今日も早く目が覚めた。上の奴が毎日うるさい。朝はベランダのドアをがたがたする。怒って管理事務所に言った方がいいのか。クレイマーみたいに思われるのが嫌だ。腹が立たなくなったとはいえ、これだけは腹が立つ。気にしなければやめると思ったらやめない。おかしい奴なんじゃないか。
しんどい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。今朝は早く目が覚めた。脳がダメージを受けている。目がかすむ。本が読めない。しんどい。色々嫌なことはあるが、負けてはいけない。いつも上機嫌でいられるわけではない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
腹が立たないと、人の気持ちが読めるようになった。腹が立たないと、礼儀ができてくる。腹が立っているときは礼儀なんかどうでも良くなる。腹が立たないと人が良く見えてくる。私がいつもトラブルを起こすのは腹を立てているからだ。腹が立たないとすべてが好循環になる。挨拶もできるし、仕事も遊びもできる。
しんどい。どうしたらいいかわからない。腹が立たないとすべてがうまく行く。この年になるまでうまく行かないとは。でもこれからはうまく行く。腹が立たないと全てがうまく行く。しんどい。目がかすむ。人に馬鹿にされる。これが一番辛い。しんどい。職場に戻っても、リハビリはしんどいと思う。統合失調症ということになれば働き続けることは難しい。実際働いている人もいるらしいが。しんどい。腹が立たないことが一番だ。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。電話も腹が立たなければうまく行く。私も完全に馬鹿になったわけでもない。母親も完全に失明したわけではない。改善することがないとしても明暗くらいはわかるらしい。昨日の電話では少しパニクっていた。かわいそうだ。
少し寝逃げした。朝悪夢で早く目が覚めたから仕方がない。でも起きぬけにまた悪夢を見た。ひどい耳鳴り。電話で人の話が聞き取れない。耳が悪くなっている。理解力とかも落ちている。記憶力も。知能がずいぶんと落ちている。これで仕事ができるだろうか。大体どこに戻るのかもわからない。hkのいるところに戻ればまた悪くなる。どこか別のところを探してもらうか。ｈの腹黒いこと。ｋ以上だ。
ちょっと外出してきた。医者にそういわれているからだ。別に不安とかはなかった。腹が立たないようにしていれば何ということはない。腹がたたなくなってから全てがうまく行くようになってきた。これを少しずつ広げていけば何とか一人分くらい生きる道は見出せるんじゃないか。
しんどい。目も鼻も耳も口も全て調子悪い。腹が立たないようにすればうまくいく。認知療法の要領だ。ゆっくり休もう。脳がぼけている。ちゃんと治らなければ、それなりに生きて行こう。私は落ちこぼれた。でもそこで生きていくしかない。脳がぼけていけば老人と同じじゃないか。早過ぎる。
しんどい。よほど自分を大事にしないとこの病気は治らない。誰も私の苦しみはわからない。母親も自分の身が危なくなっている。誰も助けてくれない。精神病院で過ごした日々。あれからどうなってこうなったのか。
腹が立たないようにすれば全てうまく行く。今実際にそう実感している。腹が立たないことは自分の絶対条件だ。自然にそうなりつつある。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。しんどい。ちょっと風邪気味か。鼻がおかしい。寝ていても苦しくなる。元気になろう。全部の義務を一切やめても元気にならない。しんどい。ウォーキングに行ってから少しおかしい。でも自己責任だ。誰も恨んでいない。腹が立たないからすべてがうまく行く。
テレビで職場のいじめをやっていた。解決法は良くわからない。私ができることはない。いじめに遭うために職場には行きたくない。しんどい。食欲がない。カレーがおいしくないって相当だと思うが。早く定年になりたい。でもそれだと年金もらえない。こんな人生になるとは思わなかった。仕事以前に人間関係が作れない。腹が立たないので全てうまく行くようになった。でもパソコンのオペレーターにまで馬鹿にされるようになった。落ちるところまで落ちた。鼻が詰まる。昔はすごいことを書いていた。今の日記はなんか自分でもわからん。わからなくてもいいか。こんな人間になりたいと思ってこうなったのだ。目がくらくらする。過食気味だ。脳が酒を飲んだときのままのようだ。元に戻ることがあるのだろうか。ないだろう。母親の目のように元には戻らないだろう。
楽しいことをして生きて行こう。年金に頼って生きて行こう。生活保護に頼って生きて行こう。