あたしの場合、
自炊すると太る。
食べ過ぎるから。
食べたあとすぐに横になれちゃうからなー。
なんか最近、仕事中でも彼と全く話しない。
挨拶すらない。
不信感。
人として。
普通でいいじゃない。
同じ環境で働く仲間としてさ。
徐々に昇格していって、
仕事だけで手一杯なのもわかってるんだけど。
彼の負担にはなりたくないけど、
また自分を追い込むのも嫌なの。
友達に言われた。
｢振り向いてほしいなら、いい女目指さなきゃ｣
わかってる。
多分あたしは彼の中で十分いい女で。
むしろあたしが大人になればなるほど、
彼はあたしから離れていく。
だって次元が違いすぎる。
付き合いたい、とか。
今は考えてないな。
想像が出来ないから。
本当に弱ったときに電話したいなって思う。
だけど彼に見せれるくらいの弱さって、
自分の中で微妙で。
昔あたしがレイプされかけたときに、
反動で元彼に電話しちゃったみたいな、
そのときみたいに何も考えずに弱っていなければ。
日常生活の浮き沈みくらいじゃ、
彼に電話するに値しない。
元彼に言われた言葉、思い出してる。
彼との接点がないから、余計元彼の存在が大きくなってるんだよね。
｢お前が一番楽だわ｣って、
その手を離したのは、あなたじゃない。
傷付いたあなたの手を必死で繋ぎとめようとしてたあたしを、
あなたは、
捨てた。
ううん、これは押し付けがましい考えか。
｢お前が一番｣って。
ちょっと前なら嬉しかったのにな。
元彼に本当のことは言えない。
あの人はあたしに彼氏が居るって思ってるから。
きっとそのスリルに燃えてるのかな。
自分こそ彼女いるじゃんね。
あたしはもう嫉妬しないけど、
彼女よりあたしを選んでる瞬間の元彼を感じて、
優越感を覚えてる。
あたしの手を話さなければ、
あたしたち、ふたりで幸せだったのかな。
別れた過去があるから、今のふたりでいられるのかな。
どちらにしても、未来なんて何も見えないけど。
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