朝は頭痛に苛まれて、夜から生きた心地のする最近。
自分の価値は何かを問う。

私は世界を求めているが、世界は私を求めているか。
否。
私は世界を求めているが、私の求める世界とは何か。
すこし、立ち返ろう。（＝今はもうわかんないや）

世界を暴くことを考えてきた。
だが私が暴いたからといって、私の目で見たものは私の心にしか映らない。
ならば、「私」という世界を、ここに残してゆきたい。

なにをしても、何を調べても、
結局、たどり着く場所は
世界が何なのか、じゃなく、
私とは、何か

私とは？
Ａｈ？若干２０歳にはまだはえぇよ。
今を生きることに精一杯力を注いでおこうや。
うん、それが今の、私。

特別になんかなろうとしなくても、みんなそれぞれ個性的だから。
特別だと思ってたことが普通で、当たり前なことが特別な、そんな世界だから。
大学来てそれはよくわかった。
難しく考えなくていいから、やりたいことをしよう。
少なくとも、今は。
逃げ？
ん〜ん、これは迷走。そして自分という作品の創造行為でも、ある。
止まんないだけでも褒めてほしいもんだね。


初めて作る曲が、もうすぐできそう。
伴奏考えなきゃ。それが難関。口だけ？やりたいこともやり遂げられないなんて糞だぜ？やんなきゃ。いつ？今は喉が痛いから寝る？定演近いもんね。漢文の発表も控えてるし。そうだね、けどそれが終わったらもう冬休み。来年なんてあっという間だよ？で、いつやるのかな、それは。またできなかったら「〜だったから」ってか？はは〜いつまでそれが通じるかねぇ。俺のことをしっかりした人間だって思ってる人はもういないんじゃない？やりたいことを言うだけ言っといて結局すべてやり遂げずにまた次のことに手を出してゆく。いつまでそんなこと続けるの。本当に自分に合ったものを見つけるまでですか？さぁてそんなもの本当にあるんでしょうかねぇ。自分には何も満足にできないってことに気づきたくないだけなんじゃない？「昔のほうができたことは多かった」なんてな、言い逃れだしなんの解決にもならん。問題なのは、今強いかどうかだ。弱いなら強くなんなきゃ。どこで？「本気出してないだけ」とかいうなよ？あまりにもダサくてもう救いようがないから。いい加減言い訳とかすんなよ。まわりにそんな言い訳してるやついるか？確かにガキの言い訳みたいなアクシデントは度々起こる。けどもうそろそろ言い訳しなくてもいいようなやり方を見つけようや。自分の非力さを人に伝えたところで、信頼なんか勝ち得ないぜ？

あ〜すんません。
久々に自分と対話しちゃった。や〜めた。
めんどくせぇしきりがねぇ。
けどまぁ記念なんで置いておきます。
日記って残すためのものだしね。

さてさて、少しモチベーションが削がれてしもたが、
人の中で生きるってことは、
何かを隠すってこと。
それが相手に対する敬意でもあるし、自分への戒めにもなる。
壊れない程度にな。
今はかなり幸せなほうなんだけどなぁ、
なんかやっぱ俺のダメさに気づくととことんまで自分を非難してしまうというか。
ま、人間らしいっちゃらしいけど、健康に生きたいなら、
ダメなとこは直そうか。
とりあえず、学校行けよ俺。
Ｈｉ今何時？もう４時半だよ。
今日フルだっつの。
めんどくせぇ。
もうそろそろ寝なきゃなぁ。
起きられるかなぁ。

ん、じゃぁこれからの目標！！
やりたいことはやり遂げよう

なんだこの小学校の学級目標みたいな・・・
あ〜きっとこれは眠気のせいだ。