今日は朝早く起きてデイケアにいったのに、おばさんの意地悪のせいで、参加できなかった。根に持つタイプだ。よくいる。挨拶しなかったから無視されたと思い込んで意地悪する。火曜日は行かないことにしようか。もうなんだかんだで一ヶ月以上行っている。もう卒業でいいだろう。行っても誰とも一言もしゃべらない。それではいっても仕方がないだろう。水曜と木曜だけにしようか。木曜だけでも良い。お金もかかることだし、そうしよう。
人に優しくすることで人生は全てうまく行く。あのおばさんはやっぱり意地が悪い。おばはんは全て意地が悪いのだ。寝逃げした。起き抜けに悪夢を見た。株が下げすぎた。売るに売れない。母親に借りた金が全て吹き飛んだ。母親はどうしているだろう。人に優しくすることで世界が開けていく。気が重い。あのおばさんは何であんなに意地悪いのか。まあ気にしないようにしよう。水木だけにしようかと思う。
人に優しくすることは良いことだ。戦いということは興味がない。戦いではなく協力が美しい。戦争なんか興味がない。今のこの繁栄を破壊したいと思う奴はいないだろう。一部のテロリストを除いては。
女が嫌いということはない。悪いとも思わない。でもふとしたことで嫌いになることがある。それならそれで良いじゃないか。園芸行きたくなければいかなければいい。デイケアに行きたくなければ行かなければ良い。行きたくないのだろう。行きたくなければ行かなければ良い。
人に優しくすることしか私にできることはない。人に優しくすることはすごく大事なことだ。頭が痛い。人に優しくすることは大事なことだ。人に優しくすることは楽しい。人に優しくすることはそれ自体が喜びだ。デイケアも苦しい。なかなか溶け込めない。私が若い頃から人に溶け込めないのが悪いのであって、嫌であればやめればいい。向いていないのだ。人が多すぎる。人に相談しても仕方がないだろう。この間のトラブルでも多くの人に相談したが、何にもならなかった。自分の苦しみは自分しかわからない。自分で決断して、引っ越したら一発で解決した。医者に相談してもだめで、カウンセラーでもイノデンでも弁護士でも役人でもだめだった。自分の判断が一番正しかった。自分の苦しみは自分しかわからないのだ。自分の苦しみは自分が一番良くわかる。このデイケアも結局自分の苦しみから判断して、自分で止めることになるだろう。
大学で発病してもう完全に治ったと思ったら、また再発。体の病気もした。どうしてこんな病気ばかりするのだろうか。会社は二か月行ったらまた休もう。そうする以外ない。三か月体を慣らしてそれからまた休もう。
私はどうしても生きていかないといけない。定年までこの会社にしがみついて生きて行くのだ。それ以外生きる道はない。頑張って生きて行こう。早く年金生活にはいれるように祈ろう。貯金をせいぜいしよう。お一人様で生きて行こう。私は後悔していない。病気のためであれば仕方がない。間違って私を責める奴もいるのだが、私のせいではない。母親が嫌いなのはその点だ。病気だから仕方がないだろう。自分を責めさせるようなことをしてはいけない。絶対にあってはならない。
しっかり頑張ろう。人に優しくすることが一番大事なことだ。私を責めることは誰にもできない。自分を大事にしよう。人に優しくするのと自分に優しくすることだ。自分の苦しみは自分しかわからない。この間の騒動でも誰に言っても理解してもらえなかった。医者に言ったら病気扱いされた。自分の苦しみは自分にしかわからないと思った。そして解決法も誰に相談してもわからず、引っ越すことだけだった。私が考えたこの解決法だけが見事に私を救った。このデイケア騒動も自分にしかわからないし、自分しか解決方法はわからない。デイケアはだんだん減らしていって、週に一回でも良い。完全にやめてもいい。空いた日はお泊りでもしたら良いのだ。
人に優しくすることが大事だ。人に優しくすることが大事だ。女の嫌なところは細かい、しつこい、ねちねちしている。私はうまいこと扱うことができない。女は嫌いではない。悪いとは思わないが、相性が悪い。無理することはない。女嫌いなんだから仕方がないだろう。すぐ意地悪する。女は悪くない、嫌いではないと言うけれども、ついうんざりしてしまう。この苦しみは自分にしかわからない。解決法も自分にしかわからない。あのババアのことでも嫌だというこの思いは誰にも絶対わからない。どこにでもババアはいるとか、何を言っているのか。ｚは。とにかく藪だ。人にはこの苦しみはわからないのだ。とにかく何でババアが目の前に現れてくるのか。嫌いなんだから仕方がないだろう。人に親切にすることが大事だ。あのババアのことでｚが何か良いアドバイスをしてくれたことがあっただろうか。どこにでもババアはいるとは何だ。それをどうしたら良いか聞いているのに、素人以下じゃないか。カウンセリングなんて何の意味もない。
女は嫌いではない。悪いとは思わない。小田さんのコンサート見てからそう思った。自分と同じなんだ。同じだから喧嘩になる。外人の女でももめる。女はやっぱり合わない。恋愛なんかしたことないし。女を好きと思ったことがない。
デイケアなんか行かなくて良いんじゃないか。友達なんかできないし。女は合わないが、嫌いではないし、悪いとは思わない。今更どうでもいいことだ。女が好きになれない。仕方がないことだ。
そんなことはどうでもいいや。近いうちにやめる。９月は自由に生きていきたい。頭が痛い。アーテンのせいで、頭が痛い。すぐ治ると思ったら、治らない。向精神薬は怖い。そのうち治るだろう。しんどい。女を好きになることは私には難しい。とにかく係わり合いになりたくない。
あのおばさんはたちが悪い。嫌な思いをしてしまった。でも女のやることだ。気にしないことだ。
しんどい。しんどい。うまく行かない。世間に慣れたいというのであれば自分の金で慣らし勤務をするからそれで良いじゃないか。何でデイケアなんか行かないといけないのか。
前頭葉が痛い。おかしい。あのおばさんはおかしい。デイケアなんかやめよう。仲良くなんかできない。
もう会話ができなくなっている。薬のせいか。酒のせいか。酒飲みたい。ビールが飲みたい。また救急車を呼ぶのか。そんなことは許されない。