大学にいても時々考えてしまう。
友達に「ため息ついていたぞ、沈んでない？」って言われてはっと我にかえる。

不安とか恐怖とかそういう感情にふりまわされる。
でもそれだけじゃない。
不安の奥に心配という感情が見え隠れする。

嫌いになれたらいいのに・・・と思う。
嫌いになったんじゃないのと自問する。
嫌いならどうなってもいいはず。
嫌いだと思っているのにどうして心配してしまうんだろう。
どうして心の底から嫌いになれないんだろう。
どうして何を言われても何をされても許してしまうんだろう。

自分の家に自分の居場所がないというのはきつい。
笑いたくもないのに笑って言葉を選んで選んで話をしても思いがけないところで地雷を踏んでしまう。
その度にとても情けなくなる。
なんで俺がこんなことまでと思うようなことまでやりながら心の中で相手のことを嫌いになっていく自分が嫌になる。
誰もいないところで何も考えずにのんびりしたいなぁ・・・

普通恋愛って相手のことが好きになって相手はどう思っているんだろうって片想いの時期があって。
思いきって告白して。
受け入れてもらったり拒否されたり。
これが普通の恋愛プロセス？
俺は今度こそは自分から告白するぞって心に決めていたんだけどさ。

7歳も年下だとそんなのない。
「先生、好き、好き、好き。受け止めて。」みたいな。
どんなに鈍感な俺でも自分に自信のない俺でも相手の気持ちは疑いようもない。
それだけに考えてしまうんだよね。

食欲がない。
こいわずらいならいいんだけどね。
単なる疲れ。
まだ今週ははじまったばかりなのに。

年齢差7歳。
つきあうとか犯罪に近い気もする。
彼女は受験。
俺は就職。
考えれば考えるほど厳しそうな恋愛。
どうするかな。

毎日きついなぁって思う。
この世界は日進月歩だからちょっと怠けているとすぐ遅れてしまう。

それがこの世界の大変ところ。
でも同時におもしろいところでもある。

時々吐きそうになるぐらい勉強している。
それでやっとついていっている。
いつまでついていけるかなあ？

でも好きなことを仕事にできる俺は幸せなんだろうなぁ。

「先生がコーヒーの木に水をやる姿を想像しながら買いました。」って。
小さな小さなコーヒーの木をくれた教え子の言葉。

高校生から見ると俺でも立派な大人に見えてしまうみたい。
幻想なのにね。

俺から見ると女子高生って純粋で素直に見えるんだよね。
多分幻想なのにね。
そう思いながらも嬉しく思ってしまう俺はかなり馬鹿なのかも。
まぁいいよね？

「先生はコーヒーが好きだから。だからあげたかったの。」って教え子からもらったプレゼント。

小さな小さなコーヒーの木。
ネットで調べてみると寒いのはダメらしい。
日当たりも大切だって。
水は一週間に1回とか。

早速窓際においてみる。
俺の部屋は特別寒いけど大丈夫かな？
大きくなるとコーヒーの実がなるらしい。

ありがとう。
大切に育ててみるね。

教え子からメールが来ます。
1日に何通も・・
返答に困ることもしばしばです。
「気にすることないんじゃない？」なんて同じ返答しか思い浮かびません。
携帯が着信を知らせる度に携帯から逃げ出したくなります。
きついです。

今度俺のクラスに入ってきた女の子はよくみるととても可愛い子だ。
よくみると・・・なんだよね。
可愛いのに目立たない。
どうしてかなぁと考えてみた。

まず眼鏡がよくない。
でもってお洒落が下手なんだな。
惜しいよな。

PCに保存されている写真。
見たくなくてずっと見ないようにしていた。

そこには笑顔の君がいた。
俺は君の辛い気持ちに気付いてあげられなかった。
ごめんね。

実験が大変なことになってきた。
論文にすることになって必要なデータを洗い出したところ膨大な追加実験が必要ということがわかった。
特に2つの重要なデータを結びつける実験は成功するかどうかで大きな差が出てしまう。
頑張らなきゃなとは思うんだけどね。

今朝も頭痛と腹痛と吐き気で目が覚めた。
今は薬のおかげでだいぶおさまったけど。
もう少しだけ休んだら大学に行こう。
情けないけど俺はいっぱいいっぱいなんだよなと思う。
あいている時間は全て実験に費やそうと思ったけどできるかな。

何の努力もせずに生きている人間だと思われている。
水面下ではバタバタもがいているんだけどね。

頑張って頑張って頑張った先には何かあるのだろうか。
もしかしたら何もないかもしれない。

それでもいい。
今を頑張れればそれでいい。

友達と俺で「俺達って共存できるよな。」って話をしていた。
彼はどちらかというと細めの女の人が好きで俺は反対。
彼は背の高い人が好きだけど俺は反対。
顔の好みも違う。
とそれを聞いていた友達の彼女さんが急に怒り始めてしまった。
俺はとんでもなくひどいことを言ったことになるらしい？
そんなこと言われてもなぁ。

写真をとられるのが嫌いだ。
土曜のデート？で相手が俺をとろうとしてまいった。

デートはなんだかとても気詰まりだった。
何を話していいかわからなくて・・・でも話さなきゃ間がもたないというか。
話題さがしって疲れるなぁ。

後で「とても楽しかった。ありがとうございます。」ってメールをもらったから俺もみたいな返信をした。
メールの送信しながら自己嫌悪。

叔父に「おまえは本当に欝気質だなぁ。」って言われた。
人と接する時自分でも行きすぎだと思うほどいろいろ考えてしまう。
いろんなことを自分なりに完璧にしないと気がすまない。
ささいなミスでも自分が許せなくなる。
何かあるとすぐ眠れなくなったり食えなくなったりする。
確かにそうかも・・・
鬱病にならないよう気をつけないと。
こんな性格で社会でやっていけるのか不安になるけどやっていくしかないよね？

薬が増えてしまった。
なんだかなぁ。
自分が思うほどよくなっていなかった・・・というかむしろ悪くなっていた。
お医者さんには怒られるしショック・・・

大学もなぁ。
「この質問に答えられた学生は君が始めてだ。」って教授に褒められた。
まぁ勉強しているから・・・
でも他のところで自信喪失。
まだまだ勉強が足りない。
努力しているのになぁ。

11月の演奏会は出場できないみたい。
知らないうちにエントリーが締め切られていた。
俺のピアノの先生ががっかりしそう。
なんだか楽しみにしてくれていたから俺のミスで出られなかったとか言いにくい。

今日はデート？
デートじゃないかな？
洋服選びにつきあわされる。
女の服なんてわからない。
その後食事だって。
でも相手の希望が強すぎて断れない。
1日つぶれそう。
まいったな。

今日は診察日。
朝9時の予約だけどいっぱい待つんだろうなぁ。
前回は怒られた？上に薬も増えそうだったから。
今回は増えるってことはない、たぶん。
減ればいいけどまだ無理だろうなぁ・・・
最終的には薬ゼロにしたいなぁ。
診察が終わったら大学に急いで行くつもりだけど大遅刻・・・

心に余裕がないからささいなことでも腹をたててしまう。
「もう勘弁してくれよ。」みたいな。
身体も疲れていると余計にひどくなる。
仕事と思えば笑顔になれてもプライベートまでは無理。
ついつい無愛想になってしまって後で後悔する。
どうしたらいいんだろう。

もう毎日いっぱいいっぱい。
ゆとりがほしい。
休みたい。

せめてゆっくり眠りたい。
せめてゆっくり飯ぐらい食いたい。
せめてゆっくりコーヒーぐらい飲みたい。

本も読めない。
美術館なんてもってのほか。

でも仕事は楽しい。
勉強も楽しい。
自信なくすこともしょっちゅうだけど。
でもこの仕事好きかも。
だからゆとりがないぐらい我慢しないとね。

女の人って感情的？
一昨日の夜はひどかった。
衝動が自分に向く人と相手に向く人がいるよね。
俺の家族は相手に向くタイプ。
自分を傷つけるということはない。
これは実はとてもありがたいことなのかもしれない。

夕べはひどかった。
以前の俺ならこういうことをすごく気に病んで共鳴して「死にたい」と思うところなんだろうけど。
最近の俺はちょっと違う。

愛とか恋とかそんな相手もいないけどね。
今の俺は恋愛とかあまり興味ないんだよな。
どうしてかな？
仕事。
俺は仕事に生きたい。
才能ないなぁとか自信失うのもしょっちゅうだけど。
でもむいてるかなぁって思える時も楽しいなぁって思える時もあるからね。

友達に「おまえまた一人で夕食食ったのか？どうして俺を呼んでくれないんだ。」と言われた。
飯食っていた時に聞こえてきた男女二人の会話があまりにおかしかったからその話をしただけだったんだけどね。
一人で飯を食うって淋しい人間なのかな？

でも俺は一人の方が気が楽だな。
相手がいると「何が食べたいのかな？」とか「予算は？」とかまず悩むし。
食事中も話さなきゃいけないし。
いつ席をたつのかとか時計を見るのすら申し訳ない気がするし。
いろいろ考えると疲れるから一人のほうがまし。
俺って人とのつきあい方がおかしいのかな？

デートも同じ。

ひょろい身体だなぁと思う。
そんな体型を褒められた。
好みって人それぞれだなぁって思う。

ほぼ4年頑張った実験はある程度まとまってきた。
論文になりそうだ。

それはとても嬉しいことだ。
ただ俺の実験が論文になるということが研究室内で知れ渡った時のことを思うとちょっとね。

一生懸命頑張っても成果の出ていない人とかいるから。
なんとなく気が重くなるんだよね。

俺の実験をもとに研究費1000万申請するらしい。
通ればそれだけ将来性のあるテーマってことになるんだろうな。
通れば来年俺は1000万使ってもいいってこと？
ケチケチするのやめようかな？
なんて違うよな。
にしても1000万ってすごくない？

自分に嘘をついてそれでいろんなことが上手く行くのならやるしかない。

相手は教え子なんだけどね。
メールの数がすごい。
文字数もすごい。
実習中は携帯持ってないけど昼食時とか必ず来ている。
返事するとすぐ返ってくるし。
時にはこちらが返事を考えている間に次が来る。
返事しないと返事がないことをすごく気にしているみたいだし。
いや、俺に恋愛感情はないみたいなんだ。
好きな人はいるしもてる子だしね。
まわりから大事にされすぎて世界は自分のためにまわっている的なところあるのかな？
性格が悪いってわけじゃないんだけどね。
こういうのってどうしたらいいんだろう・・・

俺に余裕がないんだよね。
メールの返事考える時間もないなんて笑っちゃうけどさ。
毎日いっぱいいっぱいなんだ。

私信です。
Sさん、楽しいデートになるといいね(^^)v