◆仕事のこと

頭ん中散乱状態。

いくらなんでも仕事内容とか会社の待遇とか趣味との両立とかぐちゃぐちゃ考えて胸焼けしそうな嫌気がさしてても、だ。
一緒に仕事してる人たちの前であの態度はなかったよなあーっ。

グループのリーダーだってそれなりに心配して声かけてくれたんだよなあ。連休中出るのかって台詞だってさ。前日熱があるって休んだからさ。顔合わせるたんびに元気そうだの楽そうだのと嫌味も言われてたんだけども。でもそういう言葉だって嫌味100％なわけでもなかったと思うんだよな。頭冷やして考え直すとさあ。それなのに私の取った態度といったらば。寒気がしてくるぞ。

私のこういうところが、高校時代仲のよかった先生が一番案じてた欠点なんだよなあ。自分中心に世界が回ってるお子ちゃまなところが。
10年経っても何も変わってねーじゃんか。うあー。自己嫌悪に沈む。
「そのうち誰も相手にしなくなるよ」って、マジでそうかもしれないぞ、このままじゃ。

でもやっぱり仕事量の割に給料安いし、頑張っても大した昇給は望めないのに仕事だけは増えそうだし、それ考えるとやっぱりブルー気分がドーっと押し寄せてくるのだよねえ。

とりあえず、今担当してる仕事は責任を持ってやり遂げなきゃならん訳で、そうしたら一緒にやってるスタッフ（しかもほとんどが私より10以上は年上の人、イコール私から見たらば目上の人たちな訳だ）とも出来るだけ気持ち良くやれるようにしないとダメだわな。もちろんその他の人たちともだけれど。
そんなに遠くない将来辞めることになったとしても、だ。

うちの会社の人たちは人がいいから、下っ端小娘の私なんぞがそんな自己チュー＆感じ悪悪態度でも誰も苛めたり邪険にしたりしない。それってすごいことだぞお。そんなことしてるヒマもないくらいみんな必死で仕事してるよね。

まだまだ甘ちゃんな自分に腹が立ってるのと、何だかんだ言ってもすげえ小心者だから「あんな態度とって、みんなに嫌われるよなー」って思うとやっぱり落ち込むのである。

小心者の甘えん坊。うっ、情けなー。



◆彼のこと

いつもいつも仕事の愚痴ばっかり書いてるからたまには恋愛話でも。

告白されて、はっきり「付き合おう」って言ったわけではないけど事実上付き合っている人がいる。

前の彼氏と別れたばっかで、しかも別の人に気持ちが動きかけたけれど「やっぱちょっと違うかも。脈もなさそうだし」っていう心理状態だった時に、今の彼からの告白。だから当初は好きでも嫌いでもなく、「話を聞いてくれる人（＝いい人）」っていう程度だった。好きでも嫌いでもないのに話を聞かせるところがやっぱり自己中な私なのである。しかも私のことだから、話の内容ってやっぱり愚痴っぽくなるんだな、これが。

でも（前の彼氏もそうだったけれど）彼は私がどんなに、深夜電話して脈絡のない愚痴話を延々しようが、にもかかわらず「やっぱ好きなのかどうかまだわかんない」というなめんじゃねえよ的態度を取ろうが、「一緒にいたい。電話待ってる」と言ってくれる辛抱強い人なのだ。
私は寂しがり自信なし人間なので、やっぱそういう人がいるとだんだん忘れられなくなってしまうわけ。

で、昨日も仕事終わってから電話して、７時半頃会社出て彼の部屋に行った。駅前のスーパーで適当に出来合いのもの買って（何か作れよって感じなんですが。）酒屋さんでいろんな種類のビール買って、部屋で飲みながらしゃべって、くつろいでたわけです。

ちゃんと終電で帰る予定だったのだ。この歳になって恥ずかしいけれど、親に「彼のとこに泊まる」とはなんとなく言えない。
まあ色々あって終電もなくなってしまったんだけど、でも「泊まらないで帰るー」って言い張って彼に車で送らせてしまったのだ。片道約１時間10分の距離を。夜中の２時だっていうのに。
あの人、文句も言わずに車出してくれちゃうんだよね。私を送り届けて家に帰り着いたのは今朝の４時半頃だそうな。感謝してるんですよ本当に。すっごい勝手なことやってるのに、私。


人間関係は今のところ恵まれてる。
ま、その昔、小学校高学年とか中学１、２年までは人間関係恵まれなかった日もあったんだけどさ。

だから今の人間関係をもっと大事にしなきゃならんぞ、自分。
公私共に。

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