帰ってきたのが３時半。５時に寝る。そして６時半に起きる。
眠くてダメなのかと思いきや、元気元気。
昨日元気をもらったからなのか。気分は上々。
だから私はなんなのさ、って、思うけど、もう知らねー。

バイト中、ひとりでくだらないことで大爆笑。
周りから「つまんないよ」と言われる。

本当に好きになってしまったみたい。
でも違う気もする。別に何とも思ってないのかも。よくわかんねー。

ただ、ものすごく逢いたい。

21:18

12時半就寝。６時45分起床。
バイトでミス連発。自己嫌悪になる。
午後にはちょっと褒められたので復活。

夜、Ｔと遊ぶ。
すっごく幸せだった。不思議な感じがした。
なんだか。始まってしまったのかもしれないね、恋が。
そんなような、微妙な、感じです。
よくわかんないけど。本当に。どうせ私のことだからわかんねーよ！けっ。

30日　21:13

12時就寝。珍しく夜中に１回も目が覚めなかった。６時45分起床。いつもより５分早い。

今日はそんなに気まずくなかった。
特記することがない。
生茶パンダのシークレットは出た。双子パンダがほしくて帰りにまとめ買いしたけど出なかった。もう知らん。

何もかもどうでもいい、そんな日。今日。知ったこっちゃないさ。
太ったとか言われた。おまえどこ見て言ってるんだよ！と言い返してやりたかった。どこがどう太ったのか教えて。痩せてやるから！

ってそんな元気もないのよ。ああ。

20:50

11時就寝。
４時半に、店長に説教される夢を見て飛び起きる。
６時50分起床。
半端な時間だとか言うなよ。７時じゃ遅いんだよ。40分には起きれないんだよ。
50分にベッドから出て７時から支度始めてるのさ毎日。

今日も今日でテンション低いし肩身が狭い。
もういいや、もういいや。へっへー辞めてやるー。
来月のシフトが出た。週４よ来月。
勇気を出して言ったんだよ。勇気を出して。
もうね、気を遣いすぎて回らん。余計変なオーラ放ってるかも知れん。
無口で暗くてよくわからない子だと思われてるんだろな。もうそれでいいさ。

生茶パンダのシークレットはまだ出てない。
というか品切れしてて今日は買えなかった。

あんね、もうダメだ。人間なんて大嫌いよ。

明日ライブ行かないことになった。別にいいよ。
お風呂入ってこよう。んで寝るわ。

22:00

11時半就寝。
寝坊した夢を見て４時半に目が覚める。また寝る。
その後、親が泣いている夢を見る。
私が薬物乱用していることを知って泣いている夢。縁起でもない。
寝起きがものすごく悪かった。まあしょうがない。６時50分起床。

何故か、ほんとに何故かお気に入りの服を着てバイトに行く。
こんなの初めてだ。というか有り得ない。バイトなんてボロ服でいいのよ。いつもそう。
案の定服のことつっこまれた。今日おでかけ？って。いやそうじゃないけどさ。なんとなく。
３ヶ月振りにピンクのスニーカー履くし。少しきつかった。

今日は妙だった。
お客さんにアドレス渡された。しかも２人から。
それだけじゃない。アイスがむっちゃきれいに巻けた。しかも２つ。
両方が２なのも妙ですよ。意味はないだろうけど。
まだある。帰りに公園に寄ったら彼氏のライターが落ちていた。
なんとなく彼氏に見られている気がした。妙だ。

ジョージアのコーヒーで腹を壊す。もう治る。
生茶パンダのシークレットが当たらない。なんでみんな持ってるんだ。そろそろ店員の特権を使おうかしら。どうせ余るし。
でも自分で買って当てたいのよああゆうのって。ん。

Ｓさんからメールがじゃんじゃかくる。これも妙だ。
Ｔさんにはチャットに誘われる。またまた妙だ。
何がどう巡り合わさっているのか知らんが、やっぱり今日は妙だ。

オークションで買った服などが届く。明後日着る。
遊ぶ予定は減ってしまった。でもいいさ。明後日はライブさ。

20：29

なんで私達がホテルに行くと、お泊り行事の小学生のようになってしまうんだろう。いつもそうだ。
ギャーギャー騒いでカラオケしてテレビにいちゃもんつける。
枕投げしたこともありました。
夜中に何やってんだろうほんと。テレビにいちゃもんとか。４時就寝。
７時・８時半・10時と私は目が覚めて起きたかったけど、することもないし、さすがに１人でギャースカ騒ぐわけにもいかないので半無理矢理寝る。

起きてみたら12時半。12時に出なければいけなかったのだけど。まあ。よくある。
話術の本を部屋に忘れて帰る。

彼氏の家に行く。
ここでまた調子が崩れる。わんわん泣く。とても困った顔をされていた。
少しして復活。どーでもいい話を延々する。
17時45分にバイバイする。彼氏がバイトだから。

バスを待っている時ちょうど雨が降りだした。
傘を買うのもアホくさいしそのままバス待ってたけれど次第に雨がひどくなる。髪も顔もびしょびしょになる。化粧が崩れていなかったのが不思議。
なんとなく電車に乗り、帰る。ここでまた調子が崩れる。
ほわほわとしているのに暴走する。泣き出したくなる。
なんとなく、３駅手前で降りて家まで歩いて帰った。遠い遠い遠すぎる。１時間半越えしなかったのには驚きだけど。

Ａさんからメールがくる。遊びに誘われる。
今日は調子が悪いから断った。また今度遊ぶ約束した。
Ｍに遊ぼうと言う。明後日逢えるっぽい。
そして明日はみにぃがうちに来る。っぽい。っぽよろしく。
月曜は彼氏と、友達のライブに行く。っぽい。まだ返事してないから。
そして火曜はＴと遊びに行く。これは確定。
水曜はきっと何もなくバイトだけ。
私の一週間はあっという間に決まってしまったよ。嬉しいね。
こんなに遊ぶのとか久し振りだから。
人が恋しい、人と関わりたい、人と話がしたいと人一倍思っているはず。だから人一倍、嬉しい。
楽しい１週になりそうだ。
私の一週間は土曜から始まり金曜に終わるんですがね。

21：31

お風呂にはいるのが遅くなったり色々で１時半就寝。
６時50分にバイト用アラームに叩き起こされる。休みだっちゅーのに。消し忘れたのは私ですけどね。
気付いたら10時半。今日は９時に起きたかったのよ。ちっ。

そそくさ準備して彼氏の家へ。
なんかさ。ローソンでさ。アンケートやってて答えたらクオカード貰えたのよ。
最初に、コンビニ店員かどうか聞かれて。「はい。」って言ったら対象外になっちゃいましたーうわ。
考えてみりゃ対象外かもな。店員に聞いても調査の意味はないわな。
ゲームしたりあーだこーだ話したり。
途中少しスネた。何でか全くわからないのですが最近テンションのガタガタがすごい激しい。

夜。明日も逢えるのに帰るなんてもったいないということでラブホ。
備品のドライヤーを壊してしまった私。

25日　21：14

お風呂上がり、頭が痛くなりイヤな感じがする。予感的中。イライラする。
おかげで11時半就寝。良い良い。頭痛も役に立つのね。
６時50分に起きる。

ちゃんと寝たつもりだったのに１回目の休憩が終わると同時に眠くなる。
やる気なさそうな顔していたかもしれない。陰であくび連発してましたよ。
２回目休憩でアイスを巻く。今日は巨峰味。失敗する。５段階評定で２。
５段階評定と言えば、１が一番良い気がしてしまうのは私だけでしょうか。
やる気が全くない＋不安定でなんとなく彼氏に電話をしてみた。
「今日逢えないよね？」って言ってみた。「行けたら行くよ」って。

５時。バイト終了。
頭がけっこう痛くなっていたので、しばらく机に突っ伏してた。
そしたら軽く眠ってしまった。30分くらい。
起きたら携帯に着信の嵐。彼氏からでした。
来てくれたの。
待っても待っても出て来ないからどうしたもんか、と。寝てました。
頭痛も治り、公園で４時間話した。
９時過ぎに解散。

ミルクをかけた苺、という乳飲料がむっちゃウマイ。


22:11

今日こそ早く寝ようと思ってたけど電話したりで12時半。
12時半で止まっただけ、ヨシ、とできないようなできるような。できるんだけど眠いの。
朝起きた時の腰の痛さとダルさが「今日も体調悪くなるのかな…」と私を思わせてしまいます。ただ寝足りないだけなのに。
でも実はびくびくしてますよ。ほんとに体調が悪かったら、って。ゴメンだそんなの。
キャンドルナイトしたんだよね。なんか癒されるよ。久々にキャンドル使った。
前はそういうの大好きで毎晩のようにつけてたのに。また再開するかな。


休憩中にアイスを巻く。食べる。
割ときれいにできました。これが自分が食べるアイスじゃなかったらよかったのに。勿体無い。
帰りに、心理学の本を買う。あっさり読みきった、予想がつく事や当然のようなことばっか書いてあってつまらなかった。明日返品してやろう。意地が悪いぜ私。
今日は比較的無口だった。

そして今オークションで競り合っています。とっとと降りろ。

21:54

眠いのに我慢しつつ１時まで起きてた。あーやっちまった、と思った。自殺行為です１時は。
な、はずなのに。６時４５分にちゃんと起きれたよ。
今日は調子が戻っていた。割とニコニコしながら働いてたよ。
また暇で死ぬかと思ったが、それはどうでもヨシ。元気に頑張れたなら、ヨシ。

ねぇ、でも、この漠然とした孤独感は何かな？
私はもっと認められたいし愛されたい。


ピンクのチェックのスカート買ったよ。夏物。
似たようなの持ってるけど、そっちは冬物。
ぶりっこでごめんねー。多分今年しか履けない気がするけど…。すでに赤チェックは無理です。黄色も。
ピンクでもダメなはずが、許したのさ、私が。ピンクだから…!!
あと、まつげ美容液とルースパウダー買ったよ。
キレイになりたいのです。なれるかは置いといて、努力はしようと思います。

眠りにつく前、不安でたまらなくなる。
ぼんやり寝かけたところで彼氏から電話があった。これで元気になったはずだった。はずね。

朝起きてみると体が重い。歩くのがやっとだった。
２時間で早退。10時過ぎに帰ってきた。
痛いわ精神的にダメで、泣いていた。惨めというか無残だった。そんな自分が大嫌い。
明日こそは、もう平気な気がする。なんとなくだけど。

お昼に４ヶ月振りくらいにマックを食べた。
マックグランは普通だな。マックっぽくない味だった、マックが食べたかったのよ、マックが。
何故かイチゴシェイクなんか買ってしまったけど２口で断念。

ただ、思った。
嫌われてなんかないわ。私は好かれてるよ、そう思った。
でも何て思って生きてけばいいんだろう。
「私は好かれてる」って思いながら生きるのは変でしょ。怖いでしょ。
かといって「私は嫌われてる」でもダメでしょ。こっちも怖いよ。
両極端の選択肢しか選べないんです。何でも、昔っからそう。
多分好いてくれてる人もいれば普通な人もいれば嫌いな人もいるんだろね、そーゆうもんだよね。でもそういうのは私解らないので。いや解るんですけど全体的にはどっちなんだろう。
バイトでの話なんですけどね。やっぱ人の目って気になってしまうもので。
とは言っても私も人の好き嫌いは勿論あるし。はぁ。

もっと人に触れたくて、でも一体誰とどうやって触れるんだ？
もっとたくさん話をしたい。笑い合いたい。それだけ。

嫌われないように嫌われないようにって、やっぱ思ってたんだな、私。

16：31

体調は戻った。薬のおかげで。でも精神的にはバッコリ。
バッコリっていう言葉が一番ふさわしいのよ。
昼に起きてネットして、鬱々と考え事の渦にのまれていただけ。
明日もきっとダメだ。もうダメだ。もう嫌だ。
ごめん。

１時半就寝、９時起床

朝起きたらものすごくどこかに出掛けたくなった。遠い、遠いところへ。
取り敢えず化粧をして着替える。
初めて白い服を着た。上下薄い色。
似合わないと思って着たことがなかった、やっぱり似合うとは思えない。
そうこうしているうちにお腹が痛くなる。生理が１日遅れで来る。

彼氏の家に着いたのが１時頃。
ひたすらゲームしてた。あと、なんかスネたフリをしてたよ。なんか。
そんなかんじで夕方、友達２人を呼ぶ。
モヤモヤ→体調悪くなる→我慢→限界→救急車。
取り敢えず治ったので、もうヨシとしよう。



ダメだな。日記ってどうやって書くんだっけ。
感情が全くない。
本当に記憶をひっぱり出して文字にしているだけ、感情が全くこもっていない。
書きたいのに、全く。全く何書けばいいかわからない。
こんなん悩んだの初めてだ。書き方から分からないんだから。
やっぱり日記が必要じゃなくなってしまったのかな。それも悲しいね。

突然と。本当に突然と。また日記を書きたくなってしまった。
ゼロになるのが怖くって。ゼロにしたくなくて。ただそれだけ。
読み返すこともなければ毎日書くこともやっぱりないと思うけど、ゼロは嫌。
せめてこの場所で覚えててあげよう、と。

タイトルも名前も咄嗟に思いつかないので、これで取り敢えず。
某曲の歌詞からですが、響きが綺麗だと思うので。
それプラス、風に運ばれるように時々思い出して行きたいから。書いてきたことを。

私同様無責任な日記になると思いますがよろしくお願いします。