友的是日々好日

2004年01月29日(木) シュークリーム

あららぁ〜 今日はシュークリームが届いた。
それは。。。。美味しいけど太るなぁ(笑)

以前に引きこもりになっている姉妹に 手紙を書いて
お母さん姉妹に渡したのね・・・そしたら 
こんなに身近に理解してくれる人がいたなんて 嬉しかったとの
伝言とともに「シュークリーム」が届いたの。

内容なんて たいしたことないんよ
ただ、しんどいでしょ だから焦らず「冬眠」してねって
巡回訪問の話の要約と一緒に 自分の事を書いただけだったから
なんだか 恥ずかしいなぁ。。。でも、喜んでくれた事を知って
なんだか ホッとしている自分がいる。

ある本に、朝起きられない人に対しての 面白い助言が書いてあった。
それは、夜寝る前に1リットル必ず 水分を取ること。
で〜今までベットに入っていた時間より、30分早くベットに入る。
そしたら8時間ぐらいで 膀胱がパンパンになって
トイレに起きなきゃならないらしい・・・これは面白い。
ちょっと やってみようと思う。

この助言を与えた 臨床心理学士はね 中野先生の先生らしい
アメリカの人でミルトン・エリクソンという名前です。
色々な お話を用いて 治療していく人でした。
自分では本を書かずに、弟子達が書いてます。ちょっと面白い本です。



2004年01月28日(水) 花束〜〜〜♪

シンビニュームの花束を頂いた。嬉しかった。
本当に嬉しかったので、おすそ分けをしに行った。
体調を崩して寝込んでる 姉妹に・・・・手紙も書いて投函したけど
返事が無かったの・・・相当悪いんだなって思ってたから

そしたら。。。。お父さんの長老兄弟から・・・・
「姉妹からお見舞いを頂くとは・・・思ってもいなかった」って
言葉を頂いてしまった。
嬉しい事は、分けないとね もったいないからって言っておいた。


今、自分の生活範囲の中では、底辺ながらも「安定感」が得られてる
でもね・・・一歩外に出ると、「切れる」自分がいる。
ちょっとしたことが 私に「迎撃体制」を取らせてしまう。
自己嫌悪に陥る瞬間・・・・・・・・今日は動物病院で切れた。【T_T】

あまりにも 看護士というのかな?対応が悪くてね・・・
臨機応変な対応をしてくれないのね
薬だけ頂戴って言ったら ダメです。ワンちゃん連れてきてもらって
診察しないと出せません。五月蝿い!ワンコ連れて運転出来ないんだよ!
こっちが病気なのに ワンコまで連れて来れないってぶちきれた。
あ〜〜〜〜〜〜あぁ 激鬱のままかな・・・がっくり【T_T】

体調は良くない。倦怠感は全然抜けない。
いくら寝ても すっきり感は得られない。

不安は無いけど・・・もしかしたら、爆弾をまだまだ抱えてるのかもしれない



2004年01月27日(火) 考えてる

もう一生懸命考えてる!でも 自分の本心が見えない。
自分は本当に病気なのか?
でも体の反応は バッチリ!自律神経失調症になってるだがよ

何も食べたくないのに・・・気持ち悪いのに、食べたくなる
これって 過食じゃん!吐き気がしてもチョコレート食ってる
立派な過食じゃん!眠たいのに本読んでる。変!
で〜頭が疲れ果てるのを待ってる。そう、問題から逃げてるのかもしれない
では「問題」ってなんだろう?わからん…(^・^;)真面目に・・・・

今 「脳と人間」と言う本を読み始めた。
ミステリー小説と並行で読んでるわけ・・・・
グリシャムの「原告弁護人」この1冊で手持ちの駒がなくなるのよ
そしたら お嬢が読んでみたら?って差し出してくれるわけだけど
彼女が必死になって 飯を作ってる間だけなのよね 読ませてもらえるのは

精神医学だけでは説明しようが無い この病気・・・・脳科学も必要らしい

一言で言っちゃえば、何かきっかけが起こる。其れがもやもやの原因となり
そのもやもやが晴れない限り、脳みそは「機能不全」に陥り
いろいろな症状を表面化する。。。注:お嬢要約

で〜自分で 其の原因とは何?って考えても 出てこ無いわけよ
複雑に絡み合った 事情があるみたい←まるで人事(笑)
でも気分的には 常にダークか?と言われたら ダークじゃないって
答えると思う。不安も見つからない。
なんだかんだ言っても 「恵まれてる」からだ。
何も出来なくても、許される環境が出来上がってる。

本だけ読んで1日中過しても 誰も何も言わない。
逆に、お嬢が1日中部屋から出てこ無くても 誰も何も言わない。
文ちゃんが1日中 パソコン相手に苛々してても、誰も何も言わない。

そう 今の太田家は「精神科の開放病棟」状態と言えるでしょう。(笑)

看護士は・・・・いないのかな?
お互いカウンセリング状態かもしれない。皆が患者。皆がカウンセラー。

数年前の荒れ果てた状態が 嘘のように落着いてる。
何事にも時がある。。。と痛感してる。



2004年01月26日(月) せこいのか・・・高すぎるのか?

高い。。。思わずへ(^^へ)))。。。ふらふらぁ
足元のプランターに躓いて転びそうになった。

何にびっくりしたのかって?
味噌!京都から来ましたって 8キロで2万円!
(゚O゚)\(--;オイオイ
キミセでさぁ 5キロの紅こうじの麦味噌買ったばかりよ
1年はこれで持つさ

それを 2万円で健康が買えるんですよ
キミセさんねぇ あそこはうんたらこんたら。。。。
人の悪口言って 商売する人嫌いです。

文ちゃん@財務省を呼び出して 断ってもらった。
女だと見ると 粘って色んな者を買わそうとするからねぇ
やれ ダシが・・・・黒酢がね。。。。って
全部 キミセで買ってます。ご心配なく

おっちゃん達は、せこい家だって顔して帰っていった。

高すぎるって言うと 買ってないでしょ
五月蝿いわ!破産するって言ったら たかが味噌ですよ
五月蝿いわ!味噌に2万円出すなら 魚沼産のコシヒカリを買うわい!
(○`ε´○)ふんふん!!

あ〜〜お嬢はね 清水の舞台から飛び降りて
古本をネットで注文しました。
1000円(笑) なんと北海道から来る。
送料。。。。どうなるんだろう?

東京にいたら 古本の町があるじゃん
神田だったけか・・・・2日でも3日でも 粘って
お宝捜しをすると思うなぁ

彼女は「内田百間」が大好きで 初版本を探して回ってる。
初版本のあの雰囲気が好きなんだそうだ。
初版本だとね 古い仮名使いで 私には読みにくいけど

夜中に自室から ケタケタクスクス と含み笑いが聞こえてくると
不気味としか言い様が無いね
我が娘ながら 変な趣味だ。「内田百間」新しい文庫本だと安いんだけどね

摩阿陀会 が面白い。内田百間がまだ死なないから
まあだかい もうめっちゃ変な親父だったなぁ
香典を先に渡せ とか言うし。。。それで飲んで遊ぶ宣言するし

ここがねぇ。。。って見せに来るお嬢の顔が面白い(笑)

実は お小遣い一番持っているのは お嬢です。
1000円に悩むのか?変な奴だ。あいつの方が「せこい」と思う



2004年01月25日(日) 時間と共に・・・

時間と共に理解できたり、受け入れる事が出来たりする事がある。。

私にとっては 乗馬を休む事は考えられない事だった。
命を繋ぎ止めている。。。と信じていたし 今でもそう思う事もある。

でも、今は、あえて休んでる。文ちゃん@整体士の助言を聞き入れた。
体を完全に休ませてあげないと 心も休まらないよ 頭も休まらないよ
と つねづね言われ続けてきたから。。。。

長老から電話があった。
姉妹にとって 2時間話し合う事は 体力的にも精神的にも
辛いと言う事が解りましたので 以前から姉妹が言われていたように
短い電話 手紙 カードそのような形で 自分自身が頑張ろうと思います。
と言う事だった。
w(゜o゜)w おお-!やっと日本語が通じたぞ!
何年かかったんだろう?(笑)

ボロボロになった雑誌を見て 励まされました。
姉妹は自分が出来る事を、全力で行っている。
私は、姉妹と話しをするのが楽しいです。

(^_^;)\('_') おいおい、ちょっとまて
私と話しをして楽しい?其れはやばいぞ!病気だ!
鬱は鬱るんだから 気をつけてくださいよ〜〜〜!←心の叫び

長:姉妹には、ものみの塔の適用は違っていたように思われました。
どうですか?
友:あ〜〜〜〜そうですねぇ。今の私には「不安、不満、恐怖」というものが
無いんです。不思議だろうと思うのですが いくら考えても出てきません。
長:普通だったら この病気の人は、ものすごく
不安を抱えるのではないのでしょうか?
友:多分 数年前までものすごく そういったマイナス面が
全面に出ていましたね。
長:凄い変化を示していますよね。

そんな会話が続き また電話を下さるとのことだった。

時間と共に 雪解けのように心が軽くなってくることってあるのかもしれない
今 底辺にいるけど、けっして「不幸」ではないし「不安」もない
かえって 病気になってよかったと思える自分がいるしね

そして 本当に私は病気か?病気を理由にしてるだけと違うんか?と
悩みは抱えてる。。。。まだまだ 感情が揺れ動いてしまう事があるし
波がある。たった2時間自宅で 話し合っただけで
まだ「負債」を支払ってる。首が回らんぞ(借金で)

主人が笑う。よくあの部屋でぐっすり寝てるよね
息が出来ない。息を止めて クローゼットに飛び込んで
背広を掴んで飛び出した。って言うんだな。
わんこのトイレが・・・・・うんこが重なってる。団子状態だったからね
強烈な匂いの中で 寝ていたらしい。
目覚めて ワンコのトイレ掃除に時間がかかったもの。。。。
自分でも 呆れる位ひどい匂いだったと思う。

慣れって恐い。。。。。。。。



2004年01月24日(土) うわぁ〜〜〜!

目が覚めたら お昼を回っていた。
慌てて 実家に電話を入れて 昼食のオーダーを伺う。
マックを買って来いとのこと。。すたこらと出かけた。

なんだ!この人だかりは〜〜〜!
昼のこの時間は、こんなにこむものだったのか。。。
時間帯が悪すぎたな。30分以上待ってやっと ハンバーガーを買った。

いつものように 掃除をこなし、さっさと帰った。
妹がいるからだ。また 仕事を増やされたら困る。

家に帰ったら 主人@文ちゃんが
「お前よっぽど疲れてたんだなぁ あんなに寒い部屋でぐーすか寝て」

そうなのだ 実は昨夜はつかれきって 風呂に入るタイミングすら
外してしまい ガーガ-寝てしまっていた。
後から 犬たちを2階に上げてくれたのは 主人だった。
そして、起きてみたら。。。朝合流したと思われる
「玉&文蔵」の顔まで見えた。いつの間に上がってきたんだ?わからん?

1晩寝ても この倦怠感。。。ものすごく 生命エネルギーを
長老に捧げてしまったようだ。
多分 本日も負債を支払う事になりそうだ。。。

エネルギー消耗負債を。。。。。



2004年01月23日(金) つ・つ・・・・つかれた

疲れ切ってしまった。
いつものパターン。病状の説明から。。。。。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!

しかし 今回は私が主導権を握ったぞ。

「ICUに入院している人に対して どういったことがしたいですか?
何ができますか?」という 私からの質問に答えれなかった。
「ただ 待つだけですよね」
「ICUは面会時間も限られています。そして 大体は意識不明のままですね
手荷物は持ちこめません。靴も履き替え、滅菌キャプをかぶり
マスクをして、手を十分洗って入室する。それも家族だけです」
「私は太田病院のICUに入院していました。今も一般病室と
ICUを行ったり来たりしています」

「私は 励ましは必要ないです。お見舞いが欲しいです」
「見た目 元気そうに見えるでしょうが。入院患者です。
その人間に 集会に来ていないから、組織から離れてる。。
その言葉は厳しく、辛く、きつい言葉です」

ここまで言って やっと
「私の言葉が荒すぎました。不適切でした」って出た。

やれやれ ┐(´-`)┌ まいったね

でもねぇ またまたものみの塔をね。。。。
2004年2月1日号 2004年2月15日の記事を読んでくれた。
そして 読ませれた(笑)

ふっと お嬢の言葉が。。。「藤崎兄弟は組織語しか話せない」という
言葉がよぎった。
祈れば全て解決するのか?病気が良くなるのか?
気力の問題なのか?精神力の問題か?霊性が高ければ病気にならないのか?

私が不安だけの中で生きていると?違う。。。
激鬱ながらも 自分の世界が有り 友人がいる。恵まれてる。

不安にさいなまれるのは、彼方方との会合だけだよ。。。。。(__)/'ち-ん



2004年01月21日(水) 診断書は必要か?

牧羊というか 非公式の訪問が今度の金曜日だ。1/23の午前中だ
何故に午前中なのだぁ〜〜〜〜〜〜〜!ちくしょ〜〜〜〜〜!
起きれるのか?寝れるのか?不安だ。

そして 長老が来る「目的」が余計に不安を増す材料となっている。

絶対 「離れた羊を取り戻す」だろう。。。

先生と相談した。どうしたら出来ないって理解してもらえるのだろう?って
先生は爆笑な言葉を放った。
自分の心が解らないのだから 説明の仕様が無い!
無理とはっきり言うように・・・そして行動で示すのだ。
ストライキをしなさいって(笑)

診断書を書いてもらって 提出しようかと思った。

先生に書いてくれる?と聞くと もちろんと即答だった。
でも。。。集会に行けないことにたいして 「診断書」まで
本当に必要なのか?診断書を提出しないと 納得してもらえない集団なのか?
いや 会衆なのか?思わず 恐くなって 診断書は書いてもらわなかった。
それでは カルトみたいだ。。って感じたからだ。

心が混濁してる。よじれてる・・・・
まだまだ 自分自身と対話して 心の中を静かに整理しないと
いけないのが 現実だ。
うつ病患者の中には、JWの活動だけ出来る人・・・そして
私みたいに 全く出来なくなる人・・・両立できる人・・・
色々ある。だから あの人が出来るのだから 貴女も出来るはずって
言われても困るし。。。言われたくも無い。

励ましに来ないで・・・お見舞いに来てください。

集会に行けば、私の心に剣となる言葉をかける人もいる。
そして「剣」と感じてしまう 私がいる。
だから「安心感」が無い。。。。乗馬に行く体力があるのに
集会に行けないのは・・・・単純な問題ではないと思う。

自分の心が解らないのに それを説明してくれって
(^_^;)\('_') ぉぃぉぃ...
出来ないから出来ないんです!何回も言わせるなぁ〜〜〜〜!(絶叫)
嫌だから出来ないんです!恐いから出来ないんです!行けないんです!

嘘つきだから 会いたくないんです!
「僕が頻繁に電話して 姉妹が寂しくないようにしますね」
一度たりとも電話してくれなかったじゃないか!
あれっきり これっきりですかぁ〜♪

牧者自身が「メンテナンス」を受けないとダメな状態なのに
人のことまで心配してくれなくても良いんですよ。
今までどおりに ほっといてください。←自暴自棄!

あ〜〜〜診断書 貰っておけば良かったぁ〜〜〜〜!



2004年01月20日(火) 基準

なんとも いやはや 私は激鬱土つぼ状態です。

文ちゃん@主人はね 表面から見たら真面目に集会を支持している
健全な兄弟なんですって・・・・で〜その一応妻の私は、
集会に来ない不健全で 離れた羊で 迷える羊なわけ・・・・・

エホバは内面を見て 人間は外見を見る。

行くだけ!寝てるだけ!と言う主人@文ちゃん。
読むのは自分の割り当ての時だけ。集会の内容も覚えていない。
聞いてない。そして「交わりたくない!長老と話しをしたくない」
と 堂々と言う 主人@文ちゃん。
私と集会に行くと帰れないから 嫌だと言う。
集会後の交わりが 長すぎると ののしる・・・・・・

健全の基準はなんだろう?
不思議だなぁ〜〜〜〜はぁ。。。。



2004年01月19日(月) ちくしょ〜〜〜〜!寝れん!危険!危険!危険!超超ダーク(日付け修正)

ちくしょ〜〜〜〜〜〜〜!寝れなかったじゃないか!

文ちゃんが・・・・全く長老との話し合いをしようとしない。
何故か・・・「自分の問題ではない」「当人同士が話し合うべき」
一理ある。でも あまりにも「人間味が無い」って思えるのは
私の考え方が悪いのか?受け止め方の問題か?

何年間も病気で自宅療養 自宅に入院しています。って訴えてる

家族だから見てる。でも・・・・自分の事じゃないって
切り捨てる。どうしてだろう?
どうして長老と話しを少しはしてくれないのだろうか?

この疑問をぶつけると・・・・
「お前も人に任せて 解決しようとする」となじられる。

そうして 和室に閉じこもる。会話もしたくないって言い放つ

おかげさまで・・・・眠れません。
大好きな「乗馬」にも行けなくなった。外出出来ないのだ【T_T】
乗馬で「ICU入院」から「一般病室入院」に移動できた。
その乗馬にさえ行けなくて 予定を全てキャンセルしてしまった。

昔は主人のそばでないとだめだった。常に主人がいないとだめだった。
誰からの電話?其処へ行くの?誰に電話してるの?メールの内容は?って
愛しすぎてた・・・・で 全てにおいて 懐疑的になり
苛々し 主人を縛っていたかった。

今は・・・・・爆笑!他人だな。一緒の部屋で寝れなくなった。

昨夜の電話も・・・
「また同じことを訴えてる。嫌になった。だから 逃げた」と平気で言う。

織田裕二が出た ドラマ「真昼の月」を始めて見た。
恋人が「PTSD・心的外傷」を2人で治療していく設定だった。

私が求めているのは・・・まさに 家族で治療したい。
自分の支えになって欲しい。という それだけだった。
それを 今も求めているのに 応じてもらえない。それが
余計に「ストレス」となってしまう。「喪失感」を感じてしまう。

言葉で病気にはならない。私自身の受け止め方だ。

私は・・・・・
・・・・して欲しい 「欲しい欲しい星人」で 
・・・・してくれない 「くれないくれない星人」なのか?



2004年01月18日(日) 電話・・・・激鬱 超ダーク 危険!危険!(日付け修正)

長老からの電話・・・・・

奉仕報告を出してくれると思っていた・・・と嘆いていた。
出せない理由がある・・・出来ない事は出来ない・・・・
楽園は私にとって 「絵に書いたもち・・・食べれない。現実感が無い」もの
となっている。そんな 感情を抱いているのに 奉仕報告は出せない。
出せているのなら 継続して「非公式」をしてるのだから
ず〜〜っと出している。私の良心が叫ぶ。
「お前が?それが奉仕なのか?神への信仰すら自分の中で腐らせてるだろう!」

この話しを 何年間繰り返しただろう。
何年間 「うつ病は病気だ。自宅に入院してる」って訴えただろう

また お決まりの話しをしている 自分が嫌になった。

気分障害の記事を読んで 話し合いをして やっと
私に対して「姉妹は病気なんですね」って言葉が出るようになった。
涙がでそうだった。
何年間も訴えていた事は、何も長老の心に残っていなかった。

長老自身が「僕が電話で連絡を取りますね」って言った言葉を忘れていた。
嫌・・・実行できなかった。言い訳のオンパレードだった。
家庭の中がサタンに翻弄されてて・・・うちの姉妹たちが病気で・・・・
近隣の会衆からの相談事が・・・・追悼式の打ち合わせがあって・・・
公開講演が・・・・・お決まりの言い訳を聞かされた。

それを聞いていた私の心は・・・・「牧せない牧者?」ってなに?
ハテナマークが飛び交っていた。

藤:「貴女は離れた羊だから 牧羊が必要です」
友:「私は罪を犯して 離れた羊ですか?」
藤:「いえ 集会に来てないのだから 離れてるでしょ」
友:「・・・・・・・・・・・・・・・・・・」撃沈 土つぼ
藤:「組織から離れてるのだから 離れた羊です」
友:「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」撃沈 激鬱

入院してる・・・・自宅に・・・・・

ICUにいるような状態だった。やっと相部屋の病室に移った感じなのに
ICUにいる人間に
「集会に来てない貴女は 離れた羊だから牧羊が必要です」って
言葉をかけるだろうか?この言葉は、私に深い傷となってしまった。



2004年01月15日(木) 追悼式

/17に追悼式がある・・・・

その人とは 結局「和解」出来なかった。

私を「サタン」そして「肉的」となじった彼女・・・・

攻撃型うつ病の典型だったな。

今なら「和解」出来たかな?無理かな・・・・
ものすごく不安定だった彼女
化学薬品が受け入れられないって言ってたな

心身症もここまで来ると 立派だなって思ってた。

いつだったか・・・・夏に「麦茶」を出した。
出した瞬間「私を殺す気?」って言われた事がある。

そこで「病気」って認識できてたら 死に別れる前に
和解できてたかもしれないな・・・・まぁわからんな・・・・・・



2004年01月08日(木) 文ちゃんの説明・・・・

ぶれちゃんが電話をくれた。私は心療内科から帰ってきてなくて
文ちゃんが話しをしてくれたみたい。

もう受けまくってたよって言うのね
(^_^)......ん?
なんのことだろう?って思ったら

文:「巡回大会があって それから巡回訪問にすぐ入って
励まされて 奉仕に出て 集会に行って〜〜〜ってテション上がってた所に
馬から落ちて 頭打って 激鬱なんだよ」って説明したら
電話の先で、笑い転げて「馬かい?頭打ちかい?きゃははははは〜」って

で〜〜其れを聞いて 自分で納得してるんだな
まさに其の通りでした(笑)
まさに 頭打ち!上がってた所を頭打って 下がってさぁ
激鬱土つぼ・・・・・

主治医からパソコンを開くのは 1日1回だけ!
って変な 処方をされた(笑)携帯も禁止!
え〜〜〜〜〜〜!って言う感じよ

要するに 頭を休めなさいってことらしい

そうなんです。頭の中の疲れが 取れてないから
体にまで 症状が出るんです。
疲れきってるから 憔悴しきってるから 頭を休めて ゆっくりしなさいって

久しぶりに 安定剤「デパス」をも処方されて 少し体が楽

でもねぇ 毎朝 最悪のコンディションで目が覚める。
本日は「吐き気」・・・歯ブラシ咥えながら おぇ〜〜〜〜ゲロゲロって
でも 私 吐けないんですねぇ 我慢できる。
先生は指つっこんで 吐いたら良いのにって 簡単に言うのよね
頭打ってから 土つぼのまま・・・・ガックリ(x_x;)

でも 文ちゃん曰く「落ち方が変わって来たからさ まだ良いよね」って

そうだなぁ 激うつと言えども テレビ見て笑ってるものなぁ

「うちの姉妹はね 激鬱だけど テレビ見て笑ってるから
心配しなくて良いのよ」って言ったらしい。(笑)ほんま?



2004年01月05日(月) 過食&過眠

激鬱土つぼのまま 年を越して・・・新年を迎えてしまった。

疲れが出てる・・・むち打ちがやはり治りきってないのが辛い。
そこに・・・奉仕報告を出さないのは 不忠実だって
電話&メールの嵐・・・・涙がでそうだ。

心から奉仕を出来てないって自分で思うから・・・・
集会にも行けれないのに・・・・エホバを喜ばせていない・・って
感じるからこそ 奉仕報告を出せなかった
そこを・・・ものすごく責められて 悲しかった。

過食と過眠に入ってしまった。
寝れないよりまし 食べれないよりまし・・・と考えて
深く考えないようにしている。でも、激鬱・・・・・。
そこに・・・・責められたら 死にそう・・・真面目に・・・

はぁ・・・溜息しか出ないよ。


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