あたしなんか。って自分で自分を認めてあげられないあたしが嫌い。


友達の誕生日の、
ホームパーティやりました。

前は先頭きってテンション高い人だった。
今は。

全然続かない。

ラルクのＤＶＤ観てるあたりは元気だったな。
大好きなモノに触れていられて、
楽しいな、って、
嬉しいな、って、
思えてた。

途中で泣けてきたよ。
酔ったフリをして、転がってた。

人を、体温を、繋がりを、
求めている、のに、
其れについていけないあたしが嫌い。

みんなが帰って、
脱力して、

もう死にたいな、って狂ちゃんに泣いた。
こんなに苦しいのが今だけじゃなくてずっと続くのなら、
あたしはもう耐えられないな、ってこぼした。

生きていることが苦痛でしかなくて、
あたしは。

けど痛いのとか苦しいのは嫌だな、って思ったりして、
我侭。

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其れは嫌だなって思ったら、
余計泣けてきちゃって。

嗚呼、
こういう時、
あたしのミーハーさ万歳って思う（苦笑。


でも嫌だな。
こんな時間がずっと続いていくというのならば、
あたしはホントウに耐えられないな。

耐え切れる自信が、
ナイよ。

だからちょこっとでも浮上した時其の感覚を飽きるほど自分に言い聞かせる。

まだこんな空間もあるんだ、と。
大丈夫だ、と。

時々、揺らぐ。

もう、
解放される時なんて来ないんじゃないかと思って。

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