2007年03月27日(火)

ODばかりするから夫が薬の管理をしている、でも、何処に薬があるのか知ってる、でも夫に心配かけたくなかったからODはしてこなかった。でも、何故か薬入れにロヒプノールが5錠あった。昨日の夜飲んでみたけど、夫が帰ってきたのも気付かずに寝てたけど、朝は普通に目が覚めた。少しからだがだるいけど、せっかく寝逃げしようと思ったのにできなかった。でも、昨日薬を飲んだときはすごく幸せな気分になれた、ODしても死なないことはわかっているけど、万が一のことが起きたら死ねるから、もうソープで働かなくいいし、生で入れられることもないし、そう思ったら嬉しくて。さて、これから、好きな歌でも聴きながらまた睡眠薬飲もう、これから、目が覚めたら睡眠薬飲むことにしよう、続けている間に体おかしくなって逝けそうな気がすんだ。そしたら、もうソープで働かなくていいし、生でやられることもない、不潔な客としなくていいし、時間にルーズな遊びなれてない客とやらなくてすむ。嬉しい。 ロヒプノールとアスコマーナの見ました。昨日、ジュリーのチャコールグレーの肖像といおうアルバムが届いたのでそれ聞いてます。やめてた煙草も吸いました。その煙草、夫がパワハラにあってた店で飼った奴。間違えて買ったんだけど、間違えたこと言うと激怒されるから自分で買いなおして間違えたの持って帰ったんだ。忌まわしい煙草。チャコールグレーの肖像は、ジュリーが全部作曲したんだって。振るいアルバムだけどジュリーの声のよさがきわだってていいアルばむだなぁ 5時間くらいで目が覚めた。目ざまなくていいのに。目ざめたってことは、これからも生きなきゃ行けないってこと。生でやられる人生ですか。いろんな人がいるから、こんな汚れな人生もあっていいんだろうか。けど、普通生でやられる人は私の3倍以上は給料もらってるんですけどね・・・。夫から電話があった。しゃべり方がおかしいといわれたけど、当たり前です。薬漬けなんだから。でも、夫には言わなかったけど。 さて、これから。また薬のみますよ 夫が心配するからと思ってたけど、本当に心配してくれる男は『風呂、辞めなさい。辞めてもちゃんと生活できるから。』って言うよね。夫は、私に働いてもらいたいと思ってる。口には出さないけど、そう思ってる。「いつになったら仕事辞めれるの？」って聞いたら『頼むからそんなこと言わないでくれ』って言う。辞めてほしくないんだと思う。そりゃ、ソープ嬢といたら男は左団扇ですよ。私は売れないソープ嬢だから、左団扇ってわけにはいかないけど。でも、時給何百円でパートなんかしてる女房に比べたらいいに決まってる。そんなんで、夫が心配するからOD止めようとか思わなくなった。こんなこともあろうかと密かに薬貯めてるし くだらないことばかり書かずに、またジュリーのなんかアルバムでも聴いて寝ていよう。 眠れない。ただひたすら体がだるい。なんだか動機が打っている。息がふうふういっている。体が重くてトイレに行くのも一苦労。でも続ける。薬が切れないように薬のみづつ蹴る。実は以前睡眠薬を貯めているのがある。でも、少ししかないけど。以前は一日おきに出勤して宝、薬をあまり貯めることができなかった。でも、なくなるまで続ける。なくなったら、最近寝られないからって、病院行って薬もらうぞ。もういい、もう。このまま生きてても高が知れてる。生でやられるだけの人生。でも、いっそのこと生でやってやろうか？で、病気になっても働いて、生でやる奴に移しまくってやろうか。私はいつ死んでもいいんだ。でも生でやる奴は絶対に死にたくないと思ってる。死ぬ気で遊んでない、家族もいる。エイズになって家族から見放されて孤独に苦しみながら死ねばいいんだ。思い知らせてやる。 そういや、今日の朝、2時まで仕事した夫は体が震えるくらい疲れたと言ってた。ご飯を食べる暇もなかったらしい。美しい日本の片隅では、労働基準違法で働く夫と違法の売春をしている私が細々と暮らしている。これも美しいのか？日本に住んでさえいれば美しいのか。 体がだるい。体が重い。もう一錠追加する。永久に目覚めないことを祈って。 あの・・・『死ぬなんて考えないで、あなたが死んだらh￥悲しむ人がいる』なんて奇麗事言わないで下さい。ってか、悲しむ人がいるって子とは、アンタは悲しまないってことですね。そりゃそうだ。この日記でしか私のこと知らないんだから、そこまで感情移入できないだろ。けど、そんなこと言うなら、私の代わりに体売ってみろ。生で中だしされてみろ。無理矢理押さえつけられて無理矢理突っ込まれてみろ。私のこと本気で心配するなら、金くれ。あんたがもし私が死んで悲しいってのは、あんたの自己満足だよ。そうやって人のこと心配している自分に酔っていい気分になってろ。人が死んで悲しいなんて、嘘だ。人はいつか死ぬのに一々悲しんでてどうする？塚、そういう気持ちは持続しない。大体そう思うアンタもいつか死んで誰かを一瞬悲しませるんだ。ってか悲しんじゃなくて寂しいだけだろ。寂しさを紛らすためにまた違う人とどうぜ関わって面白おかしく生きていくんだろ。余計な世話はやめろ。 そうどうでもいい。私は人でなしだよ。 眠れない。金がないのは辛い、けど金稼ぐのはもっと辛い。世の中には金がすべてじゃないって人いるけど、大体そんなこと言う奴は金持ってて金の苦労なんかしたことない奴。な、一度体売ってみろ、死にたくなるから。

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