部長として、部活の終わりに何か言おうとしても、
言うことない時だってあるし、
何か言わなきゃいけなくても、
なんか、もぉそれが周りの求めてないことだとか、
分かりきったことだとか考えてると、
結局、俺のいいたいことって何だろうとか
俺が言わなきゃいけないことってなんだろうってなって、
これは皆が求めてるものじゃないとか
さらに進んで最終的には
俺の言葉というより俺そのものが求められてないな、と思ってしまう。


マジメな話すると、「気持悪いよ〜」
とか言われたりして、いまだにそれが染み付いてて、
周りのイメージに合わせた自分を演じてる。
そういや中学ん時からか。
俺はこんなはずじゃないと思ってるのに、
「まぁ、お前らしいよね」とか言われたりさ。
う〜ん。


久しぶりに一人で泣いてしまった。
部長として。
皆のために、本当に何もできてないんだなって。
俺の仕事ではあるけど、
なんか、俺が言っても聞いてくれない気がする。
なんだろう、大学来てまず
醒めてる人っているんだなって思って、
やっぱ部活終わる時間長くしてまで話したり、
わかりきったこと説教されても嫌だろうなと。
そんなことばかり考えてると、

本当に自分がしたいことがなんなのかわかんなくなってきた。


いかんいかん。
自分を変えなきゃ。
その変化にきっと周りは戸惑うけど、
いつかは、それが当たり前になってくる。
それまでの我慢なら、いいか。

怖がりすぎてんだな。
優しさなんかじゃない。
自己保身的なだけだ。
もういい、こんな自分。

まだまだ怖いけど、言ってる間に直したい。


美空ひばりみたいに、死の間際まで自分の苦しみを悟らせなかった、
そんな生き方がしたい。

けど、弱い自分を隠せば隠すほど、なにもかも上手くいかなくなってくる。
もっと、道化にならなきゃ。



少し、疲れた。
だれか傍にいてくれ。

でもそんなこと誰だって考えてるだろ。
こんなことで打ちひしがれてたらいかんよな。

できるなら、自分がすっきりするまでもう少しＲと話してたかったな。
Ｒと話して、今日はいろいろ気付かされたし、
けど、まだどうしていいかは分からない。
…それは、そうか。
それくらい自分で考えなきゃ。

人と深く付き合いたいけど、
それを求めれば逃げられるだろうから、結局表面的な付き合いしかできなくなるんだよな。
あ〜めんどくせぇ。

なんか、今日改めて気付いたのは、
俺みたいにびくびくしてる奴より、
あっけらかんとしてる奴の方が遥かに気が利くってこと。
みんな強いなぁ。
ちくしょー俺勿体ね〜…


ほんとだれか傍にいてくださいって、言いたいです。
やっぱ今の俺には我慢できないや。
思いっきり誰かに甘えたい。
いかんなぁ。