| 見上げる空...そら |
衝動 - 2009年05月30日(土)
あの日、お店はチョコを買い求める人たちであふれてた。
愛する人に告白できる日。
私はそんな日に、あのひとのために車を走らせて。
やっぱりドキドキするような、ふわふわするような、
そんな気持ちで。
でも、なぜかいつもと違うような気がした。
自分があのひとに好きと言わずに帰ってこれるかどうか
自信がもてなかった。
あのひとと会える、限られた時間の中で
あのひとと目的もなくぶらぶらお店を渡り歩いて
私は自分の衝動をおさえるのに必死だった。
あのひとにばれそうな気がしていた。
別れなくちゃいけない時間が近づいて
あのひとが私に何か話すことがないのか聞いた時
ちょっとぐらっと揺れそうになって、
でもずるい私らしく、「君は？」と逃げた。
それからしばらく、私とあのひとは少し変なやりとりをしたと思う。
私は卑怯な答え方しかいつもしなかったから。
ただ。
あのひとが私の耳元で
「好きで好きでたまらない」
とささやいた瞬間、
何かが爆発しそうになった。理性も何もかもふきとんで、
あのひとを抱きしめそうになった。
おさえるのに精一杯で、何も考えられなかった。
それが、あのひとを少し不安にさせたのを感じて
ほんとうに、私はバカだな、と思った。
魔法にかけられてるみたいだ。あのひとに会うといつも思う。
あのひとが、私があのひとのことを好きかどうか聞いてくれたので
私はどこかほっとして、うなづいたんだ。
けど、その後で、ちゃんと「好き」って口に出すんだったな
と思った。
別れたら、いつもはメールしない。
それはあのひとがそう望んでると思ってたから。
だから苦しくても我慢した。
今回は違った。
あのひとにメールしてもいいんだ。
そう思ったらメールを送らずにいることが苦しくて苦しくて。
やばいと思ってた。このままメールしてたら余計な事を言ってしまうって。
1週間に1回が数日に1回になって・・・。それでも毎日毎日メールしたくて。
あのひとに「会いたい」と言ってしまった時
この気持ちをしゃべってもいいような気になった。
その時のあのひとの返事は、とても、寂しいものだった。
それから電話をして気持ちを伝えてしまって
そうしたら、すっとした。
その一方で、今まで密閉してぎりぎりまで溜め込んでた感情の渦が
滝みたいにあふれ出して。
言いたいことが、伝えたいことが、いっぱいあった。
あなたをずっと愛している、と。
...
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