しあわせになろうね ＾＾
２００６年１１月１３日に『いのちの電話』のＨＰを紹介しています
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| 2007年07月23日(月) | 話し上手になりたい |
みんなが『ツッコミ』を入れてしまったので、もう相談者からの返答はないでしょう。
相談者の方の言う『話し上手』とは、何だったのでしょうか？
これを 読まれたあなたなら、相談者に どういう風にアドバイスしますか？
名前：トーク 投稿日：2007/07/23 22:34
俺は口下手です。他にも理由はあると思うけど、口下手なせいか初対面の人に嫌われる事が多いです。
コミュニケーションの本なんかでは聞き上手になれ」みたいな事書いてあるものが多いですが、俺は話し上手になりたいんです！
どーやったら、次から次へと話のネタがでるようになるんですか？
名前：ピンキー 投稿日：2007/07/24 14:01
まずはあいさつから始めましょう。出身地・食べ物・趣味・流行っていること、話してみよう
名前：ぶらり ◆sB4AwhxU 投稿日：2007/07/24 18:32
> コミュニケーションの本なんかでは聞き上手になれ」みたいな事書いてあるものが多いですが、俺は話し上手になりたいんです！
ここのアドバイスも聞き流されるんじゃないだろうか、と疑う俺。
まず人の話を受け入れて実行したまえ。
名前：トーク 投稿日：2007/07/24 20:18
＞ピンキーさん
レスありがとうございます。
例えばピンキーさんだったら、出身地・食べ物・趣味・流行っていることで自分から話すとしたら、どんな感じで話始めますか？
名前：トーク 投稿日：2007/07/24 20:19
＞ぶらりさん
レスありがとうございます。
実行してます
【夏海の感想】
こりゃまた 見事に切って捨てたなって思いました。
１分で２人にレスを返すなんざ、見事だなって。
この（私が見ている）掲示板の全ての相談スレッドを読め！って思いました。
相談している人たちが、どれだけ真摯に人の話を聞き、アドバイスに対して誠実に返事を返しているかを勉強しろ！ってね。
その後の優しいアドバイスを読んで、みんな大人だなぁって感心しました。
名前：ぽんた 投稿日：2007/07/24 20:30
トークさん、こんばんは。
今、ぶらりさんのレスを読んでちょっとわらってしまいました。トークさん、あせっているのでは？
「聞き上手」ってよく言いますよね。それ、「相手の話を、ただふんふんとうなずいて聞く人」のことだと思っていないですか？だとしたら、「そんなことより速攻で話し上手になりたいんだ〜！」と考えてしまうかも。
トークさんが、どのような本を読まれたのかわかりませんが、もう一度じっくり読み直してみてはいかがですか？
本には「相手に関心をもち、その意見を尊重しながら話をきく」というようなことを書いてはいなかったですか？
口下手、ぜんぜんＯＫです。ぺらぺらと実のないことを話散らすより、ずっといいじゃないですか。ただ、ときたま話す内容が、その場を一気にしらけさせるものだったり、正論のあまり、相手を傷つけるものだったりしたら、いやがられますよね。
つぎつぎにネタを繰り出して、空虚な笑いをさそうより、話している相手に興味と尊敬をもって、聞き役にまわった方が、好感度は高いと思いますよ。
芸人さんのように、どっかんどっかん笑いをとりたいんだ〜！というのであれば、そのためのネタ帳づくりをはじめ、血のにじむような努力をしてください。あの人たちは、それでご飯を食べているのですから、そのために膨大な努力をしてますよ。普通の人で、話が楽しい、という人はやはり、自分の興味の幅が広かったり、ふかかったりする人が多いです。あとは、人なれすることが大事かも。
ピンキーさんのおっしゃるように、まずはあいさつから。
がんばってくださいね。
名前：ピンキー 投稿日：2007/07/24 21:04
まずは、何でもあいさつから始まります。
おはようございます、ありがとうございます、
素直になることですね。
最近、○●のﾗｲﾌﾞに行ってきたんですよ〜、とか、
好きな音楽やアーチストの話なんていいんじゃないかい？▼▼は流行ってますよね〜とか！
身につけているものをほめてあげるのも良いと思うじゃよ。
携帯のストラップって意外と目がいくと思いませんか？
勤め先でよく聞かれることは、どこに住んでいるの？って聞かれるな、私は○●区だけど、あなたは何区に住んでいるの？とか。
仕事のことで分からないことを聞いていくうちに互いを理解できるようになりませんか？
やってみよう！
名前：ぶらり ◆sB4AwhxU 投稿日：2007/07/24 21:12
実行してるけど効果を実感できていないのかな。
ぽんたさんが仰るように「聞き上手になれ」ってのは額面どおりではなくて、
「この人はどのようなことに関心があるのだろう」
を考えながら聞く、ということが前提なんだな。
たくさんの人の、話し方、考え方を吸収して、
どの人にも不快感を与えないような言葉遣い、話の流れ、オチのつけ方を学ぶわけだ。
どんなにたくさんの話題があっても、聞く側に興味が無ければただのタワゴトにしかならないわけで。
それでもよくしゃべる奴ってのは、上記を踏まえた上で、
自分の興味のある話を面白おかしくして、相手にもわかりやすく噛み砕いてしゃべる。
話題をどうやって切り出すか？
という質問をしているけれども、それこそ「話す相手による」訳で、
年齢、性別、雰囲気、上下関係など判断材料は数え切れないよね。
まずは周りの人がどんな話をしているか、
どんな話なら聞いてもらえるのかを知らないと。
要は人をよく観察して知ることから始まるんだな。
名前：月野 吟 投稿日：2007/07/25 01:47
初めまして。
＞口下手なせいか初対面の人に嫌われる事が多いです。
嫌われる事があるって事はスゴイ事ですよ。
きっと無神経な発言を言ったりしてるんでしょうね。
話上手になるにはあらゆる事を知っておく必要があります。地名にしろ言葉にしろ。雑学なんてのを覚えるとより話も膨らむんではないでしょうか。
一つ僕が感じたことなのですがトークさんは話上手になってどうしたいんですか？
「俺は人とうまくコミュニケーションをとりたい、でも俺は口下手だからうまくとれない」「よし話上手になろう」となったんではないでしょうか？僕はそう感じました。
まずはここの皆さんと会話の練習をしてみては如何ですか？
名前：すばる 投稿日：2007/07/26 00:55
＞＞口下手なせいか初対面の人に嫌われる事が多いです。
＞嫌われる事があるって事はスゴイ事ですよ。
＞きっと無神経な発言を言ったりしてるんでしょうね。
本当にトークさんが初対面の人に嫌われているかどうかはわかりません。
トークさんがそう思ってるって情報がトークさんから提供されているだけです。
トークさんが初対面の人に嫌われるって思い込んでいる、と普通は思うだけじゃないかと思うんですが。
名前：夏海 投稿日：2007/07/26 20:39
ぶらり ◆sB4AwhxUさん、相変わらず素敵な突っ込みで（笑）
トークさん、
お二方への返事の仕方を拝見していると、この通りに現実世界で話を展開しているのであれば、なるほどなと思います。
会話はキャッチボールなので、自分に向かって投げて貰ったボール（書き込んだ相談に対して『アドバイス』を貰ったのですから、『投げられた』ではなく『投げて貰った』ですよね）に対して、
どれだけ丁寧に返球（返事）ができるか？
実際の会話と同じですよ。ここでも。
> コミュニケーションの本なんかでは聞き上手になれ」みたいな事書いてあるものが多いですが、俺は話し上手になりたいんです！
私、明石家さんま 好きじゃないんですよね。
自分が話したいばっかりで、人をこき下ろすことで笑いを取っている。
彼は話すことを職業にしているから話上手なんでしょうけど、私は友達になりたくないかな。
所ジョージや 島田新助なら、私の話を聞いて、きっと私の個性を生かす方向で笑いを取ってくれるでしょう。
同じ『話す』ことを職業としている人でも、個性は別々なんですよね。
もし話上手になりたいのであれば、「この人みたいな」って人の傍にいて、観察してみてはいかがでしょう？
その人をお手本にして、
どうやったら相手に心を開いて貰えるか？とか、
どうやったら相手の欲しい情報を提供することができるか？とかを学んでください。
一方的に話がしたいだけなのであれば、それは『我侭』っちゅーもんです。
会話に大切なのは、思いやりだと思いますよ。
名前：月野 吟 投稿日：2007/07/27 01:24
＞トークさんが初対面の人に嫌われるって思い込んでいる、と普通は思うだけじゃないかと思うんですが
思い込んでるだけではなく実際そうでしたら”こういうコトが原因なのでしょう”という意味で言ったつもりなのですが中傷としてとらえてしまったのならトークさん、すばるさん申し訳ありません。
名前：トーク 投稿日：2007/07/29 02:47
＞ぼんたさん
俺が聞き役に回ろうにも、相手の話す気がないと会話になりません。そこで、相手にある程度しゃべろうって気になってもらうには、こちらが話し上手にならないとダメな気がします。
＞ピンキーさん
そう言ったネタを切り出すんですが、一言二言で終わってしまうんです。
＞ぶらりさん
＞聞く側に興味が無ければただのタワゴトにしかならい
ホントそうだと思います。しかし、これは聞き役に回るときにもいえます。相手がこっちと会話しようとしてくれないと、いくら相手の興味がある話題を振っても一言二言で終わってしまいます。なので、上記にも書きましたが相手にある程度しゃべろうって気になってもらうには、こちらが話し上手にならないとダメな気がします。もしくは、相手話を振られた時の切り返し上手にならないとダメな気がします。
＞月野吟さん
＞きっと無神経な発言を言ったりしてるんでしょうね。
俺が人と話していて思うのはこれとは逆で、俺があまりにもしゃべらなさすぎなので相手が段々話をするのが嫌になってしまうって感じがします。
＞すばる
多分、思い込みではなくホントに嫌われているのだと思います。
＞夏海さん
所ジョージは参考になるかもしれませんが、島田伸介のは確かに面白いんですが、人をこ馬鹿にして笑いを取る手法なので、普段の生活の中ではあまり実用しにくいと思うのですがどうなんでしょうか(汗)？
【夏海的 ツッコミ】
・聞き上手になる為には、相手が話してくれないと無理。
・相手が話してくれるようになる為には、話し上手にならないと。
卵が先か 鶏が先か？
話し上手になりたいのは、聞き上手になる為になのか？
ただたんに 話し上手に なりたいのか？どっち？
すばるさんへのお返事は、優しさのカケラもない。
自分をかばってくれている人に対して、「ありがとう」と言えないのは、どう？
私への返事に対しては、話が噛み合っていない。
私が言いたかったことは、
・会話は思いやりが大切
・身近な『話上手な人』をお手本にしなさい。
なんだけどな。
他の人への返事も、肝心な『話上手になるために』アドバイスしてくれたことに対してのレスがない。
掲示板を見る → 自分なりに考える → 返事をする文章を考える → 返事を書き込む → 読み返して手直しする
リアルタイムの会話と違って、これだけの思考（熟考）時間があるハズなのに、
どうしてこんな返事になったのか？（それも短い切って捨てたような返事だし）が不思議でした。
名前：ぶらり ◆sB4AwhxU 投稿日：2007/07/29 07:57
やっぱりなんにもわかっちゃいないようだな。
レス全部プリントアウトして、１００回音読しろ。
名前：ルーク 投稿日：2007/07/29 12:15
初めまして、ルークと申します。
表情を豊かにする。
笑う。
楽しそうに話す。
話す内容よりこちらの方が大事な気が致します。
どうでしょうか？
名前：夏海＠１００回音読は 良い練習かも 投稿日：2007/07/29 13:00
> ＞ぼんたさん
> 俺が聞き役に回ろうにも、相手の話す気がないと会話になりません。
聞き上手になる為には、相手が話してくれないとできないのか．．．
違う気がするぞ。
> そこで、相手にある程度しゃべろうって気になってもらうには、こちらが話し上手にならないとダメな気がします。
『聞き上手』ってのは、話している相手を気分よく喋らせてあげられる人のことで、
ただ聞けば良いってもんじゃないと思いますが。
話している内容とは関係ない返事をされたなら、それ以上話す気はなくなりますが。私なら。
話してくれないんだから『聞き上手』になれないって言ってしまうことは、
『聞き上手』にすらなれないってギブアップしていることですよね。
始めの一歩で、すでに方向が違う気がしますが。
>
> ＞夏海さん
> 所ジョージは参考になるかもしれませんが、島田伸介のは確かに面白いんですが、人をこ馬鹿にして笑いを取る手法なので、普段の生活の中ではあまり実用しにくいと思うのですがどうなんでしょうか(汗)？
うーん．．．
私が言いたかったのは、この文章の前後であって、
それに対しての感想のレスを返してくれたら『会話』が成立したのですが．．．？
文章を読み、自分なりの解釈をし、それに対して答えることでさえ『読み間違え』て、
『返答どころ』が違うなら、ラグタイムが全く無い実際の会話では、やる気をなくす返事をしている気がしますが。
こんなに時間たっぷり考えられる 会話が練習ができる場所で、勿体無いことです。
名前：ぽんた 投稿日：2007/07/29 21:41
トークさん、とてつもなく無口な方達の中にいるのですか？ん〜もしかして、まだ、中高生かな？
どんな状態で話につまってしまうのか、どんなとき相手から嫌われてると感じるのかがわかると、皆さんアドバイスしやすいと思いますよ。
メール文章っていうのですか？あの、短い文章で説明を済ませてしまう方法。事務的な連絡の場合には有効ですが、こみいった話をする場合には、もう少し自分の状況を相手に伝えることが必要かな、と感じます。それは、会話の時でもおんなじ。話のふくらませかたを知りたい、ということなら、ぶった切ったような表現ではなく、いろんな言い回しを知るのも大事ですよね。
この際ですから、皆さんのおっしゃるとおりここで会話のキャッチボールの練習をしみてはどうですか？とても為になると思うのだけど・・・。
ぽんたさんの『メール文章っていうのですか？あの、短い文章で説明を済ませてしまう方法。』という一文を読んで、気が付きました。
もしかしたら、私が引き継ぎをしたピヨと同じじゃないか？って。
掲示板は 誰もが見ることができます。
書いているのは小学生というのもアリですよね。
ピヨは、１８歳でしたが、人の話の『何』が重要で『何』が重要ではないのかってことが 判断できない子でした。
つまり、教科書の全ての行に赤線を引いて、どれが本当に重要なのか？が判らなくなる子だったんです。
なので、答えやすいように 質問してみました。
『＠』で書いたように、返事が薄い為、どう突っ込めば解って貰えるのか？が判らなかったからです。
名前：夏海＠レスの内容が薄い為、『人となり』を読み取れません 投稿日：2007/07/30 21:50
答えやすいように、質問してみます。
１．年齢（年代）は？
２．
> 他にも理由はあると思うけど、
他にもある理由とは？
３．
> 実行してます
本で学んだことは、何ですか？
・そうなのか！と感心したことは？
・なるほど！と感心したことは？
・本を読んで以来、『これだけは』気をつけるようにしていることはありますか？
それは、何ですか？
・『実行している』内容は、何ですか？
４．コミュニケーション本を読んで、理解できなかったことはありますか？
それは、何ですか？
５．初対面の人に嫌われた その時に言った言葉に共通項目はありますか？
６．初対面の人に嫌われたことに対して、何を学びましたか？
名前：ぶらり ◆sB4AwhxU 投稿日：2007/07/31 13:30
予想的中、ということで。
８月１１日現在、返事はありません。
たぶん もうないでしょう。
誰も悪意を持っていないけれど、『攻撃された』と感じてしまうのは『主観』だから。
勿体無いなぁって思います。
本は お金が必要だし、一方通行だけれど、
掲示板は タダで、会話の練習ができるんだけどな。
最初の一歩で 正反対の方向を向いていた。
（『会話とは？』とか『話上手』と『聞き上手』の定義が 理解できてないようだし。）
それを気づかせてあげられなかったことが残念です。
