こっちの日記は。
やまだのここんところの個人的な事、です。
日記書いてなかった間に、何やってて今何やってるのか、って話です。
まあ、一応、ちょい下げしてみます。

アイシのお話は、次の日付けに書いてありますよーー。





























えーーと。

前の仕事やめてから。
今年の３月まで。１年ぐらい。
なんだか散々な毎日でした。しょんもり。

仕事が出来なかったんですよ。
仕事どころか、まともな動作一つできなかったんですよ。

毎日毎日、失敗ばかり。
致命的な失敗とか、普通の失敗とか。
叱られて怒鳴られて、ヒス起こされて正座させられて
土下座もさせられたし、毎日反省文だったし
とにかく何も仕事が出来なくて物凄く無能でゴミで屑だったんです。


毎日、平均３時間。


上司みたいな人に怒鳴られて怒鳴られて怒鳴られて怒鳴られて
毎日泣いて謝って、それで大体１年過ごしました。




その間、お給料はもらってなかった訳で。
（※知り合いのデザイン事務所に「修行」の名目で毎日通っていました）
（※その間、仕事は渡されていましたが「修行」だったのでタダ働きでした）




広告のお仕事していたのですが、あまりにも仕事が無能だったので
「教えてやる」「少し人としてレベルアップしろ」と言われ。
毎日「お前が働ける場所はどこにもない」
「ここにしかお前の場所はない」
「あたしの指導がお前の人としての最後のチャンスだ」と言われ続け。
（※こういう説教、何時間も続きましたが割と床の上に正座でしたね）




だから、本当にそう思って、過ごしていました。




こんなにお仕事出来ないなんて、やまだは本当に人として出来損ないだ。
こんなやまだに説教して、自分の仕事の手を止めてまで
付き合って指導して物事を教えてくれるなんてこの人は良い人だ。
と、初期には思っていたのですが。

やまだは頭がおかしい、本格的に使えないから精神科に行けとまで言われ
通院しようとしたら「そこは駄目だから（別の病院に）あたしが付き添う」と言われ
イヤだと言うと「あんた、本当に治る気があるの？」ってまた説教され。

多くの人に相談をして、全員に「逃げろ」と言われても
ここで逃げれば本当に自分は駄目になってしまうんだ、としか思えませんでした。


この人は、自分の時間を犠牲にして、
やまだをマトモな人間に引き上げてくれる、
最後にして最大のチャンスをくれている人なんだ。
そう、思っていました。
（別の意味で本当に頭がどうかしていましたな）





やまだは、ちゃんとした人間になりたいんですよ。一応。
就職してからもそう思っていたし、上司みたいな人に指導されている時も
今もやっぱりそう思っています。それが人生の目標みたいなもんです。
（これは、ずーーーーっと昔から思っていた目標なんですが）

ちゃんとお仕事して、ちゃんと働いて。
一般的な社会人になる。最低限はそうしたかったんです。

それが最後には電話に「もしもし」って出る事も出来ないわ
メモを取っても何が書いてあるのかわからなくなり
「ああ、自分は本当に駄目なんだな。出来損ないなんだな」としか思えず。
手が震え、泣いたらとまらなくなり、四六時中ブツブツ言うようになり。



ここを辞めたら、本当に恐ろしい事（人として頑張りが足りない）が起こる



そう、思うばっかりの毎日でした。
楽になる事、ばっかり考えてました。
もう、スーパーでレジ打つ仕事にもつけない。
（数字や文字を正確に押せない。何度確認しても間違える）

ただ立ってティッシュ配る事だって出来ない。
（寒いのとは違って足が震えたり突然逃げ出したくなる）

お金を稼いで生きて行くスキルが、やまだには徹底して、欠けている。




そう、思っていたんです。
逃げろ、逃げろ、と言ってくれた皆に
「だって、逃げたら駄目なやまだしか残らないのにどうしろって言うの！」と思い、
本当に真っ暗だったんですね。
ただ救いは、その人に付いて行く事しか考えられず。
付いて行って、ゼロとかマイナスの今を少しでも指導して変えてもらって、
そうやってもう少しましな人間になるしかない、って思ってました。

それか、楽になるか。





結果。

身体を壊しました。
右手も痛くしました。
今、自由には動きますが、結局痛みが残りました。
（最後まで指を曲げられない……かな。日常生活に支障は無いですが）


途方にくれました。









２ヵ月ぐらい、治療しながらぼーーーっとして。
（そして阿呆のように食べて食べて食べた結果、１ヵ月で６キロ太って）

ちょっとずつ、就職活動をして。




今、また、広告のお仕事につきました。




恐かったですよ。
あの場所だからやまだがゴミだったのか。
あの場所（人）から離れてもやっぱりゴミなんじゃないのか。

考え過ぎて胃が痛くなって、就職の前日なんて眠れませんでしたよ。





そして。

その、後。




そんで、まあ。




拍子抜けするぐらい、就職が決まり。
お仕事がすんなり出来た訳です。
そりゃまあ、ほんとに技術はつたないんですけどね。

何だったんだろう、あの日々！って思うぐらい
本当に、本当に、不思議なぐらい、
まあ、普通よりチョイ欠けぐらいは動いてるんですよ。

こうして、日記も書けるようになったという訳です。
（考えてみると、ほんのつい最近までやはり精神的にどうにも落ち着かず）
（ジャンプを手にしても頭が働かず、Macを前にしても文字が打てず）
（暇な時間も頭で空想遊びする余裕もなく）
（仕事がなんとか形になるまで、本当に本当に心に余裕が無かったのだな、と今思います）

（仕事がなんとかなったと同時に、猛烈に日記書きたくなりましたよ。）
（あまりにも欲求に素直すぎる）





今、ここ１年程を振り返ってみても頭には

………？？？？？？？

これしか浮かばないのです。わからないのです。





まだ、夢を見ているような気持ちなんですよ。
今出来るなら、どうしてあの時出来てなかったの？
どうしてやまだはあんなにゴミだったの？
どうして今は普通的に動けるの？
あの時と今の違いは何だったの？


今は偶然上手く行っているだけで、すぐに無職になるかもしれません。

でも。






環境を変えたら、絶望的な事でも案外なんとかなるもんだ。







これがですね、言いたくてですね、この日記を書いてみました。
案外、なんとかなる、もんだと。
よっぽど絶望的な事、まあ、人様の生死ですね。
これはしゃあない。
誰が何したって、これはどうにも動かせない事だから
精一杯ウロウロするしかないと思うんです。

でも。

それ以外は、なんとか、なっちゃう。気がする。
多分これは、やまだが特別ラッキーだったんじゃなくて
世の中がそう出来ていると思うんですよ。

根拠は無いんですけれど。（無いのかよ！）

なんか、こう、フィーリング的に。
やまだは特別恵まれている訳じゃ無くて、むしろかなり駄目な部類に入ると思うんですが
それでもこうやって「なんとかなる道」があった訳なので。
やまだよりももっと「まっとう」だったり「誠実」だったり
「ちゃんと」している世間の大多数の皆様には。

もっともっと、「なんとかなっちゃう」道ってのが存在しているに違い無く。
そう思うと、うわー、なんて幸せなんだろう！！！とか
無条件に根拠もなしに思う訳です。














冷静になると、やっぱり不思議です。
不思議でたまらなくてちょっとニヘラってする。
本当に不安で不安で仕方なかった物が
なんかよく分からないまま解決して、ニヘラってなる。

でもって、世の中、あちこちで
「よくわからないけど何とかなった」って事が大量に発生していると思うと。

毎日毎日、ニヘラってなるのです。
泣きそうなぐらい、うへへ、って笑えるのです。






まあ、少々話が逸れました。

言いたいのは「なんか大変だった！」って事で。
その後、「なんだか分からんけど何とかなった！」って話です。


この問題には、やまだはまだ答えが出せていません。
ちょっと元気になった今、ようやく「あれは何じゃったんだろう？UFO?」
てぐらいに七不思議。

ただ、ですね。


絶望的になっても、諦めちゃいかん！って思うんですよ。
これは、実体験から、本当に強く強く思うんですよ。





やまだが陥った状況を考えてみると。
やっぱり、適応する言葉は「洗脳」なんですね。
まじで恐ろしい。

マルチ商法にひっかかったお友達達を
１０人ぐらい更正させた過去を持つやまだですが、
人間「はまると周りが見えなくなる」ってのがあるんですねえ。
そうなっちゃうとほんとに何も分からなくなるんですね。
しみじみ。
今なら、俺オレ詐欺に引っ掛かる人の気持ち、
ちょっとばかり分かりますよ。





なんか、まだ、今現在、やまだ本人が五里霧中な状態でしかないんですが。
もしも、今、絶望している方がいらっしゃったら。
もしも、今、目の前が真っ暗になっている方がいらっしゃったら。

脳天気な言動に感じられるかもしれませんが。


今、無闇に応援したい気持ちなのです。





大丈夫だよ！
なんとかなるよ！
案外、笑える事ってあるんだぜ！
むしろ楽しもう。
それ以上無い不幸状態だったら、もっと派手に作り込もう。
どうやったらもっと不幸になるのか想像、捏造してみよう。
（人様の生き死に問題はもうどうしょうもないですが）


そうして、逃げてもいんじゃないですかね。
逃げるって言い方が悪いから、言い直すと、緊急避難。

駄目な環境で、好転しないとわかったら、
手を離すのは賢いやり方。かもしれませんよ。






生きていると、いろんな事があるんだなーって思いますし
色んな事があってもいんだなーって思います。

あんな事があっちゃったから、
今仕事が出来て普通にご飯食べていられる
そんな事に無情の喜びと安堵を感じます。

また、ここに日記を書ける、ただその事だけがとても嬉しい。

毎日、地下鉄に乗って会社に行く。
そこにはちゃんとやまだの席があって、
上の人達もみんな決まった時間に会社に来て
困った時にもそこにいてくれて
いてくれなくても他の人が相談に乗ってくれて
「最初から出来る人はいないよ」って言ってくれて
それでも仕事を回してくれて
「大丈夫ですか」って声をかけてくれて
想定通りに時間が過ぎて、想定通りに仕事も進む。



上司的な人がいつまで待っても来ず、
電話をかけても「今行くって言ってるでしょ！」って逆切れされ、
「あたし疲れてるのわかんないの！？」って毎日切れられて
今すぐって言われて１時間待たされたりして
休日に待ち合わせしても１時間とか２時間平気で待たされて
あげく「１月２日に、持って来て。その日しかあたし空いて無いから」とか言われ
休日なんて全く無い生活で

「急いで」「丁寧にやって」「丁寧だったら遅くてもいいんだから」
の３つが分刻みでローテーションしてて
死ね！って毎日言う人。と、離れられられて。

なおかつ、一度はがっくり完全に諦めた職業の道が
またちょっと復活して、それが感じられただけでも、
今、本当に、嬉しくて幸せでたまりません。













生きていられて、本当に、良かった。

やまだ