昨日はビジネスホテルに泊まってきた。ものすごくうるさかった。それでも悪意はないから安心だった。医者に行ったら幻聴か被害妄想だといわれた。被害妄想は確かにそうかもしれないと思った。物音と実際悪意を持っているかどうかは無関係だ。それを被害と捉えることが妄想なんじゃないか。探偵の話は断った。しんどい。スローライフで生きて行こう。脳がダメージを受けた今かつての私のような生き方はできない。スローライフで生きて行こう。ゆっくりのんびり生きて行けば良い。治るまでじっくり休めばよい。うまく行かなくても焦らずゆっくり生きて行こう。
またホテルに泊まりにいこう。良く眠れた。しかし人がいなくなると寂しくなった。いればうるさいし、いないと寂しい。
字が読めない。読み書きはなす聞くができない。今も探偵事務所に電話したらしつこく名前など聞かれた。
昨日医者に行ったとき昼ごはんに食べたハンバーグとエビフライがおいしかった。人の作ったものを食べるのはいいものだ。
スローライフで生きて行こう。脳が回らなくなった。しんどい。どうしたらいいのかわからない。スローライフで生きて行こう。脳がついていかなくなった。ｚはメールに返事を寄越さない。誰かに話を聞いてもらいたい。おばさんと話すのはもう慣れっこになった。
私は公団では前科があるから次は断られるかもしれない。分譲は保険に入れないからだめみたいだ。一生賃貸か。車ももてないし、家族もいない。そんなに良くなるのではない。寛解するのみだ。中年になっておかしな状態が現れてきたのだ。
しんどい。調子が悪い。ビジネスホテルに泊まったのはいいが、逆に元気がなくなったかもしれない。職場に復帰したい。私は元々おかしいので、今急におかしくなったわけではない。
しんどい。調子が悪い。被害妄想が出始めてから、ストレスが激しくなった。しんどくなった。昨日もいの伝に電話してしまった。スローライフで行こう。なかなか元には戻らない。怒りをコントロールできると妄想もコントロールできるのじゃないか。事実の誤認が妄想や怒りを生む。認知療法の話だ。やっと理解できるようになった。
しんどい。なんか目が覚めた。脳がぼけてしまったことはどう考えたらいいのかわからない。でもスローライフでいこうと思った。慣れるまでそれで行かないと脳がついていかない。書いてあることもわからない。人と話すこともできない。今もなんか扉を開け閉めする音が響いた。上の階ではなくその上の階のような気がした。
スローライフで行こう。脳の鈍化に伴い、馬鹿として生きていかないといけないことに気付いた。それが自分を守る道だ。被害妄想も出始めた。スローライフをやっていこう。スローライフをやっていこう。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。会社に戻りたい。どんな職場でも構わない。スローライフを続けながら働こう。人に馬鹿にされるのも無理はないだろう。スローライフで行こう。脳がきちんと動かなくなった。こんなことは今までなかった。病気というより、脳のダメージが治らないので復帰が難しい。
妄想も怒りも原理的には同じじゃないかと思う。間違った事実認識をしやすいと病的な感情が表れる。怒りは過剰な自尊心、被害妄想は過度の恐怖。現実を歪んだフィルターで見てしまうからそんなことが起こるのだ。人を信用するということも大事だ。間違った信念からはおかしな感情が出てくる。いの伝にかけてしまった。今のは最悪なババアだった。声は聞こえないし、頓珍漢なことを言うし。腹が立ってきたので切ってしまった。被害妄想ではあっても幻聴ではない。昨日も机を動かす音が聞こえた。そのとき私ははっきり目覚めていた。目がしょぼしょぼする。脳がダメージを受けている。スローライフを心がけよう。スローライフ。脳の活性度に応じてゆっくり生きていく。せかされてもうまく行かない。
もうこの件はおしまいにしよう。損するだけだ。被害妄想ということで終わりにしよう。スローライフを心がけよう。これで生きていくしかない。前みたいに頭はよくなくなったが、スローライフで生きていける気がする。それで良いじゃないか。世の中の人はそんなに暇じゃない。もうこの件は止めておこう。私は病気なので喧嘩しても勝てない。おとなしくしていよう。トラブルメーカーと思われる。被害妄想だ。若い頃にもあった。私がスパイに付けねらわれているという。中学頃からおかしい。私は特定の人間を攻撃したいのではない。一時入院した方がいいのじゃないか。なんかおかしい。でも病院をまた替わるのもややこしい。また書類をやり取りするのは面倒でそれこそトラブルメーカーだ。被害妄想だ。昨日のホテルは壁が薄くものすごい騒音が四方八方から響いていたが、深夜には静かになり、朝まで眠れた。時々しんどくなったらあそこに行こう。でも朝人が出かけて静かになったとき、寂しいことこの上なかった。どれだけ孤独なんだろうかと思った。
騒音は自信があるがそれが嫌がらせかどうかは自信がない。何で私に嫌がらせをする必要があるのだ。突然そんなことを言われて驚いたかもしれない。昨日はいの伝で長電話してしまい、５００円以上使ってしまった。仕方がない。依存症気味になった。私は怒ることがなくなった。だいぶ進歩した。怒りをコントロールできるようになったのだ。スローライフで生きて行こう。漸くそういう考えができるようになった。でも被害妄想が再発する。でも仕方がない。これは一生ついて回る。ノイローゼみたいなものだ。
昨日は阪堺電車に初めて乗った。バスみたいな電車で面白かった。スローライフで生きて行こう。脳のダメージは仕方がないが、スローライフで楽しみながら生きて行こう。生きがいを何か見つけよう。スローライフで生きて行こう。自分に優しく思いやりながら生きて行こう。スローライフ。食べ過ぎず、健康に気をつける。自分にも他人にも優しくする。難しい本を読めなくても自分を責めない。働いてこなかった自分。こんな中年期を迎えるとは。でも自分を責めない。スローに生きて行こう。上の奴が帰ってきたようだ。何となく音がする。音はするだろう。被害妄想だといわれるだけだ。嫌がらせだってしたければすれば良い。私には関係ない。被害妄想なのだから。関係ない。
スローライフ。素晴らしい。なんかやってるみたいだが関係ない。相手にしないのが一番だ。絶対おかしい。でもそんなの関係ない。やり過ごすことができる。頭がおかしいのだろう。今もなんかやっている。どんどん叩いている。でもきにしない。おかしいのだ。なんか物音を立てている。関係ないや。いくらでも立てやがれ。そういう奴はいるのだ。おかしいのだ。
静かになった。おかしい奴だ。相手にしてはいけない。分かってもらうとかそういうことは関係ない。スローライフは素晴らしい。絶対相手にしない。スロ−ライフで生きて行こう。自分に多くを求めない。脳が壊れているのでスローな生き方をしてみよう。これを機会にスローに生きて行こう。スローにしか生きていけない。おかしい奴なんだ。被害妄想だと思えばいいのだ。スローライフを生きて行こう。スローライフを生きて行こう。今は割と静かだ。夜中にまた物音を立てるのか。それでも被害妄想だと思えばいいのだ。スローに生きて行こう。これで十分生きていける。絶対相手にしない。絶対これで終わりになる。スローライフを生きて行こう。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。どうしたらうまく行くかというとそれしかない。怒りと妄想をコントロールすることだ。怒りと妄想はコントロールできる。事実は一つだが、間違った信念を持っていると、間違った感情が湧いてくる。スローライフが大事だ。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。スローライフを生きて行こう。最近おかしい。でもスローライフで行こう。十分生きていける。
被害妄想だ。絶対相手にしない。今までうまく行っていたのだ。被害妄想だから全否定すればいいのだ。妄想はやめよう。被害妄想。スローライフで生きて行こう。妄想は間違った信念から出てくる。誰もが自分を憎んでいるという誤った思い込み。被害妄想はやめよう。思い過ごしだと弁護士に言われた。馬鹿馬鹿しい。大事な人生の一瞬でもそんなことに費やすのはやめよう。早く会社に復帰しよう。スローライフを生きて行こう。脳がダメージを受けたい上それしか生きていく方法はない。