兄が来てくれた。でも騒音は聞こえなかったようだ。結構でかい音がしていたと思うのだが。やっぱり幻聴なのか。自信がなくなってきた。５時から目が覚めていたというから、やっぱり私にしか聞こえないのか。次はｚに来てもらおうか。同じ結果かな。寛容であろう。音が聞こえても集合住宅だから仕方がないのだ。どこの家も聞こえているのだ。我慢するというより、寛容であろう。管理事務所の姉ちゃんの言うことが正しいのかもしれない。今日はお泊りに行こうかな。することないし。今日は良い天気だ。宇和島いつ行こう。小豆島は。しんどいから予定するだけで良くなる。
今日はどこか泊まりに行こうか。空いてるホテルがないのと、小田のコンサートがあるので今日明日は無理だろう。兄が来てくれたが、結局本当に仲良くなれるわけではない気がした。でもこれだけ助けてくれれば良いほうだろう。
o公園に行ってきた。もう音のことは止めよう。関係ないじゃないか。わざとであろうと、生活音であろうと気にしなけりゃいいのだ。隣の部屋に寝て、夏になったらクーラーつけて寝れば良いのだ。こんなマンションでたい。変な奴が多い。高層マンション自体が私にとって良くないのだ。今はいないみたいで静かでいい。
しんどい。この間スーパーでつり銭が出せなかったこととか考えると鬱が進行している。しんどい。兄貴はまだ働いているだろうか、それとも新幹線に乗っているだろうか。私はしんどい。
しんどい。頑張って生きて行こう。生きることがこんな辛いものとは。病気だから辛いのか、辛いから病気になったのか。とにかく上のキチガイは相手にしない。統合失調症が再発する。夢の中で音を聞いたような気がする。それを現実の音と勘違いしたのだろうか。
しんどい。どうしたら生きていけるだろう。わからなくなってきた。あの腐った銀行にいればまだましだったかもしれない。転職できたかもしれないし。世の中捨てたもんじゃないと思いたい。わざと嫌がらせするなんてありえない。どうしてこんなことになったのだろう。
しんどい。目を開けていても半分眠っているようだ。いびきをかきながら目を開けている。おかしくなってきた。私が不真面目なわけでもサボっているわけでもない。でも復帰するのは私だ。
昼も寝たのに眠い。脳がダメージを受けている。しんどい。頑張って生きて行こう。今は仕方がない。弱ってしまっているから仕方がない。
なんか具合が悪い。脳がダメージを受けて、弱りきっている。何をしても楽しくない。しんどい。目がかすむ。脳が働かない。残った脳で頑張ろう。諦めが肝心だ。諦めが最良の薬だ。今日は疲れる。兄は電話も寄越さない。騒音について話したのは朝の１０分だけだ。もう自分で考える。引越しは今は無理だ。金がないし、気力も何もない。働くことができない。歩くくらいだったらできる。どこの職場になるかわからないので引越しは無理だ。最近は静かだ。夜も良く眠れる。昼間もそううるさくはない。音なんかどうでも良い。もう慣れた。頑張らないと。私は病気なんかじゃない。脳がダメージを受けていることは諦めがついた。悪い人間になることは止めた。良い人間になろう。しんどい。ポジティブに生きて行こう。ネガティブはだめだ。プラス思考で行こう。この言葉は古いのかな。新刊のビジネス書には一つもない。図書館にはまだある。プラス思考は失敗が多く人に迷惑をかける。のではないかと思う。家康はネガティブ人間ではなかったかと思う。信長はポジティブ人間だ。ポジティブ人間は人をひどい目にあわせ、自分も早死にする。家康は誰にも恨まれず、長生きした。だからバランスが必要だ。誰の心にもあるものだ。強気と弱気。ポジティブとネガティブ。家康はバランスが取れていたのだ。
目がしょぼしょぼして眠い。これは治らないものなのだろうか。復帰できるのだろうか。復帰しようと思えばできるのじゃないか。もう兄貴くらいしか頼るものはいない。ｚは頼りにならない。自分がこんな状態だから誰かに頼らないと生きていけない。でも仕事は自分でやらないといけない。自分の仕事は自分でやらないといけない。そんなことはわかっている。
人が嫌いと思うのは良くないことだ。嫌いな人間でも普通に接しなければならない。それが人間というものだ。
高いことが嫌だ。このビルみたいな建物は人の住むところではない。５階建ての五階とかが良い。高いことは意識しなくなったが、潜在的に何かが不具合を生じているのだ。脳がダメージを受けて、目がしょぼしょぼする。諦めが最良の薬だ。親や兄弟にも頼ることができない。頑張って仕事を続けよう。目がしょぼしょぼして脳がダメージを受けている。諦めが最良の薬だ。
今は音がしていない。ノイローゼではない。