しあわせになろうね ＾＾
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| 2006年05月30日(火) | 旦那の実家との付き合い方 その２ |
昨日（５／２９）の続きです。
【夏海】Re: 夏海です
お返事ありがとうございます ＾＾
あのね、ひとつだけ お願いがあるんですけど、
『実家』を、『☆☆☆さんの実家』『旦那さんの実家』と、分けてお話頂けますか？
では、
> >☆☆☆さんに質問なのですが、旦那さんは、☆☆☆さんのご両親と旅行に行きますか？
この質問は、そうですね
私が心がけていた、『自分の両親と同等の扱いしかしないでおこう』って
夫の両親へ思っていたからの質問なのです。
私の両親と一緒に旅行になんて行かないのに、
自分の親とは一緒に旅行に行ってくれと言う。
それって、対等じゃないぞ！って気がしてたので。
私は自分の親と うまくいってなかったせいもあって、
夫が私の親にしてくれたと同じレベルのことなら仕方がないけど、それ以上のことは しませんでした。
それなりに双方の両親へ頑張った時期もありましたが、結局疲れちゃったので。
それよりも そんな問題でいがみ合うよりも 夫婦が仲良しでいる方が大切だと思ったし。
> > 旦那さんのご両親にとって、どちらが不幸なんでしょう？？
>
> これはかなり難しい問題ですが、たぶん旦那は一人なら頻繁にとはいきませんが
> 実家には帰ると思います。
旦那さんのご両親は、離婚させてまで 息子と一緒にいたいのでしょうか？
離婚の原因である実家（義姉）と、旦那さんがうまくやっていけると思いますか？
そして、それでも頻繁に会いに行くと思われますか？
夫婦仲の良い 息子夫婦を別れさせたいと、旦那さんのご両親は思ってらっしゃるのでしょうか？
> 実際二人でドライブした帰りに
> なぜか実家にそのまま帰ったことがありました。
> 旦那に理由を聞いたら"最近帰ってないから。
このお話は、いつのことですか？
義姉との関係がこじれてから なのでしょうか？
それとも、旦那さんの実家とうまくいっていた頃のお話なのでしょうか？
> 旦那は義姉は嫌いですが親は好きなんです。
そうなんですよね？
二人の意見は、一致しているんですよね？
なら、旅行に（仮に）誘うとして、義姉抜きでなら、行っても良いと、
バーベキューをするなら、義姉抜きでならＯＫだと言ってしまえば良いんです。
だって、旦那さんも同じ意見なのですから。
もし義姉と一緒なら絶対に嫌だと 旦那さんに言って貰えば言いんです。
今までされた 散々なしうちを旦那さんに説明して、
義姉と二人っきりにしないでってお願いするのも忘れないで下さいね ＾＾
とても丁寧な お返事がありました。
彼女は、とっても丁寧なお返事を、書き込みされた方一人一人個別にお返事をしていました。
って言うか、義姉への不満が とってもたまっていたんでしょうね。
Ｒｅ：ありがとうございます。
私の書き方にわかりずらい部分が多々あってすみませんでした。
まず、説明も兼ねて質問に答えていきたいと思います。
私の実家は私が結婚してから2年ぐらいたってから関西に引っ越してしまいました。（私は生まれも育ちも今も関東です）
旦那と私の両親とはあまり仲が良いわけではないので、旅行はもちろん、一緒に出かけるということはしたことがありません。もっとも、私の実家は自営業なので時間をあわせることが難しいということもあるんですが。私の実家に遊びに行ったコトは多少ありましたが、仕事の邪魔になってしまうので数時間で帰ります。
旦那の両親の"離婚”の考え方は普通の人とちょっと違い、義姉が2度も離婚しているのですが、"しょうがないんじゃないの？”で終わってしまうんです。もちろん"離婚しなさい”とは言いませんが、”もっとがんばりなさい”とも言いません。"帰ってきたければ帰ってくればいい（実家にですね）”と平気で言います。マイナスには思っていないようです。そんな考えを持っている人たちなので"難しい”という言葉を使いました。もし、本当に離婚する時には義姉にすべてぶちまけて行こうとは思っています。自分がすっきりするために。
ドライブ中に旦那の実家に寄った（帰った？）のは最近です。こじれてからです。そのことがあってから私の中では”旦那はなんだかんだ言っても実家に帰りたいのね”って気持ちが強く感じました。
急に旦那の実家に寄ると言われたときには”えっ”って言ったんですが、旦那の実家に帰ることを拒否し続けているのも喧嘩の元なのでとりあえずOKしました。
”旦那が旦那の両親は好きだけど、義姉は嫌い。”ですが、結婚した当初から”親が好き"とは言いませんが"ねぇちゃんは嫌いだから。人としておかしいやつだからお前も相手にするな”と言われてきました。基本的には旦那と義姉は合わないようです。それでもこじれる前まではそれなりには付き合っていましたが。
出掛ける事（食事、買い物、旅行など）は旦那の両親のみを誘うことは可能ですが、バーベキューなど家でやることに関しては義姉を除いてということは不可能です。旦那の実家に義姉は住んでいるので。出掛けるのも初めから旦那の両親と義姉に言っておかないと当たり前のように両親と一緒に来ます。そして、もし、旦那の両親だけと一緒に出掛けたりすると、あとが怖いですね。何言われるか・・・。機嫌がいいときなら何事もなく終わりますが、機嫌が悪いと自分の思った通りにならないとまるで子供が駄々こねてるぐらいに大騒ぎするんです。
以前（まだこじれていない時）仲がいい身内が旦那の実家に集まったとき、男たちは家にいてもしょうがないからと外に遊びに行こうとなりました。まだお昼前ってこともあって洗濯物も残っていて（大勢で泊まったので洗濯物が大量で）女たちは子供もいるし家にいると当たり前のように話していました。が、義姉だけは子供も（その時は一人で義姉は妊婦でした）男たちと一緒に行きたくて行きたくて、まだ誰も用意してないのにさっさと出かける準備をし始めたんです。ですが、遊びに来たお客さん（身内）に残った家事と自分の子供を任せ、自分だけ遊びに行くなんておかしいと旦那が言って義姉が支度が終わる前にさっさと男たちは出かけてしまったんです。（男たちは支度って言うがないですからね＾＾；）そしたらものすごい勢いで怒って、すごかったんです。ほんとに驚きました。結局旦那の母親が”たまにしか遊びにいけないんだから行っておいで。”と言って遊びにいきましたけど、"たまにしか"ではないんです。私が旦那の実家に帰るとそのたびに旦那の父親とパチンコ行ったり、旦那の両親に子供を預けて遊びに行ってます。（義姉を落ち着かせるために遊びに行かせたんだと思います）が、驚くのはそれだけじゃないんです。残った私たちは家事も終わって、暇だったのでみんなで近くのショッピングモールに遊びに行ったんです。そこで旦那の母親に服を買ってもらったんです。”安いやつだけど、（旦那の）実家に帰って（その時は）旦那と私はいつも一緒に行動してたのに、今回は一緒にいられないのに義姉だけ遊びに行かせたからせめてこれぐらい買わせて”って言われて買ってもらったんです。すごくうれしくて甘えて買ってもらうことにしたんです。そして、家に帰って夕ご飯の準備が終わったころに男たちも帰ってきて私が旦那に"買ってもらっちゃったｗあなたからもお礼言ってね”って言ったんです。そしたらそれを聞いていた義姉が激怒。"なんで嫁には服買ってあげて実の娘には何もないわけ？ひどいねぇ〜”って。すごい大声で騒ぐからみんな集まってきて正直恥ずかしいと思うぐらいでした。前にも従姉妹の子供に旦那の母親が服を買ってあげたらすごい怒ったそうです。なのでその後は何か買ってもらうことがあっても義姉には内緒にするようにみんなで決めました。（できる限り私は買ってもらわないようにしています。怖いので）でも、義姉はもちろん義姉の子供たちも服、おもちゃなど好きなものを買ってもらいます。なので”不公平なんじゃないの？”とか”自分は買ってもらえないからひがみ？”とかそういうのではないみたいなんです。自分以外の人に何かすること自体がいやみたいです。
私と義姉の二人だけには極力しないように旦那も気にしてくれています。誰かいるとひどいことはしないだろうと思っているので（私も旦那も）誰かがいるときには見える範囲内のところで見守ってくれています。
私がやられたこと、言われて傷ついたことは旦那にはそのつど言っているので実家に帰ってるときにはすごく気にしてくれています。あまりにもひどいときには直接義姉にも言ってくれます。すごく守ってくれているという実感はあります。それが唯一が救いです。
ですが、実家にいないときには"ある程度は自分の怒りは対処して。実家の対処は俺がするから”と言われます。もっともですよね。そこまでできるか！ってかんじですもんね。
最後に、私は別に自分の親と旦那の親を旦那が同じように接して欲しいとかは思わないんです。旦那が私の親のことを嫌がる理由も知ってますし、それでも自分から”新年だから挨拶に行こうか”とか"お中元、お歳暮おくった？”と義務的なことではありますが、必ず気にしてくれているからです。なので、”なんで私の親にはこうなのにあなたの親にはこうしないといけないの？？”ていう気持ちはあまり強くは思いません。なのでその部分の個人的感情はないつもりです。なので旦那の親に対して何かをすることもあまり抵抗はありません。ただ、義姉の状況をそのままにしていることに対しては不信感はありますが。（義父には義兄、旦那から義姉について話を何度かしています。でも何もするつもりはないみたいです。）
んっとー
なかなか手ごわい相手なのだなぁって思います。
明らかに、『何か』が おかしい。
話が通じる相手と、そうじゃない相手がいて、
話が通じない相手を相手にして戦うほど、バカバカしく、疲れてしまうことはありません。
それに、話が通じない相手を相手にして戦うには、自分の話が解ってくれている味方が必要で、
一緒に戦ってくれる人の存在が必要なのも確かです。
旦那さんは、一緒に戦ってくれる人でしょうか？
甘やかす両親こそが、本当の問題のような気がしますが．．．
【夏海】Re: 夏海です ＾＾
とても解りやすく、丁寧なお返事、どうもありがとうございました ＾＾
まず、私の書き方も悪かったのですが、
夫の実家とは、自分の親と同じ程度に付き合えば良いって言葉ですが、
『嫁として』夫の実家と仲良く付き合わなければならないそれが『嫁として』の勤めだ
私には その言葉が、とっても印象的で、
「それができない私は、何が足りないんでしょう？」ってご相談だと解釈していたので、
『嫁』である以上、夫の実家と上手く付き合わなくてはいけないという強迫観念は捨てて、
自分の実家と同じ程度で付き合えば良いのでは？という提案だったのです。
とね、私の周りの嫁姑で、一緒に旅行やバーベキュー♪なんて言う人は、一人しか知らなくて、
その人と息子は結婚するまでは それほど仲良しじゃなかったんだけど、
結婚した途端、親孝行な息子を演じ始め、
『仲良しな母息子』に慣れていない夫は その肩代わりを奥さんにさせる為に
奥さんが困ってるというパターンしか知らないのです。
団体活動が苦手な私としては、沢山の人が旦那さんの実家に集まって
旦那さんの身内みんなが仲良しだなんて、大変だなぁって思います。
義姉の問題さえなければ、それを苦もなくできるまりあさんは凄いなぁって感心しています。
色々なお返事を読ませて頂いて、
お姉さんは、誰かが嫌いとか、憎いとか言うんじゃなくて、
（自分が不幸だから）幸せな人が気に入らない、
それも 特に 男に大切に扱って貰っている幸せな人が気に入らないんだと思います。
つまり、欲求不満なんですね。
「お義姉さん、そんなにヒステリーになるなんて、欲求不満ですかぁ？」
これ たぶん、倒れる程 怒り狂う言葉じゃないかと思いますよ。
不幸（と自分で思っている）な自分を差し置いて、男に愛され 幸せに暮らしている女が
自分を唯一愛してくれている両親から プレゼントを貰うことが 気に入らない。
男に愛され、幸せに暮らしている女が、不幸（と自分で思っている）な自分に対して、
自分が気に入らない言葉を言うことが気に入らない。
義姉が恋をして、女として幸せにならない以上、誰に対しても 苛めは続くでしょう。
幸せな女を許せない女なのだから、
そんな人のために 自分の幸せを失う選択をするのは間違っていると思います。
旦那さんのご両親に、私はあなたたちと付き合いたいけど、
お義姉さんが怖くて 近寄れないと 言ってしまって良いと思いますよ。
実家に行けない理由は、お義姉さんだと
お義姉さんを私に近づけないのであれば、行っても良いと。
お義姉さんは その言葉に怒り狂うでしょうが、
お義姉さんは、病気で、自分の感情を抑えることができないのであれば、
周りに何とかして貰うしかないと思うのです。
それもできないで、行事に参加しろと言うのは、虫が良すぎると思うのですが．．．
渦中にいらっしゃる まりあさんは大変でしょうが、
どうか 『嫁とは』と思いすぎて 無理して自分を抑えないで下さいね。
お返事は なく、（レスが沢山ついていたので、レスがあることに気が付かなかったのかな？）
他の方が書いた、ことを実践してみようと思ったみたいです。
『何言われてもむかつかないこと。
むかついた自分を相手に見せないこと。
旦那に愚痴らない。
この三点ちょっと心がけてみようと思います。
すぐには実行できないかもしれませんけど、
＞言葉は「単なる文字の羅列」として、
＞頭の中だけで処理、対応してしまう
これをやってみようと思います。
どうしても口に出したくなったらノートにイライラを書き綴りながら
ぶつぶつ独り言でも言ってみます。』
．．．．結局は溜めてしまうことになるので、微妙にヤバイ気はしますが、
彼女の幸せを祈っています。
親はいつまでも 生きてはいない。
その親の保護を人生設計の中に入れている今は、義姉にとって幸せなんでしょうか？
そして、その保護がなくなる将来に、義姉の両親は 不安ではないのでしょうか？
義姉の両親が、『今だけ』だと考えているなら、とっても甘い考えだと思うのですが。
