鮎見時子の日記
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2004年08月31日(火) 専業主婦の欝々

結婚について独身のときのイメージがシャガールの人気のあるラブラブな絵で
でも私的にシャガールって色合いが生理的に嫌いで
なんでうける?って思って・・

実際結婚したらまさしくシャガールの絵そのまんま(苦笑い)

延々と、つぎ食べるものと、お金の心配。
欲しい欲しくないより買える買えないが優先だし
(依存症なので優先をまもれてないけど)

幸せ・・ってなに?って感じ・・

失敗したジェンダーに騙された〜と思うのは
シャガールが嫌いなら嫌いなりの選択を思い描いて人生を
選んでもよかったということ。

パートナーの選択も
自分の親とかのうざさの反対の相手と思って
確かに反対側なんだけど
むかつくということでは究極すぎて
どっちもどっち(汗)

そんな引き算の選び方って失敗だったんだな〜と・・

ただししっぱいだったから
結婚終らせるってのもでももっと引き算の選択で
あれもいやこれもいやって
じゃなにパートナーに望むかとか
今後一人で生きるリスク以上に
人生のビジョンは?ってなにもないと
もっとめちゃくちゃだろうな〜って思う。

とりあえずは欝々と無意味な依存症に逃避してる自分と
向き合う必要があるんだ〜っては感じるけど

実際それでこの先の自分の展望がない。
働こうと思っても保育園時間内で保育園料以上って稼ぐことが
大変・・


ってさそんなの準備しておけとか
選んでるんだとか
いいだけ自己責任でそうなったといわれ
選んでるって働く必要ないく切羽詰ってない
主婦の贅沢といわれ・・

でも、確かに見た目はそりゃ自分の選択だけど
結婚して2人での基盤作ることの優先で
仕事のブランクだったり
子どものために仕事を選ぶ選択条件絞ったり
自分のための条件選択を制限したわけではない。

上手に両立し損ねたのは事実だけど
ま、無理して仕事とっていたら生活できるから
夫とはとっくに破綻していたかもしれないし

それがいいのか悪いのか考えても仕方ないけど
もし・・ってプロセスをふっと思って
愚痴るとほぼ99パーセント
だったら結婚しなければ、仕事続けていたら・・

その究極選択を言われる・・

それを聞くと
スラムの黒人に自分がそこから出る気はないから
そこにいるって言われてる感覚で
欝々してくる・・

巨大なジェンダーの幽霊に喧嘩売ってもむなしいから
他人の言うことなんて聞流して
私なりのいまの自分のここから出来ることで
先の展開を見出さないとだめなんだと思うけど
それがわからない・・

19世紀の始めの
イプセンの中産階級の主婦の憂鬱を描いた人形の家

いまだ社会システムで「人形の家」健在って感じ・・



2004年08月30日(月) 自閉症かもとおもうわけ

私って自閉症だと思うと勝手にネットでは言っているけど
医学的に大人のいまから自閉症と診断されることはないし
軽発達障碍の高機能自閉症の診断もどうなんだろう。
実際には判断できません。
で、それでどうして自閉症こだわっているかって
なぜか人と違う個性を自分で納得するため。
理解されてもされなくても
どうしてわかってくれないの〜ってみんなおんなじとおもうと
ぎすぎすしてしまうけど
当事者じゃないとわかわないよな〜って割り切りが出来るのも
そうか私って自閉症だったんだっておもえばこそ・・・

どんなに説明しようとしても壁があって異文化の人へ
みたことないこと説明してる気分にたまになる。

最近だと
怒るとか叱る・・

***
怒る叱るって感情言語で
怒っているのはわかるけど
なにを怒って私になにして欲しいのかが
全然具体的じゃない

子どものなかでも特に抽象的だったり
空気を読むのが苦手で軽発達障碍の診断がついた子に
怒ったり叱る躾は向いてない

***

これ以上なに説明を?って思うほど
あたりまえに思うのに
わかってもらえさそう・・・

ってこれときどきかいているけど
2歳のむすめが冷蔵庫あけてなんでも出したので
冷蔵庫押しこんで怒ってみたけど

面白がって自分ではいってみるの

だめだこれ・・っておもった。

って・・
だから脅しって
「***されたくなかったら+++するんでない」

この前後の文脈を理解して
更に行動をかえるのって実はかなりレベルの高い要求で

「**されたくない」
ここまでは思えても
+++しないでってのわかっても

じゃあどう行動して欲しいといってるのか
+++がどうもその場の行動としてふさわしくないのはわかっても
どんな行動がふさわしいのかがわからないわけで・・・

根気良くサポートがないとこまる。

ちなみにむすめが言葉遅くて
発達相談うけてるんですが・・

3才までの診断のボーダーが
まず言葉 3歳で2語(ぱぱ どこ)とか喋っていない場合
あと検診いって部屋にいられない。

(うちのむすめは部屋にはいるけどいすをおして歩いて高いところのおもちゃとろうとしてみたり・・どうもマイペース度が高め)

落ち着きがないっていっても体を止めておけない感じの落ち着きのなさ・・

次々関心が移るといってもその唐突さがひどいと
心配したほうがいいみたいで・・

うちのむすめそのボーダーはクリアしたけど
考えたら私、夫ほどひどくないけど
じっとただ据わってるのとくいじゃないし・・


ってちなみになんでむすめを心配って
ひとつは私が延々「変わった子」扱いだったのと
1歳半で歩いてすぐのころ
スーパー連れて行くと
消火器の安全ピン抜いてあるいてみたり・・
(何回かやりましたこっそりもどしたけど・・)

これで成長したらどうなんだ?って焦った。

一過性ですぐやめたけど・・

いまは特殊学級の心配までしてないけど
小学校の途中からの個性の際立ち方はでてきて
生かせる環境でないとどうかな〜っては思いますね・・

気軽に感想など・・

掲示板















2004年08月29日(日) ベビーの摂食障害

食べるというメカニズムは相当未解明の原始的盲信が
専門家でもあたりまえだ。

食べるというのは食欲のスイッチで食べる部分と
考えて食べる両方で食べるで
これはわたしの体験した感覚での話だけど
10代の終わりから20代を子どものときの
ほらとにかく食べなさいの反動で
(熱があっても食べないと元気にならない食べなさい〜のおかげで
胃にきたらさすがに無理だけど高熱でも平気で
食欲が別スイッチになってしまった
おかげで具合悪いのかの判断もわからないし
最初に寝込まなからかえってだらだら直らないし・・)

食べたいときがご飯って生活したら今3回きまって食べるのが
苦痛で困る。
食生活の定着は20代に仕上がる脳の臨界の遅い習慣性のものだったんだーって
とっても後悔している・・
そんな感じで習慣付けは大事だけど
でも食欲のスイッチはまったく入らない食べることの興味がない子も
すくなからず存在し
極端な子は脱水症状になってもミルクのまないし
一時的でも径管栄養で強制しないと育たないのだ

でも全然ドクターも保健婦も更には栄養士も
子どものそういうことの理解がない
医学書には存在していないらしい。

で「お腹がすいたら食べる(飲む)」

あるいは食事の雰囲気を変えろと・・

うちの娘の場合1歳と少しまでは
食欲のスイッチだけでのんでたべて・・で
ミルク6ヶ月で1回200とか飲まないときがすまない子で
それも一気のみだったんだけど
だいたいうまれて保育器でて最初からのみっぷり良くて
何人ものナースによく飲むの・・夜中に起こしても
飲むのはやくてびっくりした〜っていわれ・・

だから産まれ付きで親のかかわりの関与とは関係ないし・・
で1歳のとちゅうから今度は
考えて食べるというかいろんなことの興味が散らかって
よほど気に入ったものは別だけど
どうでもいいと
ビデオ見て踊りながらその隙に口に入れると食べる・・
こんなんで食生活の習慣づけはどうなんだとおもうけど
でもしないと食べないしまじめに3食監視して食べさせること考えたら
それもどうかなーって・・

育児書では「食べ物で遊びだしたら片付けてけじめに」ってのが
定番だけど
3歳の今でこそしないけど2歳前なんて
水か汁物にご飯もおかずもとりあえず放り込んで其れでないと食べない時期も
あったし
遊びながらでないと食べない時期もあるわけで・・

それになぜか私の友達の子は
食べるの興味ない子が多く・・
其れで苦労した友達いわく
「小学生近くなって頭で食べないとだめなのわかって
考えて食べるようになるまでが大変・・

その言葉は食べるの興味ないこの親になって
苦労した実体験でないとでてこないだろうって思った・・



2004年08月28日(土) 眠れないので娘のことなど・・

別HNのサイトを知ってる方は
知っていると思うけど
現在3歳の娘は30週936グラムの極小低出生体重児7ヵ月半の
手のひらサイズで産まれました。
実際未熟児の親にならなかったらしらなかったけど
いまどき
28週で1000までお腹で育つと先天的問題のない子は
順調に育つんです。
でも、それは日本の話。
医療整備のある先進国で更に保険のカバーが聞いて医療費の心配なく
助けるから
これがアメリカだと未熟児産むと家一軒の借金って
払えない親の子どもは当然医療受けられないわけで
先進国の中でも日本の新生児の死亡率がダントツで低いのは
医療制度のよさもあるわけで・・・

そう思うと娘はほんと生かされてのスタートです。

でも親の思い込みってかなり実際思うより
アバウトで
思い描き方で違うというかそんな小さい子うんで・・ブルーに泣くとか
自分を責めるのかって
突然破水して考えるまもなく産んだらその傾向強いけど
妊娠がトラブルで考える時間があると無事に生まれたらいいや〜で
ましてや初産だと初体験でほか比べようもないし

私なんかは2ヶ月入院してあさって出産しようねって
もう私の尿淡白4とか5とかでもうお腹では大きくなれないし。。で
実際結構危機的だったにもかかわらず
殆どそのあたり飛ばしてわ〜い生まれるんだ−でわくわくしていて
新生児のサイズなんてよくわかってなかったし
そっかちいさかったんだ〜と認識したのは
退院のときの写真を1年経って眺めてやっと気がついたような
小さいとは思っていたけどこんなに小さいの・・って
退院時2600あっても50の服がばがばどころでないし・・・

おっとだって初めて娘にあって小さくてかわいかったって・・

ちなみに
初めて保育器の娘に会っておなかぽこんで骨と皮の娘みて
飢餓難民みたいで
そうか命ってこんな生まれるときからいざとなったらこうやって
栄養まわして生まれるんだ〜って凄いな〜って思ってみたり・・
痛々しいとかマイナス思わなかった。

正直いって娘って淡々マイペースで
ああそうって感じで考えない自然な健康体か生に執着起こして
私を困らせたいから頑張ったかどっちかの
両極におもってしまったけど・・

いまのところ淡々というか
ちょっと怒ると
パパが悪い婆が悪い・・
と泣く(自分は悪くないらしいし、怒ってる相手でなくていない誰かが悪いーと泣くのがポイント、つまりパパが怒ればママ怒った〜と泣く)

なんかね、娘みてると親のひいき親ばかもあるだろうけど
かわいがられやすいお得キャラって生まれたときからの
もってる運だなーって・・

ときどき一時保育利用するけど、
やんちゃというか活発なほうの子でかといって
ほとほと困るくどさもなく
人に構われるのも好きで反応もいいし
だからおとなしすぎてかまわれないなんて絶対無いし・・

そう育ったのは親の力なんてほとんどなく
娘のキャラだからね・・

ちなみにでも
娘がいままでで一番聞いただろう言葉は
「うるさい」だろうな・・

「かわいい」もよりきいてるかもね・・

でも「**チャン うるさくない」
「**チャン かわいい」

娘の言葉です・・



2004年08月27日(金) 片付けられないの3段階(ほぼ独断)

今日久しぶりにキッチンだけ若干片付けて整理しました
ここのところ調子悪かったのでものすごいことになっていて
ここまで汚いと食器を洗っても洗浄能力すらなくて
とりあえずだけあらってしまってまず
食器の汚れが落ちる程度に流し台をきれいにする途中・・

たまにマスコミが興味本位で
きたな部屋紹介してるけどあれ笑えない・・

(ごみ屋敷に住むタイプの人はまた違うタイプの心の病みかと・・
区別は当事者の感覚でないと説明できないけど・・)

でおもうんだけど
誰もが片付け苦手というけど
能力で大きく3段階
(以下は私の思いつきで全く医学などなどでの根拠はない)

ひとつは何気に物を元のところへ戻せる

たとえば部屋に戻ったら必ず所定の位置における
引出し開けたら閉める

これが一段階
でそれができる出来ないを
一緒に思われても
たとえばだけど
汚いの見たらイライラするから片付けるなんて
それはオリンピックレベルの
能力があってであってそれでの苦悩は
野球のイチローが天才と言われても
まるで努力してみてないみたいにいわれてるようでいやと
言っているのと同じであるとはおもうけど
重ねて話されても困る・・

そしてもう1段階が
あさって人がくるとなったらある程度今の見栄えを
汚いし雑然としてると思われる範囲には何とか一人でできる

それができるできないで1段階

私はかろうじてできる段階の人。

で、そうやってできてしまうと
これがまた
じゃあなんでふだんからしないの〜ってそれができない
その時間だけの整理整頓と日常の生理整頓が
全く違う動作であること
がわかってもわえない・・(涙)

物をいちいち元もどすって
このあたりはもっと記憶のメカニズムの脳の解明がすすまないと
説明どうにもならないけど
アスペルガー症候群の診断受けたひとの話(ネットか活字で読んだ)

集中が途切れる
関心をほかの事に向けるといちいちリセットが起きたみたいに
全部新しい今みたいに感じるって・・

つまりまずここを片付けて次のことをって片付けに関心向けたら
次のことって忘れて思い出せない。平行では覚えてられないっていうか・・


かぎをいちいち所定の場所の位置へって
でも家に着いてかぎを開けた瞬間って
とにかく場面切り替えの儀式の瞬間でいっぱいの情報が
ごちゃごちゃで・・
靴を脱ぐとか動作の情報から
家に入るって心理的切り替わりから・・で
うんとえっと・・でかぎに先ず集中するってとてもできず。。

かぎの話はあくまで象徴で持ち出しただけで
あらゆることでそんな感じで

記憶の処理で体が覚え込むほうの記憶の問題をもってるんだろうなと・・

あるいは。。って以下は今書こうとしても整理しきれてないから
またあらためて・・

感想など気軽に・・・
掲示板




2004年08月26日(木) カルトっぽいねたかも

元ねたはエドーガーケーシー
19世紀に催眠睡眠中に
医学治療方法や前世をかったった預言者なんだけど
紙に3段階
肉体 精神 霊
うえからどう生きたいかが霊
真ん中がその為の目標
そして一番下が目標達成のための課題これが肉体

書き出して毎日眺めなさいって

これをやったのが20代だったんだけど

何かいたのか具体的な言葉はわすれたけど
建設的な生き方をと友達が欲しい仲間が欲しい

って・・・ながめていて
気がついたけど
友達や仲間作りって肉体の課題で上の霊のところが
ハッキリしないしつながりがなくて
そっちが先ジャンって・・・

で建設的な人生をって。。
でもそれも実態がなさすぎで・・・ってで
ときどき思い出して考えるけどいまだ霊の部分の
具体的なキィワードが思いつけない

基本的に殺人鬼にならずに一生終わったらOKって妄想が
私の核わけで
善良なひとで生きて終りたいの

毎日気持よく目がさめておいしくご飯食べてそして寝る
其れで充分
ところがその単調さが苦しい
ご飯だって夕方決まった時間に食べるには
その用意のために1日が逆算で決まってしまう
夜だってもう明日のご飯考えないと終らない

うんざりして絶望てきな気分になってみたり・・

なんだかなーです・・

そしてどう生きたいかにどうも組み込めないのが

これ説明がうまくできそうもなくていままで
誰かに語ろうとおもってみたことないんだけど

聖書でキリストが売春婦を庇うシーンがあって
庇うところまでは考えないけど売春婦に石を投げる人だけは
やりたくない

これも人生の目標だったりする

ってどうもそれって人生の目標でいいのかってことしか思い浮かばないな・・

そしてかなり古い映画になってしまったけど
「最後の誘惑」
キリストの処刑のドラマ化していて
キリストが露骨にアメリカのその辺の兄ちゃんって雰囲気で
カリスマ感じなかったけど
十字架背負って沿道歩くと民衆が今にも石ぶつけそうな人の中に
こっそり泣いてる人後ろめたくて伏せ目の人・・

それみて私ってキリストのような生き方を
なんだか格好つけて・・とか思ってるなー
それって
なんか違うなーって思ったの今ごろ思い出した

自分の力の乱用をしないためにあの選択をしたんだよ
とってもかっこよくいさぎよかったんだ

まねはできないけど尊敬されるべき人かと

で、ってまだこだわるのかだけど
グリーンマイルの主人公は殉教とは違う

みたくないものみてるのなんてみんなだし
それでもみんな生きてるわけで
だからなんなんだっての・・

ってはなしずれたけど

結論
どうしてもどういきたいかって魂が納得するなにかって
わからない

怖いので掘り返す気はないけど
どうも魂の前世からの持込課題の宿題がうまくいってないんだろうなと・・
散々他人を馬鹿にして冷たくしたのかもね・・
自己努力がたりないとかいって・・


わたしの話以外でもエドーガーケーシーの3段階
験した友達いわく
書いてることが全部女としての願望ばっかりで
違うかもっておもったっていうし

自分の偏りの発見見つける効果あるみたいなんで
おすすめ・・・







2004年08月25日(水) 片付けられない話

この話、別HNではなんどかしたことがあるんだけど
20代半ばで一人暮らしを始めてみて
ゴミ箱部屋で生活してみてそれではじめて、
で、ああそうか私ってごみを片付ける習慣すらなかったのね・・と
気がついて自分でおどろいた

実家での私の部屋って実家って変わった間取りで
全部の部屋を通って1周できる感じで私のへやってその通路みたいになっていて
それに当時はまだそんな風におもってなかったけど
自我とか主体性育てる環境でもなかったし

さらにだって私の親というか祖父母って
お金で不自由させて非行にはしったらどうするって感覚で
いまどきの子って感覚では微妙にかすってるの

社会人になるときだって
働かなくてどうする〜ってプレッシャーかけるわけでもなかったし
運がよくて
はたらき癖に繋がる就職したので
ここ30代は面倒がってはいるけど就職してしまえば
そこそこ働くぞって感覚のスイッチはいるけど
あれがずるずる働かないで20代前半過ごしたら大変だったな〜って思う


育った年代が違うからさすがにしなかったけど
いまどきプチ家出っていうのやりたい感覚ちょっとわかる
発達課題的にはほんとだったら小学生くらいで
親に秘密もったり親より友達との遊びに夢中になる時期があるのに
いまってそれが小学生ではやれなくて思春期にずれこんでるのかと。
おおきな声ではいえないけど
高校って一部の友達がずる休みとかしていて
怖くてできず社会人になってやってみたり・・子どもってそんなもので・・
サボっては見たけどさぼっても仕方ないすることないし。。で
やって満足ただそれだけ。
時代的なことでそれだけって感じだけど
いまどき取り返しのつかない道のそれかたの入り口の敷居ほんとに低くて
そっちへいってしまうの
気持はわかるというかもともとはほんとうは絶対必要な
学童期に意味なくつるんでただ遊ぶってことができないことが
もともとの問題かと・・・

それを体験したことしない子ではのちが全然違うはず・・


仕事サボるのとかはいまでもそう思うけど
勿論ここってときにさぼるのはもってのほかだけど
1年で何回かさぼってそれでほかの日が円滑ならOK
他人もぶちぶち小言きて仕事するよりまし
今日忙しい分あした元気で働いてもらった方がいいかなって思う
露骨にしょっちゅうだと迷惑だけど・・

って話はずれたけど

片付けられない話。

これはADHDの自助ミーティングでのはなしだけど
かたづける習慣一人暮らしはじめて少しづつ。。の話で

服も当然家中のどこにでも。。は自分でわかるけど
ハンガーの意識がなく何年もどうしてハンガーいつも家中に
大量にちらばるのか不思議だったって話をしたら、

その話からハンガーいつも買ってもらっても
消えるのはなぜっておもっていたらたんすの中で大量に出てきたそうです

ちなみにこの人は良いドクターに出会って
リタリンがあうし
精神科の片付けられないことに理解のあるヘルパーの支援も
うけてるって羨ましかったです
ドクターもADHDは勉強ちゅうってことで
片付けられないってどんななの〜ってみにきたそうだし・・

でも残念やっぱりそういう良いドクターは初診とるの難しい・・
一度ほんとある程度人に片付けてもらうと
維持しやすい

前の部屋では一度何人かにこまってやってもらったけど
空気的に2度目は頼みにくい関係になってしまった。
難しいんですよね。。
人に片付けてもらえそうなところまでは自分で頑張った上で
頼んだんだけどそこのところがうまくわかってもらえなかった・・

ちなみにここへ引っ越して1年半で
掃除機10回つかってない
普段はものをよけて粘着テープ転がすか
使い捨てのウェットクイックルワイパー

それもたまに・・
ある程度は片付けないと掃除にならないんだけど
だからといって掃除しないと汚いし
どっちかしかできないジャンっって感覚がすでにちがうんだろうな・・・











2004年08月24日(火) 片付かない〜きたな部屋

先月、婦人科の漢方薬ほとんどのまなかったら
今月部屋の散らかり方が違う。
普通の基準だと先月だってひどかったけど
それまでを維持するのはやっぱり漢方薬の力だったんだと・・

月経前症候群。生理の前後私の場合生理がはじまる直後だけ
妙にごみとごみじゃないものが区別できて物が片付く(苦笑い)

でごみがごみに見えるときの頭だと

こんなの
いちいちゴミ箱にすてたらこんなにならないじゃん!!って
思うんだけどね・・

ここのところがなぜか区別の回路がはたらかない状態に
ならない人はならなくて

そんなのだらしないだけってわかってくれない(涙)

だけど、物を片付けるってのは
これときどきこの説明繰り返してるけど
PCでいえばディスクトップで常駐して膨大に
リソース使いまくってるわけで
人が危機を感じて生きる優先のとき一番最初に停止かけるって考えたら

なぜか片付けができないって
できてあたりまえの頭で想像するよりはよくあることの筈・・・

あと
私これもまたひとに説明できないけど
手足のコントロールが間違っているみたいで
たとえばだけど包丁動かすのも実は全身肩とか大きい筋肉と連動でないと
だめというか手首と指だけ意識してもだめなんだけど
これができない

これがうまくつながってなくて手だけ別回路で体動かしていると
手にもったもの常には意識できないでもっても気がついたら
どこかへおいていてわからないとか・・

体の連動のイメージ思い浮かべたろ
見事に手首より先が暗闇で見えないの。
手も繋げて動かすイメージトレーニングでもしたら
常に自分の持ってるものを意識できるようになったりするかも・・

どうなんでしょう

ちなみに今日は久々ごみだけは片付けられる。で
寝てるまわりせっせと整理・・
ちらかってるのは押し入れに入りきれない娘の服!!
さすがにブランドショップではかってないけど
リサイクルショップで買物依存症(汗)
秋のこれから着て真冬は着ない長袖だけで
改めてざっと数えても40枚はある!

それも着ないようなのはかなりネットオークションで段ボールで上下30点とか
何箱かだして整理しての残り・・

反省したので次の秋はせめて半分以下目指そうと
思います
半分でも持すぎだろうけど・・

でうちの娘は着せ替えお姫様・・(笑)
でも恥ずかしいので
友達にに娘連れて会うときは着せる服も普通っぽくして
かなりシークレットな趣味です

だってこれも
服買い込みすぎて・・っていっても
そうよね私も・・と
同じかのようにいわれ・・全然違うんですもん見せられません。

ただ娘の年令があがって服とか相対的に理解できるようになるころまで
だからあとせいぜい1年2年で
あとはこれはまずいかとはおもってますけど。




感想など気軽に・・・

掲示板


2004年08月23日(月) 意志ってなんだ

よく「意志の問題だ」とか
「意志を強くもて」とか
(似た意味でやる気も使われる)
とかいわれるんだけど

30で被虐待体験が記憶の中で
リンクするまで
何か人に聞かれただけ
今日なに食べたいとか
そんなんでも食べたいものはわかって気持は
はっきりしているのになぜかいえないし
どうしていいかうろたえてパニックで決められない人でした

まじめに意志ってどうやったら強くもてるのか
気合ってなに?で
お腹に力を入れてみたり・・

そんなだった私が
記憶がリンクしてわかったのは
どうしていいからわからない気持のうろたえは
過去の亡霊
いつなにがきっかけで
生きるか死ぬかに簡単に一変するのが日常茶飯事でそれに
おびえて見ない振りそこから意識を飛ばすことを覚えた
子どものときのそのまんまをいまもやってたのがわかった

感情ってなんなのかをはじめて意識してわかったのが
うろたえてだから常にどうしていいかわからない私で
それまで感情ってものを意識したことがなかったんだけど
うろたえる自分が意識できて思ったのは
そっか感情も行動に影響あるんだ〜ってことがわかって。

でもうろたえる感情
どうしていいからわからないなんて、
実際の状況に全然あってなくて
あれおかしいいな〜と散々考えて
やっとそうか子どもの時の思い込みに支配されてたんだ〜って
その発見したとき実はなんて世の中って静かなのか、
錯角がとれてみてほんとに驚いた。

感情って意識しても自分でわかってなかった
だれも感情でも人は動くことおしえてもくれなかったし
感情で動くってそのかつての親たちの
理不尽で理解不能なそれしかわかってなかったから・・

それで思うのは
日本語は意志について「考える」とか
思考の仲間の部分しか説明しないんだけど
いくら考えるの部分で何とかしようと頑張ってみても
感情が状況を超えてぱにっくだったりあせっていたりでは
まともな客観的で建設的な思考ができる状態ではないわけで
そっち、感情のもんだいが意思決定では大事なんだと・・

でもだからって感情がしたいと感じるというか
欲望っていうのもこれもまた
無限だいにあってどれを選んでいいのかってことでは
どう考えても欲望の順番に行動してもそれもおかしいし・・


で考えたことが意志ってなにか。

つまりやりたいことの優先順位をつける
行動計画表を作れってことなんだな〜と・・

当たり前のことかもしれないけど、
でも私に説明してくれた人はいない。

よくわからない説明はたくさん
あるけど・・

例えば夫がよくいうのは
「生きる以上やりたくなくてもやらないといけないことがある」

そうだよな〜って思うけど
でもやらなくちゃって気持はあせるんだけど
全然行動制御できない

実は「生きる以上やりたくなくてもやらないといけないことがある」は
文脈としては正しくないのだ

動機付けがちがうというか
やりたくないことでもやったあとの結果を想定して頑張るわけで

これも脳のレベルでは達成感という成功報酬でなんだかって快楽物質
(カタカナ名詞覚えるの苦手で・・)がでるので
そのために努力するんだけど
これがもともとなかなか出ない人、鈍感な人もいて
達成感のために行動できない場合もあるし・・・

まして生きていたいかなんて
正直私はわからない。死にたくないって感じもあんまりしない
でも意味なく死ぬなんておかしいぞってそれだけかもしれないし・・

話しまとまらないけど
意思決定って
つまり行動企画書がそろってないとだめというか
先ずは趣旨、動機そしてそのための
準備計画書
最低それが埋まってないとどれか抜けても長期の未来の自分を
上手に作っていけないかと。。。




2004年08月22日(日) 考える殆どがじつは無意識

言葉というのか話すとか考えるというのは
脳での位置付けは実は
小脳がかかわっていて考えていない作業なのだそう
小脳がかかわっての作業というのは自転車にのる車の運転
キーボードを見ないで打つとか
つまり体で覚えこむ作業の仲間ってことで
ある意味無意識の癖のようなものでもある
で、使うとき考えないと、
ほんとうはいけないのに
挨拶ていどになってるから
震災被災者に「頑張ってください」であったり

暴力被害者にであっても
たいへんだったねでもなく
いたかったねでもなく
最初に思うのが暴力と聞いてやたらすぐいう人が多い
被害者の落ち度探しみたいな
防いだり逃げたりできるんだみたいな
そういうことだ

それ思い浮かべるのあたりまえかというのは
かなりはそうおもってしまう無意識を作り上げてる情報、
隠れプログラムでそうおもってしまうわけで
10年や20年では無理でも
それを考え付かせる偏見や誤解を1個1個塗りつぶす地味な
社会の反省が必要かと・・・

だって思うけど
9年監禁されて生き延びた女の子に
最初に思うこと
頑張ったねでも無事でよかったでも
怖かったでしょうでもなく
「なんでにげなかったの」は

絶対おかしい
それを思いつくのは
人として自然と思えない
勿論被害者の身内の方が
困惑とともになんでにげなかったのとか
思うのはあるし
それを変といってるわけではないでも
相手に向けて最初にはいわないし
だいたいそんな仮定をとうなら
逃げようとしたら殺されていたかもしれないの。

当事者になっていわれて初めて
ひどいこと思っていたんだ〜って気がつくような
ことだらけでもっとひどいのは
いわれて痛いんだということが話してもわかってもらえない・・(涙)


被災者に頑張ってくださいが
でてくる自分や
9年の監禁生き延びた子どもに
どうして逃げなかったのなんで思う自分はいやだと思う
しらないでそれに近いこといって思っていっているのかもしれないのが
不気味。

そんな事考えたらきりがないしいわれたら聞き流すなりよくとっていくのが
おたがいさまって
いわれてしまうんだけど
原則その通り。

でも言葉ってその場限りのものではないし
言霊ともいういうに有機体作用もあって人に刺を刺しつづけていたら
あるときそれで飽和して極端では
通り魔殺人の引き金ってことになるかも知れないわけで
そんなんで死にたくないし・・・


最近では、娘のことでも
娘は言葉が1歳半で遅く
3歳のいまは、そこそこ3歳なみ喋っているんだけど
これがね

3歳にはうるさいくらいしゃべってる遅めの子多い
(うちの子もそうだった)から
心配しなくて大丈夫・・

娘は小さくうまれて障碍のリスクも説明されたけど
言葉が遅いことで初めて
自分の娘に障碍が重なって聞こえ出したら・・

大丈夫って何なんだ?
って疑問符が頭から離れず
いわれ続けての困惑。この段階でこれって
ほんとに娘の障碍がはっきりしてきたら障害持ったら
別の世界の住人なんだな〜っておもった。

ってだって大丈夫ってじゃあ大丈夫でないが存在する

少なくても娘が特殊学級在籍きまったら大丈夫の仲間ではないだろうし
そんな先まで今心配したくはないし
親としてはそうでないほうがいいけど
だからってそれを大丈夫でないに位置付けは可能性0でないんだから
不愉快

なーんて思う私がいかに少数派か・・・

早い段階で療育繋がる方が子どものためって場合だって
あるし
自閉症100人で一人は宝くじよりはるかに身近な確率なんだし

「大丈夫」はどうも無責任かもしれないし・・・

でおもうのが
グリーンマイルを史上最悪ナルシスト映画で
映画館に放火してやろうかと
実行のない切れモード、裏の私がおもったのに続いての
マイナー批判が
「ブラックジャックによろしく」の
NICU編

子どもが突然500グラムで生まれたとか
さらに障碍があるとは
子どもが突然500グラムで生まれたとか
さらに障碍があるとはっきりすれば
ショックで育てられるかとか
いらないと思ったり
実際ドラマにあったように不妊治療からのリスクでとまどう場合もあるみたい

でもだからなにっていうか

あのドラマの設定の瞬間は
小さく早くうまれたbebyが今治療しないと助からないその現実を
どう受けとめるのかって問題で
それを自分の子が障害もった葛藤全部投影してドラマって
どうなんだって思う

もし自分だったら・
育てられないかもしれなし血迷って今死んだほうが
幸せかもって思うかもしれないけど

それはありで、その葛藤や障碍持った子どもを育てるリスクを
親にだけ押し付けられる世の中は勘弁してと思う。
もともと小さく早く生まれることと障碍は別なことだし。

だってみていると
こそっとああやって殺されるbebyいる気がしてきて・・

って話夫にしたら
それってあったら殺人にとわれるに決まっていて
ありえないと力説したけどそうかな〜あると思うんだけど・・

最近でも性別の判断だけのために
着床前診断実施した医師がいたけど
倫理問題もそうだけど
デリケートな受精卵の操作ってその後の影響どうかなんて
わからないのになんてこと・・と思う

ダウン症の事前診断も確率しかわからない確定ではないわけで・・

妊娠したときするならどうぞっていわれたけど
聞いてもどうしていいかわからなさそうで怖いからしませんでした
それでダウン症の子どもが生まれていたら・・・
しておけばよかったかって

したからって確率絶対高かったかはわからないし
じゃあ高かったら中絶していたか考えても・・それってどうなんでしょう。

ダウン症でない子どもが産まれた場合の
安心以外どうなんだって思うんですが。。。

どうなんでしょうね、本当のところ・・・


そしてどう考えても「ブラックジャックによろしく」の
ぱくりで
殺されそうに成った新生児のときの記憶で
大人になってパニック障碍になった漫画をかいた
むかつく漫画家がいる

まあいいんだけど・・






2004年08月21日(土) クレジット金利の計算

借金してしまう人の多くは請求書をまじまじみることも
ないんじゃないだろうか
私もそう。
月1万2万ずつのリボ返済。
実際にはそのうちのかなりの額が金利分で元金って
なかなか減らない様にできている

例えば15パーセント金利
(これはショッピングクレジットできキャッシュクレジットを続けていたら
キャッシュクレジットだけのカードの方が金利お得ですと誘われるカードのきんりなので
ショッピングクレジットのおまけのようなキャッシュクレジットだと18とか21くらいだからもうすこし利息分ってこと)
288,638円残高で15000円引き落として11,323円が元金で
利息が3,677円
20万以下だと1万支払って6500円くらいが元金で3500円くらいが
利息
支払い終わるのいつ?って感じ
大手のサラ金でこれでいわゆる街金、増してや闇金なんて
どうなんだって思う。

更に今メールでもやたらキャッシングのDMが・・・
お金にあせると目の前のそれにも誘惑されそうになるけど
やばいですよ

まだ借金の入り口にいるなら考えたほうがいいです
1万くらいならかえせそうなきがするけど
その1万の節約ができなくてたりないところから更に1万節約しないと1万は出てこない。

其の生活できるかどうか・・
そして多重債務に落ちた人を更に付け込むような詐欺がいろいろあるので
ご注意を

一本化といって全部まとめて支払い楽にする手伝いをしますよと・・
これには結構悪徳な弁護士まで絡んでる場合あるみたい
ひとつにまとめてしまう方が支払い楽に見えるけど実際は
一括返済って利息分も結構な額で其の分を更に借金にしてまとめるって
残高少ないならとにかく
借金増やすだけだし・・・
詐欺の場合本当に支払いできるか信用のために
**万借りてかえしてくれとか
うちだけでは貸せないから**を紹介するとか・・
借金増えるだけで危険。

あと0金といわれる店舗でなく連絡が携帯のサラ金
といちとさん
(1日で金利10パーセントの法外な違反金利)だったりするので
危ないです

でも思うけど
10万の借金だって
払えないかもと思うのに
家ってけたが全然違って
私にはみんながギャンブラーに思えてしまう。
ひとにいわせると「みんなはらってやっていってる・・」
そうかな??

掲示板つけました・・

掲示板


2004年08月20日(金) ブレイクワイフ

1999年からSPA!で中年に差し掛かった30代の主婦
結婚して子どもいて幸せの筈の主婦たちが葛藤し
依存症、不倫それから。。。の
はたから見てなぜ?の状態の主婦たちのことを
連載していて其のときのタイトルがブレイクワイフ

今女の勝ち組み負け組みなんて言葉が流行っている。
それに比べるとブレイクワイフはメジャーになってない
本当はある痛みを見るのは都合が悪いのかも

ふと思い出して
検索したら以下の文献見つけた

> 鹿野政直「戦前・家の思想」創文社(1983年)からの抜粋です。
>
>「ベビーシッターということばがある。・・現今の家庭で妻=
>主婦=嫁は、夫シッター、子供シッター、老人シッターの三機
>能を兼ねることを余儀なくされ、その意味で『母性』ないし擬
>似的『母性』をつよめつつある。いいかえれば、総母子家庭化
>の進行である。その関係において家庭は、かろうじて一つの単
>位として存在するとの様相を強めつつある。

>こうして『母性』は、国家によってあらゆる矛盾の投げすて場
>所として意図的に称揚され、男たちによって日常的”些事”を
>肩がわりしてくれる美徳として価値づけれられる。・・(略)

>『母性』の観念は、太古のその発生期にあっては、『豊穣』の
>観念と結びつき、普遍愛への展望をもちえたのであったとして
>も、私的所有を原理とする現今の社会では、すべてを私物視せ
>ずにはおかない資本主義的価値意識に思うままに攻めこまれ
>『子供』一般ととらえるのとは対極の”わが子”意識をのみ肥
>大させつつある。

毎日毎日全く隙間のない逆算で
お昼食べ終わったら夕食のこと考えるのは
脳の負担がものすごい。

私なんかは人間って中身のないうんこ製造マシーンかって思えて
切れてくる
夫は帰宅すると当たり前の様に自分の部屋で
TVゲームのスイッチをいれるのが日課
そして当たり前のように飯はまだ腹減ったとぶーたれる
腹立たしくなる瞬間だ

金銭稼ぐことだけでご飯は食べられないのだ。
誰のおかげで食べられるか。
作る私がいるからだ。


それにしても大体今の食生活文化は
19世紀貴族が召使に作らせていたスタイルがベースで
それがナチュラルで完璧かはかなり怪しい

ちなみに育児書も親という当事者になって読むと
こんなのやってられるかが多い

で思ったけど
ルーツは19世紀子どもの発見があって
どうして良いかわからなくて貴族の乳母への教育書あたりを
モデルに出来上がったんじゃないかと・・
(近代社会では産業革命以前はたくさん産んで何人かが生き残り5歳には
立派な働き手で生き延びていたわけで・・・)

親の役割りってなにはまだまだ子どもを実験台にして
試行錯誤してるんだと思う

母親の理想化を熱く語る人は
自分がそれをやる前提ではないのだよ
じゃあ自分でやってみろって感じ・・・




2004年08月19日(木) 依存症の回復に底を見る必要があるのか

これを依存症当事者がいっても
ただの甘え、否認といわれるんだろうけど
支援を仕事にする立場で
そこつくの待つのが唯一の回復って断言するのは
どうなんだと思う。
別に医療に限界があるのは仕方ない
でも相変わらずのアルコール依存症の回復の低さのなかで
ほんの一部の人にあうアプローチがそこを見たら回復する
其れがわかっただけじゃん

最近の脳の物質伝達でアルコールの麻薬性を決める
なんだか(本からきちんと引用しようとしたらページ探せず・・
「平気で暴力をふるう脳 草思社)の
物質がかなり個人差があって同じ量飲んでも
やられやすい人とそうでもない人の生物学的個人差が
きちんと存在するそうだ

そしてアルコール依存症からの底つき理屈を
ほかの依存症に拡大するのもどうなのっておもう

金銭だとかばうなといわれたってそれはだって
ほっておいたあとの後始末が金額大きくなるほどどうにもならなくなるし

現時点で医療の限界がまだまだ低い
仕方がないけど
意思決定能力が歪んでいるから依存症なんで
本人の意志の問題にされるのはどうも胡散臭い

勿論かばわないほうが良いというのは
自立感自己責任を自分で引き受けるあたり前のこと考えないと
立ち直れないのはあるけど。。





2004年08月18日(水) 暴力って何か虐待とはなにか

虐待と暴力には違いがある
でも現在その違いの説明概念がまったく文章化されていない

って何がいいたいかって
暴力(直接肉体暴力だけでなく性暴力から精神てきなことすべて)
は行動を表現しているだけで
過去も未来も全くこのことばと繋がらない
時制の影響を含んでいないし被害者のその後の後遺症、気持ちも
関係ないし
加害者だってもちろん動機あっての暴力なんだけど
暴力いったんはじめたら脳では別な回路でひたすら暴力を続けてしまう。
そのチャンネル切って繋がない訓練しないと止められないのに
それをただ暴力行為だけ反省してまた繰り返す

子ども虐待の定義も
現在の定義は行動分類に過ぎず
概念定義ではないし・・・・

英語のABUSEには含む
もっと長期での問題
親が子どもで自分の問題の穴に利用してしまう加害性

(本来の親の権利は子どもを保護し育てる義務行使のための権利で
できないときは放棄するのが筋)

子どもにとっても欠けた自立能力の問題
心に残るダメージの修復。暴力を受けている期間が
終わってもその後は問題は続いているわけで・・・

虐待の方が暴力だけ考えるよりは問題がみえそうな気がする。


子ども虐待はABUSEから
虐待と翻訳があったけど
DVはDVとしてそのまま言葉が定着していきそうなんだけど
さらにもっと暴力だけの問題で加害者イコール犯罪者扱い
実は保護命令が出るなどの加害者の人の発言を
ネットで読ませて頂く機会があって
子ども虐待は親の支援をとりあえずはそれも柱で動いているけど
DVはまったくちがうのを知った

確かに現在までDVは被害者保護が孤立無援で
保護した第三者が加害者の恨みをかってとか
かなりきつい常態でそれしかなかったから
加害者はそういうものってイメージなんだと思うけど

でも、もっとよく考えたら
認知が歪んでるからDVなわけで心の病みを
配慮しない介入にも問題があるかと・・
(現時点では被害者保護しか視野にないのが問題
今は仕方ないいままでみないふりしたきたことをやめるスタートだし・・

だってこれは
私がDVの祖父母の孫で
だからDVやめてほしかった誰が良い悪いだけみても
ほとんど意味がないのよ。

DVにしてもその他の虐待にしても
繰り返してしまうのは長期の行動を制御する能力に
問題があるんで反省にはほとんど意味がない
反省だけでは行動変えられない
そこのところの理解ができないとだめかと・・

ちなみにアディクションも
底をつかないと回復はないというけど
底みて回復する一部の人にとって
限界で初めて思考の核が一個にハッキリするから
行動を変えられるそれは自力能力で
それを医療アプローチというのかは
どうなのよとおもう

長期行動を決める能力の弱い私なんかでいくと
したいことしなくちゃいないこと
横並びでたくさんあって
きちんと決めようとあせるほど
きがついたら欲望だけで行動決めて
でも反省してもかえられなくてまあいいかと
自虐と刹那でひどい依存症から抜けられなくて
せっかくの人生失う瀬戸際なんだけど

あまえているといわれたらはいそうです。
以外答えはない。

でもそれってときどき繰り返しているけど
思考って答えをだすプロセスは
数学の方程式とおなじで関数の問題得以前の
足し算引き算つまずいてたら関数完璧でも
答えがあわない

だからどうして・・と思いながら
繰り返す私に其の説明は役にたたない。


気に入らない自分の役割りだけ他人が押し付ける
(かなり錯角モードだけど
甘えるなに対して一人で頑張った結果がいまでもあるし

問題は自分がどう生きたいかと現実の自分のできることの
折り合いをつけることがうまくできないこと

望めばなんでもかなうなんて

できることの中から楽しく気持よく生きる方法選択するのも人生だし
欲望で生きるならリスクは自分で引き受けないとだめ

その折り合いがむずかしい・・・



2004年08月17日(火) SEXレス夫婦

娘の妊娠の途中からSEXレスで4年
最初のうちと娘の妊娠のあと挿入以外のことを夫が言うからしたのが
数度。

中年の結婚でよかったとおもうのは
夫が年とともに淡白になってだからこれでいいけど
わかかったら内心泣いてSEXしていただろうなと・・・

ひとつは妊娠が怖い
ひとり目は死産で娘も30週で936g2ヶ月の管理入院で
やっと
現在の娘は小柄な以外そんな面影もなく・・・そだってありがたいけど・・

夫がまあいいやと思うのも話したことないけど
それもあるのかも・・・

SEXってでも
私アトピーでだからいまいち気持ち良い度も低いし
アスペルガー症候群とか自閉気質だと
集中力が足りなくて盛り上がらないという
そのとおりかも
さらに不器用で夫がいまのいいというけど
再現しろといわれても???

それにだんだん慣れたらわすれてきたけど
SEXしてると自分の親のやってる姿があたまにちらついて
楽しいどころでなかったし・・・

SEXトラウマ幼児体験がなにかあるのかも・・・
思いだしてもろくな記憶でないから考えないことにしてるけど。





2004年08月16日(月) お金、お金、お金

モノポリーゲームをやったことがあるだろうか
土地をかって家をたてたり鉄道会社をかったりして升目に止まったら
収入になり自分以外を破産に追い込むボードゲームだ

一時ファミコンではまったけど
いまのマネールールって実際モノポリーだなーと
ほんと思う

最初は平等のサラリーからはじまるだけ
モノポリーの方が現実よりましかもしれない

ある程度資産をもってしまうとよほどでないと負けないし
貧乏になってしまうと逆転はかなり無理

実際1000万、1億の借金があってもお金回せる人は回して
生きていけるけど
30万だって払えなくて立て直せない人は立て直せない

人が平等に生まれてるなんて真っ赤な嘘もいいところ


私は30万でも払えない階層に生きている

特別お金も物も欲がないんで生きていけばいいんだけど

でも不公平、不平等の現実だけは社会正義として腹をたてたい

先日も母の知り合いの夫がリストラから立ち直れず自殺した

あるいは、
バブルのころに家をかった友達が支払いに詰まって
生きるか死ぬかだ。


そういう人生を自己責任でだけ反面教師にするのは嫌だし
ちがうと思う。

今期の国会なんと
障害者年金からも年金負担させようとしている

今更散々天下り先確保のためにつくった投資関連会社が
何兆円もいままでのストックを捨てたのにその責任も
問わないでだ


みんながすべてまじめに生きて支えてるかは疑問だけど
基本は子どものうちは大事に保護され、
そして働いて支えあう青年を生きて
老後は誰かの助けがいる

ひとの人生のサイクルはひとりでは成り立たないわけで・・

といっても
老人期がやたらと長くなったのは近年で
楽しい老後の保障制度は試行錯誤これからってところでしょう

老人虐待に光があたりだしたのが
子ども虐待、20年あとでDVそしてそのあと20年あとの190年代後半で
世界人権会議。

先進国では老人虐待は社会保障の届きにくい貧困層の問題だと・・
ちなみに其れは嘘でしょうね

日本でかつて子ども虐待は北米ほど深刻でないといってた並
30年ってつまり2020年が近づくころやっと
本当をみるんだろうな・・・

介護を家族特に嫁に押し付けてきた日本のほうが
先進国としては破綻が早く見え制度整備も早いかも・・

といってもどうもいままで嫁がただで支えたことに
福祉予算かけたくないのはみえみえで
ヘルパーの介護技術は施設職員よりかなり低い場合多いらしい
(それでもあたりまえ雇用の保証が全然違うから・・と私は思うし
結局技術は現場で習うものでいきない在宅からはじめても習いようがない
当たり前かと・・)

施設と自宅介護の昼間でグループホームが沢山できいてきていたんだけど
どうも地方財源圧迫で制限しようと考えてるようだし

老後の保障もお金がないと選べない・・
貧乏人の先はほんとに暗い・・



2004年08月15日(日) お金にまつわる過去

かなりしっかりお金使わないといけないことは
一昨日の日記に告白したけど
それで夏のボーナスから穴埋め分またかなり使い・・・
これはだめだ。。。と・・・

ただ使った危機感で実は現在の借金の見積もりが甘くて
親に借りる予定額ではとてもたりていないことに気がついた

定期から限度借りていたのを清算して一部解約。
これも返済分は親から借りた分よりマイナスなのに気がついたし

って総額でも100万以下なんです
が、手取りでいくと3ヶ月こえていた!!

このままだと100万台が視野でそんなになったら
いよいよ取り返しつかないし
義父に3分の2程度借りようとか思案中。ただし
本当の使い道以外の借かた考えていて
それでいいのか・・・さすがに良心がいたむ

さてここからがたいとるの
過去だけど。

お金、
親が二言目はお金。

小学生で悩んで母の日に最初に
カーネションの鉢植プレゼントしたら
「こんなことにお金使ってもったいない」

いかとにかく私の買物けちつけまくり
そのうえ
お金には不自由させなかった。
欲しいといえば何でもかった
祖父母がお金で不良になっても困るって言うから


物を選んで買うことがいつも監視の
幻があたまで睨むんでいらいらどうしていいのかわからないのと怒りが
沸くのと。。。

ささやかな暮らしそのものが嫌いなわけではないし・・
でも
考えたら、
あれももったいないこれも我慢・・・
ただそれが目的で
で、その報酬や見返りは?

世の中は節約をゲーム感覚で楽しめる人もいるのだけど
私はそのキャラではない

さらにいうと
母親の節約自慢の口癖にいらいら腹が立つ

これだけの収入でなんとやってる

こんな苦労あんたにできない

実際苦労人で働きももので誰かに
迷惑かけたわけではないけど
収支があってないというか
父親の死亡保険金であったり
寡婦年金であったり
祖父母のわずかとはいえ財産であったりで・・・


でなんだろうな

生きた楽しい節約のお金で生きるモデルではないのに
其のつもりでいることが憎いのかも

何度わくわく使った使い道嫌な記憶に
母が書き換えたかわからないし

ただどうしていいかわからない感覚しかあたまに描けない

さらにどうもお金も含んで
なにかにすべて神様のおかげ

でうまく説明できないけど
神というのか宗教の神って感じより
もっと目に見えない自分の力以外のものへも
敵対心もっていたんだけど

ふと

良いこと悪いことってもっとトータルで
私の祖父母も両親もいいとこいやなこと
両方あって
嫌な部分に目を閉じたりここが嫌で
それを横置きでプラスだけもらうのも
神はずるいと非難してないじゃんって
やっと和解の方向見えたような。。

そもそも私に神の変なイメージ持ち込んだだけで
神が悪いわけではない

そしてカルトなイメージだけど
こんなでも
先祖の加護というか心配のイメージ
祖母だったり義母だったり・・

これに腹立ててる私のほうが歪んでると・・

正しい正しくない考えたら怒りが湧くけど
優先が違うから怒りにつながってしまうんだろうなって気が・・・

ってかなり読んでも意味不明かも・・・

なんかね些細なことに腹をたてる日常も
ある意味幸せかもって・・・

怒りでいまの生活リセット寸前にまでしてみて
そうおもったの。

こんなにする前に気がつくべきで

もしこれ読んでこころあたりがあったら、
行き着く前になるべく早くに
医療などなどを当てにして出口探してね
怒りにとらわれて生きる代償はおおきいことおおいから・・



2004年08月14日(土) セックス至上幻想の解体

ねっとで時々
パートナーを選ぶときに
セックスの盛り上りに優先つけないほうがいいよと
アドバイスをしている。

なぜって、たまにの2時間は楽しいだろうけど
毎日2時間セックスに時間を割り当てるってかなり
日常にしわがくるし
したくないときもあるし・・・

セックスに幻想抱いてる男は例えばだけど
更年期障害の中でもからだの液体分泌が減るから
セックスでもおきる
気持ちよくなれないセックスが負担でも
わかってもらえない
愛情と別なのに・・なんてこともよくあるらしい
更年期障害のなかで知られていないけど
性交痛がおきることが
夫婦の危機までいく深刻なこと結構あるみたいです


ところで実をいうと夫とは娘の妊娠途中から3年セックスレス。
もうよほどきっかけがないとしない気がする

夫はAV借りてこそっとひとりでしているらしい

だって娘産んだらもうセックスおわった感じが・・

AVなどなど見たらどきどきするけど
したい気持ちはない

妊娠怖いし・・・
不確実なコンドームや体に副作用あるかもしれない
ピル飲んでまでセックスするなら
どう考えても不必要なセックス欲をおさえるくすりの方が
倫理的におもうし

ちなみにEDの治療CMもみたら気持ち悪い
男性が自分の為にという部分はあるのだろうけど
だけど前提としてマスターベーションのためのED治療ではないわけで

パートナーがセットでの問題だろうにとおもう
夫がED治療してまでセックスにこだわられたら
困る妻が山ほどいるだろうし
逆の妻の満足のためのED治療ってのも
それでいいわけがないかと・・・

EDは男性だけで考えずパートナー問題として考えて欲しいです・・・


2004年08月12日(木) 金銭感覚の欠如

いま明け方5時
今日は夫の実家へ帰省の
長距離ドライブが朝からまっていて寝ないとまずいのに
(どこへも寄らずにでも7時間最北の岬のあるところが夫の実家)
眠れない・・・

買い物&ギャンブル依存症でお金の心配であたまがいっぱいで
眠れない・・・

夫の収入が月23万から25万で家賃が73000円で
車のローンがあるほかに
クレジットカードの支払いが3万前後って
どう考えても相当頑張らないとシビアだし今がターンで
さらには支払えない。

買物依存症も何十万のブランド品でなくても
というか収入で収められない程の買物でも依存症にはいるかと・・

こうなってわかったのは
こんなでも罪悪感があまりわかない私自身の不誠実さと

お金1000円で3日生活しないとみたい
小さい期間の計算は把握できるけど
だから5000円で15日となったら
5000円もあるし・・・って感じてつかってしまう


30日の月給と言う単位は管理が難しい・・

なんてわかったのは子どものお小遣いワークシートの本かって読んで
アメリカの翻訳本だから
アメリカが週給制での週単位を日本にあわせて月単位にするか
迷ったけど週単位の方が子どもはやさしいだろうとそのまま採用したとあって

そうだなあ週単位なら使い切っても週末我慢ですむし
銀行から週単位で下ろして余計なお金手元に置かないのもいいかと
思ったけどじっさいにはいきなり集金(nhkとか町内会費など)とか
突然お金がいることもあるし1万程度はないとね・・

昔友達にこの年だと親の万一とかあるいはし失業して数ヶ月の生活費程度は
貯金と言わないんだといわれ・・・

いまでも1ヶ月分しかないしクレジットの借金それより多いし・・

やばいのです。わたしもはたらかなくちゃとおもうけど
確実に娘の保育園料超えるだけの仕事でしかも
保育園時間内でなんて
(ついでにいうと郊外にすんでいるから保育園へつれていってから交通機関利用では壊滅で車通勤条件で。。)
パートの北海道賃金時給650円ではかなり厳しい。

このままだとまずいので
夫にはいえない(実は結婚のとき義父からも大金いただいて使い果たした)
私の親にある程度本当のこといって
借りてしのごうか悩んでます

でも今回の借金の誘惑はチョコチョコかりてかえしていた
クレジットカードで
もっと低金利のローンクレジット専用カードの勧誘されたことが
きっかけでもある

低金利なら早くへって早く返済になるかとおもうけど
これが月々の返済額も小さいから減らないし最初の5万までの5000円が
わずかに感じ10万単位になると返済金額の負担は
結局一緒だなあとつかってわかった・・・

利用の責任は借りる側の問題だけど
独身の時から借りて返しを繰り返してきた
私名義の方が夫より限度が倍近いって
信用って実際の返済能力評価ではないわけで・・


とはいえ本当にどうにもできないような何百万にしてしまったら
大迷惑すぎるからだめそうなら
夫にも本当のこと言わないとだめで
でもそうなったら修羅場で別れるかと・・・
いざとなったら正義の彼で
依存症なんてわかってくれる筈がない

こうやって本当のこと書いてそれで私なりの今更の誠実頑張ろうかとは
思うけど・・・
先は不透明です・・・


2004年08月11日(水) 言葉のとおりではない言葉

私の場合感情で言葉をつなぎ言葉として文章は繋がらない
裏の文法も頭では理解できるけど
口からはオートで言葉の意味での返事がでてしまう

遅刻で「今何時だと思うんだ〜」
言ってるニュアンスはわかるけど
ででくるのは「何時何分だよ」
遅刻を謝る言葉に繋がらない
その言葉を搾り出せないで頭の中はかたまってしまうというか・・

感情に訴える言語って
例えば叱る

これは
別サイトで叱られることって実はかなり中身が
曖昧で
軽発達障害のため抽象的力が弱い子には向いてない場合多いと
思うことを書いた文章から

*軽発達障害と呼ばれる発達遅滞を抱えた子ども達

叱るって感情表現なので
実際に何がよくないと言っているのか何を求められてるのかが
非常に曖昧で
そもそも人の気持ちがそのとおりくみ取れないから
アスペルガー症候群とか自閉症なので情緒で説明されても
よくわからないってとってもなんだか解る気がする。

おこっているのは理解できても何をいけないといわれて
なにが求められているのかの具体性が薄い場合がほとんど

だから叱られないように努力しようというのも
前後の関係把握がわからない

こういう場合どうしたらいいのかという
肝心な解決作がうまく上手にひらめかないから軽発達障碍なのです。

どうして出来ないの〜と言われても
状況把握すら解らないから出来ませんって感覚私は
とってもわかる

叱られて、叱られることで気持を切り替えて集中力みたいなことが
高まる子なら向いてるけど
そういう情緒のスイッチが上手く入らない子を
叱っても向いてないんですよね。
向いてない方法で躾だと頑張られても子どもは伸びないと思う

何が駄目でどうしたらいいのか根気よく解るように説明がないと
出来ないわけで、
わざとトラブル起こしているわけではない場合が
多いのだからわかればできること多いわけだし・・

あとね

ひとつ最近気がついて愕然とした辞書にはない
裏の意味

「頑張って」
鬱の人には禁句に近い重い意味があるのに
何でわかってくれないんだと思っていたら
辞書にはない
軽い挨拶に使う言葉として一般に浸透してる
つまり使うとき軽い挨拶以上は意味がない

だから震災被災者にも「頑張って」なんですって

だったら挨拶と言うならTPOで使い分けてって
説明のほうが納得いく人多いのかも・・・

震災のような人生の重い体験した人に軽い挨拶はないだろうとね・・

じゃあどうしたらいいのって

時と場合でしょうと思うよ

お互いに理解しあうお互い様を
被災者にも言うのは変かと・・・被災者が言われて嫌というんだから
(当たり前だとおもうけど)
変えなきゃいけないのは自分で被災者じゃない筈。



2004年08月10日(火) 私にとっての真実

きっかけがなんだったかも忘れ
中学生のときだったことだけが記憶にあるだけだけど
わたしにとっての心がシステムでうごいている当たり前が
今の理解は100年300年はかからないと
あたりまえじゃないことに気がついた

理解できないプロセスも当然わかるので
あきらめというか仕方ないともおもい
今もおもうけどショックは大きいです
ああそうか私は人とは違うんだと自覚の原点は
そこがはじまりかもと思います

「みんなおんなじ」
よく言われるけど
それには言う人の想定する枠がある
何度同じと私にいった人が想定外を私にみた
奇異の視線浴びたかわからない

だったらいわないで欲しい
同心円から切られる感じとっても切ないです

ってこれを書いてるのは
輝ける日々 ダニエル・スティールが
双極性障害(躁鬱病のこと)の息子が病に飲み込まれて
自殺したことを自伝の様に綴っているのを
読んで

これが生々しくリアルでさすが小説家・・・

双極性障害は薬で建設的な自分を保つ葛藤とかの闘いなんだなーと・・

そして読んでいて
なぜかできない日常の当たり前の動作・・・

できる人と一緒にされても・・はほんとにできない
これが私にはいっぱいある

例えば掃除掃除って掃除道具を掃除に使えるように
きれいに維持しないとできない

そこのところがすでに難題・・・

雑巾や布巾をききれいに洗って干してまた使う器用さがない

物を片付ける動作に遣う記憶は
なんとか記憶といって自転車に乗るのに動作ではいちいち
意味付けしないハンドル サドルそれから・・と文章化しない
そういう種類の記憶処理をするんだけど
これが私の不得意
あとでその膨大になぜか家事やってもつながりが切れない感覚を
ほかのサイトに文章でupしているのを
ここにものせようと思う
でもそれが繋がらずこなせるときもあるにはあるけど
そういう時って
なんだか自分が誰かに勝手に操られてる気がして
気味悪いし・・・

私ってなぜか建設的な自分でいてしまってるけど
気持ちの上では切れるって感覚そのままだったり
どうでもよくて興味もないしいくらでも自堕落刹那でいけるし
本心はそっちなのに
なぜかそれではいけないおかしいちがう〜と
かってに何処かからのっとりがおきて
リセットかけてよいしょと現実的な選択してきてしまい・・

それでよかったとはおもうけど
それが当たり前ではない
いつも闇に飲み込まれる自分との幕が薄くて

当たり前に生きてる人の感覚が私に全然重ならないので
どうもいつも孤独というかわかってもらえないし・・・

なんだかな・・・といつも思い続けてます・・・




2004年08月09日(月) 情報が切り離せない

10日に書いた
どうしてだか家事の為に
いらない情報が切り離せない私の思考の説明に
別サイトにUPしてあった文章を
ベースに推敲しました

自閉症ってなにかというのは
生きていくための判断に膨大な情報から
今必用なことだけ取り出せない
多すぎたり取り出せなかったり・・
一般的に自閉とイメージする子どもや成人は
その中で究極的で他人とのかかわりの認知が個性的で
うまくかかわれない情報の回路の閉じと開きの大きい
「自閉」の概念で説明できそうな超個性の一部なんですよね

私は未診断でだから根拠は弱いけど
今何年も前に書いた文章読んでますます思うのは
日常でこんなに今なにをするかの情報以外が
常に遮断できないなんて十分自閉症だし
結局わかって欲しいことはそれでも生きるしんどさなんだよな・・と・・
こんなこといちいち考えたいわけではなくて
もっと軽く今の穏やかな日常をたのしく感じたいのにできないの・・



掃除が苦手な私の言い訳。

はじめに。

多くの人が誤解しているけれど、掃除は例えばロボットにやらせようなんて考えると
どれだけ高度な情報処理の結果として、出来るかわからない、
現実には今の科学技術水準からは、神業に近い作業なのであって、
(実現するとしたら宇宙開発がもっと進んでそのテクノロジーの応用で
やっとだそう)

誰でも簡単に出来て当たり前だんなて思う方が間違いなのだけど、
なぜか出来ることが当たり前のように要求され続ける。しかも、
女である私には男へのより厳しい要求がある。だいたい男だったら
仕方ないねぇ・・・と誰かが(たいがい女)肩代わりしてくれる確率があるけど
女の私にはほとんど、ないもんね。
だけど、出来ないことがそれもありである言い訳くらいさせて欲しい。
掃除が得意とか当たり前に出来る人は運良く脳の機能が働いているだけのことで
それが当たり前じゃないそう思うから・・・・・・。

その1
掃除の一番の基本はなんでしょう。もしロボットにさせるとしたら、
一番最初の、情報選択は、「これがゴミか必要なものかの区別」
がしかし。これからして難しいことがある。
なんで?と聞かれても困るけど
物の必要性と言う概念も今はいらないのはわかるけど
「いつかはつかうもの」って曖昧さは無限大だ。

別に考えなくてもぽんぽん処理できるときも勿論ある。
だけどねその境目が自分の意志とかそんなことじゃぁ選択できなくて。
やりたくないからやらないじゃなくて出来ない状態の時、
なんでやらないなんて責められても困る。

実際にやりたくないと思ってもやり始めたら簡単になにも考えなくても
出来てしまうことがある。そういう感じの時はやりたいやりたくないとは
関係ない感覚で動いていると思う。
しかもこれが私の場合深夜とこれから夕食作って食べないととか
掃除や片付けに時間の割り当てが難しいときに能力の活用にあう
体になるので困る・・

片付けることに限らず
気持ちのやる気で行動がうまく制御できない感覚って
パソコンのフリーズを思わせる。ソフトも入れて、さあ動こうと思ったら
フリーズ。うーんなんで?原因わかることもあるけど
探せないこと多いし。動け動けと命令コマンド繰り返しても無駄なのよね。

「どうして出来ない」「頑張りなさい」はフリーズさせるOSの解決なしではどうにもならないことを
理解されてない感じが・・・

私が一番困っているのに
そういわれてもつらいです・・・・。

ゴミと必要なものの区別が曖昧な頭で
片づけものなんかしてしまうとなにをすてるか怖いし
関連付けがめちゃめちゃで
とんでもないところへしマイコンで探せないとか
ますますあとでこまるし・・・

片づけなければとにかく、そこか、どこかには、にあってなくならない。
これ以上困らないための自衛な時もあるよ。
掃除出来なくて困らないわけがない。汚いといらいらもするし・・・・。
でもできない時って出来ないのよ。本当に・・・・。

その2
ゴミと大事なものの区別が苦手。これは掃除の時だけじゃなくて、
ほかの何かの用事でも、
これは大事な用件かどうでもいいものか、後回しでも良いのかの
区別や優先順位をつけるのが苦手とリンクしている。日常それって、結構困る。
なぜって生きることというのはほとんどが情報を選択して優先順位をつけて行動することで
行動が成り立つからね。
ひどく大事なことを落としたり、どうでも良いことに結果としてこだわったり、
優先順位をつける脳の機能の働きがいまいち良くないためによく起こる。
最近でこそ、優先順位のつけ方が不得意なだけという割り切りが出来て、
どうもものが上手く運ばないときは考え直して現実に即した修正選択すれば、
いいんだと思うようになったけどそれが出来ないと
なぜこうなるのか自分でもよくわからないまま
ただ、パニックでますますよけいなことをしたり最初の選択に固執する結果になったり
墓穴を今以上によく掘った。
何で大事なことが区別が付かないのか・・・。
家族がトラウマで気持の感じがONかOFFしかない感じ。今でもする。
(そうじゃないぞとわかるようになってきたけどね。)
程良い緊張というのがないの。大事だぞとかなるとそこからは、
生きる死ぬみたいな極限へ飛んでしまうからパニックで頭の中は空白
何にも考えつけない。考えたら極限で生きる死ぬのあたまで
掃除なんか出来るかいって思うよ。
今は違うのわかるようになったし、そうじやないぞと言い聞かせながら生きているけどね。
トラウマというやつは人間が生きるために過剰な最優先で危険だ忘れるなと
体に埋め込む生物プログラムみたいものだから体からは消えない。
普段は忘れることはできてもね。たぶん絶対消えないと思う。


(2のこの文章誤解されるとこまる。もともと自閉で優先順位をつけるのが
不得意だった上に常に生死が掛かってる錯覚を親たちに与えられてそだったんで
ますます混乱が起きる脳になったのかと・・)

その3
掃除家事。これがいかに難しいプログラムなのか。たとえとして。食器を洗う動作。
なにがまず出来ないといけないか。ロボットに代行させるためには。まず指の動き。材質も形も違う食器を持って洗う動作。それを実現するだけでも難しいと思う。水なんてつくとすべるから。でも人間の手には水の温度にまつわるもっと色んな情報の処理機能がある。汚れが落ちる適温情報以外でも、熱湯なら命に関わるやばいぞ。とか。それから水にまつわる例えば子どもの頃の水遊びの思いでなど。膨大な水にまつわるエピソードの中から今必要な情報だけ選択している訳。しかも人間は。其れを体のバランスとってたち歩きながらやってのける

(ホンダのあの二足歩行ロボットに絶対食器洗いは出来ないぞ(笑))

さらに例えば他の優先順位と比べて行動もできる。
例えば地震が来たらから、宅配がきた。電話が鳴った。どっちが優先かを決めるプログラム。おまけに生きているプログラム。心臓を動かし。消化器官で栄養吸収排泄。果ては髪の毛を作り続け。どれもとめないんだよ。生きてるだけで偉大なことをしている気がする。それだけの複雑な精密機械なんだから、どこかにトラブルがでたら家事が出来ないのなんてひどく当たり前だよ。
家事能力ほかに比べ優先が低い下位プログラムを駆使した結果としてできるおまけ機能の恩恵で家事が簡単に出来る気がするだけ。

出来るのが当たり前なんて錯覚に決まっている。鬱のような
心のシステムダウンで一番できなくなりやすい
物をなにげに片付けるというどうさ
これはPCでいえばディスクトップで開きっぱなしで
膨大にメモリー消費してる作業におもえ
生きる保護OSソフトが不調を感じて最初に停止させるんだとおもう


2004年08月08日(日) 日記のタイトルこれから考えます

PCが壊れアドレスなどなど消えたので
ちょうどコンセプトも変えなくちゃともおもっていたので
今後はこの場をメインにしていこうかと
思ってますが・・・

今日は自己紹介もかねて
今までの回想?を・・

PCにサイトを作ったころは
ACがキイワードでいろいろ好きなことを
書いていたんだけど
ACのキーワードで集まるタイプは
良い悪いでなくだけどなにか違うなーとおもっていたけど

やっとなんとなく思うのは
同じ虐待うけてもACはいい子でがんばろうとして
破綻がくるタイプのための指針で

家族の中で非自立を引き受けて大人になった場合は
自己評価低いというより尊大だから問題でもあるし

甘えだけではいけない責任引き受けることもまなばないといけなかったり

あるいはこの問題のシェアも支援も全然ないけど

子どものときに目の前の現実が消化できず
乖離で生き延びた場合
脳のなかってこれはあくまで私の場合だけど

常に接触不良というか無録画ノイズというかTVの受信不良みたいな感覚で

物事の優先順位付けの組み合わせができない

虐待トラウマは記憶の保存と引き出して行動を決める参照する回路の
大事な海馬をいためるといわれていて・・・

私もそうかもと思う


誠実に意味をあんまり感じない困ったひとにもなってしまったし・・・

それでもいまの自分を変えないといけないと
やっとおもうけどどこをどうやってとなると
いまの私に必要な補修がなにかわからない

九九で躓いていたら関数はできないわけで
私の基本的にできていないことは何?

あるいは
トラウマって
脳の骨折だそうで適切なケアがなかったら
支障がでるんだけど

わかってもらいにくいし・・・



鮎見時子 |MAIL

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