「そんなことがあったら俺は生きていないから。」って言ったんだ。そしたら「絶対死ねないと思うよ。」と言われた。まわりがとめるって。みんなにとめられるから絶対死なないって。そうかもね。
「まさかそれが夕食とか言うなよ。」と。「まさか！」と言いながら内心ドキッ！だからこんな体型なんだなぁと猛反省。今日から頑張ります！夏には海にいけるような身体になりたいなぁ。
一応春休みのはずですが相変わらず余裕のない毎日を過ごしています。実験とバイト以外に頼まれごとをせっせとやっています。とても喜んでもらっているので充実感はあるのですが時間的に厳しい。桜の季節なのに桜を見に行く時間もないというのは・・・なぁ。でも引き受けた以上頑張らないとね。桜よ、俺が見に行くまで散らないで
教え子にすごく性格のいい子がいる。バイト先で新人が失敗して困っていたのを助けていたら誤解されて先輩に怒られて。でも何も言い訳しないで黙って怒られたらしい。「困っていたから助けたかったんだ。」で彼女の場合終わり。友達に自分の駐輪場をかしてあげたら自分の自転車をとめる場所がなくなって（ある意味当たり前のことだけど）たまたま駐輪違反でみつかってしまって自転車を持っていかれてしまったとか。「3000円損しましたーー」なんてメールがきた。かさなければよかったとかそういう発想もまったくなくて「ついてなかったなぁ。」で彼女の場合終わってしまう。3000円といえば彼女の4時間分のバイト代なのに・・・彼女は勉強はあまりできない。進学校特有の勉強さえできればそれでいいという環境の中ではちょっぴり肩身が狭いみたいだ。親はやっぱり子供に期待するから優しい彼女にはそれも負担みたい。親を喜ばせてあげたいみたいなんだ。今のままでいいんじゃないかなと俺は思う。君は素晴らしいものを持っているんだからと。引け目なんて感じなくていいよと言ってあげたい。
Ａ君は自分を大切にします。「自分が自分を大事にしないで誰が大事にしてくれるんだ？」と。「人間はみんな自分が一番大切なんだよ。」と。「自分が一番大切なのは当たり前のことでそれを非難するとか間違っているから。」と。Ａ君とよく一緒にいるＢ君はちょっと違います。Ｂ君は自分のことはどうでもいいと思っています。まわりの大切な人のほうが自分のことより大事だと思うこともよくあります。そんなＢ君のまわりにはＢ君のことを自分のことように、あるいは自分のこと以上に考えてくれる人がいます。Ｂ君はそういう気持ちをうれしいと思うこともありますが心の負担になることもあります。毎日を楽しんでいるのはＡ君のようです。Ａ君の悩みは自分のことに限られるので自分が良好な時は心の底からhappyになれるのです。隣で誰かが悲しんだり苦しんでいても所詮他人事。一瞬その心を曇らすことはあってもすっと頭から消えていきます。Ｂ君の毎日はあまり楽しくないようです。誰かしらまわりに問題を抱えている人がいるとその気持ちが乗り移ってきてしまうからです。何の解決も見出せないままただひたすら夜も眠れないぐらい考えてしまうというきわめて無駄な行為に振り回されています。Ｂ君は思います。自分のことしか愛せないＡ君はある意味気の毒だなと。でもこういう状況から逃げ出したいと願っている自分も無責任だなと。自分を愛せない人間はまわりをも愛せないという意味が最近やっとわかりはじめてきたＢ君です。どうやったら自分を大切にできるのだろう？Ｂ君にはとんでもなく難しいことのように思えるのです。
自分を大切にできない人は人も大切にできないってそうかもなって。俺は自分のことはどうでもいいから。例えば・・・例えばだけどさ。「君のこと大切だよ。君さえ幸せなら俺は満足だ。」なんて思っていたとして。で突然この世からいなくなったとしてさ。そういうのって相手を大切にしてないってことだよね。
昨日ある女の人とずっと話をしていたわけですが・・女の人ってマジでわかりません。言っていることに一貫性がないというか感情的というか・・・女性がみんなそうとは思わないけど。
俺は人間関係でめったにトラブルはないし（トラブルを起こしそうな人には近づかないから）悪口を言われたとかあまり経験がない。言った経験も記憶にはないけど。多少のことは我慢するしどうしても嫌だなあと思ったらその人から黙って離れる。ある意味深くつきあっていないってことかも。まぁそんな生活を送っているせいか悪口には無縁だったんだけどね。家族が悪口言われたのを聞いて免疫がなかったせいかショックでさ。いや、家族も悪いんだ。でも「そこまで言わなくても。」って。自分が言われたほうがましだって思うぐらいショックでさ。言葉の暴力ってあるよね。言葉がずっと頭の中をぐるぐる回っていて消えないんだ。俺も家族の性格とかもろもろに不満があって家を飛び出したいぐらい嫌だなと思うこともしょっちゅうで。でも他人にボロクソに言われると辛かったな。これが家族ってことなのかな。
毎朝目がさめると辛いなと思う。もう頑張りたくないなと。休みたいなと。でも休んでいる自分は許せないから身体が動く限りは動き続けてしまう。で吐き気がして頭痛がしてベッドから起き上がることもできなくなるという事態を一週間に1度は迎えてしまう。全く動けなくて苦しい状態の時は何も考えないが少しよくなると心が情けない気持ちでいっぱいになってくる。弱い自分を責め続ける。物事は順調でみんなが驚くほど順調で。まわりは俺がそれをなんなくやってのけていると思っている。そんなわけないじゃない。人間の能力なんてそんなに差があるわけじゃない。後はいかに頑張るかだ。頑張れる精神力と体力があることには感謝している。俺はこれからも走れる限り走り続けるのだろう。
俺自身のことは順調だ。自分でも恐ろしいぐらいいろんなことが上手くいっている。まわりは自分のことのように喜んでくれている。でももう一方は最低だ。自分のことだけ考えて生きられたらいいのになと思う。自分のことじゃないことで、しかも俺にはどうしようもないことで、悩んだり悲しんだり苦しんだりするのはもう嫌だ。この広い広い地球上でその人のことを本人以外で真剣に悩んでいるのは俺一人らしい。みんないろんなことは言うしそれなりには考えてはくれるけど（その人のためというより俺のために）所詮他人事。どうしてみんな俺にだけ優しいのだろう。俺は普通にせっしてくれればそれでいい。俺にまわす優しさをその人にまわしてほしい。
この間は、突然で、失礼なことをしてしまったので、お気を悪くされていないかと、あれから、とても心配でした。すみませんでした。バレンタインにチョコレートを渡すことは失礼なことなのだろうか？気持ちにこたえられなくてとまどってしまった俺の態度の方が失礼だったのではないか？人間関係ってしんどい。
予想できる悪いことってそれなりの覚悟もできているし対処方法もいろいろ考えてあるから・・・でも予想外のできごとってまいるよね？大丈夫って思っていたのに大丈夫じゃなかったってことあって不思議はないけど俺はあんまりなかったかなぁ？今回そういう出来事に遭遇してまいったなぁって感じ。しかも俺自身に起こったことじゃないんだよね。俺に起こったことならなんとかなるよう頑張るし最悪だめでもあきらめるけど。見守るだけ、応援するだけってマジで辛い。もっと強くなりたいなぁ。多少のことじゃ動じないような強い人間になりたい。もっともっともっと強くなりたい。
この度はとても素敵なクッキーを頂きましてどうも有り難うございました。実は、今日の朝になって気付いて、ちょっと感激してしまいました。ありがとう。お忙しい中、ご丁寧にお気を遣って頂いて本当に恐縮です。（以下省略）とりあえず喜んでもらえたみたい?でよかった。
人目もはばからずワンワン泣かれてもう勘弁してくれって感じでデートすることになったんだけど。今日向こうから断りのメールが・・・「ご迷惑をかけてすみませんでした。デートはキャンセルで。」だって？女ってわかんないよなぁ。「好きなんです。」ってわぁわぁ泣いていたんだぜ？俺を好きというより意地になっていたようにみえたから。でもって俺がイエスって言ったら急に冷静になったんだろうなぁ。「私なんであんな人のこと好きだって思っていたのかしら？」ってね。まぁその気持ちわからないでもないけどさ。
ということで叔父の分10個と自分の分を買いにいってきました。店員さんにまじまじと見られた気がしてとても恥ずかしかったです。「どうしてこんな男がこんなにたくさんチョコレートをもらったんだろう？どこがいいんだろう？」と。ずっとうつむきかげんでした。別に悪いことをしているわけでもないのにね。ずっしり重い紙袋を叔父の病院まで届けてからいったん家に帰り包装して郵便局へ・・・直接会うのは無理なので？郵送です。本命チョコだけで力尽き？義理チョコはお礼なしです。きっと来年はもらえないでしょう。まぁそれでもいいよ。私信です学校決まっておめでとう！
とある女の子に泣かれてしまった。延々と30分？涙と鼻水でもうぐちゃぐちゃ。まわりから「こいつが泣かせたんだ。なんて男だ。」って目でみられるし。いや、俺が悪いならそれも仕方ないよ。でも俺なんにもしてないから。マジ勘弁してくれ。あれは俺のことを好きだからじゃない。女の意地・・・なんだろうなぁ。女の意地ってある意味すごい。なんて言っている場合じゃないよ。根負けしちゃったんだけど。どうするんだ、俺。
ぎっくり腰に・・・俺じゃないけどね。癖になっているのかなぁ。かろうじてトイレに行ける程度。というわけで今日は大変だった。明日はどうなるんだろう。仕事に行くつもりみたいだけど行けるのだろうか？どうしても行かなきゃいけないみたいなんだけどね。
とある女の子に「デートして、デートして、デートして」と言われ続けている。まわりも「こんなに言っているんだからしてやったら。」と。余裕がないんだ。自分のこととごくごく身近の人のことだけで肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱい。デートって余裕がないとできないよね。正直デートに限らず余分にやることを考えただけで頭痛がする。まぁこんな俺とデートしたいって思ってくれる人がいるっていうのはそれだけで本当に本当にありがたいことなんだけどね。
疲れると頭痛と嘔吐がはじまる。ここのところ週に1回ぐらいの頻度だ・・そういう時はあきらめてじっと寝るしかない。情けないというより困ってしまう。いろいろやらなきゃいけないことがあるから。動こうにも動けないからあきらめるしかないけど。今日言われたくないことを言われた。俺には一つだけどうしても言われたくない言葉がある。そういう言葉もさらりと受け流せるといいんだけどなかなか・・・ある患者さんをみて友達は言った。「助かっただけラッキーだよね。」と。それを聞いて思った。友達は生きたいんだなぁって。生きたいと願うことは強いエネルギーだ。生きていることが楽しい証拠でもある。俺にはそういうエネルギーはないなぁ。
私は男みたいだから。そういってうつむいた貴女はとても女らしかったよ。女らしさって外見だけじゃない。
ずっと暗かった人が明るくなると嬉しいね。春がきたなぁって思う。この調子、この調子。さあ、俺も頑張ろう。
忙しくてお店が開いている時間には帰れない叔父夫婦のかわりにホワイトデーの準備をすることに・・・「2000円ぐらいの1つと1000円の9個よろしく！」って。はぁ！若くて独身でしかもフリーの俺よりもう40で結婚していてパパの叔父のほうがチョコレートが多いってどういうことよ(｀´）しかも圧倒的に負けているし・・・っていうかイッキに10個なんて恥ずかしくて買えないよ。
この日記は2005年3月からの日記です。もうその頃には俺が今抱えている問題が少しずつ表面化していました。でもまだそんなにひどくもなかったので当時の俺はそこそこ暢気でした。不安はあったけどね。2005年の夏から秋にかけてと2006年の夏、後2007年の2月は大変でした。特に先月は日記を書く気力すら湧かないほど大変だった・・・2005年の夏は死んでしまいたいと思う気持ちと戦い2006年の夏は逃げ出したいと思う気持ちとの戦いでもあったわけだけど。先月は自分のことなんて構っている余裕が全くなかったなぁ。ある意味一番きつい修羅場でした。日記を読むとその当時の自分の心境が思い出されて苦しくなる。だから過去日記は読めない。でも過去日記はおいておきたいとも思うんです。対処をあやまったこともあるし判断をあやまった場面もある。でも俺は逃げ出さなかった。死ぬことも選ばなかった。俺は俺なりに精一杯やってきた。それがたとえ単なる自己満足だとしてもこの過去日記は俺にとって俺が頑張ってきた証でもあるわけです。いつか「こんな日もあったなぁ。」って穏やかに当時の日記を読める日が来るといいなぁ・・・
このままだと相手が死なない限り自由になれないんじゃない？これは身近な人に言われた言葉。それはないから・・・と思いたい。それってどう考えてもお互いが不幸だよね。
直接言われたわけじゃないんだけど友達から聞いた話。「あの先生最近ますます痩せてきたと思わない。」「そうそう、ほほがこけてきたよね。」「かっこいいから好きだったんだけど最近はね。」「うん、痩せすぎだよね。痩せすぎってなんか気持ち悪くない？」「そうねぇ、細いぐらいならいいけど極端なのはね。」気持ち悪いとか言われたみたい。ショックだよなぁ。というわけで今日からまた逆ダイエット？頑張ります！気持ち悪いかーーーまぁ自分でもそう思うけど言われるとショックだよなぁ・・・
明日は定期健診。なんだか疲れたなぁ。病院って行く前から疲れる。嬉しいことや悲しいことやショックなことや不安なことやドキドキすることや・・・いろいろあるよね。生きているからいろいろあるんだよね。夜中に何度か目がさめてしまう。朝までぐっすり眠れない。どうしてかなぁ。俺はいろんなことを無駄に考えてしまうからいけないのかなぁ。