雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　消えない傷 夏はあの人と出会って別れた季節やから、 ィロィロ思い出しては憂鬱になる。 忘れられない事を彼氏に申し訳ないとも思うけど、 あたしにとっては忘れられないくらい強烈な思い出やから仕方ないって開き直ってみたり・・・ 思い出の一つにしてしまいたいのにできない。 あれから、３年が経った。 あたしはまだ、あの人の傍に居た時の事全部覚えてる。 幸せな気持ち、憎しみ、絶望・・・ けど、どうしても思い出せへんものもある。 彼の顔と声。 どうしても思い出せない。 ぼんやりとしか。。 さようならした日からもぅすぐ３年。 時は流れ続けてる。 あの人の顔を思い出せないのは、 あたしの心のどこかで彼を思い出として片付けようとしてるからかもしれない。 きっと彼はあたしの事なんか忘れてる。 けど、あたしは忘れたくないとも思うんだ。 思い出になんかしたくない・・・と。 でも、現にあたしは彼の顔と声を思い出せない。 こうやってすこしずつ、忘れていくんやろうね。 あの人の事。 思い出にしていくんやろうね。 自分の気持ちとは逆に。 今が不満な訳ぢゃない。 幸せいっぱい。 けど、やぱ忘れられない。。 忘れたくない。。 2004年07月31日(土)

		■■■ ■■ ■　Japanese Style！！ 一昨日、またまた家族で回転寿司食べにいってんけど、そのついでに寄ったスーパーでの出来事。 レジを済ませて買った物を袋に入れてたら、隣の方で外人さん(ハーフかも！？)の子供が飛び跳ねて遊んでた。。 で、子供は夜でも元気やなぁ〜なんて思ってたらお父さんらしき外人さん登場。。 それもデコにすごぃシワ寄せて怒ってるの丸出しやった。。 そのお父さん、しきりに何か言うてはる。。。 何言うてはるんやろう？と思って耳を澄ましてみると。。 Japanese Style！！・・・って。 そして子供の方見るとその場に正座してる。。。 お父さんは子供達の後ろでずっとそれを見てた。。 相変わらず怖い顔で。。 それ見て、はぁ。Japanese Style＝正座なんやぁ〜とか思ってぱぱ＆ままと３人で感心してた。。。 けど、地べたに正座させるんは、ちとばっちぃんちゃうんかなぁ〜とか思ったりもして。。 外国はベッドルームまで靴履いて入るねんもんな。 そう考えたらたいした事ちゃんかな？っても思ったり。。 +------------------+ うちの弟、めちゃめちゃ行儀が悪い。 んでもって、平気で親しばくし、口答えも強烈。。。 親も年取ってからの子やからか、夏バテで言う気力ないんか、全然怒らへん。 やし、代わりに毎回あたしが怒ってる。。 けど、あぁゆうの見てたらそれも良くないんかも・・・って思った。 相方とも話しててんけど。。 今の日本の親は子供が悪さしても無視か感情的に怒るのどちらか。 でも、外国の人って自分で考えさせようとしはるやん？ それはウチ等も見習うべきなんちゃうかなぁ〜って。。 って言っても、腹立つ時は腹立つしな。。 一生懸命我慢してても限界ってあるし、気ぃ付いたらしばき倒してるって時もあるし。。笑 けど、事ある毎にきぃ×２怒るより、考えてみ？ゆうて考えさせる時間作るんもいいんちゃうんかな？って思った。。 きぃ×２怒っても反抗期やし反発して言う事聞かへんしな。。笑 なんか前に見たＢＢＳで堕胎の事が題材になってるものがあって、そこでアメリカの人が言ってた。。 アメリカはそうゆうのちゃんと話するから堕胎は少ないって。 それがほんまかどうかは知らんけど、あぁゆうの見てるとほんまなんかなぁ〜って思ったり。。 久しぶりにちょっと考えさせられた出来事でした。。。 2004年07月30日(金)

		■■■ ■■ ■　ごめんなさい 朝方までmakoと電話してた。 仕事の事で・・・ 夜、makoに電話したらあたしにとって嫌なニュースがあるって。 何か聞いたら８月２日から出張で静岡に３週間行って下さいって言われたって。 それ聞いた瞬間、呆然やった。。 正直な気持ち、そんなん嫌や！って思った。。 だって、同じ京都に居ても一週間会えへんだけで不安定なってんのに、 それが３週間も静岡なんてぁゅの知らん処行くねんで。。 その間、あたしはどうしたらいいの？ もし、向こうであたしみたいな面倒な子ぢゃなくて、 もっと楽で可愛くて良い子が現れたら？ 色んなモヤモヤが渦巻いてて、すごく怖ぃ。。 絶対耐えられへん。無理。 そう思った。 けど、京都に居た処で仕事もないし、お金も減る一方。 借金やって返さなアカンし、ぁゅのままも言良い顔しぃひん。。 makoはそうゆう事考えてこの仕事行こうかどうしようか悩んだんやろう？ 行ったら１９万くらい入ってくる。 そしたら借金も返せる。。。 けど・・・ そんなんでずっと葛藤してた。。。 行かれたら嫌やけど、だからって折角のチャンスをまた無駄にするんもアカンって。 makoに聞かれて正直嫌やって答えちゃったけど。。 途中で行き詰ったし話変えたりしてたけど、 あたしの状態の話とか、結局そこに戻っちゃうっていうか・・・ 自分でもちゃんとわかっててんで。 こんなけ長く話しててもmakoが断るって言わへんねんもん。 それくらい行きたいんやろうな・・・って。 あたしが病院行くん我慢して、その他の事も我慢したら良い事やんか！って。 前の仕事も、その前の仕事も全部あたしのせいでダメになったのに、また同じ事するんか！？って。 折角、makoが見つけたチャンス全部あたしが摘み取って邪魔してるんやんって。 けど、それでも『行ってらっしゃい』って言えへんかった。。 『行ってくる？』って聞いたり、小さくは言ったけど、無理やったよ。。。 結局、makoが断るって言う事で電話は終わったけど、 makoの友達も一緒に行くかも・・・って話やし、まだわからへん。 もしかしたら行く事なって、あたしの病院の日に帰ってくるかもしれんって。 でも、そんなん嫌や。。 無理させて倒れられたら嫌やもん。。 なんか、もぅダメなんかも・・・って思ってきた。 あたしと居たら、makoの将来ゆうか、人生ダメにしちゃう気してる。 もぅ３０やねん。 仕事もそんなにないねん。 あたしの都合で全部パーになってる。 あたしがmakoの人生をそこまで変えられる権利なんてないもん。 ひとまず、昼の連絡待とう。。 +--------------+ さっきmail来てた。。。 一緒に行く予定やった友達がmakoも一緒に行きますって言うててんて。。 んで、嘘言うて断った・・・みたい。。 なんか頭の中ぐちゃぐちゃ。。 ごめん！って気持ちが一番大きくて、 それと同じくらい汚い事考えてる。。 makoとも連絡取れへんし・・・ +--------------+ 連絡取れました。。 寝てたらしいです。。 事故ったって言うて断ったそうです。。 次はどこ行こうかなぁ〜って。。 まぁ。。。 良かった。。。 まぢで嫌われて拒否られたんかと思った。。。 今日、病院に電話しました。。 最近あんまり調子よくないから病院行こうと思って。。 で、netで探したらカウンセリング重視の処があったしメモって電話。。 なんか、あんまり感じよくなかった。。 いつもそうやねんけどな。 あたし、ナリがナリやから。 全然病気と無関係に見えるし。。笑 その事、makoにも言ったらほなったらやめた方が良いんちゃうか？って。 まだ、どうするかわからんけど、 もぅ一つカウンセリング重視の病院あったし、そこ当たってみてから決める。。 ひとまず来週中には病院行かないと。。 2004年07月29日(木)

		■■■ ■■ ■　普通の子 今日は久しぶりにハードなスケジュールでした。。 まず、朝の１０時から父方のばぁちゃんのお姉さんのお見舞い。。 この人には子供の頃から可愛がってもらってたから、一応顔見せっていうか、なんていうか・・・照 あたしの事、ちゃんとわかってくれはって嬉しかった。 けど、なんて声かければいいのかよくわからなくてずっと笑といた。。 こういう時、自分の性格切なくなるね。。 内向的っていうか・・・頭悪いせいで言葉が浮かばんっていうか・・・苦笑 最近調子良くなったみたいで明後日退院らしい。。 やし、おばさん帰ってきはったら『ちゅん吉』引き取ってもらおう。。 で、帰りにおそば屋さんでうに丼食べました。。。 いつも弟が食べるからあたしは我慢しててんけど、 今日は弟いーひんかったし食べた。。笑 両親は食べても良いって言うてくれるねんけど、やっぱ遠慮しちゃうし年上やったら我慢！！って思っちゃうねんもん。笑 可愛くない子。。笑 +-------------+ で、お昼過ぎからは、ぱぱの配達の仕事について行ってきた。。 弟２号とままも一緒に。。笑 やっぱり、ぱぱの運転は荒いけど楽しいから好きやゎ。。笑 今日は山の方も結構暑かった。。 で、山の方って大抵どこでも水流れてるとこ多いし、水も冷たくて気持ちいいやん？ だから、ぱぱが家に荷物持ってく度にあたし等も車降りて水触ってた。。笑 んで、それ見てぱぱが山道の途中にある小さい小川ゆうか小さい滝？みたいなとこで車止めてくれたし下駄脱いでズボンもたくし上げて水の中入って遊んでた。。笑 山の水はめちゃめちゃ冷たくて足痛いくらいやった。。 あんなんしたん久しぶりやし、地味にはしゃいでました。。。 しばらく遊んでから、また配達行くで〜ゆわれたし、 ぱぱの手しがみ付きながらタオルで足拭いて、また出発。。 水の冷たさで足がジーンってしてて気持ちよかった。。 配達全部終わってから今度は無人販売の処で野菜買って、遠回りして帰る事に。。 途中、また車止めて木苺の木１本頂いてきました。。 あんなに長い事ドライブ行ったんもかなり久しぶりやし楽しかった。。 一番楽しかったんは川入った事やけど・・・ 幼稚園の時はよく連れてってもらっててんけどな。。 あの時も落ちたりこけへんようにぱぱの手にしがみついてたっけ。。。 ちょっとだけ普通の子っていうか、昔に戻れたみたいやった。。 2004年07月28日(水)

		■■■ ■■ ■　堕胎×病院×軽いシステム この前makoと話してた。 あの事件の事、日本の堕胎のシステムの事、その他ィロ×２・・・ 事件の事は言うまでもなく最低。 これはもぅ言い飽きました。 makoと熱く語ってたのは法律の事と、日本の堕胎のシステムの事。 法律は前からあたしも思ってたけど、 週ごとに扱いかえるんやなくて、皆同じ様に火葬したげたらいいやんか！って。 あと、堕ろす方も悪いけど、システムが優しすぎるのも悪いんちゃうか？って。 そこで一応堕胎の金額＆手術方法＆リスク調べてみた。 初期(１１週まで)やったら７万〜１５万。 手術の方法はソウハ。 スプーンみたいなんで取っちゃう手術やんね。。 こっちはよくわからないけど、保健室の先生に下手したら子宮に傷いって流産しやすいって聞いた事がある。 後期(１２週から)やったら２０万〜３０万。 手術の方法は人工的に陣痛起こして出産って形。 こっちの場合、入院しなアカンし体・心ともにダメージは大きい。 大概の出来ちゃったから堕ろす・・・って子は初期で処置する人が多いと思う。 出来ちゃって邪魔やねんから長い事おなかに置いとく訳ないもんな。。 その場合、かかる費用は７万〜１５万。 まぁ〜用意できん金額ぢゃないよな。 ってか、それで子供堕ろせるんやったら安いんかもしれん。。 makoはこの金額の事言ってた。 子供堕ろすには安すぎるんちゃうか？ だから皆出来たら堕ろすっていうか、堕ろす事にも何も感じひんのとちゃうか？って。。 あたしも同感だ。 +------------------+ 前の事件、何であの院長は切り刻んでゴミと一緒にほかしたんか。 理由はコストなんやろう？ 業者さんにお金払いたくなかったから、そうゆう事したんやろう？ ほなったら、火葬代も患者から取ったらいいんちゃうんかな。 火葬代取ったら、週ごとで別けられて悲しい扱いされる事もないやん・・・ でもって、それだけぢゃまだ甘いゆうか、 もっとちゃんとしよう思ったら患者に火葬させる・・・とか？ ・・・ってのが、あたし等の考え。。 親が子供を供養するのは当たり前の事やろう？ だから良いんちゃうんかなぁ〜！？ それくらいしたって。。。 少なくとも、あたしはそうしてあげたいって思うけど・・・ そしたら子供を堕ろす事がどれくらい責任重大な事かもまだわかるんちゃう？ そこまでしなわからへんってのが悲しい処やけど・・・ 堕ろして家帰るんだけやったらまた同じ事繰り返すかもしれない。 でも火葬ゆうか、なんて言うんやろう？ そうゆう儀式？葬儀？まで自分の手ですれば自分がどういう事したんかもよくわかるはず。。 命の大事さ、重さも・・・ そしたら少しはあの件数、減るんちゃうんかな？ そう思うあたし等の考えは甘いんかな？ +------------------+ けど、中にはいるもんな。 子供の供養したら次の子が生まれにくくなるからしないって人。 それはそれで１つの考え方なんやろうけど、あたしには理解できない。。 なんでそんな風に考えちゃうの？って思う。 だって、自分の子供やねんで。 自分の子供がそんな事する訳ないやん。 子供はいつも親の幸せ願ってくれてるってあたしは思ってるよ。 だから、諦めた子供の分もしっかり生きよう。 次の子は諦めた子の分も可愛がろう、幸せにしてあげようって思う。 (そりゃ、何も考えずにぽんぽん堕ろしてる人の場合は別かもしれんけど・・・) そうゆう人からすれば、こんな事しなアカンくなったら迷惑なんやろうけど・・・ でも今のままじゃ絶対中絶は増えてく一方やと思う。 考えなしに作られて勝手な都合で消されていく犠牲が・・・ +------------------+ この前の日記に書いてた小雀。 かなり元気になりました。 なんかちょっとだけ太った気もするくらい。。 けど、少し問題も・・・ ちゅん吉、餌を食べないんです。。 母親の手からしか。。 だから野生に戻るのはもぅ不可能かもしれない。 そう思って今日、鳥獣保護センターとか調べて見てんけど、 まず、引き取ってくれるんかわからへんってのと、 引き取られても、死んでしまう確立が高いみたい。 前にばぁばが近所の子に弱ったツバメを引き取って欲しい言われて、引き取って世話したら元気になったから保護センター持ってってんけど、３日で死亡通知のハガキが来てんて。そこのＨＰ見ててもダンボールに詰め込んでるだけの状態。 折角助けた命やのに、死んでしまったら助けた意味ない。 だから、法的にはアカンのやろうけど、 もぅ少し落ち着いて自分で餌食べれるようになったら、 ばぁばに引き取ってもらう事になりました。。 今は、ばぁばのお姉さんがガンで忙しいから無理みたいやけど、落ち着いたらＯＫって言うてくれたし。。 ぁゅとすずめ、両方に良い感じになりそうです。。 2004年07月27日(火)

		■■■ ■■ ■　経験×英雄 彼女は何人とヤって経験豊富だ！とか、これも経験のうちやから・・・とかたま〜に聞くけど、 経験って何の事言うんやろう？ この前のニュースで性病にかかった事をこれも経験のうちだからと言った子がいた。 その経験って何の経験なんやろう？ あと、大きい病気した人で、それから復活した人。 あたしの近所にもいたけど、 そうゆう人って英雄扱いだったし英雄気取りの人が多かった。 このＨＰでもそう。 たまにこう言われる。 精神病なんですか？すごいですね。 これからも頑張って下さいね。 否。 別になにもすごくないし。 頑張ったところでどうかなるもんでもないし。 +------------------+ なんかさ、おかしくない？？ 病気から生還したら英雄。 そんな人ばかりぢゃないけど、中にはその扱いに調子乗って威張ってはる人もいる。 そゆ人、うちの周りには結構多い。 そうゆうの見てると悪いけど、ばかみたい。って思う。 あたしの病気の事でもそう。 押し付ける様に言ってくる人、多かった。 自分はこうだったから、こうするべきだ 自分もそうだった。 迷惑だと思われても言います。 うざぃねんなぁ〜 こうゆうの。 何様気取り？って思う。 自分が病気を克服したからって、他の人も同じ様に克服できるとは限らないし、 病気を克服したからって偉い訳でもない。 特にこうゆう精神の病気はそうでしょ？ 皆、症状違うもの。 一緒にしないで欲しいね。 (↑の人、今仲良くして頂いてる方ぢゃないです。。) +------------------+ あたしは自分の事、すごぃと思わない。 当たり前やわな。 だって何もすごぃ事してないもん。 ガキん時にバカやって他の子より痛い目にあっただけ。 そして、ただ、精神の病気になってるだけ。 それを何とかして治そうってしてるだけ。 病気治そうとするんは当たり前の事やろう？ そりゃ、たまに鬱来て投げちゃいたくなるけど。。。 すごぃと言やぁ〜頭悪い事くらい？笑 でも確かに病気にかかった事で良い経験はした。 人の気持ちや、物・命・お金の大切さ、わかる子になった。 それなりに。 だから、病気になったんはある意味良かったんやと思う。 けど、これから先、病気が治ったとしてもあたしは威張る気ない。 同じ様に苦しんでる人に自分の経験談語って押し付ける気もない。 そんな事してもその人が余計に苦しい思いするだけやと思うから。 自分が嫌やって思う事、思ってた事、人にはしたくないもん。 綺麗事とかぢゃなくて。 (嫌な事されたら別やけど・・・) +------------------+ ちょっと自分の感情出しちゃったけど、 経験って、人に威張るもんぢゃないと思うねんな。 体の経験も、その他の事も・・・ 経験は自分の為にあるもんやってあたしは思う。 自分を成長させる為って言うか、自分を磨く為？ どっちも一緒か・・・苦笑 上手く言えへんけど、そう思う。 ただ、それが悪い経験で、 例を挙げれば堕胎とか・・・ そうゆう嫌ってか、すべきでない経験やったら、して欲しくないと思う。 どんな人にも・・・ あたしの場合は一応理由はあったつもりやけど、 結局考えなしに子供作って、あぁゆう結果になってしまった。 だから、こうゆう場を借りて同じ事をして欲しくない事、 してもろくな事ない事を訴えたいと思った。 それはあたしが偉いとかぢゃなくて、 ほんまにしてもロクな事ないから、 痛かったり、悲しかったりするだけやから、 この日記を読んでくれた人に少しでもあたしの気持ちが伝われば良いな・・・って思って。。 けど、押し付ける気はないで。 こうゆうのは、自分で気付くものやもん。 だから、きっかけになれば良いなとしか思わない。 +------------------+ 自分の為に良い経験なら沢山したら良いと思う。 それが、他人から見れば見下されるような事であっても、 自分にとって何か為になるのなら。。 その代わり、人を傷つけるような事、自分を傷つけるような事はアカン。 これは自分の子供にも言うつもり。 だから、売春・性病・堕胎を経験やって言う子には腹立つってか悲しくなる。 ヤった人数を威張るのもそう。 それをしたところで、貴方の為にはならないのに・・・って。 ってか、自分に−な評価が下るだけやのに・・・って。 もし自分の子がんな事言ったり、やったら、 あたしはボコボコにしばく。 お前経験って言葉はき違えてるぞ！って。 2004年07月26日(月)

		■■■ ■■ ■　小さくても大事な命 昨日の昼間、仕事の途中に家に寄ったぱぱがある物を持って帰ってきた。。 なんやと思う？ ・・・ってわかる訳ないわな。笑 ぱぱが持って帰ってきたものは、ぁゅがこの世で一番怖いもの。笑 それは、鳥(すずめ) このすずめ、会社の前でヘタってたらしい。 近寄っても逃げへんし、捕まえても暴れる力が弱かったから、 カラスに狙われたら危ない思って会社の中入れて水だけ飲ませた、と。 でも会社には食べさせてやるもんないし、家につれて帰ってきたみたい。。 くちばしも黄色いしまだ赤ん坊やし放っとけへんかったみたい。 (ほんま、ぱぱって動物には優しい。 人にはあんましやさしくないのに・・・笑 そうゆうとこも好きやけど。。) ぱぱが帰ってきた時、丁度ぁゅはmakoと電話中やって、 ままが何か騒いでるし何やろ？思って見に行ったらすずめ。 金切り声だしてしまって電話の先のmakoはビビってた。笑 (あたし、ほんまに鳥アカンねん。 食べるのは平気やねんけど・・・爆) で、怖かったしぱぱ＆ままの寝室にかぎかけて閉じこもっててんけど、 恐る恐るリビング行ったら弟のエビ用水槽の中に入ってた。。 ほんまに弱ってるみたいで水槽の中ちょこちょこ歩いては休んでた。。 台所ではままが大豆と煮干の炒った物をすりこぎで潰してた。 それと野菜のお汁を合わせたものを食べさせるって。 赤ちゃんやし、ミミズとか固い物はまだ無理やねんて。 で、餌やるのも大変みたい。 野生の生き物やし人から与えられた物は警戒して食べへんらしい。 ほんで餌食べさせたら元気出たんか、めちゃめちゃ暴れるわ、泣き叫ぶわ、鳥恐怖症のぁゅには地獄やった。。笑 あんまりにも五月蝿いから布かけて暗くして寝てもらったけど。。 くちばしの色が変わるまでは綾波家の一員でいるみたい。。 あたし以外は鳥恐怖症ちゃうからね。 全然平気みたい。。沈 +------------------+ そして夜。 今度は金魚が死にかけてた。。 久しぶりに家族で外食行ってきて、また今晩から相方の家行く予定やったし 家帰ってから金魚でも見ながら煙草吸ってmakoにも電話しよ〜なんて思って、 水槽の前で煙草に火つけてmakoに電話しもって水槽の前見たら・・・ 新顔のオランダ獅子頭が横向きに泳いでる！！ っていうか、何か死にかけてる！！ その瞬間テンパっちゃって電話そっちのけで、ままお呼び出し。。 ままが来て水換えしたら何とかなるって言われたから、電話切って水換え作業。。。 死なんといてって気持ちで必死やった。。 水換えたら元気になってくれたし良かったけど。。 安心してその場にへたり込んじゃった。 +------------------+ 今のあたしにとって金魚はすごく大事な存在。 鬱入ったら金魚の水槽の前で煙草吸って、１〜２時間はそこでぼ〜っとしてる。 それがあたしにとって一番の安らぎ。。 だから、前に金魚が死んだ時も白魚が死んだ時もかなり凹んだ。。 ってか、泣いた。。笑 今回もそいつ等と一緒になったら・・・って思って半泣きやった。。 そんなんで、いくら小さくても、どんな生き物でも命って大事やな・・・ってかなり思った。 あたし、すずめ嫌いやけどさ、それでも死なれたら悲しいと思う。 多分、泣くと思う。。 すずめって、飼うん大変なんやって。 だから、ぱぱもいつまで保つかなぁ〜なんて言ってた。。 けど、死んで欲しくないな。 嫌いやで！ めちゃめちゃ怖いで！ でもな、折角助けた命やねんもん。 元気に巣立つっていうか、元の自然に還って欲しいって思う。 特に赤ちゃんなんやから、人間じゃなくても赤ちゃんは大事やもん。 小さくても、種族が違っても同じ命。 重さも同じ。。 ちゅん吉が元気になってまた空を飛べますように。 苦手やけど、心から祈ります。。 +------------------+ (7/25深夜) ままからmail来てました。 ちゅん吉、金魚、共に元気だそうです。。 ちょっと安心した。。 2004年07月25日(日)

		■■■ ■■ ■　sex依存症とヤリ○ン 一昨日は若者の性に対する軽視、 昨日は中絶に対する法律の事。 今日はsex依存症について。。 あたしもsex依存症の中に入ってると思う。 だぃぶマシにはなったけど・・・ あたしがsexに依存するのは快楽の為ぢゃない。 愛されてるって証、自分が存在してる証、必要とされてる証が欲しいから。 快楽はその次。 ってか、sexが気持ち良いって素直に思うようになったんってほんまに最近。 前までは気持ち良いとかあんまりなかった。 ただ、必要とされてる事に満足してた。 +------------------+ よく一緒にされるけど、ヤリマ○とsex依存症は違う。 少なくとも、あたしはそう考えてる。 ヤリマ○は呼んで字の如く、ただ快楽の為だけにヤりまくって、 ヤった数の多さを誇りに思ってる勘違いさんの事やろ。 けどな、それに当てはまらんヤリマ○もいる。。。 ってか、いた。。 １人はあたしの元・親友。 一昨日の日記に書いた、ガンになった女な。 もぅ１人はちょっとした知り合い・・・でもないねんけど。 なんかそんな感じ。 ２人共、精神を病んでた。 そしてリストカットを繰り返し、同情で誘って男食ってた。 ２人共に共通したんは自分のリストカット痕を見せて威張る ＆ 食った男の数を威張る、という事。 どっちもダサいゆうか、アホ満開やねんけどな。。 腕の傷見せて、何になる？ 自分は弱いですって言うてるようなもんやろ？ 食った男の数・・・は一昨日の日記で書いた事を同じく。 +------------------+ こうゆう人達ってsex依存症になるんかな？ あたしはヤリマ○やとしか思えんねんけど・・・ だってさ、食った男の数威張る依存症がいる？ 他の依存症の人がどうなんかはしらんけど、 あたしはそうゆう自分が嫌やった。 盛ってるっていうか、彼氏を愛してるんやなくて、 体を愛してる・・・みたいで。 それに同情で抱かれて何が良いんやろう？ あたしやったら悔しくて仕方ない。。 だから、そうゆう事してる彼女等を軽蔑した。 ってか、未だに軽蔑してる。。 あぁゆう子等のせいで、ほんまにsex依存症で悩んでる子までヤリマ○扱いされんねんって思ってる。 普通の人からすりゃ、 目くそ鼻くそを笑う・・・みたいにしか思われんのやろうけどさ。 2004年07月24日(土)

		■■■ ■■ ■　中絶×法律 yahooのニュース見てる時に発見してんけどな。 トラバっちゃおう思ったら無理やったしリンク張っときます。 ニュース まず、一番にびっくりしたんが中絶の数。 年間３０万件。 あたし、頭悪いからそれがどれくらいの数なんかよくわからへん。 けど、多いってのはわかる。 そして思う。 一体この中の何件が、快楽求める為だけにした行為の犠牲なんやろう？ ちゃんと避妊してたら何人犠牲が免れたんやろう？って。 あたしも中絶経験者。 だから偉そうな事は言えない。 けど、そう思った。 +------------------+ そして今回の事件、１２週未満ならゴミとしてほかしてても問題ないんやろ？ けどさ、その法律自体おかしい気がする。 １２週未満であろうが、１２週過ぎてようが、命は命なんとちゃうん？ 命をゴミと一緒にするなんて間違ってる。。 昨日、makoとこの事件について話してた。 makoはなんて事すんねん！？って感じやな。 ぁゅ、きっと凹んでるやろうなぁ〜思ってた。って。 うん。 凹んでた。 けど、それはこの事件の事だけじゃなかってん。 １２週未満なら注射針と同じ産廃として扱われるって事にも凹んだ。 あたしは１２週過ぎてたから死亡届けだして、ちゃんと火葬してもらった。 だから、１２週未満の子達がどうなるのか知らなかった。 けど、拓海と同じ様に火葬されるもんやって思ってた。 やのに・・・現実はゴミと一緒やろ。 戦争します、しませんの法律変える前に、こっちの法律変えて欲しいよ。 人間が人間の選別するなんておかしい。 皆同じ命やねんから、一緒にしたげて欲しい。 2004年07月23日(金)

		■■■ ■■ ■　性病×堕胎×軽視する若者達 最近、毎日ニュース見な落ち着かへんくなってきた。笑 だから、今日もマジメな内容。 昼間見たニュースでやってた。 夏休みになると少女達の性感染症が増えるらしい。 で、それの為の特効薬が出来たとか・・・ 今までは決まった期間決まった量の薬を飲み続ける事で治してたものが、今回の薬は４錠一気に飲んだら治るらしい。 ニュースには性病にかかった女子高生とフリーターの女の子が出てた。 女子高生の女の子は１７歳。 クラミジアにかかって受診したらしい。 けど、複数の男と関係持ってて、誰にうつされたのわからないって。 性病にかかった事に対しても、彼女の答えは強烈だった。。 焦って治すつもりはないです。 これも経験のうちだと思ってるから・・・ 呆れたね。 この女アホちゃうか？ってまぢで思った。 こうゆう女が子供できても平気で堕ろしたりすんねやろなっても思った。 後で医者に色々言われてたけどな。 今、治さんかったら後々どうなるか。 +------------------+ もぅ１人の女の子は、１８の妊婦さん。 彼女もクラミジアにかかってた。 で、医者にクラミジアにかかったままで子供産んだらどうなるか説明されてた。 クラミジアにかかったまま子供産んだら、おなかの中では健康な子でも障害のある子に生まれるんやって。 目に入れば失明。 口に入って感染すれば肺炎とかで死んでしまう。 その女の子は後悔してた。 怖いって言ってた。 そりゃそうやんな。 おなか痛めて産んだ子が自分のせいで障害持った子になったり、肺炎なって死んでしまったらたまらんよな。 めちゃめちゃ後悔するよな。 あたしも性病かかった事ある。 同じクラミジア。 初代にうつされて、症状もなかったし気付かへんかって、 気がついた時には炎症起こして出血してた。 病院行って薬貰って飲んでたけど、 親にも言えんかったし、お金もなかったし、 初代は相変わらずお構いなしにナマでしてきたし、途中で病院行くのもやめた。 でも不安やったし家にある抗生物質を毎日飲んでた。 それから数ヵ月後、拓海が出来た。 嬉しかった反面、怖かった。 もしも性病が治ってなかったらどうしようって。 検診の時に見てもらったら、 有り難い事に治ってたから良かったけど。 余談やけど、その時初代が浮気相手にしてたあたしの親友も性病うつされてた。 そして、初代以外の男と関係持って、 また違う性病うつされて、最終的に子宮の中が弱って子宮ガンなってな、卵巣片方とったらしいわ。 +------------------+ あたしとかさ、その１８の女の子みたいになってからでは遅いねん。 性病は自分だけの病気じゃない。 相手や自分の子供にも関わる事。。 インタビューで言うてる子もいたけど、 特効薬できたしもしかかっても安心♪なんて思うな。 考えなしにヤってかかった性病は犯罪歴と同じよ。 書類に書かれないだけの事。 自分の心の中で一生消えない羞恥心。 相手に対しての申し訳ない気持ち。 あたしが病気やしかもしれへんけど、自分が汚い女に思えて仕方ない。 いくら治ってても・・・ まぁ中には性病である事＆ヤリ○ンである事に誇りもってたバカもいたけどさ。 ヤリチ○はわかる。 男ってそゆとこ頭悪いし、何人食ったとかいばりたいんやろ？ くだらんけど。 でもさ、ヤリマ○は理解できん。 たまにおるけどさ、あたし２桁とヤった、３桁とヤったっていばる女。 だから何？って思う。 それって威張る事なんかな？ あたしからしたら、あたしは○ンコ汚れてますよ〜って宣伝してる様にしか聞こえんねんけど。 +------------------+ ちょっと話ずれた。。 別に男食い、女食いで威張りたけりゃ、 それはそれで好きにしてくれって思う。 色んな男と交わって真の快感を得たいと思う人も中にはいるんやろうし。 ただ！ 避妊はしとけよ？って思うねん。 ちゃんとゴムつけてヤれよ？って。 性病は薬で治る。 けど、子供できたら薬もへったくれもないねんからな。 出来たら堕ろす・・・は通用せんねんからな。 堕ろしたとしても心と体に傷負って、 後悔するんも自分やねんし。 2004年07月22日(木)

		■■■ ■■ ■　一緒に逝く為の方法 今日、ぱぱと２人でドライブ行ってきました。。 弟の携帯の修理をしに北の方のドコモショップまで。。笑 そこへ行く道にある、電柱の話。 あたしの家から北の方に行くにはとある道を通らなきゃいけない。 その道ではずっと前、あたしがまだ小学生くらいだった時に事故があったんだ。 結婚控えた若いカップルだったかな？ なんかそんなの。 電柱に激突して２人共亡くなった。 もぅ何年も経つのに、そこには未だにお花が供えてあった。 +------------------+ それを見て思った。 (これはmakoと付き合ってからずっと考えてたっていうか、 思ってた事やから、今のあたしの精神状態とは全然関係ないよ。) 一緒に死ねて良かったね・・・って。 だって、残された方はすごく辛いやん。 あたしにはそうゆう経験ないから、想像する事しかできひんけど、 もしmakoが・・・って考えたら悲しくて寂しくて耐えられない。。 だから、それなら一緒に逝けた方が幸せやん。 あるかどうかはわからへんけど、天国でまた一緒にいれるもの。 +------------------+ あたしとmakoは年が１０個離れてる。。 それにmakoは心臓に爆弾抱えてる。 普通に考えりゃ先に死ぬのはmako。 それが自然の摂理なんもわかってる。。 けど、あたしはそれに刃向う様な作戦を立てた。 すっごくガキな作戦やけど。。笑 題して『makoとぁゅの体内年齢を同じくらいにして逝く時期を近づけよう作戦』 生きてきた時間、離れてる年をいじるのは不可能。 けど、体内年齢をいじるのは可能。 makoの体内年齢を健康食品と健康的な生活で若返らせる。 そして、ぁゅは逆の事して体内年齢を老化させる。 一緒に暮らしたら夜の仕事戻ろうかと思う。 前みたいに準レギュラーとかは、 朝早起きしてお弁当作らなアカンし無理やけど、 週２〜３くらいならなんとかなりそうやし、酒ガン呑みして体内年齢を老化・・・ 絶対嫌やもん。 makoが先に死ぬのは。 もぅ１人にはなりたくない。 逝く時は一緒に行きたい。 今でも毎晩祈ってる。 あたしの心臓とmakoの心臓換えてって。 死ぬ時は一緒に逝かせてって。 作戦自体はめちゃめちゃガキってかアホらしいけど、 でもあたしは本気。。 あたしにはそれくらいしか思いつかへんかってんもん。 これでも結構必死に考えてんで。笑 makoにもしばかれたけどな。 あほ〜って。。 俺が先に死ぬかいっても言われた。 それでも、上手く言えんけどそれくらいしな安心できひんもん。 そゆとこ、あたしは子供やから。。 makoはぁゅの彼氏であり、保護者やねん。 今も、この先も・・・ だから先に死なれちゃ困る。。 +------------------+ ままが持ってた雑誌に体内年齢診断あったしやってみた。。。 えとね・・・ぁゅの体内年齢は、 なっなんと！！ ２８歳 えへへ。。。 ちと嬉しかった。。。 で、makoにも電話しながらやってもらったら・・・ なんと！ ２５・５歳 わぁ〜い☆ あたしの方が年取ってる。。 その本に体内年齢若返らせるメニュー載ってたし同棲したら毎日それ食べさせてもっと若返ってもらおう。。 2004年07月21日(水)

		■■■ ■■ ■　悲しい事 昨日、寝る前に見てたニュースでやってた。 どこかの病院で、堕胎した胎児をゴミと一緒に捨ててたって。 子供の足とか腕とか切り刻んで捨ててたらしい。 それも・・・子供堕してすぐに。 ニュース見てたけど、すごく生々しかった。 いくら人として認められへんでも切り刻まれたら痛いで。 医者やったらそれくらいわかるやろうに。 胸が痛んだ。 指示した院長の事死ねばいいって思った。 同じ事されれば反省するやろ。 小さいけど、生まれてこれんかっただけで同じ命である事に変わりないのに。 なんで病院がそんな事する？ 産めない理由があって仕方なく堕胎した人の気持ち踏みにじってるんと同じやん。 なんだかなぁ〜って思った。 大事な事やのに、大人ってか先生までそんなんしてるなんて・・・ 若い子だけやないねんな。 大人もバカばっか。 それとも若い子がアホばっかになって堕胎が普通の事になってきつつあるから、医者も麻痺してもうたんかな？ せやけど、それを理由にしたからって許される問題なんかじゃないやろう。 バカな子供、寂しい心の子供が多くなった理由を、 大人が悪いとか、そうゆう風には言いたくない。 責任転嫁やん。 大人が悪いって思うんやったら、 自分は悪いようにならんかったらいいだけの話。 なんでも親に面倒見てもらってる子供ぢゃないねん。 自分で物考える頭持ってるねんからさ。 今の医療は進歩してて堕ろすのも簡単やし痛みも少ない。 だから変な言い方すれば気軽に堕せる。 あたしが高校行ってる時も堕胎してた子多かった。 普通にそれが会話になってた。 見せられたけどキモかった・・・とか、 水子のお参りしたら呪われるとか。。。 あたしも失敗してるしあんまし言えんけどさ、 避妊しろや？って思うよな。。 って言うか、頭悪い会話やんな。 自分の子供キモぃて何やねん！？ ってか、水子のお参りして呪われるかいや。。。 ほんま頭悪いゆうか、子供っていうか・・・ その上今回の事件。 子供をゴミと一緒に捨てる？ ふざけんなやわ。。 自分がもしそんなんされたらどんな気持ちになる？ 成仏できひんやん。。 確かにな、ナマでやった方が男も女も気持ち良いし、 ゴムつけるんも面倒ゆうか、折角の盛り上がりが冷めてまうのもわかる。。 けど、それだけの為に危険冒す事もないやろうに・・・って思うんやけどな。。 出来ちゃっても産めるのはほんの一握りなんやしさ。。。 ついでに痛い思いするのは女だけで男は痛くない。 もぅ少しマジメ、ゆうか大事に考えて欲しいと切に願う。 小さくても、生まれて来なくても自分達と同じ命やねんから。 考えても損しぃひん思うねんけどな。。 2004年07月20日(火)

		■■■ ■■ ■　満たされない子供たちと擬似恋愛 この前makoと話してた事やねんけど、netの話。 makoの目から見れば最近の子は変な子が多いって・・・ netの世界って結構自分を偽ってる人多い。。 けど、それは嘘ではなくて、 理想の自分だったりもするから誰にもそこをどうこう言う権利なんてないし、言う人も少ないやろう。 ただ、やり過ぎやろ・・・と思う人も中にはいる。 普通の一般常識で考えてありえへん事を言うてる子。 自分を明らかにわかるような嘘で塗り固めてる子。 そしてそれを信じてついて行ってる子達。 あたしも信じてたんやけどな。 けど、makoに教えられてそういえば・・・おかしいかも！？って思った。 mako、言ってた。 最近の子はほんまにおかしい。 嘘ついてる子も嘘ついてる子やけど、それを何で信じられる？ 普通に考えたら嘘ってわかる事やろうに・・・って。 想像だけで突っ走って擬似恋愛してみたり、 変に誤解して人刺してみたり。 この前の小学生の事件やってそうやろ？ 普通に考えて、普通の常識持ってたらあんな事にはならへん。 makoには珍しくマジメな事言うやん？とか思った。笑 そんな話して思った事。 上手く言えんけど、今の時代の子達は何かに飢えてるんじゃないか？って。 それが何かはあたしもわからへん。 けど、なにか大事なものが抜けてて、 バーチャル世界に逃げ込んで、擬似恋愛に浸ってみたりして、 足りない何かを満たそうとしてるんじゃないだろうか？と。 makoもそうやろうな。って言ってた。 それは、一体何なんやろう？ 親の愛情？ 本当の友達？ 心許せる人？ 安心感？ 自分の居場所？ 世の中は不景気っていっても、 日本は世界で９番目くらいに満たされた国なのに、 心は満たされてないんやな。 どうやれば満たされるのか、それさえもわからへん。 寂しいよな。 ぱぱも言ってた。 昔は貧乏でも心は裕福やった。 今は逆。 生活は裕福でも心は貧乏。 そのせいで子供だけでなく大人までおかしくなってる時代。 皆バカになっちゃってる。 ここでも何回か会った。 常識ない大人に・・・ どっちが良いんやろうね？ 心が裕福、生活貧乏。 か、 生活裕福、心は貧乏。 なんかおもしろいよな。 バカにした意味で。。。 自分の体売ってお金貰う事が普通になりつつある時代。 それでもお金は心の奥まで満たしてくれない。 感情的に見れば寂しい。 客観的に見ればバカみたいで笑える。 2004年07月19日(月)

		■■■ ■■ ■　愛するが故に殺す もし、貴方の大切な人が突然の病に倒れて、 生活に支障きたすくらいの苦しみに襲われて死ぬ事を願ったら、 貴方に殺してと頼んできたら、貴方はどうしますか？ +------------------+ もぅ一週間くらい前になるだろうか？ 化学物質過敏症で苦しんでた奥さんをマンションの上から落とした学校の先生の話。 偶然、makoと一緒に見てたニュースでやってた。 その先生は、奥さんの病気の為に田舎引っ越して、 片道３時間かけて仕事行ってた。 確か、名古屋から滋賀県まで・・・ そして、病気で苦しむ奥さんの面倒、一生懸命見てたって。 自殺しようとした奥さんを何度も説得して、 最後も奥さん落とすまいと必死に足掴んでたって。 亡くなった奥さんには失礼かもしれないけど、 悲劇のヒロインぶってるって思われるかもしれないけど、 その奥さんとあたしがかぶって見えた。 病気で苦しくなって、生活にも支障きたして、 自分の病気加減に嫌気さして、 生きてるのが辛くなって死にたいと願う。 あたしも同じ。 殺して欲しいって思った事、何度もあった。 makoにも何度か言った。 死にたいって。 その度に死んだらアカンって言われて、 makoの友達の話されたり、２人で治そうって言われて乗り切ってきた。 +------------------+ 亡くならはった奥さんは体が痛いって言ってはった。 あたしは体ぢゃなくてココロが痛い。 最近なんか特にそう。 makoとままと３人で食事したりするやん？ makoは病気ぢゃないからさ、ままと接する時も普通やん。 けど、あたしは違う。 ままはあたしの病気の対象。 だから、極力触れないようにしてる。 触れたらイチ×２トイレ行って手洗ってる。 勿論、ままには気付かれないようにしてるけど・・・ 悔しいで。すっごく。 自分がバカみたいに思えてくるで。 なんでそんな風になるの？って。 makoは普通にしてるやん。 なのになんであんたには出来ひんのよ！って。 どこが汚い？どう汚い？ 汚いのは、おかしいのはお前の方や！って。 そうやって自分追い込んで病気隠そうとしてる。 症状出さんとこうってしてる。 あたしの病気は脅迫も入ってるから、 追い込んだら麻痺して症状出んくなるねん。 そうやって自分にマインドコントロールかけてなんとかしてる。 ある意味、あたしの病気に脅迫が入ってて良かったって思う。 不幸中の幸いって言うか・・・ そのお陰で家族を傷つけんで済むから。 けど、ままと別れてmakoと２人っきりになった時に来る反動はすごくしんどぃ。 頭おかしくなりそうになる。 自分は汚くないだろうか！？って不安になって、何度も洗って、 そこでまた自分が普通の子ぢゃない事思い知らされて苦しくなる。 親やmakoやあたしの家族に申し訳なくなって、 どうしようもない気持ちになる。 +------------------+ そんなんが毎日やったら死にたくもなるやろう？ これで平気な顔して生きてける訳がないやろ？ 話し合った夜、makoにも聞いた。 あのニュースみたいにさ、 あたしが病気で限界になって、『突き落として、死なせて』って言ったら殺してくれる？ makoはこう答えた。 俺にはできひん。 ぁゅが死のうとするのを止めるのも、親や俺の役目やと思うから。 だから２人で治したいって思うし、ぁゅの苦しいの受け止めたいって思う。 けど・・・殺して楽にさせてやるのも、俺の役目なのかもしれない。 でも、俺にはできひん。 そう。としか答えられなかった。 なんて答えれば良いのかわかんなかった。 正直、綺麗事だ・・・っても思った。 けどな、本来、makoはすごく人に無関心な奴。 昨日も電話で言ってた。 仕事よりぁゅの事考えるようになれた俺をすごぃと思ってくれって。笑 だから、綺麗事に聞こえた彼の言葉は多分、本音っていうか、彼が考えた精一杯の答えやったんやろうな・・・って思った。 +------------------+ あたしは死にたくても死ぬ事を許されない命。 もぅ１人、大切な子の命を背負ってるから。 あたしはその子の分も次の子を幸せにしてあげなきゃいけない宿命を持ってる。 それを果たさない限り、死んじゃいけない。 だから・・・無理なんだけどね。 ついでに死ぬなら１人で死ぬ。 makoを罪人にはできひんもの。 ただ、思った。 makoに出会えてよかった・・・って。 普通、嫌がるよ？ 今まで付き合ってきた男かって、皆否定してたもん。 あたしの病気。 ３０年生きてきたから、彼等より経験も多いから、 だから受け止めてくれるのかもしれないけど、 それでも全部の三十路男がそうな訳ぢゃないもんね。 そう思ったら幸せだよね。 2004年07月18日(日)

		■■■ ■■ ■　困りました。 mako、やっぱり断りの電話しちゃったらしい。。 makoがそうしたかったからで、ぁゅは悪くないって言われたけど、 それでもやっぱりショックやった。。 あたしがあの時言わなかったら、makoはお仕事できてたんやから・・・ お給料も良かったし、正社員やったし、こんな良いチャンス、３０のmakoにはもぅないかもしれんかったのに。。 足手まといにはなりたくないのに、モロに足手まといやん。。 あたしの事、思ってくれてるのはすごく嬉しい。 でも、足手まといは嫌やった。 ほんまに、ほんまにごめん！って思った。 また振り出しに戻っちゃった。。 仕事は探すゆうてたし、今週中に決めるって言ってたけど・・・ あたしにこんな事言える権利ないけど、早く見つかったらいいな。。 +------------------+ 実家戻って２日目。 もぅ家出したい衝動が・・・ また弟に手上げられました。 あたしが一番上やねんけどな。 なんで弟の顔色伺って生活しなアカンのやろう？ あたしはそんなに身分の低い存在なんだろうか？ 自分が情けなくて悲しくなってくる。 母親はしんどぃのに問題起こされたせいでヒステリー起こして『あたしは早く死ぬから、どうなろうがいい』とか被害妄想の世界入ってるし。 結局あたしが悪いんやろ？ あたしがヘコ×２してへりくだってりゃ満足なんやろ？ これじゃぁ治る病気も治らんよ。 何の為に家出して、何の為に沢山のリスク背負って病院行ったのか？ それさえもわからへんくなってきた。。 とりあえず、父親にはmailで弟の態度が改められないなら、 あたしは出て行かさしてもらうからって伝えた。 それに対する返事は帰ってきてないけれど・・・ ほんま、弟嫌い！！ 2004年07月17日(土)

		■■■ ■■ ■　告白 ほんまは昨日お家帰るはずやってんけど、 鬱々きちゃって帰るの中止。 今日帰る事になりました。。 昨日の夜中、makoと話しました。。 ままと買い物行った時の事、仕事の事、今の２人の状態ぢゃ不安な事、makoの家に行く事と、実家との両立がしんどぃ事・・・ makoの答えは↓に。 まず、ままと買い物行った時の事。 ままではなく、あたしにキレたそうです。。 遠慮してまうし、あたしに配慮して欲しかった・・・と。 だから、あたしもそうしたかったけど、無理だったって事を言いました。 次に仕事の事。 あたしの病院の事考えずに仕事決めたんは俺のミスやった。 ままさんに認めてもらいたいっていうのが大きかったから、 今の仕事に決めたけど、断ろうかと思う。 病院に着いて行くってのは一番最初に２人で決めた事やし、 仕事は他にも探せば見つかる。 平日休みのとこ探すから・・・それでもやっぱり会うんは週１回くらいしか無理やろうけど・・・ 浮気は絶対ないから安心してって。 makoは若いとか年食ってるとかぢゃなくて、 自分が認めた人間としか付き合いたくないし、 今はそれがぁゅやから浮気は絶対しぃひんって。 ２人の価値観の違いについては、お互いが何とか歩み寄って行こう、みたいな感じ。 makoと親の天秤かけについては、ぁゅがもぅ少しままと話したら？って。 で、makoもままに認めてもらえるように頑張るから・・・って。 言いたい事言えたんには良かったと思う。 けど、言うんぢゃなかったってすごぃ後悔。 2004年07月16日(金)

		■■■ ■■ ■　我儘 makoの仕事、一応受かった。 正社員なれる事なった。 お金もすごく良い、その代わり大変な仕事やけど・・・ 休みも日曜・祝日だけ。 受かって嬉しかった。 お給料も良いから借金も返せるし同棲もすぐできるゎ☆って。 けど・・・不安っていうか。。。 物事が早く進み過ぎて、 あたし１人乗り遅れてるっていうか、ついて行けてない。。 これからはそんなに会えなくなる。 会えても週末。 だから病院も１人で行かなきゃいけない。 １人で外出れないのに、どうやって病院行けばいいんやろう？ 今までだって、makoが一緒に来てくれてたから何とか行けてたようなものなのに、そんなん１人で行ける訳ないやん。。 会えないのも不安。 浮気するんやないか？って。 口ではそんな事ないってゆわれたって、確証はどこにもないねんもん。 makoには悪いけど、やっぱり信じられへん。 今まで付き合ってきた男のほとんどが浮気男やってんもん。 それにさ、自分の親でさえ、この件に関してはあたしを裏切ってるねんで。 それやのに、信じられると思う？ それもあたしは普通の子と違って面倒くさい女やねんもん。 浮気される確立高いやん。。。 そして構ってもらえる時間が減るのも・・・ヤだ。。 ぱぱやままに構ってもらえない分、makoに構ってもらってたのに、 それがなくなっちゃったらぁゅは誰に構ってもらえばいいん？ それにさ、休みは日曜だけでそれ以外は毎日夜中までセコ×２働いて得たお金で、夢の一戸建てでもＦＣでも買ったとして、それに何の意味があるんやろう？ 価値あるんかな・・・ 一緒にいれへんのに家買ったって、車買ったって意味ないやん。 これで良かったって思うあたしと、 嫌やって言うてる子供のあたしがいる。 2004年07月15日(木)

		■■■ ■■ ■　買い物/壁 数ヶ月ぶりにママとmakoと３人で買い物＆食事でした。 昨日と同じく京駅で。。。笑 伊勢丹の上でイタリアンでした。。 今回は留学の話は全然なくて、makoの仕事の話とか、あたしの話だけやった。。 食事が終わってから伊勢丹の中ぶらついてた時に少し事件が・・・ ままがmakoに服買ってあげるから見たら？って言ってんけど、 makoはいらんの一点張り。 けど、ままの目は見なさいって言ってて、 見るだけでいいし見よう？ってあたしが言ったら、それにmakoがキレて・・・ makoの気持ちもわかるけどさ、ままの気持ちもわかるし、 あたしにキレられても・・・って感じやった。。 そのせいで、その後の買い物は全然楽しくなかった。。 アバンティ行ってからもmakoの顔、すごぃシラけてて、 ままとmakoの顔色伺いながらの買い物は正直しんどかった。 一応楽しそうにしてたつもりやけど。。 内心は泣きたかった。 とりあえず、セシルとエスペで服とサンダル買ってもらって、他の店でも服数着買ってもらってコーヒー飲んでお開き。 これからしばらく買い物行かなくて済むや☆ ままサンキュっ(＞＿＜) +------------------+ ここから下は軽い愚痴ね。。 ままとアバンティとかGAL服売ってる店に買い物行くのって初めてやったから、もっと楽しみたかった。。 毎回やけど、家に居る時のあたしぢゃない、 外のあたしで親と買い物行く時はすごく勇気いる。 前日は病気出さんように気ぃつけな・・・とか、そうゆう不安で寝れへんくらい。 だから・・・ね。苦笑 あーゆぅシラけた態度取られたり、キレられたりしたらさ、 あたしもどうしたら良いんかわからんでテンパっちゃうねん。 自分の病気抑えるだけでもいっぱい×２やねんもん。 正直、もぅアカンかも・・・って思った。 潮時なんかな？って。。。 これから先もこんな衝突ばっかりなんやったら結婚なんかできる訳ないし、したとしても即離婚やんって。 家柄も、気にしたくないけど、関係あるんかな？っても思った。 別にイチビってる訳でもなんでもなくて、 あたしはそうゆう家の子やねん。 他所の家より生活水準も高いし、これでも社長令嬢。 だから、買い物する時とかは人から見たらダイナミックなとこもあると思う。 遠慮すんのもわかるけど何回もあってるんやし、 いい加減そうゆうのに合わしてくれても良いんちゃう？ あたしにキレたんか、ままにキレたんか知らんけどさ、 どっちにしても親の前でそうゆうの出すってのがあたしには考えられんかったし。 あたしやってmakoの親に対してムッと来る事あったけど、 それでも笑ってなんにもない顔してたのにさ。 ガキやん？ それも家帰ってから言われた言葉がこれ。 ぁゅがこれから１ヶ月間でパパさん＆ママさんに買ってもらった物、 俺が紙あげるし表にして書いていってみ？ そしたらお金の大事さわかるから。 ぁゅには感謝の気持ちとかない気がする。 初めてほんまにムカついたってか、気分悪なった。 それ、どうゆう意味？って。 あたしは、makoから見たら好き放題買ってもらって物も大事にしてへんように見えてるんか知らんけど、 それはそうゆう風に見せてるあたしも悪いけど、 それでも何でそんなん言われなアカンの？って思った。 物の大事さや、お金の大事さなんてわかってる。 あたしかってずっとプーやってた訳ぢゃない。 ぱぱの会社で内勤やったり、荷物運びしたりもしたし、夜の仕事もやった。 お金を貰って仕事するのがどんなにしんどぃ事かなんて、とっくの昔にわかってる事。 あたしはこれでも遠慮してる。 それにちかちゃんも言ってくれてたもん。 あたしにはその権利があるんやって。 だから買ってもらう時やって安い物選んだり、欲しい物があれば極力自分で出して足りん分だけ出してもらうってしてきた。 そうゆう事makoからは言われたくなかった。 やっぱり、住む世界が違うんやなって本気で思った。 同棲してしばらくは貧乏生活しようって２人で決めたけど、 あたしの感じる貧乏とmakoが感じる貧乏は違うし、 それもmakoに言われたし、この先ほんまに２人で生活してい自信ない。 どうせ、毎回些細な事で言い合いすんねやろ？ あたしとmakoの価値観の違いでmakoイラつかせてさ。 それやったら、もぅ別れちまった方がよっぽどマシやんって思う。 あたしはもっと金持ってて良い男捕まえてさ、 makoは年相応のしっかりした人と付き合えば良いんちゃう？ 久しぶりに落ち込んでます。。 2004年07月13日(火)

		■■■ ■■ ■　満たされたい欲望 女は強欲だ。 すべての人がそうとは言わんけど・・・ 自分が満たされてる事をわかってても、 他と比べて自分が満たされてないと嘆き、 更に満たされたいと願う。 本当に女は我儘、そして強欲。笑 自分でもわかってるのに。 今の自分がどれだけ幸せか。 全てを求めちゃいけない。 二兎を追うものは一兎も得ずって言葉は本当。 何かを求めるなら、何かを妥協しなきゃいけない。 けど・・・ まだ親は認めてないし、話もちゃんとしてないけど、 二人で話し合って、がんばって今年中に結婚しようって決めた。 でも、最近自分の気持ちが揺れてる。 本当にこの人でいいんだろうか？ ここで決めてしまっていいんだろうか？って。 あたしは今、すごく幸せだ。 あたしの事を受け止めてくれる人がいる。 あたしの存在を認めてくれる人がいる。 それは本当に本当に幸せな事。 今のあたしは満たされてる。 昔望んでた物を全て手に入れた。 満たされてるはずなんだ。 けど、もっと満たされたいと願う。 あの子の彼氏は・・・なのに。 あたしの彼氏は・・・ それなら、もっといい男探した方が良いのかも。。。 今決めてしまえば後悔するかもしれない。 もっと、もっと良い男現れるかもしれない。 ただの我儘。 あと、マリッジブルー？苦笑 一人の男に決まると思うと他所と比べて自分の男がちっぽけに感じ、これぢゃ嫌だと逃げたくなる。 きっと、それもあるんやろうな。 ちゃんとわかってるんやけどな・・・ そりゃ、借金あるし、背低いし、アホやけど、 この人があたしにとって一番の人。 後にも先にも、この人みたいな人とは出会えない。 それは一番良くわかってるつもりやねんけどな。 あぁ〜あたしも我儘女の一員だ。笑 絶対なるもんか！！って心に誓ってたのにな。 2004年07月11日(日)

		■■■ ■■ ■　純な恋愛、不純な恋愛 最近ドラマ見たり、本読んだりして思った。 あたしって今までろくな恋愛してなかったなぁ〜って。 高校の時は恋よりも自分の飾りとして彼氏が欲しかった。 だから顔が良い男とか、ブサイクでも金持ってる男、 車持ってる男、当時流行ってた事をしてる男とかを選んで付き合ってた。 好きより、ステータス。 だからあたしの恋愛は全て形から入ってくものが多かった。 と、言うか全部形やったと思う。苦笑 初代やってそう。 最初は顔とＨが上手かったから付き合った。 あと、彼が子供できたら一緒に飛んで２人で暮らしてくれるって言ったから。 makoも・・・最初は全然付き合う気なんてなかった。 だって、背も低いし、金もないし、Ｈも最初は下手っぴやったし。。。爆 付き合う事になった時も、どれくらい続くかなぁ〜くらいのノリだった。。 こうやって見たら、ほんまにあたしの恋愛って不純。苦笑 たまに思う。 ドラマみたいな恋愛したかったなぁ〜って。 なんて言うんやろ？ 普通に学生同士で付き合って、 学校返りに映画行ったり、プリクラ撮ったり、 カラオケ行ったり・・・ 学生カップル見てると羨ましい。 今見てるあるドラマが、すごぃそうゆう気持ちにさせる。 流星花園 花より男子。 漫画は知ってたけど、まじめに見た事なくて最近見始めてすごぃハマった。 あたしもこんな風に愛されたいって思った。。 (ぁゅにしては珍しくかなり女の子くさいっていうか、ロマンチック入ってるけど・・・爆) +------------------+ ここから本題に入ります。。。 どれが純な恋愛で、どれが不純な恋愛なんだろう？ フリー同士の恋愛は純なのか。 不倫は不純なのか。 嫉妬をしない恋愛は純で、嫉妬で気が狂いそうになるのは不純なのか。。。 フリー同士の付き合いでも、何かの為に付き合ってるなら不純や思う。 不倫であっても、お互いの気持ちが本気なら純や思う。 あたしも不倫してたけど、あの時の気持ちは本気やったもの。 じゃあ、あたしとmakoはどうなんやろう・・・ 純なんかな！？ よーわからん。。。 けど、あたしは結構ばっちぃ事も考えたりしてる。 例えば先の事とか・・・ 奴がどれだけ稼いだら、どれくらいの生活が出来るか？とか。笑 そう考えたら不純なのかもしれない。。 嫉妬も・・・よーわからん。。 でもあたしは嫉妬深い。 めちゃめちゃ嫉妬する。。 でもな、昔のあたしは全然嫉妬とかする子ぢゃなかった。 多少はしてたけど・・・。 嫉妬は見苦しいからしたくない それがあたしのモットーやったから。。 けど、最近考え方が変わった。 10代の時は経験も少ないし、 綺麗に言えば純粋な恋愛、バカにして言えばお飯事な恋愛だった。 けど、大人になって色々経験していくにつれて、色んな気持ちが生まれてくるんだ。 嫉妬とか、憎しみとか、あたしにもまだわからない感情が・・・ ふぅ。 結局なにが言いたいんかよーわからんくなってきたしやんぴこんぴしよ。。笑 とりあえず、恋愛って一くくりにできないって事はよくわかった。。爆 今晩からまた彼氏ん家お泊り行ってきます。。 月曜は彼氏の面接＆バーゲンに行ってきますにゃ。。 2004年07月10日(土)

		■■■ ■■ ■　ココロ 昨日の日記ともかぶる事かも知れないけど・・・ あたしは健常者じゃない。 精神に爆弾持って生きてる。 だからある意味普通の人より敏感。 色んな事に対して。 (まぁ〜鈍感な処も多々あるけど。。) これはあたしと同じように心の風邪引いてる人のほとんどがそうやと思うねんけど。。 (あたしの事は置いといて。)心の風邪引いてる人のほとんどは純粋な人や繊細な人、優しい人。 上手く言える自信ないし、 これはあたしの周りの人がそうやしであって、 本当は違うのかもしれないし例外もあるかもしれないけど、 そうゆう人は、人を思いやる能力、人の傷を悟る能力に長けていると思う。 優し過ぎる故に傷付きやすい。 あたしは決して純粋ぢゃないし、繊細でもないし、優しくもない。 けど、少しはあたしにもこの力はある。 人からすればしょうもない事でもすごく考え込んでしまうし、思いつめちゃう。 +------------------+ 最近の事で例に挙げれば、弟の布団事件とＵＳＪでの事。 まずは弟の布団事件から・・・ 弟の部屋にはコタツがある。 そのコタツに使ってた布団の話。 この前、弟は部屋片付けをしたんやけど、どうやらコタツの布団が邪魔やったらしくベランダに出してた。 ついでに布団干しする予定やったみたい。 けど、何日経っても布団を部屋に入れなかった。 その内に梅雨入りしてしまって、弟が干してた方のベランダは屋根がなかったから布団はびしょ×２になってしまった。 まだその頃は弟とも口聞いてたから、布団を入れるように言ったんやけど、雨降った後乾けば綺麗になるって返されて言い返せんかった。 あたしも同じ事してたから。。。 +------------------+ けど、晴れた日があっても弟は布団を部屋には入れなかった。 その布団、柄が可愛かったから密かにあたしのお気に入りやった。 何時まで経っても入れる気配がないから、晴れた日にあたしが洗って干そうって思ってた。 でも梅雨のせいで中々干せそうな日がなくて、珍しく晴れた日に母親に布団の洗い方を聞いた。 けど母親から返って来た言葉は、 『もぅ遅い。雨と日光にやられて生地がぼろぼろになってるから洗えば破けてしまう。 もぅ捨てるわ。』 泣きかけた。 あたしは物にも心っていうか、なにかが宿ってるって思ってる。 これは子供の頃からずっと思ってきた事。 だから、その布団が悲しんでるような気がして、すごく悲しかったんだ。 もっと早くに洗ってあげてたら・・・って後悔した。 まだその布団はベランダに干されてる。 あたしにはそれを見る勇気もない。 申し訳ない気持ちでいっぱいで見れない。 そんな事があったから、昨日、彼等と向き合った。 布団とあたしの思い出へのごめんなさいの気持ちとして。 +------------------+ 次にＵＳＪでの事。 パレードの写真撮ってたんやけど、 あたしが見てた場所は最前列やって、踊ってたお兄ちゃんがサービスでポーズ決めてくれててん。 やけど、あたし鈍いからカメラ用意するのに手間取って写真撮れへんかった。 折角あたしの為にしてくれたのに・・・って、またまた申し訳ない気持ちになって、家帰ってもずっと悪い事した・・・って思ってた。 その他にも、あたしは物を中々捨てられない。 お菓子の袋でさえも。。。 可愛いものがあったら、捨てるのが可哀想でダメ。 だからいっぱい物が溜まって部屋が腐海になってしまうんやけど・・・笑 +------------------+ それが何故なのか、自分なりに考えてみた。 これはあたしの場合やから、他の人がどうかはわからない。 あたしは人を傷つけるのが怖いんだ。 物を捨てられなかったり、バカみたいに大事(！？)にしちゃうのも同じ。 物にも気持ちが宿ってるって思うから、物を傷つけたくないって思うんだ。 だから、人の気持ちを無下にする事を酷く恐れてる。 自分が同じ事されたらって思うと耐え切れなくなる。 あたしがそれをした事で相手はどんな思いをするだろうって考えたら胸痛くてたまらなくなる。 息もできなくなるくらいに・・・ けど、これは良い事なんやと思う。 だって、最近は人の気持ちに触れようとしない人や物を大事にしない人が多いと思うから。 こんな風に感じられる力を持ったのは喜ぶべき事やと思う。 +------------------+ でも、良くない事もある。 ずっと、ずっと引きずってしまう事。 これでmakoや親をイラつかせてしまう事も多々ある。 なんでこんな事言われたんだろう？ あの時こうすればよかったのに・・・ あたしはなんてばかなんだろう。 気になって仕方なくなるんだ。。 +------------------+ 病気が治れば無くなるかもしれない。 無くなればいいって思う部分もある。 けど、治っても無くなって欲しくない事もある。 心や感性は大事だから、病気によって得た力、 良い処は大事にしたいって思う。 2004年07月09日(金)

		■■■ ■■ ■　懺悔 今までずっと目を背けてたモノと向かい合った。 それが出来たのは、高校入学を控えた春休み。 あたしは高校へ行く準備とかの為に部屋を片付けてた。 高校は中学のように汚い処にはしたくなかったから、 汚いと感じるものをどこかに片付けようと思い、 ひとまずベランダに出しておいた。 当時のあたしは今以上に病気でいっぱい×２で、 ベランダに出したらどうなるか・・・とか先の事を考えられなかった。 こんど洗おう。 それか雨降って水濡れたら洗わんで済むし、 晴れた時に部屋の中入れたらいいや。 それまでベランダに出しておこう。 そんな風に考えてた。 ベランダに出した物の中には、 子供の頃に父親に貰った父親が学生だった時使ってた文具や、 昔の方位磁針、良い匂いのするお香、子供の頃に遊んでたおもちゃやＣＤ、 母親とおそろいで買ったブレスレット、両親に買ってもらった新品の木で出来た裁縫箱・・・等どれも思い出の深い品ばかりだった。 それでも当時のあたしには、そうゆう物を大事にするっていう気持ちより、気持ち悪いと思う気持ちの方が勝ってた。 だから何とも思わなかった。 最初の内は春休み中に洗って部屋の中に入れようと予定していたのだけれど、 また今度×２と思っている内に春休みは明けてしまい、高校生活が始まった。 部活や友達との付き合い等で家に帰る時間は早くて夕方、遅くて夜。 片付ける時間もなくて、あたしは彼等の存在を何時の間にか忘れていった。 たまに母親に指摘されて、あぁ。片付けなきゃな・・・と思った事はあったけど、 それが実行される事はなかった。 月日は流れ、あたしは学校に行かなくなった。 そして彼等の声に気付いた。 でも、気付いたのが遅かった。 当時で外に出して２年が過ぎていた。 ずっと野ざらしにしていたせいで箱の中には砂や埃が入り、雨で酸化した金属がこぺこぺに張り付いてて、そんな簡単に片付けられる状態じゃなかった。 大切な思い出のこもったモノ達をあたしは自分の手で台無しにしてしまった。 自分で買った物なら良い。 けど、父親にもらった物、母親にもらった物、大事な人にもらった物をこんなにしてしまった。 なんて酷い事をしたんだろう。 本当に後悔した。 何度も『ごめんなさい』と思った。 けど、あたしは部屋に入れる事ができなかった。 片付ける事が出来なかった。 汚いモノを触る恐怖感。 自分がしてしまった事に対する恐怖感。 それに耐え切れなかった。 そして、またあたしは逃げた。 それから３年が過ぎた。 部屋からベランダを見る度に申し訳ない気持ちと自分に対する怒りでやるせなかった。 本当に近い内になんとかしなくちゃ。 ずっと、そう思ってた。 そして・・・今日、向き合う事にしたんだ。 逃げ続けるのは自分で思い出に傷つけてるのと同じだから。 普通の子で、普通に愛されてた時の思い出は大切にしたいって思ったから。。。 まず、両親に買ってもらった裁縫箱を部屋に入れた。 それは木で出来た２段型の裁縫箱で一度も使った事のないものだった。 でも、それは当時の話で、 今日部屋に入れた裁縫箱は長年野ざらしにされたせいで木の表面は傷み、中には砂が入って当時の面影は全然なかった。 ごめんなさい。 気持ちを無駄にしてしまって・・・ でも、これからちゃんと使うから。 今度晴れた日に綺麗に洗って、干して、ちゃんと部屋に入れて、木が傷んでる処はヤスリかけてニス塗ったら使えるようになるから。 自分で使うんやし多少傷んでても大丈夫。。。 他にもたくさん出てきた。 子供の頃、母親にもらって気に入ってつけてた天使とお人形のイヤリング。 天使の方は片方失くなってた。 大好きだったぴよちゃんとライオンキングのピンバッジ、 ばあちゃんにもらった昔のペン、旅行行った時に買ってもらったポストカードのセット。 母親が学校で虐められない様に・・・と買ってくれた、 当時流行ってたぷーさんの文房具セット。 どれも、あたしにとっては大切な、大切な物。 一つ、一つ、手にとって眺めてた。 そして、なんとか使えそうな物・使えなくても残しておきたい物だけを除けて、ダメな物をゴミ袋に移していった。 本当は全部残しておきたかった。 けど、どうしようもない傷みの物がほとんどだった。 心の中で何度もごめんなさいを繰り返してた。 けど、何回ごめんなさいしても償えない。 思い出は返って来ない。 傷んでしまった物は直らない。 あたしが逃げなかったら、 もっと早くに行動してたら、こんな事にはならなかったのに。 本当に後悔した。 残せた物は本当に近いうちに洗って、干して使えるようになんとかしよう。 もぅ２度とこんな事のないようにしなきゃ。 あたしにとって思い出は大事だから。 普通の子として過ごしてたあの頃の思い出は、あたしの一生の中で一番大事な思い出だから。 でも・・・今日でよかった。 また逃げてたらもっと、もっと後悔する事になってたから。 2004年07月08日(木)

		■■■ ■■ ■　見えない鎖があたしを縛る 七夕、また天の川は見れなかった。。 １９年生きてきたけど、未だに１回も見た事ない。。。 いつかmakoと一緒に見れたらいいなぁ〜なんて。。笑 親に自分の気持ち伝えた。 まぁ〜それなりに伝わったとは思う。。 最近は実家もだぃぶ過ごしやすくなった。。 けど、やっぱりまだわかってもらえない処も多々ある。。。 向こうはそんな気ないんやろうけど、たまにボロっと出てくる言葉が結構痛い。。 久しぶりに伯母ちゃんと婆ちゃんに電話した。。 伯母ちゃんは相変わらず人をコケにした事ばかり言ってた。 どう見ても鬱を理由に我儘＆人をコケにして楽しんでるようにしか見えん。。 一番ウザぃなぁ〜って思った言葉がこれ。 早く子供産んで伯母ちゃんに産んだ子供よこしなさい。 あたしの事をママって呼ばせて、あんたとお母さんの事はおばちゃんって呼ばせるわ いつも通り、母親が帰ってきてから伯母ちゃんの言ってた事報告した。。 そこで母親が言った言葉。 あたしも触らせてもらえるかどうかわからないのに・・・ その言葉、あんまり言って欲しくなかった。。 その通りやけど、ほんまの事やけど、言って欲しくなかった。 それを何とかする為に頑張ってるつもりやねんし。。 でもしゃーないんかなっても思う。。。 手洗ったりする事、お風呂入りまくる事については触れられなくなった。 それだけでも満足しなアカンのかなっても思う。。。 求めすぎなんかな。 ばあちゃんの言葉も正直重たい。。 因みに両方。 父親の綾波方、母親の木之元方、両方のおばばから言われる。。 ばあさんの言葉なんて聞き流しちまえって思っときゃ良いねんけど、何分ガキんちょなもんで真に受けちゃう。。 ぁゅちゃんは綾波家の太陽なんだから、ぁゅちゃんが家に居ないと皆暗くなっちゃうんだから ぁゅちゃんはお家にいるのが一番良い。 はっきり言ってウザぃって思った。 今までずっと縛り続けられてきた。。 それがしんどくてパニって鬱ってバカな事繰り返してたのに。。。 それも母方のばあちゃんは、あたしの病気の事知ってるのに・・・ だから尚更ウザぃと思った。 病院の事も薬の事も彼氏の事も全部に口出ししてくる。 薬ちゃんと飲みなさい。 病院も伯母ちゃんが通ってるとこ一緒に行きなさい。 煙草もやめなさい。 夜も早く寝て、朝も早く起きなさい。 こんな事病気の人に言っちゃいけないのはわかってるけど、 生活が狂ってるからおかしくなるんだから。 早く治しなさい。 makoくんの事もぁゅちゃんのお家の近所に住ませるのは良いけど、あんまり近くはダメよ。 毎回電話で言われるのはそればっかり。 病気の事はあたしが一番よくわかってる。 生活だって直さなアカン事もちゃんとわかってる。 煙草の事もそう。 女が煙草吸うなとかな、ことある事に女が×２って五月蝿い。 女やから何？って感じやし。 煙草が害しかない事かてよくわかってる。 それでも煙草はあたしの安定剤でもあるねんから。 makoの事も。 関係ないやろに。 母親から言われるならまだしも、ばあちゃんには関係ないやろ。 みんな血の繋がった大事な人達やけど、 皆の言葉が背中の上にいっぱい落ちてきて、あたしは身動きとれない。 動き出そうとしても動けない。 昔っからそう。 あれはダメ、これはダメ。 女の子なんだから・・・ あたしを縛るな。 黙ってるからって、笑ってるからって安心しないで。 2004年07月07日(水)

		■■■ ■■ ■　欲/それでいいの？ 綺麗になりたい。 誰からも一目置かれるような、そんな綺麗な子になりたい。 最近強く思うようになった。 なんでだろう？ 理由は自分でもわかんない。 昔を思い出したんだろうか？ それにしては遅い気が・・・笑 けど、makoの彼女として、１人の女として、綺麗でいたい。 奴が誇れるように、そしてあたし自身が自分を誇れるように・・・ 見返したいのかな？奴の事。 あたしの事恥ずかしい彼女だって言った事、後悔させたいからかな。 けど、奴はあたしの事なんてとっくに忘れてるやろう。 別れてもぅ２年が経った。 あの頃と比べりゃあたしは充分女になった。 だけど、最近今の自分に物足りない。 全てが欲しい。 美しさ、愛らしさ、知識、強さ・・・いっぱい欲しい。 完璧になりたい。。。 完璧なんて人間にはない事もわかってるけど。。。 あたし、最近変だ。。 +------------------+ またぉ嬢の悪い癖が出ちゃいました。。。笑 それでいいのかっ！？っていう・・・反逆心？ 最近再放送してたある番組。 あたしが小学校の時にすごく流行ったお話。 神○　もぅ少しだけ (なんて中途半端な伏字だ。。。笑) 当時はあたしも感動してた記憶があるねんけど、今は・・・ なんかなぁ〜見ててイライラしてた。 昨日の日記にも書いたけど、そんな価値のない物の為に自分の体売ってかたやＨＩＶ感染。かたや性病。 子供できたのに子供には感染しんと、 ドラマの最後は死んで終わり。 なぁ〜んかなぁ・・・ 援助交際肯定してるように見えるねんなぁ〜 現実はあんな綺麗なもんじゃないやろ。 ってか、大事な事を軽視してるようにしか見えん。。 面白おかしく書いて泣かせようとしてるようにしか感じひんねんなぁ〜 一時流行った援交女子高生の話とものすごくかぶるゎ。 素直ぢゃないあたしにとって、あーゆーのはすごぃ苦手。 で？だから何なん？って聞きたくなる。 綺麗事とェロがありゃ感動するんか！？って思った。 今の子なんて影響されやすい子多いねんから、 もぅちょぃ企画とかする人も考えて欲しいもんだ・・・とつくづく思ったり。 あぁ。 あたし、おばちゃんになってるな。。。笑 2004年07月06日(火)

		■■■ ■■ ■　夜の世界に生きる女性達 あたしはぉ水って言葉好きぢゃない。 上手く言えんけど、バカにされてるっていうか、 差別用語みたいに感じるから。。。 あたしが夜の世界に入ったのは２年前の冬の事。 元彼とのごた×２があって、大きいお金が必要になったから。 当時の親友やった女と一緒に祇園デビューした。 その時はィロ×２あって１ヶ月くらいで辞めちゃったけど。 次に戻ったのは今の彼氏のスカウトで。 結局６ヶ月くらいやって中堅にまで上り詰めた。 仕事もそれなりにできるようになった。 一応プライドも持ってやってた。 祇園に勤めてるってのはステータス的なものでもあった。 ウィスキーの響を数時間で開けた事も、あたしにとっては誇りだった。。。笑 今でも、戻りたいとは思う。 夜の仕事はしんどかったし、辛い事もあったけど楽しい事も多かった。 ィロ×２勉強にもなったし、友達も沢山出来た。 普通の仕事ぢゃ経験出来ない事も経験できた。 それが良かったかどうかは謎だけど。 けど、あたしは夜の世界の住人にはなれない。 自分でもよくわかってる。 軽いバイトとしてはできても、前の様に仕事としてはできない。 長い事店に勤めてたらしなきゃいけない事も沢山出てくる。 同伴、アフター、客呼び・・・ 客呼びはともかく、同伴・アフターには危険も伴う。 お客さんにホテル連れ込まれるっていう危険。 これを危険と思わない人は夜の仕事で生きていける。 夜の仕事は何で給料良いのか？ 体壊す恐れがあるから。 そして、あたしはこう考える。 そうゆう危険の為の保険(！？)だと。 あたしも同伴はしてたけど、正直ずっと怖かった。 アフターも誘われたけど、毎回逃げて切り抜けた。 『親に内緒でやってるんで早く帰らなきゃダメなんですぅ〜』とか。。。笑 あたしの勤めてた店はクラブやったから、 接待とかで来はる人もいたけど、やっぱりそうゆう処やしモテへん男が偽りのモテ男になりたくて来る訳やん？ 彼女おらんでヤれへんさかいに、ヤりたくて来る訳やん？ 同伴・アフターなんてモロ、そのチャンスやしな。。 中にはお客さんとヤって物買ってもらってから店入る子もいた。 makoが拾ってきためっちゃギャルな２人組。 その子達がそうだった。 夜の仕事したい理由はアルバの服買う為だ、と。 あたしは彼女達が好きじゃなかった。 あたしの勤めてた処は祇園。 それも会員制クラブ。 やのに彼女等の格好はどう見ても木屋町のキャバ嬢みたい。 見るからに下品極まりない。 なんで店はこんな子等を居れたやろう？って本気で思った。 一緒に席に着けば下ネタばかり、おまけに水割りの濃さはめちゃくちゃ。 人のプライベートに首突っ込むゎ、人の客は取るゎ、 本名は平気でバラすわ・・・思い出しただけでムカつく。 彼女達を嫌う人は多かった。 そしてある日、その中の１人からこんな話を聞いた。 『あの子等同伴の前に必ずヤってきてるんやって。 それでこの前も○○さんと同伴で神戸行ってヤってヴィトン買ってもらったんやってさ。 あと・・・あの子等まだ１７らしいよ。』 この○○さんとは、京都では結構有名なお茶屋さんの当主。 いつも脂ぎってて気持ち悪かったので、みんな嫌ってた。 (因みに、この人もあたしの客でした。。 若い子が大好きじじぃやったんで彼女等のお陰で担当外れて助かったけど。笑) だからそれを聞いて呆れた。 ある意味尊敬やけど・・・笑 けど少し悲しくもなった。 彼女達がまだ１７歳であったという事に。 お国公認の援助交際。 仕事という立派な隠れ蓑のついた援助交際。 あたしは彼女等のしてる事をそう感じた。 大人のお姉ちゃんが借金まみれで本当に金に困ってしてるのなら良いと思う。 そうゆうのも有りでしょう。 大人なんだ、責任持ってやってはるんやろう。 けど、あの子等はどうなんやろう？ アルバの服にそれだけの価値があるんだろうか？ 自分の若さ、健康、体を売ってまでして得る価値があるんだろうか？ 将来、彼女達は後悔しないんだろうか？ これは夜の世界の『しおり』ぢゃなく、一般人の『ぁゅ』としての気持ち。 もう少し、自分の体を大事にして欲しい。。。 夜の世界に生きる人としてなら、あたしの考え方は失格だ。 彼女等のしてる事、考え方の方が正しい。 あたしが夜の世界から足洗った理由は割り切れなかったから。 makoへの申し訳ない気持ち、病気との折り合い、体調不良・・・ そんなんがいっぱい積もり積もって仕事がおろそかになった。 またそんな自分にムカついて、全てが悪循環になっていた。 だから辞めた。 前に元・親友が格言を残した。 『夜の仕事する女に男はいらん』 彼女にしては珍しく良い事を言うじゃないか・・・と思った。笑 全くもってその通り。 割り切れなくなるからね。 よっぽど芯の強い人やないと・・・ 夜の世界入っちゃったら簡単には抜けられない。 まず、普通の仕事できなくなる。 ローカルでも時給１２００円くらいか？ あたしの勤めてた店で時給２０００円。 普通の仕事、どんだけ給料良くても８００円くらいか？ バカらしくなってくるねんな。。。 次に金銭感覚狂ってくるやろ？ それを治すのが、また大変。。。 未だに治りきってないもん。 まぁ〜元から金遣い荒かったけど（＾＾； そして、微妙に辛いのがこれ。 今まで仲良かった友達と疎遠になったりする。。 (まぁ〜中には面白がって更に絆が深くなる子もいるけど。苦笑) 世界が変わるからなぁ〜話も全然合わへんし。 店で仲良い子できたりするから苦ぢゃないっちゃ苦ぢゃないけど。。。 今は、そんな親しい友達もおらんから全然いいけどな。。 2004年07月05日(月)

		■■■ ■■ ■　確執 ずっと前にも書いてた話です。。 そして、どこ家にでもある話。。 そう。 嫁・姑問題で御座い升。 最近ィロんな処で考え方が変わってきました。 親の話聞いたり、本読んだりして色々な方向から物を見る事が出来るようになりました。。 で、思った事。 嫁・姑仲良いとこなんてそうそうない。 大・小の大きさはあっても嫁・姑問題はどこにでもあるんじゃないか・・・と。 あたしの母親も結構辛い目に合わされたらしいしな。。 叔父ちゃんとばあちゃんと父親と３人で母親の悪口大会してみたり、 綾波家は由緒正しき家なのよ・・・みたいな事言われたり。。。 そう考えたら、ママさんの事も苦ぢゃなくなった。 未だにあたしの家は金持ちだから・・・みたいな事言われるけど、 慣れてきたっていうか、考え方変えたらどうでもよくなった。。 そうゆう事割り切って話したら楽しい人やし。。 決して悪い人ぢゃない思うから。。 あたし、まだ嫁ちゃうねんけどな。。笑 これから先ずっと一緒に暮らす訳ぢゃないねんから、 多少は我慢しようって気持ちになった。。。 何でも間に受けてたら疲れるだけやし、 世の中もっと酷いお姑さんなんかいっぱいいるもん。 それに比べりゃ、あたしは良い方よ。。 多分。。。 2004年07月04日(日)

		■■■ ■■ ■　子供返り 知ってる人もいはる思うけど、 あたしには鬱の伯母がいて、症状があまりにも酷いから祖母と同居してる。 で、たまに祖母はあたしの家に来て伯母の事を愚痴ったり、嘆いたりしてる。。。 その中に子供返りの話があった。。。 子供返りするのは病気が悪化してるからだ　って祖母は言ってた。 少し不安になってネットで調べたけど、よくわからなかった。。。 子供返り、あたしもしてるのだろうか？ あたしもmakoや両親にはめちゃくちゃ甘えてるんやけど。。。 子供みたいな事もしてる。。。 抱っこ迫ったりとか、良い子×２迫ったりとか、 良い事したら頭突き出して撫で×２してもらってる。。 寝る時も腕枕して、足挟んでもらって寝てるし・・・ 幼稚園の時に親にしてもらってた事、全部再現させてる。。。 何でそんなんしてるんかは自分でもわからん。。苦笑 ただ、構って欲しいってゆうか、そうゆう見える愛情が欲しいから？ 確認したいから？かなぁ〜 理由言えって言われれば、それくらいしか思いつかん。。 病気は悪化してないと思う。。 多分。 薬も飲んでないけど。。。 自分の中では落ち着いてると思う。 けど、病院行かなアカンよな。。 カウンセリングも受ける予定やから、それが始まったら先生に聞いてみよう。。 少し気になる。。 2004年07月03日(土)

		■■■ ■■ ■　男は金？顔？それとも愛？ あるテレビ番組でこの問題について取り上げられてたので書いてみた。。。 男は金か？ 顔？ それとも愛か？ あたしの場合は、金って言いたいけど、愛なんやろなぁ〜 否。 愛なんか？？笑 顔・・・ぢゃないやろ？ 顔は昔はカッコイイって思ってたけど、 しっかり見ればおっさんやしな。。笑 まぁ、ブーちゃんではないと思うけど。。。 あたし、一応面食いやし。笑 ぶっちゃけ金も大事やけど、愛がなけりゃ長く続かんし、 やっぱり愛かなぁ〜とか思いつつも、 お金がありゃ偽りでも長持ちするんやろか・・・とも思ったり。 顔はなぁ〜別にどうでもいいやろ。。 人それぞれカッコイイの価値観ってか、感じ方？見方？はちゃうしな。。 ここで体験談をすれば、 高校時代のあたしは、男は金と顔やった。 愛はその次・・・って感じやったかな。。 愛する相手が欲しいとかぢゃなくて、 ステータス的な物として彼氏が欲しい思ってたし、 彼氏として選ぶ基準もそれやった。。。 金持ってたら何でも買ってもらえるし、 顔が良ければ一緒に歩いてて気分良いし。 羨ましがられるのは快感。 愛があっても貧乏、ブサイクと付き合うのは自分のレベル下げてる気がして嫌だ。 金は男が稼ぐもの。 女に金出させるような男は最低。 大抵の男は金or男は顔派のおねーちゃんはこう言う。 確かにわからんでもないけどなぁ〜 愛だけじゃ生きていけへんし。。。 けど、金だけあっても寂しいし。。。 そう考えたら女って我儘やな。。 それに付いてってる男ってすごぃな。。笑 2004年07月01日(木)

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