先送りに先送りにしてたら、一週間近く書いてなかった。

まぁバイトか学校か睡眠かしかしてなかったからなぁ。


今もそんなかんじ
今週は漢文のレジュメ作らなきゃいけないからけっこう頑張ってんだけど、
ていうか今金曜の５：４１で、
今日の１０：５０発表なんだけどね。
まぁいいのそんなことは。
ん〜・・・
やっぱりいろんな人がいて、そういう人の話を聞くたびに泣きそうになる

肩書きのために専攻科に行こうとする人とかね。
いやたぶんそれだけじゃなくて、
きっとやりたいことがあっての決断だと思うけどね。
なんつーの、大学変えたからわかるけど、
人の価値は大学じゃないよ。
やってることなんて何処も一緒だもん。
まぁそれで頑張れる人はまだ素晴らしいって評価できるのかな。
うん、そうよね。
どう考えても名は挙がるわけだし。
それはやっぱ凄い。
でもなんかさー、それよりは企業立ち上げたほうがいいと思うのね。
人の上に立つのがいいとかじゃなくて、
気を抜いたら次の日生きていけないような生き方。
日々誰かのために考えてそれが自分のためにもなるようなことをして。
そういうハングリー精神を持った人って、尊敬できる。
結局できなくて死んでしまったとしても。
なんつーか、やることは変わんないのに
場所変えなきゃやりたいことができないのって、
そこ止まりなのかなー
なんて思ったりして。
まぁ環境の影響って大きいけどね。


・・・なんで、怒ってたんだろ。
何に対して怒ってたんだろ。
感情は思い出せるけど、理由は思い出せない。
いいや、この話はほっとこう。
あぁそうだ、なんとなく人を馬鹿にしたとこが許せなかったんだ。
なんか、言ったことのいちいちが気に食わなかったのかな。
ほんっと、偽善者な、俺って。

だめだ、なんか最近いろんなことを気にしすぎて方向性がなくなりすぎる。
特に異性って難しいよなー。関われば関わるほど。




なんか、電話してても彼女の話が聴けなくなって、
というかそもそも電話が苦手なんだけど。
頭痛くなる。
しばらく早めに電話切る日が続いて、
けどやっぱり声がききたくて、
彼女だって電話をきっと待ってるから、
毎日電話かけて、
そんでなんかしんないけど、おとつい
眠いながらもぐだぐだしながら喋ってたんだけど、
ふと
「・・・つかれた。」
つってしくしく泣き出しちゃった。
あれは自分でもびっくりした。
最近フツーに生きてる気がしてたんだけどさ、
けっこう毎日楽しかったし？
あーやっぱみんなといるっていいなーって実感できてたし。
うん、ヤローどもと理由もなく集まるのっていいよ。
すげぇいい。
けどなんかあん時だけいろんなもんがあふれ出してきて、
主に部活のこと思い出して、
人っていろいろいんだよなーとか思って、
そのいろんな人たちと分かり合えないことが辛くて、
お互いそれを自分の理解できるもの、気に入ったものに修正しようとして
それもなんか悲しくて
でもどうもできなくて
あーーーーーーーーー
ってなった
っぽい。


なんか強くなれてた気がしてたけど、
結局誰かに甘えたかったんだな〜。
いやほんとあいつはめんどくさい彼氏を持ったよ。
それでも「あーでも他にいい男いないからね〜。めんどくさいけど」
つってそばを離れないし、もっとうまくやってけるよう努力もする。

こりゃ、いくら他によさそうな女がいても浮気できないよね。
いやほんといい人です。

あ、でも
「そういや最近『いいとこって何？』ってきかれても
あんまり出てこなくなった・・・・
まぁ当たり前になっただけかもしんないけど」
って言われた。
「そんなわけで頑張ってね」
はーい。