| I've got no strings....ピノキオ |
濃くて悩ましい日々 - 2005年02月08日(火)
特に、プライベートの濃い４日間だった。
修論提出、丸ビル訪問、がたごと屋、最低のカテキョ、父さんのお疲れ会、流れる星は生きている、奥田さんのライブ、告白、映画。
どれも書き残しておきたいことばかり。
でも、あんまり何も考えたくないので、思ったままを垂れ流しにして打ちます。
鼠じゃないけど、キーワードは“臆病さ”。
私の臆病さが、キャシーを、まなこさんを、福田さんを、奥田さんを、それから私を傷つけたんだ。
もっと強くなること。
もしもちゃんと、向き合いたいと思える人に出会えたなら怯えたくない、
ってあゆも言ってるじゃないか〜！
どうしていつもいつも出来ないんだ〜〜！！
もう同じ失敗はしない、絶対しない、
するかもしれないけれど、しないよう努力をする！
話変わって、福田さんからのメールを見て、ゆうすけとかたかひとくんのことを思い出した。
ゆうすけ。何してるんだろう。
幸せに暮らしているように見える。０３ＨＰ見てると。
でも絶対、私は深い傷をゆうすけに刻みつけたんだろうな。
どうしていつまでも楽しいままじゃいられなかったんだろう。
別に誰も好きになってくれなくていいのに。
すごく嫌な言い方をすれば、私が好きな人以外、
私のことなんか好きになってくれなくて良い。
ずっとみんなで大騒ぎして楽しいだけで良い。
きっとこんな風に考えてるから誰のことも好きになれないんだな。
自分が好きじゃない人に好きって言われて、
それを受け入れるだけの度量がないから、今回みたく暗い気分になるから、
前見たく振舞えなくなるから、自分の席から動けなくなったりするから、
（何年たっても変わらないな）
自分もそう思われるのが怖くて、誰も好きになれないんだ。
ああ、でも文章を書いてたら少し考えが落ち着いてきた。
それでも何だか悲惨な心持なので、明日は大学休も。
胃も少し休ませたいし。
あ〜こんなに不安定な気持ちになるのはすごい久しぶりな気がする。
悲惨さに涙すら出そうになる。
たかひろと別れたときですらこんなじゃなかった。
真剣に人と向かい合えてないのかなあ、私って。。
明日は修論の最終チェックして、分厚い本で足りない知識をカバーして、
発表の流れを考えたりしよ。うん、家でも出来る内容だ。
一日自分を休ませよう。
それじゃ、だいぶ落ち着いて来たので寝ます。
おやすみ。
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