雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　時の流れと人の感情 焦っちゃダメ。 この１９年間ゆっくり歩いて生きたのは病気かかる前。 病気かかってからは、 早く死のう。 早く大人になろうって走って生きて来た。 今になって、それを後悔してる。 何でもっとゆっくり生きてこなかったのかな？って。 あの時の時間はもぅ戻らない。 人は日々老いて行く。 そして、その時、その時の時間があって、 その時にしか出来ない事もたくさんある。 例えば親に甘えるという事。 大人になったらできないよね。 子供の時にしかできない事。 遊ぶ事・勉強する事もそう。 やろうと思えば何時でも出来るけど、 大人になったら片方しかできない。 けど、学生は両方出来る。 後悔してると言えばしてる。 けど、あの時のあたしは精一杯やってたはずなんだ。 だからそれ責めちゃいけないんだよね。 どれだけ後悔しても時間は戻らないから、 あたしが今出来るのは、 これからの残りの人生後悔しない様に生きる事。 生き急がないで、その時、その時の時間を大事にする事。 その時にしかできない事をする事。 でも、今まで走って生きてきたせいか、 ゆっくり歩いて生きるの苦手になった。 止まろうって思っても止まれないんだ。 人は皆生きていて、限られた人の時間は止まる事なく流れ続けてる。 でも、人は一人で生きてる訳ぢゃない。 生きてる時間の中で必ず誰かと関わってる。 時間、共有してる。 子供の頃は親と時間、共有してる。 結婚すれば夫と。 子供産めば、夫と子供。 上手く言えないけど、 あたしの時間はあたしだけの時間ぢゃないんだ。 あたしは今、親と相方と時間共有してるんだ。 相方は ゆっくり生きていこうって言うてくれる。 でも、ママンの中では違う。 京都に居たって仕方がない。 早く留学して飛び立ちなさいって。 共有してるから簡単には止まれない。 止める事はできない。 ママンが悪い訳じゃない。 ママンの中の時間と、うちの中の時間が合わなかっただけ。 ママンの言いたい事よくわかる。 けど、どうしたら良いのかわからない。 ゆっくり歩く、その歩き方がわからない。 あと２ヶ月。 ６月になったら最終的に決まる。 留学か、高校行きなおしか。。。 今のあたしに出来る事は、なるべく明るく考える事。 留学の事考えてもいいけど、 それまでに病気治すとか、焦って変な事考えない事。 結局、なるようにしかならない。 焦ったって仕方ない。 焦った処で治るものぢゃないし・・・ 留学だって、正直怖いけど行きたくない訳じゃないんだ。 いい機会なのかも知れない。 ただ、今の病気の現状がネックなだけで。。 ２ヵ月後、どうなってるかわかんない。 けど、焦らないで行こう。 凹んで暗くなればまた投げちゃう。 けど、なるべく良い様に考えよう。 ゆっくりやっていこう。 今のあたしにはそれしかできない。 +------------------+ ２時から相方と再会です。 明日は病院。 微妙に早起きだ。。。 先生に相談したい事とか紙に書いとかな。 緊張して忘れたら困るし・・・ でゎ×２行ってきます。。　 2004年03月31日(水)

		■■■ ■■ ■　病 あたしがかかってる病気。 強迫神経症。 不潔恐怖症。 もしかしたら、ここにもぅ一つ病名が増えるかもしれない。 あたし、心臓悪いかも知れないんだって。 ママンがあたしの息遣いおかしいって。 ばぁばも心臓悪いから、遺伝したかも・・・って。 だから、近々検査してもらいに病院行ってきます。。。 血液検査、ないと良いんだけどね。 ぁゅ、未だに看護婦さん３人くらいに押さえつけられなきゃ注射できないの。 暴れるから・・・爆 もし心臓又は、その他に疾患があったとしても、正直どうでもいい。 病気が１個増えた処でたいした事ぢゃないって感じる。 それが命に関わろうがどうでもいいとさえ思う。 未だに洗わなきゃ使えないんだよ。 お金も、服も、何もかも。 一人で出かける時はお札も全部洗わなきゃ気がすまない。 服も自分が洗った物じゃないと着れない。 外出る時は一々お風呂入って、家出たらドアノブ触った手洗って・・・ 何で穢れの対象が家族になったのだろう。 神様がいるなら一発殴りたい。 あたしがそんなに憎いの？って聞きたい。 こんな残酷な事して楽しい？って聞きたい。 最近、ほんまに嫌なってる。 こんな生活が。 あたし人間じゃないみたい。 自分が化け物みたいに感じるよ。 疲れてきた。 普通の子演じるの。 一人で外出るのも嫌だ。 周りの視線が怖い。 人と話すの怖い。 あたしが友達作らない訳わかる？ お風呂上がった後か、手洗った後しか携帯触れないの。 そんなんだから、家にいる時は電話もでれないし、 部屋戻るのも夜中だからmailもできない。 遊びにだって行きたいけど、お金洗わなきゃいけない。 お風呂入らなきゃいけない。 面倒くさい。 しんどぃ。 外に出る用意する時、 嫌でも自分が病気だって現実突きつけられる。 それが辛い。 それにね。 友達に病気の事ばれたら嫌だ。 気持ち悪いって思われるのわかりきってる。 避けられたくない。 もぅあんな思いしたくない。 疲れるよ。 悲しいよ。 辛いよ。 でも誰にも言えない。 家族はもちろん。 相方にも・・・ 相方はあしたから仕事。 いらん心配かけたくない。 ってか言えない。 いくら信じれてても、言えないよ。 嫌われるの怖いから。 大好きだから、離れたくないから、 だから自分から嫌われる様な事したくない。 家族にはもちろん言えない。 そんな残酷な事できない。 もぅ誰も傷つけたくない。 自分も・・・傷付きたくない。 あたし、何でこんなんになっちゃったんだろうね？ 病気のせいで初代に会えた。 相方にも会えた。 でも、もぅ嫌だよ。 疲れた。 しんどぃ。 狂っちゃいたい。 2004年03月30日(火)

		■■■ ■■ ■　永久に貴方と/喧嘩 吸血鬼になりたい。 吸血鬼になればずっと彼と一緒。 死にたいと思うけど、死ぬのは嫌。 死んだら終わるから。 生まれ変わってもあたしはあたしぢゃない。 もぅあたしはいなくなっちゃうの。 それなら、永久に生きていたい。 このままで。 今でも死にたいと思う時ある。 けど、消えるのは怖い。 だから、ずっと生きていたい。 映画見て思ったの。 ずっと一緒。 永遠に一緒。 いいな。って。 +------------------+ 今日は、ぱぱの仕事の手伝いで神戸行く事なりました。 で・・・その事で唸りあいの喧嘩になりました。。 理由？ 荷物が重いし助手に来て欲しかったらしいですわ。 ほいで、ママンに電話してayuは来れるんか！？×２って聞いててんて。 うち、回りくどいの大っ嫌いなんですけど。 ついて来て欲しかったら、あたしにはっきり言えばいいやん。 何で弟と親父のいざこざにあたしが巻き込まれなアカンねん。 家族×２ってさ、都合のいい時ばっかゆうなっつの。 弟１号が口聞いてくれんで無理やし、うちに・・・ ってその考えは甘いんちゃう？ あたしの病気の事知らんし仕方ないけど、 あたしもあんまり外出たくないの。 大変な事に一人で行かすんは心配やし行くけど、 あたしは今までの事全部許した訳じゃない。 豚との不倫の事、病気の事、全て許してる訳じゃない。 ただ、もぅ年やから冷たくしたらアカン。 あたしが悪い。 我慢しよう。 そう考え方変えたから今こうなってるねんで。 少しは感謝してくれても良くない？ あんな事されて、言われて、それでも口聞いて、 肩揉んで、構ってあげてるのに。 何でも当たり前って思うのはやめて。 あたしは今でも家族だからって言葉嫌いだよ。 家族でも、あたしが病気で苦しかった時助けてくれなかったじゃん。 愛してくれてるのはわかってる。 けど、それでも都合良すぎ。 １号に謝って。 やりすぎた。ごめん。って。 あたしも疲れてるんだ。 皆の中取り持って、顔色伺ってフォローして。 自分の事で精一杯なんだ。 あたしの反抗期の時１号に助けてもらったやろ？ それでも、あたしはあなた方にはわからない問題抱えてるんだよ。 どっちかが折れなずっとこんな雰囲気やんか。 もぅいい加減にして。 あたしもそろ×２限界。 あたしも自分でいっぱい×２。 構ってられないよ。。。 +------------------+ ただいま帰ってきました。。。 何かね、ィロ×２あって仲直りしました。 ちょっと高速のＳＡでいざこざがありまして、 うちも寝起きやったもんで親父と２人で相手に唸りちゃくったった。。。苦笑 だって・・・ ムカついたんだもん。 あげく、人の親父の事『最低の人間やな』やし。 それ聞いた瞬間、このおっさんどついたろか！？思った。 いくら喧嘩しててもな。 人の親父に最低の人間ってなんじゃコラ、みたいな。 そんな事言うお宅はそんなに偉いんですか？？って思った。 でも、ぱぱは『あぁ〜最低で結構』って聞き流してたけど。 ぱぱ、ガキやけど大人やなぁ〜って思った。。。 引越しの方は久しぶりにやったせいか荷物あんま持てんかった。。。 ってか、２件目で貧血起こしてグロッキーなったし・・・ ブラッディーウィーク来はったみたいで（＾＾； 来るなら来るって言ってよ！！とかまぢ思った。 でも、それなりに働けましたです。 ちょっと体鍛えよう。 一昨年はもっと職人っぽかったのに。。 ２件くらいの引越しで倒れるなんて悔しすぎるは。。 2004年03月29日(月)

		■■■ ■■ ■　依存/ひきこもり 間は一人ぢゃ生きていけないイキモノ。 自分では気付かなくても絶対何かに頼ってる。 それは恋人だったり、 親だったり、 ペットだったり、 物だったり、 人によって違うけど・・・ でも、それはいい事やってayuは思う。 だって、頼るのは簡単に出来る事ぢゃない。 相手を信じな、できひん事やもん。 頼る事、悪く言えば依存。。 別に良いと思う。 相手に迷惑かけてたらアカンけど、 相手が受け入れてくれているのなら・・・ 親に理解してもらえなくても、 親族におかしいって否定されても、 あたしにはちゃんと支えてくれる愛しい人がいる。 信じれる人がいる。 そういう事出来る相手がいるのは幸せな事。 上手く言葉に出来ないけど。 +------------------+ 久しぶりの実家で過ごす日曜日。 これからは、相方ん家お泊り行くのは水曜と木曜だけ。 あとは相方はお仕事。。。 ふぅ。 うちも仕事したいなぁ〜 でも人怖いし無理。。。 内職でもしようかな？笑 最近家から出るの怖い。 だから、よっぽどの事ない限りずっと家に閉じこもってる。。 一人で外出るのが嫌なんだ。 あたしが病気な事、よその人に気づかれたらどうしよう！？って。 何か変な事してたらどうしよう！？って。 普通に外出れるようになりたいな。。。 2004年03月28日(日)

		■■■ ■■ ■　博物館/叶った夢 えと、昨日の出来事と今日の出来事。 makoと再会して、家着いたのが３時頃。 で、どつき合いとか愛の確認とかして寝たのが５時。 翌日、８時半起床。 makoはぁゅのmailのせいで７時半から起きてたらしくて、 体、心配やったし電車一本遅らせて寝てもらってた。。。 そんなんで家出たんが１０時。 四条で阪急乗り換えて、またそこでもmakoには寝てもらって、 三宮に着いたのが１２時過ぎやったかな！？ 元高とか南京町はぁゅもわかるねんけど、博物館の場所がわからんで、しばらく漂流して駐車場のおっちゃんに聞いて博物館到着。。 ・・・すごぃ行列。 係りのお兄さん曰く、入るだけで１時間かかるとか。 折角来たし、次何時になるかわからへんし待ったわな。 ３０分くらいで入れたけど・・・ で、やっぱり中も人だらけ。 ゆっくり見れたもんじゃない。 とりあえず、順路通りに周ったものの、 マナーの悪い人ばっかりでまともに見れんかった。 あたし等ならんでるのにゴリ×２で割り込んでくるし、 興味ないものはスルーしようとして押してきよるし・・・ 腹立ったしブーツで蹴ったった。笑 全部見てられへんし、興味ないものはスルー。 ミイラはしっかり見たけど、にゃんこの像しっかり見れんかったんが残念。 ほんま、なんでこんなに関西人ってマナー悪いかな？ 順番通りに見るゆうか、順番守るって事ができひん人多すぎ！ あと２年若かったら確実に唸ってるし。苦笑 そんな感じで２時間ほどで博物館を後に。 う〜ん。 何か思ってたよりたいした事なかった。。。 ってか、博物館やねんしゆっくり見たかった。。。 まぁ〜もう一度見たかったら留学して現地行くって事で・・・ +------------------+ 博物館出て、煙草吸いたい＆小腹が減ったんで元町商店街をぶら×２。 そこで明石焼き屋さん見つけたし入って遅い御飯。 久しぶりに食べたけど美味かった。。。 その後、高架下とか南京町でウインドーショッピングして、 お土産買ったり立ち食いしたり。 春休みやしかお店あんまり開いてなかった(：＿：) んで、いい感じの物はあってんけど京都でもありそうなものばっかやったし買うやめた。。。 まぁ〜雰囲気だけも楽しかったしいいねん♪ んで、モザイク行きたかったしママンに電話して場所聞いてＧＯ。 ブーツやったし足めっちゃ痛かってんけどな。笑 夢やってん。 いつか、彼氏と神戸行って手繋いで高架下とか歩くの。 それ叶ったから、すごい嬉しいゆうか幸せ感じちゃった。。。照 何とか港着いたし、１回休憩。 ぁゅの大好きな噴水いっぱいあったし一人ではしゃいでた。笑 ほんま夏やったら噴水のなか突っ込む勢いやったし。笑 モザイク着いてからはお店巡りしてた。 っても、ぁゅの好きなキャラクターショップ巡りして、 途中で駄菓子屋さん見つけたし、そこでお菓子買ったりしただけやねんけどな。 ここでもお菓子と晩御飯とmakoの好きなくるみ以外何も買わへんかった。。。 残る物買えってな。笑 いいねん。 また今度行くから☆ そんな感じで帰る時間なったし近くの阪急スルーして帰路の徒へ。。。 何かよーわからんものいっぱいあって楽しかった。 足の痛み限界やったけど。笑 そのよーわからんものも写真撮ったしＵＰするでし。 そんな感じでmakoの家着いたんが１０時過ぎ。 足めっちゃ臭かったしお風呂借りて１時には寝てた。。。 (今回はちゃんとパンスト履いてたよ。笑) +------------------+ で、起きたんが昼１時。 寝すぎた。。。 起きてすぐ愛の確認１回戦。 悪戯で縛ったら縛り返されちった。。。笑 後、遅い朝ごはんしてmakoの黒染めしたげた。 (来週から仕事行きはるからで、白髪ちゃうで。笑) んで、一緒にお風呂入って頭洗ったげた。 お風呂上がってからは、 お掃除手伝って、モルモットに餌あげてテレビ観賞。 今日はガンダムの日やったし。笑 んでな、その前に６ｃｈで芸能人の料理番組やってるねんけどな、それ見て爆笑してた。。。 んで、本命のガンダム見て、２人であるキャラにキレてた。笑 『ぁゅ！○○○どついていいぞ！』って。爆 来週も楽しみだ。 何でかその後、愛の確認２回目突入。 今回はおもちゃ攻撃でした。。。 腰めっちゃ痛いし焦った〜 あと２回イったら失神してたで。爆 お陰で今日、錬金術見れんかった。泣 めがねの人死なはってんな。 可哀そう。。。 来週はちゃんと見よう〜 と、そんな感じでした。 帰り、いつも通りちゃりんこで送ってもらって、 駅着いてからおしっこ行きたくなって駅往復してもらったりしたけど・・・笑 次回からは出る時ちゃんとトイレ行かな。。。 明日は久しぶりに実家で過ごす日曜日。 もしかしたらママンと大丸行くかも。 今日も微妙に早起きやったんで寝んねするでち。 おやそみ☆ 2004年03月27日(土)

		■■■ ■■ ■　初めて愛した人の事 これは誰にも話した事のない話。 知ってるのは当時あたしの親友やったＥだけ。 相方にも話してない事。 あたしが初めて人を愛したのは１２の時。 でも、あたしが愛した人はこの世の人ぢゃなかった。 人が作った世界の人。 何に惹かれたのかは今でもわからない。 けど、すごくすごく好きだった。 もらってたお小遣い全て、彼の本や彼に関係した物につぎこんでた。。。 小・中学時代、あたしには友達がいなかった。 クラスに一人はいるよね。 暗い女の子。 それがあたし。 スカートも長くしてたし、当時流行ってたルーズソックスだって履いた事なかった。 だから、仲間はずれにもあってたし、 それがエスカレートしてイジメにもあってた。 そんなあたしの心のよりどころは彼だけだった。 家に帰って部屋で彼の写っている本を読み、 彼の曲が入ったＣＤを聴くのが唯一の楽しみだった。 彼の姿を見て、彼の声を聴いたら、 あたしも彼みたいに強くならなきゃ！ 彼に認めてもらえないもの。 そう思って自分を勇気付けてた。 もぅバレちゃったかな？ あたしが愛した人の事。。。 あたしが愛してた人はね、とあるアニメの主人公。 すごく強くて優しい人。 あたしのイメージの中ではだけど・・・ 学校が休みの時はずっと部屋にこもって、 一日中、アニメ雑誌を読みふけってた。 母親にはそれが許せなかったみたい。 何度も捨てられかけた。 喧嘩の度にこう言われた。 あんたは○○の主人公？ ○○○○にでも乗りたいの！？ 勉強もしもしないでこんなのばっか見て変な事言って・・・ 彼の本、雑誌、あたし以外の誰にも触られたくなくて、 取り上げようとした母親の手はたいた。 あの頃は母親も強かったから、いつも負けてた。 負けて、泣きながら彼の本抱きしめてた。 彼の目を見て、 -強くなりたい。強くならなきゃ！- いつもそう思ってた。 何かの本に早く死んだら天使になれるって書いてあった。 そしてあたしは死んだら彼の元へいけるって信じてた。 死んで天使になって彼の世界へ行って彼と一緒になりたい。 それだけがあたしの夢だった。 あの頃のあたしは、自分が生きてるこの世界とは別に、 彼等のいる世界があるって信じてたんだ。 そして、彼等の世界のあたしは、この世のあたしじゃない。 いつも劣等感抱えて、人の目に怯えてるあたしじゃない。 彼の彼女にふさわしい、強くて優しくて何でも出来るあたし。 そして、あたし達の周りには沢山の友達がいて、 あたしは彼等と楽しい毎日過ごすんだ。 それがあたしの夢。 １８になったら自殺して彼の処へ行こう。 今自殺すれば、あたしの家に傷がつく。 １８になれば、半分大人。 どこか遠くの山か海に行って静かに逝こう。 彼の元へ。 そう心に誓って生きてきたんだ。 初代に会うまでは、 ずっとそう思って、それだけを楽しみに全てに耐えてきたんだ。 イジメにも、両親の言葉にも、病気にも。 気持ち悪いよね。 頭おかしいよね。 みんながあたしの事避けるの仕方ないよね。 それでも良かったんだ。 彼がいてくれたから。 2004年03月26日(金)

		■■■ ■■ ■　歩く距離/申請の事 makoと一緒に歩く時、 絶対、手繋いでる。 makoがあたしの前歩いてる時、 走ってmakoの真横か、前を歩く。 離れたくない。 その離れた距離の分が、死んでからもう一度makoに会うまでの時間のような気がして・・・ 年が離れてるとね、 気持ち的には楽だけど、やっぱり不安も多いんだよ。 絶対先に死んじゃうのわかってるから。 １０個離れてるけど、makoはあたしより長く生きて欲しい。 一日でも一時間でも長く生きて欲しい。 それか一緒に逝きたいんだ。 そしたら寂しくないから。 もっと早くに出会えたらよかったのにね。 そしたら、makoとの時間もっといっぱいあったのに。 なんか死ぬ前の人みたいだけど・・・笑 でも、本当にね。 もっと早くに出会ってたら、もっといっぱいmakoの事理解できたかもしれないって思うんだ。。。 +------------------+ 掲示板で『公費負担制度』の事教えてもらったんで、 来週病院行ったら先生に聞いてみようと思います。。 うちの場合、２週間に１回で診療費・薬代入れて３０００円くらい。 毎月６０００円か。 で、先生が前からカウンセリング受けた方がより効果があるから受けてみて下さい。 みたいな事ゆうてはってんけど、 うちが行ってる病院、診療とカウンセリングは別で、 保険もきかへんらしくて３０分３０００円、４５分５０００円やねん。 受けたいけど、親にお金出してもらってる状態やし、 やぱ申し訳なくて・・・ １回相談してんけど、 なんでそんなん受けなアカンの？ イラ×２したりするしか？って言われちゃって・・・ 説明ちゃんとしぃひんうちも悪いねんけど、言い難いしなぁ〜 その後の事想像すると・・・ これ以上家の中暗くなるんも嫌やし。。。 んで昨日の夜中、相方とちょっと会ったしその事相談してて、 焦らんとままさんに言える時に言うてみ？って言うてくれててん。 で、さっき先月の病院代もらった時にそれとなく言ってみたら、 いいんちゃう？ ってか、普通先生から言うもんやと思うけどな。 お母さんが言ってるとこの先生はすぐ聞かはったよ。って。 (うちのオカンは更年期。笑) ちょっと拍子抜けした。。。笑 まぁそんな感じで来週行った時に聞いてみます。 で、うちでも通るなら申請したいと思います。 そしたらカウンセリングも受けられるし。。。 2004年03月25日(木)

		■■■ ■■ ■　人の時間 あたしと相方は１０個離れてる。 この前３０歳になった。 そこで考えてしまう事。 あたしのぱぱは５６歳。 ままは５２歳。 昔はすごく大きく見えた。 反抗してどつき合いしても全然勝てなかった。 親は支配者。 父親は怖い人。 でも、今は違う。 すごく年老いた。 両親共に小さく脆く見える。。。 あぁ。 皆年取ってくんだな。 死へ近づいていくんだな。 そう思う。 相方も、３０歳。 もぅすぐ、人生の折り返し地点。 人の命って本当に儚い。 人生って長いようで短い。 １回きりの人生。 生きる事は簡単だけど、すごく重い。 時間はどんどん経つけど、 人の中の決められた時間は延びない。 少しずつ削られて行く。 だから時間、大事にしなきゃいけないのかもしれない。 ぢゃないと、死ぬ時後悔するかもしれない。 相方はあたしと一緒で後悔しないのかな？ 両親はあたしを産んだ事後悔してないのかな？ 人ってなんの為に産まれて来るのだろう。 みんな産まれてくる意味あるのかもしれない。 あたしもあの両親の子供として産まれて、ayuという名前もらった。 あたしにもこの時代に生まれてこなければいけなかった意味あるのかもしれない。 けど、自分の存在理由がわからない。 産まれたって苦しい事ばかり。 最後は死ぬだけなのにね。 2004年03月24日(水)

		■■■ ■■ ■　不安 相方には内緒やけど、最近すごく不安な事がある。。。 ってか、付き合ってからずっとやってんけど・・・ 知ってる人もいはると思うけど、相方は心臓が悪い。 よくわからへんねんけど、弁膜症と心室肥大っていう病気らしい。 いつからなったんか、とかわからへんねんて。 体調悪くて病院行ったら実は・・・みたいなんやったらしい。 大丈夫な時はいいねんけど、たまに不整脈激しい時がある。。。 本人は、手術もしたし医者にも肉体労働とかしんかったら大丈夫やって言われてるし平気やって言うてるけど・・・ 一応自分でも調べたよ。 けど、わからへん。 どうしたげたらいいんかわからへん。 相方の家に半同棲してた時、２日に１回は愛の確認してた。 今は週末しか泊まりに行ってへんけど、少なくても２回はしてる。。。 それが心配。 アレって密かにすごく体力使うやん？ 普通の運動より負担激しいってゆうやん？ だから・・・ その行為によって、相方の心臓悪くなったらどうしよう！？って思うんだ。 回数減らせば良い話なんかも知れへんけど、 相方も大人の男やし・・・やぱそれなりに求めて来るやん。 それは生理現象やし、拒むのもアレやん？ かと言って、心臓悪いし心配やねん！！ なんて口が裂けても言えへん。 相方、親しい友達にも病気の事言ってない。 知ってるのは、ほんの一握りの人だけ・・・ 言ったら心配されるから、気ぃ使わしたくないねんて。 それに、病気の事って誰でも触れられるの嫌なもんやんか？ だから、言えへん。 何て言えば良いのかわからへんし・・・ それで傷つけてしまわへん自信ないし。 ただ心配。 病院も付き合ってから『行く』ゆうてたけど、行ってないし。 ほんまにヤフーか他の仕事で給料入ったら病院行ってもらう。 ってか、行かせる。 あたしも付いてくつもりやし。。。 ぢゃないと心配やもん。 一生、一緒にいる覚悟決めたから、相手の事ちゃんとわかっときたい。 煙草もほんまは今すぐにでもやめて欲しい。 医者から酒と煙草はダメ！って言われてるのに、やめてない。 あたしも吸ってるから人の事言えんけど、少しずつ減らしてる。 でも相方は・・・ 減ったんは減ったよ。 けど、あたしよりはるかに多い。 年が離れてる分、不安大きいんだ。 早く死なれたくないんだ。 あたし、もぅ一人なりたくないよ。 相方がいなくなったら嫌だよ。 もぅ少し自分の体の事考えて欲しい。 大事にして欲しい。 付き合う前の約束だよ。 お互い、自分を大切にするって。 あたし、腕切りも薬バカ飲みもやめた。 だから、相方も・・・約束守って。 2004年03月22日(月)

		■■■ ■■ ■　一日遅れの誕生日/愚痴 土曜日はちゃんとお祝いしてあげられなかったから、代わりに今日ささやかな誕生日祝いしました。。。 とりあえず、プレゼントは再会してすぐにあげてんけど。 ぁゅからは、Ｔ−シャツ。 ままからは、ペンダントトップ。 両方喜んでくれたみたいで良かった。。。 あの人、あんまり服持ってないから。笑 で、折角の誕生日やし外食する事に。 (一日遅れやけど。笑) mako家から歩いて２０分の処にあるマクドへ。 誕生日やのにマクドかよ！！って突っ込みはなしで。。。笑 新商品の魚のフライみたいな奴と今月の安いセット食べました。 あぁ〜何か貧乏くさいなぁ。笑 来年はもぅちょぃゴージャスな誕生日にしてあげよ。。。 +------------------+ めでたい日記の後にこんな事書くのもどうかと思うけど、 また、ぁゅ悩んでます。。。苦笑 けど、だからってmakoの事悪く言って欲しい訳でもないし、 誰かに何か言って欲しくて書いてる訳じゃないんで、 そこの処理解頂ける方のみ↓にどうぞ。 前々から愚痴っててんけど、makoのご両親の話。 何かね、どうも借金してはるみたいやねんなぁ〜 毎月カレンダーに『２．２ア○フル』って書いてあるんだわ。。。 もぅ付き合って間もない頃からずっと・・・ makoのご両親、昔、会社経営してはってそれが倒産しちゃったらしいんだ。 だから、その分の負債なんかなぁ〜とか思ったりもしてるねんけど。。。 makoも借金調べてくれてんけど、残り２２万あるし・・・ makoの借金の分はこれから仕事して返すゆうてくれてるし、 あたしもやぃ×２言う気はないねん。 もぅ信じよう！って決めたしな。 けど・・・問題はご両親の方で。 部外者のあたしがこんな事言うのおかしいのはわかってるねん。 けど、何かおかしい！！ makoの弟くんmakoに名義借りて携帯作っててん。 で、そのお金払ってなかったらしく、 携帯会社からmakoに、お金払ってくれなかったらブラックリストに乗せますって電話があってんて。 で、９万くらいやったかな？ 一括では返せへんから、ひとまず分割にしてもらってmakoがお金払ってんな。 で、弟くんに電話して言うたらしいねんけど、払うゆうて払ってなかってん。 また携帯会社から電話あったし・・・ それから、ずっとmakoがお金払っててさ、残り４万くらいになっててん。 で、しばらく電話なかったし弟くんが払ったもんや思ってたら・・・ 実は払ってなくて、 家に誰もいなかったし電話なかった思ってただけで、かかってたらしいんよ。 額も額やし一括で返してくれゆわれたみたいやねんけど、 無理やし分割にしてもらって、今回はご両親が立て替えてくれはったみたい。。。 何かおかしくない？？ 普通さ、弟くん怒らへん？ ってか、弟くんに払わせへん？ で、何で今回の分だけ立て替えやねん！？とか思わん？ 普通、親やったら電話あった時点で立て替えるやろ。 そうぢゃなくても、あと４万くらいやねんやったら一括で払ってしまわへん？ 家によって価値観違うのはわかるねんけど、何かおかしいなぁ〜って思った。 前にmakoが仕事言ってる時に言われてん。 『makoがもっとマジメに働いてくれたら、楽な生活出来るのに・・・』って。 何で息子に頼ろうとするのかなぁ〜？ それが当たり前なんかな。 だって、まだ働ける年やんか。 何か昔の親思い出した。 -子供は親の物- みたいな。。。 makoにはmakoの人生がある訳で、そこに親が乗ってくるのはおかしいと思う。 そりゃ、じじぃ・ばばぁになっちまえば話は別やけど。。。 それでも、息子の人生は息子の人生やろ？ ぁゅのばばぁ共、両方ちゃんと自活してるで。 子供になんか頼ってないで。 ぱぱ方のばぁばなんか８０越えてるけど。 親が子供の人生にそこまで干渉ゆうか、入りこんで子供に自分の生活まで押し付けるのっておかしいとぁゅは思うねんな。 自分達の人生は自分達の人生やろ？ 自分たちで何とかしぃな！って思う。 将来、あたし等が一緒になってそれなりの生活でき始めたら、 お金の催促されそうで嫌なんだよなぁ〜 ぁゅが仕事してる時でさえ、お金貸して〜ゆわれたもん。 倒産したんは、言ったら悪いけど、自分たちが悪い訳やん？ それを息子まで巻き込むのはいかがなものかと・・・ はぁ〜嫌だなぁ〜 胃が痛い。 この際やし、毒吐くで。 理解できひんねん。 何かあったらお金の話。 あたしの家は自営で運送屋やってる。 それが気にいらないみたいなんだよね。 『いつも良い物食べてるんやろ？ ごめんな。こんな物しかなくて。 甘やかされて育てられたんちゃう？ お家大きいんやろ？ お金持ちはいいなぁ〜』 家で作ったレモン持ってった時なんか、 『へぇ〜そんな土地あるんだ。』 結構傷付いてるんだ。 あたしだって。 まだ１９のガキだよ？ 何でそんな汚い話ばっかする？ 金ないのは自分等が貯めてないしやろ。 そうゆう言い方やめて。 あの半同棲の半年間で絶対貧乏だけは嫌だと思った。 心まで寂しくなるから。 嫌な人間なるから。 御飯の時も嫌。 あたし、最近makoには会いたいけど、正直家には行きたくない。 モルモット飼ってはるねんけど、それが部屋中走り回ってるねん。 御飯の時も・・・ 糞なんてそこら中に転がってる。 踏む事だってある。 御飯の前にあたしが座る場所掃除しな座れへんくらい。 気持ち悪い。 御飯の場所だってそう。 あたしの座る場所はモルモットの小屋のまん前。 パパさんが足伸ばすから正座したらあたしの足が小屋に入る時だってある。 糞が飛んで来た時もある。 それでも足洗えないんだよ。 気持ち悪い。 嫌だ。 あたし、まだ結婚してないし嫁ぢゃない。 なのに、どしてこんな辛い思いばっかしにゃならん？ 姑が嫁の事好きになれないのはわかってる。 そうゆうものやって事も自分の母親見てきたしわかる。 けど、やりすぎじゃない？ 先が怖い。 makoの事は愛してる。 けど、ご両親の事考えたら・・・ 2004年03月21日(日)

		■■■ ■■ ■　時 時間の流れはどんなに焦っても変わらない。 永遠に早くもならず、遅くもならず、ずっと同じ。 全ての限りある命のものは、その中で生きてる。 人も・・・ 生き急いでも時が過ぎる速さは変わらない。 時はいつでも同じ速さでしか過ぎてくれない。 あたしは早く大人になりたかった。 だから、早く時が過ぎて欲しいと願った。 大人になろうとィロんな事した。 悪い事もいっぱいした。。。 けど、そんな事しても大人になれなかった。 バカばっかやって、何時の間にか時間が過ぎて、 あたしはなりたかった大人になりかけてる。 そしたら今度は子供に戻りたいと願うようになった。 でも時は戻らないし、遅くもならない。 生き急いでも意味ないんだ。 自分の中での時は流れても、人生の中での時は変わらないんだ。 与えられた自分の人生の長さは変わらないんだ。 だから焦らなくて良いのかもしれない。 焦っても時間は変わらないんだから。 焦らないでその時、その時の自分を精一杯生きればいいんだ。 でも、これって結構難しい事。 だから、焦ってもいいけど、なるべくゆっくりやっていこうって思いたい。 けど、早く結婚して子供産みたいって気持ちは相変わらず。 自分の場所作って幸せな築きたい。 相方と一緒に居る時間いっぱい欲しい。 何か矛盾？笑 まぁ〜いいか。 2004年03月20日(土)

		■■■ ■■ ■　生きるという事/反抗期 前に日記で書いたＯさんの旦那さん、 肺の癌がもぅ手遅れな処までいってて、 肺炎状態で入院しててんけど、すごく痩せはったらしい。 旦那さんは余命２ヶ月って事知らない。 だから、治るって信じてはったのに、今は諦めてるみたい。 病院居たくないから無理矢理退院するって言って聞かなくて、 医者からあと一週間入院してくれって言われたって。 桜が咲く頃まで生きていられるかな？って言ってはるそうな。 桜、見せてあげたいと思った。 あたしに出来る事ってそれくらいしかないから・・・ でも、まだ梅しか咲いてなくて、桜なかった。。 ちょっと悔しかった。 みんな何か問題抱えてる。 悩みだったり、病気だったり、問題は人によって違う。。。 けど、それでも一生懸命生きてる。 人生一度きりだから。 死ぬ時、後悔だらけの人生なんて嫌だ。。 あたしも最近頑張ってるよ。 人から見たら全然進歩してない様に見えるかもしれない。 けど、出来る事増えてきた。 だから嬉しい。 病気も治るって思う様にしてる。 治らないって諦めたらずっと治らない気がするから。 相方も心臓病抱えてる。 きっと辛い事もあったと思うし、 今までも奴なりに頑張ってきたんやと思う。。。多分。苦笑 これからも頑張ろうとしてる。 みんな頑張ってるんだ。 だから、Ｏさんの旦那さんにも諦めないで頑張って欲しいんだ。 治らないかもしれない。 けど、それでも治るって思ったら良くなるかもしれへんやん。 意思の力って強いから・・・ 生きれる時間、長くなるかもしれへんやん。 だから、生きて欲しい。。。 +------------------+ 今、嬌家は密かに内乱状態。。。 原因は弟１号の反抗期。 あたしも反抗期はあったし、結構ひどかったと思う。 否。 ひどぃなんてもんじゃなかったかも知れない。 母親とのどつき合いなんて日常茶飯事やったし、家出もくりかえしてた。 父親とは３年くらい口聞いてなかった。 口聞き始めたのは、拓海ができてから。 拓海を産みたかったから、家出ようと思って、 親不孝する前にあたしなりの償いとして口聞いた。 けど、家出るのも失敗した。 拓海の命も・・・ それからまた両親に口聞かなくなった。 普通に話せる様になったのは、makoと付き合い始めてからだと思う。。。 だから、弟の反抗にどうこう言える立場じゃないのはわかってる。 けど、やりすぎ。 この前、弟の態度があまりにも悪くて母親がそれにキレた。 でも手出した訳じゃない。 怒鳴っただけ。 それに弟も逆ギレして、母親を突き飛ばして唸り散らしてた。 これはやばぃ！！って思ったから父親に帰って来てくれるようにmailして帰ってきてもらった。 けど、弟もやばぃ！！って察知したんやろな。 父親が降りてこい！！って呼んでたけど、部屋こもって出てこなかった。 その数日後。 あたしがmakoの処行ってる間にまた父親ともめたらしい。 弟の言い方が生意気だったみたいで、それに父親がキレて、 ゴルフクラブ振り回して文句があるならかかってこい！！って言ったんやって。 かかってこい！って言うのはいいと思うよ。 けど、武器使うのフェアじゃないよな。 あたし達が子供の頃にもあった。 宿題の問題が解けない事に父親がイラついて弟に筆箱投げつけた。 それが運悪く頭に当たって頭が切れて出血。 急いで病院に連れてったけど、 頭の傷は麻酔が出来ないからって麻酔なしで数針縫う傷になった。 弟はその事、未だにトラウマになってるらしい。 それからずっと父親が家にいる時は部屋にこもりっきり。 きっと昔の事と重なって更に傷ついたんやろなって思う。 最近はまだ部屋から出て来る様になったけど・・・ それでも父親とも母親とも一切口聞いてない。 唯一、普通に喋ってるのはあたしだけ。 そんなんで、もぅ１ヶ月くらい家の中は暗い。。。 学校も相変わらず、遅れて行くし、休む時もある。 (眠いのはわかるねんけどな。 姉ちゃん、それで失敗して今こんなんやねんからさ、 学校くらいちゃんと行け？否、行ってください。。。) そのお陰で単位がやばくて留年と進級の狭間さまよってる状態。。。 だから、母親は気が気でないみたいで一生懸命起こしに行ってる。 それにも弟は失せろ！だの五月蝿い！だの言って、また母親がそれに傷付いて鬱状態。 まぁ最近は遅れてでも行ってくれてるから留年は大丈夫やと思うけど・・・ で！ 何であたしが弟の事書いたかって言うと・・・ 父親に対しての言葉が言いすぎやねんな。 本人にはもちろん言ってない。 けど、代わりにあたしに言ってくる。 アイツなんか車に轢かれて死ねばいい。 いつか寝首かいてやる。 否。 お前の気持ちはわかるよ。 あたしも勢いで両親に『死ね』って言った事、多々あったよ。 けどな、あたしはその後すごく後悔した。 あたしが悪い事わかってたし、あたしが言ったそのコトバ現実になったらどうしよう！？って。 お前もわかってるやろ。？ あたし等がここにいるのは親が産んでくれたしなんよ。 ここまで大きくなったんは親が育ててくれたしなんよ。 ムカつく事も確かにあるで。 でもな、『死ね』は絶対言うたらアカン。 こんな風に考えられる様になったんは、あたしもほんまに最近。 自分の血呪った事もある。 けど、絶対アカン。 ほんまにそうなったらどうする？ 後悔するで。 反抗期なんは仕方ない。 けど、してもいい事、言ったらいけない事は考えよう。 お前はあたしより遥かに繊細な心持ってるから。 結局お前が傷付くだけやで。 2004年03月19日(金)

		■■■ ■■ ■　成長/幸せ/病院 今日は２週間ぶりの病院行く日＆３日ぶりに相方と再会。 たった３日やったのに、すっごく長かった気がする。。。 相方の仕事、まだお友達から連絡ないからヤフーＢＢ行けるか微妙やねんけど、 急に連絡入って、面接→採用とかなったら休み週１やし、 もしかしたらゆっくりいちゃ×２できるん今週で最後かも・・・ あたしはまだ外出て仕事するのは無理やから、 フリマとかで売る物作ったり、ままの手伝いしたりしていこうかなぁ〜と。。。 相方にも『無理せんとayuの出来る事やってったらいい。 仕事は俺に任しとけ！』って言って貰えた。。。 ヤフー行ったら、１回カウンセリング受けてみ？って。 お金、相方が出してくれるって。 あたしが相方に貸してたお金返済するってゆう事で・・・笑 でもほんま最近、薬のお陰なんか、春やしか、結構動けてる。 自分でノルマ作って、それこなしていこうと思って。 とりあえず、洗濯は全部うちの仕事にしてみた。 で、今日は家の廊下と階段モップがけして掃除機あててみた。 昨日なんか怖くて出来ひんかった掃除機かけられたし。。。 (音怖ぃ。重いし・・・笑) 部屋も片付けられた。 ３年近くマジメに掃除した事なかったし大変やったけど。笑 ちょっとずつ×２、出来る物増やしていこう。。。 で、最後はちかちゃんに人体実験や！！言われてる料理何とかして・・・ 花嫁修業×２♪笑 (留学行ったら延びるけど)目標は今年中に同棲♪ 今日、晴れてたらチャリで病院行く予定やってんけど、 雨めっちゃ降ってるし無理やぁ〜泣 弟２号がお餅焼いてくれたしそれ食べて寝よ。。。 +------------------+ 相方との電話終わって、あっちゃんに愚痴電話して話し聞いてもらってたらこんな時間。。。 寝て起きたら病院なのに・・・笑 あっちゃんなんか学生なのに・・・泣 あっちゃん、長電話ごめんちゃいｍ（＿＿）ｍ でも、すごく落ち着いた。 あっちゃんの言葉、全部説得力あってうん。って頷ける。 最後の方、エロ話とか、おばちゃんトークなってたけど・・・笑 相方とは違った安心くれる。 あたしのとげ×２した気持ちほぐしてくれる。 全部理解してくれる人なんていない。 けど、あたしの苦しい時、嬉しい時、 歩み寄ってくれて、一緒に悩んでくれて、一緒に喜んでくれる。。。 そうゆう人達にめぐり合えた事、すごく幸せだなって思った。。。 ありがとう。。。 +------------------+ さっき帰ってきた。 またお薬変わりました。。。 精神安定剤が新しく加わりました。 あと、睡眠薬も。 お薬手帳忘れたから名前忘れたけど。。笑 やぱ先生は親に来て欲しいみたぃ。 けど、無理やしなぁ〜 ままだけに来てもらったとしても、 鬱なって部屋こもられたら家の雰囲気、更に悪くなるし。 両方に来てもらえば、ぱぱが『お前のしつけが悪かったんや！！』って、まま責める構図が・・・ そりゃ、わかって欲しい気持ちもあるけど、 家の雰囲気悪くしてまでわかって欲しいとは思わへんしな。 みたいな事を先生にも言った。 そしたら『気ぃ使ってばっかりで疲れますね。苦笑』って。 笑いながら『そうですね。結構疲れます。』って言うた。。。 今の先生好き。 ちゃんと笑ってくれるから。 暖かい気持ちになれる。。。 親への説明は、もぅちょっと時間置いて言える時に言おうと思う。 ちゃんと理解してくれる人いるから。 大丈夫。 そう×２。 相方に雑誌とお菓子買ってもらった。 付録にガンダムの本ついてる奴。 ずっと欲しかってん。笑 2004年03月18日(木)

		■■■ ■■ ■　また荒らし。/思った事 昨日と今日、初めて荒らしというモノ経験した。 そして、荒らしに便乗して常連さん専用掲示板や、 サブＢＢＳに更にお節介な荒らしさん２号が来てた。 あたしはそれに対してめっちゃムカついたし傷付いた。 でも、お友達の言葉で冷静になれた。。。 ＞誹謗中傷ほどあてにならないものはない。 ＞心からの意見ならどんな内容でも読めば響くもんね。 ＞その人が自分にとって大事な人ならまだしも、 ＞何も知らん他人やねんから相手してやる必要ないやろ？ 相手の言葉間に受けてキレてたら、 あたしもその人と同レベル。 ムカつくものは仕方ないけど、 それを見てキレるんじゃなくて『人の振り見て我が振り直せ』 って考えた方が自分にとってプラスかも知れないって思った。。。 そう思わなムカつく気持ち治まらへんって噂もあるけど・・・ そして、自分の書いた言葉を見て、相手の人がどう感じるのか、 ちゃんと考えてから書かなアカンなぁ〜って強く思った。 相手の見えないネットだからこそ、尚更に気ぃ使わなアカンよなって。 気の使いすぎもアカンけど・・・ あたしが、日記でどんだけ文句言うてたって、 赤の他人から自分の大切な人の悪口言われたらキレる。 それ平気でいられる程、大人じゃない。 傷つけたり、バカにされたりしたら絶対許せへん。 それと同じくらい相手傷つけな気済まへん。 それで幼稚って言われるならそれで結構。 ネットで自分の思う事書いてるなら批判受けるのは当たり前？ 批判は受け付けへんって規約に書いてるよ。 気にいらなければ来なけりゃいい。 ってかさ、彼氏の事別れろとか散々言われてキレへん人っているの？ 悪口言われてキレへん方がおかしいんちゃうの？ 赤の他人やって言うのなら口出ししんといて。 自分の親、あたしの日記見てあたし等の事見守ってくれてる人が言うてくれてるのなら聞き入れられる。 けど、他人やねんやろ？ あたし等がどうなろうと害ないんやし、関係ないやん。 お節介は迷惑。 荒らしを擁護するのは自由やけど、擁護したけりゃ自分のページでやってれば？ 初対面の人間に子供だ、幼稚だ言ってるヤツの何が正しいのか理解できないけど、 まぁ〜考え方は人それぞれやし、どうでもいいけど。 でも、あたしはあんた等の意見なんざ聞いてないし、 意見書いてくれとも言ってないよ？ あたしの両親は病気の事受け止めてくれなかった、 今現在も受け止めてくれないから苦しんでる。 だから苦しんでる。 あたしの事、全部受け止めてくれたのは他の誰でもないmako。 彼はあたしの事ちゃんと考えててくれた。 まだ、この先どうなるかわからないけど、 でもあたしはmakoと一緒に歩いて行きたいと思った。 それを誰かに否定される筋合いはない。 +------------------+ バカにしてるつもりもないし、荒らしがしたくて書いたわけでもありませんが。 　こういう考えの人間もいる程度に受け止めてくれればいいし、最初にかきましたよ、気に入らなければ削除して下さいと。 　それを私が書いた上であのような形でＨＰ上で公開して批判してみなの同情を買おうとする貴方のやってることの方が卑劣じゃないですか？ 　名前なんて作ったってどうせただの架空の名前だから書く意味ないと思ったまでですが？ 　最初に断り書きして書き込みをしたのに、ちょっと心外だったので又書き込みました。黙って削除して終わればいかがですか？そういうのが幼稚だってことですよ。 気にいらなければ来なけりゃいいのに。 幼稚はどっちだろ。 名前名乗るのは最低限の礼儀だよね。 常識もわからない人に言われたくない。 あたしが迷惑で、気分悪いって言ってんのにしつこく書いてきてるねんから、自分じゃ荒らしちゃうゆうてもれっきとした荒らしやろ？ あたしがどう処理しようが関係ないねんから、 部外者が偉そうに口出しすんな。 2004年03月17日(水)

		■■■ ■■ ■　荒らし サブＢＢＳに匿名の人から書き込みがあった。 初めまして。今まで読ませて頂いてます。 腹の立つかきこみだったらどうぞ、赤の他人が何か言ってる程度に考えて削除して下さい。 　あゆさん、なぜそんな２０歳までに結婚・子供と焦ってるの？彼に結婚を迫りすぎるのも、依存しすぎるのも逆効果では？文面からしか二人の様子は分かりませんが、二人ともすごく子供な気がします。３０歳になってお水の仕事をしてる様な男とは将来考えない方がいいと思う。まともな大人なら３０なるまでにまともな仕事についてるはず。口ばかりで行動しないのは自分に自信がないからです。けれど、現実問題お水の世界は年齢制限あるだろうし、３０でお店のオーナーレベルならまだしも、彼は使われてる身ですよね？ 　私も8年位ココロの病気を抱えています。 うまくいってる時は彼も自分を励ましたり大切にしてくれます。彼もアユさんが自分といることで病気が少しでもよくなってくれたら・・・と考えてくれているかとは思いますが、私個人の経験を通して実感したのは、ココロの病気っていうのは目に見えないし、本当に自分を最後まで理解してくれるのは両親しかいないということです。 　彼と一緒になったらいずれ病気は治るか？ 一緒に留学？彼と同棲？全部おかしいと思います。自分で自分を立て直してからでは？彼と本当に一緒になりたいのなら彼と距離をおくこと、節度をもった付き合いをすることが最初だと思いますよ。本当に結婚したら嫌と言うほど一緒の時間がもてます。だから今は彼の家にとまったり、そういうダラダラした関係はよくないと思う。 　仮に関係が壊れてボロボロになるのはアユさんだし、きっとその時激しく自己嫌悪に陥ってしまうと思いますから。結婚考えてるならケジメのあるお付き合いした方がいいと思います。 　私には彼の態度の方が疑問ですが・・・。 大人の男性のとる態度とは思えません・・・。 あんた誰？ 書き込むなら名前名乗ったら？ ってか、何様のつもり？ 家族でも仲の良い人でもないのにさ、 何であんたにそこまで言われなアカン訳？ 2人共子供？ あぁ〜子供で結構。 それであんたに迷惑かけた？ うち等あんたに迷惑かけた？ 日記も読んだとか言うてるけどさ、その割にはゆうてる事おかしいよな。 makoはとっくに夜の仕事も辞めとるゆうねん。 読んでから言えや。 心の病気抱えてるだか、何だか知らんけど、 だからってあんたに何がわかる訳？ 何も知らん癖にぐだ×２ゆうてんなや。 それとも何？ あんたの病気は人に害加えたら治る病気なん？ あんたは精神科の先生か？ な訳ないよな。 精神科の先生なら、この書き込みしてあたしがどうゆう気持ちになるか考えるし書かへんわな。 ほなそんなえらい人なん？ それとも何？ 精神病者は精神病者らしくしとけってか？ 何もわからんお前にうち等の付き合い口出される筋合いないし！ 人の事ぐだ×２ゆう前に自分の病気の事でも考えとけば？ って言うか、名前も名乗らんと自分の書き込みに責任取れへんねったら元から書き込みすんなや。 ってか、ここはあたしの場所やねんし気に入らんねったらくんなボケ 2004年03月16日(火)

		■■■ ■■ ■　彼の答え 土曜の深夜から相方と再会した。。。 迎えの車の中でも、いつもはィロ×２話したりするけど、 真剣に別れ考えてたのと、ぱぱの事もあってあんまり話せなかった。 makoはmakoでタクのおっちゃんとプチ・カーチェイスしてイラついてたし・・・。 家着いてからも、あんまり気持ち落ち着いてなくて、 死にたい、手切りたい連呼してた。。。 makoは黙って抱きしめてくれてた。 でも、それで落ち着くはずもなく、何時の間にかひっついて寝てた。 あたし達には珍しく、愛の確認もなしで。。。 +------------------+ 起きたのは昼間。 昨日出来なかったから、愛の確認２回した。 夕ご飯食べてからビデオ返しに行って帰りにドライブして帰宅。 はたき合いして遊んで、休憩してた時に言ってみた。。。 mako、子供産みたい。 早く結婚しよ。 お金いくらいるかな？ 留学行かへんくなったら今年中に結婚できたりして。。。笑 相方から返ってきた答えにあたしはびっくりした。 あたしの欲しかった答え、やっとくれたから・・・ 留学行かへん事なったら全部前倒しになる訳やし(結婚)できるやろな。 そしたら俺は就職するしな。 ひとまず借金返して貯金する。 っても、したい仕事ってないねんけどな。 サラリーマンはなんか嫌やねんな。 前に友達と話しててん。 皆ほんまにしたい仕事してるんかなぁ〜って思うわ。 結婚までにいくら貯めるのかも聞いてみた。。。 あと、同棲の事も。 とりあえず、５０・・・否、１００万貯めたいな。 就職したらそれくらい余裕で貯められるやろ。 同棲は・・・本音はすぐにしたいけど、 でも両方の親に許可もらってからにしたいな。 仕事も決まってないし、すごく漠然やけど、 でも、あたしにとっては嬉しかった。。。 ちゃんと考えてくれてるんやぁ〜って。 ヤフー行ってる友達にも電話して働けるかどうか聞いててんて。 まだ連絡ないから、忘れられてるかも知れへんし連絡なかったら明日mailして聞いてみるって。 休みもあたしが病院行く木曜だけ休みとって、それ以外は働くって。 ちょっと安心した。 ちゃんと行動してくれるのかわからへんけど、 でも相方の事、信じようと思った。 2004年03月15日(月)

		■■■ ■■ ■　破壊願望/親って何？？ 家事をしながら音楽番組を聞いてた。 流れてきたのはある歌手の新曲。 久しぶりにいい歌じゃん。 着メロ取ろう〜なんて思って聴いてた。 次の瞬間、昔の記憶が頭を過ぎった。 あの人もこの曲、着メロに入れたりして・・・ あの時もこの歌手の歌、全部着メロに入れてたもんな。 初めて彼の家に行った時、 彼は『この曲好きやねん』って笑いながら、 ＭＤに入ってたその曲を何度も何度も聴いていた。 そして途中で『飽きてきた・・・苦笑』って。 その後に出た曲も即着メロに加えて指定着信にしてた。 でも、その指定着信の相手はあたしではなく嫁。 そして、新しく浮気相手の一人となった元親友からの着信音に変わった。 未だにあの頃の曲や、 あの頃彼が聴いていた歌手の新曲を聞くと胸が痛くなる。 そして、パニック起こしそうになる自分を必死に抑えてる。 いっそ狂ってしまえたらどんなに楽だろう。 今も痛ぃ。 息も出来ないくらい胸が苦しい。 狂ってしまいたい。 狂って壊れてしまいたい。 なにもわからないくらいに壊れてしまいたい。。。 もぅ君を愛してる訳ぢゃないのにね。 戻りたいのは君の元ぢゃなく、あの頃の純粋なあたしだよ。 +------------------+ ぱぱ、昨日はいっぱい構ってくれたのに、 今日は全然かまってくれなかった。 朝早かったから眠くて機嫌悪かったんかも知れんけどすごく悲しかった。 背中痛いって言ってたから揉んだげようか？って言ったら、 そんなんしても効かへんからいい！！って。 で、その後チビに揉ましてた。 だから、ぱぱの携帯でサンリオのサイト見ててこれ可愛いねぇ〜って見せたら、 携帯取り上げてそんなんばっかいらん！って。 何で？ あたしが何した？ 機嫌のいい時だけ構って、機嫌悪かったら跳ね除けるの？ やっぱり豚の方がいいの？ 子供よりあんな女の方が大事なん？ ぱぱ嫌い。 さっき、ぱぱと２人だけになったから黙って背中揉んだげてた。 でも、何にもなし。 子供の面倒みるのがそんな嫌なら元から産んで欲しくなんかなかった。 +------------------+ ２時から相方と再会。 何か妙な気持ち。。。 2004年03月14日(日)

		■■■ ■■ ■　話し合いの結果　あたしの考え 昨日、ちかちゃんが来てくれてたから時間とってもらって相談した。 相方と話した事、相方の答え、答えを聞いたあたしの気持ち。 『うまく逃げてるな。 さすが３０年生きてるだけあるわ。』って。 あたしが欲しかった答えぢゃないって事もちかちゃんは判ってくれてた。 あたしが欲しかった答えは、 入ってくるかどうかわからないお金の計算と、 その計算の上での空想の生活じゃない。 あたしと結婚したいと思ってくれるのなら、 結婚までにお金はいくら必要で、 仕事は何をして、月いくら稼いで・・・っていう計画が聞きたかったの。 でも、相方はそういった話はしてくれなかった。 突っ込んで聞いたけど、話が違う方向に行っちゃった気がした。 ちかちゃんはこうも言ってた。 『彼はずっと逃げてきたんやろうな。 親からも、仕事からも・・・。 今度はお前からも逃げようとしてるんやな』 もぅ逃げる場所はないよ。 そろ×２現実見なきゃ。 もぅ、-恋は盲目-の時期は過ぎたの。 あたしは次のステップに進みたいの。 だから、相方に聞いたの。 あたしと一生、一緒にいる気ありますか？って。 あたしは普通の子ぢゃありません。 いろんな意味で。 病院代だってカウンセリング受け始めたら毎月２万近くかかります。 生活だって、今の実家での生活と同じくらいの生活水準でないと嫌です。 子供だって３人欲しいです。 家も将来的には１戸建て持ちたいです。 あたしは貴方より若い。 それに小さい会社だけれど、あたしは運送会社社長の娘。 未だに小遣いももらってるし、お年玉ももらってる。 欲しい物も全てじゃないけど、買ってもらってる。 それも貴方は気にいらないと言った。 でも、これがあたしの家。 ちかちゃんはあたしには、そうゆう事してもらってもいい権利があるって言ってた。 そうゆう家に産まれたのだから。 けど、決してそれを当たり前だとは思ってない。 でも、あたしはそういう家の子だ。 そういう子と結婚するのなら、 それなりの態度を示してもらわなければ、あたしも、家族も『ＯＫ』は出せないです。 彼にとって、それがどれだけ大変な事か、 あたしは、９ヶ月間彼を見てきたからわかってます。 でもここで逃げるのなら、あたしももう後は追わない。 だって、あたしは普通の子じゃないもん。 自分でもわかってる。 あたしと付き合うのは色んな意味で大変だという事。 あたしが今、彼に望んでいる事はあたしと家族からすればたいした事じゃないと思ってる。 本当はもっとィロ×２あったけど、 無理な事もあったし、めちゃくちゃ譲歩したもの。 優しいだけでは生きていけないから。 結婚は当事者２人だけの問題ではない。 その家同士の結婚でもあるのだから。 ちかちゃんと相談した結果、 留学の話はとりあえず３ヶ月先に延ばす事にしました。 その３ヶ月の間に、相方とお互いが納得行くまで話合って、 それでも留学する！と決めたなら行きなさい。 もし行かないのなら、あたしは単位制高校に行き高校卒業の資格を得る事。 それか、一人で留学するという手もある。 その間にもしあたしが誠に冷めたのなら距離を置くか、別れるか・・・ とりあえず、留学しないのならあたしはもぅ一度高校に行く。 今ならできる気がする。 勉強したい、と言う気持ちも少しずつ大きくなってきてる。 どっちに転ぶかわからない。 でも、どちらにしろ、あたしの環境とあたし達の関係に変化が訪れるのは近い。 どうなるか。 あたしは、貴方に賭けたい。 +------------------+ あたしが今、相方に望んでる事は、 普通の会社に就職して、安定したお給料稼いできてくれる事。 ただ、それだけ。 今すぐ、一戸建て買えとも、裕福な生活させろとも言ってないんです。 彼はこの前の電話であたしが病気の事話した時点で結婚しようと思ったって言いました。 あたしの本音を言えば、 それならもっと早くに水商売のスカウトも送りの仕事も辞めて、普通の会社に就職して欲しかった。 ぢゃなかったら、そうゆう事言うて欲しくなかった。 あたしが早く辞めてって言ったら社長はいい人やから恩返しするって。 あたしやままやちかちゃんから見たらいい様に使われてるだけにしか見えなかった。 やる気ないねんもん。 今になってやっと動き出した。 金持ちなりたいけど、しんどぃ仕事は嫌って。 あたしが職安行くって言ったら行ったっていい仕事なんかないで。 行くだけ無駄や。って。 そりゃそうだよ。 職安行ったっていい仕事なんかないでしょう。 でも、その時はあたしも元気だったから給料少なくても頑張ったら何とかなるって思ってた。 この時から、少しずつ相方の事、わかんなくなってきたの。 そして、今がそのピークなの。 信じたいよ。 変わってくれるって。 もぅ行き当たりばったりはやめてくれるって。 でも、信じられないんだ。 あたしは早く結婚して子供産んで、自分の場所作りたいの。。。 焦ったって仕方ないのはわかってる。 あたしだけの問題じゃないから。 でも、今まで時間たくさん無駄にしたから、もぅ無駄にしたくないんだ。 2004年03月13日(土)

		■■■ ■■ ■　話し合いの結果 昨日、夜に電話で相方と話し合った。 中々話を切り出す事が出来なくて、 涙がこぼれそうになるの堪えながら切り出した。 あたしが別れてって言ったら別れてくれる？？ 相方はびっくりしたみたい。 何でそんな事聞くねん！？ 俺はひとまず嫌やなって。 それから少しずつ話始めた。 『makoはあたしと結婚する気ある？ 留学の話とか出てるけど、 留学行くという事はあたしと結婚するって事になるけど、 それでいいの？ あたしは将来、子供も欲しいし、今みたいなカツ×２な生活はしたくない。 それなりの生活はしたいし・・・ あたしは今年でハタチになる。 ハタチって世間に出なきゃいけない年だよね？ ってか、ホントだったらもぅとっくに社会に出てなきゃいけない。 makoも、もぅすぐ３０歳やん？ もぅお互い行き当たりばったりな、何とかなる・・・みたいな生活嫌やねんか。 ちゃんと留学行くまでどうするか？ 留学行って帰ってきた後どうするか？ ちゃんと計画立ててから行きたいねん。 ぢゃないとなぁ×２で行って帰って来たって、お金と時間の無駄やろ？』 相方の答えは、 『わかった。 俺に覚悟はあるんか？って聞きたいんやな。 俺はayuが病気の事話してくれた時点で結婚しようって思ってたで。 で、留学の話とか出てきて、ほんまに決まった！って思ったし。 俺は遊びで付き合うのなんて嫌いやし、 もしそんなんやったらとっくの昔に別れてる。 子供の事も何人産んだらいくら必要って計算してたし、 つれに聞いたらそんなに生活きち×２ならへんゆうてたし大丈夫やで。 おっちゃんも一応ィロ×２考えててんで。 留学の事も今すぐ行くんやったら、 ヤッホーＢＢ行って根詰めて借金返しきろうと思ってたし、 すぐ行かへんのやったら知り合いの知り合いに輸入雑貨の店持ってる人いるから、そこで働かせてもらおうかなっても考えてたし。 留学帰って来てからの事もママさんの言わはる通り、ネットで売るっていいと思うねん。 ２千円くらいの物いっぱい仕入れてネットで売って・・・ってな。 でも１日１個やったら生活できひんし最低１日１０個は売らなアカンやん。 それでも２人でやっと生活できるかどうかやし、店舗とか持ったら別の話やけど・・・ 俺は帰ってきてからの仕事で英語関係の物って言ったら雑貨しか思いつかへん。』 うん。 あたしの事本気で想ってくれてるのはわかった。 そこは信じる。 けど、あたしが欲しかった答えぢゃない。 2004年03月12日(金)

		■■■ ■■ ■　疼く傷/痛む心、バカな子 子供の頃は大人になりたくて仕方がなかった。 早く大人になって、家から出たかった。 家から出れば病気は治ると信じていた。 そして自分の血を呪ってた。 自分の病気の事、理解してくれない両親や祖母を憎んでた。 祖母はパニック起こして暴れてるあたしを見て、 あたしを指差して父親にこう言った。 『この子おかしいよ。お父さん。 今すぐ病院連れてって！！』って。 それにキレてあたしは更に暴れた。 未だにあたしはこの言葉忘れられない。 その後の記憶はない。 確か母親が向かって来て・・・ 気が付いたら床に寝てて、辺りは血でいっぱいだった。 それから、あたしは子供の頃の写真を全てびり×２に破いて、 赤い絵の具で『死ね』って書きまくって、それを部屋に貼った。 あたしの中に流れてる血はあの両親の血。 それがたまらなく嫌だった。 大きな事故にでも巻き込まれて、大怪我して血入れ替えたいとさえ思った。 それか、死にたいと思ってた。 死んでもぅ一度生まれ変わって人生やり直したいって思ってた。 １８になったら死のう。 首吊りとか、手首切るとかぢゃ親に迷惑かけるから、海で死のうって。 そう思って生きてた。 母親に階段から突き落とされて出来た傷。 最近になってその事何度も謝られる。 『しようと思ってしたんぢゃないけど、 貴方を傷つけてしまった。 本当にごめんね。 でも、わかって欲しかったの』 もぅいいんだ。 気にしてないよ。 あたしが悪かったんだから・・・ ままにはいっぱい×２傷つけたから。 写真破いた事、『死ね』って言ってしまった事、 ままの体に消えない傷つけてしまった事、 本当に申し訳ないって思ってる。 でもね、やぱ思い出したら疼くんだ。 ままの言葉、 -わかって欲しかった- わかってたよ。 でも、あたしもわかって欲しかったんだ。 助けて欲しかったんだ。 もっと×２、ままにも、ぱぱにも甘えたかったよ。 病気になって、１番最初に思った事。 夢見てた事、なんだと思う？ 子供の頃に帰りたかった。 あの頃は家も小さくて、トイレなんかボットンだった。 でも、あたしは幸せだったんだ。 毎週水曜は、ぱぱのお休みの日で大好きなワーゲン乗って買い物行ったよね。 一人、お菓子１個買ってもらって。 怒られた事いっぱいあったけど、すごく幸せだった。 愛されてるって、子供ながら思ってた。 チビが産まれた時も。 弟1号とチビの取り合いして、皆で可愛がった。 どうしてこんな風になっちゃったんだろうね。 ごめんね。 あたしが弱かったせいだよね。 早く治して昔に戻りたいね。 ごめんね。 でも、あたしも本当にわかって欲しかったんだよ。 あたしの事受け止めて欲しかったんだよ。 今でも、わかって欲しいんだ・・・ +------------------+ 掲示板にこんな書き込みがあった。 相手は中学２年生だそうで。 SEX依存症ってことはなんかいぃ避妊法とか知ってます?? ゴムなしで。。 バカ？ 逝っていいよ。 あたし、sexに依存してるけど、ちゃんとゴムはつけてる。 ゴムなしでやりたきゃ勝手にしとけ。 頭悪ぃ事聞いてんぢゃねーよ。 これからの人生また同じ事あるかも知れません。 有り得ないから。 あたしはもぅ２度と同じ過ちは繰り返さない。 拓海に誓って。 2004年03月11日(木)

		■■■ ■■ ■　ヘタレな自分 昨日、部屋戻って相方に電話したら出てくれなくて、 とう×２嫌われたかなぁ〜とか思ってたら電話かかってきた。 チラシ配りでお疲れやったらしい。。。 てっきり日記見られたと思った。 (相方はあたしの日記見てない。) でも、それで別れるならもぅいいやっても思った。 明日は留学の話合い。 ままとあたしと相方と３人でどっか行って御飯食べながら国決める予定。 でも、あたしは相方の考えてる事、聞いてない状態で留学の話し合いなんかしても意味ないと思う。 留学行くまでの計画、帰国してからの計画、 大まかでもいいから、ちゃんと聞かせて欲しい。 ぢゃなかったら、今の状態ではお金もったいない気がする。 だから、昨日、電話で話そうと思った。 makoはあたしの事、将来の相手として考えてくれている？ 将来、何の仕事して生きていくの？ もぅ耳障りのいい言葉や、行き当たりばったりな考え方は嫌だよって。 でも、喉まで出てるのに言えなかった。 言ったらどうなるのか怖くて、 あたしとの先の事なんて考えてないって言われるイメージが頭に浮かんで、 言葉に出す事ができなかった。 ヘタレな自分は嫌なのに。 もぅ逃げるのは嫌なのに。 また逃げてしまった。 頭痛い。 心臓痛い。 昨日、心臓病かな？って思って自己診断した。 そしたら、不安神経症の疑いがありますだって。 何かウケた。 丸当たりぢゃん！って。 いつも不安な事ばっかりだよ。 人が怖くて仕方がないよ。 あたしは一人ぢゃなにも出来ない。 だから相方に頼ってた。 そのせいで相方はあたしが離れる事はないと安心しているのだろうね。 結局、いっつもあたしが男をダメにしてるんだ。 強くなりたい。 弱いのはもぅ嫌だ。 2004年03月10日(水)

		■■■ ■■ ■　恋愛と結婚 あたしの夢は二十歳までに結婚して子供産む事。 何もそんなに焦る事はないだろう？ってよく言われるけど・・・。 自分でも何で二十歳までなのか上手く説明できひん。 昔は初代の嫁に負けたくなかったから、早く結婚して子供欲しいって思ってた。 あいつは子供出来たから親使って男脅して結婚して、次の子も産ませてもらってる。 結婚できて幸せやって言ってた。 あの時の勝ち誇った顔があたしは忘れられへん。 すごく悔しかった。。。 負けたくないって思った。 だから早く結婚してあいつより幸せになってやろうって思った。 初代よりいい男捕まえて、 その人との子供産んで、貧乏でも明るい家庭作りたいって。 でも、今はちょっと違う。 結婚もなるべく早くしたいし、子供も早く欲しいとは思う。 けど、貧乏はヤダ。。。苦笑 やぱ、それなりの生活はしたい。 いくら好きな人でも、お金がなかったら無理な訳で・・・ 今の彼は彼氏としては最高だと思う。 でも、結婚とか、将来の生活面で考えればマイナスな処が多い。 仕事の事にしても、留学の事にしても、 本当は彼氏が考えなきゃ行けない事だって言われた。 確かに、あたしもそうだと思う。 あたしと結婚したいって言ってくれるけど、先の計画はない。 これぢゃ、結婚しても長続きしないよね？ 今の彼氏と結婚したいと思う。 子供も産みたいと思う。 けど、我儘って言われてもかまわない。 あたしはいらん苦労はしたくない。 結婚して今のあたしの家の生活水準より下になるのは嫌だ。 将来的に見ての話な。 そんな豪勢な生活したい訳ぢゃない。 けど、それなりの生活はしたい。 何でもかんでも切り詰めて、ひぃ×２の生活するくらいなら、 自分一人で生活してる方がいい。 親の借金、彼氏の借金、あたしまでそれに巻き込まれるのはごめんだ。 どんなに好きでも嫌だ。 それならsexfriendでいる方がマシ。 結婚は将来的にもちゃんと見通したってる人ぢゃないと。 彼氏がこの事に気付いてくれなければ、あたしは別れるしかないんだ。 あたしには時間がある様でない。 『３０超えた人間はそぅ簡単には変わる事はできない。 変わりたくても環境や、ィロ×２な物が邪魔するから』って、言われた。 でもあたしは、『本当にあたしの事、大事やと思ってくれるなら変われるんぢゃない？これは綺麗事かな？』って聞いた。 そしたら『そういう例もあるかも知れない。 焦らないで１〜２年付き合って彼が変わるかどうか見てみ？ それか、彼以外の人を探すか・・・』って。 あたしが悪いとも言われた。 あたしが彼氏と甘やかしてる・・・って言うか、 安心させてるから何もしないんだって。 確かにそうかも知れないって思った。 １〜２年・・・ それでもいいのだけれどね。 焦ったって仕方ないのはわかってるんだけどね。 いつか別れる付き合いなら、時間が無駄な気がするんだ。 もぅこれ以上、時間無駄にしたくないんだ。 １回、マジメな話したいと思う。 けど、何て聞けばいい？ 『あたしと本気で結婚したいと思いますか？』って。 でもさ、誰でも付き合ってる女にそぅ聞かれれば、 結婚したいと思ってなくても『うん』って言うに決まってるやん。 意味のない付き合いなら時間の無駄なんやし別れようって思う。 けど、それを実行できますか？って聞かれたら自信ないのも事実。 もし、『結婚とか考えてない付き合いです。』って答えられたとしても、 その後普通に付き合っていけますか？って。 あたしは無理。 言ってる事めちゃくちゃやね。。。笑 はぁ。 どうすればいいんだろう？ 涙出てきた。 はぁ。 ヘタレは嫌だ。。。 君にとってあたしは必要な人？ 君はあたしの為に変わってくれますか？ 2004年03月09日(火)

		■■■ ■■ ■　彼を愛してるあたしと冷めてるあたし 簡単に使いたくないけど、あたしは相方の事愛してる。 結婚もしたいし、まこの子供産みたいとも思ってる。 けど・・・ 好きだけぢゃ、愛だけぢゃ結婚は出来ても生活出来ない訳で、 汚い話、それなりのお金がないと困る。 だから、ママンは２人で留学して来いってゆうて用意してくれてるねんけど、 果たして留学行ったからって相方にちゃんとした仕事が見つかるんだろうか？ ちかちゃんは見つからん！ってゆうてた。 ママンは見つけるんぢゃなくて自分達で仕事を作りなさい！ゆうてた。 まぁ。仕事を作る、作らないの話はちょと置いといて。 例えば、４月に留学行ったとしましょう。 帰ってくるのは６ヵ月後、１０月やね。 因みに相方は今月の２０日で３０歳の誕生日を迎えます。 帰って来て、仕事探してもし仕事がなかったら？ 相方も、もぅ３０。 雇ってもらえる処もどん×２少なくなってくる。 帰って来て英語覚えられたからとて仕事がそう易々と見つかるとは思えない。 それに帰国してから、あたしはまた高校行き直したりするかも知れんけど、相方は仕事しなアカン訳で、 そしたら折角、英語覚えても使う処なかったら忘れてまうんちゃうか？って。 それなら、専門学校でも行って、就職して、それから留学・・・でも良いんじゃないか？ ちかちゃんもこの考えには賛成してくれた。 でも・・・相方にはお金がない。 借金もある。 本人は３０万くらいって言ってたけど、定かぢゃない。 だから、専門学校行くってのは無理。。。 ↑はママンもゆうてた。 ママンは『このまま日本に居て何ができるって言うの？』って。 確かにそうやけど、 でも、行っても相方が仕事作らんかったら意味ない訳で、 そうなったら留学代は無駄になるよな。 安いもんぢゃないねんから、あたしは慎重に考えたいの。 留学したからって何とかなるもんぢゃない。 帰国した後の予定、それなりに立ててから行きたい。 今の相方には見えないんだ。。。 何の仕事したいとか、そぅゆぅ計画が・・・ 2004年03月08日(月)

		■■■ ■■ ■　裏切りと罪悪感 日は１時半からmakoと再会の予定。 金曜の夜から会うのは久しぶり。 でも密かに罪悪感が・・・ 昨日、一昨日と日記に書いてたのは初代の事。 あたしはmakoと付き合ってる今でも初代を忘れる事ができない。 忘れようとはしてるんだ。 でも消えないんだ。 これは裏切りやんな。 makoはあたしの事ちゃんと大事にしてくれてるのに。 2004年03月06日(土)

		■■■ ■■ ■　この世で一番憎い日 薬、変に効きすぎ。 気分悪ぃ。 体だるぃ。 今日はあたしがこの世で一番嫌いな日。 古傷が疼いて仕方がない日。 初代とあの女の入籍記念日。 子供が出来て、でも当時、彼はまだ１７だったから１８の誕生日の翌日に入籍したそうな。 昨日、部屋片付けてたら手紙が出てきた。 宛名は初代。 手紙の冒頭にはこう書かれてた。 -何となく書きたくなったから書いてみました。 もぅすぐ２人が出逢った９月だね。- あれから何年経った？ まだ２〜３年しか経ってないのに、 あたしにはもぅずっと前の事みたいに感じる。 離れてよかったんだ。 バレたからとかぢゃなく。 でも、頭の片隅であたしはまだ、『それ』を認められないでいる。 あんな女の言いなりになってる男いらない。 あんな女の中に入れたモノなんていらない。 でも、あの時苦しんでたあたしを救ってくれたのはアイツ。 でも、アイツはあたしを捨てたんだ。 アイツの中では、あたしはただの体と金だったんだ。 愛なんてなかった。 アイツはあの女と別れたらあたしと結婚してたって言ったそうな。 でも、それはあたしが何されようが黙って耐えて、 アイツが金欲しいって言えば親から盗んで、 sexしたいって言えば、いつでも応じてたから。 アイツにとって都合が良かっただけだよね。 決して愛があったからぢゃないよね。 それだけ離れる前に教えて欲しかった。 そしたらあたし、こんなに苦しんでない。 ねぇ？ あたし、もぅ他に好きな人出来たんだよ。 君があたしのとこからいなくなって、 でもあたしは君の事忘れられなくて、すごくすごく苦しかったんだよ。 何度拓海の処へ行こうって思った事か・・・ ねぇ？ もぅいいでしょ？ あたしを君から解放してよ。 今でも君の事忘れられない。 忘れたと思っても、瞼を閉じれば現れるのは君。 今の彼を愛したいの。 彼は怒るけど、今の彼もあの頃の君と同じ感じがするんだ。 君にとってあたしは必要ぢゃなかっかもしれない。 でも、最初はあたしの事必要としてくれたよね？ 今の彼にもあたしがいなきゃきっとダメなんだ。 あたしは君を最後まで愛する事はできなかった。 でもね、君より大事な人やっと見つけられたんだよ。 だから、彼を最後まで愛したい。 君にしてあげたかった事、あたしにできる精一杯で。 だから、もぅ消えて欲しいの。 あたしに彼を愛させて。 +------------------+ 相方と付き合ってからわかった事がある。 あたしと彼女は似てるって。 似てるから互いに許せないんだ。 憎いんだ。 もし今、相方が他の子とそゆ事してたら、 きっとあたしも彼女と同じ事するだろうなって思う。 だからって、金払う気はない。 公の場で争ってないもん。 反省はしてるけど。 2004年03月05日(金)

		■■■ ■■ ■　嫌いな日 Happy Birth Day to xxx 今日は病院の日。 だから根性で早起きしてみました。。。 ふぅ。 日記書こうと思って日付見たら・・・ 今日、３月４日やってんな。 初代の誕生日だ。 いくつなったんやろ？ ２２か２３？？ どうしてるんかな。 また他に女作っていらん事しとんにゃろか・・・ はぁ。。。 何かヤな気分。 あたしもアカンよな。 今はもぅ一人ぢゃないのに。 makoがいるのにあの人の事考えてるとか・・・裏切りやし。 はぁ。 何も考えんと風呂入って用意しよう。 +------------------+ 只今。 何か今日は疲れた。。。 相方に説明してもらったけど、 先生から『何かご質問ありますか？』って聞かれて、 突然やったせいか言葉詰まってはった。 だから、説明してもらったけど何かイマイチ理解してもらえたかどうかは不明。 時間もおしてたから、また何かあったら聞いて下さい、との事でした。 ふぇ。 何か説明してもらって良かったんか微妙やわ。 まっいいか。 そう×２。 薬が変わりました。 今までの薬→デプロメール２５ｍｇ 今日からの薬→アナフラニール１０ｍｇ＆グッドミン０．２５ｍｇ 薬、全然効果ないし変えようか？との事で。 でも、副作用とかの関係で最初は少なめで慣れてきたら増やして行こう、との事でした。 もぉ１個は夜中々寝れないからね。 それ言ったら出してくれはったけど、前行ってた処でも貰ってたんよね。 でも、全然効かんかってん。。 まぁいいや。 効かなかったらキツぃの貰おう。 2004年03月04日(木)

		■■■ ■■ ■　明日は病院 今日は1時半起床。 まだマシかなぁ〜？ もっと早起きできる様に頑張らんと・・・ makoは今日も風邪で倒れてるみたい。。。 インフルエンザやったらどうしよう(T・T；) 　 明日は病院。 makoが先生の前やと言いたい事忘れるかも知れんから紙に書いて行き〜ゆうてくれたし、 聞きたい事とか後で書くのら。 で、makoには病気の事、先生から説明してもらおうと思う。 ままにはまだ言えないから、makoに先に聞いてもらおうって・・・ それでどぅにかなるもんぢゃないけど・・・ +------------------+ 御飯終わってmailチェックしたらmakoからmail来てた。 どうやら元気になったみたい。。。 ふぅ。 なんしか良かった×２。。 ・・・って言うてるケツから連絡取れんくなってんけど。苦笑 ママンにゆうたら『しんどくなって死んでるんちゃう？』って。 やっぱ三十路やし体力ないんやろか？？ 明日、付いて来てもらって大丈夫かなぁ〜 しんどかったら(一人で行くの怖いけど)一人で行って帰りに何か持って家行ってもいいねんけど・・・ 無理されんのも嫌やし。 はぁ。 こーゆー時おっさんって嫌。笑 とりあえず、明日は１０時か１０時半には起きにゃならんし、 これ書き終わったら一服して(笑)、 早めに風呂入って部屋戻ってmakoに電話でもしようかな。 2004年03月03日(水)

		■■■ ■■ ■　泣きまくった夜　君と出会えて良かった 今日は２時過ぎ起床。 相変わらず寝すぎ。 昨日、相方とィロ×２話した。 家の事、留学の事、仕事の事。 昨日、またママンに謝られた。 『あんたには悪い事したと思ってる。ごめんね。』って。 それがすごぃ胸に刺さって、結構辛かった。 あたしが悪いのにそうゆう風にゆわれたらどうしたらいいのかわからなくなる。 病気は治るって信じなアカンねんけど、ほんまに治るんかな？って正直不安。 でも、ほんまはあたしは病気ぢゃないんかも・・・ても思うねん。 病気×２ゆうてるけど、ほんまはあたしの我儘なんかもな・・・って。 あたしが病気かかって間もない頃、父親には言われたから。 お前の我儘やって。 普通の子になりたいよ。 普通の生活がしたいよ。 留学も怖い。 言葉はもちろん、生活も全然違う国に６ヶ月も行かなアカン。 向こうで病気が酷くなったりしたらどうしようって思う。 でも、折角相方も行く気なってくれたのに、 あたしがそんな事言うて話がおぢゃんなったら嫌やし言えんかった。 仕事やって、ちゃんとしたいのにできひん。 病院代もなるべく自分で出したい。 相方の借金も留学行く前に還しきりたい。 でも、働けへん。 人怖い。 一人で外出るの怖い。 でも、これかってあたしの我儘にしか聞こえへんやろ。 相方は病気はちゃんと良くなってってるから、焦らんとゆっくりやっていこうって。 ayuがお風呂入れるまで時間かかった様に、病気もそんな早くは治らへん。 病院の先生も早く治ったら儲からへんやろ？ もぅ少し先生儲けさしたげな。 俺はayuの支えになるから。って。 ４年計画らしい。 うちがお風呂入れる様になるまで３〜４年かかった。 だから病気治すのもそれくらいかけてゆっくり治して行こうって。 仕事の事も、 今は仕事の事は考えんでぃぃ。 俺がヤッホー行ったらお金入るから借金も返せるし、 病院代も心配しんでぃぃから、 ayuは今は自分の病気治す事だけ考えてればいい。 留学も、ママさんにayuの病気の事聞いてもらってからの方がいいし、 でも、ayuがいい難いんやったら俺が先に先生に聞いてママさんに話してもいいから。って。 かなり泣いてしまった。 あたしの事、理解しようとしてくれる人がいる。 ちゃんと見てくれる人がいる。 あたしは幸せだ。 +------------------+ ままから聞いた。 ちょっとキレかける話。 ぱぱ、この前の引越しやっぱり一人で行ってたみたい。 はぁ。 いい加減にしろっての。 心配ばっかかけよって・・・ 何もなかったしいいけどさ、一人で行ったら誰も助けられへんやんか。 もぅ。ほんまバカばっか。 2004年03月02日(火)

		■■■ ■■ ■　浮気ですかΣ(=ω=ノ)ノ！？ 今日は１時起床。 昨日とは逆に眠くてしんどかった。。。 目覚めるまでボケ×２して、朝ごはんtime。 後、出勤＆帰宅。 いつも通り四条で解散して、バス待っててんけど・・・ makoが女の子と一緒に歩いてるぅ〜 否、あたしの見間違いかも知れない。 けど、半年以上奴の嫁やってるあたしが間違えるはずも・・・ないよね。 はぁ。 一応スカウトしてたし、最後に仕事してたんやろか？ あたしの見間違いやったんかな？ それとも・・・泣 はぁ。 後で聞いてみよう。。。 浮気、makoと付き合う前は許すって言うてた。 けど、今は嫌。 心狭いって言われてもかまわへん。 絶対嫌。 makoはあたしだけのもの。 誰にもあげへんもん。 +------------------+ さっきmakoに電話して聞いてみたら・・・ 人違いでした。。。爆 はぁ。 良かったぁ(＞＜) 一人黙々と歩いてたそうです。 散々爆笑されました。。。 『もっと早く聞いてくれ』だそうです。。。 でも、すんごく親しげに見えてんもん。 てっきり待ち合わせでもしてたのか、 はたまた、ナンパでもしてひっかけてたのかなって思ってんもん。 １０個も上やねんで。 騙されてんのかなって不安にやってなるもん。 まぁ〜makoみたいなおったん相手にする子なんてぁゅくらいしかいないと思うけど。 足臭いし、バカだし、おったんやし、すぐキレるし、 三十路やし、ヒゲ濃いし。(安心したから言いたい放題。) 2004年03月01日(月)

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