気分が悪い。やっぱり薬を飲まないとだめだ。何も考えなくていい。仕事したくない。病気だから仕方がない。脳がダメージを受けているから。dha飲んでいるけど思ったように回復しない。上の階のやつがうるさい。女だろう。このしつこさは。女が地上から消えてくれたらと思う。人を見て笑い、悪口を言い、いじめる。いなくていいよ。セックスのことしか考えていない。暴力を振るう。馬鹿。根性が悪い。仕事しない。
何も考えなくていい。私の脳はダメージを受けて使い物にならなくなっている。薬を飲んでもカウンセリングを受けても無駄だ。
馬鹿になってしまった。酒で脳がダメージを受けている。酒と睡眠薬だ。新聞読んでも脳が動かない。もう読まなくていい。これからどうやって生きていこう。こんな状態で社会復帰できるだろうか。考えるのはやめよう。考えなくて良い。職場でもまともな扱いは受けないだろう。前より馬鹿になっている。私が休む直前もろくな扱いではなかった。これからどうしたらいいのか。新聞も本も読めない。テレビの音もわからない。私の頭はどうなったのか。
寝ていてもしんどい。こんなにしんどいのも久し振りだ。鼻づまりは治らない。耳も詰まっている感じだ。脳がダメージを受けている。いつ治るのか。これから一からやり直すのか。私ももう４７だ。若くない。といって引退することもできない。何をやっても楽しくない。何もできないから昼間から布団かぶって寝ている。何も考えないことにしよう。悪いことはしない。すると腹が立たない。求めない。
耳鳴りと頭痛がひどい。いま少し寝逃げしていたが目が覚めると急に調子が悪くなった。現実を直視すると怖い。あんな職場もしくはもっとひどい職場に戻らないといけないとは。苦痛で発狂しそうだ。昨日保健所のババアと話してからおかしくなった。これでは復帰は無理だ。コールセンターとかかけても馬鹿にされる。馬鹿になってしまった。馬鹿にされる。文学の道に進んでいればよかった。まともな研究者になれたかもしれない。今はただの馬鹿だ。
耳鳴りがひどい。どうしてこんなになってしまったのだろう。もっと年をとったらもっとひどくなる。
買い物に行ってきた。これだけでも疲れる。ヘルパーにやってもらうといい。でもそんなに甘えてもいつかは自分でやらないといけない。森田療法は最悪だった。ロジャース派洗脳療法よりひどい。どこでもロジャース派のように行くとは限らない。ｂ校はひどかった。女は辛抱強い。行列も文句も言わずに並んでいる。ばあさんでも何でも腹が立たなくなった。年をとってもスーパーで自分で買い物をしているだろう。府営住宅に一人ですんでいることだろう。死ぬときは孤独死で無縁仏として葬られるだろう。
変な人間と付き合うより孤独な方がいいと思い、高校くらいから自閉するようになった。今でも引きこもりになっている。昼間寝ていると療養していたころのことを思い出す。あの頃に逆戻りだ。
友達に恵まれなかった。女にも恵まれなかった。人生が大きく狂った。この会社も良く私みたいな人間をくびにしなかったものだ。母親は私を救うことをあきらめたようだ。無理だ。心の病なんで誰にもわからない。私は本当に病気だろうか。うつでも統合失調症でもない。さりとて正常とも言い難い。おまけに脳にダメージを受けて馬鹿になってしまった。目の焦点が合わないから良く見えない。
働かない一生だった。最初で躓いて何が何だかわからなくなった。あの頃はおかしかった。半年で治るものが６年かかった。もう人生終わりだ。何もしないうちに人生終わろうとしている。何もせず人生を終えてしまうのか。何か一つやり遂げて死にたい。田舎に行って農業をやるのも良いし、ここに残って仕事に励むのも良い。もうやる気がなくなった。銀行を解雇されたとき人生終わったと思った。会社いくつ変わったかわからない。人に腹が立たなくなった。dhaのお蔭か。
何やっても面白くない。何もできない。若い頃から人生狂いっぱなしだ。でも大阪に出てきてから１７年良く頑張った。でももう戻る場所はない。不便な田舎に戻るのか。せっかく都会に出てきたのに。いくつ職を転々とするのか。これからどうなるのだ。統合失調症になったのが大きかった。結核も大きかった。関西というのも大きかった。大嫌いな人々。関西弁をしゃべる人々。私の人生はどうなっているのか。今はただの馬鹿になってしまった。
若さももうない。馬鹿になってしまった。会社辞めたい。好きなことをして暮らして生きたい。
どうしたらいいのかわからない。しんどくなってきた。ｈの奴のせいで休む羽目になったのだ。ぎりぎりまで休もう。今診察を受けても許可が下りないかもしれない。kクリニックはオーケーだが、産業医が何を言うかわからない。
熱海に家を借りよう。田舎暮らしをしよう。今日の人生の楽園も遊んでいるような夫婦だった。林を買って開墾してログハウス建てて毎日遊び暮らしている。羨ましい。脳がおかしくなっているのに働けないだろう。一日のうち１時から４時くらいがしんどい。布団かぶってやり過ごす。薬飲んで。はらぐろいhのお蔭でこんなことになってしまった。今日も買い物以外は外出しなかった。人が嫌だ。人を見るのがいやで見られるのも嫌だ。でも買い物しているとき、人はそんなに怖くない、優しいのだと思った。悪い人間はいないのだ。何も考えない。悪いことをしない。この二つでいいんじゃないか。
しんどい。やっぱりアーテンを三回飲まないとしんどい。酒なんかとんでもない。脳に受けたダメージが回復するなら何でもする。でも私がそうなっても世界は普通に動いている。株は大暴落し、世界中大騒ぎだ。
しんどい。私は本当に病気なのだろうか。薬を止めたい。エビも止めたい。デパスだけで良い。