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がむしゃらに働くことと身を固めること。 - 2012年02月19日(日)
やっとインフルエンザの症状も良くなってきた。
熱も下がって数日経つし明日から出勤できそう。
さて、休んでいた間、少し思ったこと。
***
まず、家で療養している間に考えていたことは、
「この間にも、会社の人は働いているんだ」
という思い。
そうした思いは最初、焦りとか、取り残された
ような気持ちを感じて辛かった。
だけれど、色々考えたり、色んなものに触れて
みたりしているうちに、違う気持ちも出てきた。
何だか、がむしゃらに頑張って働くことは、
個人的には素晴らしいし褒め称えられるべき
ことなんだろうなとは思うのだけれど、でも、
そうすることが、必ずしも、自分の目指す幸せ
に繋がっていくわけじゃないんだろうな、って
少し感じた。
自分は、お金持ちになりたい欲が、最近強くて。
だけれど、今の会社ではそれは無理なんだろう
と思っている。
きっとこのまま、所謂そういう「がむしゃら」
で働いてみたところで、そこには行けない。
なんていうことを感じて、さっき感じたもの
とは違う焦りを感じた。
ある種「会社が嫌です」な言い訳に過ぎないんだ
ろうけれど、でも、本当に焦る気持ちがある。
色んなことを考えているうちに、今まで自分が
幼い頃から抱いていた夢なんかも、霞んできた。
このままじゃ、マズイなと思った。
仕事はまだ頑張るし、まだまだ勉強すべきことは
あるのだけれど、いつ身を引いても良いように、
色んな準備だけはしておこう。
他方、その勉強すべきことというのも、少しずつ
面白くなってきているので、たっぷりと、やれる
だけやっておくことも、忘れないようにしたい。
***
あと、もう一つ。
従弟ができちゃった結婚をすると、今日母から
連絡があった。ちなみに式は6月らしい。
私には何人か従兄弟が居るのだけれど、今度その
できちゃった婚をするのは、私の一歳下。
「お前はまだか」と言われるんだろうな。
現に職場でもいつもそういう話題になる。
まぁ余計なお世話だっつー思いもしないでもない
が、自分のことを気にかけてくれるのは有難い。
何だかな。自信が無く思う、自分には。
どうして身を固めたいと思うのだろうな。
親に対しては、そりゃ子供の顔くらい見せたいが、
だけれど、そのためだけに生涯の伴侶を覚悟もなく
簡単に決めたら、その女性に対して失礼に思う。
何より、相手の選定なんかよりも、自分のこの生業
の不安定さとか、そういうのを気にしてしまうと、
どうにも・・。
とにかく。おめでたいことは確かだ。その従弟。
まぁでも色々と事情とか合わせる顔なんかもあるので
順番は守んないとなぁなんて古い人間のようなことを
思う。
***
生きるのは、何だか辛いけれど、また頑張ってみる。
***
2012.02.19 20:33
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