2007年02月22日(木)　嫌な日記です・・・

散々な一日だった。 でも、思い起こせば、夫が今の仕事をするようになってからの休日は、 いつも、こんなふうだった。 朝から晩まで、ずーーーっと仕事の話。 仕事で失敗して怒られた話と愚痴のオンパレード。 ここ数日では、転職する話も続いている。 何回も聞いた話もある。 アドバイスしてはいけないし、かと言って上の空で聞いてはいけない。 反対意見を出せば怒鳴るし、言い合いになる。 仕事はほとんどの人が無理矢理嫌々やってるのだから、愚痴も仕方ないと思う。 自分だって、仕事し出したら、仕事の愚痴しかないんだから。 けど、転職の話は・・・ 決して若くない妻と言う立場にはかなり堪える話だと思った。 で、最近よく言うのが 『結婚してから、○○に（私の出身地で実家のある所）住めば良かった』 私は、結婚する時『同居じゃないとダメなんだけど』としか言われなかったし 義両親からも念を押された。 それを何故、今更そこに住めば良かった、なのか？ 私の親が少々小金があることと、私のあってないような人脈をコネにして 楽な仕事と楽な生活したいから。 言わないけど、それしか考えられない。 私がどういう気持ちで親と絶縁したか、全然わかってないんだと思った。 そこに帰ることが私にとってどういうことなのか、全然わかってないと思った。 今日も、言われた『結婚してから・・』 そして、食事中に 『カウンセラーって大変だよね、人の愚痴ばかり聞いてさ。』 と言われて泣きたくなった。 私は、カウンセラーじゃない。 人の愚痴を聞く姿勢もわからない。 性格的に、人の話を聞き流すことができにくく溜めやすい。 夫は、しょっちゅう飲みに行ったり適当に遊んでいるけど 私は、見ず知らずの土地に来て、 とても田舎で車がないと生活できないんだけど そんな所で生活したことないからペーパードライバーで 人に言えば『ペーパードライバー講習に行けば良い』と簡単に言われるけど そこに行くまでの手段もお金もなく、 義親と義弟と同居だから、友達に遊びに来てもらうわけにも行かず ずーっと、家に篭っている。 いや、部屋に篭っている。 隣の隣の部屋に自分と同じ年の義弟、つまり赤の他人のオヤヂがいるから おちおち部屋から出られない。 いい年なのに、兄弟が結婚しても家から出ようとしない人間なんて無神経の極み。 そして、それを咎めない親も無神経の極み。 舅が大借金残した話も、姑から聞いたことがない。 3年も経とうとする、つい最近『あ〜、聞いてたんだ〜？』と言われただけ。 夫が仕事を辞めたり転職したりする件についても完全無視。 部屋に篭っているったって、大事な話があれば部屋に来れば良いじゃないか。 つまらないおやつの残りを持っては来るというのに・・・ （でも、こういう件について、嫁に『すまない』の一言もないのは普通ですか？） あと、私は、元々家事が好きでなかったからいいようなものの 台所を使わせてもらえない。 一食だけは、家族の残り物を食べることができるけど 後は、全部自分のお金で食料を買わなければならない。 でも、そういう環境だから、マトモな食べ物を口にできないわりにお金がかかる。 使ったお皿は、洗面所で洗っている・・・ 私は結婚してから喘息になったんだけど、 アレルギー性の喘息じゃなくて、心因性の喘息だった。 そして、仕事を再開してすぐ鬱病になった。 元々神経症だったんだけど・・・ 心因性の喘息になるくらいだから、精神的にやられていたんだと思う。 仕事をする数ヶ月前、舅に大借金があることが発覚して これは、この先が思いやられると思った。 でも、舅は末期癌であの世まで逃げ切った。 葬式は金がないのに、更に借金して100万もする式だって 生活費は、お香典の中から出している状況なのに、毎週坊主が拝みに来た。 舅に金を貸していた舅側の親戚に『金もないくせに！』と罵倒された。 嫌味を言われるたびに、姑は 『あたしぃ、お父さんの方の人、苦手でぇ〜 だってぇ、結婚するの反対されててぇ〜、嫌われてるんだ〜』 と自分が望んだ自分の亭主の法事を私に押し付けた。 姑の親戚は、坊主が来るたびやってきてお客さんをやっていた。 『霊と話ができる』とか言う胡散臭い親戚の奴に 『お父さんは、悪いことしてない、自分の人生に誇りを持っています。 借金なんてどうにでもなる、自分だってどうにかしてきたんだから みんなも頑張りなさい、と言ってます。』とか無神経なことを言われた。 そんな中にいて『逃げなきゃ！』といつも思っていた。 実際、お葬式の途中で逃走したし・・・ 逃げるために、私は風呂屋に舞い戻ったわけだけど・・・ 逃げるために必要な資金を作る気力がなかった。 ・・・ こんなこと書いて、読んでる人はストレスですよね。 自分も夫に愚痴叩かれて、ストレスだって言うのに 自分がされて嫌なことを人にしてしまう、って最低ですね・・・ ごめんなさい。 でも、ここだけでしか言う所もないんですよね・・・ 最近、友達失ったし・・・ だから、以下は読まないで下さい、延々愚痴が続きます。 今日、心療内科に行ったんだけど、顔色が悪かったんだろうか・・・？ 3月から仕事を再開しなければならない話を前々から言っていたから カウンセリングの時 『やっぱり、仕事を始めることはストレスですか？』と聞かれて 実際、そのこともストレスだし、ちょっとした不安もあったから その話だけで終わってしまったけど・・・ （ちなみに夫も行っているけど、鬱病とかじゃない） さっきも、夫と言い合いして・・・ 夫、急に葬儀屋さんに勤めたいって言い出して。 パソコンし始めたから、その仕事について調べてるのかと思いきや違ってて そのことを少し咎めたら 『勤めたいと思っただけ、言っただけなのに！ なんて、今調べなきゃ、いけないんだよ！ 来週の休みは、職安にも行くつもりなのに！ 俺のすることに口出さないでくれる？』 とか言われて、すごく腹が立った。 結婚してるから不安で言ってるんじゃん！と言ったせいか言い合いになった。 離婚したいと思ったし、そう言った。 『ふーん、いいよ、金ならあるし。 家土地売ってくれてやるよ。それで満足なんだろ？ 結局、金なんだろ？』 土地って、売れなくて困っている・・・ 工場をやっていた土地を借金の形に売るつもりらしいけど。 当然、隣の家も売れないと思う。 自分にもしお金があってもこんな土地いらないし。 ただでくれて固定資産税も死ぬまで払ってくれる条件でもいらないと思うのに。 まー、よほど持ち家に執着がある人なら買うのかもしれないけど （新しい家が結構建っているから） そんなだから、家土地売っても大したお金にはならないと思うし 大体、金目当てなら、端から相手にしてないって・・・ でも、私のスペック考えたら、これでも上等な夫なんだと思う。 暴力も振るわないし、私の稼ぎを取り上げるわけじゃないし。 でも、最近思う。 ここまで、夫が仕事出来ない人だと思わなかった。 ただ単に接客業に向いてないだけの人だと思ってた。 夫の両親を初めて見た時 『なんてヌルイ人達なんだろう・・・』と思った。 その遺伝子を引き継いで、その人達に育てられて 過去3年間を除いては、そのヌルイ人達と暮らしてきた人間が ヌルクないわけないじゃないかと・・・ とことん人を見る目が無い自分が情けないと思う。 夫が勤めに出てから患った胃が、キリキリ痛み出した。 このへんで・・・

過去　　 INDEX　　 未来