会社説明会と筆記試験と適性検査を受けてきました。
たまに就活がんばると疲れる。

こう説明会なんかに行った後だけ、就活がんばろうって気になる。
次の日あたりになると、私なんかできんわ〜って落ち込む。
そろそろずっとやる気になりたいよ。

適性検査終わりあたりから頭痛。
たぶん片頭痛なんだよなぁ。
いつも薬持ってるんだけど、今日に限って忘れてしまって、
必死で耐えて帰りました。
帰りのバス待ってる時がピークで吐きそうになったし。
でもバスは座れそうだったから我慢して乗って家まで帰りました。
帰ってちょっとだけ食べて薬のんですぐ寝ました。

えっと、何したっけ？
勉強しようしよう思いながら、しなかったんだ。
もういーやーだー。

片付けとかして、
ＰＳ２を出したついでに
メモリーカードの整理までしてしまった。
なんでかな〜、サモンナイト３のセーブがたくさんあったよ。
まだまだやりたいゲームなのでそのままにしておいたけど。
整理といっても結局一度だけしてみた弟の魔人学園のデータを消しただけ。
きっとこのまますることはないからね。

あ〜、ゲームしたいな。
九龍したいよ。
九龍九龍九龍九龍。
あと逆転裁判の１と２もしてみたい。
弟に買わせるしかない！

今日はあまり親しくない人と食事を２回しました。
めっちゃ人見知りして、仲良くなるまではほとんど喋れず、挙動不審になるので、
ちょっとだけ疲れました。

昼食は３人で誰とも親しくないのに食べました。
でも１人がいい人で場は和んでました。
そのあと２時間以上喋ったので、ちょっと慣れてきました。

夕食も別の３人と、１人は仲良しでもう１人がほぼ初対面の人だったのですごい緊張しました。
かなり不自然でした。
仲良しの子が気を使ってたくさん話をしたりふったりしたので、だんだんとはしゃべれたんだけど……。
こういう時でも自然に自分が出せて喋れるようになりたいです。

急に掃除をしたくなった。
こたつ布団をようやく片付けた。

ネットのブクログに本を登録するのが好き。
ようやくほとんどできた。
もっといろんな機能が充実してくれると嬉しいんだけど。

自己分析で、今までの恥ずかしかったことを思い出そうとしたけど、
恥ずかしいことは記憶の奥底に封印しているらしく、
ほとんど思い出せなかった。
肉体的な恥ずかしさじゃなく、精神的な恥ずかしさ。











昨日の夜、高校のときのクラスメートがあの事故で亡くなったってメールがきた。
朝テレビで、見覚えのある名前を見たときドキリとしたけど、
ただの同姓同名の人だと思うようにした。
怖かったから、縁起でもないことは考えないようにしてたのに。

もうあの子はいないなんて信じられない。
一瞬であんな事故がおきて、人の人生が終わってしまったなんて。
悲しいなぁ。
安らかにお眠りください。

このままズブズブと私は沈んでいきそうです。
だるい気持ちから逃げれません。
なんでこれでどうにかなると思えるのか。




安らかにお眠りください。

就活疲れる。

学内で受けるＴＯＥＩＣは難しいと聞いて、初めて一般ので受けてみた。
その結果が届いてた。
びっくりした〜、だって１００点以上点数が上がってたもん。
学内に比べて問題も簡単なのが多かったし、
なにより、環境がいいね！！！！
きっとそれが一番大きい。
小さな教室だから、後ろでもはっきり音が聞こえたから。
特に対策してなかったから次のやる気にもつながった！
今度はきちんと勉強してもう一度ＴＯＥＩＣ受けたいなぁ。
ちゃんと勉強したらもう少しは上がりそうな気がする。
でもいつになることやら。


列車の事故、信じられないくらいひどい。
たくさんの人が亡くなって、たくさんの人が悲しんで。
そんなニュースをみると悲しい。
テレビのインタビューに答えてたおじさん。
怪我をした子に「病院行ったら」って言っても、
「中に友達がいる」って言って動かなかった、とつらそうに話してた。

病気も嫌だけど事故もいやだ。

なんとなく、就職できないと思ったり、できるできると思ったり。
ぐるぐるしてます。
何がしたいのかわからないよ。
接客好きだけど、向いているとは思えない。
でも好きだからしてみたい。
私って働いてもすぐに仕事やめる人になりそう。

あー、もう何もしとーない。

もう４月が終わるのもどうなん。

あっという間じゃが。

ゴールデンウィークも嬉しいない。

宇宙にふわふわ漂っときたいわ。

自分がいけん人間じゃってわかっとんじゃけどなぁ。

そこから変えれんのがもっといけんわなぁ。

毎日毎日毎日毎日毎日、
気持ちの浮き沈みが激しいです。
一日の間に、いい方向に考えたり、嫌になって投げ出したり。
自分から行動できるようになったと思ってたけど、
やっぱり無理やりしてたんだろうなぁ。

悲しいです。
おばあちゃんが、心臓が悪くなりほとんど動けなくなった。
今日電話でお父さんがそう言いました。
ぼけてたけど、毎日散歩に行ったりしてたのに。
前に会ってから１ヶ月も経ってないのに。
信じられない。

ＣＳがみえるようになったんで家にいるとつい見てしまってるダメ人間です。
らんま、ちびまるこちゃん、シンプソンズ、Ｘファイル、ＣＳＩ、恐竜家族。
やってるとついつい見てしまう。
らんまは漫画は読んだことあるけど、テレビではあまり見たことなかったから。
ちびまる子ちゃんはただ単に好きだから。
シンプソンズは一度なんとなく見たら好きになってしまった。
みんなかわいくないな〜って思ってたけど、キャラより内容だよね。
Ｘファイルはモルダーとスカリーが気になる。
ＣＳＩは死体。すごいな〜と感心しながら。
恐竜家族は小さいころ見て、最終回が衝撃的だったので、もう一度みてます。
でも前は単に恐竜の人形？の話っていうのがおもしろかったけど、
今見るとこれもけっこう大人向けの番組かな？
そう考えると最終回もフフッて思ってしまう、ごめんなさい。
それとアニマルプラネットの番組もちょくちょく見てます。
野生の動物大好きだから。
和やかな動物より、危険な動物とかのが好き。

でも一番今はまってるのはギャグマンガ日和。
すごい短いけど毎回おもしろい〜。
もっともっと見たい！！！
初めて見たのは西遊記？の話し。
豚が、豚が、豚が〜！！！
何これー、と思いながらすぐ好きになりました。
なんかマサルさんを思い出してしまった。
テレビだけじゃ満足できないから、
これはぜひ漫画も集めなければ！！！！
６巻まで出てるみたい、そのうち買おうと思う。

友達に頼まれたバイトが急に行かなくてもいいことになったんで、
興味のあった授業に出てみた。
一般科目で、この時期に４年がノコノコ出てるなんて恥ずかしいわ。
それに授業も微妙だった。
なんとなく当たりはずれの回がありそう。
先生も問題ありだと思う。
何が言いたいのかよくわからんし。
話し方が汚い。
言葉がじゃないよ。
なんて言ったらいいかわからんけど、
何か食べながら喋ってるように聞こえる。
聞いててちょっと気持ち悪い。

あー、ほんと学校はいい。
就活ずっとしたくないな〜。

なんで割り切って就活できないんだろう？
早く内定もらったら、卒論は残ってるけど、あとは遊べるっていうのに。
就活しないと就職できないよ。
何やってるん、わたし。

とりあえず面接でたくさん落ちていいから、
泣かないで面接を受けたい。
泣きたくないのに。
なんで泣き虫なんだろう。
フレンドリーな面接で、「がんばって」と言われると、
よけい泣く。
なんでなんだろう。
なんか、つらいというより、励まされて嬉しくて泣いてしまう。
面接官は別に励ますとかそんなんじゃないと思うけど、
自分にいいよに解釈してしまう。
人に優しくされるのは慣れてない。
でも厳しくされるのも嫌い。
適度に放っておかれるのが好きなのかもー。


さっきテレビみてたら「ギャグマンガ日和」というのをしてた。
ほんのちょっとしか見てないけど、おもしろかった。
マンガ集めたいな〜。
次にまたどこかの説明会か何かに行ったら自分へのご褒美に買おうかな。

学校が楽しくて楽しくて楽しくてしかたない！！
こんなに楽しいとこだったんだと思ってしまった。
もう昨日のことは忘れよう。
忘れた。
図書館で本を読むのも落ち着くし、
研究室行っておしゃべりするのも楽しい。

こんな人間だもん。
就活、だめだだめだ。
涙もろいの直してほしい。

面接で、泣きそうになりました。
涙は目の中でぎりぎり止まってたけど、鼻が。
信じられん。
緊張してた気はしないのに、
いざ喋ろうとしたら、なんか感情が。
両親とか祖母とかの話しをしたら、どうしてもそのことを強く想ってしまって、
涙が出そうになった。
ちゃんと喋ることは決めてるはずなのに。
こんなとこでも涙もろいのが出てくるとは……。
もう自分で全然止めれない。
悲しいっていうか変な気持ちが、がーーーってなった。
落ち着こう落ち着こうと思っても、
話す内容のことを思い出すと、また。
繰りかえし繰り返ししてました。


ああ、緊張しすぎて言葉が出てこないかもしれない。
そんな心配はしてたけど、泣きそうになってうまく喋れないとは。
帰りは自分が嫌で悔しくなって、また泣きそうになりながら帰りました。
帰ってからも悔しくて悔しくて、７時くらいに昨日は寝ました。
寝たらスッキリ。


就活やめたいくらい嫌だったけど、
こんな面接一回くらいでやめようとも思わなくなった。
それは悔しすぎるもん。
でも、次の面接がすごい不安。
面接は慣れだっていうけど、どれくらいしたらいいん？
面接官に対して恐いとかじゃなくて、
ただ自分の気持ちの問題な気がする。

もう、家族に関する話はしないほうがいいのかな。
でも私の今までの人生の中ではすごい重要。
自分が病気になって以来、すごい家族が大切で大好きだって思うようになったもん。
それから最近、考えすぎだし。
祖母も両親ももうかなり年で、一緒にいられるのも限られた時間しかないんだなって、
そんなことを今から考えて悲しくなるし。
限られたっていっても、何十年もあるだろうし。
でもこわくてこわくて。
そんなこと考える自分が嫌過ぎる。

何もしてない自分が嫌で嫌で嫌。
エントリーシートの段階で落ちる。
すっごい考えて考えて出したのさえ、結果が来ない。
筆記試験受けたとこも、履歴書だしたとこも、
ぜーーーんぶ、何の音沙汰もなし。


最初、旅行業界志望だったけど、
最近書店のほうが興味が大きい。
人と話すのが苦手なんだけど、接客は好きなんだよね……。
なんでかわからない。
でも、好きよりは、話すのが得意であったほうがいいと思う。
リーダーシップだとかも全く無いし。
こんな人間にもできることはあるの？
あーあーあー。
明日の初面接、憂鬱だよ。
卒業してフリーターでもいいじゃないかと思う。
こんな考えダメかな。
目標をもってダラダラ働いてなければいいというけど、
親は、保険のこという。
保険のことがよくわからないけど、
保険、たしかに必要だと思う。
病気の前科があるから、本気で不安だし。

バイトだったら、書店か古本屋で働きたいなー。

シャークテイルをみた！！
吹き替えでみたけど、これは字幕がよかったな。
でもまあ楽しめたんでいいです。

ひーさーしーぶーりーにー、日記。
就活できません。
今まで、説明会に２社。
筆記試験に２社！
履歴書やエントリーシート出してそれ待ちが２社。
面接はまだ一度もありません。

ほんと私は就職できないと思う。

志望動機が書けないし、もうウツウツとしてくる。
喉が痛いし。
学校で説明があったから、今日は病院の予約してあったけど行かなかった。
３月終わりに別の病院に行ったばかりだから、
また行くのがめんどくさい。
このまま夏くらいまで病院行かなかったらどうなるだろう。
別にどうにもならないだろうけど、
もし万が一のことがあったら、この私の行動を一生悔やむかもしれない。
と、深刻に考えるとこわい。

柚似 ｜MAIL

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