止めて欲しいんじゃないか、って。 子供に嫌われたり、危害加えられるのが怖いからって見て見ぬ振りするんは一番アカン事やと思う。 もし、その場ではムカつく言われても、喧嘩になってしまっても、後から絶対気づくよ。 そしていつかは感謝されるはず。 『叱ってくれてありがとう』って。 そこから逃げるなら子供産む権利っていうか、資格ないと思う。 じゃなかったら、この先もいっぱい愚行に走る子供が増えるだけやと思う。 そして大人も大人としての自覚持たな子供だけ叱ってもどうにもならへんと思う。 あたしももぅすぐ大人の仲間入りになる。 近いうちに結婚し、子供産む事になるかもしれない。 けど、あたしはちゃんと筋の通った大人になりたいと思う。 じゃないと子供に示しつかないしね。 2004年09月14日(火)

		■■■ ■■ ■　愁 誘拐された子達、やっぱ殺されてたんやね。 生きてはいーひんやろうな・・・とは思ってたけど、酷いよな。 自分に子供もいたんやろ？犯人の人。 それなのに何で殺せるんかな？その神経が理解できひん。 自分の身勝手で何の罪もない子供殺して何になるんやろう？ むかつくんやったら、その本人にやれよ。 抵抗できひん子供に手かけなや、って感じ。 そう言えば、宅間被告も死刑執行されたんやってな。 さっきyahooのニュースで見た。 死刑にされて当たり前やとは思うけど、ちゃんと謝らせずに殺したのは如何なものかと思う。 今の日本の死刑って絞首刑だけなんやろ。 そいつがやった殺し方と同じやり方でやったったらいいのに。 もちろん謝るまで締め上げてな。 思いっきし後悔させてからじゃないと。。。 絞首刑如きぢゃ満足できひんやろう。遺族の人達は・・・ あたしやったら絶対嫌や。 同じ事するか、それ以上に苦しみ与えてから殺したい。 お上は遺族の為にしたんかもしれんけど、本人の望み通りになってしもたんちゃう。 虐待、殺人、戦争、薬物乱用に売春。 最近のニュースはそんな物ばかり。 聞いてもびっくりする事なんかなくなった。 またあったんや〜で終わり。 そして大人は子供がおかしくなったと騒ぎ立てる。 けど、よくよく見たらおかしいのは子供じゃない。 大人の方がおかしいの、いっぱいいる。。 この数日間テーマで日記書かせてもらった。 『不倫』について。 で、何件かそうゆうネタで日記書いてる人のとこも見させてもらったけど、正直反吐出そうやった。 不倫してます〜って変な開き直りしてる人、子供堕ろしました、けど堕胎に否定的な人は来ないで下さい、なんて言っちゃってる人、そんなのばっかり。 不倫って開き直って皆さんに堂々と教えるものなんかな？ 堕胎した事で皆さんに公言するもんなんかな？ そこで、あたしはこういう事してしまったけど、みんなはしちゃいけない、 あたしの言葉で何か伝わりますように、そう思って書いてはる人やったら共感できる。 ってか、堕胎したけど不倫は止められませんって言うのって、自分が頭悪いですよ〜って言うてるんと同じちゃう？ それに不倫や堕胎に対して否定的な人は来ないで！っていうのもどうかと思う。 肯定的な人なんていーひんやろう。 基本的にどっちも良い事ではないねんから・・・ 堕胎って命消す事やねんで、それを良いって言う人いたら、ちょっとその人おかしいやろう。 不倫も同じく、悪い事やねんしな。 そうやって大人でも身勝手で子供の命振り回してる人いるねんで。 やのに、そうゆう人達は悪いとは言われない。 それを若い子等がやったらマスコミ取り上げられてきゃーきゃー言われるのに。 何度も書くけど不倫を否定する気はない。 ある程度は仕方ないもんやと思ってるし・・・ お互いにマナーって最低限守らなアカン事守ってたらいいんちゃう。 あたしはもぅ嫌やけど・・・ 自分もしてたけど、親父がしてたの見ちゃったし、嫌。 そうやって大人が社会のルール破ってる。 それなのに子供にルール守れ！って言ったって無理だよね。 考えればいいじゃん、自分は悪い例だからこうならないようにって思えば良い。 大人の勝手な言い訳でしかないね。 大人は何しても怒られない、騒がれない。 けど子供なら大騒ぎもいい処。珍獣扱い？ でもね、その『珍獣』を作ったのは大人ですよ。 テレビで取り上げて、否定して、責任転嫁？ 逃げてんじゃねーよ。 向き合え。 逃げてる全てから。 そんな難しい事じゃないだろう。 ちょっとした事じゃんか。 子供に悪い事しちゃいけません、って教えるだけ。 自分達のしてる事考え直すだけの事。 大人なんだもん。 それくらいできるはず。 ほんまに全部モラルって言うのかな？その人の考え方なんやと思う。 それが最近おかしくなってるんやろ。 あたしも含め・・・ なら見つめ直せばいいんちゃうのか？それは難しい事か？ 昔がよかったとは言わない。 けど、今がいいとも思えない。 バカな大人にバカな子供、本当にこの先が怖いよ。 そして悲しいよ。 いろんな意味で。 2004年09月13日(月)

		■■■ ■■ ■　元・親友の事 ４日連続不倫特集。。。多分ラスト。笑 昨日の日記に書いた親友Ｎの話。 Ｎと知り合ったのは高１の時。 でも、その時はまだそこまで仲良い訳じゃなかった。 ただ、Ｎがバトン部であたしが空手部で部活同士での交流もあったから仲良くしてるって感じで。 それが高２になってからお互いクラスで浮いてて、考え方や趣味も合って意気投合して仲良くなった。 それからＮとあたしは何時も一緒にいるようになった。 当時あたしは出会い系サイトにハマってて、気に入った子がいれば友達呼んでもらって合コンしたりしてた。 その時知り合ったのがＮの彼氏Ｋとあたしの彼氏Ｈ。 夜中に暇だったから出会い系に投稿してたら電話してきたのがＫとＨだった。 Ｈはあたしが好きだった車乗ってて、それに乗りたいが為に会う約束をした。 けど、Ｋも電話でだったけどあたしの事を気に入ってくれてたみたいで、放課後一人で遊んでた時に電話してきてＨより先に会った。 Ｋは背は低かったけど顔は良くてあたしは密かにＫに恋心を抱いていた。 でもＨの車の方があたしにとっては魅力的だったからＫには気がない振りをしてＮに紹介する事にしたんだ。 そして次の日、Ｈとあった。 Ｈは全然あたしのタイプじゃなかったけど、車はすごく綺麗で当時のあたしにはとても魅力的だった。 その日の夜、電話で告白され付き合う事にした。 翌日、ＮにＫの事を話すとＮはとても乗り気だったので、その日の放課後あたしはＮを連れてＫの家に行った。 Ｋと会った瞬間のＮの顔は今でも忘れられない。 とても嬉しそうな顔をしてた。 Ｋの家で遅い昼食を取り、しばらくしてあたしはＮを残しＫの家を後にした。 責任を持ってちゃんと一緒に居たげた方が良かったのかもしれないけど、当時のあたしにはそこまで考える頭もなかったし、 すごくお邪魔ムードが漂ってたから、正直その場にいたくないっていう気持ちもあったかもしれない。 ＮとＫはその日の内に行く所までいってしまい、付き合う事になった。 Ｎはあたしに何度もありがとうと言っていた。 当時のＮは大好きだった彼と別れてずっと凹んでたから、 紹介してあげて良かった・・・と、あたしも内心嬉しかった。 けど、これが後にあたし達の関係やその周りの友達関係をも破壊する事になるなんて当時のあたしには知る由もなかった。 あたしはあたしでＨとはそれなりに上手くいっていた。 当たり前だ。だってあたしは自分の本性しっかり隠してぼけぼけキャラで通してたから・・・ けど、それも長く続くわけもなく、あたしとＨとの仲は一週間で壊れた。 ＮとＫは順調に付き合いを続けてた。 そんなＮを羨ましく思い、当たった事も何度かあった。 見かねたＫがあたしにある人を紹介してくれた。 それがＳだった。。。 あたしはＳに一目惚れし、その翌日あたしはＳと付き合った。 ＮとＫにはすごく感謝した。 けど、あたしとＳが付き合って間もなく、ＮとＫの仲が上手くいかなくなった。 あたしがＳと会ってる時にＮから電話・・・なんて事がしょっちゅうになった。 その日もあたしはＳの家に居る時にＮからＫの事で電話があって、ＳはＮを家に呼ぶように言った。 Ｎはすぐに家に来た。まだ学校の時間だったのに・・・ そしてＮはＳにＫの相談をした。 Ｓは新しい男を紹介してやるからＫと別れるようにと言った。 けどＮは嫌がった。Ｋの事が好きだからそれはしたくないと。 結局話はまとまる事なく、Ｓの友達が家に来たのもあってあたしとＮはＳの家を後にした。 それから間もなくＫとＮは別れた。 あたしとＳは順調だった。 Ｎはそんなあたしに嫉妬していたんだと思う。 付き合って１ヶ月が経った頃、ＮはＳにあたしが援助交際しようとしてる、とありもしない事を言ってあたしとＳの仲を壊した。 あたしが何を言おうとＳは信じてはくれなかった。 それでもあたしはＳとの関係をどうにかして元に戻そうと必死だった。 ＮはＮでＫの事が忘れられずＳと密会しては相談していたらしい。 そしてＳは一回きりの関係でＫとの関係を何とかしてやるとＮに言った。 ＮはＯＫし、２人はラブホテルへ行き関係を持ったらしい。 その事実を知ったのはそれから数ヵ月後の事。 Ｓと関係を持ってからのＮは人が変わったようだった。 まだＳの事を諦め切れなかったあたしにＳを譲るようにと言ってきた。 あたしはもちろん了承しなかった。 すると彼女は族につてのある友達を使い脅しに出た。 それでもあたしは彼女の願いを聞き入れなかった。 Ｎの友達の言葉を聞くまでは。 彼の事が本当に好きならば、Ｎと付き合いさしてあげなよ。 あんたといるより幸せだって言ってるんだから・・・ そしてあたしは彼の為ならとＮに譲った。 けど、ＳとＮの仲も２ヶ月弱で壊れた。 Ｎは我儘だったから、Ｓにとってはあたしみたいな反抗しない女の方が良かったみたいだった。 そしてあたしとＳはまた中途半端な付き合いを続けた。 ＮがＳと別れた後、Ｋにその事を知られＫは激怒した。 そして２人の仲は完全に終わった。 Ｎは出会い系サイトにハマり、族絡みの男と会っては関係を持ってた。 この先もあるんだけど、その話はまた今度。 そしてある時、Ｎはこちらでは結構名の知れた族の幹部らしい人物に犯され性病をもらった。 更にＳにも性病をうつされ、放っておいたのがいけなかったのか子宮ガンまで発展し、子宮の一部をとったそうな。 あたしとＮは縁を切ったり復縁したりを何度も繰り返していた。 そしてあたしが彼の子を妊娠した時に彼女とは縁を切った。 +-------------------+ それから半年後、彼の妻にあたしとの事が知られてしまい、あたしとＮは連絡を取り合うようになった。 お互い、自分の身を守る為に。 そしてそこでＮから聞いた話にあたしは少し呆れた。 Ｎはまた不倫をしていたのだ。 それもあたしからＳを取り上げた時と同じやり方で。 Ｎの家は少しややこしい家でＮの母親はとても怖い人だった。 いろんな意味で・・・ そして彼女の父親は継父で彼女の父親は他に女を作って出て行ったらしい。 彼女はそれを使って男を引っ掛けてた。 『あなたはあたちのお父さんに似てるから一緒にいると安心する』と。 Ｓにも使った落とし文句だった。 ある意味、彼女もかわいそうな人なんだと思う。 けど、それは今になってわかる事で当時はそこまで思ってやれる程の余裕なんてなかった。 だからすごく呆れた。 こんな時にまだ不倫なんかしてるのか？と。 彼女のその後は知らない。 その時に会ったきり、彼女との連絡は絶った。 時間が経っていたとは言え、あたしの中の彼女への憎しみは消えてはいなかったから。 今は、彼女も本当の幸せを見つけていたらいいな、と思う。 あたしもまだＳへの想いは消えてはいないし、傷も癒えてはいない。 けど、あたしは大切にしてくれる人と安心できる場所を見つけた。 いつか全ての事がいい思い出だったと笑って話せる日が来るだろう。 願わくば、彼女にもそうゆう日が来ますように。 ２度と会う事はないだろうけれど。 +-------------------+ あたしは最近思う。 彼女もあたしも早くにこういう経験ができてよかったんじゃないか？と。 もっと遅くにこういう経験をしてしまったら、きっともっと深みにはまって抜け出せなくなってたかもしれないから。 不倫の事もそう、男引っ掛けて遊ぶ事にしてもそう。 あたしも一時はしてた。 Ｎの事散々言ったけど・・・ 情で引っ掛けりゃ男は絶対寄ってくる。 けど皆しょうもないのばっかやけど。。。 それでも構ってもらえるなら良いっていう時、あったんだ。 ＫやＨと知り合った出会い系サイトにはまってた時はほとんどそれ使ってたんだもの。 でも、それって女としてすっげ情けない事だと今は思う。 やり方なんて関係ない、落とせたら良いって言う人もいるかもしれないけど。 あたしは嫌いだ。 女なら自分の魅力で落とそうや？って思うから。 そんな手使うなんて、自分に魅力ないですよ〜って宣言してるのと同じやと思うから。 いい大人でもそうゆう事してる人っているやん。 精神病だからとか、家族・旦那と上手くいってないから不倫してます、って人。 なんか間違ってる気がする。 ってか、精神病だから・・・っての理由にするのは他の精神病で苦しんでる人に対しての侮辱やと思う。 あたしも精神病で苦しんでるだけに、はっきり言ってムカつく。 精神病だからって何しても良い訳じゃない。 家や旦那と上手くいってないからって何しても良い訳でもない。 そんな事みんな知ってるはず。 本当に付き合いたいなら別れりゃいいやん。 そこで自分が慰謝料やその他の責任持つのが嫌っていうのなら、付き合いやめなアカンのちゃう？ 誰かが言ってた。 自分のしたい事するんやったら、そこのかかってくる責任もちゃんと取らなアカン！って。 それができひんのならするな！って。 そう言った人は、筋通ってるっていうか、ほんまの大人やと思う。 あたしはそこまで責任取る勇気ない。 だから、もぅそうゆう事はしない。 ってか、できない。 こんなあたしでも、もぅハタチで背負わなきゃいけない責任もたくさんある。 責任はちゃんと果たさないといけない。 だから・・・ 2004年09月12日(日)

		■■■ ■■ ■　3年前の今日 ３年前の今日、まだあたしは幸せの真っ只中だった。 初めてまともな彼氏が出来て処女を捧げた。 まだ付き合いだして３日。 彼が妻帯者であるという事も、この時はまだ知らなかった。 この日は昼から学校に行った。 学校の近くに着くと履いてたルーズを脱いでカバンにしまう。 そしてあらかじめ持って来ていた普通の靴下に履き替え、Ｎに電話をした。 保健室で待ち合わせをして、あたしは学校の門をくぐった。 保健室に着くとＮは少し怒っていた。 彼女が何故怒っているのかわからなかったので聞いてみると、 あたしが昨日勝手に学校休んだから寂しかった・・・と。 昨日は腰が痛くて起き上がるのも苦痛だった。 原因はその前の日に彼としたsex。 理由を話すと彼女はニヤっと笑い、それなら仕方ないけど次からは連絡してね！と言った。 あたしは軽く頷いて、はいはい。と答えた。 チャイムが鳴り、保健室の先生から教室へ戻るよう言われたあたし達は素直に教室に行く事にした。 『今日は２時間だけだから真面目に授業受けるわ。 っても多分寝るけど・・・笑』 『ＯＫ。んじゃ放課後は買い物行こう。 授業中寝てなかったらmailして』 『わかった。んじゃ、また後で。』 彼女とあたしは教室が違った。 あたしは進学科。彼女は普通科。 進学科に来た事をあたしは後悔していた。 クラスの半分以上の子は賢く真面目な子達ばかりで、あたしみたいな子達も中にはいたけれどほんの一握りだった。 教室に入ると皆があたしの方を見た。 『おはよ〜・・・ぢゃなくてこんちゃ、か？笑』 仲の良い友達数人に挨拶して席に座り、毛布で枕を作って寝た。 何度か先生に起こされた気もしたけど、結局起きる事はなかった。 結局あたしは２時間丸まる寝てたみたいだった。 起きたら隣の席にＮが座ってた。 彼女は笑いながらあたしの靴をぷらぷらと振ってみせた。 あたしは化粧が崩れてないか鏡で確認し毛布をカバンに片付け、ルーズとＮから受け取った靴に履き替えると、Ｎに合図した。 Ｎとあたしはカバンを背にしょって急いで走った。 ルーズを履いてる処が見つかると没収されてしまうから。 街に出たあたし達は流行の服やアクセを見た後、マックで休憩していた。 相変わらず男の話や学校での愚痴なんかを話してため息をついてた時、彼女の電話がなった。 相手はＮの彼氏Ｋだった。 『今から遊ぶけど、お前等も来るか？もちろんＳも来るけど・・・』 Ｓはあたしの彼氏。 ２人は彼氏に会えると聞いて急いで化粧を直してＫの家に向かった。 Ｋの家に着くとＳとＳの友達Ｍがいた。 車に乗るよう言われＳの後ろに座った。(因みにＳは無免許運転) どこへいくのか聞いたけど答えてもらえず１０分後、着いたのは職業安定所だった。 Ｎとあたしは初めて来る職安に少しわくわくしてた。 否。職安にじゃなかったかもしれない。 彼と一緒にどこかへ来た、という事にわくわくしてたと言った方がいいかもしれない。 あたしのＮはお互いの彼氏の後ろに立って彼のしてる事を見てた。 時々お互いの方を見て微笑みながら。 Ｎはどうだったかわからないけれど、きっと、この時が一番あたしもＮも幸せだったんじゃないかな？と今は思う。 彼等は仕事が決まったのか、職安を出ると彼等の動きが慌しくなった。 Ｓが家に履歴書を取りに行くと行ったのでＳの家の近所で車をとめた。 ここで待ってるように、と言いＳは家の方に走っていった。 そして帰ってくると『同居してるお姉ちゃんに弟を迎えに行くように言われたので今日は解散しよう』と言った。 ＮはＫに原チャで送ってもらう事になり、その場で別れた。 あたしも帰ろうと駅に向かおうとした時Ｓがあたしの手を引っ張った。 そしてこう言った。 『少し時間がかかるかもしれないけど、それでもよければ送ってく。どうする？』と。 『全然いいよ。一緒にいたいもん』 彼は少し笑ってあたしの頭を撫でた。 Ｍも一緒に送る事になり、【お姉ちゃん】の弟を拾いに行った。 弟の家の前で車を止めるとＳは弟にこう言った。 『車に女の子乗せた事、お姉ちゃんには内緒な。』 弟はこっくり頷いた。 その後Ｍを家まで送り、あたしは助手席に座った。 近くのマンションのガレージに車を止めると彼はあたしに抱きついてきた。 少しびっくりしたけど、嬉しかった。 『体、大丈夫？』彼はあたしのおなかを撫でながら聞いてきた。 『うん。昨日は腰痛くて起きれなかったけど、今日は平気だよ。』 『そっか。なら良かった』 しばらく抱き合った後、彼が言った。 『ここ見られてる気がして嫌。ほか行こう。』と。 そして一昨日行った路駐地帯へ行った。 車を止め、後部座席に座り抱き合った。 その時、時間は１０時をまわっていた。 あたしの携帯には両親からの着信をmailが大量に着ていた。 彼も彼で【お姉ちゃん】から電話がひっきりなしにかかっていた。 お互い携帯の電源を切り、さっきと同じように抱き合った。 そして、２度目のsexをした。 情交が終わると話をした。 子供が出来たらＳの叔父さんがいる名古屋へ行って２人で暮らす話を。 友達とは離れてしまうけど、２人で楽しくやっていこう、と。 そして帰らなければいけない時間になった。 あたしの地元まで送ってもらいバスで帰った。 家に着くと家族はテレビに必死で怒られなかった事にほっとしながら食事を取る事にした。 テレビを見るとアメリカのビルに飛行機が突っ込んでいる映像が目に入った。 何が起こっているのか全然わからず最初は映画かと思った。 けど、それは現実でテロかもしれないとニュースキャスターが話しているのが聞こえた。 2004年09月11日(土)

		■■■ ■■ ■　ちょっと休憩 昨日の事やねんけど、また実家に一時帰宅してきました。。。 竹輪もらいに・・・苦笑 昼間に母親から美味しい竹輪あるからとりにこーへんか？ってmail来てて頂きに。 昨日のmailは敬語ぢゃなかった。。 で、ちと混乱中。。。笑 けど、前より良くなったんだからいいよね？ もうちょいしたら実家帰ろう。。。 ひとまず焦らず、頑張らず、ぼちぼちやってこ。。 焦ってもろくな事ないし、こんな事での頑張り方もわからへんし・・・ けど・・・親はそんなお構いなしやんな。。。 また説教されるかな？苦笑 家帰って来い！とか頑張れ！とか病気に負けんな！とか、言って良い時と悪い時があるんよ。 それをわかって欲しい。。。 ってか、家帰って来いはもぅいいでしょう？ 家にいたってあたしは楽しくないもの。悪いけど。 それに家に居れば『家族』の絆がどうこうなるってものでもないしさ。。。 ひとまず、家族関係はこんな感じ。。。 2004年09月10日(金)

		■■■ ■■ ■　不倫で得た教訓 昨日は相方が浮気してその彼女＆相方から別れてくれ言われたらどうする？って日記でした。 では今回は・・・もし自分の相方が実は妻子持ちでした、って告白したらどうする？ 付き合い続ける？ それとも別れて新しい出会い求める？ あたしの相方から既婚者でした宣言された場合は・・・わからん。爆 昔は何も考えずＧＯ！やった。 けど、今はなぁ〜・・・苦笑 ほんっまに好き＆取れる確立が高いんやったらＧＯ！するかもしれんけど？ まず、しぃひんやろな。 昨日も書いたけど不倫を否定する気はない。 確かに良くない事かもしれんけど、恋愛は自由でしょ？ 周りから見たら不純でも、お互いの気持ちが純粋なら、その家族には悪いけど、良いんじゃない？ けど、あたしはもぅ嫌。 人のもん取ったらいつか取り返される。 元・彼女なり、別の彼女なり、に。 愛人側の立場も経験してたって、自分が本命になりゃ愛人やった時の事なんてどこかへ消えちゃう。 自分の中で矛盾するから嫌だ。 筋通せないっていうか、何ていうか・・・ 元から筋通ってへんねやし良いやんって突っ込みはなしね。笑 それに不倫はリスク高いもん。 バレたら慰謝料やの何やの面倒やし。 もしカミングアウトされてほんまに好きな男やったら、 そこまでのリスクしょってまでして取る価値があるのか、自分の中で納得行くまで考えるやろうな。 取れへんもんに無駄な時間かけたくないし、痛い目見るんもごめんやしな。 これは不倫とかぢゃなく、普通の付き合いでもやけど。 それに決して不倫はカッコいいもんぢゃない。 なんか最近不倫してますぅ〜なんてほざいちゃってる高校生とかたまぁ〜に見かけるけど、それで威張ってるつもりか？と聞きたくなる。 なんか変な物をステータスにして喜んでる子多いよなぁ〜 あたしもその中の一人かもしれんけど？ それだけ時代が変になったんかなぁ〜 不倫してます、なんて公で発表するもんぢゃなくてよ？ 裏の女になるのなら、絶対表には出たらアカン。 あと、Ｈする時は絶対避妊する事。 それが愛人の掟や。 取りたいのなら尚更に。 嫁や周りの人間にそうゆうの嗅ぎ取られんようにしな。 じゃなかったらバレて慰謝料散々取られて終わりやで。 あたしがそうやったもん。 会いたくて、わざとmail送ってみたり、何やかんやといらん事してた。 子供も・・・犠牲にした。 彼を得る事ができないのなら、せめて彼の形見が欲しい・・・と。 そして、もし子供が出来たなら嫁と別れた時こちらに来てくれるだろう・・・と。 彼は彼女にお前と別れたらアイツ(あたしね。)と結婚してたと言ったそうな。 けど、そんな事は絶対にありえない。 子供作った処で男の心縛れるか？って言ったら全ての人がそうとは言わないけど、そんな事まずないと思う。 だって、そんな事で心縛れるなら浮気なんかしてないもの。多分ね。 犠牲になるのは自分の体でも相手でもない。 何の罪もない、小さな小さな命だよ。 もし産んだとして、バレて慰謝料請求なんかされてみ？ 子供はどうなる？ 親の都合で振り回されて、いくら親でも子供不幸にする権利はないで。 結局不倫で得るものなんて何もない。 失うものばかり。 中にはそれで幸せ得る人もいるだろうけど・・・ だから、それができないのなら不倫はしちゃダメ。 言いたくなるよなぁ〜子供やったら。 悪い事してますよ〜って。 上手く言えんけどな、弟とか見てたら思うもん。 悪い事して威張る方が良い事して威張るよか快感やねんなぁ〜 中には子供じゃなくて、考えなしの大人もいるやろう。 けど、言わせてもらえばそうゆう大人は体だけ大人で中身は子供だよ。 だから不倫は大人の付き合いやねん。 子供にはそんな芸当できひんから。 あたしが身をもって知った教訓やわ。。笑 昨日は相方が浮気してその彼女＆相方から別れてくれ言われたらどうする？って日記でした。 では今回は・・・もし自分の相方が実は妻子持ちでした、って告白したらどうする？ 付き合い続ける？ それとも別れて新しい出会い求める？ あたしの相方から既婚者でした宣言された場合は・・・わからん。爆 昔は何も考えずＧＯ！やった。 けど、今はなぁ〜・・・苦笑 ほんっまに好き＆取れる確立が高いんやったらＧＯ！するかもしれんけど？ まず、しぃひんやろな。 昨日も書いたけど不倫を否定する気はない。 確かに良くない事かもしれんけど、恋愛は自由でしょ？ 周りから見たら不純でも、お互いの気持ちが純粋なら、その家族には悪いけど、良いんじゃない？ けど、あたしはもぅ嫌。 人のもん取ったらいつか取り返される。 元・彼女なり、別の彼女なり、に。 愛人側の立場も経験してたって、自分が本命になりゃ愛人やった時の事なんてどこかへ消えちゃう。 自分の中で矛盾するから嫌だ。 筋通せないっていうか、何ていうか・・・ 元から筋通ってへんねやし良いやんって突っ込みはなしね。笑 それに不倫はリスク高いもん。 バレたら慰謝料やの何やの面倒やし。 もしカミングアウトされてほんまに好きな男やったら、 そこまでのリスクしょってまでして取る価値があるのか、自分の中で納得行くまで考えるやろうな。 取れへんもんに無駄な時間かけたくないし、痛い目見るんもごめんやしな。 これは不倫とかぢゃなく、普通の付き合いでもやけど。 それに決して不倫はカッコいいもんぢゃない。 なんか最近不倫してますぅ〜なんてほざいちゃってる高校生とかたまぁ〜に見かけるけど、それで威張ってるつもりか？と聞きたくなる。 なんか変な物をステータスにして喜んでる子多いよなぁ〜 あたしもその中の一人かもしれんけど？ それだけ時代が変になったんかなぁ〜 不倫してます、なんて公で発表するもんぢゃなくてよ？ 裏の女になるのなら、絶対表には出たらアカン。 あと、Ｈする時は絶対避妊する事。 それが愛人の掟や。 取りたいのなら尚更に。 嫁や周りの人間にそうゆうの嗅ぎ取られんようにしな。 じゃなかったらバレて慰謝料散々取られて終わりやで。 あたしがそうやったもん。 会いたくて、わざとmail送ってみたり、何やかんやといらん事してた。 子供も・・・犠牲にした。 彼を得る事ができないのなら、せめて彼の形見が欲しい・・・と。 そして、もし子供が出来たなら嫁と別れた時こちらに来てくれるだろう・・・と。 彼は彼女にお前と別れたらアイツ(あたしね。)と結婚してたと言ったそうな。 けど、そんな事は絶対にありえない。 子供作った処で男の心縛れるか？って言ったら全ての人がそうとは言わないけど、そんな事まずないと思う。 だって、そんな事で心縛れるなら浮気なんかしてないもの。多分ね。 犠牲になるのは自分の体でも相手でもない。 何の罪もない、小さな小さな命だよ。 もし産んだとして、バレて慰謝料請求なんかされてみ？ 子供はどうなる？ 親の都合で振り回されて、いくら親でも子供不幸にする権利はないで。 結局不倫で得るものなんて何もない。 失うものばかり。 中にはそれで幸せ得る人もいるだろうけど・・・ だから、それができないのなら不倫はしちゃダメ。 言いたくなるよなぁ〜子供やったら。 悪い事してますよ〜って。 上手く言えんけどな、弟とか見てたら思うもん。 悪い事して威張る方が良い事して威張るよか快感やねんなぁ〜 中には子供じゃなくて、考えなしの大人もいるやろう。 けど、言わせてもらえばそうゆう大人は体だけ大人で中身は子供だよ。 だから不倫は大人の付き合いやねん。 子供にはそんな芸当できひんから。 あたしが身をもって知った教訓やわ。。笑 +-------------------+ 今日はmakoの友達と飲みに行ってきました。 因みにmakoはお酒ダメなんであたしと彼と２人で飲んでました。。。笑 あっ！ついでに思いっきり生理中でした。。爆 夕方６時から、夜１１時まで・・・苦笑 あんなに飲んだん仕事してる時以来ちゃうかなぁ〜☆ けど、全然酔わへんかった。。 これやったらいつでも戻れるぞ！！爆 最近の友達関係の話から、mako＆ちゅりゅりゅの若い頃の話とかィロィロ話に花咲いてましたゎ。。 で、なんでかしらんけど褒められた。。 ぁゅちゃんは最近の子やけど落ち着いて見える。 大人っぽいし、それは良い事やねんで！って。笑 わぁ〜い♪そんなん言われたん初めてやぁ〜 何かmakoの友達からはぁゅ、子供扱いしかされてへんかった思てたし。。 否。子供やんんけどな。確かに。。笑 で、今度バーベキュー行く約束した。 近々行ってきますにゃ〜今から超→楽しみ☆ どっか安いとこないかなぁ〜ヤフオクかな？ あとで探そう。。 2004年09月09日(木)

		■■■ ■■ ■　浮気されたら？ もし自分の相方が浮気してて、その現場＆相手の女を見たらどうする？ でもって、相手の女と話し合いみたいなんして別れてくれって言われたら・・・ 別れる？ 別れへん？ 別に浮気された訳じゃなくてよ。 ただ、今日はあたしにとってすごく特別な日だからこうゆう事考えちゃっただけ。。苦笑 +------------------+ あたしはどっち側も経験した。 愛人も本命も。 だから両方の気持ちゆうか考えもわかる。 皆が皆、あたしと同じ考えではないと思うけど。。。 それをふまえて＆今は相方の事好き・嫌い抜いて考えれば・・・あたしは絶対別れへん。 理由はかなりイケズゆうか、醜いで？爆 相手の女に渡したくない＆２人だけ幸せなんて絶対させたくないから。 これは初代の嫁にも言われた。 離婚してもあんたには絶対渡さへん。2人だけ幸せなるなんて絶対許さへんと。 １００くれたら別れたげる、とも言われたけどな。笑 一時はそれでも欲しい思ったけど、よぉ〜考えたら汚いやん。 あたし、彼女への負の感情減った言うたけど、それでも嫌いやし。。笑 そんな女に入れたモノいらんもん。爆 当時はムカつく女や思ったけど、今から考えたらそりゃそうやわな。 今でも彼女は嫌いやけど、その考えは否定せんわ。 離婚して他の女と再婚するんは文句言わんけど、その女と結婚するんやったらどんな手使ってでも阻止するやろな。笑 ついでに話はずれるけど、彼女はあたしに慰謝料求めてきた。 もちろん払ってないけどね。苦笑 けど、あたしは金なんか求めへん。 そんな女から金貰ったって使う気なれんもん。 だから、例え相方が嫌いになっても離婚しぃひんやろな。 長くは続かんやろうけど・・・ +------------------+ じゃあ、今度は相方への気持ちも入れて考えてみる。 たまぁ〜にこうゆう人いるよな。 彼を愛してるから彼が幸せなれるのなら彼を想って別れます。 否定する気はないけど、あたしにはできない。 性格性悪女のあたしにはそれが奇麗事にしか聞こえないから。 昔、親友に寝取られた時は親友にしか怒りは湧かなかった。 その代わり、親友は殺したろか！ってくらい憎んだ。 彼には不思議と怒りの気持ちは湧かなかった。 悲しい気持ちしか・・・ けど、当時のあたしは奇麗事並べて別れ、彼女に譲った。 理由はわからん。 好き過ぎたんかもしれんし、ただ単に反抗するんが怖かったのかもしれんし、そこまで好きぢゃなかったんかもしれん。 そこは、もぅあたしにはわからん。 けど、今のあたしなら確実に別れへんな。 上に書いたのと同じく、なんでお前にくれたらなアカンねんボケですわ。笑 あれ以来浮気された事ないし、そこまで好きなった人もいーひんしわからんけど、 多分、今のあたしは浮気された時点で相方の事見る目が変わると思う。 Ｈする気も失せるやろうし、相方への全ての愛情とかそうゆう優しい感情、停止するんちゃうかな？ ただ別れへんのは２人が幸せなるのが嫌なだけで、好きやし別れたくないとかにはならへん。多分・・・笑 だって、ずっと付きまとうねんで。 chu→する時も、Ｈする時も、あの女にもこうゆう風にしてたんやろか？って。 やってられんやろ。そんなん。 だから・・・ね。 あとは醜い女の意地だけよ。 それで自分の人生無駄にしてもいいんか？って考えも少々あるけどな。笑 2004年09月08日(水)

		■■■ ■■ ■　逃亡 昨日は結局mail返せなかった。 たった一言ごめん。って打ちゃ済むのに、今のあたしにはそれが出来ない。 お互いの気持ち、ちゃんと伝えりゃ少しは良くなるのかもしれない。 前の病院の時みたいに。。 けど、今はやっぱり出来ない。 自分の気持ち伝えるってのは、あたしの中では決して気軽に出来るものじゃない。 言おうと思っても過去の事思い出す。 本気で悩んでたのに、笑い事にされた事。 精神病がうつるから近寄るな、キ○ガイなんて罵られてた毎日の事を。 昔の事や。いつまでも気にするな。 母親の性格くらい、お前もわかってるやろうに。 父親の言葉も頭に響く。 確かにそうかもしれんけど、母親・家族だから余計に傷が深くなったって事もあるでしょう？ 家族だからって何でも言って良い訳じゃない。 家族だからこそ、言っちゃいけない事もあると思う。あたしは。 何時までも覚えてて嫌らしいって言われたってそう簡単に忘れられるものじゃありません。 責める訳ぢゃなくて事実としてそうゆう事があった以上、あたしは簡単に親に心を開く事はできない。 やっぱり躊躇しちゃうし、言うにはバカみたいに労力使う。 だから傷つきたくないし、傷つけたくもない。 嫌な人間と思われるかもしれないけど、あたしは我が身が可愛い。 お互い、嫌な思いするくらいなら距離置いてしばらく関わり減らしたい。 どっちかが自分の気持ち我慢っていうか、 冷たくなって割り切らなきゃいけないなら、あたしは敢えて冷たい子になる。 今の関係がそれで変わるなら、悪い子でもいい。 だから逃げて距離置く。 自分の言い訳を美化してるだけに過ぎないかもしれないけど。 また昨日から左腕の痺れが取れない。 makoが調べてくれたけど、多分また自律神経がきてるんやと思う。。。 もぅしばらく、mail送ったり関わるの無理かも。 そうゆう事してる今も辛いけど、mail見るのはきっともっと辛い。 敬語のmailは嫌。 中身が優しくても、敬語ってだけで全部壊されちゃう。 結局、お互い逃げてるよな。 けど今は仕方ないよな。。 2004年09月07日(火)

		■■■ ■■ ■　mail×罪悪感 昨日は母親から返事が来るまで起きておこうと思ったのに何時の間にか寝てた。 代わりにmakoが起きてくれてた様で途中、起こされたのは記憶に残ってる。。 けど、起きれなかった。 で、さっき寒さで目が覚めたので、ついでに携帯見ようと思って恐る恐るmail開いたら母親から来てた。。。 そのまま二度寝しようかとも思ったけど、そんな気にはなれなかったからパソ開いてみた。。 母親からのmailはこんな感じ。 母としては悲しいですが頑張ります。 ぶどうもっと置いておけばよかったですね。 紙袋の件は落ち込んでいました。 今以上に痩せないで下さい。makoさんによろしく。 やっぱ何か忘れてったんかな。 全部確認したつもりやってんけど・・・ 感じ悪い事してもうた。。 いつも母親からのmailは凹む。 言葉一つ一つが罪悪感となって胸を刺してくる。 もぅこんなのばっかり嫌やのにな。。。 +------------------+ あたし、そんな悪い事してる？あたしはそんな悪い娘か？ いつもはここで家帰ってる。 そしたら話は全て決着付くから。 けど、今回は帰りたくない。 いつも同じ事の繰り返し。 お互い、いい加減離れようや。 離れた処で家族じゃなくなる訳でもないのに。 それとも離れたら切れてなくなってしまう程、ウチんとこの家族はもろいの？ お互い縛り合うのが家族じゃないでしょう。 それともあたしはそんなに信用されてない？ あたしは嫌な顔されてもしたい様にさせてもらう。 もぅ親の顔色伺うのもやめる。 だから貴方にも少しでいいから変わって欲しい。 認めてくれとは言わない。 けど、少しでいいから分かって欲しい。あたしの気持ち。 逃げないで受け止めて欲しかった。。。 あぁ。それにしても詰めの甘い自分が嫌。 ただでさえ気悪い事してもうてんねんから、ちゃんとしとかなアカンかったのに。 アホやな。。ほんっまに。 ひとまず、しばらくはmakoの家でお世話になる。 来週には久しぶりにコンパニの仕事出るからお金入ってくるし生活は何とかなるやろう。 今日はもぅ二度寝せんと起きとこう。 なんで寝んとこ思ってたか言うたらこうゆう事になるの目に見えてたからやねんけどな。。 起きてから落ち込んで一日送るよか、寝んと待って凹んでから寝た方が気分的に楽やん？ まぁ〜寝たあたしが悪いさ。 お腹減ったし何か買ってこようかな。。 最近またストレスを食で発散しようとして過食気味です。 太るの嫌なのに。。 2004年09月06日(月)

		■■■ ■■ ■　戸惑い さっき実家に荷物取りに行ってきた。 本当は明日の昼にでも取りに帰るつもりやったんやけど。。 で、母親に今から荷物取りに行くので玄関に出しといて下さいってmailした。 了解の返事来てたし家行ったら、家の外に出しといてくれたから中身だけ出して車戻った。。 ほんまは家の中の玄関に出しといてください・・・って意味やってんけど。。笑 母親なりに気使ってくれたんかな？顔合わしたら気まずいから。。 荷物の中に葡萄が入ってた。 多分父親がヤフオクで買ったものやと思うけど。。 もちろん貰っといたよ。 けど嬉しい反面、ちょっと戸惑った。 あたしはこの前のmailの事で拒絶されたと思ってる。だから・・・ 酷い言い方すれば、そうゆう事あんまりして欲しくない。 だって、わからへんくなるもん。 罪悪感でいっぱいなるもん。。 今は『家族』って言葉嫌いっていうか、あたしも拒絶しちゃう。 だから、こうゆうの今は苦手。 電話で喧嘩した時も言われた。 家族は家に居なきゃいけないとは言わないけど、皆３人ともあたしが生んだ子だから家に居て欲しいと思うのは当たり前の気持ちだと。 あたしは母親になった事ないからまだその気持ちわからない。 ただ、寂しいのはわからないでもない。 けど、もぅそろそろ解放っていうか少しは好きな事させて欲しい。 『家族』だから・・・とか寂しいとか言われたらあたしはどうする事もできない。 それに従うしかないって思ってしまう。 悲しい顔や嫌な顔されるの、怖いから。。。 罪悪感でいっぱいになって心臓痛くなって息できなくなる。 そこで弟みたいにあぁそうって放っとく事はできない。 あたしには・・・ そんなんで折角のドライブやったけど、落ち込んでしまって楽しめなかった。。 +------------------+ makoの家戻ってからmailの予約しといた。 もしかしたら他にも入れてくれてたかもしれないけど、暗闇で開けてたから忘れてるのがあるかもしれない。 あと、中身だけ持ってって箱とか置きっぱなしやったし重ねて気悪くさせたらごめんなさい、って。 それとしばらく家には帰らないって事も入れといた。 もぅしばらくmakoの家に居させてもらおうと思う。 あたしの中では拒絶されたとしか思えない。どう考えても。 もぅ１９年付き合ってるねんし、親の性格とかはわかってるけど、 それを引いてもショックは大きいもの。 それも夏休み明けちゃったし、家には母親とあたしだけ。 今の状態じゃ一緒に居るのはあたしの中で無理。 余計傷つけてしまうかもしれない。 あたしも今は傷つくの怖い。 それにどう接すればいいのかもわからない。だからmailも敬語にした。 いつもみたいにタメ口とか、今は無理だ。 今は初代の事より家の事で憂鬱。 いつもの事やけど、何度も衝突してるけど、こうゆうのは慣れへんね。 どんどん辛くなってく。 嫌いになれたら楽かもしれない。 けど、そんな事絶対ありえない。許されない。 親は大事、弟も大事、でもmakoも同じくらい大事。 全部上手くいく事を望んでるあたしが間違ってるのかな？ よくわからへん。 ひとまず、全部荷物もって来れてたらいいけどな。 一応確認したけど、あたし詰め甘いから・・・苦笑 手紙とか書いてくれてたらどうしよう？ 箱とか置きっぱも感じ悪いけど、もしそんなんしてたら最低やんな。 ま、いっか。すでに最低な事してるもんな。。 はぁ。憂鬱。。 なのに、おなか減ってる自分が嫌い。 また食と買い物でストレス発散しようとしてるんかも・・・ 太るのヤだし、家出はお金かかるんやから買い物なんか持っての外やのに・・・ また食べ物代でお金減ってくの嫌やなぁ〜 って・・・我儘やんな。。 今日持ってきたお菓子食べて我慢しよ。。 どうでもいいけど、地震怖かった。。 金魚とめだか・・・大丈夫かな？ あと、おかーはん地震でびっくりして鍋とかひっくり返してへんやろか？ もぅ地震ないよな。 怖いの嫌い。。 2004年09月05日(日)

		■■■ ■■ ■　彼と彼女と自分と過去 あたしの心に住まう人と別れて早２年。 あと数日で初代と出会ったあの日がやってくる。 やっぱり何年経ってもこの時期は憂鬱。 まだいい思い出にするには苦しい事があり過ぎて・・・（＾＾； でも今回はmakoと一緒やから乗り切れるかな？ まだ大きい波は来てない。 けど、やっぱり考えてしまうのは止められないけど。。 彼には妻と子がいた。 それもあたしと出会った時には２人目がお腹にいた。 それでもあたしと彼は付き合ってた。 なんどか離れた事もあったけど、結局１年近く彼の傍にいた。 彼と別れたのは、その『妻』に関係がバレたから。 もしバレてなかったら、今も続いてたかもしれない。 後悔するような人生送ってたかもしれないし、もしかしたら幸せな人生送ってたかもしれない。 けどそれは、『かもしれない』であって、本当の処なんて誰にもわからない。 前は『もし、あの時バレずに続いていたら・・・』なんて事を考えては欝になってたりもしたけど、今はあんまりそうゆう事考えなくなった。 『もし〜』や『かもしれない』なんて空想したってそれが現実になる訳じゃないもの。 そんな事考えるなら、自分の身の振り方でも考えてろ！みたいな？笑 それでも落ち込んだ時とかは今でも考えちゃうけど・・・苦笑 +-------------------+ けど、最近は考える事が少し変わってきた。 彼の事も考えるけど、『彼女』の事も考えてしまう。 前は彼女に対する感情と言えば、憎しみ・恨み・嫉み等、暗いっていうか闇の感情ばかりだった。 でも最近は少し違う。相変わらず闇の気持ちの方が大きいけれど・・・ それは彼女には悪いしお門違いなのもわかってるけど仕方ないと思ってる。 だってあたしは女だから。。 彼女は俗に言う年上女房。 だから、彼の友達とかはよく彼女に頼ってた。 それを少し羨ましいと思う時もあった。 けど、あたしには年下なんて無理。 年下になんて頼れない。年下に弱み握られるなんて死んでも嫌だ。 それはあたしにとって屈辱以外のなんでもない。 あたしは多分プライドが高いんやと思う。変に・・・ だからあたしが付き合う人間は全て年上。 年上やったら無条件に尊敬できるもん。笑 けど、最近よくわからへん時があるのも事実で・・・ テレビとか見てたり、街歩いてて見かける同い年同士のカップルとか見てると微妙な感情が湧く。 そうゆうのもいいのかな？って。 そして自分の気持ちやポジションがわからなくなる。 あたしやmakoにとってお互いの存在はどうゆうものなんだろう？って。 そして、自分の気持ち、本当に好きで一緒にいるのかさえもわからなくなる。 本当は甘やかされて、自分にとって都合が良いから一緒にいるんだろうか？とか忘れたいから自分の気持ち殺して彼の事忘れる為に敢えて年上選んでるのかな？とか。 何故そんな事考えちゃうのか、一応理由はある。 初代の時の好きと、makoへの好きの気持ちが微妙に違うから。 初代の好きは彼氏っていうか忠誠心？ makoの好きはお父さんやお兄さんみたいな・・・なんて言うの？ 家族みたいな、何でも言えるし変なプライドとか全部関係なく甘えられる好き。 『彼氏』って感じじゃないねんな。。。 だからわからへん。 自分の気持ちが・・・ それでもmakoがいなくなる・・・って考えれたらすごく怖いし絶対無理なのも事実で。。 う〜ん。やっぱりわからへん。 +-------------------+ けど、好きなんは好きなんやろうな。。 ただ、好きやけど、初代の事も忘れたくない。 だから初代や初代の妻に対抗っていうか、彼等と同じようになりたいのかもしれない。 早く結婚して、早く子供生んで、家庭作って・・・って。 忘れたくないねんな。 自分の中に取り込みたいねんな。多分やけど・・・ makoはあたしから見たら過去を振り返らないで前見て歩いてる人。 けど、あたしは全ての過去を振り返る。 そして、嫌な思い出もいい思い出も全て自分の歴史として残して生きていこうとしてる。 だからいらないものも沢山背負ってしまうんやろうな。。 それが良い事なのか悪い事なのかわからないけれど、それがあたしだから仕方ないよな。笑 これからも、過去を背負っていきていきましょう。。 うん。 結局何が言いたいのかわからんのに無駄に長い日記になっちゃった。。笑 2004年09月04日(土)

		■■■ ■■ ■　拒絶 実は・・・まだ相方の家。。笑 なんかねぇ〜家帰りたくない病再発？ 昨日のままからのmailがキツかった。。。 あたしは自分の気持ち腹割って言うた。 あたしにとって気分の気持ち伝えるってのはすごく怖い事。 親も自分も傷つくから・・・ けど、ままからのmailはその事については全然触れられへんかった。 mailありがとうございました。バーバにはいらない事を言わないよういっておきます。 なんで敬語？ 言い方悪いねんけど、すっげー損した気分。 言うんやなかった。 あたしは親大事やし、傷つけるような事したない思って良い子やってきた。 我慢もして親にも合わせてきた。 けど、ままは逃げた。 それが許せへん。 前の日記に書いた通り、あたしは親が大事。 家族は大事。 けど、ままにとっては、都合よく動くあたしが大事で意思もったあたしは嫌いやねんな。 よぉ〜わかった。 前々からわかってた事やし、今更ショックも受けへんけど、でも痛いのは痛いよな。 親に拒絶されるのは一番痛いもん。 はぁ〜上手くいかんなぁ。 一昨日の病院でやった心理テストの結果とかぶるから笑けるけど。。。 母親はくちやかましいな。なんでもグチ×２言うてくる。 けど、お父さんは１年に１回言ってくるくらい。 どっちかっていうと、お父さんの方が理解してくれてるな。 ほんっまその通りやゎ。。笑 先生すげぇ〜べ。。 今はお金ないから行けへんけど、また近々行こう。。相談しに。 ひとまず今は距離置きたい。 だからガキな事してるけど、しばらくmakoの家で居候する。。。 2004年09月03日(金)

		■■■ ■■ ■　不良娘 今日は不良娘やっちゃいました。。。笑 久しぶりにmakoとカラオケ行きたくて親に嘘ついてもぅ一日お泊りコースでし。。。 で、軽く喧嘩しました。。。親と。。 言いたい事言いちゃくったった。 ばーちゃんの事、両親の事・・・ そしたら後でmail来てて、ばーちゃんの事に関してはいらん事言わんように言うておきますってさ。 別に良いのに。。言わんでも。。 あたし、これ以上冷たい＆悪者の孫になりたくないんやけどなぁ〜 良いやん。言わんでもほっとけば。 お互い干渉しあうの止めりゃ嫌な思いせんで済むねんから。。。 カラオケは楽しかった。 久しぶりに長い時間歌ったから、喉からからやけど。 2004年09月02日(木)

		■■■ ■■ ■　病院 病院、行ってきました。。 めっちゃ遠くてビビったけど、いい病院でした。 受付のおばちゃんもすごくいい人やったし・・・。 今まで行ってた病院と違って小さい町の病院って感じやけど、先生もぁゅの事ぁゅちゃんって呼んでくれはって警戒解けた。。笑 心理テストをやってんけど、これがまた当たってて・・・苦笑 で、先生曰く、半年もすればだぃぶよくなるって。。 あと一歩で入院やってんけどな。。笑 今回はお薬なしで、前まで行ってた病院のお薬なくなったらまたおいで、って。 で、帰りに近くのショッピングセンター行って帰ってきました。 相方と一回行きたかってん☆だからかなりはしゃいじゃった。。笑 そんなこんなで帰宅は夜の１１時過ぎでした。。。 2004年09月01日(水)

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