雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　ひとまず落ち着いた。。 相方の寝顔眺めてたら、またフラッシュバックきはった。。 はぁ。 会えたのは嬉しかったけどね。 やっぱりあたし、諦め切れないんだね。。。 --------------------------------- 話一応した。。 あんまり深くは話せなかったけど。。 あたしの思ってる事話した。。 相方曰く、うちの考え過ぎらしい。。 でもね、不安やってんもん。 色んな事考えたら信じられへんくもなるもん。。 将来の事も、もぅ１回話した。。 ほんまに先の事、近い先の事、とか。 本気であたしの地元住むって。。 ひとまず、家借りれるお金貯めて、一緒に住もうって。 仕事もあたしの地元から行きやすいとこで探すって。。 いつも話してた事やし、 あたしは丸め込まれてるって思えばそれまでやけど、 もぅ少し一緒にいたい。。 それでも、口ばっかでアカンかったら、覚悟決める。。 それで良いよね？ ちかちゃん、福太郎さん。。 家の事も、もぅ少し落ち着いたら親に言う。 あたしの気持ち。 病気の事。 病院についてきて先生に説明聞いて欲しいって事。 それで伝わらなかったり、変な伝わり方して家の雰囲気悪くなったらあたしは家出る。。 逃げたって言われてもいい。 もぅしんどぃもん。 また距離置いて家族の関係、再構築するのも有りでしょう。 家族にお手本はないんだからね。 いろんな家があるさ。 2004年04月30日(金)

		■■■ ■■ ■　別れ・・・かな？ 薬飲んでないせいか最近不安定。 前みたいにやる気もでない。 ひたすら鬱々して、気がついたら涙出てる。。。 家の事、相方の事、考えたら投げたくなる。 相方の家にも、もぅ１週間近く行ってない。 行きたいけど、外出るのが嫌だ。 あと、家の人に嫌な顔されるから・・・しんどぃ。 父親には毎週、毎週遊びほうけていい加減にしろ。 ちゃんと家にいとけ。 お前は何を考えてるのかわからへん。 母親にはお泊りですか？何時帰ってくるの？ その他・・・ 祖母達にも言われる。 ayuちゃんは家に居るのが一番良い。 ちびもお姉ちゃんがいれば嬉しそうな顔する。。 なんかね。 こぅどろどろした言葉の液体いっぱいかけられて、 身動き取れないような感覚になるんだ。。 愛されてるから言われるんやろ。 だから感謝するべき事。 幸せに思うべき事。 それはよくわかってる。 けどさ、あたしは今年で二十歳なるねん。 もぅ子供ぢゃない。 親達には言ってないけど、一応色々考えてる。。 家に居る時はあたしが出来る範囲で手伝いしたり、仕事してるよ。。 もぅ上から押さえつけるような言い方、決め付けた言い方はやめて欲しい。。 年頃の女なんだ。 彼氏とだって一緒にいたい。。。 なんか面倒くさい。 あたしにとって、外出る事ってのは簡単なようですごく難しい事。 病気が邪魔してくれるから。。 だから、外出る用意するだけでしんどぃ。。 相方の家行きたいさ。 けどな、しんどぃ思いして、 親には嫌な顔されて、終いにはすぐ帰らなアカンねんで。 今のあたしにはそこまでする気力ない。。 親には関係ないんだよね。 あたしと相方が何日会ってなくても。 彼氏とはいつでも会える。 それより家族との時間大事にしなさい。。って感覚なんだよね。 最近毎日言われてる。 お母さんは我慢の子。 毎日、毎日我慢してる。 でも、あんたはいいじゃんか。 少しでもストレス発散する相手いるんだから。 あたしが何も言ってないのも原因の１つなんはわかってる。。 けど、あたしは全然ストレス発散なんか出来てない。 例え、その時楽しくても、家に帰って言われるのが↑やもん。 相方には普通の顔して、家に帰ったら嫌な顔。 これでどこがストレス発散？？ 溜まる一方やん。 面倒くさい。 この前の相方との喧嘩も偶然で怒った訳ぢゃない。 必然だよ。 だって、喧嘩売ったんあたしやもん。 別れたい？って聞いた。 それが発端。 もぅ、嫌やねん。 面倒くさいねん。 言葉に出されんでも、態度で言われてるんと同じやもん。 どっち選ぶの？？って。 それに相方も前みたいにいつ来るねん！？って聞いてこーへん。 会いたいのはあたしだけで、相方はゲームの方が大事やねん。 そんな状態やのに、行ったってバカみたいやん。 他の人からしたら『そんな事。。』って思う事でも、 あたしにはショック大きい事いっぱいあるねん。 ちょっとした事ででも、信じられへんくなったりするねん。 今日も何回言ったろか思ったか。。 あたしとmakoが別れたら嬉しいんやろ？ほな別れたるは。って。 って言うか、少しだけ言った。。。 ぱぱもままも相方の家行くゆうたら嫌な顔するやんか。 そんな顔されてまでして行きたないは。 面倒くさい。。 言った後、すごぃ後悔した。。 また親傷つけたかもしれない・・・って。 どっちか選べ言われたら、あたしは家族選ぶしかない。 もぅ傷つけたくないから。 相方の事好きだよ。 っていうか、どっちも好きやし大事や。 でも、わからない。 信じられない。 あたしにとって、相方の存在が何なのかもわからない。 このままいったら、もぅ終わりかもしれない。 長く続いたね。 初代との記録も超えた。。 けど、あたし、もぅ限界かも。。 薬飲まないとこうなるんだね。 前より酷くなってる。。 でも、薬飲む気にもなれない。 +------------------+ 相方と電話した。。 買ってもらった金魚鉢届いたし。。。 思ってたより小っちゃかった。。笑 今晩からお泊り行く事になりました。。。 出来たら話してくる。 あたしの気持ち話して、相方の気持ちも聞く。。 昨日あっちゃんが教えてくれたから。。 お互いの気持ち言い合って、 それでも納得できひんかったら別れなさいって。。 まだ、あたしは相方の気持ち聞いてない。 だから、決めつけないでちゃんと聞く。。 2004年04月29日(木)

		■■■ ■■ ■　暴言/家族 家族って何なんだろう？ 中学の時、父親に言われた。。 友達は裏切るけど家族は絶対裏切らへん。 この言葉聞いた時、あたしは丁度反抗期だった。。 だから反吐が出そうだった。。。 今も・・・あんまり好きな言葉ぢゃない。。。 親に弱みを見せるのは嫌だ。。 何にもないんやろうけど、警戒してしまう。。。 けど、今のあたしにとって家族は大事な存在っていうか、 特別な存在なのは確か。。。 一昨日も泣きすぎて腫れあがった目みられたくなくて、 みんなが寝るまで部屋こもってた。。。 で、夜中になってリビング降りてったら父親が起きて、 体調悪かってんな。大丈夫か？ 薬飲んどけよ。。。 そう言ってまた寝よった。。。 あぁ〜心配してくれてたんや。。。って親の愛情(っていうのかな)に感謝した。。 けど、そんな普通の家庭的な面ばっかりぢゃないんだよね。 どこの家でもそんなんだろうけど。。。 相方と会って帰ってきて一人でネットしてたら弟が部屋から降りてきた。。。 さて一言目、何て言われたでしょう？ バイタ(売春婦)や。 弟は知ってた。。 この日、あたしが鬱なってぼろぼろ泣いてたの。。 なのに、これって酷くない？ 自分の姉にバイタって普通言う？ それも凹んでる時に。 前から言われてたよ。 死ね、パンコ、恥さらし、蛆虫、溝鼠・・・ 傷ついた事もムカつく事も多々あったけど、反抗期やし仕方ないって我慢してた。 けど、今回は我慢できなくて言い返したんだ。。 それ、意味知ってて言ってんの？？って。 そしたら返事はこれ。 今日は良く歯向かってくるな。 もぅ話す気なくなって無視しといた。。。 じゃなきゃ言い返した処で、向こうの機嫌悪けりゃ手上げられてあたしの体にも傷付くだけやから。。 でも、部屋戻ったら涙ぽろぽろ出てまた腕切りたくなった。。 兄弟でも言って良い事、悪い事、あると思う。 相手がどんな気持ちになるか、いくら家族であっても気遣うべきやと思う。。 朝、母親に言ったけど、 悪い言葉覚えてきて使いたいだけでしょ。放っときなさい。。。 それだけだった。。。 母親も弟にバカにされてるし口聞いてへんからね。 どうしようもないんはわかってるけど、何だかな・・・って感じだった。。 父親に言えば怒ってくれるんやろうけど、また家の雰囲気悪くなるだけやしな。 もぅいい。。 あたしもしばらく口聞くのやめる。。 それが今のあたしにできる最大限の抵抗。 家族はあたしにとって大事な存在。 あの日、あたしが鬱なって腕切ったのは、 自分が親にしてる事の残酷さにムカついたから。 こんなに優しくしてくれてるのに、愛情くれてるのに、 あたしは何でそれを素直に受け止める事できないんだろう。 恩、仇で返す様な事しか出来ないんだろう。 そう思ったら自分がすごく嫌いになった。。。 何してるんだろう？ こんなに家族傷つけて、最低だ。。 そう思った。 消えたいと思った。。 生命保険いっぱいかけて死んだら償いなるかな？って思った。。 結局、どんなにムカついたって、 家出たいって思ったって、あたしにとってあの人達は大事な人なんだよ。 家族だから。。 あたしを産んで、育ててくれた人なんだから。。 弟達だってそう。 憎まれ口叩いたり、殴ってきたりするけど、可愛い弟達。 嫌う事なんか出来ない。 けど、少しくらい考えてくれたっていいのに。 はぁ。 なんだかな。。 しんどぃ。。 家族って難しすぎる。。 2004年04月28日(水)

		■■■ ■■ ■　喧嘩/『もし』があるなら 相方と喧嘩しました。。 否、完っ璧にあたしが悪いんやけど・・・ ほんまに別れる勢いやった。。。 原因は、昨日の一件で自暴自棄になってたせい。。 ずっと腕切る〜とかＯＤする〜とか家出てどっかぶらぶらしてやる〜ってごてまくってて、それに相方がぷっちん。。。 mailで言い合いみたいなってた。。。 いい加減にしろって言われた。。。 前にも１回喧嘩したんだ。 でも、その時はそんな事言われなかった。。。 あたしの中では３本の指に入る大喧嘩だった。。。 ４時間ずっと泣いてた。。 お陰で目ぱんぱん。。 腕も、剃刀で引っ掻いちゃった。。。 ちょっとミミズ腫れなってるけど、まぁ大丈夫。。 しばらく長袖着なアカンけど。。笑 喧嘩終わってから会ってきました。。 ってか、うち御飯食べてなくて親の前で泣き顔見せるん嫌やったし御飯食べにつれてってもらってんけど（＾＾； ばぁ〜かって頭小突かれた。。 で、もぅすんなよって頭撫でられた。。 うん。 なるべくしないようにする。。 けど、正直自信ない。。 +------------------+ 私信ですが・・・ 一日遅れちゃったけど、 櫻ちゃんお誕生日おめでとうございます。。 この前、拓海と一緒に遊んでくれてたの櫻ちゃんだよね。 ありがとう！ 皆大きくなったね。 まだ、そっちの世界にはいけないけど元気で待っててね。。。 神楽姉さん。 こちらこそ、ありがとうございました。。 いっぱいmail出来て楽しかったです(*´∇｀*) 『もし』があるなら、 ほんまに２家族合同で家族旅行しましょう。。 ayuはあって欲しいです。。 空にもここと同じような世界があって、 この世界で肉体が滅びても、向こうの世界でもう一度生きれるって。。。 そう思ったら、もし今の彼氏と一緒なる事になって、 先に発たれたとしても、ayuは寂しくないです。。 したい事いっぱいですね。 全部しましょうね。 旅行も、公園デビューも、旦那放置プレイで買い物も・・・ あとね、飲みにも行きたいです。。。 きっと、にぎやかで楽しい毎日なんでしょうね。 まだ拓海たちの元に逝くのは先だけど、 ayuは昨日、姉とお話した夢死ぬまで忘れないです。。 そしたら、もぅ１回空で会えるかもしれないから。。 2004年04月27日(火)

		■■■ ■■ ■　どちらか選ばなきゃいけないの？ 昨日の出来事。 発端は、今日相方の家に行くって報告。。 明日は一緒にデパート行こうかと思ってたんだけど・・・。 母より彼の方が良いもんね。。 どう言えばいいのかわからなかった。。 そういう言い方好きぢゃない。 御飯の手伝いしてたし、そう言ってお皿持ってって逃げた。。 で、帰ってきたら↓。 だって母親ならそう思うもん。 キレた。。。 しばきたい。 暴れたい。 目の前で手切りたい。 そんな気持ち抑えて言い返した。。 だからどうしろと？ そういう言い方して楽しい？ 前にもあったよな。 ガキの頃、離婚するからどっちにつく？って。 子供の頃にもあった。 確か小学生の時。 父親が浮気してて、その事で母親は不安定になってた。 その時に言われたんだ。。 お父さんとお母さんが離婚したらどっちについてくるの？ なんて答えたのか覚えてない。 けど、そんなの嫌〜みたいな事言ってたと思う。。 で、弟と喋ってたんだ。 正直どっち付くよ？って。。。 弟は母親に付くって言ってた。。。 で、あたしはどうするって聞かれて、 あたしはどっちが裏切るなんて嫌やったから施設行く。って答えた。。。 それを弟が母親に言いつけた。 母親は生意気な事言って・・・ってあたしの事叩いた。 でも、あたし間違ってなかったと思ってる。 今も・・・ 昔は今以上に両親の事大好きだった。 だから片方についていって片方に会えなくなるなら、 片方が悲しむなら、施設行ってる方が楽やし２人に会えると思った。 あの事から、こうゆう聞かれ方嫌いになった。 綺麗事かもしれへんけど、裏切るのは嫌。 いくら冗談であっても、向こうは軽い気持ちであっても。。。 昨日、初代の夢見て涙もろくなってるっていうか、 敏感やった時にこんな事言われたもんやから涙が・・・ 母親からしたら何ともない事やろう。。 けど、あたしからしたら痛くて仕方ない。 寝逃げして起きたの３時。。 相方の家いけないぢゃん。。 最悪。。 2004年04月26日(月)

		■■■ ■■ ■　やっと会えたね。。 夢の中で初代に会いました。 拓海の父親です。。。 初代の友達にmailしたら迎えにきてくれた。。 久しぶりに会った彼は相変わらず冷たくて後ろの席に乗り込んだあたしに見向きもしなかった。。。 彼の家に行きました。 引越ししたみたい。 家違った。。 ちょっとだけ広くなってた。。 家にはあの女はいなかった。。 床に座って、少しだけ彼に近づいた。。 そして、今までずっと思ってた事全て吐き出した。。 自分でもびっくりするくらい。。。 中には彼を責める言葉もあったと思う。。 彼は怒る事なく、ずっと下向いてた。。 拓海のお参り行ってきたよ。 今も相変わらずふらふら色んな女とやってんの？ もぅやめときぃな。 また拓海と同じ事繰り返すん？ ってか、拓海の事どう思ってんの？ あたしの事は？ 愛してくれてたん？ なぁ。 答えてや？ 涙出そうなん堪えてた。。。 まだ体は覚えてた。 彼の前では泣いちゃいけないって事。 そしたら彼は急にあたし抱き寄せてきた。。 やめてや。 そんなん。 あたし、もぅ君の女ぢゃない。 あたし、彼氏いるもん。。 彼の手が止まって、あたしの目初めてちゃんと見た。 そして、ずっと黙ってた彼が初めて口を開いた。。 どんな奴やねん？ 何してる男や？ まともな奴以外やめとけや。 びっくりした。。 密かに泣きかけてた。。。 けど、心の中で少し笑った。。 もぅこの人は・・・ 気になるんかいな。 けど、相変わらず変わらんな。。 (してる事は中途半端やけど、)変なとこマジメで優しいとこ。。 何を思ったんか、唇近づけてこられて、 あたしもどうしたらいいんかわからへんくて、 けど、反射的に目瞑っちゃって(笑)、キスしかけた。。。 でも、舌ちょっと入ってきただけやった。 何がしたかったんやろう。。 向こうからそんなんしてきたんって、付き合い始めた頃だけだった。。 ほんま気まぐれな人。笑 その直後くらい、あの女と子供が帰ってきた。 あぁ。 やっぱ離婚してなかったんだ。。 テーブルの下に隠れるように言われた。。 隠れてたけど、子供に見つかってその声であの女が。。 彼と彼の友達が隙作ってくれて、あたしは走って玄関へ。 靴履くの時間かかるし、音も五月蝿いし裸足で外へ。 ２階上がって靴履いて、また走った。。。 あの女が部屋から出てきて辺り見回してるのが見えた。。 その後ろに彼も・・・ 初代が夢に出てくるなんて、珍しい事。。 お仕えしてた時はたまに出てきてたけど。。。 会えたんかな？ あの人も気にしてたんやろか？ あたしには会えた気したんだ。 あのキスも、あの手も、あの態度も、 全て間違いなく彼だった。。。 まだあたしの事覚えてくれてますか？ あたしには愛する人できたけど、 それでも貴方の事忘れた日はないよ。。 貴方と一緒に行った場所の近く通ったら、無意識に探してるあたしが居る。。 もぅ２度と会う事ないと思うけど、 貴方に会えた事、後悔してないよ。 少しの間でも愛してもらえてよかった。 幸せでした。。。 拓海が会わせてくれたんかな？ それともあたしの事思っててくれた？ 気持ち通じ合えた？ ずっとすれ違いばっかだったから、 もし通じ合えたなら、ちょっと遅いけど嬉しいね。 切なくて泣きそうだけど、会えた事幸せです。。 2004年04月25日(日)

		■■■ ■■ ■　再会 行ってきました。。 予約は夕方５時半からやったから、 昼過ぎまで寝て、それからゆっくり用意。。。 っても、出たら結構時間ぎりぎりやって焦ってんけど（＾＾； お寺の近くのコンビニでお菓子にアポロチョコ買って、 (マーブルチョコなかったの。。泣) お布施入れる封筒とか一式忘れてたし買って、 そこのお姉ちゃんに花屋さんの場所聞いて霞草買って、 お寺の近くの石の上でちゃんと書いて、いざお寺へ。。 めっちゃ緊張してた。。。 けど、お坊さんもその奥さんも良い人やって良かった。。。 お地蔵さんの人形に綾波家の水子の霊〜って書いて、 本堂でお経上げてもらって、お焼香して、 お堂で人形奉納して・・・ 時間にしたら３０分程度やってんけど、なんかめっちゃ長く感じた。。。 お経上げてもらってる時、手術の日の事とか、 拓海の事、拓海の父親の事とか考えてた。。。 話し合いの時に聞いた初代の友達の女の子の子供の事、 あたしの知り合いであたしと同じ思いしたお姉ちゃんの子供の事、 拓海と一緒にどうぞ安らかに・・・って。。。 ずっと、お仏壇(で合ってるんかな!?)の裏で拓海がかくれんぼしてる気がした。 あと、他の子達も。。。 何となくやけど、楽しそうにしてたイメージ見えた気がした。。。 お堂行って、またお経上げてもらってチョコ供えた。。。 それ終わったらお坊さんが来年の４月までここにいるから会いに来てあげて下さい。 いつでも来てくれはったらいいから。。って。 これでいつでも会いにいけるね。 ぬいぐるみ作って持ってくね。 ちゃんとしてあげる事できてよかった。。 相方、本当は関係ないのに、 初代でさえも拓海の事嫌がってたのに、供養参加してくれた。。 本堂でのお焼香も、お堂での男の人がしなアカン供養も。。。 家帰る電車の中でも拓海くんに受け入れてもらえるかわからへんけど、行けて良かったってmailくれた。。。 うん。 拓海喜んでると思う。 お父さん、いないから。。。 +------------------+ この↓はあたしの愚痴。 別に誰にも意見求めて書いてる訳ぢゃないから、 それわかる人だけどーぞ。 ままに５０００円もらった。 お花と供養代にって。 『自分で用意できるからいらない！』って何回も言った。 けど、『いいから！』って。。 で、『気にしてたのよ。 去年はお母さんなりにしたんだけど。。。』って。 正直キレかけた。 いらん事すんなや？って。 誰か許した？って。 放っといて欲しい。 あたしはままの子やけど、拓海はあたしの子。 まだ、まま達に拓海の事触れていいって言ってない。 あたしはまだ許した訳ぢゃない。 相方が拓海の事知ってる事にも、すごく嫌そうな顔された。 関係ないやろ。 貴方に嫌な顔する権利なんてないよ。 貴方に何がわかるの？ +------------------+ 家帰ってきて、拓海のエコー写真探しててんけど見つからへん。。 部屋中引っ掻き回したけど・・・ 封筒に入れてしまってた記憶はあるねんけど、どこかわからへん。。。 テンパってたから、明日もぅ１回探そう。。。 相方の家持っててたんかな。。 はぁ。 最悪。。。 って日記書いてたら夜明けちゃった。。。 寝なきゃ。。 おやすみなさいです。。 2004年04月24日(土)

		■■■ ■■ ■　忘れられない日 今日は拓海の手術の為、生まれて初めて入院した日。 ちかちゃんと一緒に病院行って、受付してもらって、 産婦人科行ったら貧血起こして車椅子で運んでもらった。。。 忘れられない日。 拓海を堕ろすって話合いで決めた日から、 あたしのお腹は冷たくなってて拓海も動かなかった。 けど、産婦人科行って、いざ手続き・・・って時、 心臓どきどきしてめっちゃ気持ち悪くなった。。 あれはなんだったんだろう。 次の日、陣痛剤打たれてすぐに心痛始まって、 ２時間後、拓海は堕りた。。。 抱いてあげたかったけど、 顔見たかったけど、できないまま、拓海は空へ。 そしてあたしはその夜、夢を見た。。 初代が拓海を抱いてる夢。 あれからもぅ２年。 あっという間だったな。 去年はちゃんとしたお参りしてあげられなかったから、 今年はお寺さんに行ってちゃんとした供養してもらおうと思う。 明日予約したから、お花とお菓子持って行ってきます。 お菓子何買ってってあげよう？ お父さん、お菓子好きな人ぢゃなかったからなぁ〜 お花も。。。 でも、何でかわからんけど霞草持っていってあげたい。。 気分的に。。。 写真も持ってこれたら持ってきて・・・ みたいな事書いてあったけど、写真は残しておきたいんだ。 可愛いから。。 別に心霊写真とか害のあるもんぢゃないからね、 持ってても良いやんって思って。。。 相方も一緒に来てくれるって。。。 前にお参り行った時に新しいおとんの報告は一応したけど、 ちゃんとは出来てへんかったから。。。 +------------------+ 弟がもんじゃ焼き作ってくれた。。。 ってか、２人で作った？ あたしがキャベツ千切りして、弟が粉混ぜて焼いて・・・みたいな。。 でも味微妙。。。笑 ままが作るのと大違いでした。。。 まぁ〜味は置いといて、 そうやって兄弟で何かするって事が良い事やと思うからいいや☆ 楽しかったし(*´∇｀*) 2004年04月23日(金)

		■■■ ■■ ■　虐待/親 どこまでが躾で、どこからが虐待？ なんかのＴＶで、 『精神に疾患のある人は皆子供の頃、誰かに虐待された人です』 って言ってた。。。 じゃぁ〜あたしも虐待されてたんだろうか？ あたしの家、今だから平穏っていうか、 あたしもやりたい放題してるけど、子供の頃はすごく厳しかった。 宿題の問題解けなかったら叩かれたし、 弟なんてそれで筆箱投げつけられて、頭切って、 麻酔ないままに数針縫った事もあった。 小学生の頃も、 丁度あたしの反抗期と一番下のチビを妊娠してた事も重なって、毎日のように馬乗りになって叩かれたりしてた。。。 中学の反抗期の時もそう。 あたしがアニメに逃げてる事に怒って喧嘩して、 あんたなんか死ねばいいって階段から突き落とされた。 顎切って数針縫った。 病院に来てくれた父親にはチャリでこけたって言えって言われた。 顔半分包帯とテープ貼って学校行った。 腕噛まれて晴れ上がって紫色なって、 包帯ぐるぐる巻きで学校行った事もある。 でも、こんなの昔はただの躾やろ？ それにニュースで流れてる虐待の事件。 言い訳なのか、本気なのかはわからんけど、 ほとんどの人が言ってるやん。 躾のつもりでやった。 確かにあたしは精神病かかってて、 親にも拒絶されてどつかれた事もあった。 けど、あたしが精神病にかかってるって事、 薄々でも両親が気付いたのは拓海の話し合いの時。 それまでは知らなかった。。。 ただおかしいって事しか。 そう考えれば、躾？ この前、相方に聞いてみた。 この前ＴＶで精神病にかかってる人は皆虐待された人やって言うててんけどな、 ほなあたしがままにされてた事は虐待なんかな！？ 相方の答えは、 難しい処やな。。 俺ん家も結構厳しかったしな。。。 それで俺がなんかなってたら虐待やったんかもな。。。 でも、躾って言えば躾やし。。。 けど、やぱ多少は手あげるのも必要やと思う。。。 親の威厳っていうか・・・やぱ、なめられたらアカンやん。 あたしや弟１号は今やから平気で親蹴ったりしてるけど(笑)、昔は親は脅威やったしな。。。 やり過ぎな事もあったけど、 そうやって厳しく躾けられたお陰で強くなれたのも確か。 あと、意地が悪くなったゆうか、変に頭回る様なったんも。笑 上下関係、食事のマナー、挨拶、その他常識、これも一応身についた。。。 そのお陰で祇園出てる時も結構やってけた。。 あたしとおないとか、若い子で常識ない子すごぃ多かった。 だから、あたしはこの事に関してはめっちゃ感謝してる。。。 あぁ〜！ 結局、答えわからんな。。 別にどうでもいいんやけど、 微妙に気になったから書いてみました。。。 +------------------+ この世の中、親の事を本気で憎んでる人って何人いるんだろう？ あたしも一時憎んでた・・・んだと思う。 自分の中に親の血が流れてる事が嫌でたまらなかった。 けど、正直わからない。 嫌われて欲しかったって気持ちもあった。 病気だから。。。 今は憎んでない。 けど、心さらけ出せる程、信用もしてないと思う。 両親には申し訳ないけど・・・ まだトラウマは残ってる。 病気の事、子供の事、毎日殴られてた時の事。 あたしの親は今やからこそ、少しは話しのわかる人になった。 けど、昔は違った。 病気が辛いと言えば、勉強できない癖に何言ってるの？ いい加減にしろ。 そして父親は母親にお前の躾が悪かったから、こうなった。と責める。 母親はあたしにそれを当たる。。 子供の事もそう。 確かにあの時のあたしには何もできなかった。 だからあの結果は仕方なかったんだ。 それはちゃんとわかってる。 産んであげたって決して拓海は幸せぢゃなかった。 それもわかってる。 けど、許せなかった。 妊娠したって言った時、すぐに堕ろすよね？って言われた事。 そうゆうつもりで言ったのかは知らない。 けど、父親にも内緒で拓海の事消そうとしてた。 一言も口聞かないあたしにmailで○○の病院は手術してくれるから。って言って来た事もあった。 彼を愛してたから、子供作った。 それも確か。 けどね、子供産む事で変わりたかったのも事実。 年偽って水やって、拓海と２人で暮らしたかった。 愛もあったけど、家から出たかったから初代に処女あげた。 子供できたら一緒に親戚のとこに飛ぼうって言ってくれたから・・・ でもあたしは、まだこの家にいる。 そして拓海はいない。 拓海の検査に行くとある女の人に下関に連れていかれた。 そこでついでにカウンセリングみたいなものも受けた。 あたしの話聞いてたおばさんが言ってた。 親の事憎んだら楽になるよ。 憎めない。 ってか親憎める子供っているの？ あたしは拓海の事に関しては未だに親の事許せない。 けど、親はあたしを産んで、育ててくれた人。 そんな人を憎める？ あたしは無理。 父親には浮気で裏切られた。 母親には病気の事茶化されたり、嫌味言われてる。 けど、憎むまでには至らない。 愛されてるのもわかってる。 喧嘩して口聞かないまま、外出てっても、 雨きついから風邪に気を付けてね。とか親の思いやりこもったmailくれる。。。 (↑『おもいやり』っていうのかな？言葉よくわからない。。) そしたらあぁ。酷ぃ事言ったかな。 悪い事したな。。。って気持ちになる。。。 絶対憎めない。 あたしが悪いのわかってるから。 心開く事はできひんけど、 未だに許す事できひん事あるけど、 めっちゃ苦手な存在やけど、 あたしにとって親は大事。。。 はぁ。 親子ってまぢ難しい。 2004年04月22日(木)

		■■■ ■■ ■　泣きの電話 一昨日、ちかちゃんに電話しました。。。 家の雰囲気の悪さも鬱もピークに達してたから・・・ 今まではあたしの中で我慢っていうか、 抑えてきたから何とかやってこれた。。。 けど、それも限界来たっていうか、 精神だけぢゃなくて体にも出てきたのが今回。 あたしがＯＤしたのは親に気づいて欲しかったから。 病気の事、茶化されるのに耐えられなくなったから。。 ちかちゃんはそれ全部わかってくれてた。。。 んで、丁度良いチャンスなのかもしれない。 怖いのはわかるけど、親に病院一緒に来てもらって説明聞いてもらい。 それでも前と態度変わらんかったらmakoと家出てもいい。って。 確かに良いチャンスかも知れない。 今回はあたしもほんまに限界やって思った。 ぢゃなかったらＯＤなんかして逃げたりしない。。。 一緒に病院行くのはすごく怖い。 家の雰囲気悪くなったら？ 親があたしの事で離婚したら？ 親が傷付いたら？ 変に気を使われたら？ 全部怖いよ。 嫌だよ。。 もぅ親傷つけたくないよ。 けど、今のままが続いたらあたしは壊れる。。。 だったらあたしが病気だって事だけでもわかってもらった方がいい。 きっとショックは受けると思う。。。 でも誰が悪い訳でもない、ただの病気だから、 医者ならちゃんとその事伝えてくれると思う。。。 それにあたしの親がよく言う家族だから・・・の言葉。 家族だからって言うなら、あたしの事もわかってくれるよね？ それに拒絶されたり、相変わらず茶化されたり、 変に気を使われたりして雰囲気悪いままやったら家出る。。 大丈夫。。 今のあたしにはmakoって味方がいる。 あたしは一人ぢゃないから・・・ ちかちゃんも、ほんの少しだけやけど相方の事進歩したって言ってくれた。。。 相方の事、味方やろ？って言ってくれたのもちかちゃん。 ちょっと嬉しかった。。。 あたしにとっては親に認めてもらう事よりも、ちかちゃんに認めてもらう事の方が重大やったりするから・・・笑 親に話して、１回家出て離れてみるのもいいかもしれへん。 ほんまに・・・ 遠くに住んだら寂しがられるから、近所住む。。 相方、あたしの地元住むって前から言ってくれてたし・・・ 話聞いてたら本気っぽいし。。 距離置いてもぅ１回やり直すのもありでしょ。。 ずっと家居るから鬱になってるのかもしれない。 昨日相方と遊んで自分でもびっくりする位調子良くなった。。 前から相方と話してた。 一緒に仕事しようか？ それやったらayuも安心やろ？ やっぱりしんどかったり、無理やったら１日で辞めてもいいし・・・って。 もぅ少し落ち着いたら、ほんまに仕事も行こうかと思う。。 お金貯めて２人で住みたい。。 ちかちゃんも賛成してくれたから。 なんか背中押してもらえた気がする。 だから頑張れそう。。。 2004年04月21日(水)

		■■■ ■■ ■　疲労/拒絶 最近、毎日のように母親と諍い。 更に過去の記憶があたしを苦しめる。 その疲れが溜まって鬱。 リスカ衝動とＯＤしたい衝動との戦いの毎日。 いい加減疲れてきた。。 腕を切っても楽になれるのは一瞬。 次の日には両親からこう言われるんだ。 綺麗に産んでやったのに無駄にするな。 相方はayuが腕を切れば自分も同じ様に切ると。。 相方を傷つけるのは絶対嫌。。。 ＯＤも同じ。 今だって睡眠薬の飲み過ぎで胃が荒れて何も食べれない。 １日中ゲロ吐きそうで死にかけてる。 前は受け付けてくれてた煙草さえ受け付けてくれない。 生殺しってこうゆう事なのかなぁ〜とか浮かぶのは暗い考えばかり。 母親ね、気に入らないんだよ。 あたしが相方を頼ってる事、あたしが何も言わない事。 相方が心配して顔見に来てくれるって事話したら、 家に居るのになにが心配よ。 だよね。 貴方から見りゃそう思うよね。 だってあたし、出してないもの。 悩みなんざ何もないですよ〜 って平気な顔してへらへら笑ってバカな事言って笑わせて。 綾波家でのあたしはピエロだよ。 鬱の伯母ちゃん笑わせてバカにされても耐えて、 ばぁちゃんも笑わせて慰めて、 母親の愚痴聞いて、父親には気丈な娘見せて。 あたし、そんな強くない。 けど、あの人達には見せたくない。 弱いあたしなんか。 付け込まれる気がして嫌なんだ。 そんな事されないのわかってるけど。。。 ダメなんだ。 過去の記憶が戻ってくる。 罪の擦り付け合い。 母親は鬱になるか、気が済むまであたしを殴る。 父親はそれを傍観し、母親にお前の躾が悪かったから、こうなったんだと。 あの時と違う事ちゃんとわかってるんだよ。 本当に、本当に。 でもね、今のあたしは認めてても、 あたしの中にいる過去のあたしは拒絶してるんだ。 あの人達に傷を触れられるの。 昨日もそう。 相方と会って家帰って来たら口聞いてもらえなかった。 何を聞いても母親はあたしの事無視。 代わりに父親が答えてた。 さっきもそう。 汗かいたし気持ち悪いからお風呂入ってくる。 上がったら部屋戻ってmakoに電話するから、寂しいかも知れないけどごめんな。 当たり障りない様に、言ったつもり。 けど、返ってきた返事はこれ。 何で部屋戻るのに一々お風呂入んなきゃいけないの？ どこかわからない、 でも、傷口を思いっきり開かれて引掻かきまわされたみたいに痛かった。 何で毎回そんな言われ方ばっかされなアカンの？ 関係ないやろ。変な言い方しなや。 そう吐き捨てて部屋へ。 内心、腕切りたくてたまらなかった。 目の前でざくざくに切ってショック受けさせてやる。 そうすりゃ放っといてくれるだろう。 あたしは両親憎みたくない。 今まで散々傷つけたし、もぅ傷つけたくない。 彼等が傷付くならあたしが傷付いた方が良いと心より思う。 けど、許してる訳ぢゃない。 心、全て開いてる訳ぢゃない。 気には、なってるんだろうね。 けど、医者に説明された処で理解できないだろう。 家の中が荒むのは嫌なんだよ。 だから放っておいて欲しいんだ。 気になるなら尚更に。 +------------------+ 家出します。。 １日で帰るけど・・・笑 相方と初めて若者の夜のお泊りスポット行って来ます。。 久しぶりやし楽しみだ。。 親にはなんも言わんと出てく予定。 喋りたないし。。 朝から息できひんくなってひぃひぃゆうてたのに、 夜中パソコンやり過ぎたしや。だそうで。 相変わらず胃痛い。 煙草吸いたいのに吸ったら吐きそうなるから我慢。 はぁ。夜戻って金貯めて家でましょうかね。。 2004年04月19日(月)

		■■■ ■■ ■　自虐 なにが不満って訳じゃないの。 相方にも皆にも申し訳ないって思ってるよ。 けど眠剤６錠飲んじゃった。 また後で安定剤も飲んで酒で飛ぼうかなって。 飛ぶのayuには痛くて苦しいけど、けど飛ぶと楽なの。 生きてる事が儚くて、生きてく意味がわからなくて、 自分痛めつけてみたいの。 今起き上がって書けないから寝転がって書いてたら怒られちゃった。。。 あはは。。 起き上がったけどね〜 片方だけふらふらする。 なにやってんだろうね。 こんなんばっかするなら死ねって思うよね。 もぅすぐ拓海の命日なのにさ。 拓海にも申し訳ないよね。 相方と一番最初にした約束。 自分を大事にする事。 この１０ヶ月ちゃんと守ったよ。 けど、もぅそろそろ限界。。 あの時の痛みが欲しい。 全身痛くて息できなくてやたら喉乾いて。 本当に死ぬかと思ったよ。 苦しかったけど、もっかいあの痛いの欲しい。 自分への罰に。 +------------------+ 何か落ち着いた様な、やっぱ不安定な様な。。。 頭痛と吐き気に遣られ気味。 煙草何本吸っても落ち着かない。 不味いだけ。 気分悪いだけ。 気分変えよう思って金魚たちの水換えした。 そしたらメダカ死んでた。 でも、何も感じないあたし。 冷たい。 否。 可哀そうとは思うけど、その先がない。 相方に電話した。 大丈夫。 ちょっと線一本キレただけ。 2004年04月18日(日)

		■■■ ■■ ■　フラッシュバック 昨日の相方の現場。 初代の家のすぐ近所。 あたしがこの世で一番嫌いな場所。 雨の日、早朝、呼ばれたら行ってたあの駅。 会いたくて、会いたくて、一目でも良いから会いたくて、 家帰らずにずっと座って待ってたあの駅。 嫌だ。 怖いよ。 死にたい。 思い出したくない。 嫌だ。 消えて。 相方がかぶるの。 初代と。 嫌なの。 相方まであの女と子供と初代の処にいる様な気がして。 また息できなくなる。 もぅいい。 楽になりたい。。 腕切りたい。 涙止まらない。。。 消えたい。。 消えたいよ。。 胸痛いよ。 +------------------+ 寝すぎた。 起きたら４時・・・びっくりした。 昨日はずっと起きてた。。 岸和田やってたからそれ見てた。 あたしはあんな風に若いって事楽しめる人が羨ましいなって思った。。。 そしてまた彼が現れた。 いろんな場面が溢れてくる。 今度は悲しい場面ぢゃなく楽しかった場面。 でも、今彼はいない。 寂しい時に楽しかった事なんて思い出したくないよ。 相方に電話した。 けど、お繋ぎ出来ませんってアナウンス。 腕切りたくて仕方なかった。 ひとまず寝ようって眠剤いつもの倍飲んで寝た。。 そしたら夕方４時起き。 はぁ。 最低。 今日の夜、もしかしたら相方が顔見に来るかもって。 それ母親に言ったら家に居るんだから大丈夫なのにって言われたけど。。 別にどうでもいいけどね。 もぅ。あたしが我慢すりゃ静かなんだから。 けど、大丈夫ぢゃないから、電話しちゃったんだよ。 薬バカ飲みしたいけど、何かなって面倒かけたくないからしてないんだ。 家から出たら体痛めつけまくってやる。 +------------------+ １２時頃から相方と会ってきます。。。 泣きついてくる。笑 2004年04月17日(土)

		■■■ ■■ ■　消えてくあたし 昨日は相方の友達と３人でカラオケ行って来ました。。 ほんまは昨日の夜に実家帰る予定やってんけど、帰りたくなくて無断外泊。。 あたしもまだ×２若いな。。。笑 しんどかったけど一応愛の確認して寝る事に。。 でも、最近誘眠剤飲んでも中々寝付けなくて、昨日もそうだった。 相方の寝息聞きながら、 寝よう、寝ようって目つむってたけどやっぱダメ。 こうゆう時に限ってアレが出てくる。 子供の頃から知ってる怖いイメージ。 赤い目の兎と夫婦でやってるパン屋。 そこは小高い丘になっていて、丘の向こうには海がある。 でも、あたしは海の方にはいかない。 パン屋の横の細い道を歩いてる。 その道を歩ききると急に広い場所にでる。 そこには沢山の大きなボールや小さなボールがあって、 それを必死に回して片付けてる人達。 中にはボールに巻き込まれて体が潰されてく人もいる。 皆すごく苦しそうな顔してるんだ。 あたしがそれを眺めてると怖い顔した女の人がこっちに来て、あたしにもそれをやるように言うんだ。 逃げたくても逃げられない。 その景色を見たくなくて目を開けたら、 今度は自分が死んでる様な、 自分が紙切れで出来た人形になったみたいな感覚。 ううん。 最初は相方だった。 相方があたしの体に抱きついてたの。 最初はいつも通りに手を握ってたんだ。 でも、急に握ってたmakoの手がすり抜けたみたいな気がした。 あたしに抱きついてるmakoが人じゃなくて人形みたいな、 生きてるものじゃない様な感覚になった。 本当はあたし一人だけ生きてて、 あたしが大事にしてる人達は皆この世のモノじゃないみたいな感じ。 でも、次の瞬間違うって思った。 死んでるのはあたし。 本当はあたしは幽霊か、人形で、生きてないんだ。 自分の体が少しずつ薄っぺらくなって、 透けてくみたいな感覚になって、怖くなった。 この前遊んだ子を話してた事思い出した。 本当はあたし達は死んでてこうやって街歩いててもあたし達みたいな人の事誰も気づかないのは幽霊だからかもしれないね。 そんな感じしない？ 孤独感みたいな。。 ほんと、その通りかも知れないって思った。 息が出来なくて、胸が痛くて、暗闇が怖かった。 自分でもわからない胸のざわざわ。 怖くて体震えて、どうしたらいいのかわからない。 何が叫びたくて、でも声が出ない。 声が出たとしても出しちゃダメ。 makoが起きちゃう。 頭の中白くなって、自分が狂ってくような、 だんだん闇の中へ引き込まれてくような感覚。 嫌だった。 あたしが生きてるのか死んでるのかわからないけど、 でも引き込まれるのは嫌だった。 怖かった。 気づいたら相方にしがみついてた。 そしたら相方起きちゃってどうした！？大丈夫か！？って。 でも上手く言えなくて、声出なくて、 自分でも何言ってるのかわからない声出して泣いてた。 明日仕事やし心配かけたくなくて大丈夫、大丈夫だからって言ってた。 少し落ち着いてから死んだみたいになって怖くなったの。って理由言った。 相方は大丈夫やぞ。な、大丈夫やからって頭撫でて抱きしめてくれた。 何回も、何回も、落ち着くまでずっと。。。 呼吸整って、落ち着いてからもずっと抱きしめてくれてた。 もしかしたらあたし寝るまで起きててくれたのかもしれない。。 また迷惑かけちゃった。 でも、こんな酷いの初めてだった。 息できなくなったりするのはよくあったけど、すごく怖かった。 2004年04月16日(金)

		■■■ ■■ ■　あたしのなかで生き続ける人達 ＪａｎｎｅＦｉｅｌｄ あたしがここにデビューした時のＨＮ。 何故、この名前にしたか。 忘れたくなかったから。 あの人の事を。 出会いはメル友サイト。 あの時のあたしはヴィジュ大好きで、 バンドマン募集って書いてた。 それにmailくれたのがヒロ。 当時は写メなんてなかったし顔も全然わからなかったけど、 でもね、きっと素敵な人なんだろうなって思ってた。 いろいろmailしたよね。 バンドの名前も教えてくれたよね。 アドレス、まだ覚えてるよ。 携帯の番号も・・・ 何回か会って、喧嘩して連絡取れなくなった。 お前なんか嫌いって言われてすごく悲しかった。 けど、あたしは信じてるんだ。 あの人は少しの間でもあたしの事必要としてくれてたって。 利用されてたとしても、かまわない。 あたしの大好きなヒロ。 ほんとうの名前さえも知らなかった。 知ったのは何時だったかな？ 貴方にもぅ一度会いたくて、 貴方と同じ学校の人に聞いた時だったっけ。 手紙とプリ渡してもらって、電話くれたんだよね。 でも、貴方は相変わらず冷たくて、 泣き出したあたしに貴方はすごく困ってた。 あたしの事、すこしでも想っててくれたのかな？ いつも強がってたけど、 本当はすっごく傷付きやすい人。 繊細な人 そんな処に惹かれてた。 もぅ一度会いたいよ。 ひろっぺ。。。 顔見れたらそれでいい。 ただ、会いたいんだ。 恋とかぢゃなくて。。。 2004年04月15日(木)

		■■■ ■■ ■　ざけんじゃねぇよ あたしには鬱の伯母がいる。 伯母が何時から鬱になったのか、あたしは知らない。 あたしがその事を知ったのは、 伯母の状態を見かねて祖母が伯母の家に住むって言い出した時。 でも、前から伯母はおかしかった。 潔癖症。。。 普通に汚いから近寄らないで！とか言われてた。 だから鬱になってるって聞いた時もたいしてショックは受けなかった。。 あっそう。って思った。 けど、祖母が伯母の家に行くのは嫌だった。 大好きな祖母の家がなくなるのは寂しいから。。。 そして、祖母が傷付くの、目に見えてたから。。 あたしの読みは当たった。 同居して数日と経たない内に祖母から愚痴の電話がかかってきた。 だから言ったのに・・・ そう思った。 そんなこんなで１年。 相変わらず２日に１回は愚痴の電話がかかってきてる。 正直、祖母にも呆れてる。 伯母が鬱になって、こんな事になる前は、伯母と２人で母親の悪口言ってた。 父親が浮気してる事にも、あんたが家の中綺麗にしてないから悪いんだ。 生活費入れてもらってるだけでも感謝したら？ でも、今は母親に頼ってる。 なんだかなぁ〜って思うんだよね。。 都合良過ぎっていうか。 もぅ年やし、仕方ないって母親もあたしも黙ってるけど・・・ そんなんで、あたしも祖母が心配やし週に２〜３回は電話かけてたんだ。 祖母まで鬱になられたらたまらんしな。 で、この前のチビ介魚で号泣事件の時の事、きっと心配してるやろうし、上手く収まったからその報告しとこうと思って電話してん。 けど、電話に出たのは祖母ぢゃなくて伯母。 空気とか何も読めない伯母は、 自分の息子の自慢とお節介な綾波３兄弟の心配ばかり、ぺらぺら喋る。。 この前もキレそうなったけど、 今日もまた×２ぶちギレ５秒前やった。。 あたしの伯母は離婚してる。 元・旦那さんの事、あたしはあんまり覚えてない。 けど、最近離婚した理由聞いた。 伯母の潔癖症とわがままな性格に耐えられなくなった旦那さんがサラ金から金借りて、その金全て競馬につぎ込んでたのが嫌になって離婚した・・・らしい。 で、今日はその話をされた。 息子が元旦那と同じく、競馬に手出し始めてこの前６万勝ったとか。。 だから、息子も元旦那みたいになったらどうしよう？やと。 んなもん知らんし。 で、次に弟１号の話。 弟は高校卒業の資格ももらえる専門学校に行ってる。 けど、伯母＆伯母の息子 (従兄弟ね)はそれを知らない。 ってか、恥って言われた。 皆バカな高校行ったり中退ばっかりでお父さん可哀そうだよ。と。 でだ。 今日はその事聞かれた。 １号の学校はどうゆう学校なの？と。 だからあたしは高校卒業の単位ももらえる学校だと答えたさ。 その返事がこれ。 あぁ〜それなら良かった。 潤も喜ぶわ。 心配してたから・・・ ぁゅちゃんの事もね、心配してるんだよ。 高校は行っておかないと。 いつも思い出すの。 高校の近く通ったらぁゅちゃんと一緒に本買いに行ったなぁ〜って。 何か資格取った方がいいよ。 あぁ〜でも、ぁゅちゃんはお父さんの会社継いだら大丈夫だもんね。 学歴なくても・・・ そしたら潤をお婿さんにして、あたし養ってよ。 久しぶりに腸煮えくりかえりそうになった。 ってか、伯母と従兄弟に殺意わいた。 お前等に心配される筋合いない。 あたしにはちゃんと親いてるし。 あんた等が心配してんのはさ、自分の親族にアホがいるんが嫌なだけやろ？ 自分等の心配でもしとけや。 それにな、何でお前んとこのボケ息子と結婚しなアカンねん。 汚らわしい。 ってか、あんたなんか養いたくないし。 ぱぱもあんた等親子の事大っ嫌いやしな。 のしつけて返すは。 あたしが高校辞めた時に従兄弟に言われた言葉。 最低やな。 お前は人間のくずや。 社会なめるんも大概にせぇや。 お前にあたしの何がわかる？ 国立大学行って、大手企業就職してるのがそんなに自慢？ そんなにエライん？ 別に高校中退でも仕事はあるねん。 現にしてたし。 良い高校言って、良い大学出てもリストラされてる奴いっぱいいるやん。 学歴だけが全てぢゃないやろ。 ウザィ。 ほんまどつきたい。 土下座さして上から頭踏んでやりたい。 親族をこんなに憎いと思ったん久しぶり。 鬱やし、とか自分が病気やからってワガママ言っていいもんぢゃないよな。 何かあったら自分の事卑下する様な言い方。 バカみたい。 病気理由にしてワガママばっか言ってんじゃねーよ。 ついでによその家ん事に口出すな。 お前とバカな息子の心配でもしとけや。 +------------------+ 今から親父の引越しの仕事手伝ってきます。。。 睡眠薬飲みすぎてふらふらだぁ〜 はぁ。 ねむぃっす。。 とりあえず、行ってきます。。。 2004年04月14日(水)

		■■■ ■■ ■　いつか還るその日の事/戸惑い 人はいつか死ぬ。 死んだら焼かれて土に還る。 その先は誰も知らない。。。 輪廻転生。 これが本当にあるのなら、 体は土に還り、魂は空へ。 そして生まれ変わる。 それがあってもなくても、 あたしには関係のない事。 だって、あたしは死んだらあたしぢゃないもの。 あたしという存在は死んだ時点で消えるんだもの。 話がずれた。 あたしは土に還るのは嫌だ。 暗いし冷たいし寂しいじゃんか・・・ だから海に還りたいの。 海なら暖かいし、魚とかいっぱいいるから寂しくもないし。 何より綺麗だからね。 浄化される様な気がするんだ。 まだ死ぬ前じゃないからわからないけど。 今は海に還りたいな。 +------------------+ 一昨日、Ｒくんに会いました。 友達と街歩いてたら、すれ違いました。 間違いなくＲくん。 目が合った瞬間、あたしの中では時が止まってました。。。 止まってた時間、すごく長く感じました。 でも、彼女・・・も一緒でした。 ちょっと・・・ね。 哀しかった。 会えただけでも良かったって思わなきゃいけないのにね。 ってか、あたしもmakoいるんだからね。 でもね、中学の３年間ずっと憧れてたんだよ。 初めて男の子にアドレス帳に書いてもらったのもＲくんだったんだよ。 すれ違うだけですっごくどき×２してたんだ。 今でも忘れられない。 この戸惑いはなんだろう。 よくわからない。。 2004年04月13日(火)

		■■■ ■■ ■　告白 昨日の夜、 友達と別れてから相方と会って、そのまま相方宅にお邪魔。 で、さっき帰ってきました。。。 目真っ赤でパンダになって。笑 全て言っちゃいました。。。 病気の事、仕事の事、相方の親の事。。。 で、ぎゃお×２泣いたから目真っ赤、鼻水じゅる×２。笑 チビぢゃないんだから・・・って感じやけど。 最初、相方の家であたしも夜戻りたい！！ってごてたのが始まり。 とりあえず、うちの地元向かおうってなって車の中では沈黙。。 相方はあたしの仕事の事考えてたみたい。 あたしは愛の確認なかったし拗ねててんけど。。 で、地元着いて話する事に・・・ 地元着いた時には鬱状態。 やっぱりあたしはsex依存症みたい。 しないと不安定になる。。 何の話から始まったんやろう？ あ！病気の事からやった。 そこから始まって全て話した。 お金洗ってる事、外出る時は水ないとダメな事。 涙ぼろ×２出てきて、ほんまに一昨日のチビ状態。。 相方の親の事も言った。 あたしは嫌われてるの？って。 胸の中に痞えてたモノ、涙と一緒に全て吐き出した。。。 相方は全部黙って聞いてくれた。 時々、頭撫でてくれたり手ぎゅって握ってくれた。 あたしが泣き止んで落ち着くまで傍に居てくれた。。。 明日仕事なのに・・・ ayuは逃げてない。 逃げるってゆう人多いけど、逃げてるって後からつけた事やろ？ その時は精一杯しててんから、ayuは逃げてる事にはならへんで！って言ってくれた。 それにあたしは普通の子だから大丈夫って。 病気も治るから信じようって。 で、とりあえず病院かえるかも知れない。 今週は病院の予約キャンセルして、 高校時代カウンセリングしてくれてた先生に良い病院聞きに行く事にした。。。 はぁ。 何か泣き疲れました。。。 すっきりしたはずなのにすごく鬱。。 手切りたい衝動、ＯＤしちゃいたい衝動抑えるのでいっぱい、いっぱい。 弱いです。。。 2004年04月12日(月)

		■■■ ■■ ■　命の大切さ/女の子 昨日、綾波家でちょっとした事件がありました。。。 上手く説明できるかわからないけど・・・ この前、母親がお魚屋さんで白魚買ってきた。 で、その中で数匹生きてるのがいて、 あたしか弟が踊り食いするかも・・・って事で別の容器に入れてたんだ。 で、それを弟２号が発見。 飼いたいから、食べちゃダメ！！と。。。 でも、弟１号が１匹食べてしまい、 弟２号はかなり凹み・・・ と、これが一昨日の出来事。。 母親はこれはそうやって食べるもの。 飼っても良いけど長くは生きられないよ。って、 弟が見てる時に言ってたんやけど。。。 で、昨日。 あたしが起きて魚の入れ物見たらお腹減ってそうやったし、 チビ、魚飼う気なんやろなぁ〜思ってメダカ用の餌やって、金魚置いてるとこに一緒に置いといてん。。 んで、帰ってきた母親にその事言ったんやけど。。 ・・・ちびが訳わからん事言い始めました。。 まず、 魚、ちゃんと生きるんだよね？と。。 で、母親。 昨日言ったでしょ？ 海のものは長くは生きられないって。と。。 すると、じゃぁ〜可哀そうだから食べる！！と言い始めた。。 そこでキレた母。 昨日の時点で言ったやろ？ それにメダカの餌あげちゃったんやから、もぅ食べれません！ ・・・で、急に泣きだす弟。 そんな事聞いてないし！ 今すぐ餌抜いて食べる！ 死んじゃうの可哀そうだもん！！ それで母親と泣きじゃくる弟との言い合い開始。。。 はぁ。 わかるんやけどね。 弟の気持ちも・・・ で、埒あかんし、あたしも上手く弟に説明してやれんなと判断して祖母に電話。 例の鬱の伯母にまた訳わからん事言われてブチギレそうになるのを堪えて祖母に代わってもらい、事情を説明。 長年生きてきたばぁばから命の大事さと生きる為には食べなきゃいけない事について教えてやってくれと頼んだ。 ・・・んだけど、なんか勘違いして母親がチビ虐めてるみたいに取られちゃって余計話が変な方向に。。 ぱぱに海連れてってもらって逃がしてあげる！！と来た。。 はぁ。 ダメじゃん！！ で、祖母に代わるとごめんね。 何か勘違いしちゃって、余計ややこしくなっちゃった。。 ayuちゃん、チビがお母さんに怒られない様に上手くやってあげて。 チビも泣き過ぎて言葉喋れないくらいになってる。。 あんまりにも可哀そうだから、お母さんがいない処でなだめてあげて。。。 それが出来ないから電話したんだけどね・・・はぁ。。 で、仕方なくあたしの部屋に入れてなだめる、 と言うか、説教というか・・・ 可哀そうだと思う気持ちは良い事やけど、 生きてく為には食べなきゃいけない。 お前は海に返すって言ってるけど、 今更海に返した処でアイツ等は生きてけるかわからんぞ？ 大きい魚や蟹に食べられるかもしれない。 よく考えてみろ？ 自然にいるのと、飼われてるのは違うんや。 奈良公園の鹿が自然に返ったとしても、 アイツ等は餌もらって生きてるんや。 ハンターとかに狙われてもすぐ撃たれてしまう。 捕まってしまうねんぞ。 お前もそれはわかってるやろ？ アイツ等はもぅ自然のもんとちゃうねん。 餌もらって生きてるねんで。 今放したって他の生き物に食べられて死んでしまうわ。 それは可哀そうじゃないんか？ 今お前が出来る事は責任持って飼う事ちゃうのん？ ちゃんと世話したら長く生きるかも知れへんやんか？ かれこれ数十分。 泣きじゃくる弟に話しましたがな。 ちゃんと伝わったんかは謎やけど・・・ で、ひとまずチビが責任もって飼うって事で、 母親にごめんなさい言わせて一件落着。。。 言葉が出ないくらい泣いて、 最後は首こっくり×２して返事してた。 生意気でも、こうゆう処は子供なんやな。。。 はぁ。 久しぶりに疲れた。。。 子供にこうゆう事教えるのってすごく難しいって事、よくわかった。。。 あたしは幼稚園の時に父親とお風呂入りながら教えられてんけどな。 育児放棄し過ぎやねん。 親父め・・・怒 あたしが頭悪いん知ってるやろに。 こうゆう事は親が教えるもんやろ。 まったく。 +------------------+ 遊んできました。。。 半年ぶりくらいやってんけど、めっちゃ楽しかった。。 ちとケバくなってたけど・・・ まだ宴会コンパニしてるらしい。 う〜ん。 微妙に胸が痛む。。 これはお水してた女にしかわからん痛みっすゎ。 どん×２浸透していく水の色が哀しい・・・みたいな！？ あぁ〜！ あたしもやりたいな。。 夜の蝶に戻りたい！みたいな！？ 御飯食べて買い物してカラオケ行ってプリ撮ってきました。。 彼女とあたしは共通点が多い。 顔の傷、昔吸ってた煙草、考え方etc... で、また１個共通点増えたし。笑 心の病とＯＤとリスカ。爆 やばくなったら何時でも電話しといで！って。 何か居心地良い。 彼女、男みたいだからね。 何でも出せた。 まだ遊んだん２回目やのに。 また遊びに行く約束した。 彼女、長野の子やから関西あんまし知らんねん。 せやし、大阪とか神戸行くねん。 ちょっと楽しみだ。。 女の子と遊んだん半年ぶり。 相方以外と町出たんも半年ぶり。 だから新鮮だった。 まだ信じられないけどね。 リアルの女の子は苦手だ。。。 まぁ〜ゆっくりやってく。 焦って失敗はもぅごめんだから。 2004年04月11日(日)

		■■■ ■■ ■　加減 最近、愛情表現の加減がわからなくなってきました。 いつもこうなんやけどね。。。 本気になると前が見えなくなっちゃう。 まだマシな方やで。 昔は相手の事だけしか見えてなかった。 だから何も考えないで彼に仕えてた。。。 お陰で痛い目にあった。。。 もぅ同じ過ちは繰り返したくないから、 相方で最後の彼氏にしたいから、 失敗したくないんだけどね。 何かやばぃです。 好きだよ。。。って気持ち、ちゃんと伝えらないの。。。 どうしても逆の事しちゃうの。 殴ったり、暴言吐いたり・・・ 心の中ではちゃんとわかってるんだ。 やっちゃいけない！！って。。。 前もそうだった。 初代に煙草投げられて、仕返しに平手打ち。。。 めっちゃキレられた。 そんな女嫌いや！ そう言われた。。。 あぁ。。。 もぅダメだね。 加減が出来ない。 どうやって気持ち表現したら良いかがわからない。 恋愛って難しい。。。 2004年04月10日(土)

		■■■ ■■ ■　あげ○○とさげ○○/道 あたしはどっちだろうね。 う〜ん？ あげ○○がいいけど、さげ○○かも・・・笑 ちかちゃんとこの前、話しました。 その時に出た言葉。。 相方の事、 あたしの将来の事。。。 相方が仕事始めた事も報告しました。。。 彼が今の仕事続いたら、まだ少しは見込みあるな。 でも辞めたら・・・ そこで判断したらいい。 彼との付き合いを。。って。 うん。 きっと大丈夫。。 あと２ヶ月。 あたしが進む道、自分の中では決めた。 留学はひとまず先延ばし。 高校行く。。 あたしの持ってる単位なら、 根詰めたら１年で卒業出来るかもしれないから。。 あたしがちかちゃんに言った計画。 相方も５月か６月で今の仕事終わる。 だから、それまでに借金返してお金貯めて、 あたしの地元で家借りて同棲して、 あたしは高校。 相方はあたしのぱぱの会社で働いて、 あたしが卒業したら留学行く。 (留学行く直前まであたし達の付き合いは、ぱぱには内緒) この計画の利点は、 ・留学行きやすい事 他の会社やと辞めるの大変やん。 折角就職したのに勿体ないっていうか、 留学行き難いけど、ぱぱの会社なら大丈夫。 ・相方、運送の仕事してみたいって前に言ってたし、 運送の仕事出来る事。 ・上手く行けば、ぱぱにも相方の事認めてもらえる。 ・相方の傍にいれる。 と、まぁこんなもんかな。。。 ちかちゃんもこの計画、良いと思うって言ってくれた。。 ちょっとリスク大きいけど・・・ あたしも不安やし、 相方のずっとぱぱに監視ぢゃないけど・・・ね。 されるから、やり難いかもしれなけど。。 この先はあたしのワガママやけど、 ぱぱの会社きたら、相方の甘いってかゆるい処ぱぱに叩きなおしてもらえるって利点もある。。。 あたしも考え甘いけど、相方も甘いねんな。 先の考えが・・・ だから。。 あと、相方の親がちょっと変わってるって事も、 わかってもらえるかな？って。。。 どこの家もそれぞれ変わってるとは思うけど、 ひどぃねんもん。 この前ちょっとだけ相方にこの計画話した。 反応は微妙。。。 いいなぁ〜とは言ってたけど。。 でも、ぱぱに話するの、留学の直前にしようって言ったのは相方。。 まぁ〜まだ先の事やし、 またその時になったらちゃんと話そうって思います。。。 あげ○○とさげ○○の話はね。 あたしが相方を良いように変えられたら、 ２人にとって、ayuの家族や相方の家族にとって、 良い道を相方が歩ける様にあたしが操作できたら、 あたしはあげ○○だ、って言われたんだ。笑 男の操り方は知ってるつもりやけど、 でも、操り方が合ってても道間違えて歩かせたらさげ○○。 それ聞いて思った。。 あたしは今までさげ○○やったんじゃないかな？って。 前から言われてたんだ。 あたしは男をダメにするって。 最近、煙草の事とかィロ×２考えてたら、 確かにな・・・って思う事沢山出てきた。。 だから、これからはあげ○○になれる様に頑張るんだ。 男を良くする女目指すんだ。 っても、どうしたらいいんか正直わからへんけど・・・爆 2004年04月09日(金)

		■■■ ■■ ■　神様 神様って存在してると思いますか？ 宗教的な意味でぢゃなくて。。。 あたしは神様の存在、信じてない。。。 けど、信じてるのかもしれない。 よくわかんない。。。 遥か昔から、人は神様の存在信じてる。 遺跡には色んな彫刻があって、 発掘された物にも神様の存在意味する物出てきてる。。。 だからいるような気もする。。。 でも、神様がほんまにいるんやったら、 あたしの周りの人、こんな不幸にしないよな。。。 とも思う。 子供の頃は信じてた。 仏教、キリスト教etc・・・関係なく。 自分の誕生日はキリストの生まれた日と同じだから、 人よりお願い聞いてくれる　なんても思ってた。。。 だから沢山お願いした。 ぱぱとままとばぁばと家族、親戚みんなが幸せでいられます様に。 健康でいられます様に。 世界から戦争がなくなります様に。 そして、ドラマやアニメで不幸な子を見たら、 その子にも幸せが来る様に願ってた。。。 あたしが神様信じなくなったのは、初代と離れた時。 拓海を身籠った時。 あの頃のあたしは無力で、毎日祈るしかなかったんだ。 拓海を産ませて下さい。 初代のそばにいさせて下さい。 あたしがどんなに苦労したってかまわないから。 あたしから初代と拓海を奪わないで下さい。 そして、あたしがこの家からいなくなっても、 家族が健康で幸せであります様に。。 毎日、祈ってた。 毎日、日記の最後に神様へのお願い書いてた。 でも、拓海も初代もあたしから離れていった。。。 正直、裏切られた気がした。。 どうして、あたしの願い聞き入れてくれないの？ 神様は何でもできるんじゃないの？ 神様はあたしに何をさせたいの？ お門違いはわかってるけど、神様憎んだ。。。 あの時から信じなくなったんだ。 神様も人も。 信じてたのはちかちゃんだけ。。 (ある意味、あたしにとっての神様はちかちゃんだったのかも知れないな。。って今思った。。。) でも、最近またわかんなくなったんだ。 相方と出会えて、あたしは今、幸せ掴み始めてる。。。 だから神様はちゃんといるのかな？？って。 一応見てくれるのかな？って。。。 何か意味不明な日記になっちゃった。。。 今日は久しぶりに相方と再会。 ラブってきます。。。 2004年04月07日(水)

		■■■ ■■ ■　永遠/死ぬ事 永遠に存在し続けるものなんてない。 永遠に栄えるものなんてない。 だから先を読んで行動しなさい。 あたしが会社継ぐ！って言った時にぱぱに言われた言葉。 すごく考えさせられた。 いろんな事。。。 永遠に栄えるものはない。 いつかは廃れる。 永遠に変わらない物もない。 どこかで必ず変わる。 それが良い事か、悪い事かは別として。。。 永遠に存在し続ける物なんてない。 物はいつか壊れる。 人もまた同じ。 花が美しいのは時間が限られているから。 命に限りのあるものは皆そう。 だから、その時、その時を綺麗だと感じるんだ。 美しい思い出として残そうとするんだ。 死ねば何も残らない。 けど、思い出や気持ちは形を変えても、 永遠にあり続けると信じたい。 子供の頃、死にたくないと思ってた。 老いたくないと思ってた。 子供ながらにわかってた。 人はいつか死ぬって事。 身近な人の中で誰が先に死んでしまうかも。。。 あたしがずっと子供のままでいれば、ばぁばは死なない！ だから、ずっと子供でいれます様に・・・ なんて居るはずのない神様に願ってた。。。 毎日、毎日。。 永遠に生きていたいとも思ってた。 今も・・・思ってるのかも知れない。 死にたいと思うけど、死ぬのは怖い。 死ぬという事は自分が消えてしまう事。 それはあたしにとって、とても怖い事。 例え、生まれ変わりがあったとしても、 生まれ変わったあたしはあたしぢゃない。 だから、ちゃんと生きなきゃいけないんだろうね。 限りある命と時間だから。 死んであたしが消えても、 誰かの心の中であたしが生きていれたらいいな。 この前、相方に見せてもらったＦＦ−Ｘ２のエンディング見て思ったayuでした。。。 2004年04月06日(火)

		■■■ ■■ ■　君が居なきゃ生きていけない。 昨日、相方に電話した。 弟の反抗期で家の雰囲気悪くて、 両親と弟の間取り持つのに疲れて。。。 ついでにブラッディーウィークやったしイラ×２してて。。 電話の前にあんまりにもイラつくから薬飲んで酒飲んだ。 で、喋ってた。。。 家出たい。 お水戻る。 連発してた。。。 相方はまぁ落ち着けって。。。 で、相方の愚痴聞いてた。。 １件取れたけど、会社の人に怒られて凹んだって。。。 まだ入って４日目やのにノルマきつ過ぎって。 あと、これからシフト減るかも・・・って言ってた。 これからは女の子を重点的に入れてくんやって。 女の子の方が受けが良いから。。。 で、今日は出張あるって聞いてたのに、 会社行かなわからへんのやって。 ちゃんと前日に言えよ！って感じ。。。 はぁ。。 で。。 酒の話になった。 ほら、昨日Ｆ１あったやん？ あたし、シューマッハが勝ったら祝い酒、 負けたら自棄酒するから。。。 で、相方はお酒飲んじゃダメだよ。って言ったんだ。 そしたら酒は飲みすぎんかったら大丈夫やで。 ちゃんと医者から聞いた話やしほんまの話。って。 じゃぁ〜煙草は？？って聞いた。。。 煙草は・・・ダメですねぇ〜 ほんまやめなアカンな。。。 だから、 あたし達の年考えて下さい。 １０個離れてるんです。 相方が先に死ぬのは嫌だよ。 絶対嫌や。。。 ちゃんと言えなかった。 涙ぼろ×２流れて、喋れなかった。。。 そしたら相方は、 ほな、俺が煙草やめて、 ayuが吸ってたら丁度一緒に逝けるかもよ？苦笑って。 だから、 うん。 そうする一緒に逝くって言った。 しばらく涙止まらなかった。 なんで泣いたんか、自分でもわからへん。 急に胸が苦しくなって、気がついたら泣いてた。。。 酒のせいやったんかな？ でも、よくわかった。 あたしは相方が居なきゃ生きていけない。 あたしの中での相方の存在はすごく大きい。 生きていく上で必要不可欠な存在。 2004年04月05日(月)

		■■■ ■■ ■　煙草 最近煙草の本数増えた。。 前までは３日で１箱くらいやったのに、 最近は平気で１箱とか吸うてしまう時もある。。。 ちかちゃんに言われた。 相方が煙草辞めないのはお前にも責任あるって。 確かにその通りかも・・・ 辞めろ×２ゆうてても、あたしも吸ってたら意味ない。 あたしも決して体強くないし、相方なんかもっとやばぃ。 心臓弱いねんから、　煙草吸う＝寿命縮める　ようなもの。 相方には長生きして欲しい。 １０個離れてるねんから尚更。。。 だから、あたしがやめれば相方も吸えへんしやめるかも知れない。 そう思って禁煙実行中・・・なんやけどダメ。笑 イラ×２しちゃう。 吸わな落ち着かへん。。。 とりあえず、本数は減らしていってるねんけど。。。 煙草吸えたら大人。。 そう思って１４の時に煙草に手出した。 その頃は普通に吸えたけど、さして美味しいとも思わんかったしすぐやめた。 高校入って、初代と付き合って、 親友に寝取られてヤケ起こして彼と同じ煙草吸い始めた。 彼と同じ匂い。 少しでも彼に近づきたかったってのもあった。 彼にバレてどつかれて、１回やめたけど、 会えなくなってまた吸い始めた。 その時もまだ、ここまで依存してはいなかった。。。 吸わな落ち着かへんくなってきたのは、仕事始めてからかな？ 酒飲んだら吸いたくなるやん？ 仕事も給料良いし吸いたい放題やし、 周りも吸うてる子多いしパコ×２吸ってた。 で、今に至る・・・と。 今になってすんごぃ後悔してるよ。 思いっきりニコ中なってるもん。 病気治すのと同じくらい苦しいと思う。 煙草やめるの・・・ はぁ。 あたしが頑張らな、 あたしが煙草やめな、 あたしが煙草吸い続ける＝相方も吸う ＝相方の寿命縮めるのにあたしも加担してる。 それだけは絶対ヤだ。 頑張ってやめよう。。。 これもある意味、相方への愛やもんな。爆 あたしも本気で奴の事愛してるのならやめれるはず。 相方だけにやめろって言ったって聞くはずないもん。。 当たり前やけど。。。 2004年04月04日(日)

		■■■ ■■ ■　嫉妬/支える事 相方の部屋で手帳を見つけた。。。 本人曰くだいぶの手帳らしい。 で、もちろん中身・・・見た。 そこには意味不明な計算とか間違えだらけの漢字とか、 わけわからん事いっぱい書いてあって、 それ見て笑いながら相変わらずバカやぁ〜とか言ってた。笑 でも、見たくないモノもあった。 ×月×日○○と会う。 ○○バイト。 午前、峠。 午後○○。 ○○は元カノの名前。 でもずっと前の人。 けど、あたしはその元カノにずっと嫉妬してる。 付き合う前、彼女とのアルバムとか見せてもらってから、 ずっと・・・ 相方は元カノの手紙とか全部残してる。 年賀状も見た。。 あたしも初代とのプリとか、 もらったピアスとか残してるから人の事言えんのはわかってるけど嫌だ。 この前、知らん子からmail来てた。 誰？？って聞いたけど、 知らん。 もしかしたら前来てた店の子かも・・・って。 仕事柄女の子からのmailは仕方ないし、 出会い系サイトからのmailも沢山来てたから新手のサイトかも知れんかってんけど、 前の浮気疑惑もあったし、 (あたしの見間違いやったけど。) 仕事も辞めたしアドレス変えてもらった。。。 アドレス変更のmailもあたしが知ってる男友達だけ。 他の女友達には送らせんかった。。。 で、この前病院行く時に携帯見たら前の店関係の女の子のメモリー全部消してくれてて、 でも、まだ残ってるのもあったから、 本人もいいって言ったし目の前で消してった。 そこで元カノのメモリー出てきて眺めてたら、 それも消してくれていいで。 連絡とらへんし。 不機嫌そうにそう言われた。 だから消した。 他の女友達のも全部。。。 何でその子にこだわるのかが俺にはわからへん。 一つ前の彼女ならわかるけど、 １０年位前の彼女やで！ 前の女なんかどうでもいい。 何も残ってないから。 けど、彼女のモノは沢山残ってる。 アルバム、手紙、目に見える処に置いてある。 それって、彼女の事まだ気になるからじゃないの？ １０年前の彼女であろうが、知ったこっちゃない。 今あたしの目の前にあるのだから。。。 彼女の物が。 今の相方の彼女はあたし。 なのに何故、他の女のものがあるの？ 残しておきたいなら何も言わない。 けど、それならあたしの目の見えない処に置いて欲しい。 ムカつくんだよ。 何か取られてるみたいで。 勝てないみたいで。 目に見えない彼女に嘲笑わせてるみたいな気がして。 あたしが一番だって言葉で言われたって、 本当は違うんだ。 相方の一番はあたしじゃなく○○ちゃんなんだ。 そう思うよ。 汚い女だ。 心の狭い女だ。 そう言われてもかまわない。 あたしは相方の一番で居たいの。 あたしの全て愛してくれなきゃ嫌なの。 彼女との思い出なんて見たくない。 彼女との過去なんて消して欲しい。 今の相方の彼女はあたしなんだ。 他の女の陰なんか見せないで。 例え過去の物であっても。 初代の時は浮気されても我慢できてた。 悔しい気持ちはあったけど、 あたしは裏方の人間だったし、 会ってもらえてるだけでも幸せだと思ってた。 初代と２度と会えなくなって、 あたしは男を信じなくなった。 結婚して子供産ませてくれて、 家庭にお金入れてくれてたら、浮気しようが何しようがどうでもいいって思ってた。 そして相方と付き合う事になった。 最初はそこまで好きぢゃなかった。 軽いノリやった。 いつまで続くかなぁ〜なんて思ってた。。。 けど、あたしは相方の事、 初代に近づく位愛してしまった。。。 もちろん、浮気なんて許せない。 そんな事があれば相手の女半殺しにするまで気済まへんやろう。。 前は半殺しにされる方の立場やった。 バレて相手の事知って更に相手の事憎いと思った。 バカにもしてた。 浮気される女が悪い。 彼の気持ちちゃんと考えた？ 行動見てた？ 監督不行き届けやろ。 そんな風にも思ってた。 あたしはワガママだよ。 でもワガママなあたし選んだのはmakoだ。 こんなあたしでも良いって言ったのはmakoだよ。 だから、消して。 彼女の物、影見えない様にして。 本当は嫉妬で狂いそう。 +------------------+ ８時過ぎから相方とちょっとだけ会ってきました。。 今日の相方の仕事現場がうちの地元の路線沿いやったから。。。 今日は一件も契約が取れへんかったらしくて凹んでた。。。 あたし、どうしてあげたらいいんか思いつかへんくって、 とりあえず愚痴聞いて、 makoは良く頑張った。。 たまにはそんな日もあるよって慰めてみた。。。 そしたら電車乗ってからayuと会えて元気でた。。って。 ふぅ。 支えるのって難しい。。。 2004年04月03日(土)

		■■■ ■■ ■　恋人以上旦那未満 恋人以上旦那未満。 あたしには相方以外でそうゆう人がいる。 前から日記見てくれてはる人は知ってると思うけど。 ちかちゃん。。 あたしの中学・高校の時の家庭教師の先生。 今は弟１号のカテキョ。。 ちかちゃんはすごく大人。 うちがどれだけ背伸びしても届かない。 捕まえようって思っても、するっと逃げちゃう。。。 どれだけ頑張っても追いつかない人。。。 ちかちゃんとうちが出会ったのは中学の時通ってた塾。 確か、弟とか小学生の先生してはったんやったと思う。 休憩時間にお菓子食べてたら、 生徒の子が少年ジャンプの話してて、その時にうちが乱入して喋ってん。。。 まだ、あの時はうちも敬語使ってた。。。 ついでに呼び名も ちかちゃんぢゃなくて、 『ジョニー』だったよね。笑 ちかちゃんはきっと覚えてないよね。 うちはしっかり覚えてるけど・・・ んで、塾潰れてままが弟の家庭教師して下さい！！って頼んで綾波家のカテキョに。。。 うちも受験やったし一緒にしてもらってた。 っても、勉強もしてたけどアニメの話とかの方が多かった気がする。。笑 カテキョしてもらって、 ちかちゃんとの距離が縮まって、 ちかちゃんの子供みたいな面が見えてきて、 そのギャップに惚れた。。。 だってな、見た目も冷たそうな兄ちゃんやし、 雰囲気も椎名キッペイさんみたいで、 どう見ても大人やん！？ やのに、本買う為に貧乏生活してみたり、 当時２６やったのにガンプラとか訳わからんフィギュアにお金つぎ込んでるねんで。 そんな面白い人好きにならん訳ないやろ。。 だからさ、色気づいて当時流行ってたアクセの通販でイヤリングとか買って、 わざわざカテキョの時だけ付けたりしててんで。 病気の事相談したんは何時からやったんやろ？ 覚えてないや。。 けど、彼氏が出来たら一番にちかちゃんに報告してた。 初代の事も・・・ 拓海が出来た時も・・・ ちかちゃんは何時でも悩み聞いてくれて、 両親みたいに頭ごなしに怒ったり、 子供だからって見下した言い方したりする事なかった。 あたしと同じ目線か、ちょっと上から話聞いてくれてた。 言葉もあたしがちゃんとわかる様に話してくれた。。 だからちかちゃんだけは信じられた。 拓海が出来た時もあたしの味方はちかちゃんだけだった。 もちろん、産む事には賛成してなかった。 けど、あたしの気持ち聞いてくれた。 結局堕ろす事になって、 けど、お金両親に出して欲しくなかったんだ。 そしたら、ちかちゃんが代わりに出してくれた。。。 でも、嫁にバレた時は黙ってたんだ。 理由は自分でもわかんないけど・・・ 何でやったんやろ？ 言って嫌われんの怖かったから？ わからへん・・・ 今でもちかちゃんの事は好き。。 人としての好きぢゃなくて・・・ 相方と同じ種類の好き。。。 でも、あたしの気持ちは届いてても、受け取ってはくれないんだ。。。 ちかちゃんの恋愛対象な年は２５以上やから・・・笑 それにあの時から密かにわかってた。。。 拓海堕ろすか産むかの話し合いで、 うちが泣き崩れて、ちかちゃんに『こっち来て』って言ったの。 あたしは誰かってか、ちかちゃんにぎゅってして欲しかったんだ。 その時だけでも良かったから・・・ でも、ちかちゃんは来てくれなかったし、 ぎゅもしてくれなかった。。。 ちかちゃんがそうゆうつもりやったんかどうかは知らんよ。 あたし、ちかちゃんちゃうから。苦笑 でも、あの時に思ったの。 ちかちゃんにとってうちはただの生徒やって。。。 それでもうちはちかちゃんの事、これから先も好きやけど。 2004年04月02日(金)

		■■■ ■■ ■　病院 病院行ってきました。。 相方とちゃりんこ２ケツで。。笑 診察はいつもと同じ。 その後、どうですか？ 薬の副作用はありませんか？ やっぱりまだ綺麗・汚い気になりますか？ だから、いつもと同じ様に答えた。。 調子はいいけど、 やっぱり家出るには時間かかるし、 綺麗・汚いも気になるのは前と変わりません。って。 公費申請の事も聞いた。 けど、親に説明してからじゃないと無理らしい。 で、診断書は書くけど、申請が通るかどうかはわからないって。 病院に親呼べたらこんな苦労してないよ。 一緒に出かけたり出来ないから病院行ってるのに・・・ 親に病気の事説明してもらった後の事も怖い。 これを言わないで下さい！っていうのないんだ。。。 あたしの場合。。。 親が求めてる答えは、 彼女は病気じゃありません。 ただの思い込みです。やもん。 けど、あたしは外出る時のあたしでは親と出かけられない。 上手く言えないけど・・・ 今はまだ未成年やから仕方ないんやろな。 あたしがハタチになるまで、あと８ヶ月。 ハタチなるまでにかかるであろう病院代は４万８千円。 もぅ諦める。。 ハタチなったら申請する。 親呼ぶ＝その病院にあたしが行けなくなる＝ また病院変えなきゃいけなくなる＝お金の無駄。意味ない。 折角、病院行って何とかなりそうなってきたのに。 親に言うた処でどうにかなるもんじゃないのに。 何か疲れた。 こぅゆう時、子供は嫌だなって思う。 けど、大人にはなりたくない。 +------------------+ 今日はお天気良かったから、ちゃりんこ気持ちよかった。。 っても、相方はちゃりんこ漕いでくれてたし、 しんどかったかもやけど・・・笑 桜もいっぱい咲いてて綺麗やった。。 だから写真撮りました。。 Ｏさんの旦那さんもきっと見れたやろね。 良かった×２(*´∇｀*) そそ！ 病院の帰りな、道路走ってたし歩道に上がろうとしたらこけてしもて、しりもちついちゃった。。笑 最初何が起こったんかわからんかったし・・・ あぁ〜何か傾いてる気がするぞ〜 とかは思っててんけど、まさかこけてるとゎ。。。 それも、地元帰って駅出て３歩くらい歩いてまたこけたし・・・ 膝擦りむいた〜！ ほんま最悪。 微妙に厄日？ 2004年04月01日(木)

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