「久しぶりだなぁ、家に誰かが待ってる感覚って。

何年ぶりかなぁ」



もう1ヶ月ほど前になってしまうだろうか、
優ちゃん宅でシチューを作る約束をしていた。
いつかの日曜の夜を予定していたのだけど、
何でだったか伸び伸びになり、
中休みの昨日、夕方から家に行って、
シチューと一緒に優ちゃんの帰りを待つ、なんてことをやった。

嬉しかったからそう言ったのだろうに、
イラッとしてしまう私ってのは、
やっぱりちょっと精神やられてるだろうか。
まぁすぐに消えて、今思い出したくらいなんだけど、
最近の私は、おかしいような気がする。


仕事で時間が削られてるのに加え、
禁煙、金欠、ダイエット、クリスマス、
クリスマスだからと外に泊まる今週にやってきそうな生理、
どれもこれもストレスか？
未だにストレスを認識する能力が乏しい。


受験のとき、
気にしている自覚はまったくなかったのに、
ある夜突然、胃が痛くなったことを思い出す。
朝を迎えて楽になったかと思ったら、
昼間に過呼吸になった。
きっと受験のストレスだろう、と思う、
それ以外に見当たらないのだ。
別に、絶対に行きたい高校でもなかったんだけど。



ミカさんは、あれ以来何も言って来ない。
会社に電話がかかってきて、初めて会話をしたけど、
手紙の話題は出なかった。
ただ、明日出れないと言ったけど出れるようになったから、
という連絡だった。

でもそんな連絡は、私が入ってからのこの5ヶ月、
1度もなかったことだし、そもそも、
社長と彼女は携帯でそのやりとりをしていたはず、だった。

実際、彼女から「今日出れない」というメールがきている、
と優ちゃんが言った朝もある。
私の様子を見たんだ、という優ちゃんの説は多分当たっている。


彼女を気にしているわけじゃない、
優ちゃんを信じてないわけじゃない、でも、
彼女に対する劣等感は、まだ、在る。
それが昨日は頭を出して、
ちょっと優ちゃんと言い合いになった。


そしたら優ちゃんは、


「あんまり俺を不安にさせないでくれよ」


なんて言い出して、
お前が離れていったらどうしようかと思うんだ、なんて、
変な顔をしていた。


私だって、
いつあなたに捨てられるのかってどっかで思っていたかも。
同じことを思ってたのか、って、こっそり思った。




「週末に生理来ても嫌いにならない？」


「嫌いにならない」



昨日は、頭が痛かった。
風邪か、と心配する優ちゃんに、
生理の前兆かもしれない、と言ったら、
あーあ、と言ったくせに、
それで私が落ち込むと、元気出せとか言う。


これで本当に来ちゃったら、
もう3週間あなたに抱かれないことになるよ。
きっと、大したことじゃないんだね、うん、きっと。
だって私は、
スケート選手のコストナーみたいな脚じゃないもの。



ミカさんの話が終わった後、
優ちゃんが、


「せっかくお前と一生添い遂げようと思ってたのに」


と言った。


きっと彼は、思っている、と言いたかったのだ。
信じて欲しい、と言いたかったのだ。

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