仕事は大変だ。
緊張することもあるし「俺にはできねぇ！」って思うこともある。
失敗もするしさ。

それでもとりあえず患者さんが運び込まれてきて専門の先生に連絡をとって先生が見えるまでなんとかつなげる自信はついた。
俺なんてしょせんそんなもの。
それでも大進歩。

人が亡くなるのも慣れてきた。
こんなの慣れたくないなぁ。
家族の反応もいろいろでね。
この患者さんはまわりに慕われていたんだなぁという幸せ？な患者さんもいるけどそうでない人もいる。
死んだ時に誰にも悲しんでもらえないって淋しいことかもね。
あんまり悲しまれるのも辛いかな？
どうだろう？

チャボさん、日記読み日記ありがとう。
なんだか誤解させてしまったみたいで申し訳ない。
俺が逃げ出したいのは仕事じゃない。
誤解だったけど・・・それでも日記読んで嬉しかった。
あたたかいから。
チャボさんはあたたかいよ。

夕べは大変だった。
もう一体どれだけのことが起これば終わりになるのだろう。
ただ運だけはいいので今のところ最悪の事態は免れているみたい。
でもこの運だっていつまで続くか・・・

ゆっくり眠って身体を治したいのにいろんなことが不安で眠れなかった。
明後日からまた忙しいのにと思うと焦る。

一瞬全てを終わりにしたいと思ったけど今の俺にはできない。
苦しいのは嫌だ。
仕事のことも頭をよぎった。
俺は自分で思う以上に仕事が好きらしい。
そういう意味ではめぐまれている。

いっそ仕事に生きるか。
それも悪くない。
自分のためだけに生きるなんて罪悪感があるけれどそうでも思わないとやってられない。

俺のメールは「ふわっといつもでてきますねー」だって。
返事遅いから忘れたころ出てくるってことなんだろうなぁ。

なんかさ、メールって考えてしまうんだよね。
言葉とかあまり持ち合わせてないし。
言葉だけって難しいよね。
だからついつい返事が遅れてしまう。
あんまりよくないことなんだろうけどついね。

電車で前に座っていた仲よさそうな親子。
バカだな、俺。
ないものねだり。

夕べ夜中の3時まで話し合った。
話し合いはどこまで行っても平行線のまま。

俺の言葉は届かない。
これからいったいどうなるのだろう。

簡単に要約すれば「実験成功おめでとう。私も負けないよう今の実験頑張ります。」というもの。
文面全体に「負けないわよ。」オーラ全開。
負けず嫌いで努力の人だからね。
きっとすごく頑張っているんだろうなぁ。

実際のところはあまり上手くいっていない模様。
実験って向き不向きがあるし運もあるからね。
栞ってあんまり実験にむいていない気がするんだよね。

あまりに似たようなテーマで実験している俺達。
俺の話を聞いて栞がやりたいって思ったわけだからまぁ似ていて当たり前なんだけどね。
最初はアドバイスとかしてあげられるからちょうどいいとか思っていたんだけどとてもとても・・・

もう完全なライバルなんだよね。
いや、向こうが一方的に。
俺は絶対負かすべき敵ぐらいに思っているのかな？

同じ職業どうしって難しいって言うじゃない？
ホント難しいよな・・・

逃げてはいけないと思う。
逃げてはいけないと。

辛いなぁと思っても人として逃げるわけにはいかない。

頑張ろうな＜俺

寒気がするなぁと思ったら熱がありました。
情けないです。

救いはしんどいことはしんどいけど吐かないことかな？

新年早々寝込んでいます。
気持ちはひどく焦っていますががとりあえず寝ます。
治すことに専念して1日も早く復活します。

伯父に会った。
顔色が悪くてさ。
毎日忙しいらしい。
上の先生の代理も下の先生の代理もできるからいろいろ頼まれて忙しいって。
頼まれると断れない性格だから・・・
「ふらふら、よれよれだ。」って笑っていたけど。
でも大丈夫だよって言っていたけど。

でもあの顔色の悪さはなんだかなぁ。
疲れだけならいいんだけど。
本当になんともなければいいんだけどなぁ。

あけましておめでとうございます。
こんな日記ですが今年も読みにきてくだされば大変嬉しいです。

今年は一日一日を丁寧に大切に生きようと思う。
12月31日に今年は頑張ったなぁと思えるように・・・

もう少し強くなりたい。
困っている人や悩んでいる人に優しくなれる心に余裕を持った人間になりたい。
自分で自分を無駄に追い詰めるのはやめたい。
でも常に前を向いて進んで行きたい。

他の誰でもない、自分に恥じないよう過ごしたい。