書庫｜影｜光
| 2006年01月28日(土) | やっとこさ |
なんとなく 自分のしたい感じのデザインに
近づいてきたみたい
クラシカルレトロ
ロマンティックとはとーいけど 笑。
疲れてて 早退してしまいました
お腹が痛かったのに 家に着いたら治った
最近 金原ひとみのアミービックで凄く考えらされて
実は内緒にしてたけど（誰に？）
こんな事書くと 「同情引きたいの？」とか「病人ぶりたいの？」
なんて 思われるから隠してたんですが
ワタクシ去年 解離性人格障害のおめでたくない
病名をさずかったのです
でも 自分では自覚しなかった っていうか したくなかった
確かに記憶は去年とぎれとぎれでした
年末にはみごとに財布を忘れるくらい
その財布いったい一時間くらいの間で無くなってるので
まったく どうしたのか記憶は無かったし
日記も記憶無い訳ではないけど
次の日吃驚したり
とにかく生活の一部がいきなり頭に残らない
思い出せない
そんな一年でした
それで 訳がわからなくなって
思い出したい記憶が思い出せなくて パニックに陥るという
最悪の循環を繰り返してました
とにかく 最近は記憶の欠落と他人から言われる退行
それから 人に対する殺人願望
この人の頭をかち割りたい。。。。
とにかく 私って何よ？どうして どうやって生きていくのよ？
頑張ってるんだって 私だって 私なりに頑張ってるんだって
私は寂しがり屋 そしてきっと依存症
何かに頼って 支えられて
人肌が恋しいのー
駄目な事するじゃん だから自分の体勝手に使って
股広げてきたんじゃん
馬鹿だね
今は 若さが無いので体は廃棄処分前
早く 私にドナドナを聞かせてよ？
誰に 何に 何が 怖いか 不安か
調子こいて笑ってるのは泥酔してる時だけだよ
さぁ 眠ろう
私の体はきっとバラの蔦でがんじがらめだ
そんな 耽美な肉体でもないくせに
いつも 虚言？それはないから。。。。
ちょっと 回線つなげなくちゃね
| 2006年01月27日(金) | 頭が痛い |
日記変身
クラシカルな雰囲気にしたかった
肩こって 目が痛い
書きたい事があるけど
今日は改装で終わらせていただきます
| 2006年01月26日(木) | 朦朧とする |
今晩わじゃない人も こんばんは
この 背景が そろそろ 飽きてきたので
また黒い感じにしようかなーって思ってます
次の休みにします
まぁ 多分
今自分はコントロール不可能なんで
やる気ってなんだ？
１０時に仕事が終わるってどうよ？
あそこに行こう
あそこってどこだ？
私は どこにいけばいいんだ？
道はどこですか？ 私は誰ですか？ 私は何者なんですか？
私は 私で 生きているのですか？
そもそも私って 思考を使う為に
なんか 体を借りてるんだろうな
自分の思考と自分のからだのバランスはとれないから
合致する時になんか産まれるの？
何もわかんない
ここはどこだ
| 2006年01月25日(水) | なんだかなぁ |
あぁ そうそう 実はひっそりやってる ブログはライヴドア
ほりえもんは 今 何を考えてるんだろう
ヒルズより 寒いでしょ？ そこは
おトイレも寝るのも 同じ場所なんでしょ？
死んだ方がましだね 私なら
煙草が吸えない環境だけで 破壊行為を促すんだから
私の脳は
金原ひとみのアミービック？？読んでて馬鹿みたく影響されてる
固執がくだらなく思えて 食べる事とか ね。
でも ピエロにはしがみつく
分裂 分解 私は何処にいくの？
「仕事楽しい」とか言う人 尊敬 まじで
というよりも ３６５日の一週間くらいがまとめて
幸せな時間で あとは 苦痛です
生きる意味を毎日 毎日 考えるけど
よくわからないよね 全然わからないの
三十路でシングルで貧乏で
私は何ももって無いの
そうなんだ 孤独なのかな？
違うよ 多分
友達いるし 癒されるし その時間は
例えば 電話してる時間は楽しいし
でも バイバイの後は孤独を倍感じる
バイバイは何度も繰り返されるから
その度に孤独どーん みたいな。。。。
今 私 多分おかしめ
月末は基本いつも おかしくなる
そのパターンすら わかっているのに 上手くかわせない
もう 終わりにしますか？自分
いや 無理でしょ？現実
生きなきゃいけないでしょ？
甘えた考えだから 余計な事思うんだよねー
ぎりぎりになってる人にどつかれるよ
いや どついてよ
変な宗教とか走る？神がみていてくれるとか
オーラとか 竜神とか
無理だな 信じてるのは キリト君？
それも充分宗教的要素を自分で作り上げてる感がいなめない
とにかく 誰かに抱かれたいなーーって思う
女の賞味期限があるなら 私もうやばい感じがする
あー でも賞味期限切れた食べ物はゴミ箱行きだよね？？
私も生ものなんで期限切れてるなら
ゴミ袋に捨ててください
いち早く 朝早く ドナドナみたいに
収集車で運んでください
今は ゴミなんです
散文ですみません 日記かよこれ？？？
疲れてるのかな
そうしよう 疲れてる事にしよう
寝れば 生きてる意味に気付くかもしれないじゃない
そうやって 誤魔化そうじゃない
「寝る前に 妄想を開始
そこには 楽園が
そこには 笑う 私が
幸せな 私が
幸せな 恋愛が
悩ませるものは 何も無い
私って 幸せ
馬鹿げてる
朝方 目覚めれば
そこには タダの笑顔をつくって
似合わないものを 似合ういう
ペテン師になる
私って 人間？
馬鹿げてる
君が 欲しいだけなんです
君に 触れていたいだけなんです
ただ ただ 君が 私を欲してくれる事を
求めてるだけなんです
眠る前に 妄想に
死の直前に 現実に
明日も 私は ペテン師で
明日も私は 非現実主義
うつらうつら この世の終わりを迎えるのだろう
怖いのは 怖いのは 怖いのは
自分の 時間が無い事でも 太る事でも ない
明日が 当たり前に 来てしまう事だ
それが 繰り返される事だ」
壊れかけてる私に差し伸べられる手はないのです
オルゴールを買おうかな？
天ちゃん 誕生日知らなかった 遅くなったけどおめでとう
| 2006年01月08日(日) | 涙の武道館（今回も写真盛りだくさん） |
そんな ２日間でした
とりあえず 飛行機遅れまくりで
なんとか東京についてすでにぐったりしている
移動中の私
初日はマッドスカイが嬉かって。んで 色々楽しかったんですが
たった何日かしかたって経ってないのに
記憶が飛び飛びなんです 情けない
真っ赤な花やったよね？（不安）あのアカペラだけで大満足だ
しかし心のシャッターはきりまくってるので 笑。
自分の中にしまってます
夜は渋谷で天涯 安美ちゃんとまったり
相変わらずプリクラを三人でパニック。。。。
二日目
開演前に天ちゃんと
私 ブスだなぁーーーー
なんで こんなに泣けるの？っていうぐらい泣いた
ご褒美のヒューマンは泣き崩れてしまって
キリト君はもの凄く痛々しくてでも
メンバー一人ひとりにちゅってしててキュートでした
メンバーが真剣だから脆いんじゃなくて
強すぎて傷ができるんだと思った
ビジネスライクでやってるバンドは腐るほどいる
キリト君じゃないけど流行の歌はいっぱいある
それでもピエロが良い ピエロじゃなくちゃだめなんだ
キリト君が描いた十年前の今の未来は決して楽なものじゃなかった
そうだから メンバーだってそうだから
ここで立ち止まる事もできた 壊す事も
それでも ピエロを続けてくれる事を選んでくれて
ありがとう
私や多分あそこにいた沢山の人に
見えない凄い力をくれた気がするよ
クリーチャー 鼻水だらだらでしたけど
気にせず頭振りまくりました
今年もキチガイぜんかいでいきます
夜は安美ちゃんと誕生会
安美ちゃんおめでとう＆ファイナルグッツにビールでホクホク
帰る日実は六本木ヒルズで迷子に 笑。
何故って？
それは こちらに行って来たざます
↓↓↓
もう 凄かった〜〜〜
美里ちゃんスカートが可愛かった ルンルン
私的にはコルセットのコーナーが良かったです
記念に使わないけどマグカップ買って帰りました
会場限定だそうで
地元の空港について泣いてしまいました
ここは辛いです
仕事がやっとこさ明日休みなんで日記書いておかないと
記憶がもっと飛び飛びになっちゃうんで
内容があるようで 無いけど 良いです
今回のライヴは絶対に忘れない
生きていく事はめちゃくちゃ難しい
仕事に戻るとやっぱり精神のバランスが一気に崩れた
キリト君がバンドで唄う事を続ける決意をしてくれた
だから 私は無我夢中で日々を繰り返す
この先に幸せなんてなくても
いつか 見たことの無い 色彩の景色にたどりつける日まで
この手が何かを掴める日まで
「君だけが ここにいれば いい」
