今日は暑そうだ。今朝は起きるときにめまいがして死にそうであった。自殺したいと思った。起きて会社にいけるだろうか。働けるだろうか。
デイケアに行ってきた。今日は当番の日で親切に教えてもらった。でも働くことがこんなにしんどいとは思わなかった。働くといえば洗濯くらいしかしないからな。文芸クラブもなんか疎外されているみたいで嫌だ。何かｍ氏もやっぱり変わった人だと思った。
母親に電話した。１１月に復帰するといったら喜んでいた。そんなに喜んでくれるのは母親だけだ。今日はなんか疲れた。毎日やっているスタッフはどれだけ大変だろう。何か茶飲み会のとき、誰かが話しかけてきた。面白い奴だ。今日はあの若い奴が話の中心になって機嫌がよさそうだった。私はいつもと変わらず無口だった。
なんせ若いときに病気して母親との間に変な確執があって父親とは死別し、それ以来、うまく行かなくなった。デイケアに行っているとここも意外に都会みたいな気がするから不思議だ。実際あのデイケアの設備は新しくてきれいだ。初めて掃除して思った。母親は私の人生を台無しにしたような気がする。母親のために生きているんじゃないのに。生きるのはしんどい。また復帰すると大変だと思うよ。デイケアに本当に行ってアンダンテとか住んでる人はどうするのだろう。行政の仕事だから私が心配することではないが。私は長くて11月までなので、それまでに元気になろう。目がはっきり見えない。脳がダメージを受けている。これで生きていけるのだろうか。
人に優しくしよう。それで良いんじゃないか。デイケアに行こうと会社に行こうと同じことだ。最近寝起きが悪い。ものすごく苦しい。目がかすむし、脳が回らない。まあ病気にならないとこんな世界は覗けないので、いい機会かもしれない。早く復帰しよう。会社に戻って、働けるかどうかわからない。休みすぎたかな。でもいつか治ると信じていたのに脳のぼけは治らなかった。人に優しくしよう。愛と優しさだ。人に優しくしよう。私は女性的だが何か。女性的で良いのだ。男みたいな女もいるじゃないか。何で私だけ非難されないといけないのだ。ツバキ何とか言うニューハーフはまるっきり女じゃないか。私は何の役にも立たなくなってしまった。でも生きていかないといけない。人に優しくすることが仕事だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
しんどい。人に優しくしよう。デイケアもしんどい。どうしていいかわからない。楽しくはない。やめようかなと思う。人に優しくしよう。脳がダメージさえ受けていなければこんな余計な苦しみを味わわなくて良いのに。１０月は自分のためにとっておきたい。人事の課長と面接があるといっているが、そっちの方が緊張するんじゃないかと思う。
人に優しくすることが大事だ。一人でいてもしんどいのに集団でいてもしんどいのに決まってる。egなんか行ったことを心底後悔している。あの似非カウンセラーにあったことも後悔している。あのやぶ医者も腹が立つし。しんどいからやめようかな。お金無駄だろう。でも朝起きてやることがないのは辛いことだ。一ヶ月は自由に生きて行こう。
母親にも本当に困っている。何べんも電話してきて、何べんも家に来て、うるさい。いつ会社に行くとせっついてきた。本当にうるさい。何とかしてくれ。
しんどい。ストーカーと化している。父親が死んでもう何年もなるのにストーカーみたいに私に執着してきた。いい加減にしてくれ。もう私を解放してくれ。
女は腹がたつ。今朝も変な馬鹿女が変な日記を書いて私を怒らせた。全然気にしていないけど。何であんな奴の日記なんか読んでしまうんだろう。
復帰してもあの糞ババアはきっといるし、変えてもらったほうが良いんじゃないのか。兄も全然頼りにならないし。自分のことは自分でしましょう。
一応、別のグループに復帰するということにしよう。それでもあそこになじめないというのであれば、どこかほかを探してもらうことにしよう。どうかしている。とにかく人に優しくしよう。女が腹が立つとか悪いとか思わない。人に優しくしよう。人間が偉いのは人に優しくすることだ。それができなければ人間の値打ちがない。
あのキチガイに被害を受けるまでは人を信用し、好きになっていたのに、あれ以来本当に困る。人が嫌いになった。人とうまく行かなくなった。
戦うのはやめよう。mixiの詩を読んでそう思った。頑張らなくて良いのだ。苦しまなくて良いのだ。我慢しないで良いのだ。戦わなくて良いのだ。これからどうしたら良いのだろう。仕事ができるのだろうか。
何か具合が悪い。朝からあんな日記を読んだからだろうか。私が何をしたというのか。気にしない方がいい。女が悪いとか嫌いとか思わない。
前頭葉がおかしくなってしまった。目が見えない。それでもいいから、人に優しくすることが大事だ。もうあんな女どもなんかどうでもいい。仕事なんかできるのか。あの母親は本当に嫌だ。また来るといっている。うるさい。何を言っているのかわからない。目が見えないからよくわからない。台所の周りの掃除も大変だ。まああまりなじまないうちに出て行くつもりだから、大丈夫だ。
とにかくあいつから離してもらわないととてもじゃないがたまったもんじゃない。何なんだあいつは。とにかく女ともめるのだけはもう勘弁してほしい。
戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。
似非カウンセラーは何も言ってこない。やっぱり関係は破綻してるのだ。組合の金も持ってこないし、もう二度と信じない方がいい。しんどい。生きる力が湧いてこない。戦わなくていいのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすることが大事だ。もうすぐやめるから良いのだ。最初からその予定だから良いのだ。
次回は火曜は出るが次回からやめよう。なんかうまく行かない。女とトラブルになるのはもう嫌だ。戦わなくて良いのだ。私は女性的だが、何か。男みたいな女だっているのだから良いのだ。
しんどい。明日は休みだから楽しい。そう長く世話になるつもりはない。変な奴に絡まれるのは嫌だ。みんなどっか破綻している。なんか怖い気がする。木曜は良いかもしれない。でもｍ氏は面白くないかもしれない。わからない。
女なんかどうでも良いじゃないか。関係ない。何も悪いことはしていない。もういい加減にしてほしい。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。私は悪人ではない。遺伝と偶然によって病気に襲われただけだ。病気によって苦しんでいる人は多い。私はましな方だ。戦わなくて良いのだ。私は人を憎んだりしない。へんな悪い奴と違うのだ。人に優しくしよう。戦うのはやめよう。戦うことはない。しんどい。これからもっとしんどくなる。デイケアも結構しんどい。会社に行き始めたら、またきついかもしれない。きついに決まっている。楽な職場に変えてほしい。もう脳がダメージを受けたのだから前みたいに働けない。でもあんな職場に戻りたくない。人に優しくしよう。