もうすぐ兄とお嫁さまの子供が生まれる。
母さん青竹踏み気に入ってくれたみたい。
父さん股関節と膝関節が痛いって言ってたのは以前からだけど、
今夜「足首が痛い」って。
泣きたくなってきた。
受診をすすめた

名前を呼び捨てで呼ばれた。
かわいいって何度も言われた。

彼がすきー。
初めてのことがたくさんある。

彼の家族について聞いてみた。
心配しすぎもよくないよ。
私には何ができるかな？

今の私はそのままでいいらしい。
不満も要望もないって。
同棲してって言った。
「今は考えられない。」
看護から逃げたいって言った。
「どうして看護師になりたいと思ったの？」
言えてすっきり。

逃げ道を断って頑張るだけです。
考え込まないで。

ごちそうさま　と　ありがとう　って言ったっけ？
美味しいって言おう。

今度から忘れないようにしよう。

今の彼が今までの彼と違うところは、才能あるのに謙虚なところ。

恋人じゃなく医療の先輩として相談する。
なんだかんだいって彼はすごい。
頭も文章力も性格も仕事も

私が想像できない所で考えたり悩んだりしてるみたい。
仕事で私が力になれることはない。

彼が言ってた通り一緒にいるときは安らげる存在になろう。

お気に入りの美容師さんにアドバイスをもらう。
その人になってみる。

美容師さんもすごいなー。
さらに進むと
何も言わなくても分かりあえる関係らしい

眠い。頭ふらふら。
久しぶりに日光に当たった。
生活の質最低。
寝たいよー。
寝ないと睡眠時間狂っておかしくなる。
頭痛続くし。
それでも忙しくて病院行けなかったりして
自分の寿命縮めるのはよくない。

看護師なっても2年でやめよう。
病棟が向いているベテランに任せよう。
人とかかわるのは楽しいけど、
困ってる人の役に立ちたいけど、
私には病棟で働く能力はない。

短大出て楽な学生生活や、
会社員一般事務の週休２日のゆるーい事務作業とか経験しちゃうと
一生続ける気にはなれない。
生活の質下げてやってられない。

自分が満たされてないと相手にも優しくできないよ。
私は子供作るとしになってしまった。

大好きな夫とご飯も食べられないような生活はいや。
心穏やかな状態で子育てしたい。

できる人に仕事してもらおう。
私は家で安らげる場所をつくろう。

私がしたい結婚。
私ができること
私ができないことが分かってきた。

今まで私の感覚で彼はどうしてこんなことしてくれないいんだろう？
って怒ってたけど、
彼の立場で彼が私に必要としていることが分かってきた。

私は理解するのに時間がかかる。
時間かけて失敗して分かったことは繰り返さないようにしっかりインプットしたい。