EmpTｙ
DiaryINDEX
| 2004年06月29日(火) |
他人の庭の恋愛事情程面白い（ヲィ。笑 |
あ−どうしよう。進路。
今微妙な所で2つに別れてる道で
あたしは立ち尽くしてる。
あたしの学校は中途半端に進学校なので
進路のことに関して口うるさい。（偏差70ぐらいのとこは生徒が能動的に勉強するからあんまうるさくないらしいんだけど。うちの学校はセンセイに叩かれて動くからねぇ。）
あたしみたいなのは本当、企業とかに就職して集団組織で生きていけない性質だからOL無理だし、愛想もないから保育士とか無理だし。
親の職業を継ぐ気にはなんないし。（多忙すぎ。
興味があることにあたしは深く潜り込みたいけど。
父親が『金になんないよ』なんて言ってきた。
反発する様に『それでもいい』
なんて答えたけど金が無い生活をしてこなかったあたしが
そのことをいえることは出来ないと思った。
さあ本編っす。（ああ、長い。笑
友達と恋愛の話をしてると、
自分の話はおいといて他人の話は『ほほう、成る程』
って思うことが凄い多い。
学校の友達が恋愛してる所、男の前だと
どんな風なのかなア、とよく考える。
あたしはどうなんだ？あんまり変わってないのかしら。
あの人の前だと背伸びをして、虚勢を張ってる気もするけど
彼氏の前だとその必要性の無さがあたしを凄くやる気無し子にさせる。
昨日彼氏に『なんかウチ等色気ないね。』って送ったら
『そうかもな』ってきて『昔（本当は今もだけど）好きだった人の前じゃ
あったよ、色気』
と送ってやったら『はち。から見て俺はどういう存在？』
というメ−ルがきた。
どういう存在？
彼氏だよ、彼氏！
あたしを調度良く、適度に慰めてでもあたしを抱かない男だよ。
都合良いよ、扱い易いし。
こんなあたしの所に転がったのが悪いの。
質問自体愚問だね。あたしからすると。
疑問に思うなら別れを、あたしは次を見つけるまで彼氏に縋ろう。
あんまり価値の無い男だけど隙間埋めに調度良い。
あたしは自分が
『愚か』
って言われる度に安堵する。
自分のしてる事が
『愚か』
という言葉で定まってあたしのしたことを
肯定した様に思える。
あたしをその言葉で認めた第三者は
否定論をしながら肯定している。
言葉はあたしを印象づけ、
その人の記憶にあたしはいた。
あたしのしたことも。
あの人を好きでいて、彼氏を愛せないこと。
誰かの手を縋ること、誰かの手を離せないこと、
それを同時にしながらあの人をずっと好きでいそうな気配を見せるあたし。
「愚かね」
アリガトウゴザイマス。
うへへ。
カッコいい男が
あたしの唇を割とがっちりとしてる手で、
なぞる。
ぞっと、する背中。に触れられるあたし。
目、を見られると逃げる様にそむけた。
けれど逃されない様に何度も
男があたしの唇を拾う、目が何度も合う。
上手いな、と思う。手が、宙を舞う。
す―て−き−な夢ぇ。（残念。
さくらんぼ結び（※さくらんぼの軸？部分を口内で結ぶ）が出来る人は
キスが上手いそうだ。口内での舌がよく動くってことで？笑
あへ−ん。素敵素敵。
彼氏と最近会わないから（てか会いたくもないけど
キスしないし。
カッコいい人とキスしたいな。
あたしそしたら泣くかも。キスされるとき、何も考えられなくなるし。
されてる時は完全なマグロになり、手を背中とか首とかに適当に回して
グルグルとかき回されてる感じ、愛してる。
ってのは『キス』っていう行為の方！
あたしの中でキスが上手い人＝女慣れ、扱いに慣れてる。
っていう固定観念が結び付いてる。
やっぱ年上ってのはい−な−あ−。
彼氏は微妙なんで、あんまりキスしたくないです。
今日、『ヤりたい』っていうメ−ルがきて
あまりにもキモいから即効削除。
セックスするのに値しない男となんで今いるのだろう。
ってぼんやり考えた。
あの人なら同じこと言っても受け入れる。気がする。
多分だけど。
とにかく彼氏とはセックスする気になんない。
中途半端に彼氏の中身を知っているあたしは
そんな気が一切湧かない。
枯渇した性欲（笑）あたしは良い男なら湧くんだけどさ。
バイトした−い。
男をそしてなんとかして年上の、あの人じゃないひとをどうにかして
難しそうだけど好きにならないと。
出会いはどこにでも多分あるよ。（多分
ただそれがあたしに容易く伝う糸かは微妙だけどね。
とりあえずあの人以上のが欲しい。
| 2004年06月27日(日) |
本気でエンプティィィ |
ママの車のガソリンが。
あちゃあふ−ん、ヤバいなり。
あ、でもねちゃんとどうにかなりました。
あたしがもしかしたら車押す役とかになったら
タルイわ−思ってたからどうしようかと思った。
ああ、安心。
お手伝いさんのオバサン（45）は
あたしと殆ど接点がないんですが
この前、お手伝いさんは「やめたいのですが」（要約）
と言い出した。いなくてもあんま困らないけど
唐突だったからあたしの朝食とかどうなんのとか、そればっか。考えてしまう。
コンビニ好きなんだけど毎日はあたしの財布がつきるし、飽きがきそう。
まあ、どこかにいるよね。オバサン（45）の代役。（笑
彼氏が謝ってきてあたしは許すもなんも言わなかったけど
適当な流れに乗ったら「そう」なっていた気がする。
適当。
彼氏はやっぱり女々しい。
女々しい男はやはり変わんないんだな。
ちょっと思った。
あのひとを考えて比較して、彼氏を可哀相に思う。
人間の遺伝子の何処を如何違えてこんな差が出来るんだろう。
あたしの口は決して彼氏に好きなんていわないまま。
いつまでいればいいんだ？
いつ断ち切ればいいんだ？
「ハサミ」
ハサミが必要だよ。
思い切り断ち切ってあげよう。
女々しい彼氏は予想外のことに
あたしに執拗に理由を聞きだす筈、
本当を教えてあげようか。
坊っちゃんの彼氏はどれだけ凹むでしょう？
愉快だわ。
踏み滲んで、歪んであたしはそれでも愉快だと思う。
あのひと同じことをあたしにした。（気がする
その時もそう思ったのかしら。
愉快だわ。
美しくないから泣かないけど。
勝手に傷付きます。あたしは。
1人で無駄に傷付いて隠してみたり、笑ったり。
今日は昨日の酒のせいで頭が少し眠くて記憶が飛び飛び。
呆けた老人の様、あたしは何処に物を置いたかも選択の時に忘れて
また迷惑掛けちゃった。ゴメンナサイ。
さて、勝手に傷付いたあたし。
何をどう傷付いたか、あたしが此処で書くのはあまりにも、
というか書いたら書いたでまた惨めになっちゃうからやっぱりやめよう。
第三者はあたしの傷をきっと『馬鹿馬鹿しい』って言うし。
ああ、そうだとしてもあたしは傷付いてる。
なんだか痛いなぁ、痛いなぁ。痛い･･･。
あたし実は繊細なんじゃないかしらねぇ？
あ、キャラ違う？ごめんね、貴女の想像設定のアタシじゃなくて。
ごめんなさいね。違くて。
「でもこれがあたしですけど」
なんか悪い？
ふへ―ん。
あたしはどうせ野良猫みたいですか。
あたしはどうせブリッコになれないし。
あたしは優しくなれないし。
あたしは素直になれないし。
あたしは可愛くもなれないし。
あたしは、あたしは、あたしは･････
『あたし』は『あたし』
正当化するつもりは無いよ。
あたしの設定を個々にされるのは仕様が無くて、
それがあたしを落胆させたり傷付かせても。
でもどうしてそれであたし疲れなくちゃいけないんだろう。
人があたしに抱いてる、作ったあたしって何？
あたしはそれ通りに振る舞えばいい？
演じて、繕って、言われるがまま。
自己の形成をそうやってちゃんと考えてもみなかった。
今まで生きてきた『あたし』はあたしじゃなくて･･･
考えれば考える程、怖くてもう考えたくない。
あたしをこんな風に考え込ませた人間が今日は嫌いになる。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌ぁ―い。
彼氏と別れるのを先延ばしにした。
理由は色々を考えてみてあたしが選んだ。
一つあげるなら、あたしは恋愛の過程を繰り返すのが
面倒。
運命的な出会いを望める美しさは無いし、
何かを感銘させる様な才能も無いから。
平平凡凡（でもこの言葉は嫌い）なあたしは
やっぱりその平平凡凡なりに恋愛の過程を繰り返さないといけない。
それで浪費されるあたしの体力とか。
面倒で、繰り替えす気が失せる。
ってのは一部の言い訳なんだけどさ。
まあいいや。
夏休みのこと考えよう。ひたすら楽しいことだけ。
| 2004年06月17日(木) |
大人が繰り広げる華麗なオママゴト |
ピュ−ピュ−飴大好きなんだけど！(イキナリ
もう今日はそれで胸が一杯だよ。
苺味のピュ−ピュ−飴が教室中に音をまきちらしちゃった。
授業が今日も気が抜けるのばかりで、
特にブリッコババアの授業はずっと大貧民してたわよ。何か文句ある？
え―・････どうしよう。どうしよう。
今彼氏の友達とメエルして彼氏のこと相談してみてる。
「例えばどんなとこが嫌なの」
って聞かれた。
嫌、とかじゃないんだよな。って思いながらも
適当に返信しなきゃって思った。
「〇すぐに凹むところ
〇友達感覚として付き合い過ぎるところ」
なんか『友達感覚』っていうのは何か恋愛には不適合なものを感じる。
恋愛に最低限の距離は必要で、束縛し合う人ってのは
多分それが密着しすぎてるんだけどあたし達はスカスカだ。
ああ、早く7月になんないかしらん☆
うちの好きなの→capsule
7月２３日の青山のイベントは行く予定。
もしかしたらあの人のお家に泊まれるかもしんない。（家より青山に近い。
口実作ってあの人に逢える！最高。たまんない。
今はとりあえず音楽で頭を埋めてみたり、友達と話したり、
勉強で埋めてみたり単語で埋めてみたり。
あの人のことを考えるとあたしは身動きができない。
彼氏は正直、それ程頭を使うことがないから此処で書く時以外はあたしの
視界と脳の中から外れてる。
オママゴト。
というのはあたしが作ったあたしの単語。
繕った恋愛をあたしがそう呼ぶ。
あの人がそう言うのを望んでる、とあたしは長いこと
色々を通して思い込んだ。
（が）
あの人がそんな筈はなかった。
のだ。
本当は知っていた。知っていたが。認めたくなかったのは、
付き纏う陰、必要な恋愛、その為の女。
『そのための女』になれないこと。
その為の女にあたしがなれないことは充分知ってる。
それが哀しさを与える。痛みを与える。
そんなあたしが可哀相、そうも思う。
傷付いてるあたしは少しだけ繊細に凹んであの人に逢うと
たちまちそれを何故か隠そうとする。
オママゴトをしてるのはあたしなんじゃないかな。
あの人なんかじゃない。
愚かで、何も本当を言わないのはあたしだ。
で、あたしの苛つきに拍車がかかる。
我慢してた禁煙も禁酒も何かにまみれてぱぁになりそう。
そして被害妄想が拡張してく、八つ当たりも酷いし。
きっと止んだら自己嫌悪に陥る。
病んでるんじゃないけど、可哀相なあたし。
自分しか結局自分を哀れむことが出来ないんだって信じてる。
人の言葉を何処まで信じて何処まで人の中に入り込んでいいのか。
そんなの真実がなくて胡散臭い。
携帯も機嫌が悪いみたいでさっきから何度も電源が自動的に切れてる。
画面見たら真っ黒で何もついてない状態があたしを驚かせた。
メ−ルをかたかた打って、電車の中で変な人に遭遇。
キモいキモい。
気を抜いてたら寄ったス−パ−で買い物の中身を床に落して中身が散乱しちゃった。（ヨ−グルト（飲む
見て見ぬ振りしてやったら店員がやってきて
「替えましょうか」
って言ってきた。いらね−よ！
本当に彼氏と別れようかしら。
ああ、そんなに深刻になってたこと此処でその前に書いたっけ？
彼氏にそんなのめりこんでないから深刻でもなんでもないんだけど。
本当に奴のあの女々しさ、口振り、全てが嫌になるのは少し惜しい。
人間的には割と好きで、全てを嫌いになるのはあたしは嫌だ。
恋人じゃなく、友人としていられるのならそれを望もう。
無理か！
でも今はそういう話をする気力は残ってない。
別れ話をすると凄く滅入るからだ。
今までスッキリ別れたことがないからだけど。
だから夏まで引き摺る。
なんだかかったるいけど。
かったるいって思うから駄目なのかな。
あの人とあたしが仮のもしも付き合えたらかったるいなんて絶対吐かない。絶対に。
いつもあの人のことを口にするとあの人の存在を知る友人が顔をしかめて
彼氏に対する哀れみを口にあたしを遠まわしに非難する。
確かに。
悪いのかもしれない。
が。
駄目。
生温い彼氏との恋愛。恋愛と言えない子供が繰り広げてるオママゴト。
ああいうこういう言いたいこととやりたいことだけ大人を真似てる癖に
中身がついて行かない。
あの人は、（大人。）
大人の人が好きなのはあたしが単に子供でその穴を埋めて欲しいからだ。
| 2004年06月15日(火) |
あっぷあっぷ。呼吸が出来ません・・・。 |
本当に眠くて仕方がなかった。昨日どうやって時間を如何に無駄に使ったかなんて
あたしは当に忘れた振りをしていたけど。昨日の苛つきの原因、を思い出して全て思い出してしまった。だから苛つきと、眠気。凄く最悪。
数学は本当にあたしと相性が悪い。あたしは数字が大嫌いなのに。
結局途中で寝て、おきたら数学終わってました。
移動から帰っておきっぱだった携帯みたら彼氏から電話掛かってきてた。
十六秒着信ってことは4コ−ルぐらいだ。ははん。
あたしに何の用だったのかしら。ぼそぼそ考える。
それでもって後々に何か言われるの嫌で電話かけたら留守電。
「何か用だった？後で連絡ください」とだけいれといた。
相変わらず無愛想に。
ああ、よく振られないもんだ。あたしはこんな女やだ。
相変わらず可愛くできず。欺くのにも何も抵抗がないよ。
だってあたしを愛してくれる存在をわざわざ拒む必要性がどこにある？
只、それがあたしの意思とは行き違っただけだ。
『思わせぶり』
それも大切でしょ。
あたしは思う。だってあたしはあの人に何度も味合わせられた！
恋愛観の話は嫌い。
あたしは根底で話をすることを極力さけるけど。
だって大体否定されるもん。
彼氏に対して申し訳ないという気持が芽生えない。
だってあたしはそういう人間なの隠したことがないから。
見抜けないのが悪い。内面は口に出さなくてもでるし、
見抜けないのが悪い。
フェアとかフェアじゃないの問題じゃないよ。
あと多分、彼氏はあたしが「好きな人が他にいる」
といっても多分凹むだけで別れる、別れないの主導権、意思の決断は
あたしに委ねられてる気がする。
彼氏はそれ程の男。
あたしが見る限り意思決断、状況判断に疎くて自分から言い出せない。
要するに『弱虫』それだからあんなに優しいんだと思う。
ボロクソに書いたあたしの彼氏は普通の男だと思う。
あたし達はそのうち友達に還ると思う。
夢見がちなあたしはやっぱり理想を抱く。
あのひとが理想に近いからあたしはやっぱり好きなんだと思う。
でも、好きなことを拒まれ、彼氏が気付いていない内に味わってるものを
あたしもあの人から浴びた。
だから。
あの人。
「・・・・・・・」
呼吸が苦しくなるのは言うまでも無い。
あたしの息の継続、生の継続。全てを委ねても良いと思うのに。
あの人。
あたしを言葉や態度では拒まない癖に。
好きな人があたしを見ない。好きな人があたしを『好き』にはならない。
それだけがどうしてこんなにつらいのかな？
あたしはひらすら
それこそサカナみたいに水の近くで口を。
みっともないって思いながらも。
部活が少し遅くまで延びてさっき帰宅したばかりだ。
ママも仕事で忙しくてあたしとママはこれからファミレスへ行こう、っていう
話になってる。
ママは忙しそうに、苛々を隠しながらもあたしには優しい。（今は
それでもあたしの苛つきはおさまらない。なんで？
中学の時の友達に今日は久しぶりに会えてあたしのテンションは
一瞬にロ−からハイに切り替わった。
山田詠美なんかの本よんだのがいけなかったのか。
世界の中心何某がいけなかったのかしら。
とりあえず苛々する。口内炎ができそう。
�〆Ｆ�微妙なアクシデントが部活で発生。
�△△燭靴�キレる。
�Ｊ薫狼い�悪くなって、部内が対立しかける。
�い錣韻發錣�らないうちに苛つきがおさまらないあたしに対立した奴が謝ってきた。
なんて単調なプロット！出来すぎた話は退屈しか生み出さないもんだ。
で、何が言いたいかっていったらあたしはまだまだキレてるってことかしら！
あ、ヤバい。恋愛について書き忘れてた。
今日は何もなかった感じ。つってもまだ終わってないんだけど（1日が
前も書いたかもしんないけど、あたしは彼氏と毎日連絡とるのが
『気持悪い』
から毎日くるメ−ルや電話はあまりすきにならない。
それでも午前と午後に合わせて数通ぐらいきたんだけど。
適当に返した。昨日は彼氏の試合の打ち上げで
ふざけたメ−ルがきて、あたしは少し不愉快で
「は？キモい」
って送ったら昨日「怒ってる？」
っていうメ−ルがきた。
あたしに言わせればそれぐらい文字で読み取れるって思うけど
人それぞれだな、と思って無視したけど
なんかどうせまた1人で彼氏は凹んでそうだから
「怒ってないわよ」
っていうメ−ルを打っておいた。
彼氏っていう存在があたしに与えるのは
精神的な安定と逃げ場。
言い訳するのに最適で
繕った恋愛はあまりにも安易。
そもそも、彼氏があたしの偽であり、
好きな人を横目に愛するだとか、愛さないだとか。
（下らない）
っていう馬鹿にした台詞を吐けるわけがない。
関係ないけど、昨日凄いカッコいいあたしの理想の人と
やっちゃう夢をみた。しかもコタツ。（ああ、なんなんだろう。
セックスの夢はなんか欲求不満を表してるらしいけど生憎全然
そういうの枯れてる、今凄い渇いた感じにあたしいるのにな。
それにしても夢の人カッコよかった。
程好く筋肉質で端整な顔と低い声ぇ。理想まんまだゎぁ！
| 2004年06月12日(土) |
ぐしゃぐしゃに丸めてみてください |
ぐしゃぐしゃぐしゃぐしゃ。
あたしを苛々させてるのはゴミだ。ゴミ。
数日の苛つきの原因はそれだった。
『ゴミ』は一つじゃなくて複数。
男だし、女でもある。
あたしに刃向かったり、あたしと友達だったり、あたしの彼氏だったり。
･･･あの人だったり。
あたしだけがゴミじゃない。
ゴミはあたしのその傲慢なその考えの上で成り立つ。
あたしはゴミを丸め込んで、其処らへんにいくつも放り投げてる。
さっきもいった通りあたしは苛々してる。
原因はゴミのせいだ。
「はち、」
「なにぃ−？」
「はちって性格悪いよねぇ？」
「そうねぇ」
ゴミの顔はなんだか特徴がないくらいのっぺりとしていて
影を落さないその顔。
あたしは一瞬で記憶から消した、筈。脳内から。
『そうねぇ』
というあたしの肯定は「アンタもね」を含んでる。
あたしは自分という人格を甘やかすからあたしの性格を『完全に悪い奴』
というジャッジができない。
認識している、（少なくともあたしの中では）のは
「あたしは多分良い子。そして我侭。だけど誰かがいつも許す」
その設定。
ぐしゃぐしゃに丸めてしまったゴミに
あたしが何をその後いったかは記憶にない。
ゴミ女もだけど彼氏とも喧嘩してしまった。
あたしがほったらかしにしたのが彼を拗ねさせたらしい。
謝罪の文章を三行にまとめて彼に送った。
あたしは許された。
それは大袈裟だ。大体あの男は怒らない。
それがあたしをまた苛々させた。
（女々しい奴）
あたしは何度かそんなことを思ったことがある。
別れようかな、とも思う時がある。
でも今別れてもなんの利益もないと思うと気が留まる。
あの人じゃない男に縋るのも慣れれば楽だし気休めになる。
馬鹿げてるかな。
学校は楽しいからあたしは好き。
こんな暗い日記かいてるあたしは学校じゃまぁまぁに明るい
社交的な子なつもり。
苛つきを伏せてるつもりだけど見破れてるかも。
怖い、と言うか疑うあたしがなんだか情けない。
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