乖離、今の自分が
思ってた以上に、昔の子どものときの過干渉過保護、
今はすでに昔なのに無意識の世界では過去じゃないまま
中年の今、背負うあたりまえの責任さえ
現実逃避癖に支配されていたんだな〜と
トリイヘイデンの霧のなかの子の
リアリティから起草になった話は
すでに日記に書いた（興味ある方読んでみてね）

で「本当にあった怖い話」
心霊テーマの漫画雑誌の９月号（今月号です）で
ヒプノセラピーが漫画化されていて、
自分を責めるサブパーソナルのイメージ、
怪獣で、なんでそうなのか
幼い頃の歪んだ家族関係のせいで怪獣が育ち
でも、その怪獣心にいてもいい。
海の底に居場所作って、沈ませておいて
たまに浮いてきたら餌をやってまた沈ませ・・・

って
この漫画から・・

私の自己非難のイメージはなにか・・って
考えたんだけど
完全にこれって自分のインナーチャイルドに虐待？って感じしかせず

これは誰だなんでこんな暴力的なのか・・

怒ってるのも自分で
自分の無能力にいらついてる。

怒ってるのは感じてたけど
かつての親に怒ってるんだと思っていたけど
そうか自分に怒っていたの・・と

過保護過干渉って
結局沢山沢山、自立能力身につけ失敗させられ

で知らないことがいっぱいある。

でも自分の無力にむかついたり情けなくなる感情そのものは
誰でも持ってる普通の感情だよな〜
それを肥大させすぎていても仕方ないな〜

出来ないことを責めることに建設性はない。
どうやってらできるようになるか、
其れ考えることだけやればいいじゃん・・って・・・

発想の転換キーを発見した。

２年前にきがついていたら
今の借金癖で限界まできてなかったような気がする。

日記も、メルマガも中高年ということに
こだわってるわけだけど

なぜって、トリイヘイデンの
主役の女の子は９才で
今の私は４０才で

脳の臨界が違いすぎる。かなり危うい欠陥住宅なりに
手入れして維持して生きる幸せみつけないといけない。

心という建物は更地にして立て直すことは出来ない。

まあ場合によっては解体移転再建可でしょうけど

とち提供してくれるなど受け入れてくれる人がいて、
移転の途中のアクシデントなし
（台風とかね）って条件がそろってのことなわけで
それって、

みんなが可能じゃないというか
一人で自力のみで可能なわけでは絶対にない。

・・・・こういう話すると
「そんな自分を欠陥住宅だなんて定義して、自分で自分の限界決めて
どうするの」とか
ありがた迷惑な説教する人多分いるかと思うけど
自分の限界をしるって大事なんですよ。

たとえばスポーツ、
セルフイメージトレーニングで記録は上げられるんだけど
自己の骨や筋肉やあるいは心肺能力の物理の強化以上無理したら
体壊れるんです。

その人なりの適度あるわけで・・

そういう限界も全て含めて個性とかその人らしさで
快適な生き方はみんなそれぞれ・・

個性無視したお説教って迷惑なこと多いですよね・・・

この話私にはこだわりテーマで
何回も書いていて同じか一部表現がちがうだけ
またか・・って思う人いるんでしょうけど・・・


昨日、心療内科で
もっとやる気になりたいですといって
また薬変えてもらい。
飲んで思うのだけど

ちょうど乖離の記憶でなんか一生懸命
情報送っても動かない？後頭部首に近いとこにの血流をあげてる感じ。

ああこの辺にやっぱりやる気というか
掃除いやいややり始めたらはまって最後までやったりって
オートで行動最後まで完結させる要あるんだろうな〜
しばらく飲んでるうちに動くようになるんでしょうかね・・・
それともバランスが過剰でだから動かないのに更に薬はだめなのかな。。。

私の場合あくまで自分の感覚をそのまんま表現して
医学的根拠とは遠いけど

乖離の原型というかどうしていかわからない
1秒先すら安定した時間の連続じゃない錯覚で構えて常に
戦闘体制とでもいうのか
人の通常では
考えるって実は8割はオート、
過去の情報に照らしてこうだろうって勝手に体
（実は言葉喋ることもそう）動かしていて
たまにあれ？この場の文脈、空気に合わないなとおもうことだけ
もう一度瞬時に情報照会しなおして訂正してる

で、掃除片付けもオート作業。
ADHDの人が良く言うんだけど極たまに
何にも考えないで頭の中クリアでびっくりするくらい
効率いいことがある。
神でも降りるというか・・
でもそういう状態を自己の決定権で作れないから
注意欠陥障害。

わたしもあるけど、正直そういうときって
誰かに自分乗っ取られたみたいでどうしていいかわかない。

しかもなぜか、これきっと体の機能のベストがそこってことだと思うけど
夕方ご飯作って食べないと・・って時間がよくそうなる。
朝とか寝る前でも、別な時間ならずっとやってもいいけど
でもその時間を片付け掃除には当てられないしご飯食べたら
もう思考しないし・・・・
でも１０分１５分でぼ〜とした思考の倍はしかも正確きれいにできちゃう。

日常の淡々とした営みの思考はそんな感じで
じゃあ
もっと長期的な意思決定はどうなのか。

やりたいことのアイデアは山のように思いつくけど
実体

其れはただの思いつきでもっと長期的な優先順位、
バランス、
新商品の開発や本当に世の中に役に立つのか。

極端な例えだけど、
宇宙ステーションの計画、人間が地球の生態系で
生きられるバランス人口はるかに越え、
しかもいつ地球が人間の生存不可能な環境に
なるかなんれわからない。
（これは人為的環境破壊だけじゃなく宇宙活動の摂理でもたとえば太陽が1，2度活動温度上げても凄いことになる）

ゆえに必要だとは思うけど
宇宙ステーションの耐用年数
現在のテクノジーで３０年。３０年後には巨大なごみになる。

それってどうなんだ？

何が最良なのかはかなりバランスでなりたっているし

意思決定ということって、
長期課題って結果までのプロセスは
思いついて企画書書いて、
なんていうか、
スポーツ競技のように基礎練習からの長いプロセス全部
一連で、実現するのうないプロジェクトとでもいうのか
一生懸命でも
怪我に繋がるとか結果に繋がらない無駄な空回りの努力やってるかもしれない。
何に躓いて上手くいかないのか
器用不器用もあるし、

ＤＶを筆頭に、いくら反省しても学習に繋がらない
色んな依存症メカニズム、
脳のバグの修整はその個人みんな違う似てでも何かは違うバグを
抱え・・・

何が間違ってるか、弱点はなにか
個人練習メニューが必要なはず。

でも
意志ってなに？の答えさえ、
これ私自身が30過ぎてやっとああそうか
やりたいことやった方が自分のためになることに
優先順位をつける作業のことなのね。。。と・・・

優先順位つけるの苦手で、コーチがいたらいいな〜
なんて思う私の希望は程遠い。。。
最近はＡＤＨＤ、注意欠陥症候群やアスペルガーの子どもの
支援は少し整ってきたようだけど

毎日入浴したり顔をあらうのさえ、
日常何処に組み込んで良いかわからなくて・・とか
４０になって今更誰にきいていい？って感じ。

仕事のほうが生活より枠が単純で選択狭いし

最初にいった心療内科の医者は
でも仕事は支障ないんでしょう？
（そのとき娘の妊娠直前で働いていた）

わかってないよな〜。
家事の出来る人は仕事の段取り出来るけど
逆はあまり関係ない。

って思いました。
人間の脳というか心っていっぱいいっぱいに
成ってきたら先ず最初に切るのは生活を楽しむ能力。

ちなみに
心療内科どこでもいいからとにかく行こうと
決めたのは
昔から仕事の無断欠勤平気ででやれると感じたら
やばいから行こうって思っていて
そうなったから。
仮病などなどでサボるのはたまにやっていて、
それはでもいなくても職場困らないシフトのときとか
個人的にも同僚ぶ〜たれてイライラ仕事されるくらいなら
その分いなくて、いそがしい方がましってそう思ってたし。

でも無断欠勤とか1回やったら世の中怖いものなしに
それでなれちゃいそうで
そんなになったらおしまいだと思っていたし。。

＊＊

これかいていて、思い出した。
その職場最初から病欠臨時半年だったんだけど
で娘妊娠して、
介護の職場でいいよ〜抱えなくて無理しないで〜とか
優しかったんだけど
これが身分が正社員産休あるとかならまた別だけど
じゃあなにしに仕事いってるかわからなく
申し訳なかったのと
やっぱり高血圧ひどくて
予定より1月程早く退職した。
でもこれ半年にはなっていたから失業保険の交付対象で
出産後もらえるように手続いったら
なんとあれ入社日付から６ヵ月じゃないと対象にならない〜

知っていたどうせ日給月給の無給だし欠勤扱いで退社日最後まで
いたことにしてもらったのに・・・

かなりショックでしたねもらえないの知って。。。

あとここシフト勤務だったんだけど
ひとり地元じゃ有名な趣味で勤務を何回か
シフトの交換頼まれた。
で、あるとき、
深く考えずＯＫして
同僚にそんなひどいずーずーしい交代までしなきゃよかったのに
体きつすぎでしょう。。。
そう、シフト早番7時半から。遅番8時まで

で遅番やって翌日早番はシフトでありえない。

なにせ遅番のお仕事当直と一緒に
肢体不自由麻痺成人たちをベットに連れて行ってパジャマ交換。。

かなりへばってで
早番、7時までに出勤してご飯食べさせて。。。
洗顔。。。
日勤9時までに終らせる・・凄い大変でした。。。

でも私人がよくほかの人が
お正月明けの当直と休みが変われば田舎で1日ゆとりできるし変わってっていわれおＫ
して
で彼、ありがとう。。ってわざわざお土産くれて
で、いままでその何回か変わった彼
ただの1度もありがとうさえ言われた覚えないな〜
もしかして相当彼って非常識？って悟った。

趣味の方では地元では有名人。
ほかにもその趣味やってる同僚がいて
彼女が言うに仕切るの上手く。結構もてるらしい
でも、実際同僚になったら落差でびっくりしたよ〜ですって。

やる気はあるけど的外れなやる気でありがた迷惑結構って感じの彼で
シフト変わっても礼も言わない。
それしかしらないので仕切ってかっこよく見える彼が想像できない私でした。。

トリイヘイデンの霧のなかの子を読んだ感想は
すでに書いたけれど、

で、頭の中はいろんなことが勝手につながり
乖離とは何？とかいろんなこと思うんだけど、

其れも実は実態乖離の現実逃避。
借金これ今のままじゃ全部払えない。
終身生命保険解約して実体それ以外での貯金
１０万以下
今年の夏の０．５ヶ月分のボーナスは車検で全部なくなって
しかも解約金（まだしてないけどしないととりあえずすらどうにもならない）
より借金の総額多い。

今の夫の年収手取りの半分くらいが
現在の借金総額なんで
健康で今すぐ私のパート決まって
賢い節約主婦になれば何年かで減っていくだろう
現実的ターニングにいる。

・・そんな甘くない。
こうなると自分がこんなやつだったのか信じられないけど
ある種自暴自棄
どうせ払えなくなってしまうなら限度まで借金してもいいとか
お金の計算がなぜか
引き算逆算からどんどん離れ
やっていけない借金の自転車操業・・
そして鬱々現実逃避に
漫画、レンタルビデオ。。しばらく自粛してたけど
３００円から６００円の漫画雑誌これ１０冊に
レンタルビデオだって
１本１００円でも５本２，３日で見てしまえばあっという間だし。。
あとコンビニでお菓子とか貧乏で唯一削れる食費も
お惣菜外食。。って簡単に
２万３万・・
あと夫が、出張の仕事で１週間で１万とか
（ヘビースモーカーで１日２，３箱吸ってる）

夫の手取りの実際使える範囲ほぼ
夫が使ってる計算だったりして
でもそれでよく今まで破産しなかったな〜ってのも本当。

で更に借金癖細々とかたまにば〜んと私の浪費。

何でこんなことに・・・って
霧のなかの子で
悟ったけど、
おやの過保護過干渉で
どうしていいかわからなくて乖離して現実にあるべき
感情飛ばした
大人の今、義務や責任の正統なストレスも
同じ思考パターンやりすごしちゃえばいいや
それしかないって自己保身。

子どものときのそれは仕方なかったけど
今の私が同じこと繰り返すのはただの自己中
誠実さのかけらもない話。

あたまではわかってるけど
じゃあ今何が出来るか、
これがでもいきなり賢い節約主婦になれないというか
現実逃避のスイッチって一回入れば反射のように止まらない。
仮に今１回やめても、連続性がないというか
止めるだけでエネルギー使い果たして
実際のほかの現実の行動できないし
楽しいとか何の感情もない。

結局、
現実逃避の部分が実は不安や混乱や思考停止の混乱を
引き受けていたから私は今まで動いてきていた
建設的な人生築いてる振りして内面かなりうつろで
空っぽだったんだな〜って・・

このあたり
霧のなかの子では
こどものとき役に立った困ったことを放り込んだ
心の困った場所と表現していて
明ける決意を自分でしなければ
私は助けられない自分で変わろうとすることと
助けたいこと両方ないとだめと
９歳の子に宣言するんんだけど

４０の私にもそれは言える

ただし、依存症底ついて本気で変わろうと思うまで変わらないって
突き放しの一般論は
ある意味ではそのとおりだけど

でもね〜これは
今残念ながらもうない薬物依存症の
本音サイトで禁断症状読んでいて
ああ、浪費癖をやめようとして仮にやめて
いきなりまっとうな思考できない
ふぬけやイライラしたり・・って
まるっきり薬中の禁断症状って感じた。

意思決定を支配する脳の動き方の物理問題で
なぜかしら学習できない。

この辺、過保護過干渉も虐待として
定義づけが欲しい。で其れをベースに支援もあったらいいな。。
おかしいとは思うけど
一人でどうにもできそうもない感じ。


更に言えば
この感覚は非科学説明だけど
人間ってどうも
生きなきゃってだけで気合や力が入る人もいるけど
生きてることも実際そんなに興味がない
生きようって芯で心や体自動的に回転しないというか・・・
私はそれでも何でいきてるって
輪廻を肯定する慣れ親しんだ宗教の脅しのせいが大きいような・・・（汗）
自殺や非人間的な生き方してしまうと
その種を来世の宿題に持ち込んじゃうぞ。。っていう
脅し信じてるから
それがなかったらもっと自堕落で投げやりな人生で平気だったような・・・

ちなみに
今の世の中の混乱って戦争とかで
幼いうちに予期しない死を迎えた子って
霊界、魂の世界で充分エネルギー貯めて宿題を吟味して
生まれる場所や時代も選ばず
混乱した魂のまますぐ生まれ変っちゃうから
不安定な難しい魂になっちゃうんですって。

今の４０以下とかがそんな世代だそう。

なんかわかる気がする。

それにしても、
祖父母の戦争体験や
最近よりもっとリアルに終戦前後はＴＶはフィクション、
ノンフィクションどちらにしても生々しく戦争を映像にしてたせいか

夏の空見上げるとＢ２９飛んでくるかもとか
そんな連想しちゃう私。

年をばらすと昭和４０年生まれなんだけど
ｓ４０年生まれで夏の空とＢ２９の連想は。。。
ああわかるよって小数派となにそれ？って

境い目かと思います。

つっぱりヤンキー、引きずるような長いスカート
（若いと知らないと思うけどＴＶのスケバン刑事のあの感じ？）が
終って制服ミニスカートに変貌、
ちょうど校内暴力１次世代の始まり。。の隙間世代。

そして全然関係ないけど
アンパンマンの登場は小学生の中学年あたりなんで
アンパンマンをアイドルに育った世代じゃありません。

＊＊＊

いか全く話し変わりますけど
うちの娘、赤ちゃんのときから
結構、アクション映画みたいの平気で欠けていたけど
でも大人にとってスリルを盛り上げる効果音とか
認識できなきて平気だったんだけど

お母さんと一緒のわらべうたみたいのとか
子どもいないと知らないと思うけど
アルゴリズム体操とか
子どもが普通好きな、テレタビーズの効果音を怖がってぎゃ〜って泣いたり
アンパンマンも怖いと泣き

最近はまあ見るようになったけど・・
でもトーマスは４歳の今でもあれって脱線とかがしゃ〜んと壊れるとか
泣かなくなったけどあまりこのみじゃない
４歳でやっとテレタビーズは真剣に何回も見て楽しむようになって

２くらいから楽しめる子は楽しめ

抽象的なことの理解やっぱりわかってるようで
幼い、夏生まれだけど早生まれくらいのレベルなんだろうな〜って気がしてます。

言葉はうるさいくらい喋って其れ聞いていたら
４歳でも充分おませに一見感じるけど
そうでもないな〜と時々思います。

おもちゃなんかも
卵が割れて怪獣生まれるおもちゃとかその連続プロセスを
面白いと感じるようになったの３歳半近かった。
２歳前でも喜んで楽しめる子は楽しめ・・


（これ別にうちの娘が幼いからどうこうって心配して
書いてるわけじゃないので念のため）

最近２，３歳向けとかって短い童話の紙芝居おもちゃ
かって聞かせたけど
「７匹のこやぎ」はなんとなく話が理解でき
読んで〜とか自分で一部適当でも
話の雰囲気は近い創作で読んでみたり楽しめたけど、
でも「ウサギと亀」は理解不能らしく見もしなかった。

そうか確かにウサギと亀の話は難易度高いな〜って
わかるような気がした。
大人になっちゃえば変わりないんだけどね。。

４歳現在の娘の絵本の理解力は、
１ページの絵に１、２行で１枚ずつ完結してるレベル

絵本で言葉を育てるとか情操教育とか
寝るときの絵本の読みきかせ

２歳半くらいまで絵本はめくるの楽しいだけで
聞いちゃいない

寝るときに絵本なんて興奮して寝なくなるだけ・・

３歳越えたら今はたまに絵本布団で読んだらねるかな〜
でも今は
最後は寂しいから一緒に寝ようって呼びにくるけど
一人で寝るんだからあっちいって〜とまず騒いで
ぐずり寝・・
眠たいならさっさと寝たらいいのに〜と毎日思う。

そして最近話題のベビーサイン
赤ちゃんと言葉の変わりに手話のような会話をする話

ベースは言語の理解なので
赤ちゃんがみんなベビーサイン覚えると思えません。
言葉の遅い子は多分無理でしょうね・・・

なんていうか
言葉の理解が
お水のみたいとき
「ぶー」と言えばママがわかって持ってきてくれる
これが理解できない子はベビーサイン成立の下地はないと
思う。

ベビーサインやれば言葉豊かになるというのは
言葉がもともと早く使えるようになる下地があれば強化されるとおもうけど
発達のんびりちゃんは結局時期がくるまで
その子に合った話し掛けや一緒に楽しく遊んで根気良く
言葉の種に水をやるだけというか
ベビーサインは
全ての赤ちゃん向けの万能肥料ではないと思います。

この話もトリイヘイデンの霧のなかの子の
延長かもしれませんが・・・

作中に脳卒中で倒れた老女のエピソードがあって、
田舎で黙々一人暮らし、貧しいなかで子どもを育てたけど
子どもは田舎と単調な生活しか興味しませない母を嫌って
都会へでて
都会で一緒に暮らそうといっても無視、
偏屈ときめて諦め状態、でも一人で田舎の暮らしは無理
現実としては福祉施設送り・・・
って割り切れない理不尽さを描いているけど

ちょうど時代の境い目の子ってことでは、
私の祖父母の祖父母が北海道開拓入植者って世代で
生きることイコール働くことって世代ほか知らないこと
もなんとなくわかり
自分の生きた証とか家とか家財道具（この場合家畜とかも）
に年を取って執着するというか、
霧のなかの子のエピソードじゃないけど
自分の子どもと暮らす段階で持ち込むことの主導権がない
しんどさもわかるっていうか
おばあさんが、子どもと暮らすことになって
従兄弟や孫世代が引越し手伝いに行って
あれももっていけないこれもだめとか
其れが現実なんだけどおばあちゃんとうとう癇癪おこし
これを語ったのは従兄弟の立場での私の友達なんだけど
手伝いに行ってもあんな頑固で癇癪おこされてひどい・・って

他人事なんでああ、年寄り知らないんだな〜って
思った。
自分がばーさんの立場でもかわいい年寄りでいられるのか
もしくはいる必要あるのか実感としては考えないんだろうなって・・・

でもこれ子どもの立場では葛藤のもと。

何が何処が最善って答えがない。

更に親が苦労人って、
ある程度までは子どもに同じ苦労させたくないは
正しいにしても度を越えて
過干渉、過保護、
なにかにつけお前は苦労したことない
幸せだ、だの最後はどんな話も
自分のした苦労の何がわかる、とかおまえにできないとか・・

（私の母の口癖は、「欲しいものはなんでも祖父母がかってくれるか
自分で与えたし、幸せだ」とか
「殴られないで育って幸せ」とか
祖父母の言い分お金や物欲しさで非行にはしったらどうするだったらしい）

これ、子どものキャラや運や時代や育った場所で
のちのち呪いの言葉として発動してしまうんだけど
おそろしいのは呪いにみえない隠れ呪い？

真面目に生きることがちっとも楽しいことに感じなくなってしまう。

ボタンの掛け違いで親に実際そんな意図あるないは
ある場合もない場合もある（うちの親たちはなかった方）
けど
結局は時代やキャラや条件なにもかも
親と子どもは違うこと無視した発言で
羨ましいもしつこく聞かされれば嫉妬か？でもあるし

実際子どもなりの苦労や不安や心配や全部
そんなのたいしたことじゃない否定に感じたり
なんか真面目に生きるって親の子育ての自己満足満たす道具？
外れたらそれでもきちんと向き合ってくれるか？


中年になってしまった今更どうでもいいことなのに
自主決定で真面目に生きたわけじゃないというか
まあ形はやってきたけど
実際乖離の話でも書いたけど
中身空っぽ〜って感じでむなしくなったり。

昨日易の本読み返していて
潜在意識良いこと希望、夜寝る前におもいましょう。。
で何が望み？って考えたら
なんと自分のことじゃなく、娘が楽しく幼稚園、小学校いけたらいいな・・

ああそうか本来自分はこんな破産寸前まで依存症になってる
キャラじゃないのね・・って・・
で、どうしてこうなったの？
更に今更なんで実際財政立て直せるのかもわからないけど
むなしいなんて
思ってる場合じゃない
精神科で薬もらおう・・思ったけど
むなしさにやっぱり飲み込まれそうで

この感じが
親のあんたに苦労の何がわかる？って言葉の呪い
三つ子の魂１００までの影響の爪あとね・・って思います。

のろいを解く方法あるはずだけど
身に付ける難易度高くて簡単じゃないんですよね。。

呪いの発動がでも欠けられてみんなかかるわけじゃない、
きっかけで呪いが聞くようになるタイプの魔法とでもいうか
条件では呪いにかからないで一生終わる場合もあり、そうなると
そういう人も敵というか
「私だって言われた、皆言われたと思うよ、言い訳じゃん・・」

そうなってみなきゃわからないこと比べるのもどうかと・・・いうかそれも
親が実際物差しを内包せず、常に他人と自分を比較でしか
自己評価出来なかったことのコピーなんだけど
それで困らない人ってわざわさ痛みみない方が楽で
更にその実は人と比較でしか自己判断しないから
聞く側が場合によってはしんどすぎることいっていても
わからないかそれわかりたくない迷惑な
反省なき自己中・・って人いっぱいありふれてるし・・・

なぜか本来の良さからはずれてしまったらしい
自分の軌道修正って

そんな一言
たとえばやる気だ意志だ。。。
でリセット復旧できないんだよね。。。
時代や社会制度の冷たさも逆風だし・・・

日記にたまに告白してる通り
私は未診断だけど高機能自閉症の影響もあって
かたづけ掃除能力低い。

でもこの片付け出来ない、掃除不得意も
私の独断で2ランク区分があって

１とりあえず人から見てきれいといい難くても
それなりに頑張れば片付け程度は出来
でも其れを維持できない
レベルと

２それも出来ない大きい区分が存在し

２もあきれられるけど
１はもっと深刻な2次問題、
やれば出来るのにやらない人とみなされる。

来週友達が来るからその日みられるようにしなくちゃと
片付いて掃除してる部屋の維持は
質が全然違うのが
理解できない。

私の場合高機能自閉症も原因だけど
だけどなんと20代後半で一人暮らし初めてで
ああ私にはごみをゴミ箱に捨てる習慣さえないって
気がついて愕然
なにせかんがえたけど私の部屋って家のつくりが変わっていて
ほとんどの部屋が同じ場所通らないで戻れる
でしかも通路のような部屋が私の部屋で
で、当時多分半分乖離とかもともと自分で何かが好きとか
部屋を飾るとかそこでなにかしようとか
なんにもない感じ
結局居間でTVとか・・で使わないなら・・で
半分物置とか20代だと知らないうちに
日中祖父が実現しないけど趣味で
家の設計図書いたり模型作ったり・・・
私の部屋は存在しなかったわけ。

それでまあいか・・ってすでに主体ある思春期の子としては
発達遅れか問題ありだろうな・・とか
家族関係の歪みもあったし・・

まあそれはとにかく
掃除と片付けは別なことで
掃除ってある程度片付いてないと出来ない。

で、ここかからの話はＡＤＨＤとか注意欠陥症候群、または
不器用さのハンディに納得できてないと
やる気の問題とかだらしない性格の言い訳とか
非難受ける問題になるけど

掃除って、実はまず掃除道具の手入れというか
道具がきれいじゃなければ汚れ落ちないんだけど

これってかなり掃除したあとで最後に掃除道具もきれいにしないと
使えない。

順番が
不器用だと困る出来ない矛盾の悪循環とでもいうか・・・

最近割り切って、雑巾の代わりにキッチンペーパー、
（でもほんとにきれいに仕上げたいときは雑巾がいる、古いタオルや衣類を裂いてウエスにして使い捨て）

掃除機使えないほど床に者があればカーペットクリーナー

でも世間じゅうたんよりフローリングが掃除楽っていうけど
よくわからない。
小麦粉こぼせば板のめじにはいってとれないし
なにかおいたり引きずるとすぐ傷。
そもそも不器用で料理やればなにか床にばらまかないと出来ないし。。。

賃貸でここでるとき一体なに請求されるか不安
ここ管理細かそうなんであまり長くすまないうちに
引っ越した方がいいような気がして仕方ない。


と・・こんな汚くて何が風水？って思うけど
それでも観葉植物とか
育てるとか役払い神社のお札金運ｕｐで黄色い生花
バラ・・とか同じ棚においておいたら
母があんたか神様にバラなんてなんて縁起ない。
神様には榊なんだよ〜って・・・

水はたまに上げていたけど
榊なんて発想おもいつかなかったけど
まあそれもそうって
榊って多分2対であげるんだろうけど
花瓶ないし最初柄つきコップと思ったけど
柄が猫で神様に猫はないよな〜と
悩んだ末、
使ってなかった無地のプラスチックマグで１つ
いいのかこれで。。って思ったけど置いてみました。

で何か変わったかって全然だけど
ちょうど布団やＰＣのある部屋の榊って
ああなんかグリーンの落ち着くいい匂い・・空気変わったな〜って・・
風水の基本は掃除。。でも
其れって出来る範囲でちょこっとでもなんか違う。
完璧な掃除できなくても風水微妙に効果あり。

観葉植物も
置いたらやっぱり多少気持ちの投げやりはなくなった

観葉植物からしてしまう人にお奨めは

１見切りでどうせ拾わないと捨てられそうとか
拾って万一枯れても余生のびた？くらいのもの

２できるだけ大きい鉢のを買って居間や寝室や
目に付く場所におく
目に入りやすいから水のやり忘れ気がつくのはやい

３お店の人に育てやすいか聞いてみる。
見た目のいい観葉植物って案外手入れめんどうかもしれない。


そして易の話だけど
易の入門的なマーフィの易コインで代用する本もっていて

たまに使ってみていたけど
最初の方の易の大意解説読んだことなかった。

で昨日きちんと読んで
でも全然頭に入らないんだけどで
それで久々占いやってみて前もたまに同じ掛でても
わかるようでわからなかったけど
実際これからじゃあ変われるかは簡単じゃないにしても
私にとって夫や今の結婚は良縁だという結論を示唆してたんだな〜と。。

思い描いてたこととも違うし
夫も中年にまったらまして偏屈？
これ結婚前に占い師がいったんだけど
あなたにとってとてもプラスだから
勧めるほどじゃないけどでも結婚して波風たつわけでもなく
占い的な俗世間表現ではどっちでもいい相手
パートナーに恋愛したいなら止めるべき。

其れ占い？って思ったけど
実際にその通り・・（苦笑い）ほか表現ない感じ・・

でそれで良縁？

って夫って私と同種
釣られて動く。あんた私に何してくれた？って
そういう態度にはそういう態度で返ってくる。

でもよく考えたら今の私の不満のもとは
かなりを他力本願で決して質のいい正統な不満じゃない

私が変われば夫は変わるいい意味で人を見て素朴に
反応するわけで・・
気が聞かない先回りの気配り能力ゼロ。

最近なんか子どもと夫と出かけても小学生のお兄ちゃんと４歳の娘連れて歩いてるようで
イライラしたり。。

でも発想転換して
じゃあ結婚、パートナーになにを望むか？
思いつくことほぼ他力本願
相手に自分から与えるＧＩＶＥ&ＴＩＫＥではさすぎ
これで離婚しても
未来のビジョンの質が悪すぎ
宝くじの確率くらいの逆転運に期待するのは
馬鹿だな〜・・

何を望んで結婚したか・・がそもそも自己中すぎた
その宿題消化するって意味では
夫は適役・・ってことは良縁？（苦笑い）


パート全然決まらないのも宿題の答に
ちゃんと向きあってないせいかもね・・・

明日は雨が降らなければ心療内科で薬もらってこなくちゃ・・・
ついでに
大きい検査できる循環器も要ったほうが良いかきいてみないとな・・

私は履歴書の職歴欄に書ききれないだけ仕事をいろいろやった。
３日で止めたのは
花の生産農家のアルバイト、肉体労働向いてなかった
高血圧であの夏場のビニールハウスは無謀・・
それにほんとに全然切れないはさみ
しまいには農薬まいて締め切りで仕事・・
もうだめだわ。。とか
クレジット勧誘の仕事もまあ向いてない
ノルマないってはいっても取れないし
勧誘市内の色んな場所なので
実際より通勤大変で１０時から４時でも子どもを保育所において
１０時にたどり着けない場所特に冬だから
いっぱいあって。。３週間で止めた
・・とかというのもあるけど
ほかは、障害者の施設か保育所とかで
最初から臨時とかか
不景気でパートいきなり解雇にいきなりなったとか
正社員を自分で辞めたには２回のみ。。

のみって其れって充分やっぱり
私のキャラがフリーター体質な証明なんだと思うけど

基本的には仕事ってなにかって
自分の時間を売って報酬に変える契約なので
それに関しては真面目にやったと思う。

で、一度
知り合いが園長って縁故で
病欠臨時の３ヶ月保育士もやったけど
働きだしたら真面目に一生懸命やってくれたけど
初対面の面接の印象はここで働きたい意欲あるのかないのか
わからない感じで変えたほうがいいと・・・

でも、履歴書書くたび思うけど
志望の動機？
通勤条件と時給の希望が自分の希望だから
貴社を選びました
なんて書けるわけもないけど
でも実際そうだからね・・・・
いつも書くのに困る。

そしてこの年で探すのもパートがメインなんで
滅多に聞かれなくなったけど
面接でどうしてこんなに転職してるの

最初から臨時の場合と結婚や妊娠で止めた
自主的に止めてません
（嘘）

それでも、そうやって臨時ばかり選ぶのはなぜ？

・・って不景気のこんな時代いきなり正社員の
採用ばかり探してられるか？
って言いたいけど
偶然探して臨時しか見つからなかった・・

そのほかでは、落ちたけど、
当時子どもいなかったけど
あなたの両親や義両親健康？
前採用した人で介護でしょちゅう休んでいた人がいて
其れは困るから。。。

子どものことで休まれたら困るはあったけど
親の介護で休まれたら困るも言われ・・

そういうもの？っていうか
それで困って働けない人もいるんでしょうね・・


一番最初の保育所はきちんとしていて
更に臨機応変でいい保育園だったけど
何せ新卒でもともと理解が遅い。。
いくつも職場変わるうちになにから理解したらいいか
わかってきたけど、
正直学生気分の園長だったのもあるけど
更に開設３，４年目だったから新人に教えるってことに
慣れてないから。。で
臨時のまま採用継続無かった３人一緒で一人だけ
継続になったけど
その理由私が園長でもそうだろうな〜って思う。
でももともと
学生のときから近所の幼稚園就職目的で
週１回のボランティアに行っていたんだけど
偶然私もいい？とかっていう人がいていいよとＯＫしてみたら
学校での態度では想像できない働き者で
これどっち採用？ってなったら私が園長でも彼女だな〜で・・

２度も続くとこの分野私に向いてないって
天の声かな。。私の変わりに採用になった２人とも
天職ってこういうキャラそう。
私無理だわ・・って・・・
でそのあと最初に書いた病欠臨時もやったけど
正直、ここじゃ働きたくないと思っていたんで
自主的には働かせてくださいといわなかった。
強烈だったんですよね。。
先ず初日、ちょっとのオリエンテーションで
副担任補助で入ったら夕方、担任は
今日、早番で用事あって急いで返りたいからあとお願いします・・で
帰ってしまった

はい？って感じ。。今ならそれじゃ困りますせめて子どもの名前くらい教えてよとか
いえるけど
当時は其れもいえない初々しい新人年令。。

そして泣いてるから抱き上げた子吐いて
回り誰もいないから仕方なく自分は後回しで着替えさせ床掃除・・・
通りかかった保育士
先生、服にもついてるよ。。その一言でいなくなった

いままでの職歴上そういう状態何度もあるけど
そんな最低なやつはいなかった。

ここはやっていきたくないって決めるに充分な
性格悪いとかそういうんじゃない部分の最低さだった。。

性格悪いという部分の最低では
職場に入ってすぐ
ここの職場って有給取りやすい？って同僚に
聞いてみたら
いい休んで・・って話にいきなりなって
彼女がそれ言って来るのいも不自然だな〜っておもったけど
なんかきてすぐ有給なんてずーずーしいって話になって
陰口になっていた。

いや・・有給って職場によって
気軽にＯＫから取りにくいからいろいろあって
友人の結婚式出席予定だったけど
当然だけどあまり歓迎されないなら出席止めないとって思って
聞いたわけで。。
まあ、いいか常識ないのはそちらさん
って思って言えば買ってに。。で楽しく
友人の結婚式出席したけど

世の中いっぱいいろんな人がいます。

それにしても
車検の見積もり最初から中古で買った１０年車
１４万。。きゃ〜夏のボーナス全額じゃないかな

つきの支払い小さくしたら５年払いであと
１回車検とって乗らないといけないけど
そんな乗れるか不安。
この車になってから子どもが遊べる年令で
温泉行こうとか
夫の実家もこなくていいわれ子どもできる前は
１０年で２回しかいってないのに
２年連続春に１かいづつ
こなくて良いって言われても
孫くらい見せよう。。て行ったり・・・
購入２年半で３万キロのって１０万キロ目前

こんなだったらどうせならながくのれるこっちって勧められて
今の車にしたけど
（でも２０００クラスで予算でいけば年式も
走行も其の時乗っていた車と３年とかしか変わらない古いクラス・・
夫が２０００クラスのセダンタイプにこだわったからね。。）

頭金同額入れて３年で払い終わる車があって
そっちであたりなら２回車検とってだめなら買い替え・・のほうが
無難でしたね。。。

次回からはそうします。。。
といっても金利が今より２年後１パーセント２パーセント上がっていたら
同じくらいの額だと４年とかのびてやっぱり２回車検か。。。
でもそう思うと５年で支払った今回の金額６年
３回車検取らないとなくならないなのかな・・・
消費税も絶対５年以内にはきっと７とか１０にはなるんだろうし・・

ああ私もやっぱり働かないと。。。
でもなかなか見つかりません。。。

昨日分の日記に書いた
トリイ・ヘイデンの新作
「霧のなかの子」読んで
本の子どもは乖離製同一障碍、多重人格と後に診断受ける子って設定で
その子にトリイが説明した感情の話や
どんな気持ちだったか話してって部分がリアルで
自分の話の子どものときの感覚、
日記のどこかですでに書いてるけど
そうか虐待されて他人の注視というか
今日、何食べたい？って問いの答えさえ
無意識パニック起していたんだと
３０歳で気が付くまで
実際なぜだかどうして良いかわからない。
答えや行動自分で選択不能。

あれも乖離やっていたのだとは思っていたけど
なんていうのか
今現在説明のない
タイプの乖離で子どもを生きてしまったんだな〜って
この本で悟った。
乖離って乖離性同一障碍は
あまりにどういて良いかわからないむごい虐待を受けたりした場合
感情の処理に困って別々な人格、曖昧な分解した人物や動物やに
別々に記憶引き受けさせる
つまりその感情を再起草して統合するのが
有効って感じ？

でもトリイと女の子のやり取りがリアルで
でじゃあ私は？って思って蘇った感覚って
感情じゃなない。
その場に自分がいることさえどうしていいかわからない
だから歌でも歌ってる感覚で聞きたくない見たくない
からその場を消したというか

感情やおきてることそのものを記憶に入れない無録音無録画という
状態で回避した。
でも実際には無録画無録音なんてないから
ノイズとして記憶の倉庫のに膨大に無意味な不可情報として残って
何かにつけそのノイズでしかない記憶も
引っ張り出されてる感じ？

こういう感覚も多分やっぱり乖離だと思うけど
でもそんな説明多分医学上心理学でも
全くない。
でもあるだと思うそういうパターンの乖離。
だってほか説明しようないもの
あの感覚・・・
小脳がんがん痛くなるくらいなんていうか
血流音みたいテープノイズ無録画の放送電波の画像の
砂嵐・・・
これ感情じゃないよな〜こうやって
聞きたくないことみたくないことに歌も歌って
現実かき消す感じで自主的に現実けしていたんだ・・


実際、そうやってるときなに感じていたかって
やり場のない怒りや切なさや無力感は
感じていたけどあの記憶に
トリイが言うようなこと、つまり
ノイズに感情の色分けして整理するなんて
無理というか

乖離の瞬間の頭の中白くなる感じだけは
思い出していたんだけどあの記憶は

まだ実際それを外からしか思い出してなかったんな〜、
って思った。

実際再体験で体で思い出したら
小脳とかあたまが痛い・・海馬や小脳に
こんな負荷かけてたんだ・・
自分のことだけど子どもをここまで追い詰められた
家族関係むごいよな〜って・・
改めて再認識した。

もう今更衝撃って感情さえわいてこないけど、
こんな話多分、
医学的臨床の場で語ってもそのために
今困ってることへの有効な根治的シェアとか何かが
あると思えない。
でも今、煮詰まったように
実際中年の今大人としての義務無責任という
まっとうなストレスさえ現実逃避して順序良く思考して
行動できない原風景はあの乖離
何かひとつやろうとしても
かつては実際でも今は目の前にいない親たちの幻の視線で麻痺や
過干渉の声でどうして良いかわからない感じ・・
その実際はない嫌なイメージから逃げるために
現実逃避や怠け癖が発動してしまう。

トリイは９歳の子に
自分で直ろうと思わないと助けられないとしつこく言う
そうそれしかないんだろうなと思うけど
４０の今の私９歳の女の子じゃない脳の臨界過ぎていて
それ言われてもそんな簡単じゃない。

９才の女の子とは
すでに何もかも違ういまの自分を変えるというのは
方法が違うというか
ただ出来ないなりな方法で自分も他人も
傷つけない自己管理。
大人の責任果たす部分これ
現実逃避を止める努力がスタートなんだろうけど
どうやってって部分が、

心、感情や思考を支える家としての脳での
物理的情報処理って
虐待受けたら土台からなにからら歪んだ欠陥住宅
作ってその家で生活してるようなもので
本物の家と違って住み替え不可
子どものうちなら土台立て直すとか修整の可能性
いっぱいあるけど

中年になってしまったら
今のそれをとりあえず補修して住むしかない。

この補修リフォームも
また其れまでの間違った住宅手入れ方法
どこがどう違うのかとか
とりあえずいま崩壊しないための
最初に最低限できることっってなに？
実態個人で思いつめてやればやるほど
実は壊してるかもしれず・・・

いままでのトリイの本どれ読んでも
ショックな現実認識あったけど
今回の本の感想はそれとは意味が違う気分です。。

なにか限界があるとは思うんで
ヒプノセラピー受けようとしてみたけど
実際予約がそう簡単に取れない縁がないのか
今受けるべきではないって警告か・・

最近は今の自分の状態の現実
自分のせいだと思っていたけど
実際そうなんだけど

この状態の原型まだ思った以上に
子どものときの感情が原型で
まだまだ、虐待されたことに
こだわってるのは今更じゃなく
これから生きるための心の補修のための
状態認識改革の必要性もあるんだと
悟った

ほとんど、理解されないし
実際どうしていいかわからないことだらけなのだけど
なんとかしようと無意味な焦りだけは
マイナスだから手放さないとって思うけど
其れが今一番難しいかも・・
鬱で頭の中かさかさこんなネットやってるのも
実際現実逃避で実際もう現実なんてどうでもいいって
錯覚
怖いことにでも
他人行動してる私は人につられその鬱々心の下のほうに
乖離させて押し込んで行動していて
実際この１０年近くって
専業主婦って隠れ引きこもりで自己管理できないで時間を
間違った使い方というか
現実逃避にたっぷり使って
怠け癖増幅させた。
仕事でも趣味でも充実させたら良かったんだけど
でも運もあってか
どっちも軌道に乗らないというか

本来こんなじゃないような気がしてるけど
とにかく気がついたら鬱々から抜けるのさらに
しんどい状況の中年になっていた。

自分でなってみなきゃ
こういう状況気がついたらこうなっていたなんて
自己管理の問題じゃんって思っていただろう
実際そうなんだけど
気がついたらこうなっていたって部分は
誰でもありえることだって実感は
思えなかったと思う。

世の中ってほんと簡単に
自己責任とか人のせいにするなとか
やる気や意思って人生を１００パーセント支配する
魔法の呪文みたに思って
でもそれだけじゃない
運不運の部分は知ってるのにだからこそ
自分じゃなくて良かった。ああなりたくない
切り捨てるのよ・・・

今の状況になってみて責任放棄や
自分には誠実さってないな〜って実感や
いいことじゃないけど

こんなになってしまうことへ
自己責任だけ問う残酷さも実感でき
ああでもそこにこだわってそれに怒りを発動させ
るのはやめたいけど
実際それがまた難しい。

もうちょっと他人の弱さに優しい世の中だったら
話全然違うのにな〜・・

＊＊
乖離の話にもどるけど。
虐待の記憶
変化なく繰り返しただ再生装置止められないで
なん百回でもただ語るタイプも存在し。

このタイプを親にした子
私がそうだけどなにせキャッチボ−ルいらない
子どもがどう受け止めるかなんて全く気にされてない。

中年の今ならふ〜んだけど
子どもにはどうして良いかわからない。
聞いてるふりで無視してるしかない。

でいまでも他人の話聞いてても
冷めて事実以上以下なしって感覚で聞いてしまって
かなり冷たいことも平気で口からでてしまうこと
しょちゅう。
ネットは喋る前に時間のクッションあるから
あとからでてくる感情に即した言葉でやすいけど
実際だと瞬間で言葉選んでしまうから。。。


お父さんお母さん、おじいちゃん、おばあちゃん
４人とも
子どもの養育もっとわかってやってほしかった

キャラや育った背景やでまあ仕方ないけど
でも子どもは仕方ないじゃないというか
子どもに配慮のないよくいえば厳格さ
って今思うと典型アスペルガー一族で
自分のルールーがすべてって感じの家族で
まあ大人はそれなりに自分の要求通し合って
勝手にやって成立ってたんだけど
子どもはそのやり方ではパイの取り分ないし
（この比喩もう死語かも。。）

残酷でした。

うちの母の口癖
「あんた（私）殴られないでわがまま放題で育って
幸せ」

その物差しゆがみすぎ・・・

っていうか子どもは聞流す以外どうにもならないわけだけど
そういうのが日常の家で育って
何処に正しい感情理解や処理する場所があったかって
なかったわけで

でも生きるということは感情や情緒で動くわけで
大人の今困ってるんだよ
あんたたちのせいで。

って今思うけどただ今更、非難したいんじゃなく

で今後私はどうすれば変えれるか

心の家の補修は何をどうやれば？ってここが
話の主題・・
難しい宿題親に持ち込まれた
むかつきないかって言えば嘘だけどね・・・

実家で弟が、彼女と同棲をはじめた。
２０代じゃない弟３９さい、彼女、４１・・・
なんか・・
私の立場小姑になってどうも自分なら理解不能。
だって一度も確かに実家は昔の家というか以前は
会社の支店事務所なんかもおいていた
１階３ＤＫ２階４ＬＤＫしかも２階のリビング、
（茶の間ってほうがふさわしい感じのつくり）１４畳
昔の江戸間サイズ。。
なのでまあかなり大きな家で
風呂と洗濯だけ１階で共用以外２世帯だけど、
でも私としては一度もあったことがない他人
（うちの母）の家で生活するなんて想像が
なんでそれがいきなりできりるか謎・・・

自分が親で息子がそんなこというのも実行するのも
なんで〜？って拒絶してそう。。

でも姉の私立場は口をだすことでもなく・・・

ってうちに先週から引越ししてきたんだけど
（東京にしばらく２人でいた）

妙に弟に顔も喋り方も似た彼女。。。

基本的には弟は偏屈以外は
私よりまともでだから選ぶか彼女も
まともというかセンスはあるんだろうけど

母いわく、１階自分で一回も掃除したことなかった棚まできれいにして
使って
えらい。。って

なんていうか嫁と思わない方が
割り切りあっていい関係のようです。
いまのところ・・

この先ずっといるかどうか不明というか
将来的には２人で夜型飲食店やるつもりみたい。
３年前その気になったんだけど
契約しようと思ったテナントがあったけど
契約の途中で話こじれパス・・・で、
しばらく東京へ・・・って感じだったみたい。
東京行く時点では彼女の契約した家に
同居する話は弟言わないでいて
戻ってくる話になってそれ。。。

でもこれあの家の話というか
実家大きいし私は今はいいにしても
母親年とってあんな生活危ない
やらたと立派な神棚と仏壇。継ぐ気は私はないし。
生きてる間に親に整理してもらいたい・・とか
いったら
なに其れ？？って
弟と喧嘩したまあいまはそれ
お互い触れないけど
彼なりに家にいるのも親孝行って感覚の
意思表示もあるんだろうな〜って気がしてる。

あの生活母が気に入って自分で真面目にやってるのに
そんなのないっていう。。

まあ立派というか男が考えそうというか
実際の老い、介護ってこと、
まだ考えたくないけど、あの家であの延長でなんか
私の能力ではやれないやりたくない両方。。

今も気持ちは変わらないけど
今の現実じゃないからま、このはなしの決着は今は
ないというか・・・

で、同居人になった彼女の話に戻るけど

実にまめというか。
さすが弟というか私の血族の延長・・って感じ。

つくづく
血縁遺伝子の法則。。
キャラってバランスがあって
のほほん系ばかりだと一人は必ず
しっかり者、
逆にまめまめばかりだと
一人はぐうたら。。？

実家の血族で私だけなんだよね・・・
いい意味のこまめさ全く欠落して
こんなゴミ箱屋敷にしてるの・・・

・・・・・と
客観的な事実ではいえるけど
大問題はその法則のポケットな本人が
これを言っても
その苦悩は理解されないし
顰蹙買うしそんなの本人の意志の問題。
あるいは人のせいにするなから・・・


マイナスのエアポケットちゃんには
家族関係からある種その役割り身につけさせられた面もあるし、
自分のことをこう表現するのもなんだけど
（客観的に同じ状態の人をみたらそう思う今の私は
思う）
実際もともとのキャラの素因で
私で言えばまめじゃないとか
生活習慣身に付けるのすら苦手ってマイナスは
だからこそ適切な養育があったら今の私は違っていて、

といってもそれを
今更どうこういう気はないというか
今の私はとにかくむちゃくちゃに基礎から
積んだ不安定な欠陥住宅とでも言うか
家なら引っ越せるけど心はそうじゃない
この家なりに補修して住むしかない
その補修という部分がまたどうやって？っていう
問題があるわけだけど

困ってることさえ説明不能。。。

語って聞かされる大半は
全然私の家の状況に無理か意味不明か
こんな家の不安定でさらにそんなこと気をまわせって？
って感じというか

・・・とこの話昨日書こうと思いついてでも
たまたまかかず、過ぎ
トリイ・ヘイデンの新作「霧のなかの子」を
一気に読んで

なかみがジャストこの話関係。。。
子どもしか登場してなかったけど
初めて脳卒中で倒れた老女が登場し
開拓から貧困の中もくもく育てたのに
子どもたちからは敬遠され。。。

これ母がそんな感じ？というか
苦労話というか
苦労したことは尊敬するし田舎の素朴さも
そこが好きになれるかってことはやっぱり
キャラの問題というか
子どもが楽しめるかはまた別だし
ちょうど時代の変わり目切れ目の子って其れしか生きようがないことが
親だからこそ客観的に評価できずもあるし・・

人生の最期に自分の気持ち語って素朴に聞いてもらえるって
それを子どもだけでやらされたたらしんどいの
子どもも家族親だけで育てる無理と
一緒で、老人介護も家族だけじゃないほうがいいな〜と・・・

でも虐待も子どもが１９６０年代その１０年ちょっとあと１９７０年後半でＤＶ
そしてやっぱり１５年遅れで高齢者虐待。
１９９０年後半の世界で初の高齢者虐待も世界会議になったら
日本的な嫁介護の主役になるシステムそのものも理解されなかった話と
欧米じゃ高齢者虐待は社会サービスを受けにくい貧困層での問題って認識と
・・きっと
かつて日本でアメリカみたいにこども虐待はないと
言っていたのと同じレベルだろうなその発言。。

（いのうえせつこ著でたしか高齢者虐待って本だったような・・）

って感じで高齢者虐待の認識が一番あとで
立ち遅れてる

高齢者の虐待というか
親を粗末に扱うなって感覚
親のほうの問題が大きく虐待しときながら
それでも最期子どもに扶養責任って、
子どもの養育義務は法的に限定あるのに
逆は無制限ってどうよ・・って思うし
人って残念だけどどこまでも自己中で人生
他人（この話の場合こども？）に寄生虫状態で終わる
どうしょうもない馬鹿もいるんで
そういうことは例外というか
バランス問題の前提抜きにはいえないけど
基本はでも親を粗末にしたら
それをやっていい見本を自分の子ども世代に見せて
やり返されるんで
大事にするには結果は自分のため。

そう思う。。

・・・
って「霧のなかの子」は
解離性障碍を抱えた子の話ともう一人
（こっちは書くとそのままねたたばれなので表現できない）
の子どもで

解離性障碍
誘拐やむごい性虐待なら言語化できて
しかもこうやって子どものうちなら頭の中で
つなげなおしているんだろうけど

私の親から受けた仕打ち
子どもが消化して受け止めうがない感情とか
日常ああまたか。。。って異常以下なし
感情そのものをその場で吹っ飛ばして逃げる癖つけ
これ中年の今
逃げちゃいけないいっぱいのいろんなことに
きちんと対応する能力のさまたげで
トリイがしつこく
自分で治そうと思わないと助けられないと
子どもに言うの私に言われてる感じ・・

でも脳の臨界とでもいうか４０で修整するって
子どもとすでに違うというか・・・

今更・・っていうか読んで今までのトリイの作品とは
違う意味で心境複雑です。。


ちなみに乖離の感情って。。。
私的に当時を言葉にするとしたら
場面とかエピソードは全くなしで
感情って色んな気持ちが心にあっていいのと
トリイがいい
（虐待受けた子どもやその後大人になってる被虐待児だった人
この後半のトリイの感情についての話読む価値凄くあると思う）

で、う〜ん
そう感情を乖離させる方を選んだ
耳をふさいだというかどんな感じ？って
なんかそう脳の中をか〜っと血流の音だけその場の自分いない・・

ってああそうか。。。
こう書いて今わかったけど
パニックでそうなったんだと思っていたけど
その場で自分に注視が向くと話がもっとこじれる
だから自分を消したんだ・・・あの感覚
感情じゃない。。ほんとになんにも聞こえないし凍りついた麻痺？

おかげで今も
なにやってもなにか見録音画像のテープノイズも一緒に
頭の中で回って余計なエネルギー消費してるし、

もともと不得意だった生活に対しての関心を払うこと
さらにわたしにどうでもいいことになってるんだけど
でもそれは客観的にいってやっぱり人として寂しいし
そもそも生活への関心低い事実１０代で悟っていったら
それを前提にした人生を思い描いていたら
こんなじゃなかった、２０代と３０代前半、
脳の臨界近い頃
過干渉の反動で一通り生活を遊んでやっと自分の正体を
理解した。。。

いくつからでもやり直せるとか
言うけどそれって聞かされる方にはときに残酷。。
そういう意味の今更・・ってやり場のない怒り
これにつかまってしまってる今現在の私、

囚われてないで生きてくの難しいというか。

自分のことだけに囚われさらに怠け癖を３０代で増徴させ
４０になって後悔してるんだけど

怠け癖ついてしまって抜けられないんだよね・・・
ここまできたら病理のレベルだな〜って自分で思う。

親とか弟とか夫の
律儀さをどこかで利用してたかった怠けをやったから
その見返りで今更反省してもやっぱりまだうわべだけなんで
本来仕事などでも就けたらまた違うんだろうけど
なぜか決まらない。。

猛反省して自己改革って難しすぎというか
頭の中はかつての乖離の延長とでもいうか
何とかしようと思うほど
自己中な感情からしか行動決定できないし・・
半分それってオートなので
ストップかけるの難しいしかも
隠れ引きこもり的専業主婦って立場なので
時間お金すべて自己管理のみが基準。。
出来ないのよそれが・・・

そして最後に一言。。。

今回の霧のなかの子の感想つながりの
文章はまるっきり今回思いついただけでの
連想起草なんで
実際他人が読んで理解できる客観性のある
文章かさえ今わかってないです

意味不明だったらごめんなさいということで。。

私は、２ヶ月管理入院して娘を３０週７ヶ月半９３６ｇで
出産していてその娘も４歳
いまじゃもうそれは過去・・・小柄な以外
同年齢の子と変わりもないし・・・
なんですが
ＮＩＣＵ保育器入院してた子就学前まで特別心配なさそうなら１年に１回
お誕生日頃検診だけはあって
ちょうどお誕生日、出産日と数日違いで小児科外来へいったんですが、
去年も微妙にプチフラバでしたけど
去年は子どものことでまだ頭いっぱいで気がつかなかったけど
小児科の待合室入院中に窓から見えていた中庭に面していていることに
今更気がついて
出産というか帝王切開前後はストレスとか思ってなかったけど
今更もう思い出したくないパニックというか
待合室にいるのも嫌だったり
だうたい廊下に検査室行き先辿る色分けラインがあって
ああここも車椅子で（要安静でトイレ以外基本的に寝てましょうって入院生活）
胎児の体重推定に超音波でモニターかけに何回きたろう・・とか
何せ相当重症な妊娠中毒で母子どっとちか異変起きたら即
出産みたい感じ
ドクターにも出産のあとでかなり実は
はらはらしたけど子どもは小さいけど
三桁体重で自力呼吸はするしかなり健康そうで
（１５００以下だと自力で呼吸できないことほとんどで人工呼吸器繋ぐのが
一般的）

安心しました・・って・・・
う〜んなんかそう管理入院ほかの人せいぜい２週に１度の超音波
毎週いったし
採血検査の３０周近くなったら毎日毎日のように、何本も・・・
思わず毎日そんなに血採られて貧血にならない？とか
馬鹿なこと考えた・・

でも其の時はもう心配って気力もない
出産したらいきなり血圧下げる薬は効くし
４Ｌほど１日で尿になって太ったと思ってた体重ほぼ
ただのむくみ４Ｌむくむってそれ凄い。。。


。。まあ
そんなだったストレスって４年経った今というか
今更実際の出来事に相応な感情を
理解するというのか・・・
で、その検診から数日
全く関係ないのに窓から気が目に入るだけで
入院中の中庭思いだしてドキッとしたり

プチＰＴＳＤとでもいいましょうかそんな感じでした。


大災害とか、事故などなどアクシデントや事件の被害者とか
のＰＴＳＤは
生涯薄れては行ってもただの記憶には
ならない・・・

さらにいえば虐待とかも
一回の強烈な出来事でのＰＴＳＤは言語化とかも
出来るけど
ひとつのエピソードだけじゃなく

以前ＡＣという概念で説明してわかってもらおうとして
失敗した
変な例えかもしれないけど
疲労骨折的な感じでＰＴＳＤ持ってしまうと
わかってもらおうと喋るほど
だから？って周囲の反応でしんどかったり・・・


以前の別サイト虐待の話も扱っていて
ごくたまに
書いてある出来事一見誰でも親との軋轢あるし。。の
範囲っぽいけど
でもなんていうかこれを人に話す気持ちの重さが
本人しか理解できないしんどさで
きっとこれ書くのくるしかったろうな〜って
メールもらったりしてました。

自分は親に虐待されていたなんて
よほどだれがどう考えてもひどいこと
されてなければそう表現する度胸ないし出来ない。

でもそうじゃない場合。。。
私も今は私被虐待児だったと開き直る必要性上
ネットでは言ってるけど
オフでも親に向かっても言ったことはないし

うちの親は実直で愛情はあるというか
今現在までにされたこと以上はよくしてもらった

でも今実際いまだ適切な養育範囲外の
過干渉で欠けてしまった私のなにか埋められなくて
中高年の今困ってるし・・・

「親子の軋轢なんて大なり小なりみんなある」では
ないんだよね・・・
其れ言われても困るというか。・・・

＞「親子の軋轢なんて大なり小なりみんなある」
これはでもそんな目の前の人の親子関係は
全くわからないわけで

ＡＣの話でもそれはないな〜って思った。
だって目の前の親の話しようとしてる中身
親に首締められた強姦されたかもしれないわけで・・

・・・って
すこしずつそっか私虐待されてたのね〜
実感は虐待の本の感想とかが
されてない人ってえ〜？って感想というか
そっか違うんだ・・
されたこっちとされない向こうがあるって
蘇る魂で穂積純さんが書いているんだけど

それってそんな気が・・・

：：：
で最後に出産の話に戻るけど
未熟児出産、世間的異常出産したけど
実感一人しかうんでないし
新生児みたことないし
小さい赤ちゃん１キロいかでも
夫の初めて赤ちゃん見にいった感想
「ちっちゃくてかわいかった」

ものすごく特別って気はしてない

ああ違うのね〜って思うこと
１日保育器入った話を
ものすごく心配したように話すの聞いて
ああそうか保育器入るってそんな心配するの・・って
自分が麻痺してるって気がついた
（ちなみに保育器入ってた日数短いほど保育器を後日特別に
意識してる傾向あるような・・）

二人目妊娠出産が最近回りで多いけど
で自分の出産の話になるけど
さすがに私はそれできないわざわざ不安にさせる気もしてね・・

臨月体験してないし、
長女のまえ死産してるから妊娠してからも
ネットわくわく妊婦のサイトじゃなく
何かあったら・・で流産死産、障碍児のサイトちょとみて
これ今見て余計ストレスじゃない〜って我に帰ってみたり

子どものこともここ最近
やっと自分のこととかと切り離すゆとりがでてきたけど

私自身もう今にいたるまで
散々変わった子変わった人いわれ続けた
で、たまにああそうだったの
そう説明してもらえたら私だって外さないで
暗黙ルールくらい守れるのに。。って
思ってみたり・・

＊説明されないから暗黙ルールなんだけど（爆）

で自分の娘も過剰に心配しほかのおんなじくらいの子も
過剰に心配。。まあさすがにいえないけどね・・

障碍、特に軽発達障碍ボーダーって３，４歳じゃ
専門家でもよほどじゃければ判断できない
児童精神科医が５歳検診提案してるんだけど

私もやった方がいいと思う。。。

娘多分５歳検診があったとしても心配されるボーダーじゃないと今は思うけど
実際なにせ１歳半の頃
スーパー連れて行けば、１ヶ月程度しかやらなかったけど
消火器の安全ピン抜くのやってたし
でああ、スーパーってこんないくつも消火器たくさん設置してるのね〜って
（こそっと戻してましたごめんなさい）

あるいは飽きてきたら商品投げる。。
これがちょっと異様というか
どうもお店の陳列って壊れそうなもの大型のものを下の棚にあるから
それ手が届く
投げて危ない物を故意に選択してやってみたり
あれ〜この調子で育ったらとても育てていけないかもって・・

個性的な路線にいくんだろうな〜って素地は娘はある気がしてるよ・・

あるいは
これもそんなに長い間じゃなかったけど
ママ、パパ・・
言葉遅かったんだけど
（ちなみに一番最初に意味ある言葉はママでもパパでもなく「いないない、ば」）
っていうから
娘を見たら
え？なんでママは私をみるの？って
不思議像な顔をし。。。

娘の「ママ」はママいた〜だけで
呼んでるわけじゃないんだな〜ってそんな感じだったんで
軽発達障碍の子や自閉症の子ども
「ジュース」言えば
持ってきてもらえるという理解じゃなく
冷蔵庫の前へ親をひっぱっていって欲しい要求・・
クレーン行為っていうにたいだけどそれも結構ずっとそんなだったし。

ただしなん語の段階で
妙にその場の大人の話の雰囲気にあった会話に参加してる？
って感じはあったから
会話能力なくはないだろうってかんじでしたけどね・・・

＊＊

ところで
この話以前も書いてるけど
娘に生まれたときのこと聞いて
カブトムシいっぱいいた
（新生児って赤黒くてカブトムシもあながち連想外れてない）
とかは言っていたんだけど
・・・っていっているのよ〜と
検診でドクターに話たり
その話娘の前で繰り返していたら
カブトムシお腹に蛇がいたまわりにいっぱいいたとか
おっきいピンクのパソコンみたの。。とか・・・

パソコンは、心電図とかのモニターあるし
ピンクはナースの白衣ピンクだし・・・
でも蛇？

って鼻から確かにチューブ入れて径管栄養だったし
未熟児って英語でスパゲティベビーって言うくらい
チューブだらけでそうか蛇もそうかもな〜で
やっぱり赤チャンも記憶あるんです。
どうせ忘れる・・なんて侮れませんね・・・

最後にちなみに１キロのベビーって
大きさ想像できないと言われ。。比較考えたけど
１５００ｇくらいまで
だとハンドタオル充分布団の代わりになってましたね・・

今思うとめちゃ小さい。
ちなみに退院時は２６００でしたけど。。
一般的には其れで生まれても小さい赤ちゃん。。なんですよね・・

今日の日記も別日記からのコピーです

私、記憶にある限りでの被害者認識できない。
でも言語化よりまえなにかあったか
私の母ときたら、私の妹にある予定の子
中絶した話あんた弱かったし。。とか
小学低学年だったと思うけど
ガラガラのバスで親たち座っていたけど子どもだったんで立っていたかった
で離れてたっていたら
痴漢にあったというか
あれだけがらがらでもわざわざ私の後ろにぴったりくっついて
兄ちゃんが立って動けない。

困り果ててそのまんま。。。
降りてからのんきに
あのお兄さんずいぶんくっついて乗ってたねと
母・・天然なのだそれがうちの親のね・・・

内心の怒りは忘れられない・・

あとこれは言って非難されるの怖くてほとんど
誰にも言ってないけど
２０過ぎのとき定期とか落として
拾ったんで取りにきてと電話・・でいったら家から遠いし
送るっていうから車乗ったらどんどん家とは反対へ・・
市内のはずれで。でもその辺り専門学校の実習で通った見覚えある道路だったからここなら降りたら
どこかににバス停あるだろうなで
信号赤で降りて反対へ歩き。。
追いかけられなかったから良かったけど
あほでした。
あのときでも高速とかはいったらもう
怪我してもいいから飛び降りようとマジ思ってました。

痴漢に文句言うほうが怖いってどうなんだと
自分で思うけど
痴漢と戦う方が実際怖いというか
逆切れされるの怖いというか。。

最近はないけど
夜、深夜、住宅街一人で歩いてると車でつけられる、
そういうのって広い道路から細い路地に入ったとたん
声かけてきてみたり、２０ｍくらい先行って
止まって追いついたらまた２０ｍくらい先へとか
変です。
最近はワゴン車で集団で誘拐強姦の話聞くから
（昼でもあっという間なんでかなりやばいらしい）

おもわずワゴン車みたら反射的に避けて歩く近頃。


：：：

でも親のことにしても
今の自分にとって今更というか
自分が生きていくうえの責任果たす為にも
もうどうでもいいことにしたほうがいい
もういいやとおもっていたんだけど、

そう思っていたら
セクシャリティってなに？を考えさせられる状態に
引き戻されたというか

自分に性的関心向けられるかもってだけで
構える話すら差別だ〜とか
なんだそれ、それで真の平等か？
絶対変・・

ジェンダーフリーはそんなんじゃない。

誰かに沈黙を強いることってどうにも
私に喧嘩売ってるのか？って感じ。

・・・って
昔結構あたる占い師に
子どもにかかわる仕事最終的にやっていけば
あなただから話そうって感じで
重い虐待抱えた子どもが寄ってくるよと
言われ。。。

子どもってそう今中年でしょう１０年もしたら３０でも
私からみたら子どもって年令になっていて
職業になってるかは別にしてなんか今も
重いというか虐待として認知になってないような
こんな話を延々こだわってるわけで

１０年２０年後ならありえるかも知れない。

＊＊＊

ところで話は全然かわるけど
一度死産して水子がいるんですが
実家の宗教的に戒名付けさせられそうな雰囲気で
戒名３０万５０万単位。。
そんな〜って思って水子でいい。
と絵里と名前付けました。
んでもうちの親の檀家になってるお寺
水子供養やっていて
１回行ったけどお経が
闇をさまよって云々。。。
お経に逆らうのも凄いけど
私の娘がなにしたっていうのなんでそんなさ迷う魂で
いなきゃいけないわけ？って
腹がたて２度といってない。
律儀な親は毎年供養料出して名前の入った
紙の仏壇っぽもの交換してますが・・

この話書こうと思ったのは
最近怖い幽霊体験とかの実話漫画雑誌が
今までマスコミにはででこなかった本物の
霊能力のある人とかが登場し
水子のたたる話まずありえないよほど
むごい形で水子にしたら話は別だろうけど
場合によってはしたって守護霊にもなるくらい

んで水子供養へ行くと
この人ならと省みられない水子がついてきちゃったりするから
しないほうがいいって。

そうかもな。。というか
普通心ある場合中絶にしても母体の問題での死産流産でも
どうでも良いとは思わないで
なにかでは思い出して心では思い出し。。それで充分供養だもんね

むかついた私の親としての感覚
ある意味正しいんだな〜って思った。

宗教もやっぱり人としての良心直感がおかしいと思うことまで
絶対にしちゃいけない

ちなみに宗教体験って
脳で言えば測頭葉の発作、てんかんと紙一重らしいです。


＊＊
（以下ここからこの日記とメルマガのみで近況ねた）

近況自分のことは相変わらず借金癖というのか
１円単位生活不能・・・
食生活もめちゃくちゃ・・家の中ごみ箱
アパートの外壁塗装きていてこれ見られて・・・
とても日記で書く気もしない。
鬱々ひどい、隠れ引きこもりって感じの生活。
全然先の見通しなしです。
まあ生きてますし、何とかはなると思うし
この生活このままはありえないと思う
どうなるのかわからないだけ・・

ちなみに、
今日は、娘、１歳くらいからたまに行っていた
無認可保育園で秋に運動会やるから毎週この曜日
午前中だけ練習参加しない？と誘われじゃあって参加させ、
午後からは未熟児だったんで１年に１回
就学前まで誕生日頃生まれた病院で検診。
で、お弁当作るのよ。。。なんか深夜目がさめ
眠れずネットやってるけど本当は寝ないと
今日つらいのに・・

ところで。
子どもって４，５歳までは
生まれたときの記憶あるって良くきくから
娘に生まれて保育器入っていたこと覚えてるか
しつこく聞いてみたら

カブトムシがいっぱいいてみんな体操してた。
この連想ホームセンターで飼育ケースのカブトムシみてから
言ったんだとおもう。
保育器の新生児未熟児って色赤黒いし
体操って？ってきいたたらこうやって・・と手足ばたばた・・・
確かに新生児ってそう。。
３キロとか４キロになれば自分で移動できないけど
２キロ以下とか１キロとかそれ以下だと軽いから手足動かせば
コットの中でも動けちゃう。
うちの娘は典型的未熟児とでもいうのかあたまだけ目茶大きく
だから転がれなかったけど
あたま軽い子なんてコット中央から首据わってなくても移動して隅に
移動してました。

今はまあ体あたまに追いついてきたけど
２キロ３キロで帽子４８とかでも小さかった。
あたまがうつぶせ寝でやわいんで外人みたいに縦長で余計
被れない。。いまはまあ丸くなってきて５０だけどね・・・
でも帽子って４８までかろうじて、５０までは２，３歳とか４歳でも被れそうなんだけどそれ以降のサイズは体もっと大きい
幼稚園年長か、小学生体重１７，８とか２０とかもっと？って
感じで被る仕様なので今１２．６しかない娘にはつばが大きすぎて不自然とか
目まで帽子に入るとか・・
あたまのサイズの成長はしばらく止まっていて欲しい・・・

この日記別サイト日記のコピーです。

一部ほんの少し付け加えがあります。

温泉や銭湯へ連れて行く話をママ友達としていて、
うちの娘は、女の子なんで
そんなことないけど
逆に男の子ってしらないおばちゃんにかなり気安く触られるらしい。

すべてに故意な性的意図があるわけじゃないにしても
子どもにしてみたらいいわけない気がしてしまう。

加害者というのも
例えば小児性愛者って被害者は女の子だけじゃない男の子も被害にあう
・・・
でも考えたら加害者の小児性愛者の想定は男性のみで
女性は想定がないけど女性の小児性愛者も実際いるんだとおもう。

加害者が成人なら犯罪であるって意識ではっきり
被害者の見方なんだけど
加害者が未成年だとこれがまた被害者にはそんなこと関係ないが
忘れられてというか
実際にいじめの暴力の技の中に性暴力、セクハラ
実写のＡＶだってそこまでやらないってむごいこと
結構含まれてる。
（実際聞いて知ってるけど彼女たちのこと考えたら
具体的にはいえない、そしてこれもまた加害者は男女どっちもだ）
いじめとしての性暴力被害実態かなり深刻なはずだけど
それまず表には出てこない。

そして、いまの状況でこれいうの
めっちゃタブーであるけど
同性愛者が加害者、同性愛者だって人だからってことでは
なにを被害と感じるかは、セクハラレベルまで掘り下げたら
やった当事者じゃなく受ける被害者が決めることだという
当たり前の権利さえとてもじゃないけどいえない。

とにかく実態闇のなか・・・って性暴力被害いっぱいある。

ついでに
子どもの場合は特にだけど
知らない場所だれもいない場所へはいっちゃだめとかいうけど
実態子どもだけで無防備で集まる公共の場所とか
故意性高い加害者はそういう場所で子ども物色するし
死角たくさんあるし防犯対策はないし。。

そんななんだかんだと
なかな言う機会のないタブーの話なども含め
ジェンダーフリーの向う側を考えるってクローズ掲示板やろうと思ってます。

５人でスタート予定で今私入れて３人せめてあと一人。。
興味ある方メールください。

セクシャリティなどの話題は
基本的に、この日記やメルマガから独立させてしまって
別日記サイトでコラム感覚で
書いていますが
やっぱりセクシャリティを考える
クローズ掲示板主催しようと思ってその宣伝も兼ねて
こっちにも書いてます。

初めて読む方とかにあらかじめ
最初に付け加えたいことは、

通常のジェンダーフリーの感覚
なにが差別なのかとかに明確な線がある
白黒決着ある世界がジェンダーフリーだみたいな思い込み
それで困らない人のほうが多いみたいだけど
私はその思いこみの強い人たちに
拒絶される事態になって
困ってしまったんで
その思い込みは幻想なんじゃないか？って考えるための

クローズの必要性を感じてるんで

明確な世界観差別は差別でしょうみたいな信念もって
議論や説得しようとしても私の感覚変わらないと思います。

差別や区別の尊重を平等にするのが
ジェンダーフリーの向こうであって
差別区別を全くなくそうは
ありえない。

・・・と、

何か違うな〜と思いはじめたきっかけは、

別日記には、何回も書いているけれど、

同性からの性暴力被害者が同じ同性でだと

レズビアンってだけで加害者フラバするという発言が
が差別だと
相当言われたことがきっかけ。

それは、レズビアンサイトで言ったわけじゃないし

ＳＳＡのサイトでの発言ということは
優先順位としては
ＳＳＡの吐き出し的本音ってことでは
そんな発言当事者の私としては
セカンドレイプって感じ・・

実際のところ
そんなこと言ったら差別だ〜とか抗議受けるの想像できたし
いっちゃ差別かもと実際思っていたから
私は発言者ではない。

当事者の私でさえ、
それってＳＳＡ的につまり沈黙強いられてるんだ

言っちゃいけないって言うほうが何か変と
やっと思えたくらい
同性からの性暴力被害者は理解されてない

にもかかわらず、
一部のレズビアンやセクシャルマイマイノリティ、＆その擁護してる人が
強烈に
そんな発言、

セクシャルマイノリティ、レズビアンに対して侮辱だと
抗議し、理解できないと
傷つける気も争う気もないから
日本語理解できないならいい。。


なにふざけたこと言ってる？

ってまあ、言葉の文脈理解力を
自慢に思ってる
高機能自閉症な私に向かって其れが
地雷的禁句。
パワゲ−でもなんでも

きっちり絶対それ
（私の理解がおかしい）
ありえないこと自己尊厳の問題でもあるから
掘り下げて考えて決着つけてもいいかな〜と・・

・・ってでも
別に言葉だけで正しい正しくないとか決めてるわけじゃない。


私は、ＤＶのこともネットでちょこと
発言していて
どうしてそんな方向へ話の理解が？
という感じしょっちゅうだけど

それについては私の理解が
間違ってないと思うけどでも
じゃあ正しいからなにを言ってもいいかとか
理解して欲しいとかそういう問題じゃない
シェアしてると感じない
相手が良い悪いかにみたいことじゃない
私の方の問題だな〜と反省してます。

だから自分の自己問題抱えて
ＤＶも気になるけどだからってそれで
人を傷つけるのもやったらいけないと
思う。。。

そうはいってもまあこれは
多分喋ることで誰かのフラバ。。なのは
わかるけど、
でも私の気持ちもわかっては欲しい
割り切れないし
そう、私も人との境界ぶっとばして発言して
嫌な思いさせてで
自分を知るというか省みるというか
ゆえに基本的には、

自分のことであたまいっぱいで
ゆとりがない理解できないで人に迷惑かけることは
私もやるしお互いさまというか

言葉や文脈の正しい正しくないだけで
一部のセクシャルマイノリティに
怒ってるわけじゃない。

嫌というか迷惑な自己中やってる
自分を客観的にみてないで
私を日本語理解できないなんていう部分
それは変というか全然お互い様じゃない、
彼女彼の言うみんなに私は入ってない。

もともと、平等というのも魔物な言葉というか
英語で
「フェアに行こう」は
日本語の皆おんなじよ
と似て
使い方間違うと迷惑な言葉になるというか・・


私の自尊心的にイライラするんで
じゃあまあとことん考えてみようかと。

異性愛者が多数派だというのは
数字的に変えられない現実だけど
実態じゃあ絶対
同性愛ＮＯな異性愛オンリーってどのくらい？って
ことは全く未知だし

同性愛拒絶主義もでも
それだって実は多様性なんだからありで、

だけど例えば
社会規範のレベルだと同性愛者と仕事したくない
同じ職場にいるのも嫌。
それはそう思う権利はあるただし
それで職場を去るのは同性愛者じゃなく
同性愛を嫌悪してる側。
職場で同性愛者嫌いを露骨にやるのは
セクハラとかモラルがないとか

社会的な市民権は完全に白黒あると思うけど

個人レベルでの愛や友情や・・ってこと
では

もともとが愛なんて所詮本能で決めるような
好き嫌い、理屈じゃないし

私、ゲイのカップルらしき雰囲気の態度みて
思わずああこの人たち出来てるのかも・・って
思わずじっと見ちゃったけど

それはでも異性愛者でもやっぱり
あれこの人たちできてる？ってじっと見ちゃうし

で、そのあとどう思うとかどう行動するとかは
基準同性愛も異性愛も基本は同じ。
じっとみる全部が差別ってことじゃない。

ゲイかもって感じ最初は違和感あったけど
見慣れたらああそうって感覚以上以下なし。
（ここのところはしょちゅうそうそういう感じ向けられる
当事者は大変だろうな。。以上以下なしなんてのも
異性愛者だからの発言って自覚はある）

あの人たち付き合ってる？とか
聞ける関係じゃなかったんだけど
って今思えば逆に
真のフラット横並びに同性愛異性愛を
思えていたら
異性同士だったら逆に
好奇心で聞いて話題にしてたかもしれない

でまあそれそ本人たちとの関係で
良いか悪いかというか
ご本人たちがどう感じるかとかってことは
同性愛、異性愛でルールの区別なしの

人としての複雑なルールがあるだけ

ってそんな思うほど単純な割り切りでも
ないけど
ジェンダーフリーってそういうことなんだと思う。

＞ゲイかもって感じ最初は違和感あったけど
＞見慣れたらああそうって感覚以上以下なし。

こういう発言、しょちゅうそうそういう感じ向けられる
当事者は大変だろうな。。以上以下なしなんてのも
異性愛者だからの発言なんだとおもうし

シェアできないしんどさは
多分マイノリティじゃないんでいっぱいあると思うけど
だからって、

最初の話に戻って
同性からの暴力加害者のフラバで
レズビアン嫌悪発言とか
しかもＳＳＡサイトで発言したら差別だとか
其れとこれは話が違う。

なんでそう話が食い違って
差別だとか思い込めるのかは

ジェンダーフリーの向こうの思い描き方のずれというか、

実際どんな感じ？は誰も今現在良くわかってるわけじゃないけど
一部の人が思うほど
純粋にジェンダーフリー実現してみても
全てを割り切った理路整然な世界なんかじゃない
そんなもんは存在しないことを理解するのが
ジェンダーフリーなのかもと思う私と

白黒絶対あると思い込んでる
もしくは思い込むことで自分のなかで消化しきれない
鬱積の八つ当たりを無意識故意でやってる自己中な感覚の
違い。

今後、最初
セクシャリティに多数派なんて存在するのか？に
しょうかと思ったけど


ジェンダーフリーの向う側を考えるとか
（これも仮題）

ＳＳＡでセクシャルマイノリティになるわけじゃない
とかいうことも
でもＳＳＡで自分の性のゆれ
（このバージョンは実際めちゃ多様）も実際あるわけで
その否定はやめてもらえないと
ＳＳＡ的自己尊厳にも感じるし

クローズ掲示板もとうかと思ってます。
興味のある方５人以上になったらと思うので
メールください、

性愛とか性志向、嗜好の自由は双方納得合意が条件って
思うので小児性愛、強姦、強制わいせつなどなど、
社会的定義の犯罪は
愛じゃないと理解できていて
あと、自分のシェアできない話もある程度
なんていうか怖いものもみたさ？のお互い様を
しりたい聞いてみたい目的なので。
説得し合おうとか思わないってことも納得していただける

この２点の条件です。

最後に趣旨的に

既存のジェンダーフリーの感覚って
どこか、
セクシャリティの世界観も
すっぱりと白黒竹を割ったように
実現する錯覚あるけどそうじゃない

他人も自分のことも全て理解し合えるわけじゃないし
最初の繰り返しだけど
差別区別の平等な尊重がフリーであって、

変な例えかも知れないけど
言葉は所詮すべて個人のオリジナルな世界観での
みんな方言。

これは変えようがない
それなのに
ジェンダーフリーって概念があれば
一部の人は世界統一言語実現すると
過大な妄想持ってるそんな感じがして、

その錯覚おかしいと思う。。。って
思う感覚からクローズはじめようと
思ってるので
ジェンダーフリーという言葉でネットタイトルも

妙な誤解で差別だとか
やっぱりいう人たちとの摩擦は避けたいし。。。

タイトルは思案中です。

娘は、９３６ｇ３０週で産まれました。来月４歳だけど
今はもうまあおなじ学年代の子ども背の順になって前のほうにいて
１２．６しかない小柄ちゃんてこと以外
言わなきゃわからない。

小児科とか病院の初診票出生状況記載欄があって
書き込むとあら小さかったのね〜とかたいていいわれますが・・・

この話書こうと思ったのは
未熟児で生まれたＮＩＣＵで
臨床心理士が周産期の親のケアについての重要性を
学会で発表したり
今まで無視されていたというか
親のケアはＮＩＣＵによってもう相当差があって
子どもを助けていただいて何ですが
私の娘のお世話になったＮＩＣＵは親にとっては
ネットでよそのＮＩＣＵの情報も今はわかるわけで
親の気持への配慮なし・・に等しかった。

いない親、色んな事情で毎日面会こない親のこと
スタッフ会話で平気でいろいろいってるしさ。。

確かめたわけじゃないけど。保育器に娘がいる間だって
いってもタダ眺めてるくらい。あとどうしようもないんだけど
日中って結構次々あたらしい子が入ってきて処置受けていたり
それが目に入って親ばかかわいい〜とかそれだけってことが
しんどいんで結構夜間というか夕方から面会言っていたんだ。
それがどうも、自分の時間の都合優先で子どもに
面会にきてる親って思われてるかも？って空気・・
親とか子どもの状態とかにもよるけど
ＮＩＣＵで保育器に子どもがいるって親の気分ってどこか
出産前の臨月妊婦に近い
私なんかは２ヶ月動くな安静でとにかく胎児に栄養回して
少しでも大きく周数もたせましょう・・
だからもう体かなりしんどかったにもかかわらず
退院翌日から、自分で車運転して面会いていたし２ヶ月半１日も行かない日
なかったのよ・・

でも、友達とかに娘退院してきたらしばらくあそべないし
その前にあそぼうとか
言ったら
子ども入院してるのに信じられない〜と。
そのときも１年たってもそれ蒸返され、
まあそのことだけじゃないけど
とにかく一方的に聞いたあとしばらく
暗くなる思い愚痴の電話聞かされ、まあそれも
お互いさまって思っていたけど
私の愚痴には冷たいし。年賀状に
いろいろありました暇な時ＴＥＬ下さい
とかあってまあ私からかけなかったんだけど
その話、
精神科入院中に好きになった彼氏の住所しりたくて
自殺未遂狂言したって話だったんだよ
ああもういや〜って思って引越ししても転居通知出さない形できりました
そんな話私が電話代払って聞く話しじゃないじゃん。

愚痴ってさ、
彼女にしてみたら思いやり？
夜遅く電話してきて、今時間大丈夫？
いそがしいなら明日日中かけなおしていい？

それも変・・じゃん？
話の中身によってはさ、じっくり聞いてあげるから
時間のあるときにして・・もあるけど
そういうタイプの話は愚痴じゃなく相談。。どうせ
そんなじゃない。

彼女以外でも
其の時ほんとにしんどかったんだとは思うけど
あまりに頻繁に深夜に近い時間とかＴＥＬ来るんで
夜はお休みモードベルならない設定にするかコンセント抜いていたなんたこともある
今は落ち着いて其れはなくなったけどね・・

まあこれは生活パターンって人それぞれで
そんなにしょっちゅうかけてたわけじゃない。
年何回かだったんだけど、
友達にこの時間ちょうど帰宅したばかりってことが多く
出来たらもっうちょい遅い方がいいといわれた経験ありますし


って話はずれたけど
出産ってみんなが必ず幸せな状況でない。
流産死産、病気で生まれてすぐ空に変えること・・・

一人目２２週で死産
やっぱり妊娠中毒。検診でエコー見たけど
胎児の周りに羊水なくて胎児に今にも子宮くっつきそうで
素人の私が見てもああ、これは変・・って思った。
この直前からハイリスクは自覚あって総合病院に変わったら？って言われていて
でも変わらなかったんだけど
でそんなだったから入院はしたけど
管理入院の体制が全然お粗末。。。
これは次女にあたる娘は最初からＮＩＣＵある病院へ行ったから
わかった。
転院考えたら娘助かったかも友もわなくはないけど
２２週の辺りでの血圧すでに２００とか
状況が違いすぎ、なにせカトリック系で
万一なら母子は子どもの命優先ですとか・・・
万一って想像怖すぎるんでひどい親だとは思うけど
いまでも考えられない。

・・・・なんて書いていたら
娘の出産のときのスタッフの発言した
嫌な言葉連鎖で思い出したんで
この際なんで・・・・

入院長かったから外来のナースにも顔覚えていただいて
其れは良いけど
「子どもは順調？」

この質問ＮＩＣＵに子どもが入った、障碍、病気が生まれたときから
わかった親に対しては
専門家はしてはいけませんって
学生のとき訓えたら？って思う。
聞かれて痛いというか挨拶レベルで子どもの状態いちいち
話す苦痛、
そもそもＮｉｃｕに子どもがいることすでに順調のかてごりーじゃないし
障碍、未熟児網膜症とかは？みたいこと
聞かれるのもなんか好奇心から言われてるようで。。。

「もう今日は面会行ってきた？」
とか
なにかもっと無難な挨拶にしてよ〜
と

管理入院だけは良かったんだけど
生まれたとたん通常の出産の方の全くあなた誰？みたい
看護婦にかわって、
重症妊娠中毒で降圧剤原液で点滴してて
でも初乳は大事。。って戦う元気なく初乳のませちゃったけど

前の死産した病院で
高血圧の薬母乳に写らないの弱い２種しかなく
多分其れは聞かないからミルクですね。
とかいわれたし
高血圧下１００とかで搾乳なんて体ついかない
嫌なんだけど
毎回見たことない違う看護婦に其れを延々いう
面倒のほうが負担で適当にやって
深夜も３時間置きで搾乳しないと母乳でないとかいわれ
１、２やったけど個室で目覚ましか起してもらうか。。でも
目がさめたらもうふらふら・・
今無理して１年２年たって無理がたたったたらいけないから
夜中はやりません〜だけは宣言しました。

でも妊娠でアトピーものすごい悪化して
股はもう皮向け真っ黒、胸は
皮膚科いったら疥癬（水虫ですね）疑われるよな
皮かさかさ。。向けておちて
どうやったって搾乳母乳に入るし
ステロイド塗って直すんで母乳しばらく止めます・・って
宣言したときも
ＮＵＣＵでは母乳信仰よというか
胸見せてステロイド入らないで搾乳する方法あるかも・・

ってまあ仕方なくみせました。
で、想像していたアトピーと違うね・・・
無理かも。。。って

ああと母乳出すにのに胸あっためるのにタオル入れたら・・・
やったら
当たり前だけど高血圧悪化やってられるか
・・

だからさ、私が重症の妊娠毒でどれだけ
体調よくないかなんて子ども生まれたとたん関係ない・・
マタニティブルーで夜中なけて早く退院したかった。

ちなみにそれだけ調子悪いので、
母乳が冷たい胸に貯まったら胸冷えて気分悪くなる・・・
でさ
直接母乳飲んだ娘が
こんな冷たい飲めるか〜っって怒って泣いた。

其れ見て赤ちゃんも味覚あるんだ
こんな冷たい母乳ほんと実際安全？ってもう、
やっぱミルクでいいや〜。。。あっさり開き直ってしましました

今ね
ＷＨＯで大々的に
母乳の大切さを思い出しましょうって
テーマ掲げてるんだけどさ
それは、母乳文化を捨てた欧米と
日本やアメリカなどで粉ミルクの売りつけ先として
水の衛生さえ怪しい発展途上国を選んで粉ミルクの性能宣伝した
世界時情勢の話で
日本ではさ。全然状況違う。

いいのよ粉みるくだろうと母乳だろうと
健康で元気に育てばどっちだって。
それに昔粉ミルクない頃は出ないとか足りないと
もらい乳して育てたわけで・・・

そして最後に、
私の１月後の産後検診で
私のカルテ位読めよ〜と頭にきた最後の保健婦相談

子宮の異常もないしこれで産科は卒業ですね
育児頑張って・・
って
あの〜私の娘はＮＩＣＵにまだいるし。
私も循環器は通院まだままだ続くんだけど・・・って

内心なんんだこいつ〜っておもってでも
何にも言わないで帰ってきたんだけど
今思えば、というかネットで子どもや自分のために
専門家を育てるとか今後いい関係とか
またおんなじ思い誰かしなくて言いようにとか・・・

そんな言い方なんですかと
ちゃんといいかえしてきても良かったかな〜

っていっても今だから思うことで産後の精神状態だといえないんですよね
これが。。

周産期の気持ちってデリケートで
一人目未熟児で生まれ２人目流産してそのときの
周囲身内やドクターの言葉に傷ついて
鬱で意地になって兄弟やっぱり未熟児で出産して
その後どうしてるかわからないけど
母体の負担かなりでチャンと２人の母親やっていけるだけ
体回復してたら良いけど・・・って思う。

底まで思いつめさせたのは本人の問題だけじゃないというか

出産前後の心境って、
なんていうか１年たったらあれはなんだった？ってくらい
ハイで些細な一言が些細に感じないし・・

周産期の親のケアはもっと専門性高くなって
質の向上大事
人の一生左右してしまうから・。。

鮎見時子 ｜MAIL

My追加