なんか怖い。今日もキチガイが暴れていた。やっぱり引越しで正解だ。後悔することはない。でもきっかけを作ったのはｚだから、ｚを恨むのか。最近は朝の時間帯が怖い。いろんなことを考える。休んだ時間の長さ、解雇への恐怖。どこに戻るのか。ｈｋの顔が浮かんで嫌になる。誰とでもうまくやっていけないのだ。
きっと復帰できる。きっとできる。頑張れるようになる。頑張らなくてもできるようになる。引っ越しをすれば精神的に楽になって、復活できる。それでもだめなら、新しい民間のところに移ろう。
しんどい。なんとなくしんどい。生きていけるのだろうか。体力をつけないといけない。そろそろ復帰しないといけない。すっと今復帰できるのだろうか。真面目に働こう。これが私の学んだことで一番大事なことだ。道徳的に正しいことは正しいのだ。それにしてもパワーがなくなった。酒が飲めなくなった。新聞を読むことさえできない。女は悪くない。嫌いではない。小田さんのコンサートでそう思った。不思議な人だ。女が圧倒的に多かったが、男も少なくなかった。恋愛がテーマだから、いてもおかしくない。でも恋愛は女の領分だなと思う。プロだ。
今日は目が少しいいみたいだ。休むことは良いことだ。旅に行ったがよかった。今度は名古屋か東京に行こうかな。
面倒臭がりになっている。でも肝心なことはちゃんとやるから大丈夫だ。今日は昨日のお泊り効果か、おおらかな気持ちになっている。この調子でやっていこう。
しんどい。今日は忙しい。朝から鍵を受け取って、エアコン取り外して、パソコンの配線を確認した。疲れた。働いたのは久し振りだ。再び働けるのだろうか。働くのは楽しい。脳はダメージを受けているのだが、何とかやれるだろう。何かやることがリハビリになるだろう。多分うまく行くだろう。全てうまく行くだろう。少しくらい失敗やミスがあってもできる範囲で構わない。これからデイケアにも行こうと思っている。係りのものにも良い考えといわれたから良いんだろう。先に見学に行ってから医者に紹介状を書いてもらおうかな。a病院の担当医を替えてほしいのだが。デイケア行きたい。
旅行をすると少しはいい気分になるようだ。後の気分が全然違う。o市内に一泊してもそれは立派な旅だ。日帰りとは全然違う。神戸も旅行で出かけたので楽しかった。でも今日は疲れた。復帰はどうなるだろう。心配要らないだろう。十分復帰できる。
早く復帰して働こう。目がぼけているが、大丈夫だろう。私の席はあるだろうか。仕事はあるだろうか。心配要らないだろう。何か仕事を用意してくれるだろう。この間小豆島に行ったときほどではないが、少ししんどい気がする。引越しが不安だからだろうか。不安になってしまう。
しんどい。ヘルパーのおばさんが帰っていった。なんかいつになく長い感じがした。しんどい。イノデンも全然通じない。姉から電話があった。母親が電話したらしい。興奮して訳がわからない状態になっているみたいだ。あれはおかしい。どうしてあんなのにかかずらってしまったのか。もっと普通の親子関係ってあるだろう。このままではいけない。
パソコンだけはきちんとしないと訳がわからなくなってしまう。明日は社会復帰に向けて最初の仕事だと思うといい。でも気を軽くもって乗り越えよう。
今京都にかけたら前に聞いてくれた人に当たってよかった。ちょっと恥ずかしかった。良く頑張ったねといわれて嬉しかった。そういうことを求めていたのかもしれない。イノデンも悪くない。姉よりも良かったかもしれない。頭が痛い。この三ヵ月はひどかった。良く頑張った。これで明日乗り切れば、何とかなるだろう。ｚに会わなければ上の奴とトラブルにならなかったかもしれない。そうしたらこんなに苦しむこともなかったかもしれない。またどっか泊まりに行こう。頑張ろう。明日一日頑張れば何とかなるのだ。幸せがめぐってくるのだ。なんでもないようなことが幸せに思える良い生活がやってくる。しんどい。私のようなものでも見ていてくれる人がいるのだ。母親やきょうだいに感謝しないといけない。金を払っているとはいえ、ケア関係の人たちにも感謝しないといけない。明日は頑張ろう。その後はサボって良い。サボるというよりリラックスすることだ。母親に苦しみを与えてはいけない。でも落ち着いてほしい。何でそんなに怒るのかわからない。落ち着いてほしい。引越しになるとこんなに精神的にぱにくるとは思わなかった。風呂から上がると冷蔵庫を片付けよう。結構自分でやらないといけない。
姉が来てくれるとありがたいことだが、でも大丈夫だろう。うまいこと乗り切れたら良いな。明日乗り切れば何とかなる。
冷蔵庫を片付けた。しんどかった。自分でも何とかなることは分かった。しんどい。明日を乗り切れば何とかなる。一つずつやっていけば何とかなる。きっとうまく行く。自分でやるんじゃないから。しんどい。しんどい。でもきっと何とかなる。きっとうまく行く。ネガティブはやめてポジティブに行こう。頑張って生きて行こう。神戸に行ったとき、鬱陶しいといわれたような気がする。どうせ私は鬱陶しい中年男だ。悪かったな。大阪の方が良いかもしれない。神戸は合わない。おしゃれな町神戸だからな。悪かったな。引越しさえ済めば絶対にうまく行く。私が何でいじめられないといけないのか。明日からゆっくり眠れる。誰も私をいじめる奴はいない。何でこんなことで三ヶ月もの時間を無駄にしないといけないのか。明日で全てが終わる。関西はもう嫌だ。東京に行きたい。引越しが大変だ。百万はかかるな。明日は大変だけど明日を乗り越えれば、全てうまく行く。aさんにしたのは間違ったかもしれない。エアコンで追加料金が２万５千円もかかった。アートでも同じくらいかかるみたいなことを言っていた。アートにしておけば良かったかもしれない。そんなにどこも違わないのだから好きな業者に頼めばいいのだ。掃除機だけ自分でかけようかな。どうすれば良いのかわからない。このままでいい訳はないので、頑張って復活しよう。引越しの後の掃除は自分でしよう。掃除機だけかけよう。それだけで２,３万違うかもしれない。ベッドの下に小銭が落ちているかもしれない。それくらいチップであげてもいいけど。
神戸は小さな村みたいなところだ。私が歩くと浮いてしまう。おしゃれとか流行とか興味ないし。大阪だったらまぎれてわからなくなってしまうから良い。私はどうなってしまうのだろう。引越しが終わったら、引っ越し祝いでもしようかな。旅行もしたい。どこでもいいから泊まりたい。温泉でも行きたいが金もないし、酒を飲むと具合が悪くなる。温泉も健康だから楽しめるのだ。
今は近くのビジネスホテルに泊まるくらいだ。実にストイックだ。でも最近のビジネスは結構きれいで不快でない。昔はひどいところもあったが、今は快適だ。ｚとかあの系統の人と付き合った方がいいのか悪いのかわからなくなってきた。ここまでおかしくなったのはｚのせいじゃないかという気がしてきた。最近は傷つけ合っている気がする。さいきんのo掲示板は盛り上がっている。誰か傷ついた人がいて慰めあっている。実際それしかないのだなと思う。弱っている人間がいたら、助けてあげるのが普通なのに、いじめる奴がいるというのは信じられないことだ。明日の朝まで嫌がらせを続けるだろう。逆に感心する。どれだけ根性が悪いのだろう。とにかく明日はここを出られるのだ。素晴らしいことだ。
脳がダメージを受けたのは大きな失敗であった。でもいろんなことがわかるようになった。穏やかで思慮深い人間になった。しんどい。とにかく上の奴は永遠にやるだろう。今もなんか変な音がした。何をやっているのかわからない。でももう終わりだ。こんな馬鹿馬鹿しい嫌がらせから逃れられる。馬鹿じゃないのかと思う。嫌がらせかどうかぐらい誰でもわかる。復帰しよう。でもあそこではない。他のところが良い。
働くより、遊んだ方が今は良いような気がする。旅行とか観光とか全てがリハビリになる。それが失敗してもやる気がなくても、遊びであれば何の問題もない。
ｚは私が病院で迷っているとき、勝手な変な病院を紹介して混乱に導いた。まずいんじゃないか。何を考えているのかわからない。あいつのせいで私はおかしくなった。なんでも自分の言うことを聞くと思っている。
デイケアもややこしいかもしれない。紹介状をまた書いてくれといったら怒るかもしれない。それとまたあのk医師に当てられたらすごく困る。私に恨みをもっているかもしれない。相性が悪すぎる。薬の相性もよくなかった。替えてくれといってみよう。自立支援はどうなるのだろう。薬をもらうほうでいいんじゃないか。ｋクリニックが良いのかわからないが、ドクターショッピングは嫌だ。ｋｍｄクリニックは良さそうに思えるが、ちょっと怖い気がした。もうここまで来たら終わったも同然だ。ｚと付き合った方がいいのかわからなくなってきた。女との付き合いも嫌になってきた。女は悪いとは思わない。嫌いではない。良いし、好きだと思う。