会う前は
コレで最後かも・・・って思う
今回が最後だったら
記憶が飛んでて
覚えていない事がたくさんありそうで
ちょっと寂しい
いつも会った後は
すごく引きずっていて
メールでも
電話でも
何でもいいから
つながっていたいって思う
朝
帰ってきたから
その日だけは
まだデートしているみたいな気持ちになっていたくて
メールちょうだい・・・って
お願いしていたけど
こちらから郵便で送ったものについての
報告とかそんな感じになってて
私が望んでいたメールはなくて
・・・で結局
今日は
メールがなくてさみしいよぅ
短くていいから
一日3通くらいメールください
って送った
今朝
また頭ぶつけて
ちょっと流血しちゃったから
その事をメールしたら
心配って言葉の入った
メールが来た
ちょっと心が軽くなった
買った鰻はかなり大きくて
お家で1人で食べてくれたから
当分うなぎはいいです
ってメールが来た
逢う約束の前日・・・
なんだか嬉しくない
変な感じ
なんでだろう
当日のお昼に
今日は定時・・・
ってメールが入ったところで
逢瀬の場所を
こっち寄りのICにしてもらうように
お願いした
ちょっといつものエリアだと
ニアミスしてしまいそうな
状況があったから・・・
約束の時間までかなりあって
大型スーパーで時間をつぶしてた
夕方
退社した彼とのメールで
待ち合わせ時間を決めて
それにあわせて夕飯を買出しする
うなぎとか・・・・
って電話で言われて
多分半分冗談なんだけど
買っていないと何か言われそうで
うなぎを買った
他にもたくさん買い過ぎ！
ってくらい買ってしまった
車で待ち合わせのコンビニの駐車場へ
彼から高速に乗ったってメールが入ってから
40分が過ぎて・・・
少し心配になった頃に
彼が到着
今思い出そうとしても
彼のその時の顔を思い出せない
暗かったし
バイクだったから
ヘルメット被っていたし
・・・でも
いつもだったら
すごく印象に残っているって
記憶があるのに・・・
彼に
氷とビールを買ってきてもらって
LHへ
ビールで乾杯して
買ってきたものを食べる
案の定
こんなにいっぱい買ってきて
食べきれないじゃん
とか
言われたけど
でもオレがおなか空いてるって
電話で言ったからだよね・・・
とも言ってくれた
以前にお泊りしたときに呑んだ
私が買って持っていった焼酎を
彼は持ってきていたので
ビールの後はそれ！
使ったのが
なんか大きなビアグラスだったから
ぐびぐび呑んでしまって
結構酔っ払ってしまった
たぶん
最近読んだマンガの話とか
そのマンガに出てくる手術のこととか
あとは・・
何を話したのか
忘れちゃったけど
たくさん話して
楽しかった
彼が
酔っ払いのユリさん、結構好きだよ・・
って言って
キスしてくれて
オレもかなり酔ってるから
おしゃべり・・・
なんて言ってた
窮屈でしょう
ってブラをはずされて
あの時はまだ呑んでいたのかなぁ？
記憶があいまい
たぶん トイレに行って
戻ってきて
ベッドに腰掛けてたはず
ジーンズを脱がされたのは
はっきり記憶がない
でも
Ｔシャツを着たまま
sexしてた記憶がある
酔っている所為なのか
すごく大きな声が出ちゃってて
彼の指が気持ちよくて
またベッドをたくさん濡らしてた
次の記憶は
目が覚めて（・・・だから寝ちゃってたってことだよね）
彼に跨ってる自分
彼のモノを
ぎりぎり受け入れられる程度に
湿ってる私の中に
少しずつ埋めていってる感触
それから
彼のモノを抜いて
四つんばいのまま
彼の指に弄ばれてる自分
その格好で
たくさん吹いちゃってた
思い出そうとしても
記憶は途切れ途切れ
一度目か二度目か
どっちかで
彼のを咥えてた
お酒の所為で
気持ちよかったけど
声は抑えられないし
結構大胆だった気がする
記憶がいつにもまして
途切れ途切れなんだけど
なんだかとても動物的なsexしてた気がする
スーパーで買って
結局手をつけることさえ出来なかった
鰻は
彼が持って帰ってくれた
これははっきり覚えてる
彼が新しい仕事に就いたら
お休みがあわせられなくなった
私が休みを取れない日が休み・・・
になったから
だから
もうおやすみの日に
昼間から
ゆっくり会うってことが
出来なくなった
今週のおやすみに
何をやって過ごしていたのか
わからない
メールは
夜になって
世間話みたいなのが
きただけ
本当は明日会う予定だったけど
ニアミスしちゃいそうな感じだったので
日程を変更することにした
本当は一日でも早く会いたかったけど
仕方ない
その旨をメールすると
良いけど翌日仕事だよね？
って返事が来た
良いけど・・・・
「けど」って何に対してなのかな？
深い意味はないのかもしれないけどね・・・
彼はその翌日はお休み
そのほうが彼の新しい仕事に
ひびかないと思ったんだけど
今日は
質問のメールを送っても
答えのメールが返ってこない
また
罪悪感に苦しんでいるのかな
また背負った十字架が重たい・・・って
思っているのかな
彼と会う約束をしているときは
冷静にいろんなことを考える事ができて
こんな関係やめちゃおうかな・・・って思える
だけど
もう逢えない
逢ってもらえない・・・ってことになると
いてもたってもいられなくなる
・・・・・
目覚めた時は
ちょうど見たかったスポーツが
始まったところで
リビング？へ移動
お腹も空いてきたし
デリバリーのピザを頼んで
ビール呑んでピザ食べながら
TV観戦
応援しているチームは
逆転勝ち！
かなりゴキゲン！♪な状態で
屋上の露天風呂に入って
おしゃべりしてて
気がついた
彼の顔
なんだか頬がふっくらしてる
決して太ったわけじゃなくて・・・
目つきも
優しくなってる
顔つきが変わってる
このところ
ぎすぎすした顔をしていたのに
すっきりしてる
彼にそのことを言うと
仕事を辞めたから
・・・と
いろいろ考えて決めた今の仕事だけど
このままだと自分の勉強したい事を
学ぶチャンスがなく
だた月日だけが過ぎてしまうことに
焦りを感じていて・・・
また職場の人たちとも
生活習慣や常識が違いすぎて
それがかなりのストレスになっていたらしかった
やりたいことを実現させるために
来春から学校に行って
きちんと勉強することに
したらしい
春まで時給の高いバイトで
学費を貯めるつもりだと言った
もちろん
悩みの中には
私とのこともあったけど
こうなってみると
やっぱり仕事のストレスが
かなりキツカッタんだな
って・・・
私の所為だけで
仕事を辞めたのではなくて
ホッとした
でも
十字架を背負っている事にかわりはない
と聞いて
また不安になった・・・・
イッちゃって放心状態の私の隣に
彼が横向きに寝て
でも指はそのまま挿入ってて
大丈夫？
って言いながら
またかき混ぜ始める
イッたあとすぐなのに
気持ちよくなっちゃう
喘ぎ声がたくさん出て
恥ずかしいのに
止められない
もうぐちゃぐちゃの私の中に
彼がゆっくりはいってきた
ゆっくり奥まで・・・・
そのまま
ぎゅっ・・って抱きしめられて
心の中に何かが満ちてくるような感じがして
そのまま涙になってこぼれた
暖かくて気持ちよくて
彼がゆっくり動きだすと
快感がイッパイになっていく
彼がたくさん動いて
気持ちよくて
もっと、もっと・・・
って言ってた
腰が動いてるよ
って言われて
恥ずかしいけど
でも
気持ちよくて
もっと欲しくて
腰が
中が
動いちゃう・・・
抱きしめられて
嬉しくて
気持ちよくて
感情が昂ぶる
涙があふれてくる
果てたあと
シーツはびしゃびしゃで冷たくて
動けなくなった私を
彼が抱きかかえて
隣のベッドに移してくれた
腕枕されて
頭を撫でられて
そのまま
彼の腕の中で
眠ってしまった
最初に待ち合わせしたのは
彼の家に最寄のIC
でもこっちの事情で
こっち寄りのICに変更してもらった
某施設の駐車場で
彼の車に乗り込んで
LHへ
いつもはコンビニで
食べるものを買っていくけど
あまりウロウロしたくなくて
直行した
以前
露天風呂に入りたい・・・って
彼が言っていたので
露天風呂のあるLHをさがしておいた
いろいろ負い目があったから
「彼と会えて嬉しい」って気持ちと
「今日で終わりになっちゃうかもしれない」
と思う悲しい気持ちとが入り混じって
フクザツな心境で
部屋へ向かうエレベーターのなかでも
いつもだったら
自分から寄り添ったり
キスしたりするけど
この時は何も出来なくて
チラッと顔をみるのが
精一杯だった
彼はニコッとして
キスしてくれた
軽く・・・チュッ・・って
そのあと
お互いに顔を見て
へへへ・・・って感じで
笑った
そんなことで
すごくホッとしてる自分
お部屋はとても変な造りで
ドアを入ると
目の前がすぐ窓
廊下とか通路みたい
そして左にリビング
右にベッドルーム
リビングから
屋上に登ると露天風呂
変な部屋
左右に細長くて
ベッドルームには
ベッドが2台
片方がウォーターベッドだった
荷物を置いて
抱き合うと
ふぅ・・・と落ち着く
あー・・・ユリさんの感触だ・・・
って彼が言う
彼に見せたくて
持って行ったとある曲のPV
それのDVDを見て
ベッドで抱き合ってキスした
すごく落ち着く感じがする
このまま眠りたいくらい
sexしなくてもいいくらい
気持ちいい
彼はいつもsexを急がない
欲望のままに勢いでしてしまうのが
イヤだと言っていた
2人で寝転がって
ウォーターベッドを揺らして
ゆらゆらしているのを楽しんだり
ふざけたり・・・
途中でシャワーを浴びて
ガウン姿になって来たけど
またベッドでごろごろしてふざけてた
本当は明るい時間に
野外で健全デートがしたいと思ってる
でも
なかなか人目を気にすると
出来なくて
だから
LHの中で遊んでいるのかな
しばらくして
仰向けになっている彼に
覆いかぶさるようにキスしてたら
急に彼が体を起こして
逆に私に覆いかぶさってキスしてきた
さっきまでの優しいキスと違う
エッチなkiss
彼のくちびるが
頬からうなじへ移動していくと
ビクッとして
声が出ちゃう
彼は私のガウンを開いて
下着姿を見せて
って言って
体を少し離して上から見下ろして
かわいい・・・・って言いながら
剥ぎ取っていく
ゆっくり胸を揉みながら
くちびるを這わせるけど
なかなか先には触れてくれなくて
やっと彼の口が先に触れたとき
びくっってなって
あぅ・・・
って声が出る
ゆっくりゆっくり愛撫してくれたあと
彼は少しずつ下がっていく
もうヌルヌルになっている
ソコを彼はわざとじっと見ている
恥ずかしくて
足を閉じようとするけど
彼の手でしっかり押さえられていて
閉じる事ができない
見ないで・・・恥ずかしいよ
って言った瞬間
彼の舌が突端に触れた・・・
恥ずかしいけど
気持ちよくて
そうしてくれたのが嬉しくて
さらに快感が強くなる
くちびるにキスされて
指を挿れられた時には
もうとろとろになっていて
気持ちよくて
喘ぎ声が抑えられない・・・
彼は指を私の中に挿れたまま
たくさんのキスをくれた
くちびるにも
胸にも
背中にも
出ちゃうよぅ・・・
いいよ、いっぱい出して
さらさらな生暖かい液体が
びゅーっっと吹き出してくる
そのままかき回されて
気持ちよさが
波のようにぐぅーっと
持ち上がるようになって
全身にチカラが入って
イってしまった・・・・
火傷した翌日
とりあえず昼休みに
明け方の４時過ぎになって
ようやく保冷剤がなくても
痛くなくなりました。
馬油に感謝
ってメールしておいた
夕方になって
何度も手伝いに行く事を考えたけど、
やっぱり行きづらいかな
仕事はどうするの？
ビニール手袋してやってる〜
考えてくれただけでうれしいよ
深夜
痛む？
何もしていなければ痛くないよ
馬油すごい
この日は彼が職場に行って
謝ってくる予定だった日
朝からその事は気になっていたのだけれど
いろいろ考えてしまって
メールできなかった
夜行くって言っていたから
19時過ぎに
今日、行くんでしょ？
だけ送った
彼からは
日にちが替わったころ
行ってきた。
ってメール
その後
どんな様子だったのかも
メールしてくれた
携帯にしては
長いメールだった
長いといっても
詳しくはなくて
続きは
会った時に・・・って
とりあえず
ケジメはつけた形になったようだった
昼間と夕方に
メールを送ったけど
反応はなし
一時は
夜までメールがなくても当たり前
って思えるようになっていたのに
今はダメ
23時過ぎに
何処？
って送ったメールには
富士山の頂上
という返事・・・
本当のことを私には言いたくないのかな
ほっといてくれとかってことなのかな
でもさすがに昨日のメールに続いての
ふざけた返事だったので
ムカッ(￣へ￣)
って返事しておいた
すぐに
家
って帰ってきたけど・・・・
私は夕方に火傷してしまって
その事をメールしたけど
その件に関しては何も無しだし
冷やし続けていないと痛い
って
脱脂綿で押さえているところを
写メしてみたけど
やっぱり反応なしで・・・
もう、質問メール以外には
返事しないつもりなのかなって
思った
でもここでへこたれちゃうと
終わっちゃう・・・って思う
終わって当然なんだろうけど
でも
終わらせたくない
だからしつこくメールしてしまう
痛いんだよ〜
ペロ
（/_・、）もういいよ…
傷口なめてあげたのに、
ちょっとハズカシながら。
冷やしていないと痛いんだもん
茶化されてるみたいでカナシイの
保冷剤を次から次へと使っているんだよ
茶化していないよ
結構心配してる
痛さ知ってるし。
想像するとかなり痛い
憂鬱だよね
保冷剤を握っていると耐えられるんだけど
ぬるくなってくるとかなり痛いのー！
右手だしホント憂鬱…
なんか甘えたかった…のに…な
26時少し前
もう
今日のメールはこれで終わりだね・・・
メいっぱい駄々こねる
って勝手に決めて
ほとんど脅迫・・・
もう生きていけない・・・とか
そうゆう言葉をメールで送った
私はどこまで彼を苦しめるのだろう・・・
夕方
こっちの状況を簡単に・・・と
あなたはまた図書館？
家？
・・・とメールした
さっきまで図書館
今は海。
あーずるーい！！！
海行きたいよ〜
ズルいってほど、堪能してないよ。
さまよってた感じ
2時間くらい経って
心配になってメールしてみる
どこにいるの？
まだフラフラしてるの？
反応なし・・・・
さらに2時間後
どこで何してるの？
15分くらいして
返事
家にいるよ。
野菜炒め（あんかけ）作って食べた。
ウマかったよ
食べる事が唯一、少し楽になる。
やっぱり、食は自分にとって
切り離せないことかな
そっか…いっぱい食べてください。
深夜0時過ぎに
彼にとっては酷なメールを
送った
仕事はそのままなの？
ちゃんと辞めたの？
メールでやり取りはしたけど、
会ってはいない…
中途半端な自分に対する
苛立ちの言葉が送られてきた
返事が来たのが25時半過ぎで
翌日のお昼まで
なんと言っていいのか
わからなかった
このまま別れて
解放してあげるのがいいのか
だけど今
彼のこの苦悩を
知っているのは
自分だけ・・・
他には吐き出すところがないはず
ここで
別れて解放しても
たぶん今の仕事には戻れないし
戻りたくないはず
私が原因だとしても
今別れたら
壊すだけ壊して
放り出すみたいで
イヤだ
あなたを悩ませている元凶の私が
言って良いものかとも思いましたが。
仕事場に行って謝ってキッチリ辞めておいで！
言う言葉を決めて（短く）声に出して練習して、
頭の中が真っ白になってもいえるように…
それから後はごちゃごちゃ考えないで、
とにかく行って練習した言葉を出して。
それだけでいいから、それだけやっておいで。
もちろんそう思ってるよ。
今日、やってるかな？
やってるんだったら今日行っておいで！
ここまでがお昼
この返事は
深夜になって
みんながそろう○曜日の終業後に行きます
うん、それがいいね
そう返事を返したのは
翌日のお昼すぎ
その後
携帯は黙ったままで・・・
私は仕事中も
ずっと彼のことを考えていた
でも忙しい合間に
メールできる感じじゃなくて
メールになんて書いたらいいか
わからなくなって
時間が過ぎて
深夜2時になった
なんでこのままメールなしで
一日を終えられないのかな？
結局、
今日何してた？
って送ってしまった
たらこの粒の数かぞえた後に
ブロッコリーの粒数えて、
さらにバスケのボールの粒かぞえて、
あとねー、あとねー…
・・・・
真面目なメールで対応するのがイヤ？
日ごろも
こうゆう対応な彼だけど
いつもと同じに受け取っていいのか
よくわからない
朝のメールが
送れなくなっってしまった・・・
多分今日も仕事に行っていない
このまま辞めるつもりなんだろうな・・・
こんなんで
朝、能天気に
「おはよー！」なんて
送ることができない
電話で話したとき
夜は私に会いたくなる
だけど
朝と昼は
罪悪感とか
いろいろな感情で
つらい
って言ってたから
罪悪感の朝に
メールなんて
どんな言葉を送っていいのか
わからなくなってしまった
このままメールしないと
終わっちゃうのかなぁ
そうすれば
彼は楽になるの？
そうしてあげるべき？？
そんなことを思っていても
結局
夕方には
なにしてる？
心配してるよ
なんて
メールしてしまう
(>_<)
こっちからのメールを
うざいと思っているのか
普通に受け止めているのか
わからない・・・・けど
でも
やっぱり
忘れられたくなくて
メールしてしまう
毎日心配で夜眠れない。
何しているか気になる。
心配したって私のせいだから
何もしてあげられないし
却って煩わしいかもね…
解放してあげたいけど
そうしたら支えがなくなっちゃって
つぶれちゃいそう…
私もすべてから解放されたい！
あなたを慕う気持ちが一番厄介で、困るね
心に任せて書いてメールしてしまった
返事は2時間半後
言葉が選べない
だった
彼のの気持ちが
どうなっているのか
わかる気がする
でも
どうしたらいいのかなんて
わからないし
こうすればいいっていうものが
あるとしても・・
彼と離れるのは
やっぱりイヤ
考えすぎて
アタマがショート
ショートした頭は
もう
とことん
別れない！
って
それしか答えられない
彼を失うのは
絶対イヤ・・・・・・・
お昼前に
おはよです。
昼過ぎに
何してる？
3時過ぎ
すべてが灰色
どこにいるの？
近所
どこ？大丈夫？
返事無し
心配してるよ
今すぐ探しに行きたい
家にいるから平気
今日はなにしてたの？
家にいるの？
・
・
・
・
彼が壊れていってる
私が壊してしまった？
今すぐ手を放したほうがいいの？
今、そばにいたほうがいいの？
もう一度
こちらから別れを告げたらいいの？
約束の日に会いに行ったらいいの？
その日にお別れするのがいいの？
あなたは私を試しているの？
苦しめているのはお前だ！って
態度で示しているの？
私の所為で苦しんでるの？
自分の中で苦しんでるの？
もうどうしていいか
わからない
でも
約束している日があるから
私は
救われている・・・
なんて
身勝手な自分・・・
いつもなら
仕事のことを気にして
もう○時だから
寝なきゃ
って言って
電話を切ってしまう彼が
二晩も朝まで電話・・・
それは仕事に行く気がないってこと・・・
そして
昼前に送った
おはよ。
今日はどうしてる？
・・・への返事は夜9時すぎ
落ちぶれてる
はっはっはー
だせぇー
またふらふらしてんの？
今○○あたりかな？
車？バイク？
音楽聞けるから車
どちらかというと安全だから車
少し安心した…
私にできることない？
まだ外？いつから外にいるの？
どこにいても何をしてても
心配してるよ。無事でいて…って
体は無事です
体は…
帰宅です
お疲れさま
0：23am
この日は電話しなかった
2日間の寝不足で頭痛がしてた
私のせいで
彼が壊れていく感じがした
彼からかかってきた電話にでると
冷静さを取り戻してきた私とは対照的に
彼のほうが取り乱していて
切れる前、
ちょうど
沈んでしまいたい！・・って
言った直後に
電話が切れたから
本当にそのまま沈んでしまったのか？って
本気で心配したみたいだった
あまりにパニくってる彼の声をきいて
いいトシをした大人が
経験の少ない若者をここまで混乱させて
何しているんだろう・・・って思って
でも
このまま電話を切って
さよなら・・って言う事は出来なかった
このことで
結局
やっぱり心配で離れられない
次のおやすみに会おう
○○まで行くよ
・・・と彼が言って
電話を切ったのは
もう朝と言ってもいいような時間だった
少し眠って
普通の朝の時間になって
大丈夫？
ちゃんと通勤できた？
今日仕事が暇だといいけど
ってメールを送った
だけど
夜まで返事が来なくて・・・
夜来たメールには
今日は休みました
もう行けないかもな〜
・・・・と・・・
やっぱり・・・
明日は行くの？
わからない
今家にいるの？
いないよ
ふらふらしてる
やっぱり？って･･･
予想してた？
朝からメールがこなかったから
行ってないのかな・・・って
心配です
その後
１時間以上メールは来なくて
まだ外？
と、送ったメールに返事が来たのは
それから30分後だった
飯食ってる
両親は旅行中
ウマい酒と食事に逃げた感じかも。
風呂も一時間くらい入った。
なんとかリラックスしています。
よかった
すごーく心配した(+_+)
ごめん
うん
そうして
この夜も
電話で話した
彼が仕事にいけないのは
私が彼を悩ませている所為で
今日も仕事に行けなかったのは
私が昨日別れる事が出来なかったから・・・
だから
そんなに苦しませてしまうなら
自分が苦しくても
なんでも
お別れしないといけないよね・・・って
言ったけど
彼は
その話は昨日したからもういい
またその話を繰り返すのはイヤだ
って言って
普通にたくさん話をして
また朝まで話して
電話を切った
先週、私の休日が決まった時
彼と約束したいと思った
でも
３週間前から
ダメって言われて凹むのはイヤで
１週間待ってた
そして
２週間前になって
やっぱり
怖くて言えなくて
やっぱり普通のメールを送るだけにして
当日まで過ごそう・・・って
思っていたのに・・・・
メールの返事がこないのは
いつもどおりなのに
メールの返事を待っていても
ムダなのかなぁ・・・
なんて
送ってしまった
そして・・・
・・・地雷を踏んでしまった・・・
返事は長いメールだった
本当は悩みごとの大半は
ユリさんとのことです。
今すぐにでも会いたいと思うし、
時間を共有したい、抱きたい。
でも、やっぱり解放されたい気持ちも強い。
罪悪感に押しつぶされそう。
自分の中でもわからなくなる。
好き、辛い、暗い、
抱きしめたい、放たれたい。
友達と遊んでても、
関係ないのに負い目を感じる、
うそつきみたいで気持ちよく生きらていない。
普通の恋愛がしたい。心が重たい。
どうしたらいいのかな。
なんでこんな時期にそんなこと、っと
思うかもしれないけど、
吐き出さないと本当に気が狂いそう。
本当にノイローゼぎみ。
精神が不安定で仲間にも心配されてるみたい。
自分が追いつめられていくのがわかる。
心が病んで行くのがわかる。
でもユリさんも心配だから、
他のすべてを捨てるしかないのかな。
友達、家族、過去、現在、人格、将来、…人生。
大げさではないよ、俺にとってそうゆうこと。
起用にはできない。
ちょくちょく会ってると、
そうならないって言ってたけど、
それは頻度に関わらず、
会いに来たユリさんを突き放すようなことしたら、
どうなるかわからないし、不安だから。
さらに情けないことに、
俺が自分の中の性欲に流されてしまう部分があるから。
だからあとで十字架がさらに重くなる。
どうしたらいいのかな？聞くことではないよね。
でも…
メールで返事が出来ない内容だったし
こんなメールが届いたら
もうお別れするしかないんだろうな・・・って
前々から思っていたから
電話で話した
最初は
もうやめよう
終わりにしよう
いままで本当にありがとう
って言えたのに
ユリさんを嫌いになったわけじゃないから
なんて
大好きな優しい声で言われて
ユリさんは特別な人だから
なんて言われて
どうしても電話が切れない
自分の中では
もう解放してあげようよ
まだ好き、離れたくない
別れた後の絶望感が怖いよ
もうかわいそうだよ
・・・って
感情と思考がぐるぐるしてて
でも
とにかく切れたくない！って思いのほうが
強くなってしまった
やめることが一番いいってことくらい
わかってるよっ！
でも
わかっていても
どうにもできない！！
抑えられない・・・
ぐるぐる考えて
どうにもならなくて
もう自分のすべてがイヤになって
自分の存在すらが憎くなってきて
このまま消してしまいたくなってくる
死にたいわけじゃないんだけど
消したい！
そんなことを彼に告げて
電話しながら車を出した
家に回りは山や川や大きい池もあって
電波の届かない場所も所々あって
話をしているときに
沈んでしまいたい・・・って
言ったあと
ぷつっ・・・・と
切れてしまった
そのまま池の周りで車を走らせて
彼を苦しめている自分
今、こんなことをして
あんなことを言って
彼をさらに苦しめている自分
すべてがイヤになってた
バカな自分
愚かな自分
アタマの中では
ちゃんとわかっているのに・・・
どうしなきゃいけないのか
わかっているのに・・・
最後は自分のことしか
考えられないヤツ
彼を苦しめてでも
離れたくない
失いたくない
それって愛なの？
自分がかわいいだけの卑怯者!!!
自分に対する怒りも
頂点になって
でも
どうすることもできなくて
そのまま車を走らせてた
そして少し冷静になってきて
携帯も圏外から電波の届くところになったとき
電話の着信・・・
電話に出ると
彼が冷静さを失って
取り乱してた
先週
次に休める日が決まった
それは
その時から数えて
３週間後・・・
しかも半日
だけど
彼に逢いに行きたいって思った
この前の電話で
おやすみの日が決まったって
言ったけど
反応なしだった
たぶん
私から何かしなければ
会えることはない
どうしようか･･･
いきなり当日行くか
○日に逢いたい・・・って
言ってみるか
当日連絡だと
出かけていたりして
会えない可能性は高いけど
でも連絡が取れて
近くまで行けば
きっと会ってもらえる
でも今の疲れ方と
これからの仕事の量を考えると
そんな気力と体力がなさそう・・・
前もって約束しようとするのは
かなり憂鬱・・・
断られて
それを引きずって
その先の
仕事をこなしていくのは
正直かなりしんどい
先週
まだ後３週間もあるんだから
２週間前になったら
言おう・・・かな・・？・・・
なんて考えてて
1週間経つのが
待ち遠しかった
だけど
２週間前になってしまったら
なんか
もう
沈んじゃってる
きっと断られる
そして
また別れ話になるんだ・・・
だったら
当日作戦の方が
まだましかも
逢えない可能性はかなりあるけど
おばか丸出しで
体力使って
気力振り絞って
結局会えなくて
すごすご帰る・・・
・・っていうのが
今の愚かな私には
合っているかな・・・・
彼は
一応毎日メールくれてる
その履歴をみたら
本当に毎日
一通
もう
彼に
恋焦がれたり
思い悩んだり
したくない
もう
やめよう
・・・って
何度も
何度も
思ってる
彼も
毎日
やめようと
思ってる
きっとそう・・・
でも
失ったあとの
自分を
どうやって
コントロールすれば良いのか
わからない
きっと
取り乱す
それがこわい
彼のメールは
いつも中途半端な感じ・・・
なんていうか
とりあえず送ってきて
その話に対して返事をしても
もうその返事は返ってこなくて
そのまま・・・
終わる
３往復くらいあったら
多いほうで
終わりっていうの言葉も
おやすみとかも無し
なんとなく
メールを返事を待っててしまって
お風呂に入るタイミングを失ってしまう
そのまま朝までソファで・・・
なんて事ばっかり・・・・
でも
仕方ない
イヤだったら
お付き合いをやめればいいんだもの
彼を解放してあげてないのは
わたしなんだから
イヤだったら
お別れしてしまえばいい
だから
今日も
メールを待っているうちに
こんな時間
明日も
忙しいのになぁ・・・・・
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