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梅田でのダイニングバーのこと。 - 2013年09月21日(土)
遅めの夏休み中。
学生時代を過ごした街へ一人旅してみた。
思うところは多々あった。
それを正確に言葉にすることも考えたが、
意味のある作業に思えなくて、やめた。
でも、せっかくなので、思考ではないが、
単に脳の反応というか、単発的に思った
ことを箇条書きにしてみる。
・綺麗な景色やモノは好きだ
・人付き合いは嫌いじゃないが面倒だ
・雑踏や喧騒が苦手だし疲れる
・観光地でも人の気が多いと塞ぎ込む
・他人の無粋な会話を聞きたくない
・自分の世界に篭りたくて音楽を聴く
こうして書いてみると実に取り留めがない。
別に書かなくて良かったじゃないかと思う。
ただ、一つ書いておきたかったことは、
やっぱり人間関係が面倒くさい。
自分はどうしても、そう思ってしまう。
仲の良い友人との関係は、以前であれば
「まだマシだ」と思っていたが、今では
それすらも億劫になっている。
仕事上は、きちんと接しているつもり。
会社の同僚にも必要な会話をするし、
取引先の方には、メールや電話の手段を
問わず、意見のやり取りや要求の交換を
苦労なく行っているつもり。
気の置けない先輩にも、軽口を叩いたり、
慕う心から、話したいと思うこともある。
けれど、会社を出た後まで人との付き合いで
気力を使うのが面倒に思ってしまう。
帰宅すれば、彼女が居るが、こちらは別だ。
何も気を遣わない、と書くと語弊があるが、
話していて疲れないし、むしろ安心する。
昔は友人ともそういう感覚だったのに、
今では、そうではないことが、悲しい。
精神上、何か病を抱えているというわけでは
ないと思う。
ただ単に「人付き合いが面倒だ」そう思って
しまうだけだ。年々そういう思いが強まって
いるのかもしれない。
今回。懐かしい街を旅して思ったことは、
そういう、どうしようもダメなことだけど。
でも、自分なりに、これからのことや、自分の
目指すところを併せて色々考えたりもした。
それは、
・自分の心に素直になる
・好きなものや、好きな人には思いを形にする
ことだ。
こうして書くと、何ともピュアな感じがして
とても初々しい。
だけど、綺麗とか汚いとかそういった感情や
事情をすべて引っ括めて、形にする。
もう一つ加えるなら。
・求められれば応じるが自己犠牲にはしない
（お互いが幸せじゃないなら、アンフェアだ）
エゴでもいい。他人に迷惑を掛けなければ。
嘘でもいい。誰かが傷つくなら、隠し通す。
そういう醜い覚悟も含めて。
素直になること。素直に生きること。
そりゃあたしかに、正しい生き方はあるよ。
苦手なことを克服したり、だとか。
得意なことを伸ばしたり、だとか。
好きなことを仕事にしましょう、だとか。
今の仕事を好きになりましょう、だとか。
出来ることなら、それに越したことは無い。
すべてをパーフェクトにこなして。
周りから求められたことに正確に応えて。
誰とでも上手くやって、良い評価を得て。
正しく生きて、正しく死んでいきましょう、
と。それはたしかに理想的な生き方だ。
でも、出来ないなら、無理してそうやって
どこかに致命的なダメージを負うくらいなら、
そんなものはもうやらなくていい。要らない。
正しさなんて分からないし、結局自分の中にある
心の声を聞いて、「あぁもうこれは幾らやっても
仕方ないから、やめておきなよ」と対話して、
踏ん切りを付ける。出来ないことはしなくていい。
・・まぁ、たまには無茶するのも悪くないけど。
素直に生きて、苦手のまま、挑戦してみる。
決して、自分の限界を見極めるとか、出来ないこと
として諦めて「はいおしまい」とか、ではなくて。
諦める前に、「もうここまでやったら後は仕方ない」
と腹を括って、天命を待つこと。無理しないこと。
世間に嘘はついても自分に嘘はつかない。
基本的にはそうすることしか出来ない、と思った。
何だかよく分からない文章になってしまった。
それはいつものことかもしれない。
だけど、ひとまず書きたいことは、書けた。
結局は、わがままに生きたいし、自分はそうする
ことでしか、自分を保てない。
高層ビル群のネオンを眺めながら、そんなことに、
今回改めて気付かされた。
汚い大人になっているなぁと、しみじみ痛感するが。
でも、不思議と、「綺麗な、正しい大人になろう」と
無理している自分よりも、こっちのほうが好きだ。
少なくとも、今の時点ではそう思える。
根っからダメ人間だし、正直こんな人間が家庭を
持っていいのかと悩むときもあるけれど。
それでも、何処かから必要とされるなら、そうする。
***
2013/09/22 09:36
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