今日も暑かった。デイケアに行ってきた。何も参加できなかったが、時間を過ごすことができただけでよかった。次は木曜に行こう。少し早く行って、ミーティングに出たほうが良いんじゃないか。誰も声をかけてくれるわけではないので、置いてきぼりにされる。
しんどい。なかなか適応というのは難しい。脳がダメージを受けているのでちゃんと動かない。卓球もうまく行かないような気がする。最近は上の階が静かで実に快適だ。この状態に至るまでの数ヶ月を返せ。もう言わないでおこう。関係ないことだ。ホテルの部屋を替えてもらったと思えばいい。
デイケアに行っていると働かないのが、別におかしいことではないような気がする。南の島に行けば働かなくても生きていける。極貧の生活をしていれば良いのだ。
プログラムに参加するのが難儀する。誰がどこで何をやっているのかわからないので、乗り遅れてしまう。それで室内で過ごすことになる。
しんどい。怖い気がする。あそこに来ている連中は何か怖い気がする。やめといたほうが良いだろうか。週一回でも良い。自分に良くないということであれば止めといたほうが良い。アンダンテも同じようなものだった。あまり相手にしてくれないし、キチガイ仲間と仲良くすることがどうしてもできなかった。やっぱり頭がぼけている。卓球とかスポーツ系はあまり好きではない。もう少し慣れたら参加してもいい。
少ししんどい。脳がダメージを受けているので引っ込み思案になっているかもしれない。しんどい。明日はゆっくりしよう。朝ゆっくりしよう。遊ぶのが良いのか働くのが良いのか。早く仕事をしたい。三年も休んでしまった。これで復帰できるだろうか。引越しも済んだし全てが快適に進んでいる。
しんどい。遊ぶのも良いが働きたい。働くのが良い。カラオケをやっているのもいる。楽しそうだ。ただ密室が嫌なのであまり、一緒に遊べない。戸外に出ると暑いし、密室でも暑い。デイケアなんか必要なのか。私にとって。プログラムもどれに入っていいかわからない。保健所のグループも楽しいとは言い難い。何で大阪のおっさんが苦手なのだろう。一緒にしゃべるのは疲れる。大阪弁しゃべれないし。しんどい。元気が出ない。一所懸命になりたくない。できない。できないならやめておいたほうが良いかもしれない。
なんか気力がなくなってきた。プログラムにはいるのにも勇気がいる。朝の会に出た方が良いかもしれない。どれにはいったらいいのかわからない。
しんどい。デイケア、やめた方がいいのかもしれない。それとも今の自分の生活から脱出するためにも必要なのかもしれない。
しんどい。人があれだけたくさんいると、疲れるかもしれない。だから週二日が限度だ。不思議な人がたくさんいる。おじさんが特に変だ。おばさんも少し変だ。
しんどい。働きたい。何でこんなことになったのだろう。働く気が全くなくなった。あと三か月休んでそれから慣らし勤務にはいろう。でもデイケアに行っていると自分が支えられているという気がする。少し救われているのだろうか。プログラムなんかはいりたくなければ入らなければいいのだ。
しんどい。昨日までは元気だったのに。デイケアもなかなか難しい。疲れているのでなかなかプログラムに参加できない。
しんどい。大体のことは分かる気がする。それだから怖がることはないので、行動していったら良いのだ。女は悪くない。嫌いでもない。朝の会に出るようにしたら、時間や参加方法もわかるかもしれない。少し早起きして早く行ってみよう。
棺をおおいて定まるという言葉がある。私もこれから頑張る。まだ人生終わったわけではない。まだ若いし、できることはいくらでもある。やっぱり統合失調症の人は暴力の要素が強い。統合失調症というものはそういうものだ。この間、小豆島に行ったらものすごいひどいことになった。今はあんな無謀なことはしない。酒も一切飲まない。自分を苦しめることはしない。デイケアも自分を苦しめることにならないだろうか。ショック療法というか、自分を苦しめているんじゃないかと思う。障害者手帳をもらうのもヘルパーを頼んだり、デイケアに行ったりするのも自分にとって有利とは限らないことばかりだ。引越しは正解だった。というより、苦情を言った時点で自分に不利なことをやっている。
しんどい。デイケアも難しいものだ。週一回にしようか。イノデンにかけなくて良くなったのは本当に良かった。デイケアのお蔭だ。それと引越しのお蔭だ。早く目が覚めるようになったが、仕方がない。
いつも眠い。脳がダメージを受けたからだ。いつもぼけている。何も見えていない。何も聞こえていない。何も考えられない。生きていけるだろうか。会社で働いていけるだろうか。あと13年もある。全く好きではない。仕事は。