やっぱり、この人でよかった。

今日はそんなことがあった。



昨日の夜、思い立って漫画喫茶へ行く。

探していた漫画が見つかって

最新刊まで読んだら、夜中の12時だった。

彼氏は半分寝そうになっていた。



お昼に起きてご飯食べて。

ぐだぐだ夕方まで過ごして、出かけた。

誕生日のプレゼントをずっと探して

やっと見つかった。

白いワンピース。



思いついて、友達のバイトしている居酒屋さんへ行く。

おなかいーっぱい食べて

会計でたくさんおまけしてもらった。

彼氏を紹介してくれた友達。

何となく痩せたように見えたのは気のせいだったのかなぁ。



帰り際、「24時間一緒にいたね」って彼氏が寂しそうにしていた。

家についてすぐに電話が来てた。

電車の中でオヤジにお尻を触られたって報告した。

酔っ払ってぐでぐでのオヤジ。



もう、3月になる。

買うべきものは、バックとジーンズとジャケット。

靴は我慢。

試供品でもらった下地とファンデ、すっごく使い心地が良い。

次になくなったら変える。今までのよりもずっといい。

ファンデを変えるのは3年ぶり。



明日はバイトの研修。それと旅行の用事がちょこちょこある。

お買い物もしたい。

テストが終わって一週間

毎日毎日人に会って、新しい出会いもあって

瞬く間にすぎていった。



バイトの後、友達に電話して

ボーリングしてカフェに寄って帰った。

バイトの後っていつも気分が高揚していて

何もしないで休む事が出来ない。

本当はぐだぐだに疲れているのに。



それで、早起きが身について

疲れているはずなのに朝早く起きる。

座っていても寝ていても

立っているのかと思うくらい足がだるい。



さて、部屋のお掃除しなきゃ。

この前バイトに入ったのは20日も前。

新しい機種は出てきたんだろうか。

新しい人に会ったり、知らない人と話すのも

本当に久しぶり。



昨日はフライトプランを見た。

何だかんだ用事もあったので友達と待ち合わせ。

友達は1時間の遅刻。

いつも思う。思うけど言わない。



失ってしまった何かに一生気付かないでいることは

本人にとっての幸せなのかもしれない。

けれど非情に滑稽に見える。

そう見られていることにも気付かないだなんて

私には耐えられそうにない。



実際にそういう視線を受けると

私が失ったものと、その人が失ったものの重さを量ろうとしてしまう。

不躾で滑稽に違いないのに。



人は後ろ向きでしか歩けない。

左の道を歩いて、はじめて

右にも道があったことに気付く。

でも気付かずに進む人もいるってこと。



今日は少し苛々している。

和也にも言われた。さっき帰ってしまったけど。

ううん、昨日だって苛々していた。



空に向って

「今日が終わればもう明日も明後日も

ずっと曇りなんじゃないのかな」って心配することに似ている。

やっと終わった。

テストが終わったけどやることたくさんあって

本当に疲れました。

久しぶりに街を歩き回ると足が疲れて。

一日中座って勉強する毎日だったからか。



化粧品一式近く買う。

テストが終わったら贅沢をしようと思ってたのに

気付いて講座をみると

2桁近く浪費していた。あらら。

お金はあると思っていると痛い目を見るね。



ミュンヘン見ました。

あんまりにも長くて途中で一度出てしまった。

人生で始めて映画の途中で映画館から出ました。



いつかそうなることに気付くことは出来なかったのかな。

国家が、世界が今でも

その場しのぎで作られているとしたら

絶望しか後には残らない。

私たちの水準は

いつになってもこのままで終わってしまうんだろうか。



どうすることも出来ず毎日が過ぎる。

全員がただ平凡な一日を過ごしても

膨大なゴミが増えるだけなのかな。

地球がどんどん腐敗する映像が

頭から離れない。



これから、何をするか考えなきゃ。

とりあえず明日は友達と旅行の計画。

もう、寝て

明日の朝早く起きてもいいかな。

なんだか、どうしようもない空虚感。

やめておけばよかった。



先輩から電話。

電話きった後、彼氏に電話したのがまずかった。

意味もなく気分が悪い。



彼氏が優しくないわけでもなんでもない。

むしろ優しすぎるくらいで。



たまに暑すぎる。

それが好きで

たまに好きじゃない。

自分で自分の事が嫌いなとき

彼氏のことも嫌いになってしまう。



少し寝て、起きよう。

気分転換も必要。



憂鬱なとき、そばにいて許してくれる人。

そういう人は決まって

私が元気なときにとても煩く感じる。

元気なとき、そばにいてくれる人は

憂鬱になったときの顔を見せられない。



もういや。

何が嫌なのか全然分かんないくらいにいや。



予定の立たないことも

予定通りにいかないことも

自分を甘やかす自分も

変な天気も明るい部屋も何もかも。

気付けば2月も後半に突入。

2月に入った途端、忙しかったなぁ。

こんなにテストがあるとはね。



何でもいいけど、やる気でない。

昼まで寝ていたというのに。この様。

何となく昨日の電話が変な風に終わったので

モヤモヤしているのだと思う。

かと言って和也に連絡しても

1つも解消されないはずなので、やめておく。



書く文の全てが言い訳臭くて自分が情けない。



もっと元気のあるときに一緒にいたい。

楽しいだけの時間を共有したい。

こんな風に凹んでいる姿を見せても

自分は何も力になれないのだと彼が知ったとき

心が離れてしまいそうだから。



少し面倒くさいと思うあたり

もうダメなのかもしれない。

いいかげん一人にさせてって

またしても思っちゃったのかな。



家に帰りたい。

帰る家がなくなっちゃったら

私はどうしたらいいんだろう。



先の見えない道を歩かなきゃならなくなって

一歩を出す勇気が出ない。

今までは過去が未来を支えていたのにね。



今日は何がきっかけで

こんなに不安になってしまったんだろう。

どうしちゃったんだろ。

まだ月末までは遠いはずなのに。

消しゴムを落としてから、マークミスに気付いて

残り2分で書き直し。

間に合ってよかった。



明日と明後日、一日中勉強できることに甘んじて

帰ってお昼寝をしたらもうこんな時間。



バイトの予定も決まり一安心。

これで3月はほとんど予定埋まった。

誕生日もあるし。誕生月って特典沢山あるから嬉しい。

就職活動しなくっていいのかなぁ。汗

いまのところ何をしていいのか分からないんだけど。

終わってみると、頑張ったことも何もかも忘れてしまいました。

試験後半戦。少し余裕ある。

どう頑張っても試験を放棄して遊びに行くなどありえないこと。

そんなことするくらいなら

机に向った方がラクだし体力も温存される。

引きこもりになってきた。



試験が終わってから、4月までの土日はバイトで全部埋まり

それ以外の平日に何をするか思案中。

とりあえず黒本買って勉強しますかねぇ…。

彼氏さんとファミレスデートの企画もあったり。

一日中ガストですごそうねって、どんなデートなのかよくわかんないけど

一緒に勉強するらしい。わざわざファミレスにまで行って。

ほぼ週1回会ってる計算。ちょっと多いなと感じるのは気のせい…かな。

何をしてても楽しいとは恋のなせる業ですね。



お姉ちゃんの元気がないようなので、試験終わったら即行。

ママから連絡あり。パパのバレンタインはどうしようか相談しよう。

どうせ出張中なので遅れてもバレンタインはバレンタイン。

先に誕生日プレゼントを現金でもらっている身としては

何かあげなければ。

試験合格＆進級決定も添えて。



昨日から食欲が全くない。

たぶん全ては運動不足だから。

21歳まであと1ヶ月を切った。

今気付いた。



朝から勉強しているものの、範囲が広くて

総復習だけで一日が終わってしまう。

だめだめ、明日は2教科あるんだから。

受かるでしょうけれど……たぶんね。

受かってほしいです。本当に。



メール送らなきゃよかった。

でもバレンタインだから送らないってのも変かなぁと思ってさぁ。

返ってこないと、気になって集中できないじゃん。

まだ寝れない。だって今日のノルマが終わってないから。

無謀なノルマを立てたものである。

もう時間は14日なのだけど、14日の朝目覚めたらあと1日しかないと思うと

また2日あるような気分になる。

ちがう。時間は公平に与えられているはずなのに。



寝て、明日早起きしようかな。

そうすれば午前中には今日のノルマが終わるような気がする。

決めたら迷わない。

決めたら迷わないの。迷ってる時間がもったいない。



バレンタインデコメ送信。

和也は嬉しいみたいだけど。

こんなんで終わっていいのかバレンタイン。

今年も売れ残ったお菓子造り用チョコレートを

安値で買ってお菓子作り材料の蓄えにしようかと思っている。

まだ寝ているのか。メールの返事がない。

意味もなくダラダラ。

あとは作ったプリントを覚えるのみ。

こんなの当たり前に覚えれるでしょうと思っているから

やる気もそこそこしか出ない。

出来れば他の教科もやっておきたい。



頭脳パン購入。朝兼昼ご飯に食べる。

起床10時半で、お風呂は入ったりしてたらお昼を回っていた。

頭良くなるのかしら。

ビタミンB1が沢山入っているらしいです。



友達とメール。たぶん友達は学校にいる。

こんな吹雪の日にご苦労様であります。

私はすっぴんで家でお勉強。明日まで一歩も外へは出ない。

とにかく、外が見えないくらいに真っ白。

明日は電車が走るのかしら？



今日は仁の誕生日でした。

追試は3つだったらしい。出席足りなくて失格の教科もあった。

来年の講座配属でどうかどうか同じ講座になんてなりませんように。

たぶん1人2人くらい友達はいるはず。大丈夫。

和也の誕生日はちょうど試験前だから、とても微妙。

和也はそんな私の来年の状況を知らない。



昨日、和也くんから訳のわからない電話がかかってきた。

最近は話すことも少なくなってきた。

そう感じるのは私だけなのかな。

テレビ見たい。テレビ壊れてて、トリノが見れない。



とりあえず全部覚える。

映画見たい。遊びたい。

あと一週間、自分との戦い。



＊＊



不安になってママに電話をかける。

問題が変わっていたら、もしかしたらアウト。

後もう一通り教科書を読んでから寝なさいねと言われました。

一通り問題は解いて、正答率98％。って当たり前か。

それでも不安なのは、その問題以外が出たら

本当にどうなるか分からないってこと。

たぶん大丈夫。6割くらいの確立で。



和也に電話。ものっすごく休日を満喫しているらしい。

車内がうるさかった。友達の声でがやがや。



今までの苦労とこれからの苦労。

達成感と虚無感。

何のために頑張ってるんだろう。

あんたは出来る子なんだから。

なのにやる気がないからどうしようもない。

悔しいと思いたい。んだこのやろう！くらいの勢いがほしい。



ひそかに準備して、周りをあっと驚かせるってのも好き。

今年は1つ大がかりな罠を仕掛けてやろうかと思う。

2月も中旬。その場しのぎな勉強ばかりしている。

何でこんなに時間がないんだろ？

毎日テスト前日のような緊迫感。

昨日、薬理やらなきゃダメじゃん！と友達に言われたので今日は薬理の日。

午前中は部屋の掃除。午後から始めてやっと半分終わったところで

おなかが減ってパスタをゆでて食べる。

ミートソース。お腹がいっぱいになるとやはり眠い。

単純。



バレンタイン用デコメールを幾つもダウンロードしたのは良かったけど

結局送るのは和也だけのような気がする。

他の友達にも送って何か誤解を受けたら面倒くさいし。



一日家から出なくても、最近は不自由を感じなくなった。

やること（勉強）は限りなくあって

外は豪雪地帯。家から出る気にもならない。

でも。

もっと暇なときに語学を勉強しておけばよかったなぁ。

英語だけではなく、色んな言葉を。



参考書を買う承諾を親に得る。もう既に焦ってる。

基礎薬学。4年になったらすぐに試験が待ってる。

昨日、和也に忙しくて遊ぶ暇もなくなるかもしれないのに

それでも平気なの？と聞いてみた。

その状況になってみないと分からない、というお答え。

そうですよね。



そんなこと考えている場合じゃないからこそ

落ち込まずに勉強している。

ほんと、そんな事考える暇はないんです。

追試まであと2日。

夜24時頃に就寝。お風呂に入ってゆっくりしていたので

気持ちよく寝ていた。

今日は朝から勉強頑張るぞって張り切ってたのに。

和也とのメールも終わってやっと寝れると思ったのに。



電子音で起こされて、見ると知らない番号。

時計がないのでその時何時なのかわからず出る。

もしかしたら、大して寝ていなくて

携帯を落としたときにメモリが消えてしまった友達の誰かかもしれないから。



「夜遅くすみません…Ｍですけど、分かりますか？」

女の子の声。寝ぼけていたせいもあって誰なのかさっぱり。

「え？？誰ですか？」と言ってしまう始末。

どちら様ですか？くらい瞬時に出てもいい年頃なのに。

「仁の今の彼女です」

あぁ！！！え？？　どうしたの？



要するに仁と連絡しないでくださいとのこと。

連絡なんて大してしてませんけど。

彼女の目を盗んで12月前半に遊んでいたことは事実。

仁と大型ショッピングモールに行った。本当にそれだけ。

仁にどれだけ言い聞かせても浮気癖は治らないから

私に言うことに…で電話。



切ってから、通話時間12分という文字を見て

何と自分の言いたいことをまとめて話せる賢い子だろう、と感心した。

最後は私が彼女を慰める感じで終わった。

よく続いてるね、頑張ってね。

私が仁ちゃんと何かがあれば、今の彼氏との不和を生むから

連絡なんてしないよ。安心して。

不安になったら、いつでも電話していいからね。そう言って切った。

もう電話してくることはないと思うけれど。



あれから成長できたのは私だけだったのかもしれない。

すぐに和也にメールしたら電話がかかってきた。

友達とガストにいた、とのこと。午前3時だった。

「嫌なこと言われなかったか？大丈夫か？」って。

大好き。



追試まであと3日。

とにかく今日は眠い。

心配性というのは、思慮深さを越えた

もう単なる時間の無駄なのだと思ってしまう。それも壮大な。

一度決めたことをくよくよ迷ったりするから

なかなか物事を始められないのだとわかった。

私は心配性でした。



今日はなかなか上手く時間を使えている。

お昼寝はしたけど。でも勉強は進んでる。

ある程度は頭に残っているし、今日のノルマもあと少し。

分厚いノートに「勉強日誌」と張って、毎日書く事にした。昨日から。

今日やることと、今日やったこと。勉強時間と、文章で反省を書く。

受験勉強の手始めとしては悪くない。



大学受験が終わってから、ボケたような気がする。

認めたくなかった。やる気がないのは事実だった。

何を目標にしていいのか分からず、ただ時間だけ刻々と過ぎて。

それが年単位にまで蓄積して、大学3年も終わろうとしている。



「環境にすぐ慣れる」という性格になった。

ガツガツして、自分の欲しいものを得るより

諦める事が上手になったように思う。

心配性は変わらない。



試験前、勉強が追いつかなくて余計に緊張するようになった。

緊張しすぎて寝れなかったり、ご飯が食べれなくなったり

そんな全ては先に準備していなかった自分が悪いんだけど。

先に準備していなければ余裕綽々で試験にも臨めるのに。



緊張したまま社会に出るわけには行かないので

とにかく自分に自信を持って仕事が出来るように準備しなきゃ。

やっと回線が光になり、使えるようになりました。

プロバイダに連絡するのを忘れたので、こんなにブランクが。

さて。



追試が5教科になってしまい、とても困った事に。

3月の旅行の計画で浮かれてるためかもしれない。

彼氏ができたせいなのかもしれない。

でも、今度は絶対に落とさない。

落とせない。



ハワイ旅行の日程も決まり、予約も取れ、一段落。

あとはただ追試に向うのみ。



予定外の事ばかり起きてパニックになっていました。

電車が雪で2時間遅れたり。全く走ってなくて予定がつぶれたり。

友達が約束の時間に来れず、4時間ほども空き時間が出来てしまい

はじめて一人で映画を見た。招待券があったため。

オリバーツイスト。見て良かった。

でもあんな予定外はもうこれっきりにしたい。



和也が昨日着てさっき帰り、これから勉強。

最後に部屋を片付けていったところを見ると、さすがA型。

私の片づけよりも上手に片付ける。



そろそろ勉強しなくっちゃ。旅行も取れたし、もう心配はない。

頑張ろう！！　負けられない。

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