雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　父の話 仕事の事 父親はあたしが父の会社継ぐ事もあまり良くは思ってない。 理由は、この先も父親の会社が今みたいでいられるかどうか、わからないから。 父親の実家は米屋だった。 けど、あたしのおじいちゃんは事故とか病気で働けなくなって父親は子供の頃から配達の手伝いとかしてた。 けど、継がなかった。 それは何故か？ 先を読んだから。 この先、米屋では生活できないって判断したから。 その判断は間違ってなかった。 今はお米なんてコンビニでも売ってる時代。 父親の会社にも元・酒屋さんとか米屋さんが働かして下さいって来てる。。 だから経営者になりたいのなら、常に３年先を考える事。 出来るならもっと先を。。。 そして失敗を恐れない事。 経営に失敗はつき物だ。 だから、失敗にくじけてはいけない。 失敗したら何故に失敗したのか考えて、 その失敗を絶対に忘れない事。 けど、いつまでもウジ×２悩まない事。 経営に失敗して、『昔は良かったのに・・・』って言ってる人。 あと・・・例えば、そう。 男子のバレーボールで、『俺があの時ちゃんとしてれば・・・』って言ってるバカ絶対に居ると思う。 そういう人達はは父親に言わせれば-バカ-だって。 そこで悔やんでる暇あるなら、どうやったら儲かるか考えれば良い。 過去をどれだけ悔やんでも戻れないのだから。。 同じ事をずっとしててはいけない。 永遠に栄えるものなんてない。 いつかは廃退する。 だから、そこで失敗しないように先を読む力を備える必要がある。 そういう面ではギャンブルとかにはまってる人は経営者に向いてるらしい。 失敗しても切り替えられる頭を持ってるから。。 失敗したり、これはもぅ終わりかな・・・って思ったら、 しつこくやるんじゃなくて、次の物考えて頭を切り替える。 けど、やめない事。 頼ってくる人、たまには出てくるから。。 経営者になりたいのなら、人前では絶対泣いちゃいけない。 どんなに可笑しくても笑ってはいけない。 感情を他人に見せるのは許されない。 人生は喧嘩。 そして経営はもっと喧嘩。 食うか食われるかの世界。 絶対負けへん！！って気合入れて、根性出してやってかなやってられへん。 留学に行くのはそうゆう面でも良い事だろう。 貿易とか出来るから。。 英語覚えれば大抵の国で言葉通じる。 キレイな英語なんて覚えなくて良い。 一方通行でも良い。 売る方より、買う人の方が偉いねんから。。 足元見られたり、ムカつく事されたら唸り散らせば良い。 白人はどこかで日本人の事バカにしてる。 そして日本人は中国とか東南アジア系の人バカにしてる。 表には出さなくても。 だから、ナメられちゃいけない。 日本人でもキレたら怖いって事、向こうにわからせなアカン。 全ては喧嘩。 それが経営。 父親の言葉、しっかりは覚えないけど、 確かこんな感じだったと思う。。 ただ、あたしが受けとめ方間違えてるかもしれないけどね。笑 2004年05月31日(月)

		■■■ ■■ ■　父の話 病気の事 父親が言った事は全部正しいと思う。 正論過ぎる正論。。 でも、素直に聞けた。。 ただ、あたしの考え方と合わないとこもあった。。 それは人間みんな同じ考えじゃないねんから仕方のない事だと思う。。 父親はあたしが高校行くの反対してる。 理由は、あたしが就職する気がないのなら行っても意味ないんじゃないか？って。 それなら留学行って英語覚えてくる方が良いんじゃないか？って。 留学行けば病気の事なんか考えてられなくなるから、 自然と病気も治るかもしれない。 環境も大きく変わるから。。 今ならお金も出してやれる。 けど、この先父親の会社がずっと今のままでいれるかどうかはわからない。 あたしが行きたいって思った時に金ないから出してやれない、働いてくれってなったら困る。 だから、今なら大丈夫だから、今行け。 今のあたしは病気の事に囚われすぎてる。 もぅ１９なんやし先の事も考えるべき。 色んな事の責任も出てくる。 病気だからって逃れられると思うのは大間違い。 今の世の中、弱い人間が多すぎる。 鬱とか、精神的な病気の人間が増えてるのは何故だと思う？ 日本がそれだけ裕福になったからだ。 これは幸福病だよ。 昔の日本は貧乏だった。 そんな事に構ってる余裕なんかなかった。 だから精神の病気の人なんてそんなにいなかった。 北朝鮮や、イラクの人にあたしみたいな病気の人はいないだろう。 彼等は生きるのに精一杯で他の事なんか見てられないから。 病気で外出る事が無理なら、家の手伝いでもしてれば良い。 家の手伝いしながら他に何か熱中できるもの探せばいい。 それに熱中してけば、病気の事忘れる時間も増える。 そしたら病気が占める割合も減ってく。。 薬も飲まなきゃいけない。 けど、何よりの薬は他に熱中するもの見つけてそれに頑張る事だと思う。。 過去に母親にされた事、確かに辛かっただろう。 けど、母親もあぁいう人だから、 自分の意思とは逆の事言ってしまうんだ。 あたしの事、心配し過ぎじゃないかと思うくらい心配してた時もあった。。 過去の事、何言っても、もう戻れない。 なら、先の事考えろ。 治らない病気なんてない。 医者がどう言おうと治るから。 だから、他の医者にかかるのもありだろう。 一つの病院だけではわからない事もあるから。 それと生活直す事。 夜型の生活してたら鬱にもなる。 あたしは父親と違って体も強くないから、しまいに体壊す。 あたしが虐められた時、何故助けなかったか。 あたしを強くする為だ。 虐めなんかで負ける奴が世間に出て勝てる訳がない。 病気もそう。 しんどいかも知れないけど、たいした事ないと思ってる。 医者に何言われても『あぁ。そうですか』としか言う気ない。 いつか治る。 克服した時、あたしは更に強くなれるだろう。 全ては喧嘩だ。 負けたら終わり。 だから、病気にも勝て。 父親の言葉、しっかりは覚えないけど、 確かこんな感じだったと思う。。 ただ、あたしが受けとめ方間違えてるかもしれないけどね。笑 2004年05月30日(日)

		■■■ ■■ ■　無駄 病院行くの無駄な気にしてならない。。。 『医者には何言われてもあぁそうですか。としか言う気ない。』 結局わかる気ないんでしょ？ あたしを強くする為、それは正しい。 けど、強くなれない時もあるのにね。 先の事、考えなあかん年なのはわかってるよ。 こうして毎日何もせずに暮らしてるのが悪いのもわかってる。 けど、今は病気治すのに専念したい。 ぱぱの言う様にはなれない。 そんな簡単な病気じゃない。 欝な時と元気な時の波がすごい。 特に夜中はすごく来る。 考えすぎで頭痛い。 2004年05月29日(土)

		■■■ ■■ ■　人生喧嘩也 makoの家のパソ借りて更新してますにゃ。。 ですので手抜きというか、大まかです。。 実家帰ったらちゃんと更新するね。。 水曜の深夜、父親に言われた言葉。。 相方迎えに来てくれて待ってるのに、延々３時間正座させられ経営者について人生について説教？されました。。苦笑 病気もぱぱ曰くたいした事ないと思ってるし、 医者がどういおうと、はい。そーでっか。ってしか思わんと。 ぱぱの言ってる事はすべて正論だ。 人生は喧嘩だ。 うん。 そうだね。 勝ち残らなきゃ経営なんてできない。 あたしはもぅ１９だから、そうゆう事も考えなきゃいけないって。。 わかってる。 けど、動きたくても動けない時もあるよ。。 とりあえず、病院いってもあんまし意味ないかも。。 ぱぱの考え方は大好きやし、尊敬してるし、 あたしも喧嘩には負けたくない。 けど、今は元気ないのも確かなんだよね。。 2004年05月28日(金)

		■■■ ■■ ■　やっと・・・ 実家に金取りに帰ってました。 母親はあたしに目もくれず買い物行ってて、 あたしは溜めてた日記書いたり、mailチェックしたりしてました。 そしたら父親帰ってきて、 どうやらayuにゴルフクラブをヤフオクに出して欲しいらしくて説明書いた紙渡されたんで、また家出てく事言いました。。 そしたら理由聞かれて、後日話すって言うたんやけど、中々聞いてもらえず、 何度ももったいぶるな。今言うてくれ。。って言われたもんやから、全部言うちゃいました。。 正直、頭真っ白で何言ったのか、何言われたのか覚えてない。 切り出した言葉は覚えてる。 ぱぱもままもさ、あたしが自殺未遂起こして腕切ったり、薬バカ飲みした事気付いてなかったやろう？ 途中から涙ぼろ×２出てきて声出なかった。 父親は腕の傷見せてみ？って言ってた。 もぅ治ってるし目凝らさなきゃ見えない傷になってるから大丈夫・・・みたいな事言った。 あたしが先週の木曜日、どれだけ決心してたか、 何も言葉かけてもらえなかった事、どれだけ辛かったか、 泣きながら、少しずつ言った。 頭パニってあんまし記憶ないけど、 少しは伝わったみたいだった。。 ふぅ。 これで少しは楽になれる・・・はずだ。。 2004年05月27日(木)

		■■■ ■■ ■　若さと己の正義 若い時ってさ、何でも出来るって思ってしまうよな。 あたしの中での考えやけど、若い時って２派に別れるねん。 思いっきしひねくれる奴と、正しい事は全て正しいって己の中の正義を貫こうとする奴とに。。 あたしは多分前者。 万引きもしたし、カツアゲもしてたし、原チャ２ケツもしてた。。。。 シンナーにも手出した事あるし、ドラッグも手出した。。 けど、一応食べ物は万引きしんとこうとかゆう、変なこだわりはあったけど。。笑 あと、原チャもケツ乗ってたけど運転は怖くて無理。笑 彼氏のケツ乗ってただけやけどな。笑 あ！でもほんまの昔は後者やったかも知れない。 間違ってる事は全て正そう、って。 自分の考えは正しい。 だから他の人達もこうするべきだ！って。 変わったのは中学１年生の時。 それまでのあたしは家族が少しでも悪い事したら必死になって怒ってた。 学校ではあたしは引っ込み思案な子で虐められっ子やった。 けど、あたしは塾通ってて塾の中でのあたしは(病気の事は置いといて)普通の子のつもりやった。 だから普通に劣等感もなくしたい事もしてた。 で、ある日、同じ塾に通ってた上級生がしょうもない落書きを教室内に貼ったりしてて、元から嫌いやったし彼女等のしてる事は間違ってるねんし剥がしたれ思って、仲の良かった先輩と一緒に剥がして捨てた。 それが問題になった。 家にも電話かかってきて、父親にもバレて怒られた。 (今から考えたら当たり前やねんけどな。笑) で、父親に何故そんな事したか聞かれてあたしは彼女等が間違ってた。 あたしのした事は正しい！ 間違ってない、みたいな事を言った。 そしたら思いっきりどつかれて、こう言われた。 お前は警察官か？ お前に彼女等の絵剥がす権利はあるのか？ いくら間違ってたとしても、それをどうこう言う権利はお前にはない。 それは塾の先生が判断する事や あの時はその言葉の意味わからなかった。 でも、今はわかる。 世の中、悪なんていっぱいあるさ。 けど、それに対して一々反応してたら自分が疲れるだけ。 こうゆうのを事なかれ主義って言うんか知らんけど、 でもあたしはそれで良いと思う。 だって悪い事なんて沢山ある。 けどさ、別に迷惑かけてないんなら良いんちゃう？ 特に若い時なんてそう。 煙草吸ったり、酒飲んだり、シンナー吸ったり・・・ シンナーはちとあかんけどな。 ラリって人どついたらアカンし。苦笑 若い時の煙草とか酒って、俺は大人じゃ〜みたいな、 いちびりたいしやろ？ 若気の至りって奴。 そりゃ法的にアカンゆうてはるんやしアカンにゃろけど。 けど、迷惑かけてる訳ぢゃない。 迷惑かけるゆうたら自分の体くらいやろ？ 良いんちゃう？ 最初はいちびりたいだけでも、 慣れてきたらそれが安定剤になる時もある。 ヤンキーとか、不良って呼ばれる子達もそう。 確かにうぜぇ〜とか思う時もあるし、 五月蝿いから画鋲ばらまいたんねんとか思う時もある。 けど、彼等がしてる事は今しかできん事。 人につられてやるの止めとけ！って思うけど、 己の信念貫いてヤンキーやってる子達はやりたい様にやれ！って思う。 ただ、なるべく人様に迷惑かけるのは止めときなっては思うけどな。 いつか、わかるねんから。 そうゆう子達の方が人の痛みわかる子多いのも確か。 って、話がずれた。。 悪が正義になる時もある。 それが今の世。 あたしは夜の世界入って、よくわかった。 確かに悪い事に目を瞑って知らない振りをするのは悪い事だろう。 けど、今の世の中変える事なんてできやしない。 皆人間。 いろんな人が居る。 皆聞き分け良い人ばっかぢゃない。 郷に入れば郷に従え。 それに順応出来なければ、その先に待つものは不幸。 よっぽど権限とかある人なら別やろうけど。 上手く言えんけどな。 若い時ってさ、ほんまに自分が何でも出来る気するねん。 自分には無限の力あるみたいな気持ちなっちゃうねん。 それと同時に自分の無力さにムカついたりもする。 なんでこんな事書いたか言うと、私書箱に若い男の子から煙草吸うなみたいなお手紙が来てたの。 それ見てあぁ〜って考えてみた（＾＾； 己の中の正義が決してすべての人にとって正義ぢゃないんだよ。 人間、いっぱいいるんだからね。 2004年05月25日(火)

		■■■ ■■ ■　不安 金欠の為、へそくり取りに実家に帰ってきた嬢で御座い。。 また出てくけどね。笑 今も帰ってきた娘に目もくれず出てったし・・・お母様は。。 来週、病院行くまでmakoの家逃げさせてもらおうって思ってます。。 逃げちゃいけないのはわかってるけど、無理です。。 今日、お金もらったら下着とか要る物持ってまた出てく予定です。 けど、ちょち不安。。 mako、最近すごく気使ってくれる。 お風呂も毎日入れさせてくれるし、 ご飯食べる時もモルモットの糞片付けてくれてた。。 座る時も前はあたしの座るとこモルモットの小屋の真ん前やってんけど、今はmakoが気ぃ使ってくれてるのか、 ぁゅ、こっちおいで！！ってmakoの座ってるとこの近く呼んでくれる。。 makoに気ぃ使わせすぎて、疲れたりしてないかな？ってちと心配なったりもする。 あたし、ここ数日風邪引いて熱出してて、 その時もあたし寝るまで起きててくれたみたい。 氷枕何回も変えてくれたり。。 あたし、幸せ者だね。。 makoの事、不安になる時もあるけど、 でも、あたしはmakoとこの先も一緒に居たいよ。。 だから頑張らなきゃ。 あたしも。。 あたしに出来る精一杯でmako助ける。。 2004年05月24日(月)

		■■■ ■■ ■　厄？？ 咳止まらん。。 早くパ○ロン効いてくれる事を願おう。。。 makoと連絡取れません。。 まだ帰ってきてへんのかな？？ 上手く説明できないんだけどね、 mako、前の仕事辞めてから電気工事の仕事たまにしててん。 で、この前そのお給料取りにいったら親方飛んでてんて。 やしお金もらってないねん。。 んで、それの被害者の会みたいなんに行ってたらしいねんけど・・・連絡にゃぃ。。 大変だよね。。 初代の時もそんな話合った。。 奴は払ってもらったらしいけど。。 コネ使って脅したんやって。。笑 そんなんでmakoが言った冗談が頭離れないお嬢で御座い。 俺が行ってた会社ってたいがい潰れるねんなぁ〜笑 なぁ×２、それってさ、何か憑いてるとかちゃうやんな！？と。。。 だってさ、話聞いてると結構この人ツイてない人やなぁ〜って思う事多いねんもん。。 どうしよう？ やぱ、厄払いとかした方が良いんやろか？？ それとも・・・ぁゅが厄女、とか？Σ(=ω=ノ)ノ 何か最近不安で仕方なかったり。。。 ぁゅ、厄年明けたのにな。。 とりあえず、連絡取れたらmakoの家行ってきま。。 母親が寝込んでる時に家空けるってのもどうかと思うけど、 申し訳ないが、あたしも結構しんどぃ。。 と、ゆー事で母親宛てに手紙でも書いて出ちゃうもん。。 さっき、ちょっとだけ父親に愚痴った。 父親は苦笑いしてた。。 明日はまた、ばーちゃん来るんやってさ。 母親と２人であたしの悪口でも言ってくれ。。 もぅ不良娘でもなんでも良いゎ。 あたしもいっぱい×２やもん。 2004年05月22日(土)

		■■■ ■■ ■　ぐちゃぐちゃ 風邪引いたかも。。 めっちゃ喉痛い。。 けど、煙草吸ってる人。。 吸わなやってられん。。笑 最近嫌な夢ばっかり見てる。 人殺す夢、目の前で人が殺される夢。 昨日は微妙に早く寝れた・・・気がする。。 けど、起きる時間はいつも通り。 生活リズムぐちゃぐちゃ。 頭の中もぐちゃぐちゃ。 何も考えたくないのに、色んな事考えちゃう。 で、一人落ち込んでる。。 もぅ一人のあたしがそれ見て呆れてる。。 バカかオマエは？って。。 うん。バカです。。笑 夜の仕事戻りたい。 朝起きれないし、夜の仕事なら４、５時間我慢すりゃ１万入る。。 makoにはアカンゆわれたけど。。 今の状態、何の為に店辞めたんか考えてみ？って言われた。。 わかってるんだけどね。。 戻りたいんだもん。。 あと、タトゥー入れたい。。 風神と雷神か、龍。。 けど、それも却下されました。。笑 はぁ。 頭痛いよ。。 母親と顔合わせるの微妙に嫌だよ。。 汚い言葉、いっぱい吐いちゃいそう。。 今日はばーちゃん来てないみたい。。 良かった。。 今晩からまたmakoの家逃げる。。 帰りは何時にするか決めてない。。 makoを逃げ場にしちゃいけないのわかってる。。 けど、今は逃げさせて。。 2004年05月21日(金)

		■■■ ■■ ■　病院/依存/反逆心 病院、行ってきました。 先生に怒られました。。 綾波さんの身に何か起こると大変な事なるから絶対ＯＤはやめてくださいって。笑 わかってるねんけどなぁ〜 でも、いっぱい×２なったら自分の理性止められないもん。。 で、再来週の木曜、一番最後の時間に予約取ってきた。。 話長くなるから、一番最後が良いって。。 で、栄養失調気味やし血液検査しましょう＆ カロリーメイト液状タイプも薬と一緒に出しましょうか？ゆわれたしお金ないしまた今度にしてもらう事にした。。 注射怖いから、お金ないって言って逃げた・・・とも言うけど。笑 腕とか切ったりするくせに注射だけはダメな子です。。 看護婦さん３人がかりぢゃないと注射できません。。 えぇ。子供ですとも。。 で、makoのお家帰ってからたこ焼きパーティしました。。 ２人で。。笑 最初失敗しまくったけど、慣れてきたら上手い事作れた♪ 途中からトラップ作って梅干入れたり、 紅しょうが山盛り入れたりして遊んでた。。笑 今度はぁゅの恐怖の料理其の壱、ごちゃ混ぜカルボナーラ作ってあげる予定。。 あたし以外食べた事ないから、なんかあった時の為に生命保険入っといてもらわんと。。爆 たこ焼き食べて部屋戻ってゴロ×２してたら何時の間にか寝てて起きたら１０時前。 makoの友達が車で家まで送ってくれはった。。 ＦＣも良いけど、Ｚもいいなぁ〜 音が良い。 あの低さも良い。 はぁ。 免許欲しいな。 高校行ったら一緒に取りに行こう。。。　 最近またsexに依存してる。 別に心の隙間埋まる訳ぢゃない。 ってか、交われば交わる程、行為の後が虚しくなるのも事実。 あぁ〜逃げてるな・・・って。 けど、安心する。 触れ合って、重なって、makoの体温感じると落ち着く。。 はぁ。 弱いね。。 ダメだね。。 母親にも、まだ反感持ってる。 今日、電話した。。 たこ焼きの粉と分量わからんかったし聞こうと思って。。 で、一番最初に、『具合どう？大丈夫？？』聞いた。。。 一応心配やったし。。 けど、返って来た答えは『お母さん、今お給料詰めしてるの。』だけ。 忙しくても、それくらい答えられるんちゃうん？ ってかさ、ちょっとは『ごめん』とか言えへんの。 言ってくれても罰あたらへんのちゃうの。 いらん時だけ優しくしといて、 こうゆう、一番優しくて欲しい時は撥ねつけるのか。 なら、もぅ優しくしないで。 逃げたいのはわかるよ。 けど、あたしも逃げたかった。 親なんやろ？ 家族なんやろ？ 今まで散々綺麗事並べ立ててたのはどこの誰だ？ 貴方にとっての家族って何ですか？ あたしを貴方の都合で振り回さないで下さい。。 ぱぱは来ようとしてくれてた。 再来週の事も言った。 『わかった』って言ってくれた。 今日も、ぱぱは来てくれるつもりでいたみたい。 けど、あたしが『もぅいい』って言った。 今、あたしは母親より、父親の方が信じられるかもしれない。。 まだ・・・ね。。 家族が一番の理解者って言うけど、皆が皆、理解者な訳ぢゃないよね。 2004年05月20日(木)

		■■■ ■■ ■　子供より仕事、仕事より子供 あたしは子供育てた事もないし、 仕事もしてないからわからないけど、どっちを優先しますか？ 仕事か、子供か。 病院、一緒に行く予定やったけど、 父親の仕事が忙しいから無理かもしれません。。 母親だけ呼ぶ・・・ってのも考えたけど、それぢゃ意味ないから。。 ちかちゃんにぁゅと両親の仲介役お願いしてて、 その事で昨日の昼、mail来てた。 それが↑。 でも、あたし、ぱぱに言ったもん。 言い難かったけど、ままがちゃんと言うてくれるか心配やったし言ったら、文句言いながらもわかった言うてたもん。 やのに、ままはちかちゃんに電話して無理って言ったって。 子供の病気よか、仕事ですか？ それも、ぱぱに何も言わんと。 まま、前からあたしが病院行ってるの、快く思ってなかったもんね。 でもさ、あたしボロボロやってんで。 目に見えないから、たいした病気ぢゃないって思ってる？ ７年、今年で８年、苦しんできたんやで。 ぱぱの会社に迷惑かけたくない。 でも、それやったら木曜日にしなアカンかった仕事、 もっと早くに片付けといてくれたって良いんちゃうの？ 次に両親とあたしの都合が合うのは再来週。 それまで、この頭痛と胃痛耐えろと？ あたしが親に病院付いてきてもらうって決めてから、もぅ１ヶ月くらい経つ。 納骨とか色々あったし、今度こそって覚悟決めてた。 あたしが病院の予約取ってたん、ままも知ってた。 ままは逃げてるのか？ あたしの方が逃げたいよ。 親にこんな事、誰か平気な顔して言える？ ずっと、ずっと悩んで、考えて、覚悟決めた。 なのに。。 もぅ１ヶ月くらい経つで。 その一ヶ月、ずっと悩んでた。 ずっと、頭痛くて、胃痛くて、食事も喉通らんかった。 地味にしんどかってんで。 makoとも、この事で大喧嘩したねんで。 それで、やっと日決まって頑張ろうって思ってたのに。 今週の木曜日はあたしにとって、全ての起爆装置やった。 自分の問題、家族の問題、makoの問題、 今まで逃げてたものと戦おうっていう狼煙やった。 だからずるずる延ばされたくなかった。 まだ、どうなるかはわからへん。 ぱぱは接待でお泊りゴルフ行ってるし、 ままは腎臓炎で寝込んでるし。 朝と夕方、点滴行かなアカンし体調的に無理っぽい。 なんか知らんけど、起きたらばーちゃん来てるし。 掃除とか勝手にしてるし。。 あたし、しんどいけど、掃除も洗濯もしてたのに。 いくらばーちゃんでも勝手に人ん家掃除されたりするの嫌や。 ぱぱが覚えててくれたら、行くかもしれん。 けど、無理矢理来てもらって仕事に支障きたす様ならもぅいい。 ぱぱの会社に傷付くのはアカンから。 だったら我慢する。。 さっきちかちゃんに来週に付いてきてって、ままに伝えて下さいって電話しました。。 タイミングが悪かった。。 無理さしたらアカンしな。 大丈夫。耐える。。。 ただ、何か嫌やった。 ぱぱに何も言わずに、勝手に仕事忙しいし無理って言われた事。 ままも腎臓炎痛いししんどぃのはわかるよ。 けど、病院行く時やってぱぱと車で来るんやろ？ そんな長い事いてる訳ちゃうやんか。 あたしの病気なんて、目に見えないからたいした事ないって思えるんやろな。 元からさ、思い込みなだけで、病気じゃないって言われてたもん。。 けど、あたしかって７年苦しかった。 痛かった。 病気の事、話せたんなんて本当に最近。 一番助けて欲しかった時、苦しかった時、一人で耐えてた。 少しくらい、あたしの事ちゃんと見て欲しいよ。。 makoは俺ん家来いって言ってくれた。 けど、makoん家もあんまり長く居るの辛い。 だって、makoだけの家ちゃうやん。 実家やねんもん。 パパさん、ママさんの事嫌いちゃうよ。 けど、やぱ苦手やもん。 前に言われた事、まだ傷やもん。。 御飯食べるお部屋、 モルモット走り回ってるし、糞とか落ちてるし。。 あたし、一応、強迫神経症の不潔恐怖症。 そうゆうのダメなんだ。 ぁゅ、外出て帰ってきたら足洗わな気持ち悪い。 だから自分ん家居る時は帰ってきたら足洗ってる。 糞とか踏んだ日には、足洗いたくて、気になって仕方ない。 いくら草しか食べてなくてキレイって言われても気になる。 お風呂だって毎日入れないと落ち着かない。 けど、そんなん毎日なんか入れへん。 makoにはこんな事言えんやん？ 我儘なんもわかってる。 でも、落ち着かへんにゃもん。 病気と我儘、これは我儘？ 生活支障きたしてます。 でも我儘と言われりゃそれまでです。 だから絶対言えません。 もぅしんどぃ。 またＯＤしたくなってる。 腕切りたくなってる。 さっきまでビデオ、ＤＶＤにうつしてた。 makoに見せたげようと思って。。 ぁゅの大好きなアニメのビデオ。。 もぅ７年も経つねんな。。 ＴＶ放映されてたんなんて、もぅ１０年も経つ。。 焼きながら見ててんけどな、死にたくなった。 前から日記見てくれてはる人は知ってると思うけど、例の主人公の彼。 今日も見ながら泣いてた。 死にたい。 死んでも行ける訳ないけど、彼の元行きたい。 一生、滅ぶ事のない彼等の世界。 行きたくて仕方なかった。 +------------------+ 今週、家出しようか、しないか迷ってる。 病院は再来週になった。 けど、明日は予約取っちゃったしmakoについて来てもらって行ってくる。 だから、今晩お迎え来てもらう。。 明日、どうしようかな？ 家の中、大変な状態だからね。 家出したい気持ちもあるけど、帰った方が良いよね。 明日も、ばーちゃん来るらしい。 ごめん。 めっちゃ酷い事言うよ？ はっきり言ってウザぃ。 家の中勝手に触るな。 やしな。。 あんまり家空けてさ、あたしの部屋まで触られた日にゃ・・・って感じもするし。。 ぱぱも半分キレてるし。。 あたしは、ぱぱの怒り収める鞘だから。 あたしがいないと、ぱぱ暴れても困るしな。。 いいや。 もぅちょぃ考えるけど、帰ろう。 で、また週末からmakoん家逃げる。。 家族、だからね。 あたしは綾波家の子、だからね。 家の中大変な時は、女はあたしだけやし頑張らなアカンよな。 週末から家出する。 それで、良いやんね。 それやったら、あたし悪くないよね。 2004年05月19日(水)

		■■■ ■■ ■　親友 最近、思うんよね。。 上手く表現できんけど、親友って何？って。 でもって、こう、街とか歩いてて女の子同士で仲良く歩いてる子達見るとすごぃなぁ〜って思う。。 親友やねんとか言ってる子達には更に尊敬の眼差し。。 否。 ひがんでるとかちゃうで。。 こんなあたしでも一応いますがな。。 向こうは親友と思ってるかどうかは置いといて。。笑 あたしの場合、女の子は苦手だ。 今までの経験上、あんまり心開けない。。 男とベタ×２するのは大好きやけど、 女とベタ×２するのは好きくない。。 ってか、 うぜぇ。 暑苦しい。 そうゆう趣味と間違えられそうで嫌だもん。。 と、冗談＆文句は置いといて。。 ほんまにな、今まで女の子×２した子(自称親友女)とつるんでロクな事なかってん。 彼氏、寝取られたり？ 危うく殺されかけたり？ 喧嘩に巻き込まれて命狙われかけたり？ ヘマ打ちかまして補導されかけたり？ いらん金は使わせられたり？ 夜中でも叩き起こされて彼氏の愚痴延々聞かされたり？ 最後は悪者扱いされたり？ ・・・と思い出すだけで嫌ぁ〜な事ばかり。 なんか、あたしからしたら親友って印籠かざされて、 良い様に『親友』って言葉で利用されてる様にしか思えんのよ。。 ほんまに『あの頃は奴とつるんでて楽しかったなぁ〜』 って思った事を思い出すのが大変なくらい良い思い出ないしさ。 そこでアンタの運が悪いだけや！とか突っ込むのはやだよ。。笑 もぉ〜全部そんな奴等ばっかやったからさ、 四六時中、仲良く一緒ってのが無理やねんな。。 ダルぃゆうか、うっとぃゆうか。 時間が無駄に感じるっていうか・・・ 今は信用するんって絶対無理や思うねん。 あたしも人見知り激しいしな、 そう簡単に人信じる子ちゃうしな。。 散々裏切られてるねんし、同じ事繰り返したないやん。 それも、男と違って女ってひつこいしさ、いくら仲良くても裏があるやん。 敵に回すと後々面倒やし、めっちゃ労力もいるしさ。。 そりゃずっと一緒ってのも楽しいやろうけどな。。 リスクが大きすぎる＆なんか縛られてる気して嫌。。 そんなんで、あたしには親友居るけど、 奴はもしかしたら親友ぢゃないかもしれない。 だって会うんなんて半年に１回会えたら良い方。 下手したら平気で１年会わん時もあった。 今も、もぅ８ヶ月くらい会うてへん。。 mailも全くしてへん。。 けど、会ったらめっちゃ仲良い。。 愛してるぜ！ハニー☆とか言ってふざけあったりもする。。 会ったり、たまにmailする時は平気で引く事も言う。 毎回口説いてるしな。。 (↑決してそんな趣味ないけど。。嫌がらせでしてる。。笑) さぁ、これは親友って言うのだろうか？ あたしは！やしな。 奴は！どうかわからんけどな。 んでもって、これはあたしの感覚の話。。 あたしと奴は遠いけど繋がってるねん。 めっちゃ太い一本の糸で。。 やから、そう簡単には切れんし、絡まる事もない。 で、あたしが昔つるんでた、自称親友女は沢山の細い糸で繋がってるねん。。 だから、絡まって、ごちゃ×２なって、最後はハサミでプッチンしたら終わりやねん。 ぁゅはその細い糸が絡まってくるんがうっとぃって感じるねんやろな。。 ついでに奴もそんな感じ。。 女の子×２した子、あたし以上に嫌いやねん。 さばさばした付き合いっていうか、馴れ合うのが嫌いみたいな子。 やし、女の子特有のとりとめのない彼氏の愚痴とか聞くの大嫌い。 まぁ、よーするに面倒くさがりなだけやねんけどな。。 お互いに。。笑 と、めっちゃグダ×２書いてみたけど、 結局親友ってなんなんやろ？ あ〜ほんま謎。 2004年05月18日(火)

		■■■ ■■ ■　まぢですか！？ 今日は２人で産婦人科・・・のはずが、 ちゃんと調べんと行ったもんやから産婦人科閉まってた。。泣 午前中しか診察やってなかったらしい。。 一応１０時に起きてんけどさ、 あんまりにもしんどかったし午後から行こう〜とか思って寝ちゃってんな。。 はぁ。 とりあえず、出血は今ないから次の生理後にするか、 再来週くらいにもっかい行こうかなぁ〜とか思ってますにゃ。。 うぅ。。 勇気だして病院行ったのに・・・涙 そんなんで折角外出たし軽く買い物行ってきました。。 っても、ケンタ食べてプリ撮って求人雑誌買っただけやけど。。 makoは明日、ぁゅままに紹介ってか、行きなさい！！ゆわれた市の職員募集説明会にお友達と行くんやって。 ぁゅは家出に備えて家の手伝いして良い子ちゃんしとく予定。。 あと３日。 緊張するけど、makoが支えてくれたから頑張る。。 けど、考えたら怖いなぁ〜 親、発狂しぃひんやろか。。。 はぁ。 頭痛いよ。。 まま、体調崩してるらしいし、 あたしのせいでそれに拍車かかったりしぃひんと良いけど・・・ あたしって問題児だ。。 2004年05月17日(月)

		■■■ ■■ ■　姫、怒りました。。 先週の話やねんけどね。 微妙に煮えきらんし書いてみた。。 ちと、makoが嫌ぁ〜な男に見えた瞬間。笑 １１ヶ月前の話。 ぁゅとmakoが付き合って２日くらい経ったある日の事、 奴の携帯に一通のmailが来ました。 内容はイマイチあたしも覚えてません。爆 けど、女からのmailでした。 まぁ〜彼女の名前を真希ちゃんとでもしときましょーか。 で、もちろんガキんちょのあたしからしたら、ものっそ気分悪いです。 即行これ誰？って聞きましたがな。 すると野郎はただの友達やでと答えました。 それでも、なぁ〜んかムカついたしmail送ったってん。 makoになにか用ですか？って。 友達やってゆうし、お前誰やねん！？て、言いたい処を抑えて、抑えて、控えめに送りましたがな。 ほったら誰？やと。 こっちが聞いとるんじゃボケ！と言いたい処をまた×２、抑えて、抑えて、控えめに、 makoの彼女ですけど。 と送った。 そしたら返事は来なくなった。 で、あたしは内心めっちゃキレてた。 あたしのイライラ悟ったんか、野郎は、 ほんまにただの友達やし、そんな怒る事ないって。と。 まぁな、付き合ったばっかやったし、 心狭い子や思われたくもなかったし、その時はそれで終わりにしときましたがな。。 で、ここから現代に戻ります。。 先週、ちと元カノとかの話をしてました。 そこで、とんでもない事実を知ってしまいました。。。 真希ちゃんとは、ただの友達ゆうてた癖によ〜 あの野郎、真希ちゃんとヤってやがった。。怒 で、あたしが怒りながら泣いてたら、 アイツとそうゆう関係なってたんは、ほんまに前の事やし・・・やと。 前の事やか、なんやか知らんけどさぁ〜 ほなったら、あん時元カノやぁ〜ゆうたら良かったんちゃうん？ 正直に言えよ。バーカ(▼▼メ)ｵｸﾊﾞｶﾞﾀｶﾞﾀｲﾜｽｿﾞ!ｺﾞﾙｧ〜!って。 あたしはちゃんと言って欲しかったさ。 変に隠されて後から言われるのって大っ嫌い。 ほんまに、もぅ胸から怒りがざわざわ〜って来て危うくどつきそうなったもん。 ってかどついたけど。笑 とりあえず、makoの借金にぁゅに対する慰謝料１０００万くらいツケとこう〜♪ やないと、気持ちスッキリせんゎ！ あたし怒らせたら怖いって事思い知りやがれアホぉ〜！！ とか言いながら、また今晩から行ってきま。 明日は２人で仲良く産婦人科行ってきま〜す。。 2004年05月16日(日)

		■■■ ■■ ■　正しい事 今回もひつこく親戚＆ばあちゃん話です。。 今日、あの揉めたおばさんの処にばあちゃんが電話したらしい。 それも朝の７時半から。。笑 で、ばあちゃん曰くあたしの気持ちもわかって欲しかったし、 言いたい事はちゃんと言うとかなアカンし、 冷静に話して向こうがずっと黙ってたからそっと電話切った、と。 で、昼過ぎに相手のおばさんからあたしの家に電話かかってきた。。 まぁ〜ゆうたらクレームの電話ですな。。 あたしの母親宛に。。 それで延々５時間喋りっぱなしやったらしい。 あたしのばあちゃんは７２歳。 昨日の一件でも思ってんけどな、 言いたい事は言わないといけない。 おばちゃん一人仲間はずれにしちゃいけないから言った。 とかな、まるで子供みたいやん。 世の中正しい事でも通らへん事なんていっぱいあるがな。 それも、ばあちゃんが電話した事によって、 あたしの家にも、まま方の従姉妹にも迷惑かかってるねんで。 人に迷惑かけてまで自分の我通したいか？ それが仮にも７２年生きてきた人のする事か？ ばあちゃんの事悪く言いたくはないけど、いい加減にして欲しい。。 あたしより長く生きてるねんからわかってるやろ。 世の中全て正しい事ばかりぢゃないって。 正しくないってわかってても耐えなアカン事もあるって。 2004年05月15日(土)

		■■■ ■■ ■　風邪ひいたぽ 鼻水止まりません。。 頭も微妙に痛いし、御飯もあんまり食べられんし。。 まぁ〜御飯は痩せるし良いねんけど。笑 ここ最近食欲落ちてきたお陰か、かなり痩せました。。 胴回りも一回りほど、細くなったし、 前までぴったりやった９号の指輪もがぼがぼです。。 どこまで痩せるんやろう。 海行く時までに３８キロくらいになってたい。。 腹筋もしとかなね。。笑 去年微妙に恥ずかしかったし。。 でもな、makoは嫌やねんて。 そんなガリガリなったら可愛くないって。。 最近かなり体調悪いです。。 やぱストレスってか、緊張してるんかな。 あと５日。 怖いな。。。 もぅ逃げられないけどね。。 昨日から不正出血してます。。 う〜ん。 １回ほんまに病院行かんと。。 子供欲しいねんし、病院怖いとかゆうてる場合ぢゃないよね。。 今週はmakoのとこ行きません。。 どうせ５日後、逃げるから。。笑 そうそう。 ばーちゃん、また喧嘩したんやって。 昨日のあの一件の事で。。 ばーちゃんの気持ちもわからんでもないねんけどな。。 自分の兄弟が亡くなった事、教えてもらえないってのは辛かったよな。。 けどさ、もぅ何ゆうても遅いと思うねんな。。 それやったらお参り行くか、お参り行くの遠くて大変やねったら心の中で想えばいい。 そしたら気持ちは通じるから。。 あたしはそう思ってるねんけどな、やぱダメみたい。。 で、伯母ちゃんと喧嘩して出て行けゆわれたらしい。 はぁ。 全く・・・伯母ちゃんに言うなっつの。 伯母ちゃん一人仲間はずれにしたら悪いと思ったし言ったらしいねんけど。。 そんな事に仲間はずれも糞もあるかって。。 また愚痴聞くのに電話したげな。。 疲れるよ〜 皆自己中。 自分の事ばっかり。 自分が一番可愛いと思うのは人間の本能。 けど、それでもして良い事、悪い事あるがね。 年取っててもやっちゃいけない事あるがね。 と、ぃろ×２makoに愚痴ってきました。。。 ついでに、ぱぱの仕事のチラシも渡しに。。 就職、困ってるみたいです。。 ぃろ×２問題あるみたい。 早く一緒に住みたいけどね。 もぅ言わない。 makoもmakoでちゃんと考えてるんやしね。 年下のあたしがでしゃばっちゃいけないです。。 あたしがすべき事は、奴を支える事、 自分の病気、少しでも良くなる様頑張る事。 今日はmakoの地元、お祭りの日。。 さっき話してて、何時やろなぁ〜とかゆうててんけど、今日やった。。 一緒に行こうって約束してたのにな。。 今から寝たらまた起きるの夕方やし行けへんやん。。 はぁ。 生活リズムめっちゃ狂ってるよ〜 最悪。。 自分嫌いにゃ。。 2004年05月14日(金)

		■■■ ■■ ■　納骨 高野山へ納骨行ってきました。。 かなり疲れた。。 やっぱ、あたし若くないゎ。。。笑 前までは全然オールとか平気やってんけど。。 親戚、知らん人多かった。 初めて会った人やんんけど、嫌い。 嫁連れて来ててさ、またその嫁が態度でかいねん。 一応納骨しに来てるねんやし旦那と腕組んでイチャりなや、って感じ。。 あとね、喧嘩なりかかってた。 ばりうっとかった。。 今日、あたし達はばーちゃんの一番上のお姉さんの納骨に来る事なっててん。 けど、高野山着いて親戚みんな集まった時にその中の一人が言い出さはってん。 実はばーちゃんのもぅ一人のお姉さんも死にはったって。。。 それ聞いてばーちゃんとまま泣き出して、 まぁ、それだけなら年やし仕方なかったんかな・・・で終わってんけど、 その親戚の人(ままの従兄弟やねんけどな。)なんかばーちゃんが悪いみたいな事くど×４ゆうとってん。 聞いてるこっちがキレそうなるくらい。。 で、ばーちゃんもそれにキレて言い合い。 ままと一緒に必死で止めましたがな。。 その亡くなったおばちゃん、 死ぬ前にばーちゃん達兄弟に会いたかったらしいねん。 それやのにさ、そんなんしたら死んだおばちゃん達悲しむだけやん。。 確かにその親戚のおばば何も事情しらんあたしからしても酷い言い方やったけどな でも、それにキレてたら同レベルやん？ 可哀想ってか、心荒んでる人やねんし相手しんとこーって思っとき、ってゆうといた。。 ばーちゃんがキレた気持ちはほんま良くわかるねんけどな。。 会った事もないあたしにまで偉そうにほざいっとたし。 傘で刺すぞ。おばちゃん怖いんやしな。ってゆわれた。。 刺したきゃ刺せやって感じやけどな。笑 ほんまアホらしい。。 と、脱線した。。笑 そんなんで、本堂行ってお経唱えてもらって、お墓行ってお骨収めた。。 雨やし大変やったけど（＾＾； その間ずっと雰囲気激悪やったけどな。 ぁゅは明智光秀と伊達家のお墓見れてご機嫌やったけど。。苦笑 そんなんで地元帰ってきたのは８時過ぎ。 電車の中で寝たからそれなりに元気やけど、しんどぃ。。 ばーちゃんは帰りの電車の中でずっと泣いてたらしい。 あたしは寝ぼけてて覚えてないけど。。 また近い内に電話したげよう。。 2004年05月13日(木)

		■■■ ■■ ■　衝突 明日は祖母の姉の納骨に高野山行ってきま。。 あたしは明智光秀と石川五右衛門の墓見に行くのが目的やけどな。。 えぇ。不謹慎ですとも。。苦笑 今日、祖母と少し衝突しました。。 あたしの病気の事で。。。 なんだかなぁ・・・微妙。 あたしの事助けてあげようと思った、とか？ へぇ〜そう。って感じ。 綺麗事ばかり嫌ね。 あたしの事指差して泣いたんはあんたやろに。 今更何よ。って感じ。。 で、いつもは抑えてるのに今日に限ってイラ×２爆発しちゃって、鬱の伯母ちゃんの嫌味言っちゃった。。 鬱、鬱って言うてるけど、あの人は鬱やゆうて甘えてるだけやろが。 普通に生活して、仕事して、一人で遊びに行けるだけ良いやん。 あたしなんか生活支障でまくりやのに。 聞いててイラつくねんけど。と。 明日もばーちゃんとは会います。。 はぁ。 気マズっ。 ついでに十数年会ってなかった親戚にも会います。 はぁ。。 きっとまた言われるんでしょーね。 何が起こったんだ！？って。笑 ヤニ吸ったらキレられんにゃろけど関係なく吸ってやる。。。 めんどくせぇ。 母親ともあんまり口聞いてないしね。。 水面下での１００年戦争？笑 父親とはラビュ×２。 だってさ、ぱぱのほーが喋りやすいんだもん。。。 アカンのはわかってるねんで。 そうやって甘えるの。。 来週思いっきり傷つけるねんからさ、 そんな都合の良い事許されるはずないって。。 そのせいでまた母親の機嫌が・・・ はぁ。 明日は７時出発だそうで。 今から寝たら起きれないな。 オールでもするかな。。 最近頭すごぃ痛いです。 耳鳴りも激しいです。 ５月は嫌い。 毎年体調が崩れるから。。 ７月も嫌い。 彼と別れた月だから。 はぁ。 早く楽になりたいな。。 makoと一緒に暮らしたいな。。 その為にはあたしも頑張らなきゃいけないんだけどね。。 2004年05月12日(水)

		■■■ ■■ ■　プチ家出。 ぷち家出してみました。。。 えぇ。ガキですとも。。 土曜、普通に黙って家出てみた。 言ったらまら嫌な顔されるしうっとぃし、１００年戦争中やったし。。 でも、月曜帰るつもりしてた。。 けど、makoの携帯に母親からmail来て、 それにムカついてもぅ一日お泊り・・・みたいな。。 この日は一応連絡したけど。。 makoとの約束やったし。。 ちかちゃんから木曜は病院だから水曜の夜から出てくと聞いてる。 なのに、違う日に泊まりに行くとはどうゆう事？ 帰ってこいと言えばストレス溜まるって言うから、 自分で考えろって言ったのに、何を勘違いしている？ そんなmailでした。。。 勘違いしてるのはどっちだよ。 ちかちゃんの説明も全部聞いてないだろうが。。 中途半端に飲み込んで足りない部分は被害妄想で補強。 そこまであたしを悪い子にしたいんかな。。 あたしが遊び呆けて家に帰ってこないってんなら素直に受け止めますわな。 けどさ、あたし遊び呆けてもいーひんやん。 ひたすら家居るやん。 引きこもってさ、どっこも出かけてへんやん。 手伝いもちゃんとしてるやんか。 これで何が不満？ たまには好きな事さしてくれても良いんちゃうん。 もぅね、疲れました。。 口開けば嫌味のマシンガン。 お母さんは我慢の子。 どんなにストレス溜まっても、我慢ばっかりしてるの。 ストレス、ストレスってそんな生活しててどうやってストレス溜まるの？ そんなんだったらお母さんもっとストレス溜まってるわ。 男の子の反抗期も疲れるけど、女の子はもっと疲れたわ。。 本当に我慢してる人は自分で言ったりしない。 煙草の本数増えた時、散々文句言われたしあたしもストレス溜まってるんだよ。って軽く言っただけ。 それをひつこく繰り返す。 反抗期、確かにあった。 酷かった。 けど、あたしはわかって欲しかっただけさ。 わかってもらえないなら嫌われようとしただけさ。 笑いながら言われたくない。 あたしの気持ち知ってるのか？ あたしが病気で苦しんでた時、あんた茶化したじゃないか。 気持ち悪いだ、キ○ガイだ、病気だ、言ったじゃないか。 それで反抗しないガキがいるのか？ それであたしの事避けるならいいさ。 帰ってきたら優しい言葉かけてくる。 今日もそう。 お気に入りのピアス失くしちゃって、凹んでたんだ。 それでかかわらへんけど、ピアスくれた。。。 父親もやたら優しかった。。 父親は仕方ないんだよね。。 知らないんだもの。。 来週、あたしに裏切られるって事。 わかってくれない両親は苦手。 けど、憎いとかそんな気持ちはない。 ただ、苦しい。 この中途半端な状態が。。 喧嘩して、家飛び出して、また優しくされて、心開きかけて、また喧嘩して・・・ これの繰り返し。 いい加減疲れた。。 優しくされるの嫌だ。 優しくするなら受け止めて。 それが無理なら避けて。 拒絶して。 ぢゃないとあたし、壊れる。 来週、病院行った後しばらくmakoの家に逃げさしてもらう事にした。。 一緒に居られない。 無理。 2004年05月11日(火)

		■■■ ■■ ■　若さへの嫉妬 この前、元・職場の友達と遊んだ時の事。 久しぶりに街行ったらヤマンバギャル＆ギャル男が大量発生してた。。。 それ見て友達が言い出した。 あの子等ムカつくけど、 それはうっとおしいからぢゃなくてさ、 あたし等はもぅできひんし嫉妬してるねんなぁ〜(笑)って。。 全く持ってその通り。。 あたしの高校時代、もぅヤマンバは廃れ気味やったけど、 アルバはそれなりに流行ってた。。。 もちろん、欲しかったさ。。。 けど、高かったし、こんな性格やん？ みんな着てるものなんて欲しないわ。 ハイビで１万とか出せるかボケ。あほらしい。。 なんて言ってやせ我慢してた。。。 ・・・で、旬過ぎた。みたいな。。。 友達もそうやったらしい。。笑 いくら１９で若いゆうても、高校生から見たらおばはんな訳で、 アルバやらココルルやら、あーゆー系を着るんは許されへんかったりする。。 例え彼氏が着ても良いって言うた処で、 自分の中で何かが許せへんくなって挫折するんはわかりきってる。 雑誌かて昔はギャル系雑誌読みまくってたけど、 それもおねえ系雑誌に変わった。。 (↑否、あたしは未だにたまぁ〜にやけどポップとかカワイイとか読んでるけどな。笑) やっぱり若くない。。笑 そんな愚痴を２人で言い合った後、行き着いた答え。。。 それは・・・ 若い時にしたい事もっとしときゃ良かった。。 いくらあたし等が若いゆうたかて、 若者女社会ではあたし等はもぅ年なんや。 下手に意地張るんはやめてしたい事しなアカンな・・・ と、いうものだった。。。爆 この前、散財したい病が出て雑誌買ってん。。 １０代もあと７ヶ月で終わりやし、 最後に若ぶってみようとか思ってギャル雑誌を・・・。 で、中見て石化。。 出てる子、みんな女子高生ばっかやぁ〜ん！！みたいな。。 なんかこう、若ぶっても無駄よって言われた気分やった。。笑 で、更に若ぶってみようと思ってmakoに コレ欲しい！！ってアルバのめっちゃ柄〜！！なパンツ見せてんけど、黙ってはった。。 はぁ。 やっぱ、若くないんだ。。泣 で、更に更に若ぶりたくて、 最近流行ってるココルルのパンツお揃で穿きたいゆうてんけど、それも即却下。。 年考えてくれ！だそうで。。笑 これは、ちかちゃんにも怒られました。。 奴の年考えてやれ。と。 はぁ。。。 こうやって、だんだんと着れへん服が増えてくねんな。。。 年は取りたくないもんだ。。 2004年05月10日(月)

		■■■ ■■ ■　真ん中 ちかちゃんやmako曰く、 あたしはものすごく極端な子らしい。。 真ん中がないんやって。 男の事にしても、日常の事にしても・・・ 別にな、極端にしようとは思ってへんねんで。。 けど、真ん中がわからへん。。 まぁ〜真ん中わからへんでも生活は出来るしいいねんけどさ。 2004年05月09日(日)

		■■■ ■■ ■　人の闇 米軍のイラク人虐待、問題になってるな。 あぁゆうニュース見てると人間って愚かやな・・・って思う。 結局人間ってさ、何か比べる物欲しいんよな。 自分が優位って思いたいんよな。 だから虐待するんやろ。 未だに差別が消えへんのも、そうなんちゃう。 差別はいけませんって皆言うやん。 学校でも習うやん。 けど、みんな差別してるよな。普通に。 差別したらアカンって言える子も一緒に差別されて、虐められて。 あたし、中学の時は虐められてた側の子やった。 虐められながら思ってた。 これは自然の摂理やって。 あたしが弱いから虐められるんやって。 上手く言えんけど、 いじめはいけませんって先生は言うよな。 でもな、虐められる子がいるからクラスのバランス取れてるんやろ。 だから、あたしは自分の立場にある意味誇り持ってた。 あたしがいるからこのクラスは成り立ってるんや。。。って。 虐めなくす事なんて無理やとあたしは思う。 長い物には巻かれろ的な考え多いやん。 いくら、あの子可哀そうやなぁ〜って思っても、 自分に火の粉かかるのはごめんやん。 だから虐めは消えない。 虐められたくなけりゃ強くなるのみ。 そう思って中学３年間過ごした。 高校行って空手部入って、社会的地位得た。 その時のあたしは虐められてたあたしぢゃなかった。 あたしは何も変わってない。 ただ、学校の中ですごぃって言われてるクラブに入ってただけ。 それだけでちやほやされる。 アホらしいよな。 立場の偉い奴にひっついて平穏を得てる。 群れて強いと勘違いしてる。 自分より弱いもの虐めて自分が強いと思い込む。 人と比べて自分はマシだって安心してる。 あたしも、どこかで比べてるかもしれない。 っていうか、皆どこかで比べてると思う。。 気付かない内に。。。 けど群れたり、強い奴にへこ×２してまでして自分の平穏得たくはない。 弱いもの虐めるのも然り。 カッコ悪いだけやのにな。。 人より優位に立ちたいって思うのは本能的なものなんかなぁ〜とか思ったりもするけどな。。 けど、虐めとか虐待とかそうゆう面で優位に立ってもしゃーないしなぁ。。 優位に立ちたい！！って思って、 それを原動力に頑張るんはアリやろけど。。 結局何が言いたいんかわからへんけどさ。 ※今晩から２日間彼氏ん家行ってきま。 親に行ってくるゆうてへんし、 帰ってきたらまた戦争かも。。。 2004年05月08日(土)

		■■■ ■■ ■　滅び/バカ？ 小学校の時習った。 地球はあと５０億年後に爆発するって。。。 人間は滅びるのだろうか？ makoは滅びると思うって言ってた。 いくら人類が進歩しても無理やろうって。。 あたしは・・・わかんない。 けど、滅びるのは嫌だな。 その頃にはあたしは死んでるからわからないけど、 あたしの事知ってる人もいないけど、 でも、何て言えばいいんだろ。。 思い出とか愛情とかそうゆう形のない物は永遠にあり続けると思いたいし、それがなくなるのは嫌だ。。 生きてた証が消えちゃうのは嫌だな。。 やぱガンダムとかマクロスとかあぁ〜ゆう系の世界になるんかな？？ コロニーとかできたりしてさ。。 (↑かなりオタク。笑) たまぁ〜にそうゆう時代に産まれたかったなぁ〜とか思ってみたりもしてな。。笑 +------------------+ この前はお子様にケンカ吹っかけられてうざぃなぁ〜とか思ってたら、今度は大人かよ・・・みたいな。 ＢＢＳ投稿時に出るぁゅの写真、持って返ります、と来たもんだ。。 持って帰って何に使うの？？ 後から冗談です、とか言われてもさぁ〜気持ち悪いし。 っていうか、法律とかよくわからんしアレやけど、 常識で考えたら持ってって良いもんか悪いもんかわかるやろーに。 書き込みも人バカにしたみたいやったし、 茶化されて気分悪いです。ってお返事返したら、 茶化したつもりはありません。 プロフだけしか見てなかったもんで・・・ はぁ。 プロフしか見てなけりゃ人をパンコ扱いしてもよかですか？ いい年こいた大人が何抜かしてんねん。 ほんまバカばっか。 常識ないんか。 アホのあたしでもわかるっちゅーに。 2004年05月07日(金)

		■■■ ■■ ■　見えない愛情と絆 昨日、拓海が来てくれました。 母親との喧嘩で鬱って、中々寝付けなくて、 makoの寝顔見てたらまた初代の事思い出して・・・ お茶飲んだり、煙草吸ったりして気紛らわそうとしててんけど、全て失敗。。 もがけばもがく程に初代との思い出が溢れて、 残像の初代があたしの胸を切りつけてくる。 傷口はすごく深くて血がだくだく溢れてる。 傷は見えないのにすごく痛かった。 痛みに耐えながら考えてた。 彼の事。 彼は一人でいる時は鞘のない刀。 鞘はあの女。 ３人の子供達は刀の封印。 彼があたしよりあの女を選んだのはそうゆう事。 あたしじゃ彼を抑える事できない。 彼の方が強いから。。。 そんな事考えて自分で傷口えぐってたら、 ふっと拓海の声が聞こえた気がした。 忘れたい？ 父親の事、僕の事。 父親の事は忘れても良い。 けど、お前の事は忘れたくないよ。 あたしの可愛い息子だから。。。 あたしの膝に拓海が座って傷口、撫でてくれた気がした。。 傷、少しずつ塞がってく気がした。。。 何回も開いたけど、その度にふさいでくれた。。 段々眠たくなって、横になった。。 それからしばらく話してた。。 あたしが一方的に話しかけてただけやけど。。。 見えないけど、でも感じるんだ。 あたしは拓海の母親だから。。 あの時見た顔、もぅ思い出せないけど、 でも拓海はあたしのそばに居る。。 繋がってる。。。 +------------------+ １００年戦争一日目。笑 母親とは必要最低限の会話以外してません。 一番下の弟を怒ってる声で頭痛い。。 あたしに対しては変に優しい。 下手に折れたらまたしんどぃもんね。。 母親には悪いけど、口聞かない。。 親父は引越しの仕事で静岡行くから帰ってこないんやって。 大丈夫かなぁ〜無事に帰ってきますように。。 今日は夜からmakoとちょっとだけ会います。 親父の会社のちらし配りの仕事してくれるそうで、そのちらしを受け取りに来るんで。。 2004年05月06日(木)

		■■■ ■■ ■　100年戦争 綾波家、１００年戦争勃発しました。。 弟と両親・・・ぢゃなく、あたし対母親みたいな。笑 前から日記には書いてたけど、親の干渉っていうんかな？ それにキレて、ささやかな抵抗してみた。。 ほんまは４日の深夜にmakoの家行って、同日の夜に実家帰る予定しててんけど、 なぁ〜んか帰るん嫌やったし、 今年入ってmakoん家連泊した事なかったし、たまにはいっかぁ〜的なノリで母親に一応お伺いたててん。。 もぅ１日makoんとこ居てもいい？？って。。 (↑ぁゅにしてはすんごく低姿勢っていうか、控えめに聞いてんで。。) けど、母親から帰ってきた返事は自分で決めたら？どうせまた水曜泊まりに行くくせに。と。。 水曜泊まりに行ってたんは病院行く為であって、 病院行くのやめてからは、makoの家行く日バラバラになってる事くらい、あの人もよく知ってるやろうに。。 嫌味ってか、そうゆう風に言えばあたしが帰ってくると思ったんか知らんけど、しっかり裏切ってやったがな。 ほな、もぉえーわ。 ってか、誰が何時水曜泊まりに行くゆうてん。 いい加減な事言いなや。ってmail送って連泊決定。。 また去年の夏みたいに２〜３ヶ月家出したろか、っても思ったけど、それしても意味ないしな。。 どうせ、来週か再来週には説明聞いてもらう為に病院一緒に行くねんし、その時に理解されんで喧嘩なりゃ家出する事なるしな。 家出るならそれからでも遅くないやろ・・ってな。 いい加減、子離れしてもいいんちゃうんかな？ そりゃ、病気かかってからはまともに親に甘えた事もなかったし、まともな家族した事なかったわ。 今更になって後悔してるんも事実や。 けどな、なんぼ後悔しても時間は戻らへんのよ。 親からしたらあたしが今年成人しようが子供に変わりはないやろ。 一生な。 でも、子供やからってずっと家に縛り付けとく権利はもぅないとあたしは思う。 まだ病気の事理解してくれてるとかやったら話は別やけど・・・そうでもないやん。 理解してもらえへんで、病気茶化されて、あたしが一番嫌いな事言われた。 耐えるの限界なって腕切って、ＯＤして、食欲もなくなった。 お陰でだぃぶ痩せた。 ペアリング、買った時はぴったりのサイズやったのに、今ではぶかぶか。 母親が機嫌の良い時、顔あわせたらどこか悪いんか？顔真っ青やで。骸骨みたい。可愛く産んであげたのに・・・ 何度言ってやろうと思った。 あなた方があたしの事わかってくれないからだよ。 言った処で親傷つけるだけ。 家の雰囲気悪くなるだけ。 あたしが我慢すれば良いだけの話。 そう思って耐えてきた。 makoの家行くのも嫌な顔されるからって我慢して行かへんかった。。 会いたいって思っても我慢してた。 たまにはいいんちゃうん？ 良い顔するのは無理やろうけどさ、少しくらい目瞑ってくれてもいいんちゃう。 あたしが悪いのは百も承知ですとも。 病気になったんもあたしの心が弱かったせい。 よ〜くわかってます。 高校辞めて、初代と別れてからは自分の立場もわきまえてましたわな。 兄弟に偉そうに言われても耐えて、笑って道化師演じてましたがな。 これでも満足されませんか？ あたしはもぅ限界だ。 どれだけ不満言ってても、あたしは親が好きだ。 大事だ。 喧嘩した次の日、体調崩して寝込んだあたしに優しい言葉かけてくれたのは親。 愛されてるのは本当良くわかってる。 感謝もしてる。 あたしが悪いのもよくわかってる。 だから、滅多に喧嘩しない。 喧嘩吹っかけられても笑って流してる。 ムカついて言いたい事あっても、耐えてた。 けどね、もぅ嫌なんよ。 疲れるし。 今月中に病院来てもらう。 それまで口聞く気ない。 弟ぢゃないけど、１００年戦争開始しよう。 下手に仲良くしてると、後々辛いから。 2004年05月05日(水)

		■■■ ■■ ■　苛々×素通りねぇ ブラッディーウィークやしね。 仕方ないっちゃぁ〜仕方ないんやけど。 やたらイライラします。。 色んな事に。 で、両親とか兄弟とかと些細な言い合いして、また後悔。。 薬、もぅ１回飲み始めました。。 飲んでた時に出来た事が、今では無理やりやってるって感じで・・・ こうゆう時、あたしの病気に感謝してる。 やらなきゃダメ！って脅迫してくれるから嫌でもやらなアカンくなるし。。 でもな、嫌々やったって仕事が雑なるだけやしな。。 薬飲んで気持ち落ち着かせて、自分からしよう！って思える様にならんと。。 外出て仕事できないんだからね。 家の中の仕事くらいはしないと。。 ごくつぶしはヤだ。。 +------------------+ 素通り禁止、前々から来ててはウザィなぁ〜なんて思ってたけどね。 強烈なのがきてましたわ。。 相手は小学生だそうで。。 こっちにも決まりあるんねんから、それ守ってから書いてくれる？？ってちゃぁ〜んとわかりやすく言ったんやけどね。 挙句の果てには人を荒らし扱い・・ 荒らした処であたしに何のメリットがある？ 関西人舐めんなよ。。。と言いたい。笑 それにしても最近の子って生意気やなぁ。 一応こんなんでもね、７年長く生きてる訳で、 それも親族とかならまだしも、赤の他人になんちゅう口の聞き方だい？ 親の顔が見てみたい。。。 子供は嫌いぢゃないねんけどな。。 話通じひん子は大っ嫌い。。 顔の見えない付き合いってのは、些細な事でもトラブルになりやすい。 だからこそ、気を使わなきゃダメな訳よ。 それに仲良しさん以外の人にはそう書き込みなんてしないしね。 これはあたしの場合やけど。 よっぽど、この人すげぇ！友達なりてぇ！！って思う人とかにはカキコさせてもらうけど。。 おべっか使うのもダルィし、そんなんしてる暇あったらお友達のとこ回るしな。。 あとね、書き込みって簡単やけど結構責任あるやん。 これはあたしみたいな奴が口出す問題じゃないわ・・・みたいなの。 そんな無責任に書き込みできひんしなぁ。。 それでもし、傷付けたら・・・って考えたらようできんって事よくあるもん。。 まぁこれもあたしの場合やけど。 子供には難しいのかなぁ〜 日本語もちゃんと読めてないみたいやしぃ〜 ちょっとテレビでおばかな子が増えてるっての、わかった気がした。。笑 普通、学校とか家で習うはずの常識的な事やのにな。 まったく、どうゆう世の中なっちゃったんだかね。 素通り禁止にして、無理矢理書いてもらった書き込み見て嬉しいのかな？？ ってか、素通り禁止って言うなら書き込んでもらえるような内容書いてるか自分で見直してごらん。 あたしは怖ろしくて、そんな事よぅ書かんは。 突っ張るのと、いちびるのは違うねんから。 もっと自分のしてる事考えなさいと言いたいね。 2004年05月03日(月)

		■■■ ■■ ■　夢と現実 昨日、ちかちゃんと久しぶりに話しました。。 っていうか、一方的に愚痴ってました。。 前にお節介なバカが書き込みしてきた事あったんで、先に書いときます。。 ここから下はあたしとmakoの関係、前から知ってる人だけ見て下さい。。 それ以外の人は黙ってて。。 やぱ、アカンのかなぁ。 離れたくないけど、自分の気持ちがわからない。。 そして、makoの気持ちもわからない。 あたしはmakoの何なんやろ。 makoはあたしとどうゆうつもりで付き合ってるんやろ。 全っ然わからへん。。 どんどん疑ってくる。 嫌な考え浮かんでくる。 もぅ３０。 仕事してない。 なのに何でゲームとか出来るんやろ。 不安にならへんのかな？ この先どうしよう？？って。。。 ３０にもなったらそんな簡単に仕事見つからないよ。。 あたしは二十歳までに結婚して子供欲しかったんだ。 自分の家庭築きたかったんだ。 あたしの唯一の生きてく意味やったのに。 それも前倒し。 留学の話、３ヵ月後に話し合いするって言ってたやん。 それは、makoが前やってた仕事が丁度５月までって聞いてたから。 だから、それまでに借金返してもらって留学どうするか話しようって事やった。 けど、もぅ仕事辞めたんやし話合いするのわざわざ６月まで待つ必要ないねんな。。 明日にでもすればいいんだ。 留学の件に関してはあたしの中で決めた。 今の状態では行けない。 ちかちゃんは、makoは留学の事言い訳にして逃げてるって言ってた。。 あたしには正直良くわからない。 makoの事、好きだから。。 けど、好きやからって何時までも一緒にいられない。 あたしは夢、叶えたい。 焦る必要は全然ないのもわかってる。 けど、早く落ち着ける場所欲しい。 これはあたしの夢やねんから。。 これ以上待ちたくない。 先が見えない付き合いしてたって時間の無駄としか思えへん。 今までそれとなく言ってきた。。 確かにmakoは変わった。 けど、それは身近にいるあたしにしか見えない事であって、 ちかちゃんとか、あたしの家族からしたら何にも変わってないようにしか見えてないと思う。 どんなに好きでも妥協で結婚とかしたくないんだ。 心から後悔しない！！って、ちゃんと自信持って思えな嫌や。 一回きりの人生やねんから。。 ちかちゃんに愚痴って、アドバイスもらって決めた。。 あたしは、もぅmakoにしっかりして・・・的な事言わへん。 黙っとく。。 留学の事も決めた。 行きたいとは思う。 そしたらあたしにも、makoにも色々学べる事ある思うし、 仕事の面でも広がってくるものあると思う。 けど、今のあたしの状態では無理。 だから、ほんまに高校行って卒業の資格もらって、 留学はそれから考えたい。。 もしかしたら、それまでに病気も少しは良くなってるかもしれんし。。 それでさえも不安はある。 一人で外出れん状態やのに学校なんか行けるんか？って。 けど、もしあたしの行動でmakoが変わってくれるなら、 頑張ってくれるなら、それはあたし等にとって良い事やから。。。 ちかちゃんが言ってた。 あたしがずっと家に居て、仕事も何もしてないし、 makoは俺も大丈夫って安心してるとこあるんじゃないかって。 それと、ぁゅがぎゃーぎゃーゆうてるから、 makoはかまってもらってるから、大丈夫っても思ってるんちゃうか？って。 確かにそうかもしれないって思ったから。。。 だから、もぅ何にも言わない。 あたしが病院も高校も勝手に行って、一人で前進んでったら、makoも焦って頑張るんちゃうか？って。。 別れたくない。 ほんまは死ぬまで一緒にいたい。 だから、あたしも頑張る。 それでダメなら、もぅいい。 悲しいけど、あたしの夢叶えてくれる人探す。 もぅこれ以上、時間無駄にしたくない。。 2004年05月02日(日)

		■■■ ■■ ■　消えない君。葛藤。 あの日から、彼が夢に現れる事多くなった。 あたしが願ってるのかもしれない。 彼が現れる事。。。 一昨日も出てきた。 拓海のお参り一緒に行くって。 写真見たいから持ってきてくれって。 気がついたらあたしはバスの中。 目の前には彼が座ってる。 相変わらず、白いジャージにお気に入りの赤いキャップ。 あたしの顔見あげる目が怖い。。 ガンくれられてるみたいで。。 写真持ってきたけ？ 黙ってた彼が口を開く。 でも何故か小声。。 うん。ほら？これ。。 そっと写真の入った封筒差し出す。。 すると、辺りを気にしながら封筒開けて写真見てた。 で、あたしに返してきた。。 どないしたん？？ そっと後ろ見てみろ。 ○○ちゃん(あの女の名前)がついてきてるねん。。 そっと後ろ見てみる。 あ！ほんまや。 子供膝に乗せてるあの女。。 お前降りろ。あとで連絡する。 わかった。連絡待ってるしね。。 バス降りて、交差点を歩く。 彼の顔、もぅ一度見たくて歩いてた道引き換えして違う道を行く。 バスの窓から視線を感じた。。 顔上げたら、あの女。 気付かれた？ 大丈夫でしょ。 あたしはあの頃のあたしじゃないもの。。 ここから先の記憶は曖昧。 場面が変わって、精神病院。 入院してる子供達と人殺しのビデオ見てた。 あたしは怖くて下向いてた。 また場面が変わって神社にいた。 そこで彼を待ってた。 会えた気もする。 けど、会えなかった気もする。 どっちか微妙。。。 これが一昨日の夢。 +------------------+ あたしは彼と一緒に暮らしてる。 彼があの女と別れてあたしの家に来てるのかどうかはわからない。 いつもの様に晩御飯終わって片づけしてたら彼の友達が・・・ もちろん彼は遊びに行きました。。笑 玄関まで送って行ったら、まだ門灯つけてなくて彼に怒られた。。 で、スイッチ押したけど、つかない。。 それにキレられて玄関先で唸られる。 言い返して玄関先、扉隔てて喧嘩した。 捨て台詞吐いて彼は遊びに行き、あたしは凹んで部屋で号泣。。 あぁ。 彼と生活したら、こんな事あるかもなぁ〜って内容やね。。 その後場面変わって、またあたしは病院に居た。 で、非常階段使って脱走。 気がついたら初代がmakoに変わってた。。 何か意味わからんけど、怖くて切ない夢やった。。。 +------------------+ あたし、夢に出てくるの願ってる。 そして、祈ってる。 早く別れて。 あたしを迎えに来て。 お願い別れて。 あの女といたって幸せなれないよ。 なんであんな女がいいの？ なんであたしを選んでくれなかったの？ 強く思えば夢に出れるんだよね。 じゃぁ、あたしは想い続けるよ。 貴方の夢に出られる様に。。 そこでもぅ１人のあたしが言う。 お前には彼より大事な人がいるだろう。 何を考えてる？ 今の彼を裏切るのか？ ここまで受け止めてくれる男は早々現れない。 お前もそれをわかってるはずだ。 そんな事を願うのはやめよう。 彼がお前の処に戻ってきたとて、受け入れられるのか？ 毎晩あの女と交わってる男だよ。 それでも良いのか？ 頭の中、２人のあたしが闘ってる。 毎晩、毎晩。 自分の気持ちがわからない。 けど、今のあたしは忘れたい。 彼の事は過去だから。 あたしはもぅ違う道歩いてるから。。 そして、あたしは彼に仕えてた時と同じくらいの幸せ得る事できたから。。 もぅ忘れてしまいたい。。 出来る事なら憎みたい。 けど、憎めない。 憎もうとすればする程愛しさが溢れてくる。 もぅ会えないんだ。 だから、どんなに気持ち溢れても仕方ないんだ。 あたしは今の彼を愛したいんだ。 でも、消えないね。 もぅ２年も経つのにね。。。 いつか見た夢であたし言ってた。 とびきりの笑顔で誰かに話してた。 あと何年か待って子供が大きくなったら離婚するかな？ あたしそれまで待つよ。 だって迎えに来てくれるかもしれないもん。 人生無駄になったっていいよ。 これがあたしの本音なんだろうか。 じゃあ、makoは？ あたしはmakoの事好きじゃないの？ 気休めに付き合ってるのかな。 あぁ。 わかんない。 考えたくない。 消したいのに、消させまいとしてるあたしがいる。 どうしたいんだ？ もぅ諦めようや。 幸せ見つけたやんか。 +------------------+ 白魚死んでた。。 朝方見たときは元気やったのに・・・ 弟よか、あたしの方が凹んでる。。 2004年05月01日(土)

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