今朝も悪夢を見た。悪夢といっても目が覚めた後に見る現実という悪夢。今日はいっそうひどい。しんどい。薬飲んで布団かぶって寝ている。それでもしんどい。薬を飲んだら少し楽になった。エビは飲まないほうが良いんじゃないか。アーテンがよく効くということはエビが要らないということだ。
しんどい。少し元気になった。少し元気になった。アーテンのお蔭だ。朝のあのひどい気分はなんなのだろう。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けてから全然だめだ。何もできない。何もやる気がしない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けてから腹が立たなくなった。いいのではないか。神に一歩近づいた。
しんどい。今日も寒い。外出したくない。脳のダメージなんか気にしないで良い。脳のダメージは気にしないで良い。必ず良くなる。dhaで良くなる。よくならなくても腹が立たなくなった私は神に近づいたので、今のままで良い。
しんどい。外出するのはいやだ。
寝逃げした。すぐ眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。しんどい。苦しい。この二年楽しかったことはない。苦しいことばかりだ。温泉も嫌いになった。男も女も嫌いだ。
柳澤桂子の特集をやっている。面白い。宗教が救いになっているといっている。柳澤訳の般若心経は持っている。衝撃を受けた。一秒が長いという感覚はわかる。私も苦しんでいる。厄介なことになった。悟りはやってこない。悟らなくても生きていかないといけない。会社に行って散髪屋みたいにいじめられたらどうしよう。そんなことを考えても仕方がない。
しんどい。時間が過ぎない。気分が悪い。脳のダメージが取れない。いつかきっと元気になる。今日は節分だった。我孫子に行かなかった。すっかり忘れていた。良いや、風邪を引いているから無理しなくて良い。
しんどい。時間が過ぎない。しんどい。辛い。誰か助けてくれ。引きこもり気味だ。引きこもりだ。しんどい。しんどい。復帰できるだろうか。散髪屋にも馬鹿にされる。焦点が合わない。有機リン系の毒物じゃないのか。
しんどい。目の焦点が合わない。誰からも馬鹿にされる。ホームレスになるしかないんじゃないのか。大阪に出てきてから１７年になる。何だったのだろう。馬鹿にされ、いじめられ、それでもやめなかった。もう就職口がないからだ。関東に行きたい。東京に行きたい。もっとだめだめなんじゃないのか。自分の足で立っていくことができなくなってきた。障害者だからな。障害者だったら余計無理なんじゃないのか。障害者は施設とかグループホームくらいしか居場所はない。自立していかないといけない。そのためにサポートが必要だ。
今日も一日一歩も外出しなかった。寒い。とにかく寒い。しばらく続くようだ。楽しい。生きていることは楽しい。生きていられるだけで嬉しい。年のせいと薬と酒の害で脳がダメージを受けたので、馬鹿にされるようになったが、腹が立たなくなったので良かったのではないのか。
この部屋には悪い奴はいない。はいってこない。安心していいのだ。テレビで自分の悪口を言っているとか思わなくていいのだ。
統合失調症でも認知療法は効果があるのだろうか。あるとは思えない。出来事。復帰できないんじゃないか。焦り８０％、不安８０％自動思考。反論。時間が来れば回復して復帰できる。合理的思考。私は普通の人間だ。
しんどい。字が読めない。社会に復帰してもいじめられるだけだろう。